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これってありえなくないですか？ 友人を美術館に誘いました。 その時は、い…
これってありえなくないですか？
友人を美術館に誘いました。
その時は、いいねぇ〜と返信来ました。
日程は10月末くらいとアバウトで、まだまだ先だったけど、そろそろ細かい事決められるかな、と連絡すると、あなたは何時まで行けるの？と聞かれたんです。私には1歳の一人息子がいて、日中は旦那に預けられるけど、長時間は頼めないし子どもの風呂とか晩御飯の用意もあるし、18時には家に着くように帰りたい、と返信しました。
しばらくすると、私も美術館すごく行きたいけど、下調べしたら、私の家からその美術館まで往復で4時間。さすがにちょっとキツイです。。。なので、別の場所に、息子君も一緒に、また改めて行こうよ。と返信来ました。
ありえなくないですか？確かに少し遠いかもしれませんが、最初の何県か伝えた時に分かるでしょ。
友人は子どもも大きいので身一つで来れるし、帰りの時間も気にせず行けるのに。
私は最初、混んでない平日に息子も連れて3人で美術館に行く予定でしたが、旦那が有給とるから…と言ってくれたので2人で行ける事になりました。息子に会いたがっていた友人はがっかりしてました。でも、泣かれると周りの迷惑だし私は旦那の申し出がありがたく、それでいて、私の大好きな物の展示だし、本当に楽しみにしてたのに…
理解し難い訳ではないですが、身一つで軽々動ける友人がこんな理由で断るなんて腑に落ちません。しかも、友人の体調不良が理由で、しばらく会えなくて、治って今回やっと10ヶ月ぶりに会えるのに…
ムカついて今は既読無視してます。
というか、言いたい事ありすぎて長くなりそうで、今返信内容考え中です。私の憤りが伝わるようどう返信しようかな。
皆さん、こんな時、どうしてますか？
ちなみに、今回の美術館の催し物は、友人も好きな物で、他の友人達は全く興味ないので誘えません。。。
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楽しみを潰されたお気持ちは分かりますが…病み上がりで本調子でないときに誘われて、本調子でも誘ってもらえた嬉しさ、楽しそうに誘ってくれる貴女に合わせる内にタイミングを逃してしまった等わざと以外にいろいろあったのでしょう😥💦見方を変えれば予定が完全に決まった後に貴女の方の予定が狂って逆の立場になって気まずくなったときに同じ様なツンツン対応を相手がして来たらいかがですか😥❓💦
取り敢えず落ち着きません？
まず美術館。お友だちとその展示物に対するテンションに差があっても仕方ないですよ。
主さんは4時間かけても行きたいテンションで、お友だちはそこまでのテンションがないってだけです。
その日旦那さんが有給なら、主さん一人でノンビリ行くもヨシ。旦那さんとゆっくり行くもヨシ。
たまには一人で身軽に美術館行くのも私は良いと思いますよ❗
お友だちには「残念ね～また今度っていつになるかわからないけど、また今度ね」程度の嫌味にしておいては？
まだ、日時をきちんと決めていた訳でもないし、チケットを購入した後でもないし、本決まりになる前に、やっぱり止めとく。と断っても別に問題ないと思います。
そんなに行きたかったら、一人で行ってくればいいし、そんなことで、既読無視してる主さんの方があり得ないかな。
いいね。と賛成したら、本決まり前なのに断れないなんて、かなり面倒な友達だな。と思います。
久々に会いたいし、行ってみてもいいかな。ぐらいで、いいね。と賛成しても、往復4時間かけてまでは、微妙だし、何より、主さんの帰宅時間に合わせないといけないなんて、面倒なんだと思いますよ。
子供に手がかからないからこそ、ゆっくり過ごしたり、帰りに飲んで帰ったりも出来るのに、主さんに合わせて早帰りしないといけない友達のことは考えないのですか？
自分の時間に合わせもらうのは当たり前で、子供に手がかからないんだから、自由が効くでしょ！とか、あまりに主さん自己中心的過ぎかな。と思います。
主は、友達が思ってる、考えてる事に目を傾けていませんね。
後は、自分の価値観、自分都合で物事に観点を置きすぎます。
私からしたら、友達は何も悪くない印象です。
まずは往復4時間を「少ししかしない。」「普通に通える時間」みたいに観点で見るのがおかしい。待ち合わせ時間が早ければ、早朝時間に起きて向かう事にもなりますし、運賃もバカになりません。
それと、友人から「何時まで遊べるの？」と問いただされたのは主とは長く会えれば美術館行くけど。って考えていたんでしょう。
それを、主のご都合を聞いて往復時間、（運賃、入場料）金額、遊べる時間も少なければ正直行ってもなぁー。って判断した結果断ったんでしょう。
理解しろ。
主は、「身を一つなら来れるのに、断る意味が理解しがたい。」ってそうゆう事言ってるじゃないし
独身者で身が一つの私でも行かないわ。
こうゆう考え方の人もいるって考え方をしない主に理解し難いわ！
子供がいるからって、何でもそちらの都合ばかり優先にしたいとは思いません。むしろ主側は、子供がいる立場なのだから申し訳ないって思いで相手に対応する振舞いをするのが普通だと思います。
自分の都合ばかりで物事が動かないからって文句言いたいだけでしょ。
主が美術館に誘ったなら、相手に頼む振舞い方じゃないと思います。
主の感覚だと、往復4時間が軽めに見てるのがそもそも問題だと思うから、友達が断って正解な判断かなと私は思いました。
自分都合に物を見すぎ、
論点が全然違う所に注目して話にならない。
固定概念が強い部分な所。
もう少し客観的に観察してみた方がいいと思いました。
お誘いされた時は良いねぇと相手の方も思ったので賛同の言葉を発したのかもしれませんが
後々、個人の状況を現実的に考えてやはり難しいと判断したのでは？
あなたが「身一つで軽々動ける友人がこんな理由で断るなんて」と発言することは間違っていると思います。
お誘いを断る理由は、断る側が決めることであって
子供が大きい小さいも、相手が身軽かなんてこともあなたが判断することではありません。
こんな風に思うような人と相手方も気づいていて、
もしかしたら、そもそもあなたと遠出なんてしたくないのではありませんか？
私なら、嫌です。
主さん。
往復4時間でもそこそこ距離ありますが、お友だちのところから更に遠いなら、断り仕方ないですよ(^^;
4時間以上はちょっとした旅行レベルになってしまいます。なかなか身１つでも大変ですよ。
距離感って人によってずいぶん違いますから、今回は主さんが引いてあげましょうよ。
ご友人はちゃんと「下調べしたら」と言ってきたんですよね？
つまり最初の段階ではそんなに遠いとは思わなかったってことです。それがそんなにおかしいことでしょうか。
自分が声をかけたらあらかじめすべて綿密に調査した上で回答すべきだ、と思っているのだとしたら、主さんはご友人を仕事の相手か、自分に都合よく動くべきなにかと混同されているのだと思います。
私ならそれは友人とは呼ばないし、個人的にはあなたの考え方のほうがよほどありえないです。
我が家も娘大きくて身軽っちゃ身軽だけど、いつでもカツでも自由に動き回れるわけじゃないんでね。
主さんみたいに思われるのやだな。
美術館へは一人でどう？
私も美術館や博物館など結構行くけど、こういうのは自分のペースでじっくりみたいタイプなんでだいたい1人鑑賞。
無理して人誘う必要ないかなと思いますけど。
>> 7
いいね。と賛成したら、本決まり前なのに断れないなんて、かなり面倒な友達だな。と思います。
久々に会いたいし、行ってみてもいいかな。ぐら…
帰宅時間に合わせるとか、友人同士ならお互い様でしょ？もし本当にその事が面倒と思ってるならホントありえないです。
子どもが小さい内は、合わせてもらわないと会えないのが現実ですよね。少なくとも私の場合はそうです。
友人の子どもが小さい時、私は友人に合わせる必要がなかったんです。なぜなら、友人の旦那がすごく子煩悩でよく見てくれたから。でも、私の旦那は風呂1人で入れたりできないし、どうしてもその時間に帰らなきゃいけません。
旦那が一日中子ども見てくれる生活が普通だった友人の、旦那に任せてたらいいじゃん。的な考えがあるからこそ、そんな時間しか行けない人には付き合えない、と思われてる気がしてなりません。
>> 8
主は、友達が思ってる、考えてる事に目を傾けていませんね。
後は、自分の価値観、自分都合で物事に観点を置きすぎます。
私からしたら、友達は…
往復４時間は遠いと思いますよ。私の二倍かけて来るんですから。でも、いい大人だし頑張れば来れますよね？運賃も調べたら往復で3400円程でした。アラフォーの子育ても半分以上ひと段落した大人が出せない金額ですか？
10ヶ月ぶりに会えるのに、そんな事で行かないと言われるとは思いもしませんでした。本当にありえないの一言ですよ。
だいたいなぜ、子どもがいる立場なら申し訳ない？？？？友人の旦那がすごく協力的であったにしろ、小さい子のいる苦労とか状況とか、経験したんだから知ってるはずの人に申し訳ない？？？しかも、相手は幼馴染の28年来の友人ですよ？
残念ながら、完全に主さんの我儘だと思います。。
レスの仕方も子どもっぽくて我儘な印象を受けますが、
ご友人に対してもそんな感じですか？
合わせてくれてもいいじゃない？って思うなら、合わせて貰うそれなりの頼み方、言い方ってあるんじゃないのかな？
主さんみたいに、合わせるのが当たり前でしょって気持ちが透けて見えると、わざわざ４時間も掛けて行きたく無いし、そもそもそんな傲慢な人と一緒に行っても楽しめると思わないから断られたんだと思います。
要は、時間云々だけで断られたのでは無く、主さん自身にも理由があるのでは無いかと推測しました。
そんなに美術館に一緒に行きたかったのなら、もう少し謙虚にお願いしてたら一緒に行ってくれたのかも知れません。
いい大人だし頑張れば来れますよね？
運賃も調べたら往復で3400円程でした。
そうゆう事を言ってるんではありません。友達の感覚的には、美術館には行く気持ちはあったんです。最初の段階ではね。
でも、往復4時間かけて行っても主と会ってられる時間があまりにも少ない、運賃含めたら、わりに合わないと考えたんです。だから断りの返答をした。
主にとっては、往復4時間は辛くもなければ、運賃3400円なんて屁でも無いかもしれない。
でも、それは主の感覚や価値観の事であって結婚してようが独身者だろうが、生活環境に余裕があろうが無かろうが皆が皆同じ感覚ではない。
友達は、長時間一緒にいられるなら、往復4時間かけてでも運賃も出して会おうって感覚や価値観なんですよ。
それを、「無理してでも来い。
それくらい頑張れ。」の感情は「会いたい」って気持ちは伝わります、ですがそれは一方的な要望の押しつけで我儘な発言です。
今回は主にとっては予想外の展開になってしまったとは思います、
とっても楽しみにしていた事だったから寂しくて辛い気持ちだとは思います。
ですがお互いが楽しめなければ何も意味がありません。主も友達もどちらかが我慢や嫌な思いをしながら会って遊んでも良い日にはならないと思います。
今後は誘うついでに、遊べる時間がこの位になるけど大丈夫なのかなど確認をして決行した話にすると良いと思います
>私は最初、混んでない平日に息子も連れて3人で美術館に行く予定でしたが、旦那が有給とるから…と言ってくれたので2人で行ける事になりました。息子に会いたがっていた友人はがっかりしてました。
何を今更って、それはご友人のセリフですよ。
息子さんに会いたがってたのを知っていて、子連れで行く予定を勝手に変えたのは主さん。
がっかりしていた、と主さんも分かっているじゃないですか。
主さんの目的は1番が美術館で友人と会う事だったのでしょうけど、ご友人にとって1番は主さんの息子さんと会う事が1番の目的だったのでは？
主さんがその予定を勝手に変更しておいて、ご友人の事を非難するのはおかしくないですか？
だから又別の日に息子さんも一緒に、と言ってくれているのに、
それに気付かず、合わせてくれてもいいのにって、おかしな話ですよ。
なんか幼稚園児レベル、うちの小学生の息子でも長い時間かけて、え？短時間だけ？ってなりますよ。
そんなこともわからないのか？
一人でいけよ…って思います、こんだけ言われても私悪くないもんって態度、どんなお育ちなのかも疑いたくなります。
みなさんが「こんな友人がいなくてよかった」と胸を撫で下ろしてると思いますよ。
みなさんの回答も、それに対しての質問者様の返信も全て読ませて頂きましたが
相手の事を考えてあげる思いやりがない。自分を客観視することができていない。
と、思いますね。
回答者に対しても、つっかかるような文章。中学生？と思ってしまいます。
こんなに批判的な回答がくるとは思いませんでしたとありますが、
ここに回答してくれている方々のコメントがあなたを客観的にみた姿です。
文章だけでご友人とのやり取り全てを伝えれていないのは重々承知ですが
私たちは文章だけでしか判断できません。
ご友人とは長いお付き合いみたいですので、言いたいことがあるなら
単刀直入にそのままの感情をお伝えしたらどうですか？
あなたのことを想っているのであれば、長い間信頼関係を築いてきたであろう
お二人の関係ですからご友人も自分が悪いと認めたら謝罪やらなんやらするのではないでしょうか。
少なくともここのスレを見ている限り、私ならあなたとは距離を置きますけどね....
友人友人とおっしゃっているので
この一件で、友人関係が壊れることはないかと思いますので
こんな掲示板で発散するより、直接お話することをおすすめします。
ん～、ごめんなさいね<(_ _)>何に対して有り得ないのです？誘ったのは、主さんの方なんですよね？ならばご自身が色々下調べしません？お友達にどうこう言うのはちょっと違うのでは？彼方さんは子供が大きい、でもうちはまだ子供が小さいし。明らかに主さんの我が儘では？今一度考えましょ？本来なら主さんがある程度日程を踏まえた上でやりとりなさいますよね？しかも4時間は厳しい？お友達も都合は有りますよね？
>> 23
いい大人だし頑張れば来れますよね？
運賃も調べたら往復で3400円程でした。
そうゆう事を言ってるんではありません。友達の感覚的には…
昼に待ち合わせたとしても、夕方まで5〜6時間もあるのに、それを少ない時間だからとか、感覚の違いがあるにしろ、5時間以上一緒にいれるなら短いと感じるのも変な気はしますが、皆さんのおっしゃる価値観の違いとかあるんだろうし咎めないけど、じゃあ何時間ならいいんだって話ですよね。
夜遅くまで居られないなら会わないとか、少しはこっちの状況理解してくれないと、子どもが手かからなくなるまで、もう会えないってなるでしょ。それとも、こちらで回答してくれた方々はみんな、小さいお子さんのいる友人がいないから想像でしか答えてないか、小さいお子さんのいる友人がいたとしても、その方に寄り添って接してない人ばっかなの？て思いました。
>> 25
>私は最初、混んでない平日に息子も連れて3人で美術館に行く予定でしたが、旦那が有給とるから…と言ってくれたので2人で行ける事になり…
いやいや、良かれと思ってですよ？今回は遠いし、場所も美術館だしうるさくしたらダメな場合でしょ？
平日だから連れてくしかないって思ってたけど、旦那が有給取ってみててくれるってなったら誰でもお願いするでしょ。
息子とはまた別の機会に、って言いましたし。だいたい泣かれたりした時に結局はしんどいのは母親の私ですから。友人は会いたいって言うだけで、何かあった時は私が全て見るんだから。
何も美術館に連れてってまで会わなくても別の日に会えばいいし。
こっちは、2人でゆっくりできると思って友人を気遣ったのに、何でそれがダメみたいに言われるの？
>> 27
なんか幼稚園児レベル、うちの小学生の息子でも長い時間かけて、え？短時間だけ？ってなりますよ。
そんなこともわからないのか？
一人でいけよ…
目的は美術館ですから。最初にそう友人にも言いましたし、それを美術館の後はショッピングして晩御飯食べてー、とか勝手に思ってたのは友人であって、私はそこまでできるとは言ってないし、まだ最初の触りだけのやりとりしかしてないから、後で言うつもりが暴走して期待に添えないからって断り入れてきたのは友人。日時もまだ決めてなかったし、私も安易な事言えなかったんです。
私も晩御飯まで居られないのは残念だけど、仕方ないんです。子どもが小さいから…私だってできる事ならもっと友人とおしゃべりしたいですよ…
ご友人も貴女と同じ様に楽しい話の連絡が取れて嬉しくてはしゃぎ過ぎてから同じお母さんの立場からみた家庭のこと(息子さんに何かあったとき直ぐに帰れない距離や時間的都合等の現実を考えてそ恩着せがましく無い様に断ってくれたのでは😥❓💦依存気味で無いと言うのなら貴女が面白くないと思うのは会うのを楽しみにしていたご友人に対して悪く思う自分自身にカリカリしているのでは😥❓💦
主さん。落ち着きましょう。
お友だちと主さんは、似たような考えの他人です。
だから主さんの考えとお友だちの考えに解離があって、仕方ないことなんですよ。
お友だちはもしかしたら本当は、お子さんに会うことが一番の目的になっていたのかも知れません。
だからお子さんが来ないとわかった時に、「ガッカリ」って気持ちが大きくなって、４時間の道のりが本当に遠くなってしまったのかもです。
何か気持ちに変化があって今回の約束をキャンセルすることになったんだと思います。
主さんは自分のお子さんが小さいことを理由にしていますが、お友だちのお子さんが小さい時に「子供が小さいから」とお友だちが言った時に、何か気に障ることをウッカリ言ってしまったのかも知れません。
お子さんが小さいから、手が離れたから、有給休暇だから、遠いから、近いから…理由は関係ありません。
今回主さんは断られたんです。
根にもつより気持ちを切り替えてしまった方が良いと思いますよ。
>友人には言いましたよ、もちろん。喧嘩腰では言ってませんが。
返答は、子どもがもう少し大きくなって、あなたがやらないとできないっていうのを子どもも旦那さんも卒業できるまでは遠出は控えない？でした。
会うのに、遠出も近場もないですよね？近場でも時間になったら帰るんだし。
それがご友人の答えで、なぜその考えにいきつくのかは
わかりませんので私は何も言いません。
私たちがあれこれ言っても質問者様は何一つ受け止めてくれないとわかりました。
多くの方があなたに対して批判的なことしか書いてなく、
質問者様の返信を見ている限り
子持ちの人のことわからないくせに！とかあっちがこう言ってきたんだからこっちは悪くないだろ！
みたいな気持ちが強いみたいですね。
確かにご友人もあなたがそこまで怒る程の非があったのかもしれません。
私も一方的にあなたを否定してしまっていたので、気分を悪くさせてしまい申し訳ありませんでした。
しかし、所詮ネットです。顔も感情の度合いもわからない文章のみのやり取りであるココで
明らかに相手が悪い！！とおっしゃっているのを見ると
あまり良い印象は受けないことはわかってほしいです。
もしかしたら、もっと詳細のことを聞いたら確かにご友人が悪いですねとなるかもしれませんが
詳細を聞くことは不可能です。
「私に非は無く、相手が悪い」あなたがそう思っているのならそれで良いと思います。
ご友人と、今後も良質な関係が続くことを願っています。
友達は体調崩して仕事を辞めたならその後回復しても往復4時間は気軽に行ける距離でないです。
いくら幼馴染みでも普段会ってないなら相手の変化もわからないのでは？
私も体調崩して仕事を辞めましたが近場なら遊びに行けますが、それ以上は控えています。
何故ならまだ体調に不安があるから。
私にも遠方に友達がいて会う話になりましたが最初は近場だから了解しましたが内容が変わってお断りしました。
友達は私に色々付き合ってもらうつもりでいたみたいで、それが友達なら当然で断ると逆ギレしてました。
明らかにそれくらい私に合わせてくれてもいいでしょうと主さんと同じ。
いくら幼馴染みでも今は何でも話してる人ではないし家族が優先です。
無理に友達に合わせて体調不良になって迷惑かけるのは家族ですから。
会わなくなればお互いの事情を察知出来る訳ではないし昔の幼馴染み時代と同じに考えてもズレてきますよ。
主と友達とのやり取りを他読ませて頂いて、
友達にも不適切な対応があったと主は認識してるなら、きちんと長年のお付き合いしてる仲なんですから指摘はしなかったんですか？
友達は最初に行くと承諾したわけですよね
その時点で美術館の場所をどの程度把握していて、時間や運賃がどの程度必要になるのかなど把握しておいたのでしょうか？
予定が近くなってお互い確認し合っていた時に、友達が「やっぱ遠いいし、金もかかるし、正直そこまでして美術館行くほどでもないな。」って判断したんですよね？
ならば、きちんと主から指摘したり、注意するべきなのでは？
その辺りはきちんと最終的に話し合われたのでしょうか？？
今晩は。ふと思った事なのですが大きなお世話かとは思いますが、このトピタイ自体が勘違い？されやすいのかも？どうせなら（この状況、どう思います？)の方が良くないです？だって有り得るかどうかは、その人々それぞれの捉え方でしょうから..^_^;
女性は１日だけでもいろいろと体調が変わります。
私は友人に当日の朝にドタキャンされても大丈夫です。
私もしますから。
残念な気持ちはありますが、友人だからこそです。
本当の断りの理由なんてどうでも良い事です。
本当の友人なら、長い期間遊べなくても友人です。
新しい回答の受付は終了しました
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