彼と喧嘩して、冷却期間1ヶ月です。 気持ちの整理がしたいと言われて待ち続け…

大好きだった彼の気持ちが見えなくなり、不安で一杯ですよね…

ケンカの原因は何だったのですか？


少なくとも彼はまだ、別れたい！とは考えてませんよ。

答えを出せないのが、その証拠。
諦めないで良いですよ。

.°(ಗдಗ。)°.ヽ(・ω・｀)ポンポン

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正直言うね…？
俺は男で女よりの考えだけど。
男は言われた事に対して女の人以上に引きずるよ。
ある意味男の方が言葉にデリケートだと思う。
謝ったならいいけど、

この前は本当にごめんね。
私が悪かったから頑張って
治すね。
大好きだよ。

ってシンプルに伝えたら心に響くかもしれないよ！

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>> 1 大好きだった彼の気持ちが見えなくなり、不安で一杯ですよね… ケンカの原因は何だったのですか？ 少なくとも彼はまだ、別れたい！… 暖かいお言葉ありがとうございます😢

話せば長いのですが…。少し前に彼の浮気疑惑がありました。私の勘違いではあったんですが、彼とLINEしていた女性は明らかに好意があると思いました。彼は否定してくれ、その場は収まったのですが、彼が多忙でなかなか会えないし、デートもしていなかったので寂しく、フォローしてほしいなと思っていました。
そんな時に彼の嫌なところがいくつか見えてきて、つい怒ってしまったんです。

私の気にしすぎだったり、最近お互いにごめんねやありがとうがなかったなと思い、改善したいと思いました。
私がワガママだったし、求めすぎだったのではと反省しています。

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>> 2 正直言うね…？ 俺は男で女よりの考えだけど。 男は言われた事に対して女の人以上に引きずるよ。 ある意味男の方が言葉にデリケートだと思う… お返事ありがとうございます。

何度も謝りましたが、距離を置きたいとしか言われていません…。
私が怒った時に彼は一度謝ってくれたんですが、怒りが収まらず許さなかったんです。そしたら次は彼が怒って、という流れで今です。

たしかに彼はナイーブというかデリケートなところはあります。でも私に対してもう少し気遣いがあってもいいじゃんと思ってしまいました。

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確かに彼も原因ありますね。
彼女に対しての器？をもっと
大きく持ってもいいかな。
女心というか主さんの事をもう少し理解してあげるのも必要かと。
でも別れようって言わないことは貴方の事を想っていますよ！
喧嘩しても次の日にはケロッとしてる関係になればいいです。

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>> 5 お返事ありがとうございます。

そう言ってもらえると少し心が軽くなります。私が目に見えてわかる気遣いを求めることに理解できない人です。モテるくせに女心はわかってないようです。私の器の大きさにも問題はあるんでしょうが、彼にも問題があると思います。

歩み寄って、これからどうする？って話し合いたいんですが…俺が傷ついてるみたいな雰囲気出されると難しいですね。

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改善か別れかどちらかはっきりしてほしいと思っているのかもしれないですが、そういうふうにはっきり考えにくいのかもしれないです。
男の場合、喧嘩したらもう嫌になってしまうこともあります。女性は喧嘩して仲直りしてまたさらに仲良くなってと考える人も多いですが、喧嘩すなわち別れとなってしまうことも多いです。

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>> 7 お返事ありがとうございます。

男女で考え方は違いますよね。そう感じる部分もいっぱいあります。
私たちは2年半付き合っていて、喧嘩して話し合いもしないまま別れるのには納得できません。
これまでも何度も喧嘩してきましたが、お互い素直な気持ちを言ってこれからを考えてきました。今回はその方法では無理なのでしょうか

彼は何度も繰り返すと言いますが、方法を変えて試してみたいと私は思っています。

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彼の方はもうこのまま、別れの方にむかいたいんじゃないかな。あなたへの気持ちはもうないんだと思う。情があってはっきり言えないのかな。
どっちにしてもあまりいい結果はでないような気がしました。

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>> 9 お返事ありがとうございます。

私と付き合うのに疲れてしまったのかもしれませんね。もう一度チャンスがほしいので、頑張ります。

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なんでも自分のペースで決められないですって。

自分が反省したからいいって事もないし…相手が反省しないから悪いって事でもないし…

自分は反省したかもしれないけど大事なのはそこじゃなくて（もちろん反省するのはすごく大事だけれど…）二人の関係がどうなるかにおいては一番大事なのはそこじゃなくて今後うまくやれるかどうか、彼もあなたもうまくやれると思えるかどうか、うまくやりたいと思えるかどうかなんだよね。
相手はその答えを出しあぐねてる。
その答えを出しあぐねている理由は…主さんだとも思うよ。二人の関係は二人しかいないので。彼自身がどうかももちろんあるだろうけど。

自分は反省したからいい、とかは思わない事だよ。
物事自分のペースで動いてるのじゃない。自分が中心じゃない。相手はあなたの為に存在してるのじゃない。相手は相手の為に存在してる。
お互い尊重しないとね。

でももし、自分がもう待てないとか我慢できないという事なら自分の決断でじゃあもういいよとケリをつけるしかない。それは相手のせいというよりは、自分の選択する事だというものだと思うよ。

うまく仲直りできたらいいねって思うけど…
彼にとってはよほどの事だったんだろうね、きっと。

とりあえず待てるまで待ってたらいいと思うよ。仕方ないよ。

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＞3

追記や他の人への返事も読みましたが、

やはり、いくら貴女は反省していても、彼は自分を変えてまで歩み寄る気持ちは無いようですね…

他の女性にも興味があるようですから、尚更なのかも知れません。


ケンカの原因にもなった彼の悪い部分も含め、そんな彼を受け入れてあげる気持ちはありますか？

それとも、
やはり、彼の悪い部分は受け入れられませんか？

もし、どうしても受け入れられないのなら、ヨリを戻すのは無理なのかも知れませんね…

別れたくないし、悪い部分も治して欲しい！
彼はそれを、貴女のワガママだと思ってるのかも知れませんから。

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>> 11 なんでも自分のペースで決められないですって。 自分が反省したからいいって事もないし…相手が反省しないから悪いって事でもないし… … 長文のお返事ありがとうございます。

たしかに私の自分勝手な考えはありました。私はこれからすべきことが見えているのに動けない現状にイライラしてしまっています。逃げているとも思ってしまいました。彼には彼のペースがあるので、仕方ないとも思います。
でも1ヶ月待たされ続けるだけなのはどうなんだろうと思います。謝ってこないし、逆ならどうせ俺が悪かったんだろって思ってるだろうし。俺が悪いじゃなくて、お互いどこがどうダメだったのかを話したいんですよ。

どちらも自分勝手でも一緒にいたいなら、譲り合わないとですよね？自分の中で思ってても伝わらないことが多いです。もっと言葉にして伝えたいし伝えてもらいたいんです。

彼にとって納得できないところがあったんだとは思います。じゃなきゃ1ヶ月も放置しませんし。ですが、進退どっちにしろ動かなきゃいけないので、いい加減距離を置き続けるのがきついんです。

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>> 12 ＞3 追記や他の人への返事も読みましたが、 やはり、いくら貴女は反省していても、彼は自分を変えてまで歩み寄る気持ちは無いようです… 再度お返事ありがとうございます。

彼の悪いところとスレに書いたのですが、彼にとっては小さいことだと改めて思い直しました。私が我慢すれば済んだことでしたが、タイミングが悪く、色々重なって怒ってしまいました。
なので彼がどうしてコレでそんなに怒るんだと思っていても、仕方ないです。文字ではキツくなりますし、直接会って私の気にしすぎだったと言いたいんです。

私は彼が大好きなので、受け入れたいです。でも直してほしい部分があるのも本当なんです。思いやりをもってくれるだけでもいいので、少し変わってほしいだけなんですが、無理なんでしょうか。私も八つ当たり的に怒ってしまうので、思いやりが欠けているはずです。お互いに意識して直していけば、いい方向に変わるのではと思ったんです。

直してほしい！ばかりだとワガママですよね。肝に命じます。

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＞14

泣きたい時は泣いてくださいね。

.°(ಗдಗ。)°.ヽ(ーωー｀)ポンポン


貴女の言ってる事は正しいですよ。
お互いに歩み寄る事が、本来の姿だと思います。

けど彼はそうは考えてはおらず、
何度も何度も本当の自分を否定され、
貴女の理想の彼氏像を押し付けられたと思い、
それを窮屈だと感じてたんじゃないかな…

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>> 15 お返事ありがとうございます。

彼は私といて楽なのが好きだと言っていました。だからこそ、私が文句を言ったり求めすぎると疲れてしまうんだと思います。
それについてもやっぱり謝りたいです。諦めると言うと聞こえは悪いですが、彼は彼だしと割り切ることも必要ですよね。

別れようと言われてないだけ、まだマシなんですよね。泣けてきます。もう一度チャンスくださいってLINEしたので、もう彼次第です。

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＞16

それは「諦め」ではなく、「受け入れる」と考えてた方が、気持ち的に楽ですよ。
(*^ω^*)

とにかく、
彼と実際に会って話してみないとですよね。

もう少しの間だけ、頑張って下さい☆

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>> 17 お返事ありがとうございます。

受け入れる、そうですね。彼は私を受け入れてくれてるというか、包んでくれてるような人はなので、私もそうなりたいです。

何度もお返事ありがとうございました。気持ちが楽になりました！

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＞俺が悪いじゃなくて、お互いどこがどうダメだったのかを話したいんですよ。

あなたはそう思ってますが、それはあなただけですよね。
相手は時間が欲しいのでは？まだ会いたくない、のでは？

あなたの彼の場合は「今はまだ」がちゃんとついてますが、相手が「会いたくない」と言ってるのにそれがまるで無いかのように自分の「謝りたい」「自分はこうしたい」しか考えに無い…
それってすごく自分本位で自己中な人なんですよね…

ストーカーって呼ばれる人はそんな感じが多いです。
相手がいくら「会いたく無い」と言っててもその相手の気持ちなんてちっとも耳に入れないし心に入れない。自分がどうしたいかの自分の事しか頭にない。

主さんをストーカーとは思いません。が、ストーカー気質はある感じですよね…
そこ、注意した方がいいですよ…かなりな自分本位タイプだと思いますので…

ストーカーさんが一番よく言うのが「謝りたい」です。
「謝って誤解をときたい」「すれ違いを解きたい」「そうすればうまく行くので」「自分も納得できるので」です。
相手の「会いたく無い」を全く受け付けない。相手の今の気持ちを全く尊重しない。
だってそれは悪い事じゃ無いと思ってるから。
謝る事は相手にも良いもの＋自分にも良い事だ…とそう思い込んでいるので。

だから「謝る事」がすごく良い事になる。相手の「会いたく無い」を全く無視し尊重せず軽んじているのに。
ストーカーと同じでいるのはダメですって…。

所で、物事どうなるかはわからないですよね…彼がどう決めるかどっち転ぶか判らないわけ。

あなたは彼とまだ付き合いたいのであれば、そして「謝りたいチャンス」をいつか得たいのなら…
「自分を解ってくれ」と言う気持ちや要求で相手を追い詰めない方がいいですよ。
追い詰めると望まない答えを相手に出させるだけになるので。

「受け入れる」という事は「相手を尊重する」という事。「諦める」は「もう知らん」て事。
相手にすれば「自分を尊重してくれる人」は自分には大事な価値ある存在に思えます。が「自分を尊重しない人」はその逆になります。

あなたは彼との付き合いを続けたいのですか？それとも続けたく無いのですか？

続けたいなら、続けられるようになる事をされる方がいいですよ。

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>> 19 長文でのお返事ありがとうございます。

ストーカー気質があるとは初めて言われましたが。自分勝手なことを言っている自覚はあります。それでも我慢して1ヶ月が経ったんです。自分の考えを全く言わずに謝らない彼も、見方を変えれば自分勝手ですよね。
それぞれがどっちの視点で見るかによって変わりますから。

まだ別れたくないからこそ、会おうと思えば会える距離にいても、会いに行っていません。延期するかどうかも聞いたんです。
彼が自分の中でしか今考えてないので、モヤモヤしてしまいましたが、追いかけすぎたので待たなきゃと思っています。

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彼にも問題あるだろうけど

印象としてはお互いになのかどちらか一方なのか分からないけど同じ繰り返しをしそうだしそれで喧嘩になるなら面倒くさいから別れた方が良いかもしれないという意味だよね。

どちらがキッカケで喧嘩を吹っかけられたかにもよるよね。主さんが吹っかけたなら彼は言われるのが嫌だから正当化したいんだろう。ごちゃごちゃ言われるなら別れてもいいよとある意味言ってるような感じかな。

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>> 21 お返事ありがとうございます。

これまで喧嘩の原因になってきたことは改善されているので、同じことの繰り返しではないと思ってるんですけど…。根本的なところが直ってないところもあるので、そこは受け入れるポイントかなと今なら思えます。

何度も仲直りするのは確かに疲れます。でも離れることの方が耐えられないです…。私の方から吹っかけることが多いです。彼はそれについて、確かに俺が悪いと言うことが多かったです。逆に私の嫌なところはないかと聞いても別にないと言われます。これによって少し調子に乗ってしまうこともありますね。

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>>22

まぁそのパターンだと思ってたけどね。

主さん
主さんが喧嘩を吹っかけるならある意味彼が悪くて文句を言ってるようなものなのね。つまり主さんは文句を言って彼に改善せよと言ってるのと同じなの。

彼が悪くて言われる頻度が高いのだから彼からすれば面白くもないし面倒くさい事言われてる感じなんだよ。

言われたくないなら改善すれば良いじゃんと思うだろうけど改善できないもしくは改善したくないから話し合いもしたくないし同じ繰り返しになるから付き合いを考えようと言ってるんだよね。同じ繰り返しってのは彼がキッカケを作り文句を言われるという構図だよ。

文句ばかり言って許容できないなら別れても良いというある意味脅しみたいなものでさ。主さんの態度によっては別れても良いかなとホントに思ってるかもしれない。そこは不明だけどね。

理不尽かもしれないが彼からすれば文句ばかり言うくせに主さんが離れてはいかないだろうとは思われてるよね多分。だからこういう駆け引きみたいな事が成り立つのさ。

要は話し合って改善するではなく主さんが許容できず文句ばかり言うなら楽しくないから付き合いそのものを考えたいと言ってるのさ。

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あれだよね、別れたくないから見えてないのかな？

彼はあなたをもう好きじゃないのだよ、別れたいの。だけどはっきり言えばまたウダウダ言われて面倒だから察してほしいから距離とってるだけ。

もうあなたに気持ちないじゃん
別れたいとは言われてないんじゃなくて、あなたが彼の気持ちを察してあげてないの。

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はっきりしない彼だね〜。悪者になりたくないんだね〜。自分の事しか考えてないからね〜。遠回しでしか言えないんだろうけど、あわよくば自然消滅狙ってたんじゃないかな。主さんに言っても、10倍・20倍で言葉返ってきちゃうから彼も思考停止しちゃうんだろうね〜。好きかどうかわからないが精一杯なんだろうけど。彼は、もう別れたいんだろうね〜。客観的に見てたら、もう無理と思う。でも、主さんはハッキリしたいタイプだと思うから別れたいのか別れたくないのか聞き出しても無視か分からないで逃げちゃうんだろうね〜。

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別れてあげたら？気が強すぎる女

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一括での返信ですみません。お返事くださった皆さんありがとうございます。

彼に、そっちが悪いとか直せとかじゃなくて、お互いにごめんねとありがとうをもっと意識して頑張ってみたいと言いました。その後返事がきて、仲直りできました。

自分の中で、これは言うべきか黙っておくべきかをよく考えてから言葉にしたいと思いました。私は気が強いですし、彼も頑固なところがあるので、お互い気遣いあって頑張っていこうと思います。

真剣に相談にのってくださり、ありがとうございました。

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