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この掲示板を利用するお母さんへ
私は母を選んだつもりはありません｡
選べるなら些細な事でｷﾚて大声を出さない優しいお母さんを選びます｡
｢生まれてきてくれてありがとう｣と一度でもいいから言ってくれる暖かいお母さんを選びます｡
幼かった私のトイレの失敗を馬鹿にして大笑いせず友達の話のネタにもしない､穏やかなお母さんを選びます｡
｢大きくなったら可愛くない｣って言わないお母さんを選びます｡
｢なんで私ばっかり毎日大変な思いしなきゃいけないの｡主婦って人生損してるわ｣と言わない 器の大きいお母さんを選びます｡
ちょっと私が反抗的な言葉を言ってしまっても ムキになって同じように反抗的にしないで｢そういう時期なんだ｣と受け止めてくれる包容力のあるお母さんを選びます。
お母さんになる皆さん お母さんである皆さん
どうか自分の感情だけで 頭ごなしに怒鳴らないで下さい。小さい頃の記憶はなくても心には残っています
もし感情で怒ってしまっても 後から｢ごめんね､ママも悪かった｣と言ってあげてください｡
大人には当たり前のことでも･どんな小さなことでも 誉めてあげてください
たまには ｷﾞｭｯって抱きしめてあげてください
そして私達が生まれた時の感情を忘れないで下さい
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そうですね 一番身近で大切な存在だからこそ 感謝の気持ち いたわりの言葉をかけてあげなくては ならないですよね 言葉にしなくては伝わらない事は多いですからね 娘の気持ちとして 受け止めますね 主さんも 学校もしくは職場で気を遣い頑張っているのですからね 褒めて励ましてほしいですよね
皆誰しも優しいお母さんに憧れるし自分もなりたいと思いますよね☺✨
私も主さんと同じように思いました😃そして自分はそういう母になりたいと思いました✨
でも自分が母になってみると悲しい事に主さんの母の気持ちもわかるんですよ😢子供の事はそこまで否定しませんが💦もちろんそれが正しいと言ってるわけじゃないですよ✋💦
ホントお母さんって大変だなって😢
そして自分でふと気付くときがあるんです、自分は良い母ではないんだなって😢それもつらい。
確かに自分も主さんのいうようなよき母になりたいと強く思ったのに・・
なんでですかね😢一人の人間を育てるのは大変です✋💦
主さんも子供がいれば大変な気持ちがわかる時がきます✨
でも否定されるのはイヤですよね😢大好きな人だからこそきづつくのですから😢
子供は無償の愛を親に与えてくれます👶
ただ抱きしめるだけでも幸福なのだから✨
私は良い母じゃないけどそれだけは子供にしようと心がけてます。
ありがとうございます｡
いまは高三です｡
最近ドラマを見てると｢私のお母さんは こんなことしたら怒鳴ってるのに､どうして怒らないんだろう｣と思うばかりです｡
与えられなかったものを持っている人が羨ましく思ってしまうのです｡
本当は将来 赤ちゃんがほしいです｡
でも愛し方がわからないのと､愛し方がわからないからきっと母と同じことをすると思うから赤ちゃんは産みません｡
だからせめて他の子には こんな思いしなくていいように
同じ思いをしないようにｽﾚを立てました
私が母親になったら「笑い者にしない、小さい頃は可愛かった」なんて言わない！って思ってました。
でも母親になって、「お母さん」だからといって、最初から完璧じゃない。未熟な人間だったんだって気が付きました。
器の大きい、いつも笑顔の優しいお母さんでありたいと思うんですが…
まだまだ未熟者です。
ありがとうございます｡
完璧ではないし､完璧にはなれないのはわかっています｡
でも 人格を否定するようなことは言わないでほしいのです。
｢どうして生まれてきちゃったんだろう｣｢生まれてきたのは私じゃなくても良かったんじゃないか｣と思ってしまうようなことは少ない方がいいからです。
私は、子供達から「ドジでそそっかしいけど、楽しいお母さん」と、母の日に手紙をもらいました。私は、優秀な母ではないけど、一緒に考えてあげられる母になりたい。
私は、手作りおやつを作れる母ではないけど、「お母さんの料理が好き」と言われるように、手作り料理をいつも食べさせてあげたい。
私は、子供達とゲームで熱くなってしまう母だけど、いつでも子供との時間を大切にできるお母さんでありたい。
私は、仕事で帰りが遅くなる母だけど、毎日子供達の寝顔を見て安心したい。
不出来な母だけど、子供達の悲しい顔だけは見たくないから、家の中を明るく照らし続けたい。
生まれてきてダメな子はいません。
お母さんは、生まれてきたとき、やっと会えたね❤お腹の中で動いてたのは、君だったんだね❤
って思ってます。
愛し方が分からなくても、自分なりに愛してあげればいいんです。
虐待だけしなければ。
怒るのは、ホントにあなたを愛してるから。
ホントに嫌いなら、興味を示しません。
なんか皆さん立派なレスで感心します✨
正直このスレにイラッときます。
母親って本当に子供に片思いみたいな所があって、いろんなことで悩んだり、試行錯誤さながらここの掲示板に藁をも掴む気持ちで相談してる人も沢山います。
何があったか知りませが自分の悩みとしてスレを立てるべきではないでしょうか？
いったい何様なのかと思います💧
ありがとうございます｡
私はもう18歳で､世間から見るともう子どもではありません｡
けどこの年齢になったから過去の私の気持ちに気付きました｡
周りも見えるようになり､私の母は他のお母さんと何かが違うと思いました｡
イラッとくる…ごめんなさい｡
せっかく読んでくださったのに､こんな内容だとイラッとしますよね｡
悩みを書いても母も私の過去も変わらないと思ったので このようなｽﾚを立てました｡
気分を悪くしてしまい､すみません。
私は、母親を選んで産まれたと思います😺仕事も家庭も大切にしている母親を尊敬するし母親の悪いとこも全て好きです💕私も母親を見習って、太陽の様に暖かく優しい母親になりたいなぁ☺ちなみに父親も素敵な人です。
わかったような事言って、そんな完璧な人はいないよ。
人間なんだから。失敗して、ストレスもたまる。いつもいつも、自分を押さえてたら、うつになりますよ。貴女も子供できたら、今書いた文面通りにいかないてきづくでしょう。貴女はまだ、人生をしらない
主さんの気持ちすごくわかります。
私の母もそうでした。
なにかとすぐキレてイライラしてると八つ当たりされたりしました。
私は小さい時肥満児だったんだけど、母は親戚の人がくるたび私が肥満な事を笑いのたねにしてケラケラと笑っていました。
今は結婚もしてあまり実家へは帰っていません。
主婦生活は大変だけど、大変大変って思ってたら楽しくないから、いつも歌を歌って楽しみながら主婦してます。
3ヶ月の子供もいるので主さんや私みたいな思いはしてほしくないので子供の気持ちを理解できる母親になりたいなと思いました🙏
まだ１８歳だから夢見てるのはわかるけど、それにしても…ドラマを見てうちとは違うって…小学生かと思うような考えにはビックリです😣💦
主さん、ドラマはドラマですよ💧そこだけは気をつけて下さい❗テレビを真に受けないこと☝
お母さんのせいばっかりにしちゃだめよ☺お母さんも人間だからね。
もしかしたらお母さんがあなたを選んだのかもしれないよ☺あなたならお母さんを支えてあげれるのかもしれないよ💦
実際私の母は子供みたいな人で、私が子供の時は違和感あったけど、大人になったら立場が逆転してうまくつきあえるようになったよ。そんな関係もあるよ☺
私だって私が母を選んだとは到底思えないけど。自分は母とは別人格。やはり産んでくれた事には感謝して、いつまでも依存していてはだめだと思うよ☺
ありがとうございます｡
母の好きなところもあります｡
料理が上手で､おしゃれで､美容にも気を使っていて^^
ですが我が家には 暖かさがないのです。
いつも気を使って張り詰めた空気なのです
完璧ではないのはわかっています｡
でも幼い頃母の恫喝や罵声を受けて声を殺して泣いた夜が頭から離れないのです
大人の皆さんに比べたらまだまだ人生を経験していません｡
理想の母像は 理想でしかないのかもしれません｡
でも､一人だけ温かくて優しいお母さんを知っています。
私も 日々の生活の中で 他人に気を遣い 朝から晩まで働き 疲れはて 誰かに褒めてもらいたいなぁ～なんて思いますから 高三の主さんが お母さんに求めても無理はないでしょう・・・母親だから 優しくいたわってほしいのですよね・・・幼児期 母親の言葉で深く傷ついたかもしれませんが 子供を生みたくないとは思わないで下さい 子供が生まれて 世界が変わりました 考え方 感動も独身の時とは違います 主さんも 子供をもったら お母さんの気持ちもわかりますよ
ありがとうございます｡
母のこと大嫌いではありません｡
赤ちゃんは､産みたいけど 自分が母みたいになるのが怖いのです。
赤ちゃんが将来傷ついてしまうのが嫌です
いまはそう思っていますが 実際産んだら｢存在すること｣が当たり前になりすぎて 傷つけてしまいそうで…
母も最初は 祖母みたいにはならないと決めていたそうです。
でも私の家系では理想にすぎなかった。
母に､言われて嫌な言葉や行動をされて18まで一緒に暮らすくらいなら 生まれてこなかった方が幸せだと思います。
つらい思いをされたのですね(;_;)
読んでいて涙が出そうになりました。
私も近い経験あります。
そして私も最近母になりました😃
母になってみて１つわかったのはどのお母さんもきっと一生懸命子育てしようとしてるってことです。
主さんの言葉忘れないようにしますね！
主さんもいつか素敵なお母さんになってね😃
そりゃねぇ理想ではそうありたいのは山々なんですけど、実際難しいよ。
小さい頃は少し熱が出ただのしゃっくりが止まらないだの、本当に些細な変化でオロオロしてさ、言葉が遅かったり落ち着きがなかったりしたらどこが悪いの⁉って本気で不安になったり。
物心ついてからは、友達との関わり方からとか、とにかく人間を１から育て上げる責任があるんだよ。
主さんのお母様も些細なことに一喜一憂していたのでしょうし。
勿論、主さんの言いたいことも凄く分かります。
でも、あんまりプレッシャーをかけないでね。
長々と失礼いたしました。
主さんの言うことは良くわかります。私もそう思ってました
けど、それは理想論で奇麗事です。母になって分かりました。完璧な人間はいません
だけど、ちゃんと話を聞いて理解をしようとする姿勢は大事です
私も、主さんくらいの年頃にはそう思ってました。
でも、親の気持ちって、親になってから初めて分かるんですよね。理想通りにはいかず、たまには感情的になる事もあります。
何かあれば母親の責任。こうしなかったからだ、ああしかなったからだと言われる。それを重荷に感じる時だってあります。
私も、母親みたいにはなりたくないと思っていたのに、やっぱりどこかしら影響を受けてしまっています。
でも、主さんのように考えていた事を忘れてはいません。娘に、私のような思いはさせたくない、できるだけ、いい母親でいようと努めていますよ。
娘には、生まれてきてくれてありがとう、パパとママは、あなたがいてくれてどれだけ幸せかと伝えているし、それだけはこれからも言い続けたいです。
毎日毎日長男に怒ってばかり、泣かせて辛い思いさせてます。
私も親から愛された記憶ないから、連鎖してるのかな😭
感情で怒ってるし最低な親ですね😭
明日から変わりたいです！
変わります‼
教えてくれてありがとう‼
主さんのように自分の母の欠点がイヤだと思う事ってあると思います‼
ですが、お母様も一人の人間で喜怒哀楽や性格のある人間です😊
喜怒哀楽や悩み、絶望、挫折、沢山の事を思いながらも我が子が愛しく大切だから育てているのです。
子供の愛し方は一つではありません😊その人なりの愛し方があるはずです‼
お母様の愛に気付いた時、お母様のイヤな部分も許せるようになり主さんも今まで以上にお母様を愛せるようになると思います❤
主さんは知ってますか？
お母さんがあなたを授かった時の嬉しさ。
お腹にいた時に少しずつ大きくなっていく時の愛しさ。
命をかけて産んで対面した時の感激。
初めて笑った、初めての立っち、あんよ、お喋りｅｔｃの喜び。
あんなに可愛がって、いっつも抱っこしてべったりだったのに‥今ではまるで１人で大きくなったかのような口の聞きよう‥。
頭でわかってても、そんな娘や息子と向き合ってると中々素直になれない自分がいます。
我が子が可愛くない親なんていませんよ。
そんな風に言い合いしても他人じゃないから又許しあえるのが親子なんだと思います。
ただ‥主さんのお母さんは何かストレス発散が下手な方のように感じます。
ご両親の仲はどんな感じでしょうか？
上手く子育ての愚痴を聞いてくれる旦那さんがいるとかなり違ってくるとは思います。
あと‥更年期で自立神経が乱れたりしてる可能性もあると思いますよ。
とにかくあまり自分もお母さんも追い詰めないで、お互いにうまく付き合っていけるといいですね。
子供の時には、親の気持ちなんて分からない。
こんな親だったら良かったのに…って、誰もが一度は思う事なんでしょうね。
ドラえもんで、ありましたよね。お母さんを交換する話。
だけど結局、子供達は自分の悪かった部分にも気付き、自分はどれほど愛されているかに気付き、それぞれの母親の元に返ります。
子供の時は、そんなものです。
だけど実際母親になった時、理想通りには出来ないんです。
子供を愛するが故に、右往左往するんです。
何で分かってくれないの？
いつも笑っていたいのに！
優しいお母さんでいたいのに！
どうしたら良いの？
この気持ちは、全て我が子を愛するが故…。
私は4人目の子育て中ですが、全く子育てなんて分からない。
毎回、新人ママさんの仲間入りですよ。
私は、主さんの気持ち、よく分かるな…
私は、こんな母親にだけは死んでもなるまい…と思って生きてます。我が子とは、こんなにも愛しいものかと思うに付け、母親が私にしてきたこと、またはしなかったことが、全く理解不能だからです。
憎しみはもう淘汰し、今は憐れみだけですが。
自分が母親と同じになるのではないか…との危惧は不要だと思います。もしもうまく行かなかった時の言い訳にするのは、自分に甘いだけの弱虫の逃げ場に過ぎませんから…
親がどうでも、主さんは主さんなんですよ。産まれた時から、親とは違う人格を持っているんだから…
みんな不器用ですよ。
子育ては理想論では成立しません
何かあれば親の責任です。
産んでみて、当たり前の事を改めて確認したりします。
落ち着いて考えれば簡単な事が余裕なかったりします。
あなたはとても礼儀正しい良い娘さんです。お礼文もキチンとされていて、しっかりした考え方をしていられる。
さぞ、お母さんの躾が良かったのではないかと思います。
それがあなたにとって苦痛だったとしても、いつか母親の厳しい言葉や態度に感謝する時が必ずあると思いますよ。
それはきっと、ふとした瞬間。
ジワリと胸にしみるように、今までのこだわりを消してくれるような。
オギャァと産まれたあなたを、こんなに立派に育てるお母さんですから😊
それが解る頃には、あなたはもっと素敵な未来があると、私は思いますよ😊
年を重ねると、良くも悪くもお母さんと似たような部分が出てきます。
恐るべしＤＮＡ。
ですが、やっぱりお母さんと主さんは別人格です。
自分がしっかり自覚していれば、子供への暴言などは気をつけることができると思います。
だから心配しすぎないで、もし結婚や出産を望む時期がきたら、自然に受け止めていってほしいなと思いました。
主さんの気持ちはわかりますよ。私も昔はそうだったから。でも、お母さんも、母であり、妻である前に、一人の人間なんです。イライラすることもあるし、失敗することもある。現に余裕がないほど一生懸命やってきたから、主婦って損って言えたのでしょう。私も、決して母のようなお母さんになるまいと思ってきました。でも自分が母親になった今、正直なにがいい母なのかわからないし、娘に私と同じ思いをさせてしまうんじゃないかって不安だし、やっぱりイライラしてしまうこともあります。娘をうんで何より勉強になったのは、母の気持ちがわかるようになったことですかね。
こんばんは🌠二人の子育て格闘中のママです。来月３才になる👸がいます。二人目は最近出産しましたぁ。読ませていただきました。確かに私も母親の様には絶対になりたくないと思いました。小さい頃虐待に近いいや、虐待だったかもしれないけど、受けていました。主さんの気持ちもわかります。実際に子供を授かった時は凄く嬉しかったです🎵成長をしていく子を見て、嬉しいこと、苛立つこと、泣きたくなることいろんな事を経験していくんだと思いました。今👸に手をやいていますが、イライラしちゃうといつも私は最低な母親だし、こんな母親いない方がいいのかなと考えながら泣いてしまう🌠もあります。子と親の心の成長を共にさせてもらっている様な気がします😊
こんばんは🌠二人の子育て格闘中のママです。来月３才になる👸がいます。二人目は最近出産しましたぁ。読ませていただきました。確かに私も母親の様には絶対になりたくないと思いました。小さい頃虐待に近いいや、虐待だったかもしれないけど、受けていました。主さんの気持ちもわかります。実際に子供を授かった時は凄く嬉しかったです🎵成長をしていく子を見て、嬉しいこと、苛立つこと、泣きたくなることいろんな事を経験していくんだと思いました。今👸に手をやいていますが、イライラしちゃうといつも私は最低な母親だし、こんな母親いない方がいいのかなと考えながら泣いてしまう🌠もあります。子と親の心の成長を共にさせてもらっている様な気がします😊親になって、そう感じました
ごめんなさい。
愛情が足りてないなって思う文章でしたが、精神的に幼くないですか…。
生まれてきたら、生きなきゃいけないし、親も子供を選べないし、子供も選んでないと思います。
どんな生い立ちでも、前みなきゃ。
親の顔がわかるだけマシと思います。
九ヶ月の男の子のママです。長く辛い不妊治療を乗り越え、体外受精で授かりました。我が子に会えた時、凄く嬉しかった👶でも毎日の育児に疲れ、手を焼かせるようになった息子に苛々する事も…。 主さんの言葉は、大切な気持ちを思い出させてくれました😢 現実問題、上手く行かない事もあると思いますが、時々はこのスレを思い出すようにしますね😊きっと主さんのお母様も産んだ時は嬉しかった筈です。お母様と話をする事は出来ませんか。いつか良い関係になれるように願っております🙏
ここの掲示板見て、こんなに悩んでるお母さんが沢山いるってわかんない❓
他人からしたら小さい事かもしれないけど、本人は悩んでる。それってどのお母さんも真剣に子育てしてるって事だよ。
食事も排泄も自分で出来ない状態から育てるんだよ。逆に主が言うように完璧に出来る人がいたら見てみたい。
日本は母性神話が強すぎるよ。だからちょっと出来ないだけで悩んで苦しむお母さんが増える。
完璧なお母さんでなくたって、子供を愛してて、真剣に育ててたらそれでいいんだよ。
理想の母親をここのカテで求めるのは間違っていますよ。
主さんが愛情を求めているのかもしれませんが、あなたの母親はただ一人のはずです。このスレそのままお母様にぶつけたら良いのではないですか？
正直「そうだね、お母さんが間違ってた。愛してるよ、生まれてくれてありがとう。ごめんね」なんていう優しい言葉を他人にかけてもらいたいのかな？という印象が強くて気持悪いです💧お母様と向き合えず苦しいのなら一度心療内科に受診されたらいかがでしょうか。
例えば、虐待されたとか育児放棄されたとかってことではないのよね❓お母さんの短所だけを連ねて自分は可哀相だと考えるより 自分が得られたことや恵まれたことを感謝できると人生が違って見えてくるんじゃないかな❓うちの娘は大学生で、ボランティアで子供の施設に行ったとき 本当に可哀相な子供たちが保護されてる現状を知ったようです。一般的に自分を可哀相だと考えてる人は多いけど 実は恵まれてることに気付いてないのかもしれません。
主さん、たくさんのお母さんが主さんの声を聞いてくれているよ。主さんは、お母さんの嫌な部分だけ上げたけど、主さんの思う全てが主さんの言うお母さんの姿じゃないはずだよ。自分のお母さんを余所のお母さんと比較しちゃダメ。主さんを産み育てた苦労は、主さんのお母さんにしかわからないんだから。みんな理想のお母さんになりたくて子供と接しているよ。
お母さんもね、子供の為に泣くんだよ。
『It'sと呼ばれた子』という本がありますが、親から虐待を受けて育っても優しい親になることは不可能ではないです。主さんが自分がお母さんみたいになりたくないと強く思うならならないと思いますよ。虐待の連鎖は断ち切ること可能です。
主さんは虐待受けてたわけじゃないけどね。
なんだか主様は若い頃の私みたい。
ホームドラマやなんかで見た優しく綺麗✨な母親、一流企業に勤める優しい父親、裕福で温かい家庭💰、最新式のマイホーム🏠・・・と、うちを比べちゃ文句ﾀﾗﾀﾗ～😠
・・・自分だって才能も特になく、顔も十人並み、性格も素直じゃない、そこらの3流私立大学へ通い・・・どこにでもいる平凡な女の子・・・・
主さん、お母さんから傷付く事言われてつらい思いしてるんですね😢
お母さんも軽率なそんな事言っちゃダメだよね😔
でも主さんは少なからずお母さんからの愛情は貰ってるはずですよ。こうして18年ご飯食べて大きくなってお勉強できてきたからね。
世の中には母親に捨てられたり親の顔知らずに生きてる子もいますよね。
主さんはこれから社会に出てまだまだたくさんいろんな経験をして、いいお母さんになってほしいと思います。
お母さんって本当大変だけど子供の成長を喜べない母親なんていないはず…。
たくさんのレスありがとうございます。
このスレを見せようとは思いません。
｢私はこんなことしたあげた覚えはない。養ってやってるのに何なんだ｣と以前言われたので もう言いたくありません。
学校に行く時間になってしまったので 終わったらまた書きにきます。
主さんが本当に子供を産んで自分の家庭をもって、その子供が成人した時の自分の姿が貴女の言う『理想のお母さん』だったら意見しましょう淏
貴女の言ってる事は子供の頃に親を嫌ってる人が誰でも思う事。
でも実際は難しいもの。
自分しか見えてない親なら怒鳴りもせずほったらかしだよⅥ
育児や家庭をもつ事の大切さ難しさ、何も分からないのに偉そうに言っちゃいけないよ瀨
主さんのレス見て感動してるﾏﾏ達も情けないと思うⅥ
後、お母さんを選んだんじゃないってのも思春期の子供は言いたがるし私も言った事あるよ。
この歳になって思えるのは、産んでくれてありがとうだよⅥ大嫌いだけど母が産んだから今の私があるんだし。
主さんは死にたいの？
産まれて生きてる事を後悔してるの？
違うでしょ？
私も散々親子関係めちゃめちゃで今は疎遠してる。でも今、幸せな家庭作れて毎日楽しい。
母の様にはなりたくない･･･
それは今、育児しながらも常に頭にあるけど、まだまだ先が長いんだから偉そうに意見したりしないよ。
貴女が言うには早い台詞。
主さん、18まで育ってる、ってことは、それなりには育てられてる、ってことじゃないのかなぁ…
文の内容からするに、物心付く前から施設、ってわけでも無さそうだ。
「自分は子供ですから、容認して下さい」
じゃなくて、
「いつも怒らせてごめん。育ててくれてありがとう」
とは言えないものか。
仮にも育ててくれた親をこんな所で貶めるマネ、私には出来ないな、と思ったので。
（私はちょっと特殊な「親」の感覚持ってます。「刺されてないんだからいいじゃん」みたいな）
私はその気持ち、14かそこらの時に持ってたので、理解は出来ます。
ただ、口に、文字に出す前に、ちょっと考えてみて欲しいなと思います。
もし違ったら、後悔するのは主さんです。
どんな理由であれ、産んで育てたのは、今のお母様です。
罵詈雑言叩けるくらいの日本語力身に付けるに至ったのも、ここに書き込めるツールを与えたのも、親御さんなのではないでしょうか？
同じく子供の立場からでした（まだ自分の子供が居ない、って意味で）。
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