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母親が親権をとれない場合ってどんな場合でしょうか？ 弟の同棲相手の女性…
母親が親権をとれない場合ってどんな場合でしょうか？
弟の同棲相手の女性がバツイチ2歳の子持ちです。
弟は結婚を考えているそうですが、話を聞く限り、その女性に不可解な点が多く感じます。
束縛、ヒステリーetc…性格に関しても？なのですが、1番引っかかるのが、
その女性のバツイチの理由は元旦那の浮気とDVと弟は言っているが、2歳の子供の親権は元旦那。(ちなみに元旦那はすでに再婚し、今奥様は妊娠中。親権を取り、引き取った子供は元旦那両親が育てている、と。)
弟はすでにマリッジハイ？というか、彼女は僕が守る！と結婚する気満々で、「最悪子供は作らないし、今いる子供は僕が引き取ってもいい！」とも言っています。(そういう話でなく、なぜ親権が父側にいったのかが大事だと思うんですが)
また私も1歳の娘がいます。娘を義実家に預け、早くも別の男と同棲するその女性に対し違和感しかありません。弟との同棲は1年、当時まだ彼女の子供は1歳ほどのはず…実父はすでに新しい家庭を持ち、実母は男と同棲なんて、子供があんまりではないですか…
弟がバカなのは承知ですが、我が家は両親すでに他界し、姉の私と妹、弟の三人兄弟だけ。立ち入った質問かと思い聞けずにいますが、大事な弟のことを思うと気になって。
DVや手をあげる、有責側の旦那に親権が行く…ってあるんでしょうか。またその場合考えられることってどんな事でしょうか。教えてください。
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日本は理不尽な程に殆どの判例で母親に親権が行きます。
主さんの仰る通り、この例では有責側に親権が渡る事はほぼ無いと思います。とくにDVしていた側に子供を預けるのは理解し難い…
その女性、何か隠していそうですねぇ。地雷臭がぷんぷんします。
元旦那さんと接点を持てば真相が分かりそうですが。
父親に親権がいく事くらいありますよ。別にどっちが有責かに関係なく。
どちらもが親権を主張して揉めた時には母親の方に行きやすいってだけです。そして多くの場合母親が〝私が育てる”と言う事が多い、というだけ。
子供を引き取ると養育費を受け取れるし、毎日顔を合わす事が出来るので。
＞(そういう話でなく、なぜ親権が父側にいったのかが大事だと思うんですが)
なんでそっちのが大事なの？？？
他になんかあるんじゃないか…と勘ぐりたい気持ちは分かります。
不可解な事がある…と色んな事を総合的に見てて思えておられるのですから。
祖父母がお子さんを見られてるのですよね？
なぜ父親が直接面倒みられていないのか…そこは不思議ですが。
祖父母は可愛い孫なんだから手放したくないと思うと思います。
しかもこの子には罪はない…と思うでしょうし。
奥さんの話が本当だったとして…
浮気して暴力するような男との間に出来た子なんて愛せなくなる奥さんだっていると思います。
別に弟さんの彼女さんを「悪くない」と言って擁護するつもりなんて一切ないですけど。
＞実父はすでに新しい家庭を持ち、実母は男と同棲なんて、子供があんまりではないですか…
子供が不憫な境遇にいる〝ように見える”事と…離婚したそれぞれの両親がどうしてくかは別の事です。
実父がなぜ新しい家庭を持ってるのに、親権まで獲ったのに自分の子供を自分で育てないか…には疑問は残りますが…
離婚し親権を持たずに出て行った?出ていかざるを得なくなった？そんな人が、出会った相手と恋人関係になり同棲してはいけない…って事はないです。
どこかで暮らさないといけませんし、生きてかなきゃいけない。離婚したから子供が遠くにいるからといってそこで人生は終わらせなきゃいけないとかはありませんし、子供いるからだから一人で生きてかなきゃいけないんだって事はないです。
それより…
「今」子供と一緒に居ようと思えばいられる立場で、そして子供を可哀想な境遇にしないでいようと思えばできなくないそんな人が、なのにそうしないでいる…ならそっちの人を勘ぐるなら判ります。が…
親権を持たず「今」一緒にいられない、そんな人の方を「実はこっちが…」と思うなら、それは多分…かなり深読みを進めすぎたちょっと的外れなものかも…しれないですよ。
更にそんな事より…
離婚してまだ１年しか経ってない頃に同棲しようと持ちかけ同棲を始め、そしてまだ１年しか経ってないそんな彼女さんですよね…
弟さんはよほどノボセあがってるかと思います。
若いなら仕方ないですが。
子供を産んでまだ間もない女性って男からは一番魅力があるんですよね。
女性ホルモンもたくさん分泌されてるので。一番男性を興奮させる匂いも出してますから。
男って惚れてしまうとその相手に対してはチンパンジー程度の知能指数になるそうです。
あまり舞い上がらないであと２年くらいは一緒に暮らしてからそれから決めろくらいは言っていいと思いますよ。
奥さんが浮気して夫が親権求めても取れなかったって言う話よく聞きますよね。
DVだと完璧親権取れないはずなのに
もし本当にDVがあったとしてもこの奥さんの養育条件がDVよりも酷いから夫に親権がいったって事になる。
何故親権が父親にいったか←とても重要な事だと思います
違和感しかない状況だから普通に何故親権取らなかったの？って聞いてもいいくらいの事です。ご両親がいたらその辺り確認できたのかも知れませんね。大事な事だから、とお姉様が聞いてもいい気がします。
それとDV夫との子は愛せなくなる事はあってもそのDV夫へ親権渡すなんてそんな無責任な母親どうかと思います
ヒステリーとか性格に難があるようだし
テンション上がってラリっちゃってる弟さんが冷静になれるようにもう少し落ち着いて話しあえるといいですねぇ
「アタシならこうするのに～」というスタンスで物事見ない方がいいですよ。
それだと自分ならするはずの事と違う事態がそこにあったらそれ全部「悪い事」になっちゃいますので。
どんな事情がそこにあったか関係なく…ものごとの善悪は「私と違うから」という事で決まってしまいますから。
それだとそこに客観性は一切なくなっちゃう上に、思い込みと決めつけで物事みてしまう事になるだけなので…
稀だけど、双方とも子供を引き取りたくなくて押し付け合いになるケースもある
調停や裁判で経済的なことや祖父母がそだてられるという理由で父方が親権者になったかも
主さんが不安になるのはごもっとも。
判例だと母親に親権が行きます お姉さんが心配することが当然です
常識がある人だったら同棲せずに我が子を引き取る為に
経済的に親権を返させる為にきっと頑張るでしょう
さらに同棲していることが親権引き取る時 不利になります
家庭裁判所が判断する時に子供にとって安全 安心 経済的な事が優先的です
結婚後、どうでしょうか？
結婚後 反対された結婚だと親戚に迄 迷惑させられていることが多いです
お姉さんが反対されることが普通です バカだと思っても可愛い弟です
お姉さんが反対することが普通です 可愛い弟 お嫁さんに優しさがある人だったら
きっと喜んでお嫁さん 可愛がる事でしょう
どうですか？
夫から経済ＤＶを受けてて鬱病になり、精神病の母親じゃ
子供を育てるのに適して居ないのでは？となっても結局
親権取れました。
相手がもっと駄目だったので。離婚で子供を連れて来るの
も置いてくるのも地獄です。
元夫はさっさと新しい家庭を築き後妻に子供を産ませてで
養育費は調停でようやっともぎ取りました。
離婚した人は前の結婚生活の失敗を活かせる人と同じ事の
繰り返しで成長しない人に別れると思います。
弟さんの婚姻相手がどちらのタイプか解りませんが偏見無
しの目で見ても反対なら反対と助言してあげると良いと思
います。
>> 6
奥さんが浮気して夫が親権求めても取れなかったって言う話よく聞きますよね。
DVだと完璧親権取れないはずなのに
もし本当にDVがあったとし…
ありがとうございます。私の気持ちは、貴方がおっしゃる通りなんです。
妻側に何か要因があったなら、知らずに結婚して、弟が傷つくのではないかと。(自己責任と言えばそうなんですが…)
相手の彼女さんには大変失礼なんですが、書ききれないほど人間的に？？な部分が多く、私には彼女がわからない、ちょっと怖くも感じるんです。(家族と連絡取ることを禁止したり、弟の携帯を管理、自分の送り迎えを毎日させて遅刻するとヒステリーに泣く、など…たくさんです。)
離婚の際の客観的事実がわかれば、少しは人間性も掴めるのかなと思ったんです。
親代わりに聞いてもいいのでは、との意見が聞けてホッとしました。
＞書ききれないほど人間的に？？な部分が多く
＞年内に結婚を、と急かしているようですので、
＞。(家族と連絡取ることを禁止したり、弟の携帯を管理、自分の送り迎えを毎日させて遅刻するとヒステリーに泣く、など…たくさんです。)
子供の親権がどうかどっちが育ててるかは様々な事情が重なるのでそれでの判断って結構よく間違う事あるんですけど…
↑上の人柄や性格上の問題の方がそっちが大事でそっちが大きいですよ…そっちですよそっち…
全ての行動も結果も、その性格的な所や人柄から出てくるんですから…
めちゃヤバめな感じじゃないですか…
それだと親権の理由を聞く聞かない以前の話になってくるかと。
でもそれでも弟さんはノボセあがってるんですよね…
否定はしないで弟さんの耳を閉じさせないように反発させないように…とりあえず年内に結婚とか急いた事はしないように時間取らせるようにするのがそれが一番の優先事項じゃないかと思います。
多分弟さんものぼせあがってても、それでもそういう彼女だと彼女への不平不満とかは多少なりともあるはずなので…
まずはそれを聞いて味方スタンスとってあげる。
例えば結婚したら奥さんにはこういう事を求めたいなどの理想とかもあると思うので、それを聞いてあげたり理想像を作らせてあげたりして応援してあげる味方だよって思わせるそんなスタンスを取る。
そうすると弟さんも安心するし心も耳も開くので、そんなスタンスに居ながら疑問点をところどころに投げかけてあげると弟さんもそれを自分でちょっと考えてくれたりとかしますよ…
否定したりストレートに疑問ぶつけると、誰だって好きな相手をおかしいと言われると反発してしまいますので。
少し長めに時間とって、貴方の言葉も受け入れつつもまだいい関係が続いたりそれでも結婚したいという事であれば…
そこはもう覚悟するしかないかも、しれませんが。
実父はすでに新しい家庭を持ち、実母は男と同棲なんて、子供があんまりではないですか…
私の住んでるマンションにもご主人が
3年周期で変わる奥さんがいます。
今4人目で長続きしています。
その家の子供も自分達で、私達お父さん違うのとぶっ飛び発言をします。
そんな家もあるものだと知って
驚かなくなりました。
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