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婚約中で、婚約指輪も貰って、顔合わせも終わって、一緒に住む賃貸マンションも契約済…
婚約中で、婚約指輪も貰って、顔合わせも終わって、一緒に住む賃貸マンションも契約済みです。
今年30歳になった女です。
明るい未来が描けず、
本当に好きか分からず、
寂しい気持ちが拭えなくて、
別れようか悩んでいます。
相手は優しい人ですが、
一緒にいる時間をたくさん取って楽しく過ごすような人じゃない。
相手にとって私はそんなに大きな存在になれてないんだと実感してます。
良く言えば落ち着いてる人なんですが、
一方で楽しむことや遊びにやる気が少なく、テンションが低いので、つまらない。
顔もタイプではないし、猫背や歩き方のクセなんかも気になって好きなのか分からなくなってきた。。(決して不細工とか気持ち悪いとか思ってません)
半ば強制的にドライブしたいとおねだりしてタイムズシェアカーで近くのニトリに連れて行って貰った時、運転が死ぬほど下手くそなのを見て戸惑った。。
駐車ができず、何度やっても白線内に収まらない。。。
正直、18歳から10年近く付き合ってた人がいて、その人と結婚直前で突然破局して。今まで一緒に価値観を築き上げてきたからかなにもかも一致していて、最高のパートナーで親友で、誰よりお互いがお互いといることを楽しんでいる関係だったので。
その彼を引きずっているし、
今の彼は『忘れさせるように頑張る』と真摯に言ってくれたので付き合い始めましたが、
付き合ってから「まだ忘れられてない」なんて言えないし、彼からの真摯な気待ちも感じなくなりました。
今の彼と結婚したら、あの頃の元彼みたいに笑ったり、楽しく生きていけないのかなと悲しくなります。
別れようかな…
と思うけど、もう30歳。
出会いもないし、
性格だって面倒くさいとこある。
仕事だって一度キャリア中断してしまったから誇れるものも無くなってしまってる。
こんな私を選んでくれた今の彼に感謝して、このチャンス逃せば、結婚できないかもしれない。
結婚決まってるのに、
幸せではなく、なにかを諦めたような気持ちでいます。
このモヤモヤした寂しい気持ち、
別れたほうがいいですか?
新しい回答の受付は終了しました
別れた方がいいと思います。
そんな気持ちで結婚されては、彼が気の毒です。
結婚は、主さんだけでなく彼にとっても一生の問題です。
彼の一生を、台無しにするつもりですか?
なぜもっと早く、気持ちをはっきり言わなかったのでしょう。
彼一人が、盛り上がってしまった。
結局、主さんの優柔不断から、ここまで来たしまったのではないですか。
慰謝料を払って、婚約破棄して、一から出直されてはと思います。
もし結婚されるなら、彼を幸せにするために全力で努力されることだと思います。
はじめまして。
私も質問者さんのような年齢で、優しいし好きだけどなにかが合わない今カレと、なにもかも相性が良かったけど理由があって結婚できなかったもう一人の忘れられない男性、がいながら今カレと結婚しました。。
質問者さんは元カレさんとやりなおせない理由があるのかもしれませんが、可能であれば気が済むまで会いに行ったり、話をする事をまずしてみるといいかもしれません。ただ、恐らくですがそれでも余程の勇気がない限りこのまま流されて今カレと結婚すると思います。そして後悔する日は必ずきます。でも完璧な人なんかいませんし、多分元カレさんと結婚してもきっと、悩む日はきます。
私の話では恐縮ですが、わたしの結婚から1年後に元カレがデキ婚し、1度だけ連絡を取って会ってみました。その時既に自分の結婚生活に違和感を感じていたので愚痴をこぼしたところ、「お前が俺を選ばなかった。だから今何を言われても助けてあげられないし、お前は自分で幸せになるしかない」と言われ、自業自得だと思いました。
今、毎日後悔してます。でも誰にも言えません。
質問者さんはどうか、ご自分で幸せを掴み取ることを、祈っています。
悪いけど馬鹿なの?バカだな。
相手に失礼でしょ。つまらない・顔が好みじゃない。じゃあ何で顔合わせや住むマンション決めた段階までズルズルいったの?早い段階に断りを入れるのが筋だろ?相手にもその家族にも失礼だろ!非常識すぎるわ!こんなに不愉快な気持ちになったのは久しぶりだわ!
さっさと別れろや!相手が本当に可哀想だ。
キツイけど、私も8さんに同意です。
気持ちをハッキリと伝え、白紙にしてもらいましょう。
相手も貴女同様、幸せになる権利があります。
ここまで話が進んでの解消は、相手にとって、かなりの深い傷になるでしょう。
お金でなど癒されはしないでしょうが、貴女ができる謝罪は、お金しかありません。
相手に非はありません。
解消の理由は、貴女ですから。
しっかりと、慰謝料を払い、準備にかかった費用も負担して欲しいです。
そこまでも渋ったら、貴女、本当に最低最悪な女になりますよ。
相手の方と相手ご両親に、心からの謝罪を。
次の出会いが貴女にあるかは、正直わかりません。
そんな貴女の今後より、私個人としては、この先相手に素敵な出会いがありますように、幸せになって欲しいな、と願います。
マリッジブルーってやつじゃないですか?
彼の良いところも沢山あるはずなのに、今は悪いところにばかり目がいってしまってるように見えます。
今お付き合いしている人以上に好きになれる人が現れても、主をそこまで大切にしてくれる人が現れるかは分かりません。
皆さま、
回答ありがとうございます。
相手にとっての自分が大きな存在じゃない気がして存在意義が感じられなかったこと。
楽しく仲良く過ごしたい、笑い合いたい
という気持ちが強くなって、
楽しむことに積極的ではなく2人の時間をあまり共有するタイプではない今の彼との未来に寂しさを感じていました。
元カレの時のようなお互いがお互いにとって唯一無二の関係になりたいと思って、思い出して比較してしまって。
彼からの真摯な気持ちが伝わってこないと、
顔がタイプじゃない、猫背、運転が下手など、小さなことが気になって、
なんでこの人のこと好きなのか分からなくなってました。
けど、素直な気持ちをかいて、
『それは仕方ないよ。分かり合えないんだよ。好きじゃないんだよ。だから別れたほうがいい』の意見ではなく、
『私に問題がある。彼を幸せにしようと思えないなら別れてあげて』
という意見が多くて。
そうなんだな、私に問題があるんだなと思いました。
無い物ねだりなんですかね?
そして、自分の満たされない部分にばかり目がいって、『彼を幸せにしてあげたい』という観点が薄れていることにも気づきました。
彼と上手くやっていけるならやっていきたい、
彼と幸せになれるならなりたい、
という気持ちはありますので、
私に問題があるなら、自分を見つめ直しながら、彼と2人で幸せになれるようにもう少し向き合ってみます。
それ・・・・マリッジブルーなんじゃない?
ほんとに合わないのかなあ…って思った…
付き合って2年?3年?ちゃんと付き合えてるし彼もプロポーズしてくれてる…
付き合って3年目位に倦怠期みたいなのくるよ。
ちょうど主さんが今思ってる様な感じのもの。
ハッピーハッピーな結婚しても3・5・7年目にやっぱり倦怠期?みたいなのが来てなぜ好きなのかどこが好きだったのか忘れたり判らなくなっちゃう事もある。
その倦怠期〝的”なものもあって酷めのマリッジブルーが来てるんじゃない??
その10年彼、間違いなくとても楽しかったと思う。とても良い人だっただろうし。ただそういう人でも付き合うのと結婚して一緒に暮らすのはやはり違うからそういう人も結婚してから変わってきたりする事もあるのね…
長く楽しく付き合ってきた人って結婚してみるとなぜか早く離婚になるとか割と多かったりするの…
だから付き合い方は断然10年彼の方が良かったろうけど…結婚生活は実際はどうか判らないのよね…
確かに今のその彼にも良くない所ある感じ。
クセあるよね。つまんないってとこ割とおっきいし。でもつまんないは平穏に安穏としてられるって事と同義で表裏一体の裏表だけど「平穏安穏」はかなり貴重だったりもするの。
足りないトコもあるし…ダメなトコあるみたいだし…あまりしゃべんないみたいだし…出不精だし…暗い感じになりがちなのかな…
でもずっと傍にいてくれてた人だよね。10年と比べるとたった2-3年だろうけど。
その間あなたもそのクセの強いの許せてた相手…
しかも貴方もそれなりのクセはありそうなのにそれをうまく受け止めてくれて荒れない人…な感じで…
ほんとに合わない感じかな??って思う…
もし気になるなら時間を止めてもらうか延長してもらってその間に今彼と腹割って話したりしっかり向き合ったり自分にも向き合ってみられたら?
時期的に考えたら…倦怠期も重なってきたひどめのマリッジブルーじゃないかなあ…って思った。
もしやっぱりダメだな~とか思うならやめても30なったばかりならまだ大丈夫だよ。
まだ20代出たばかり。で若さも残ってる。
知人で貴方とすごく良く似た事言ってた子がいたの。
すごくつまんないって言って。気に入らないとこ羅列して。
でもその子は結婚して良かったと言ってるよ。今もすごく幸せでいる。
よく「この年で別れたら、もう結婚は無理かも、だから今の彼と結婚するしかないかな」と言う人がいますが、結婚はゴールじゃありません。
結婚は新たなスタートですよ。
それに、結婚がしたいんですか?
好きな人と結婚したいんじゃなく、“結婚”ができればいいんですか?
まだ30歳、今30の未婚女性なんて腐るほどいますよ。そういう私も、31で旦那と出会い、33で結婚しました。
そんなに不安だらけの人と結婚して、元彼のことも引きずってて、幸せになれますか?
別れて、あなたが元彼を忘れられて、本当に好きになれる人と幸せな未来を描いたほうがいいですよ。
もともと好きじゃなかったのに付き合ってたんなら、合わないんだと思うよ。
主さんにとっては、単に寂しさを埋める為の道具でしか無かっただけ。
彼の方は、長く付き合ってるから、最初の頃から熱が冷めてるだけ。同じ熱を持って私をチヤホヤしろって言ったって、一緒にいる時間が長くなったら無理な話ですよ。
主さんだって、段々と不満が増えてきてるんだから。
生理的に受け付けられない箇所が増えてきてるように思うので、今からそれじゃ結婚はやめた方がいいですよ。
これから先、50年以上はその彼を見てないといけないんだから。
もう30ではありません。まだまだ30です。そのまま結婚して40、50過ぎてから離婚し、バツイチになってからの方が、相手を見つけるのは厳しいですよ。子供出来てしまったら尚更です。
早めの見切りをつけましょう。
それとも、その辺を我慢できるほどの高給取りな年収なんでしょうか。
焦ってしまったんじゃないかな。
結婚相手として条件だけを見て、気になるところに目を瞑って ここまできてしまったのではないでしょうか。
そんなに不満に思うことがあるならば、婚約前に、相手とぶつかっておくべきでしたね。
こんな私を選んでくれて…と言いながらも、全く妥協出来ていないと思います。
彼と結婚しないと生活できない訳でないのなら、ご自分の気持ちに嘘をつく必要は有るのでしょうか?
付き合いにおいて、何を重視するかは人それぞれです。
私は彼にとって大きな存在になれていないとありますが…
単なる価値観の違いを、そのように捉えてるのではないかな?とも思えます。
彼は運転が苦手だから、出不精になっている可能性はありませんか?
だとしたら、主さんが運転するから出掛けようと提案するとか。
まだ愛情が持てるなら、これからでも話し合い、歩み寄る努力をして行けば良いと思います。
大事なことは主さんが、相手を理解しようと努力する、愛情が持てるかどうかじゃないかな。
婚約したって、一緒に暮らしてお互い無理なら 上手くいかない事もありますよ。
だけど、もう少し時間をかけても良いんじゃないのかなと…個人的には思いました。
ありがとうございます。
私が寂しい気持ちを伝えようとすると、分かってくれない彼の態度も気に入らなくて、だんだん話してるうちに爆発させてしまうんです。
結局、わたしには寂しさや不安や苛立ちが残り、彼からは「自分の態度も原因だ」と言われてしまいます。
確かに、彼には彼の良さがあるのに、
愛されたいし、もっと楽しい時間過ごしたいし、同じように思ってほしい
という気持ちを相手に押し付けたり、
求めてしまって。
彼の気持ちを考えると、彼も傷ついてるし、わたしに幻滅してると思います。
愛されてないと「なんで好きなのか分からなくなってきた」と思ってましたが、
やっぱり大切な人になってるなと感じます。
もっと彼を癒せる女性になりたいし、
2人の幸せのために、
焦らず、お互いの理解を深めるためにも話し合ってみようと思います。
マリッジブルーではなくて?
私もとても大好きな彼がいて
プロポーズを地味にせかしたりして
付き合って二年半で念願のプロポーズをしてもらい
半年後の入籍にワクワクでしたが
籍を入れる一ヶ月前から急に
この人でいいのかな
他にもいい人がいるかもなど
今まで気にならなかったことが気になり嫌になり
結婚していいのか凄く悩みました。
彼にも相当冷たく当たったと思います。
最低ですが籍を入れる一週間前に彼と話し合い
親にも相談しマリッジブルーだと言われ
結婚する日を延期しましたが
その期間は決めませんでした。
とりあえず私の気持ちが纏まったらと。
すると結婚してもらえないかも!
と気持ちになり一ヶ月もしないうちに
また、早く結婚したいと
自分勝手に思うようになりました。
彼にも謝罪しこんな私でよければと
無事結婚することができましたが
別れようとすら思ったのに
やはりもう自分の人と安心感や
マリッジブルーが重なったのだと思います。
あのとき別れてたら一生後悔してた
>> 19
元カレとはもう無理です。
誰より私を理解してくれて、
なんでもない日常がとにかく楽しくて。元カレと付き合ってる間、愛されてる安心と自信しかありません。
でも、20代半ば以降で私には親の介護や死別、実家の喪失、引越し…など重なって。今まで上手くいってたことが知らないうちにズレ始めてて。
何年も前から彼に懐いてる後輩の女の子がいるのは知ってましたが(私も何度も挨拶したし)、私がボロボロになってる間にその女の子と仲が深まってて、気付いた時には気持ち持ってかれてて。
最後は罪悪感からなのかびっくりするほど冷たい目で突き放され、「結婚あの時してたらこうならなかった。そっちが原因じゃん」って逃げるように去って行きました。
過去の温かい記憶が忘れられず、
確かに元カレが自分にとって1番の親友でパートナーでしたが、
自分が本当に辛いときに側にいてくれなかった人、
トドメを刺してきた人。
って事実があります。
再構築って難しい
心から信じてた人だからこそ、もう元どおりにはもうならない
とはっきり自覚しています。
だから、今の彼のほうが大切です。
皆様の回答見て、
実際に悩みを文章にして、
自分の気持ちが整理されてきています。
元彼と比べすぎです。
貴方が辛く、忙しい時期に後輩に行く元彼が価値観が一緒と言うなら、赤の他人の私ですが、最低な人だなと思います。
元彼の良い所を思い出す気持ちはわかりますが、貴方のその寂しさは元彼への執着だと思いますよ。
きっちり、ケジメをつける時期が来たんだと、結婚とは過去を振り返らず、二人で人生を歩んで行く事を見つめて考えてみると良いと思います。
え、、元彼さん、酷いですね(;_;)
今の彼は家族の事情などは分かって婚約しているのですよね??迷うことなど何もないと思います!
結婚って、女性から見たらゴールのように感じるけど、実際はその先の方がずっと長いのです。お金のことや子供のこと、家族の介護のことなど、、大変なことはたくさんあるし、楽しい時間の方が少ないかもしれません。
以前の彼のように、何か問題が起きたときに別の女性に逃げてしまう男性だとどうでしょうか。結婚、上手くいきそうですか?
永くお付き合いされていたとのことですので、ここには書ききれないほどに楽しい思い出もたくさんあったと思うので、思い出すなとは言えませんが、、
彼は運転が苦手なのにドライブにも連れていってくれたのですよね!私は女性だけど、運転がドヘタで、助手席に人を乗せるなんて考えられないので、尊敬します(笑)彼氏さん優しいじゃないですか!
元彼の嫌なとこ見ないふりしてますが、主さんが結婚渋ってる間に他の女性に心変わりされただけですよね。
捨てられたと現実をもう直視しないといけない時期ではないでしょうか。
元彼と比べても、どんだけ楽しく価値観同じだったとしても、自分から去った男。もう幸せだった時期・過去への執着だったと認められたらどうですか
このまま過去に囚われたままでいるのか、それとも未来を考えて婚約者を見つめ直して見るのか。
決めるのは主さんしか出来ません。
過去に囚われてる間は今回別れて他の男性と知り合っても変わらないと思います。過去は美化され続けますから。
結婚はあなたの思っているほど、簡単ではない
結婚するにあたっての心構えが、甘いかな。
ご両親か目上の人に結婚ってどんなものがまずは聞くといいですね
大抵の人は理想を求めてもその通りではないとわかり落胆する
誰と結婚しても忍耐がなければ幸せにならないよ
結婚て大きなことだから迷って当然だと思います。
今の状態だと、ちょっと時間を空けた方がいいかもしれませんね。
元彼は楽しいことをするには、最高の相性だったんでしょうね。
でも、主さんが頑張って、辛くて、悲しいときに支えてくれなかった。助けてはくれなかった。
ハッキリ言って、メンドクサイことから逃げた男。
そんな男はダメ。
別れて良かった。
婚約者の彼はアクティブじゃないかもしれないけど
他はどうなんだろう?
主さんが不安に思うのは、主さんが楽しいと思うことをしてくれないこと?
真摯な態度って、どういうことなのかな?
彼は主さんとの結婚を軽く考えてるの?
主さんの気持ちは無視して、ただ結婚すれば良いと思ってるの?
主さんに対して優しさとか、愛情は感じないの?
聞かれたら、答えに迷う?
もしそうなら、それを彼に伝えては
「私、不安なの。
このまま結婚して良いのか、私はあなたに愛されているのか?
私はあなたを幸せに出来るのか?
ゆっくり考えたいの。
時間をください。」
こう言って彼がどんな態度で、どんな返事をするのかも見てみたら?
「もう婚約してるのに、親になんて言えば良いんだ。
ワガママだ。そんなのみっともないだろう。」
みたいに、自分のことばかり言ってくるなら
そんな男は止めちゃいな。
ズルズルと結婚するのはダメよ。
お気持ちすごく分かります。今の気持ちなら別れたほうがいい、なんて分かってるはず。でもそれが出来ないから悩んでるんですよね。
私は結婚にチャレンジしてみたらいいと思います。
元彼のことは、今後誰と付き合っても同じように思うはずです。今の彼じゃなくても。
それから、今の彼のことが好きになれなくても、長年一緒にいたら情は湧きます。一緒に困難を乗り越えていくのですから。無理して好きになんてなれないですしね。
今の彼に悪い気持ちがあるなら、その罪悪感を背負いながら、今後彼の良いところを見つける努力と幸せになる努力をしたらいいと思います。
今の彼があなたを支えてくれてることにも感謝して下さいね。1つずつゆっくりで良いと思いますよ。
そして、絶対に後悔しないまで気持ちを決めきってから結婚に踏み切って下さい。そうしないと、小さな嫌なところ見つけた時に「なんであの時結婚したんだろう」って思うからです。もしそう思っても、「あの時、それでも結婚することに自分が決めたんだ!」と思えたら頑張れるはずです。
そこまで気持ちがいかなかったら、一度彼にありのまま相談したらいいと思います。その時の彼の態度や言葉であなたはどちらかに決着をつけることが出来ると思います。
あくまで、私の意見です。ご参考になれば幸いです。
主さんの気持ち云々よりそこまで事が進んでしまっていて別れましょうは通らないと思いますが…。
どうしても別れたい一度離れたいと思うならそれなりの謝罪=慰謝料が必要なわけです。
そこら辺お分かりですか?
自分の親や相手の親まで巻き込んでしまっていること。
合わないとかつまらないとか今始まった事じゃないですよね?
過ぎたこと責めても仕方ないけど何で婚約してしまったんでしょうか…?
結婚ってどんなに大好きで理想の相手でもずっと楽しい!って事ないですよ。
結婚に理想を抱きすぎなんじゃないですかね…。
元カレ元カレって終わったものに執着しても一生それ止まりですよ。そんなに元カレがいいならなんで別れたの?そんなに元カレがいいなら今の彼氏に別れを告げて元カレのところに行けばいいじゃない。
よくわからん。
元彼さんメチャメチャ酷い人だったんですね……そんな酷いお別れの仕方をされて元彼との時間が楽し過ぎて今彼との時間を比べるのは今彼が可哀想ですよ………。
だって1番辛い時には支えてもくれず浮気するような奴のどこがいいの?
今彼さんとはまだ一緒に住んではないんですよね?
一緒に住み始めて、いろいろ生活の環境が変わればまたいい刺激になって変わるかもしれませんよ。
結婚生活について不安になるのは当たり前。だって初めての事で、何がどうなるのかわからないから。
たださ、こんなに合わない人と一緒にいて付き合う事自体がもうストレス…て感じるなら結婚は待った方がいいかも。相手に対しての不安とか不満は、結婚して一緒に生活してると更に大きくなるよ…。
私は5年付き合った彼氏と同棲したのですが、5年も付き合ってても同棲して初めてわかる事が沢山あって凄くストレスになって喧嘩が絶えない日々が続きました。
別れたい、て何度も考えました。
でもやっぱり大好きで、喧嘩してない時は一緒にいて楽しくて、結局別れずそのまま入籍しましたが。
それでもやっぱり一緒にいたい、て気持ちが強くあったから耐えられましたけど…それが元からないと一緒の生活は結構しんどいです。
でもそれを乗り越えれば幸せな過ごせますよ!
一度別れてみるといいと思います。そしたら貴女の気持ちもはっきりするのではないですか?
結婚しても離婚話なんて何処の家庭でもあると思いますよ。理想と現実の現実が結婚です。
元彼は、貴女が知らないだけで貴女に相当不満もあったのでしょう。
結婚はまだ早いのではないですか?
え?唯一無二、価値観一緒って
ならなんで捨てられたの?
そう思ってたのは貴女だけで
元カレはそうでなかったのですよ?
貴女の思い違いで 価値観が合わず
唯一無二じゃないから捨てられた
のです。美化し過ぎ。
今カレに失礼。
自分に興味がない的な事を言って
相手が悪いように書いてるけど
違うよね?貴女がカレに興味がない
わかろうとしていない。人のせいに
し過ぎ。
結婚がしたいだけみたい。
彼の人生を台無しにしないでね。
彼じゃなきゃと思わないなら
結婚しないでください。相手に
失礼過ぎます。
ありがとうございました。
おそらく今の彼も同じ気持ちでいると思います。
わたしも相手に愛されて愛されて…ならこんな悩みを持ちませんし、
相手と愛し合ってただ楽しくて安心して毎日一緒に過ごした日々を知ってるから、今の状態で結婚することに不安になりましたし、
理想の家庭を築く自信がなくなってました。
ただ、わたし1人で引きさがれる時期だと思ってません。
今の彼はとても大切な人に変わりないです。
皆さまの意見を聞いて、
こんなことで揺らぐなんて
わたし自身の覚悟の問題
と、
同じような経験された方もいたので、
マリッジブルーなのかな?
と思いました。
ありがとうございました
新しい回答の受付は終了しました
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