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子供がいて、ものすごく可愛くて一番大事です。 旦那とうまくいっておらず 世界…

回答10 + お礼1 HIT数 776 あ+ あ-

匿名さん
18/09/22 01:20(更新日時)

子供がいて、ものすごく可愛くて一番大事です。
旦那とうまくいっておらず
世界で一番嫌いで憎いと思っています。

今の生活の状況が、

恥ずかしくて、悔しくて、誰にも相談できません。
こんな、顔も見えない所でも
情けないし、はずかしい。

結論は、
別れるのが一番。
とりあえず旦那はゴミクズ
わたしにも少し非がある。
(私自身、少しでは無いくらいだらしなく、
なにをやってもどんくさい、
自分でも驚くほど忘れっぽく、
家族を守る母親として、妻として
できない事だらけです。
ただ、旦那と、私の関係性を考えると
圧倒的に旦那がクズな為、
私にも非があるな、くらいです。)
子供のことを思うなら強くならないと、いけない。

私も分かってはいるんです。

だけど、離婚すると何もかも取り返しがつかない。
もう後戻りできない。
子供から父を奪うことになる。
かわいく、ママ、パパ、といってくれるし
パパ、と子供が寄っていく度に、
我慢だなと思います。

私一人、我慢できずに何か母親だ、
愛情だ、と思うからです。

その反面、まだしっかり喋れなくても、子供なりに、嫌な雰囲気や、怒鳴り声、私の泣く声。
成長に影響する環境であることは確かです。

私が直せば、私が我慢すれば、
子供は幸せだと思い日々生活しています。

旦那は時に、子供のようになんでも私に頼み、自分で何一つしなかったり、
何か物ひとつ取るのも動くのが面倒だという理由だけで、別の部屋から私を呼び寄せ、あれ取って、と頼んだり
機嫌が悪ければ、命令口調の時もあります。

時には親のように私の欠点をしらみつぶしに何から何まで指摘し、何故出来ないのか、そんなに難しいのかなど聞かれ、
こういう事があったからできなかった。
忘れていた。などと理由を話すと
しるか、言い訳するなと言われ
聞かれたことに答えろと口癖でありながら
答えると、言い訳だと罵られます。

できない私が悪い。直せない私が悪い。
そして言いたいように言わせる環境
それがあたり前で、私が謝るだけの関係を築いてしまったことが悪いんです。

だからといって、働かない、家事はしない。育児は気が向いた時、機嫌がいい時、私に頼まれた時に(手伝う)程度。
私が働いたお金、親が気遣ってくれたお金
カードなどの借金
しょっちゅうギャンブルに使う。
収入源はギャンブル。

最初は、罰を与えないとお前は何もしないからと
ほら、と平手打ちされる事からはじまり、


18/09/21 04:40 追記
もちろん加減されてはいますがグーの時も何度か。

平手打ちの時は、顔だせ、と言われ自分から罰を与えられるのを待つようにさせられます。死ぬほど苦痛ですね。

一度口の中が裂けた事もありますね

イライラが最高潮に達すると蹴られた事もあり、
一度ひどい時は
みぞおちに入りヒューゼーとしか言えなくなった事もありました。

18/09/21 04:43 追記
子供のおもちゃの鉄の棒で殴りつけられ(まあ男の人の力を考えると加減はされてるんでしょうが)何箇所も見た事のないアザができたこともあります。

毎回いたい、と言ったり
それでも苦痛から逃れたくて
ごめんなさい、と謝り続ける私も
間違ってるとわかってはいます。
最近は殴っていう事聞かそうというのは
うまくいかない事がわかったのか
少し減りました。

No.2713792 18/09/21 04:35(悩み投稿日時)

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No.1 18/09/21 04:45
お礼

続き

ただ、脅されるような事がふえました。

やっぱり殴らないとわからないのか、
怒らせるな。

寝ずに仕事にいけ。

用事終わるまで子供に飯くわすな

あとは、明らかに理不尽で、わがままな事を言われ、それを指摘したり、
私が不機嫌になり、話し方や返事が荒くなると、
その話し方やめろ、何回言わせるんだと言われ、
謝る以外の発言を許されず、それでもくいかかっていくと、
ビンタだ、顔だせ。と言われ
いや、というと早くしろと脅され
それが嫌なら出ていけ、離婚しろといわれます。
これがモラハラで、DVなのは間違いありませんが、
世間でよく聞くように、後から優しくなる、謝られるなんで一度もありませんし、
躾かのように思っているようです。

離婚だって、いざ私が了承すれば焦る、とかも絶対にありません。

目障りなやつが消えて清々すると思われるくらいです。

子供の事はそれなりに可愛いとは思ってるみたいです。
ただわがままで自己中なだけで、
親として色々してやりたいと
考えるきもちはあるみたいです。

お前のせいで子供が可哀想だと、お前が虐待していると言われています。

これだけじゃなく他にもたくさんあるけど

本当、自分が馬鹿で情けないです。
旦那ではなく私が悪いなんで微塵もおもっていませんし、
ゴミクズでいますぐ消えろと毎日唱えてきますが。それでも結婚したのも、離婚したくないのと私ですから。
同罪ですね。

子供にとって一番を考えたいですが、
私も人間で、自分の保守を選ぶ時もあり
嫌気がさしてます。

死にたいと何百回唱えたかわかりませんが
どう考えても子供が可愛く、置いては死ねませんし、ましてや道連れに手をかけるなゆで微塵も考えられません。

なにもかと中途半端ですね。

こうするのが正解だ、とかのアドバイスは欲しくありません。わかってはいるんです。

似た境遇の方だったり、共感できるとか
思って自分だけじゃないんだと思い会える人がいればいいなと思います。
気休めです。
でも気休めだけでも少し気が楽になるんです。
どんな親友にも言えてませんから。

長々とよんでくださった方がいればありがとうございました。

No.2 18/09/21 05:08
匿名さん2 

そろDVですよ。本当に強い人間は弱い人間に暴力なんて振るわないですよ。
それと自分が我慢すれば子供も幸せって考えも間違いです。
多感期の子供には日常生活から学ぶことや感じる事が後の成長に影響をおよぼすので、考えてみなくてはいけないんじゃないですか?

No.3 18/09/21 05:34
匿名さん3 

別れるのが一番だとわかっているのですね。
あなたにも欠点はあるにしても、
だからと言ってDVは正当化はできません。

親御さんにも相談するのは勇気がいることでしょうね。
恥ずかしいという気持ちはあるでしょうが、
自分と子供の心身を守るためには、
自分のプライド(自負心やこだわり)は
捨てなければいけない時もあります。
我慢だけで解決できる問題ではないでしょう。

お子さんはまだ幼児なのでしょうか?
父親から離すのは抵抗があるのは理解できます。
でも小さい子供でも親の関係が悪いことは感じ取るでしょう。

まずは、親御さんに相談しましょう。
可能であれば実家に帰られて、
あなたの心の安定を取り戻してください。
弁護士、精神科や、女性相談所などで相談されて、
ご主人と話す時も一対一で不安であれば、
他の専門家の方の助けを介した上でされてください。

離婚というのは、ご主人が納得しない限り難しいでしょう。
ご主人が、お子さんへの愛情はある場合はさらに困難ですよね。

あなたも、自分の欠点を改善したいと思えることは
良いことです。
でも、暴力は許容してはいけませんよね。

ご主人が暴力が間違っていることだと
自覚するためには、相応の結果(別居)を刈り取らない限り
自分のしたことの問題の深刻さには気がつかないでしょう。
弁護士や、カウンセラーに相談されて、
離婚を前提(念頭に入れた)とした別居をされた方が
良いと思います。
ご主人や義理の両親があなたのお子さんのことは
大切に思っているならば。。
月一など、限定してお子さんと会わせることも、可能ではないでしょうか。

お子さんに寂しい思いをさせたくないとは思うでしょうが
さらに物心がついて、恐怖や不安感を
与えることを考えれば、ここでこそ<我慢>のしどころでしょう。
<暴力を我慢する>のではなくて、愛する子供が
しばらく。。寂しい思いをするかもしれないことを悲しみつつ、
<忍耐し>ご自身の心身を回復させることが必要でしょう。

別居をして、冷静に判断し考えるための冷却期間を設けるのもいいでしょう。
もちろん離婚に迷いがなく、養育費がなくても
なんとかなるのであれば(いらないと思うなら)
離婚をするのもいいですが。。
それでも、別居して少し冷静に考える期間を持っても
いいかもしれませんね。

No.4 18/09/21 05:51
oji ( fI2NCd )

お子さんが可哀相だと思いました。
もう少し大きくなったら、貴女と同じように暴力を振るわれるようになるんだろうなと思うと切ないです。

一生消えない心の傷が残るんだろうな。
暴力を振るわれるのが当然と思うようになるんだろうな。
他の子はそんな事されてないと知った時、どう思うんだろうな。

そんなことを考えてしまい、不憫でなりません。

今ならまだ助けらるのに、それが出来ないのがもどかしいです…

No.5 18/09/21 06:48
通行人5 

離婚は終わりじゃないよ
そこから新しい出会いが生まれる、こともあります
子供を1人で育てていく、そういうあなたに人は力を貸したくなるものだと思います

子供は笑顔で仲の良い夫婦を必要としています
おそらくシングルの方が不仲の夫婦像を見せるより
よっぽど良いと思います

しばらくよくかんがえて、後手に回らず、自分に言い訳をしないでまっすぐに進みましょう
ダメ夫も自分でも、選んだのだから、別れるにしても責任は自分にあり、それぐらいの気持ちの方が背筋も伸びますよ

ダメダメなお母さんだけど、それでもなんとかしていく、そんな姿
子供はそういう所をみていると思います
形、子供は本質的にはそこよりも(口では言うかもしれませんが)どういうお母さんだったか、の方に影響を受けてくれると思います

No.6 18/09/21 08:49
匿名さん6 

子どもを全身で愛せるのに、旦那をゴミくずだなんて言えるあなたがわからない。

子どもは、旦那の子でもある。
旦那を否定したら、子どものことも否定していることになると思いますよ。

No.7 18/09/21 10:10
匿名さん7 

子供が可愛いなら世界一なら
今のうちに別れた方がいいと思う
子供が大きくなり言うこと聞かなくなったら子供に対しても躾だと暴力ふるいませんか?
そんなお父さん必要ですか?
子供が大きくなって子供に暴力振るわなくても子供の前であなたに暴言吐いたり
暴力振るうの見たら子供の教育に悪いよ。親の背中を見て子供は育つ
躾がなってないのは旦那だよ
そんな旦那の背中を見ながら育つ子供の将来が心配
義理親に返品した方がいい


生活困難になったら生活が安定するまで生活保護だってあるし

No.8 18/09/21 10:18
あすか ( 40代 ♂ pqDSCd )

なるべく早く別れるべきです
一人で抱えず一緒に頑張りましょう

あすか

No.9 18/09/21 19:05
匿名さん9 

早く別れた方がいい。
そういう父親は悪影響だから、いらないよ。百害あって一利なし。

No.10 18/09/22 01:02
匿名さん10 

子どもがパパ~って寄っていくのはその男が何をしてるのかまだ理解できないからだよ。理解できるようになったら子どもはその男に怯える。
父親の顔色をずっと見てうちのパパとママは友達の家とちがうと落ち込んで、その子もまた誰にもいえず一生悩み続けていく。
大きな身体の父親にかなわず怖くて怯えて、あなたみたいに自分を責めて一生死んだように生きていけってその子にいいたいの?

子どものためにその男を切れというより、あなたの大事な子どもが世界で1番好きなのはあなた、その子どもが大好きでいるあなたを守るためにその男から離れな。
グズグズしてるとその男はいつか必ず子どもに手をだすよ。
助けてくれる実家があるからそこに一時避難してもいい。
あなたにどんな悪いところがあったってその男が殴るのは間違ってる。
ぜったいに間違ってるんだよ。それに気づかないと子どもに危険が及ぶよ。

No.11 18/09/22 01:20
匿名さん11 

辛いですね。
よく耐えて耐えて、頑張っていますね。

でもね、しなくていい苦労や
聞かなくていい暴言、
そんな事に時間を割くなら
その時間、もっともっと沢山子供へ愛情を与えてあげたくなりませんか?

旦那さんがしている事は犯罪です。
ご両親や義両親へ相談できませんか?
私なら、愛しの我が子を守るためですから、弁護士へ相談に行きます。
初回は無料ですし、費用は旦那さんからの慰謝料から賄えますなのでお金の心配はないです。
証拠として、会話も録音しておきます。

手遅れにならないように、お子さんをしっかり守ってあげてくださいね。

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