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孫の出産祝い

回答17 + お礼19 HIT数 41420 あ+ あ-

お助け人( 41 ♀ 匿名 )
09/07/15 19:24(更新日時)

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従姉の悩みなのですが…従姉の息子に三人めの子供が生まれました(孫です)。
息子夫婦に出産祝いを渡す場合、いくらくらいが相場でしょうか。
3万渡したところ、お嫁さんのお母さんから「うちからはミルクと紙オムツの援助をして上二人で50万は渡しました」「そちらの家の孫なんですよ」と3万では少ないようなことを言われたと落ち込んでいました。
従姉は「息子の収入で妻と子供を養っているのに…」と従姉は息子が普段、生活費を稼いでいるのだから、うちはそんなに出さなくても…という意見。
私としては、いくら息子でももう違う家庭なんだから、両家も対等でお祝いとか援助も同じくらいがいいのかなとも思うのですが、どうでしょうか?

No.1041033 09/07/13 20:34(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 09/07/13 20:39
通行人1 ( 33 ♀ 匿名 )

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うちは両家とも3万でした。少ないとはおもいませんけどね。自分たちも出してるから孫なんだから出してっても変だし、なんで嫁の親が祝い金について話すのか?不思議です。息子さんが肩身が狭いとかなら、出来るならしてもいいとは思うけど、お祝い金って気持ちですからね~何か嫁の親が子離れできてないんですね。二人で50万なんて私にはその方が異常に感じます。

No.2 09/07/13 20:50
通行人2 ( 匿名 )

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50万⁉
お返し大変ですね😨

ウチはお祝い5万に旦那の家族は5000円でしたがお金の問題じゃなくて気持ちではないかと😔

No.3 09/07/13 21:01
通行人3 ( 39 ♀ 匿名 )

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50万って凄いですね💦
うちは5万位だったかな😊
3人目は少なかったかも💦
うちも息子に子供が産まれても50万は出さないよ⤵
どんだけ金持ちなの❓

No.4 09/07/13 21:02
通行人4 ( 27 ♀ 匿名 )

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え❓普通するもんなんですか❓すごい額ですね💦

そう言えば私が子供生んだ時、実家、義実家ともに出産祝い貰ってないです💦
生まれてから実家、義実家に頼っちゃったわけだし~💧私は貰うと申し訳ないな。

No.5 09/07/13 21:03
お礼

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>> 1
私が出産した時は、夫の実家からは赤ちゃんの産着2着、私の実家からはケースに入った市松人形だったので相場とかわからず、レスをいただいて参考になりました。
ありがとうございます。
よく私のママ友達とかこのサイトでも、旦那さんの実家からのお祝いが少ない…という不満を聞いたり見たりしていたので、3万だと少ないのかなと正直思っていました。

No.6 09/07/13 21:09
お礼

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>> 2
ありがとうございます。
50万はお金をポンとくれたわけではなく、紙オムツとミルク代として渡していたら、後で家計簿を見たら子供二人分で50万くらい使っていたのよ…と言われたそうです。
嫁の実家が娘に援助をしたい気持ちもよくわかります。私も娘が二人いるので、そのくらい援助してしまうかもしれません。
でも相手の実家にもそれを求めるのはやはりいけないですね。

No.7 09/07/13 21:12
通行人7 ( 34 ♀ 匿名 )

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その50万は、出産祝いとかじゃなくて遊びに来た時にオムツやら買ってあげたり…と、上二人合わせて50万は援助してる💨という意味ですよね?金額出してきていやらしい嫁親💧でも、息子の稼ぎで養ってるからお金は……は違う気がしますが😥嫁が家事子育てしてるから働きにいける訳だから二人の協力無しじゃ稼げないお金ですから。ちなみにうちは出産祝いとしては両家共5万でした。
他にも両家共いろいろ孫に買ってくれたり…と援助してもらってますが、実親だけで義親からは何もしてもらえず「うちの孫うちの孫」言われたら確かに気分悪いですがね💧

No.8 09/07/13 21:14
通行人8 ( 32 ♀ 匿名 )

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うちも両家の親からは5万ずつでした。兄姉からは3万。

一般家庭からみて50万は異常ですよ💦お金持ちなんでしょうか😥

No.9 09/07/13 21:19
通行人9 ( 33 ♀ 匿名 )

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う~ん💧結局、上の子二人分のミルク代とオムツ代などの援助が合計50万円ってことですよね?現金で50万円をポンッって渡したわけじゃないんですよね?
きっとお姉さんも知らないうちにそれくらいしちゃってるかもしれませんよ(笑)
私の地方では「孫渡し」なるイベントがあって(全国共通かな?)、女親が赤ちゃん用品一式を揃えるので、お嫁さんの親御さんが大威張りするほどのことでもない気がします。
ちなみに、うちは両家とも現金は頂いてませんが、たくさんの愛情とありがたい物品支給を頂いてます💕

No.10 09/07/13 21:55
お礼

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>> 3
お嫁さんのお母さんはだんだん不満が溜まってきたのでしょうか。
産後二ヶ月、泊まり込みでお手伝いにきてくれてたそうです。
夫である従姉の息子さんがいつも11時くらいに帰宅して、何も育児の手伝いをしないことも文句を言っていたそうです。
三人めでまだ生まれたばかりだと大変なのは想像できますが💧
従姉は「大変なのわかってて二人は生んだんでしょ」と言ってやりたいけど我慢すると言っていましたが💧
なんかどろどろになりそうな雰囲気です。

No.11 09/07/13 22:21
通行人11 ( 19 ♀ 匿名 )

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うちは義親から祝いもらってません。でも今も助けてもらってるので何とも思いません。感謝しかないです。
うちもそうですけど嫁親の方が何かとお金かかるのが一般的では?両親はベッド、ベビーカー、衣類オムツ、椅子、おんぶ紐、歩行器など....わたしが恥かかないようにと揃えてくれました。本当に頭が上がりません。その他節句など。そのお嫁さんの両親は押し付けがましいし、普通お姑さんと娘が険悪にならないようにするのが親だと思います。

No.12 09/07/13 22:35
お礼

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>> 4
ありがとうございます。
お嫁さんも別に義親に対しては何も言わないみたいですが、息子のほうが親に「何も手伝ってくれないんだな」みたいに言うそうです。姑の立場だからと思って手伝いにいくのも口出しするのも遠慮していたらそう言われてしまい、悲しがっていました。
私ならお姑さんに手伝われたらかえって気を使って休めないですが、従姉はお手伝いに通うことにしたそうです。
話を聞くと、食事とか完璧にやりたいタイプの母娘みたいで。
食育も大切ですが、できない時は手抜きをしたっていいのにと言うと、姑の立場からは言えなくて、言われるまま完璧な料理を作って帰ってくるそうです。

No.13 09/07/13 22:41
通行人13 ( 31 ♀ 匿名 )

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お祝いとしてだと、うちは両家から10万円ずつでした。二人目も同額です☝後はその都度、オムツやミルク、洋服代を援助してもらってました😱従姉妹の方はお嫁さんに貰った、という認識がないのと、お嫁さんのご両親も嫁にやったのだから相手側の親がどれぐらい援助した、うちはこれだけ援助した、と比べるべきではない、と思います😥だからお互い様ですね。孫に何か買ってあげたい、そういう気持ちって金額ではないでしょ。「うちの方がより多く出した」って言うのも嫌だし、「息子たちが勝手に産んだ」って考えも嫌だな😒どっちが勝ちか負けかじゃなく、お孫さんが産まれた事をお祝いするって事なのに、何だか悲しいですね😔

No.14 09/07/13 22:44
お礼

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>> 7
私も
>息子の稼ぎで養っている
と言う従姉の言葉を聞いたときはちょっと(あれ?男の親はそう思うのかな?)と違和感がありました。
私自身は姑に「うちの孫なんだからお祝いなんていらないわよね」と言われて、(ええ~っ?そうなの?)とちょっと思ったことは確かです。
親同士のバランスは難しいですね💧

No.15 09/07/13 22:59
通行人15 ( ♀ 匿名 )

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私も従姉さんの『息子の収入で妻と子供を養っているのに…』という考えは違うと思います。
従姉さんがしょっちゅう援助をしてるのであれば別ですが。


私の中では、親戚が1万、兄弟の子(姪甥)が3万、孫が5万くらいかなと思ってました。

いちいち本人に私はいくら払ってるだの言うのは関心しませんが、やはりお嫁さんのご両親と同じくらいの額、又は多めの方が良かったかもしれませんね。


因みに、ウチの旦那サイドの人達からは出産祝いも初節句のお祝いも全くありませんでした。
誕生日、クリスマスなどもありません。
2人目、3人目の時も同じでした。
こういう人も居るので、お祝いして貰えるだけまだマシかなとも思いました(笑)

No.16 09/07/13 23:00
お礼

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>> 8
親からは5万、兄弟からは3万なんですね。
私の兄弟はあと二人いますが子供がいなくて、夫も一人っ子なので甥や姪のお祝いをしたことがなく、相場がまったくわかりませんでした。
ありがとうございます。
娘ももうすぐ成人しますが、もし結婚したら相手の親との兼ね合いもいろいろ大変そうで、今から気が重いです💧
私が自分の実家から援助もなかったので、自分の娘にはいろいろやってあげようかなと思っていましたが、やりすぎも考えものですね💧

No.17 09/07/14 01:58
通行人17 ( 24 ♀ 匿名 )

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3万は少ないかも💧
うちは両家とも、偶然一致で10万でした。

No.18 09/07/14 07:23
通行人18 ( 31 ♀ 匿名 )

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嫁親が言ってるのは、「上の子二人合わせると、今まで50万は援助してる」って事ですよね?
従姉妹さんは『自分の息子が家族を養ってるんだから』って考えがあり、オムツを買ってあげたりとかってあまりしてないのではないですか?
息子夫婦は、両家の親の差に疑問を感じているのではないかなぁと思いました。
出産祝い金がどうのではなくて、旦那側親は何もしてくれない…みたいな。
まぁ援助も出産祝い金も『気持ち』だから、金額がどうのは違うと思います。でも『気持ち』だからこそ、難しいのだと思いますよ。
貧乏でも孫の為にって、安いものだけど会う度にちょこちょこ買ってくれる。そういう気持ちが現れる行為が、大切だと思います。
従姉妹さんが『私の息子が稼いで養ってる家族』そういう間違った考えをもってるうちは、何かしらいざこざは起こりそうですね。

No.19 09/07/14 09:20
通行人19 ( 37 ♀ 匿名 )

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先日子供を出産しました。
実親からは出産祝いは10万でしたが、義理親からは5万でした。

でも、うちもお宮参りの衣装代やら初節句やらおむつにって総額では6~70万
もらいました。(実親に)

金持ちでも何でもないけど、妹の子供にも同じようにしてきたらしいし、親の気持ちだと思います。

それに対して義理親は5万は少ないな~って思ったりもしましたが、お祝い金について、他人が「これだけ出したからあんたも出さないのはおかしい。」とか言うのはかなりおかしいですよ。

息子の給料で養ってあげてるんだから…その気持ち少しわかります。
うちも旦那の給料で生活しているので、あんまり援助してもらえないのかな?って思った時あります。
でもそれも変なんですよね。

だったら兄妹とかで金額の差を出してるんでしょうか?

祝い金は気持ちだけど、兄妹で金額を分けられたら、私はそっちの方が嫌ですね。
(って話がそれましたが)

両家で金額をそろえる必要はないと思います。

でも3万は少ないかな。
私的に相場は10万かな~(親からなら)

No.20 09/07/14 09:24
通行人20 ( 27 ♀ 匿名 )

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私的には結婚して自立したからには親を頼ろうとするのが間違えだと思います。
何かしてもらえたらありがたく感謝するだけでいいのではないでしょうか?


うちも実親は色々してくれますが、義親は何にもです。実親の場合は私達夫婦からもよく色々送りますが、義親はお中元や父・母の日等だけです。別に気になりませんよ。


子供もいるならいい加減親に頼ろうとするの情けないと思います。

No.21 09/07/14 09:40
通行人21 ( ♀ 匿名 )

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結婚して所帯を持ったのにちょこちょこ親にオムツやらなんやら買ってもらうのもね…
孫や娘が可愛くて自分達が勝手に(こう書くと語弊がありますが)やってるんだから、それをしない片方の親にとやかく言うのは違うと思いますね。

No.22 09/07/14 10:00
通行人22 ( 32 ♀ 匿名 )

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うちは実家から生まれる前(妊娠中)に「ベビー用品を色々買いなさい」と30万もらいました。
旦那の実家は父親がいないのですが、義母から15万くらいもらいました。

ちなみに実家は普通のサラリーマンで、義母はパート勤めなので決して裕福な訳ではないですが😥
私達夫婦は二年くらい子供が出来なくて、両家とも待望の初孫だったので、喜びと楽しみな気持ちで沢山包んでくれたのだと思います✨

でも両家ともお互いにいくら包んだか知らないし、仮にどちらかが3万だったとしても比べるものではないから何も言って来なかったと思います😃

お祝いなんて気持ちがあれば、それだけでありがたいですからね✨

No.23 09/07/14 12:28
お礼

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>> 9
ありがとうございます。
妻の実家って結構お金がかかるものですよね。
従姉はどうなのかなぁ…自分も援助はしてきたのにとかは言ってなかったかも。
夫の親は援助をしても嫁が迷惑に思う場合が多いものかなと私は思っていました。寂しいですが物とか労力より現金がいいかも?
私も交際するずっと前から夫の家が二世帯に建て直してあり、私の好みではない部屋の色とか押し入れもない部屋で、(建ててやった)と散々言われて、だんだん感謝もなくなり(頼んでないのに…)とか(来てやったのに…)とか反発するようになりました💧
姑って何をしても煙たがれる存在?
でもお嫁さんの親がいろいろ言ったらいけませんよね💧

No.24 09/07/14 12:39
お礼

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>> 11
ありがとうございます。
お嫁さんの親が姑に意見をしたら、姑がお嫁さんを嫌いになってしまいますよね。
私も自分の子供が女の子なので、結婚したら気をつけようと思います。
私は男親がうるさくなく過干渉でないといいなぁと思っていましたが、ママ友達が言うには、娘さんが結婚したらお婿さんの親が無頓着な人でイベント(結婚式にしろお食い初めにしろ)に何も関心がなく二人のご自由にどうぞと言うと怒っていました。
娘にいろいろやってあげたいと思う気持ちは私もわかりますが、男親が何もしてくれなくても文句は言うなと娘には教えたいです。

No.25 09/07/14 12:54
お礼

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>> 13
ありがとうございます。
そうなんです。生まれた時は従姉もとても喜び写メを送ってくれたりし、私も赤ちゃんの誕生ってほんとにいいものだなぁと嬉しくおもいましたが、こんなことになっているとは💧
お嫁さんのお母さんが「うちの娘は身体が丈夫じゃないんです」と言ったようで、従姉は「でも三人めを産もうと決めたのは夫婦二人だし、大変なのはわかってたはずなのに…でもそう言ったら揉めるから言わない」とも言っていました。
お嫁さんは疲れやすい体質みたいです。でも従姉は昨年胃を半分切除し、今も抗がん剤を服用していて、それも知っていてもっと援助してくれと要求する嫁親は…💧
週に2日通ってご飯や家事をして上二人のお風呂を入れて帰ってくるのですが、この暑さでちょっと目眩がして寝込んだら息子が(週2日でダウンかよ)と言ったそうで…💧
いくらお嫁さんの味方をするのがいい旦那さんだといえ、その言い方はないなと思いました。

No.26 09/07/14 13:06
お礼

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>> 15
ありがとうございます。
私も
>息子の稼ぎで養っているのだからうちはしなくてもいい
と言うのは違うなと思いましたが、立場上(従姉というのが私の夫の従兄の奥さんで10歳くらい上なので)、違うとも言えず、はいはい…と相づちを打つくらいしかできず💧
私は娘二人がいて、従姉は息子二人のお母さんで、娘の母親としての私の気持ちを知りたかったのかもしれません。
ですが何と言っていいのか難しくて悩みました💧

No.27 09/07/14 13:15
お礼

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>> 17
10万でしたか🎵
私も自分が両家からもらったら嬉しかったかも。
今現在はうちは教育費にかかり、貯金は今30万しかありません💧
子供が大学を卒業したらやっと自分たちの老後の資金を貯められるかなと思っています。
子供には「今すぐ結婚したら結婚資金はないよ💧」とは言ってありますが。
ありがとうございました。

No.28 09/07/14 22:20
お礼

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>> 18
ありがとうございます。
『気持ち』って難しいですね💧
やったらうるさいと思われたり、やらなければ冷たいと思われたり💧
私からも否定されたらもっと落ち込むかなと思い、(息子の稼ぎで生活…)は違うと言えませんでした。
息子夫婦はもう別家族だから、息子が養っているとかは親とは関係ないことと同時に、息子夫婦たちももっと親を頼らないで自立したほうがいい…とホントは思いますが、息子夫婦のいけない態度を私に指摘されたらまた不快に思うかなと💧
自分の家庭ではないし私まで口出ししたらまたややこしくなりそうですし…自分の今後の参考にするしかないかなと…💧

No.29 09/07/14 22:38
お礼

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>> 19
ありがとうございます。
手伝いをしないのなら気持ちで現金を多くするとかの気づかいか必要だったかもですね。
従姉には息子が二人いて、一人は独身なんです。
お嫁さんはたしか弟さんがいらしたような。弟さんに子供が生まれた時に、お嫁さんのお母さんも姑の立場がわかるのかも?
でもなんかこんな感じだと姑としてもいろいろ口出すお母さんかもしれません💧

No.30 09/07/15 14:03
お礼

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>> 20
ありがとうございます。
私も息子さんの「2日でダウンかよ」と言ったという言葉を聞いて、優しくないなぁと思いましたし、自分たちの子供でしょ、甘えているなと思いました。
結婚して一家を構えたらもうきちんと親を頼らないでやって欲しいです。
私も実家からは何も援助はなかったし、二世帯で住んだ夫の親からは「子供の面倒は一切みません。その代わり私たちの老後はみなくて結構です」と言われて、一度も子供をみてもらったことがありませんでした。
でも夫の親が80歳を過ぎ、今は私が病院の送迎をしています。
(面倒みなくていいと言ったのに…)と時々思いますが💧
そのお嫁さんは実家の親に子育てを頼った分、実家の親の介護はしても、嫁いだ先の親の介護はしなさそう…世話になった人には恩を返し、世話にならなかったからと恩返しはしなくていい…と、ドライな考え方もいいかもしれません…と思ったりします。
家族は協力するものだし、従姉は息子に老後を頼るなら今はもっと援助してたほうがいいのか…。
皆さんにご相談するうちにまたいろいろ考えてしまいました。

No.31 09/07/15 14:13
お礼

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>> 21
そうなんですよね。
犬の散歩で出会った高齢のおばさまが「子育てが終わったからと支出が減るわけでなく、孫を連れて帰ってきたらオモチャを買ったり外食に連れて行ったりして、お金が貯まることがないのよ」とこぼしていたことがありました。
親はしたくてやってしまうのだと思いますが、相手の親とも比べてしまったらよくないですね。私も娘が結婚したら気をつけようと思います。
ありがとうございました。

No.32 09/07/15 14:21
お礼

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>> 22
ありがとうございます。
そうですね。
両家で同じくらいにする必要はないし、そんなこと考えていたらキリがないですよね。
もしお嫁さんの親がそんなに援助をしてたと従姉が最初から知っていたら、親同士で感謝の気持ちを伝えていて、その気持ちだけでお嫁さんの親も満足していたかもしれません。
息子さんがそれを最初に自分の親に伝えていたらまた変わっていたかもしれませんね。
息子さんも「妻の親はこんなにしてるのにうちは何もしない」と言うのではなく、「妻の親にこんなにしてもらっているからお礼を言っておいてね」くらいの言い方がよかったかもしれません。
難しいですね💧

No.33 09/07/15 14:38
お礼

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皆様ありがとうございました。
いろんなお話を聞き、とても参考になりました。
これから娘たちも結婚をするかもしれませんが、親に頼らずきちんと生活することとか、たとえどちらかの親が一方とまったく違う態度だとしても、それはそれぞれの価値観や生活の違いだから、比べるのは間違っているということも教えたいです。
従姉には…いろんな家庭があって相手の親と同じにすることはないことと、従姉の言い分は向こうには言わないで、上手く穏便に過ごすように伝えたいと思います。

私事ですが…最近になって、お嫁にきて子供を生んであげたことに姑はもっと感謝をしてくれてもいいかなと不満に思うようになりました。姑もよそからきて子孫を生んだことは私と同じ立場なんですけどね。
言葉とか感謝の気持ちは大切だとつくづく思いました。

No.34 09/07/15 18:52
通行人19 ( 37 ♀ 匿名 )

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嫁にきて子供を産んであげたことに感謝って何ですか?

自分のしたことに感謝しろですか?
あなたの子供はあなたが産んで育てて、子供に感謝しろはあっても、なんで義理親に感謝しろなんですか?子供授かって、育てさせて貰って、今私は子供に感謝しています。義理親に感謝される意味がまずわかりません。

あなたが子供作ったんでしょ?

>これから娘たちも結婚をするかもしれませんが、親に頼らずきちんと生活することとか、たとえどちらかの親が一方とまったく違う態度だとしても、それはそれぞれの価値観や生活の違いだから、比べるのは間違っているということも教えたいです。

そんなの当たり前でしょ?

親がしてあげたいと思ったらしてあげればいいんだし、その従姉の嫁の親?みたいに「○○してあげた」って言うならしない方がまし。

主さんが、娘に教えようとしている事、「私はあなたたちに何もしてあげない。」って言い訳にも聞こえる。

いい年して「してやった」だの「感謝してほしい」だの何だかイヤラシイ一族ですね(すみませんね。)

呆れます。

No.35 09/07/15 19:04
お礼

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>> 34
ありがとうございます。
ちょっと意味がわかりません。
私はいろいろ姑に苦労させられてきたので、少しは感謝の気持ちも欲しいなということです。どんなことを言われてきたのかは書きませんでしたが。
嫁に感謝を伝えるのは姑の大事な仕事だと改めて感じたのです。
それに私は娘には何もしてあげないとは書いてなく、むしろしてあげたいタイプです。自分がしてもらわなくて大変だったから。
従姉の話を聞いて、私は両家が同じくらいに援助したほうがゴタゴタもないかなと思っていたのですが、皆さんのお話を聞いて、比べるものではないとわかったと書いたのです。

No.36 09/07/15 19:24
お礼

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感謝というのはただ思っているだけでは、いくら身内といえども伝わらないものです。金額で図れるものではなく、言葉や態度できちんと表さないと相手には伝わらないもの…と思います。
親として子供に態度で伝えないと子供もわからないのです。
で、またそれも難しくて、片方だけが感謝を言うだけだと、言われたほうは自分ばかりやってあげてて感謝されて当然だと横柄な態度になってくる時もあります。
私と姑の関係とか、私と夫の関係もそうでした。結婚20年にもなるといろいろありました。
不平不満も言わずにきましたが、言わないからといって不満がないわけではないです。
私のことも感謝して欲しいなと思うこともありますよ。
そう思うのがいやらしいことですか?残念です。

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