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離婚についてです。 私達夫婦は仲が悪いわけでもなく、私も夫がとても好きなのです…
離婚についてです。
私達夫婦は仲が悪いわけでもなく、私も夫がとても好きなのですが、
夫側の親戚とうまく付き合うことができず、何年も悩みながらなんとかやってきました。
というのも、みんな近場に住んでいるのと、仲が良すぎて、仲良い人同士のグループのような雰囲気と、悪ノリになかなかついていけず、
輪にも入れず、なにが面白いのかわからない悪ノリへの愛想笑いに疲れてしまいました。
ですが、限界がきて、
夫は好きだけど、親戚付き合いが嫌で離婚したいとまで考えるほどになりました。
夫に話してみると、どうしても離婚したくないと言われ、
別の案を出してくれたのですが、
それは、行事にほとんど参加せず、たまに顔を出すというものでした。
ですが、今の頻度でさえ、馴染めずにいるのに、行事のたびに理由をつけ、参加せずいると、尚更関係が遠ざかり、顔を出さないことを不審に思われ、
家が近い分、頻繁に会う夫の家族にさえも不審に思われ、せっかく仲良くなりつつある夫の家族とさえ、付き合いにくくなれば、
今よりもっと居心地の悪い関係になると思います。
それは、私がこの先ずっと辛い思いをすることは避けられないと言われているように感じました。
そうなるくらいなら、
もし離婚しないなら、親戚や、夫側の家族と縁を切るということも思いましたが、そのとき夫に言われた言葉が、
『俺の家族と縁を切るなら、離婚する』
『縁を切るなんてそんな残酷なこと親にするぐらいなら離婚する』
と、はっきり言われました。
今までも親戚のことで離婚の話になったことが何度かありましたが、
離婚したくない。
俺がサポートするから。と言われ、
離婚したくないの一点張りだった夫が、ここまではっきりした口調と動機で離婚すると言ったのは初めてでした。
私はそれまで離婚したいとは言いつつ、なかなか行動に出せなかったのは、
私が離婚したいと思う理由が【親戚付き合い】だったからです。
夫に原因や理由があるなら、なにがなんでも離婚したいと思ったでしょう。
ですが、私は夫が好きですし、離婚したい理由は夫ではありません。
なので今まで行動できず、
好きだから夫とは離れたくない。
でも親戚付き合いはもう嫌。
という感じで何年も答えは出ず、時間だけが過ぎた、という感じです。
そして、今回の話し合いでも、上記と同じように、私の中で答えがはっきり出ないままでしたが、
今回初めて、決定的に離婚しようと思う出来事が起きました。
それが、夫の言葉です。
こういう表現は正しいのかわかりませんが、
夫の言葉を聞いて私が感じたのは、
私と夫の家族を天秤にかけたとき、
何の迷いもなく、
親を傷つけるくらいなら、私と離婚する。と。
夫は、
私より親や家族をとったんだ。と感じてしまいました。
そのとき、私の中でなにかふっと力が抜けたような、
迷いが消えたような感じがしました。
悲しさや、もやもやは無く、
前に進もうという気持ちになりました。
長々となってしまいましたが、
そこで皆様、特に女性の方に質問です。
もし、皆様が、同じような経験をしたら、夫の言葉を聞いてどう感じますか？
そして、今後どう行動しますか？
皆様のお気持ちを聞かせてください。
よろしくお願いします。
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難しい内容ですよね。
私も、主人の家族や親戚とはあまり関わりたくありません。
以前、一戸建てを建てて主人の親と同居する、という話が私の知らない所で勝手に進んでいて(結局話自体流れましたが)、その際に｢嫌だったらお前とは離婚しなきゃいけない｣と言われた時はやはりショックでした。
少しでも迷って欲しかったと思いました。同時にイラッとしましたが。
でも、もしも逆の立場で、私が親や親戚と完全に縁を切れと主人に言われたら嫁に行った立場ではありますが、主人との今後の関係を考える事になるかもしれません。
最初にも書きましたが、私も主人の家族とは関わりたくありません。
根本的な考え方、感じ方、全てが私の家族とは真逆のタイプで恐らく私自身あまり良く思われていません。
それでも家が近い事もあり(同じ団地内)、行事には必ず顔を出します。誕生日や父の日母の日もプレゼントを渡しに行きます。
私からしたら、色々譲歩してくれるようにご主人が言ってくれて羨ましい位。我慢してお付き合いできないかな？と思いました。
>> 1
実体験も含め、さっそくのお返事ありがとうございます。
もし私が、同じような経験をしたら、こうやって悩むことなく即離婚してしまいそうと思ってしまいました。
そんな中、逆の立場で考えられることができるのは、本当にすごいことだと感じました。
私たち夫婦は少し変わっていて、
お互いに依存傾向があり、
夫は自らの意思で、友達に会おうとしませんが、
私も友達に会うことや、連絡を取ることをあまり良く思われず、
小さな悩み1つも吐き出すことをせず、
私の中に全てためて、限界がくるということを繰り返しています。
友達にも誰にも相談できず、
夫も聞いてくれますが、自分の親戚のことをいろいろ言われて平常心を保てなくなり、
あげく、2人しかいない空間で、あたりどころはお互い。
今までは溜まったストレスや、イライラ、全てを言葉のナイフのようにお互い刺し合い、傷つけ、毎回、はじまりは小さな悩み相談のはずなのに、大変な事態になってしまいます。
ここで相談させていただいたのも実ははじめてのことです。
こうやって親切にお言葉をいただくことができて、
感謝しています。
皆様それぞれが悩みや嫌なことあるんですね。
私もいただきたお言葉をもう一度見返し、私自身に向き合ってみたいと思います。
ありがとうございました。
あなたのお気持ちはよくわかります。
うちの夫は本家長男です。
うちも夫の身内と関係が悪く、私は嫌われているし、お互い話したくもない。こんな面倒な親戚づきあいをするくらいならいつか夫とも価値観の違いが生まれて、夫と一緒にいられなくなるんじゃないかと不安になります。
でも私も夫を愛しているし、夫と離れたくありません。
うちがうまくいっている理由には、
親戚の中にも私達の立場を理解して気持ちの中で応援してくれる方々を裏切りたくないということもあります。
そして夫は最悪の場合、私をとってくれるからです。結婚したときから、窮地では必ず私を取ると宣言してくれてきました。実際に他と決別することに至らなかったのは、その夫の覚悟があることを信頼して、私が自分なりに気持ちに折り合いをつけてきたからだと思います。
なのでご主人の一言であなたの気持ちの糸が切れてしまうお気持ちはお察しいたします。
ただ、第三者の立場として思うのは、ご主人は単純に親を取るかあなたを取るかの選択をしているのではなく、たくさんのしがらみのなかで苦しみながらも発言した言葉だと思うのです。
これまでもあなたがご主人の親戚付き合いで苦しんできたことを話し、ご主人なりの妥協案を出してきた。でもあなたの不安が無くなることはなく、、、ご主人が提案してくれた、ちょっと回数を減らすことに対して、それだと中途半端で益々ご自身の居心地が悪くなるという考えもわかりますが、、、、
あなたが追い詰められ、自分の気持ちをわかって欲しい。自分がどうあるべきか決断できないことでご主人に苦渋の決断を口にすることを強いたことになったと私は思うのです。
ご主人と一緒に居たいのなら、やっぱりどうにか割りきって、親戚付き合いのときだけ別人になる。とか、おとなしい人になりきるとか。
私も親戚付き合い、早く代替わりして終わってくれって思うけど、親戚のために離婚するのは馬鹿げてると私は思います。
代替わりすると親戚関係も変わってきます。あなたの立場を陰ながら理解してくれる親戚も居るでしょうし、親戚に嫌われてないだけ全然マシでしょう。
お子さんはいるのかな?私は似た感じで離婚しました 結納のあたりからなんか変でした 義姉が何を言うわけではないですが威圧感があり 弟を取られた感があり しんどかったです 最後のほうか 元旦那に あんたより家族を取ると言われ義父から家を出るように言われ それが決め手になりました 完全に元旦那を嫌いになったわけじゃないからモヤモヤが残ってます
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