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メンタルの病気をもっていまして専業主婦をしております。そんななか先日だんなと喧嘩…
メンタルの病気をもっていまして
専業主婦をしております。
そんななか先日だんなと喧嘩になりました
私が意見すると
旦那は
俺はお前を養ってやってるんだから
対等じゃない
むしろ対等と考えてたのか？！
生活費を折半できるようになってやっと対等だ！なにも言われたくなかったら必要なものは自分で買え！おまえは働きたくないだけだろ！
対等じゃないんだから俺のやることにいちいちケチをつけるな！
と言われました。
そんな風に思われていたのを知ってショックでした。
結婚当初は
たしかに共働きという約束でした。
しかしわたしが旦那の元へでてきて
もともともっていた発作の病気が再発し、仕事はしようと何度かしたものの断念。およそ3年は専業主婦でゆっくりとやらしてもらっていて旦那もそれを了承していました。
自分はある創作を得意としていましてそれをネットで売ったりして少ないながらも生活費の足しにしていました。(内職程の稼ぎ
しかしこのたび喧嘩の中で
もう充分休んだだろ！
下に見られたくないなら働いて
それなりの努力をしろ！
といわれました。
たしかに私はまもとには働いていません。
それは働きたくないというわけではなく
毎日の体調や発作、
それによって働いた際に
まわりの人たちに迷惑をかけたくないだけなんです、、、、
わたしはどうすればいいんでしょうか、、、
悩んでいます
18/09/19 10:15 追記
子供はいません
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病気の奥さんに向かって、酷いこと言いますね。
上下関係を主張して優しさがないです。
夫婦関係とはいえないですよね。
反発じゃないけど、嫌表示として
実家に戻ると、態度を変えるかもしれませんよ。
言いたいことも言えない夫婦なんて、先が見えています。言い方によりますが、意見は言ってよいと思います。
その点は、働けないことと関係ないです。
ご主人は、働いて、家計を助けて欲しいとのことですが、病気が治ってからでないと、勤務先にも迷惑がかかりますし、そのように、話しても、納得してくれないのですよね。
よく、食わせてやっているとか養ってやってるとか言う男いますけど、だったら結婚するなよと思ってしまう。
お子さんはいないのかな？
子供にも言いそうですよね。
対等だと思っていてのか・下に見られたくないなら、などの言葉がご主人から出るという事は
主さんがその言葉を、言ったのですよね？
頑張って仕事してくれているのに、対等はないでしょ
ご主人への労いの気持ちや感謝の気持ちが、ないように思います
発作が出てしまうのは、大変でしょうから、ちゃんと療養して
ご主人が家庭でくつろげる空間を、作ってあげて下さい
夫婦は元々対等だと思いますよ。稼ぎがあるないは、そこには関係ありません。
モラハラじゃないですか？
働けないなら生活保護を全額ではなくても、部分的に受給しながら離婚して１人で生活した方がいいのではないでしょうか。録音や記録は残しておいた方がいいですよ。
うちの旦那と同じだね。
誰のおかげでめしが食えると思っているんだが口癖。
バカは相手にしていません。
主さん子供いないんだったら
離婚も視野に入れて考えた方がよくない？ずっと言われると思うよ。私は20年間言われ続けてきたから
私いつか離婚するつもりですよ。
お金貯めないと…ね
普段から旦那さんが
俺が食わせてる発言があるならモラハラだけど
もし今回の喧嘩で出てしまった言葉なら旦那さんも何かしら主さんに対して我慢してる事や1人で稼いでる重圧に仕事のストレスとかあったんじゃないですか？
子どもいて家事やって更に俺が食わせてる発言が日常でとかなら横暴だなぁとは思うけど
ちょっと主さんの場合は状況がどうなんだろ？って感じです。
やっぱりずっと自分だけが稼いでいかなきゃいけない状態って辛いですよ。
確かに病気の理解も必要だけど
それが出来ないぐらいに旦那さんが疲れてたりありませんか？
私も専業主婦ですが、主人と対等かと言われたら違うと思っています。
人を養い働く事は本当に大変だと思っています。
もちろん、普段気をつかって生活してるとかではなく、楽しく生活してますし、主人は、自分の方が上だとか
思う人ではありません。
あくまで私の気持ち。
主さん達は、初めから共働き約束なら、旦那さんがそう思ってしまうのは仕方ない気がしてしまいます。
どなたかも書かれてますが
養ってくれている旦那さんに感謝しながら上手くたてたらいいんでは？
私も共働きという約束で結婚しました。
主さんもご存知のように、外へ出て働いていたら、辛いことや苦しいことも、いっぱいあります。
でも、みんな働かなきゃ生活できないから働いてるんですよね。
3年間約束違反してても、何の文句も言わず支えてくださったんでしょう？
ご主人のされることの何にケチ付けたのか分からないけど、主さんが共働きしてくだされば、もっと自由にお金を遣えたはず。
そこは対等かどうかより、そもそも約束違反ってことは、忘れちゃダメなんじゃないかな？
女性はメンタル疾患→専業主婦ってすごく多い。
だけど、男性はメンタル疾患→専業主夫って、ほとんど無いですよね？
私も産休育休中は、主人だけの収入で養って貰ってました。
甘えられる、頼らせてくれるって、私ならそれだけで感謝だけどな。
ご病気の程度にもよるでしょうが、メンタルの疾患って、目に見える訳じゃないですからね。
今回はご主人も、売り言葉に買い言葉だったんじゃないですか？
もう忘れましょう。
あとは1さんに丸々同意。
ご主人を少し立てて、このまま甘えちゃえばいいと思います。
ご病気、早く良くなるといいですね。
スレ読んで悔しかったら働けと思いました。専業で障害年金すら貰ってないなら養ってやってるんだと言われても仕方ないかと。
まあ、こういうモラハラ夫は働きだしても、俺より収入低いくせに威張るな！と言いかねないですが。
私も旦那の立場ならいやだ、働けといったらこーゆーとこでモラハラやらあーだこーだいわれるんでしょ？？
じゃ、主さんは旦那さんが病気になったら何年も養ってあげるの？
俺病気だし内職するよ！職場に迷惑かけたくないし！でも俺とおまえは立場同じだからな！っていわれたらオッケーなの？
旦那さんからしたらもう我慢の限界なんだと思う、
まわりのひとに迷惑かけたくないってもう大分旦那さんに迷惑かけてるんじゃない？
離婚されてもおかしくないかな。
男女逆だったら、そんなヒモ男さっさと離婚してやれー。
楽になるよ。って女性は味方される。
日頃、家事を完璧にして、家もピカピカ、食事もシッカリ、ならちゃんと主婦業やってるので、そこまで下に考えなくていいと思います。
ちなみに、子供がいないなら、主婦業は完璧にやっていても休日はなくていいと思います。子供いるなら、専業でもたまには休みの日作って貰ったり、手抜きもアリ。
子なし専業なら、家事は旦那様には一切やらせないよね？
なのにそんなに言われるの？
少しアルバイトでもしたらどうだろう。
それでも大変と思うなら、毎日働いてあなたを養っている旦那様の大変さは計り知れないなと思うのでは？
あなたと同じ病気？に旦那様がなったら、あなたは変わりに働いて養えますか？
病気じゃなければ出来るわよ！って思いますか？
まずは感謝しましょうよ。
主が病んだのは旦那さんと結婚したことが原因でもあるの思うので、離婚して実家に帰りましょう。
元々持っていた発作のことは結婚前に旦那さんに話していましたか。
もし言っていないとしたら、約束が違うと言われても仕方が無いし。
私も病気あり。発達障害、鬱持ちです。
具合い悪くなってから、あまり外へ出掛けられないでいますか？
私も体調悪いと寝たきりみたいになります。
けど、１日１回は外に出て歩くようにしています。
歩くのも無理そうですか？
かなり気分転換できますよ。
そのついでに、体調見ながらチラシ配りとか？
私の友達が主さんみたいな感じでした。
その子はうつ持ちで、仕事出来ない、家事も出来る時だけっての子。
最初は優しかった旦那さんも、徐々に冷たくなり、最終的にいがみ合って離婚しました。
今は彼氏に養ってもらってますが、
最初は同情していた回りの人も
いい大人が甘えてるようにしか見えなくなってきて、離れていってます。
次は彼氏が彼女にうんざりしてきたらどうなるんだろう・・・って思います。
現実をちゃんと見て、自分の足で歩いてください。
甘えて可愛いのは２０代前半までですよ。
普段はどう言おうと、喧嘩した時に出るのが本音だと私は思っています。
旦那さん、本心では働いてほしいんじゃないでしょうか。
1回働いてみるのはどうしても無理なんですか？？
私は派遣社員で工場で働いていますが、働く先によってはすぐ辞めても問題ないというか、他のみんなはそんなに迷惑って思いませんよ。
私の所にも入って数日で辞める人いますが(立ち仕事なので無理な人は無理)「辞めたの？あ、そうなんだ～」ぐらいで、次の日にはもう忘れます。
正社員は無理でも、派遣とか午前中だけのパートとか、働き方はいくらでもあると思います。
あなたが旦那と対等で無いかどうかはおいといて。
あなたの
「そんな風に思われていたのを知ってショックでした」
という言葉などから判断するに
多分、旦那がそのようなことを仰るのは
今回がほぼ初めてだったんじゃないでしょうか。
ということは、旦那は我慢していたんですよ。
およそ3年間我慢して我慢して、
堰を切って飛び出してきたのがその言葉なんですよ。
なら、旦那の発言を軽々に非難は出来ないと思います。
あなたの「メンタルの病気」に対して
3年間気を遣ってきた旦那の心を、まずは汲みましょうよ。
旦那はこれまで、相当気を遣ってきたと思いますよ。あなたに対して。
あなたが働かない理由が
周囲の人に迷惑をかけたくないからだか分かりませんが、
それならあまり人と接しない流れ作業的な仕事から始めるだの
働く時間や曜日の調整が効きやすい仕事を探すだの
とにかく治療に専念するだの
色々と策はあったと思いますよ。
何かしら、あなたの内に「甘え」はあったのではないですか。
あったというか、今でもあるのではないですか。
「疾病利得」という言葉を調べてみてください。
そんな言葉を言わなければならなかった旦那さんに、何故だか同情してしまった
普段の主さんの行いが、そう言わせたんだと思いますよ
病弱様 悲劇のヒロイン って言葉 ご存知ですか？
調べてくださいね
同姓に厳しいと言うか同情しかない。
これが「旦那が頑張って働くからと言う約束で結婚したのにすぐ病気だから内職してゆっくりすると言い出し3年働きません、3年旦那のために我慢してきましたが、感謝すらなく対等に意見などされ、そろそろ限界で働いてくれないかそれなりに努力してから意見してほしいと注意するとまるでモラハラ扱いで騒ぎ出しました」って質問なら同情しかないもん。
怠け病でしょう、メンタルって気持ち次第で強くなる努力して、お子さんいないなら暇で趣味に費やして少しずつバイトして迷惑は旦那なら掛けていいの？所詮他人甘えずに一歩踏み出して自分に厳しくしないと離婚されたってしょうがないよ
離婚したくないですか？ それなら見下されても旦那にすがりつくしかないです。 離婚して新たに結婚相手を探す手もあります。結婚の市場では男性の方が人数が多いのし、年上や年収の条件を贅沢言わなければ、いくらでも再婚出来ます。子供が居ないのも有利です。
そもそも 共働きを条件に結婚するって。
なんじゃ そら？
ワシは稼げん男と言ってるようなものやん(笑)
離婚すればどうですか？
持病は 自立支援医療を受けて生活保護を当面は今の稼ぎと併用して。その方が病気も治りそうな気がします。
うーん
ここの人は厳しいというか叩きが得意な方ばかりだからねぇ
主さんが旦那さんに愛情、感謝を感じているのであればそれを形にして伝えればいいんじゃないの？
男は単純だからそれだけでも夫婦仲うまくいくと思うんだけど。
あとさ、精神疾患について言わせて。
強迫性障害、自閉症スペクトラム、ADHD、パニック障害、睡眠障害、鬱病、これら全部精神疾患だから。
精神病は薬や、手術、治療で簡単に治せものじゃないし、症状、症状の重さも人それぞれ、産まれながらに持つ人もいるし、本人が治そうという意思を持つことすら難しい場合もあるからね…そんでもって周りからの理解がされにくい。そんな状態で働け→(精神病患ったことのない知識のない人間が言う言葉)ってどんな拷問？
医者がゆっくりと治していきましょうって言うんだったらゆっくりでいいんだよ。
どれだけ時間かかってもいいんだよ。
ここで主に'なら働けば？'とやかく言うやつはみんな医者なんか？違うだろ。
ただ単に叩きたいだけだろ？
あーこんなやつらばかりだから精神疾患が理解されにくいわけだわ。
一応、心療内科で働いてたから精神疾患患者叩きみると腹立つ。
と言いつつ心療内科の患者さんと向き合っているうちに私自身精神病んで休職してますが…
私も周りの方々に迷惑かけていると同時に甘えてます。
どれだけ時間がかかってもいいから戻ってきてと言われ、その優しさに甘えしばらく実家にお世話になっております。
周りに甘えてください。
感謝の気持ちも大事ですが、それより、自分自身が1番過ごしやすい、心地よい生活を送ることが完治への近道です。
旦那さんとは冷静に落ち着いてよく話し合ってお互いの気持ちを全てぶつけてみては？
だからと言ってお互いの不満を解決しようとはせず、ただただ気持ちを共有するだけでもいいと思います。
いつ治るのか？そもそも治るのかも分からない病気の妻、共働きじゃないと生活苦しくなる程度の収入、そして妻と向き合えば向き合う程自分まで心が病む、そういう一方的に支えているような状況で、「夫婦は対等だから」と言われたら…
病気なら出来なくても仕方ないで済んでしまうのですか？
職場には迷惑かけたくない？でも夫に掛ける迷惑なら構わない？
専業主婦を養えない程度の収入しかない夫が悪い？
離婚しても生活保護でどうにかなると思うなら離婚したら良いのでは？
ちなみに、主さんの言うメンタルの病気と、元々持っていた発作の再発が同じ物だとして、それは結婚前から旦那さんに伝えてあったのでしょうか？
共働きの話が初めから出ていたという事は、結婚前は働いていたんですよね？
そうですか。う〜ん。
主さんは、ご主人のキツさ少しわかる方だと思うのですが…。
仕事の悩みなどは特に。心の病は真面目病なんだと思うんですね。だからそう思います。
お尋ねの件では、ご自宅にネット環境が整っていれば、簡単なコピーライターや、モニターなど時間に余裕のある仕事も増えています。勤務時間も様々です。
この前、その講演会行きましたが、詳しいことは忘れてしまいました。
28年職安に通って就職できなかった車椅子の青年や、人間関係が苦手な方が、スカイプを使って話を聞かせて下さいました。
宮崎 在宅ワーク 障害 で検索してみて下さい。
宮崎県の方が、考案した仕事の形です。
お子さんの送迎で、出勤時間を取るのが難しい方々へも広げる予定だそうです。
※くれぐれも、変な在宅ワークは避けて下さいね。
同じような内容の別のレスにあったり、自宅にネット環境が充実していない場合でしたら、すみません。
とにかく、ご主人に働いてるということを見せて、それ用の新規通帳を作ってみては？
収入は微々たる物でも自分の得意分野を生かし、作品の買い手もいるのだから大したものだと思いますよ。
私も子なし時代から専業主婦しながらハンドメイド作品の委託販売をしております。
子育て中は一端は離れていましたが末子の入園と共に復帰しました。
収入より嬉しいのはとにかくお客さんから自分の作品を気に入って貰い購入して貰える事。愛情込めて作成した作品はまるで自分の子供の様なもの。それが売れてくれるという部分にはお金以上の喜びがあります。
まあご主人は自分が特に好きでもない、やりたい訳でもない仕事を嫌々しながら妻である貴女を養っている。
ご主人にご不満があるのは恐らくこの部分かもしれませんね。
その上でやはり、
「貴方が辛い仕事を頑張ってくれて養ってくれているから、私は好きな事を続けさせて貰えてる」
その感謝を伝えつつ、ただいわゆる恋人同士や夫婦という男女の関係は対等であるべき。
上手く相手の自尊心をくすぐりつつ、立てて煽てて掌の上で転がしてやりましょう。応援しています。
私もメンタルの病気し専業主婦ですが
やはり対等ではないですね。
食わしてやってるのにとは言われた事ないですが旦那にいいたい事ひたすら我慢して
たてて、おだてて毎年プレゼントまでしてます安物ですが喜びます
ようは私なりのご機嫌とりなんですが
お殿様のようにと言うと大袈裟ですが
上げ膳据え膳して辛いけど頑張ってる姿見せてたら上から目線なくなりましたよ
数年かかりましたが
とにかくご主人を褒めて家政婦みたいな感じになるとご機嫌になりますよ
代わりにメンタル面はしんどくなりますが発作出しながらでも休み休み頑張ってる姿見せて下さい
いくらか優しくなります
こんなアドバイスで申し訳ないですが私のやり方ですうちはそうやって離婚乗り越えました。
いまだに病気理解してはもらえませんけど
モラハラ夫だと思いますね。
そういう事を１度言い出すと、これから何度も言われます。
あなたが下でに出れば出るほど酷くなりますね。
私の夫もモラハラ夫ですからわかります。
あなたはメンタルの病気があるとの事ですが、家事はキチンとされているのですか？
子供が居ない専業主婦なら家事は出来ていて当たり前かと思います。
それが出来ているなら、ご主人とは対等だと思いますよ。
あなたのメンタルの病気の事をご主人はちゃんと理解していないのでしょう。
もしあなたにも自分が反省する点があるなら、病気の事とよく話し合いをするべきだと思います。
それでも、ご主人が話を聞こうとしない、スレにあった言葉を繰り返すなら離婚を考えましょう。
生活費を半分稼がないと対等ではない、と言い放つ男とは暮らせないでしょう？
それか一生虐げられて暮らすかです。
週一日とか短時間でも外で働けないでしょうか？
普通のバイトが無理なら、福祉課に相談して無理のない仕事を紹介してもらうとか？
少しでも外に出てみれば、色々なことがあるし、旦那さんの苦労も分かるのでは？
できないできない、と言っていては何も始まらないし変わらないよね。
今の時代はメンタル系の持病を持ちながらも、働いている人はたくさんいますよ。
悪いけど「メンタルの病気」を言い訳にしているような気がするよ。
それモラハラだとかいう視点には立たない方がいいよ？ いくらひどい事言われたからと言って。
だってそれ”喧嘩”での話でしょ？ 喧嘩じゃなかった時の話じゃなくて。
喧嘩って売り言葉に買い言葉のある話で相手も怒って冷静さを欠いてる時の話なわけ。
相手も酷い事言ってるけれど自分も酷い事を言ってたり酷い態度出してたりするわけ。もちろん言ってる内容はどっちかが…例えば主さんが正しかったにしろそれが喧嘩に迄なった以上は主さんの方も言ってる時の態度表情は相手を一方的に悪者にして責めてるものだったり、さも相手がとても酷い事をしてるかの様に酷く大げさに責め立てたりもしてるわけ。
その中でそんなあなたに反応して出した「相手が（も？）言いすぎた」部分だけを取り上げてまって、さも相手だけがとても悪いかの様に捉えたり言うのはそもそもフェアじゃなかったりします。
「喧嘩になった」と貴方自身が喧嘩と捉えている限り、そう捉えてるあなたの方にも悪い所があるんだから。
なので、喧嘩になった以上は貴方にも相手にも悪い所はあると捉え貴方は貴方の悪かった部分を謝罪し、そしたら相手も冷静になれて相手が悪かった部分は謝ってくれたりしますからそこに解決を探す方が良いですよね。
ただ、病気があり実質働けなくて彼だけに経済的負担を多くかけてしまっているそこは事実なので、それはそれで改めて話し合ったらいいのじゃないでしょうか。
自分だって喧嘩にしてしまって自分にも悪い所があったのに、なのにそこでモラハラだという話にしてしまうと本来治まるものも治まらなくなっちゃいます。
ましてやそれでじゃあもういいよと言って相手から別居するとか言い出されたらどうします？
夫婦は相互扶助の義務があったとしても、今の旦那さんだったら貴方の生活費まで払わないと思います。だって今まで十分貴方を扶助してきていて義務は果たしていますし、その感謝やありがたみが解ってないと思われてるし、しかも経済的にそもそもそこまでの金銭負担もできないでしょうし。だから「共働き」なのでしょうし。
喧嘩になった時は「どう治めるか」と「どうお互いを理解しあうか」に目を向ける方がいいよ？そこで「何をされたか」「何言われたか」というそっちに目を向けるのではなくて。
前者は良い方に向かいますが、後者は物事や夫婦の関係を悪い方にしか向かわせないので。
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