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旦那の実家が貧乏です
最近子供を里帰り出産しました。義理の親も見に来てくれたのですが手ぶらで出産祝いは無しでした。なのに看護士の人達にはお土産を買って来て旦那も家の親からです。と渡してました。子供の物は全部私の親が用意してくれました。結婚式のお金も私の親が立て替えてくれいつも金銭関係は家です。それを当たり前に思っているのか知りませんが、金銭面はお願いします～って感じです。特にお母さんは自分の子供たちには田舎がないから子供たちがお盆休み遊びに来るので泊めて下さい～まで言われました!!義理の弟は高校三年ですがなぜ私の実家に泊めなければいけないのか分かりません。夕食を食べても私の親が全部出して普通にごちそうさまです～って言ってきます。義理の母はキャピキャピ喋り自分の話ばかりでウルサいし苦手です…旦那はマザコン気味です。里帰りなので旦那の元に戻れば車で一時間の距離にいる義理の親の元にしょっちゅう孫を連れて遊びに行くのが見えてます。私の親が全部用意してくれたりお宮参りなど面倒見てくれてるのに実家が遠いため滅多に合わせてあげられず何もしない義理の親だけに会わすのは凄く嫌です…これって私のワガママですか??
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確かに義母さんは常識に欠ける方のようですが、何もかも主さんのご両親に金銭的に頼らなければいけないのですか？
主さんのご両親だけにお金を出させる事を気にするのなら、自分達で出来る範囲でやれば良いのではないでしょうか？
うちの義両親も同じような感じで、子供達に誕生日や入学祝いなど、一度も持って来た事がありません。
だから主さんの気持ちは大変よくわかるんですが、期待するだけ無駄ですよ。
図々し値過ぎると思います😱 恥ずかしくないのかな💧❓ 実家に旦那の兄弟を泊める必要は無いですよね💧
何にしても『えっ💧⁉』と思う事は『無理です😤‼』とはっきり断っていかないと この先 大変そう💧
基本的には自分たちでできる範囲でいいから両親からの援助を断るようにしたら？義理親がしないからこちらもしないようにしてもらう。みたいな。それに義理の弟を泊めたり親切すぎると思いますよ。してもらってると当たり前になって有り難みが解らなくなると思います
ごめんなさい、スレ文が読みにくく意味がよくわからないのは私だけでしょうか？😱
里帰りや赤ちゃん出産にかかるあれこれを、どちらの実家が出すかは地域により風習が違うようですよ。
うちは出産準備の物品は私の親がほとんど出してくれました。里帰り中には旦那の給料から10万を私の両親に渡し、それを生活費としてもらいました。
旦那の両親からは出産祝いに洋服を貰ったくらいかな？他に毎年年末になるとプレゼントくれます。旦那の親からの金銭は結婚の時に１千万をお祝いで頂き、「この中には出産や孫の成長に関わるお祝いも含んでるからね」と言われました😊
皆様きついですね。
私は何となく主さんの気持ち分かります💦💦
それに、始めから主さんの親のお金に執着されたら、誰だって嫌だと思う。
義弟まで世話になろうとする図々しさにはお見それします。
でも、旦那様には大事な親😂
旦那様はきっと優しいでしょう❓主さんはうまく使えばいいですよ。
主さんも遠慮なくｶﾞﾝｶﾞﾝ実家に帰りましょう😁
なんか 辛口コメントする方って多分、自分の親にもあんまり恵まれてないんじゃないの～
私は主さんの気持ちすごーく分かります😃
うちの義理家も貧乏で娘が産まれてから何にもしないくせに会いたがるからムカついて、旦那に「娘を親に会わせたかったら、うちの親と同等の事をしてね」と言ったら黙りました😒
貧乏な人って図々しい人多いですよ…
心が豊かになるにはある程度お金必要ですからね！
主さん 頑張って下さいね🙋
自分は嫁の親からは一銭も頂かないでいますよ。それでいて従兄の子供とか遊びに来ますよ。
主さんが言うように金で世話になってない義理の親に孫の顔は見せないがいいですか？
自分は違うと思います。相手方の金銭的な事情は理解したうえで結婚してます。
もう少し自立しましょう。
主の気持ちわかります✋
私の嫁ぎ先はとても裕福ですが、常識が無い為、礼儀と言うものを一切知らないみたいです。
貰ってもお返しをしない恐ろしい人達です。
その為年々お歳暮やお中元も減ってます。
残念ながら私も実家が遠く、しかも義理親と同居です。
ですから実家に帰る時には長期で長いと１ヶ月くらい帰ります。
手みやげなんて持たせてもらったことありません。
常識のない人は無視するのが一番です。
頑張りましょう。
皆さん色々な意見ありがとうございます。確かに恥ずかしながらお金に執着してしまってる部分はあります…小さいときからある程度裕福に育てられてきました。お嫁に行くときは旦那には内緒でこっそり沢山のお金も持たせてくれました…
旦那の弟は家の親にブランドを買ってもらおうとか平気で私の前で言います。旦那はマザコン気味なので家のお母さんは気を使わないから楽でしょ??とか良い家に嫁に来たね～と言われグッと我慢してます…一応は旦那の親…嫌なことも言いたくないし言えば怒鳴られるので…
私ももっと大らかな目で見れればいいのですが…お母さんの発言が全てシャクに触るようになってしまって…
関西の方は、お宮参り、初節句等は嫁側の親がだいたいしますけど‥主さんの土地もそうなのでは？
でもこれは昔は同居が大前提の場合の風習だと思いますが、その部分だけが残ってる場合は‥なぜなら嫁側だけが負担？と感じますよね。
今の世の中では、あまり拘らずに余裕ある方がしたいだけすれば良いのではないでしょうか？
主さんのご両親が不満を言っておられるのでなければ、感謝してればそれで良いと思いますよ。
お礼レス読んで…
生活レベルの違いじゃないでしょうか。
義理弟さんまでフザケた事言っているのを我慢する事ないですよ。
はっきり言わないとどんどん入って来られます。
旦那様にも伝えて
両家であまり会わないこと。
会ってもスッキリ割り勘‼
けじめつけないと、お金の無心など、もっと大変な事になりますよ‼
考え方が古いと言われてしまえばそれまでですが、結婚した以上は主さんは旦那さんの家の嫁であり家族なんですから、その家族に金銭的な要求をするのはナンセンスと思います。
主さんのご実家は、大切な娘を嫁にやったんだしせめて嫁ぎ先で苦労しないように、とサポートしてくれてるのだと思いますので、主さんも旦那さんの家族の一員の立場として感謝すればいいのであって「うちはこれだけやってるのに」と言うのはおかしいと思いますよ。
私は結婚式とかをせずに入籍したのですが、自分の身内や親戚からはお祝いを沢山頂きましたが、嫁ぎ先の身内や親戚からはいっさい無しでしたよ。でも、余所者の嫁を身内として受け入れてくれたことが何よりの歓迎でしたし、親からお祝いをもらうこと自体に違和感があるので、なんとも思いませんでしたよ。
結婚したら嫁は義理家族が「家族」になり、実家は「親戚」になるんですよ。そういう認識が薄いのでは？
裕福に育ってきた割には、心は裕福じゃないのね
食事などの話は義母側が悪いけど、出産に関することは親にありがと🎵でいいじゃないですか
ご両親に感謝してさ
うちだってそんなもんだよ
「私があげたお祝いどこに使った⁉」って、怒る義母もいるんだから…
もらってねえっつうの⤵
価値観や生活のズレはあると思います…家の母も分かって結婚したんだから諦めなさい。と言いますが何か悔しくて…私も自立してないのは分かってます…親離れ出来てないし頼ってるな～って😢親にもらったお祝い金は全部子供の通帳に貯めてあります。将来渡してあげるつもりです。
お母さんは借金があるそうなのですが詳しくは分かりません…ですが、弟が合宿行くときは全て新しく揃えてあげたり夕食はいつもお惣菜を沢山買って食べています。なのに孫には何一つ買わず私の家が出すのが当たり前のようにしてるのが気に入りません!!それで孫に早く会いたいとかメールが来ます…
会わせたくないのは私の心が狭いのですかね…?
再レスです
私も親に「価値観が違う🏠に嫁いだから我慢しなさい」とよく言われますよ～(笑)
なんか 環境が似てますね。
うちは旦那が大人しく、最近はこちら側の色に染まってきたので大分楽になりましたが…
とにかく 私は旦那にハッキリ言いましたよ。貧乏でも気持ちで出来る事があるよね？ってセーター崩して靴下ぐらい編めるよねとか古本屋で絵本くらい買えないか？ って…
主さんは別に親に頼ってる訳じゃないでしょ～
私も親に沢山助けてもらってるよ🙆
とにかく 旦那に会うのは月１にしてもらうとか、弟の発言に関してはどう思うか聞いてみたらどうかな？
弟に関しては、マジ貧乏人の発言。
嫌な人種
主さんの気持ち分かります💡
失礼な事を言いますが、図々しい義理親ですね😒
こんな事言ったら批判されると思いますが、綺麗事言っても所詮お金ですよ😒
そのぶん、義理親の老後は主さん見なくて良いんじゃないですか✨
私も主さんの気持ち分かるな。
あまりにもお金の出費が片寄りすぎているから、そうどうしても思うよね。
お金云々ではないけど…あまりにも毎回毎回過ぎると誰だって主さんのように思うよ。
自分の親に対して申し訳なく思うよ。
旦那さんに折を見て話を切り出してみてもいいと思うよ。
『私、ずっと思っていたんだけど…』ってあくまでも自発的な意見として。
ちなみに私の旦那側の親戚筋(父親側)からのお祝いといった類は一切ありません。
近所に住んでいるのにね。
私の親や姉弟、親戚からのお祝いはかなりのものでした…って言うか、普通の事なんだと思いますが…。
>> 22
再レスです
私も親に「価値観が違う🏠に嫁いだから我慢しなさい」とよく言われますよ～(笑)
なんか 環境が似てますね。
うちは旦那が大人し…
ありがとうございます。そう言ってもらえて気分が楽になります!!
旦那と弟は８歳離れてるので可愛くて仕方ないみたいです…私の姉は独身で実家暮らしなので良く私に服を買ってくれたりします。私の姉にお金あるならヴィトンの財布買ってもらいたいな～と弟が言ってたよ～と旦那が私に言ってきました…
お母さんも自分の娘(旦那の４歳下)にコーチが好きだからとバックをねだって買って貰ったみたいです…母親の影響って大きいですね💦
私は旦那に少しずつ言うようにはしてるのですがその度にキレられて…けど間違ってることは怒鳴られてもハッキリ言ってやります!!
主さんにほとんど境遇が似ています💧
旦那の両親とは絶縁しました。
何ひとつ助けてもらった事ないけど、自分達が困った時だけ
「お互い様でしょ。長男なんだし当たり前よね。」って言われて我慢してきましたし、援助もしてきましたけど限界でした。
旦那の価値観も初めはおかしい所が沢山ありましたけど、親と離れて時間が経ってくると客観的に見えて来るようになりました。
主さん、ある程度距離を置いて頑張って下さい。
うん…。確かに実親に申し訳無いよね。
育ちが悪い男と結婚して、汚い血縁関係を作ってしまったね。
しかし子供までできたら、もう我慢するしか無いね。
これから死ぬまで、一生我慢生活決定。
がんばって。
なんか、最初は主さんのビンボー人を見下すようなスレに、ん❓となりましたが、義弟の発言等を読むと、ビンボー人に偏見持つかも💦
世の中もっと慎ましいビンボー人も沢山いますよ。
一括りにみないでくださいね
ビンボー人より
主さんの言うこと分かるわ😃金が全てじゃないんだけど、そういう態度を取る義母が嫌なんでしょ？でもまだ入院中に子供見にきてくれるだけﾏｼじゃない？
うちの義母（同居じゃなく、車で2時間の距離）は子供産んでも入院中は見にこなかったし、その上 義母実家に子供連れてきて～～だよ？
義母からは出産祝いは無し。最近子供に服や離乳食品、おもちゃは頂いたけど。
義母の（旦那）親戚の方が色んな意味で親らしいと思った。
うちも実の母親がﾗｯｸやらﾍﾞｯﾄﾞとか買ってくれたよ😃
どこにでもそういう親は居るんだよ😥
旦那さんが理解してくれるといいんだけどね😥
げ～弟最悪😱しかも旦那も普通伝える⁉絶対あわよくば買ってもらえるかもって汚い心があります。旦那は弟に注意しないと💨
それにしても姑も弟も旦那も図々しい。
いつも悪いなって謙虚な気持ちが必要ですね。
主さんの両親はお金出してくれてるけどそれは出したくないけど仕方なく出してるから問題なのかな？文句言うほど嫌なら出さなければいいのでは？
私の実家は貧乏です。だから嫁の実家にはお世話になりっぱなしでお母さんにはスーツや靴、ゴルフクラブと買ってくれたり旅行に連れていってくれたり💨
お母さんは大事な婿さんだしいつも親切にしてくれてるからと言ってくれてます。親切と言ってもお母さんが家に来るときに駅まで送迎するだけですが💦
うちの実家は年金暮らしで畑をしながら細々と暮らしているのを知ってるので、嫁の親は何も言いませんね。
主さんの義親も少し常識に欠けてますが、主さんの両親も文句言うくらいなら出さなくても良いではないですか？旦那さんの収入に応じた範囲ですればどちらも納得ですよね？
したいなら見返りは期待しない、両親は孫が可愛くてお金出して盛大にしてるのではないですか。
私も同じような悩みを載せたことがあります｡結論は…
いろんな家庭があり､自分の実家とまるで同じな家はないので､あまり旦那さんの実家に期待しないほうがいいということでした｡弟さんにも､できる時はやってあげるけれど無理にはしない…でいいと思います｡
遊びにいくのも､主さんが自分の実家に恩があるならしばしば帰ってあげたらいいし､旦那さんの実家は旦那さんが頑張って帰ってあげたらいいことで､主さんはそれを不満に思わず快く送り出してあげ､忙しかったりしたら無理に主さんは行かなくていいと思います｡
自分の子供が結婚した時もそうです｡
子供の相手の親が何もしてくれなくても､こちらは不満を言わず､自分がしてあげたいことを子供にしてあげたらいいと思います｡
私の友達の娘さんが結婚したのですが､娘の彼の親が結婚式やお宮参りや何でもこだわりがないタイプで､友達(娘の母親)が怒っていて､それを聞いていた他の友達(男の子しかいない)が､｢姑って嫁と嫁の親に悪口を言われる運命なんだ｡あ～やだやだ💧｣と言っていましたよ。
親がもし借金を残したら､借金は継がなくていいんです｡
兄弟が多いようなので兄弟(三人？)で協力できるのも良かったですね｡
私も33さんと同じように思いました。
結婚したのなら夫婦二人のお金でやりくりしていくのが普通だと思うのですが。
うちの実家も旦那の実家もそこそこお金持ちですが、赤ちゃん用品等自分達の稼ぎで揃えました。旦那の稼ぎがいまいちなので性格水準は結婚前よりぐんと下がっていますが、親にお金を援助してもらおうとは思いません。
私が思うにどちらの親も子離れできていないように思います。
子供に頼るのも子供を甘やかすのも…どっちもどっち。
うちの義親も入院中のお見舞いは看護師宛ての菓子折りとお見舞いに来てくれた人達に渡す飲み物だけでしたよ。
私は嬉しかったですけどね。
義親が貧乏なのが気に入らないの？
主さん達は結婚式とか子供の物とかお宮参りとか自分達でしないで、主さんの親にお金出してもらうのは何で？
お金ないなら結婚しなきゃいいし、子作りも待てば良かったんじゃない？
義弟の発言は非常識だけど、自分達の事は自分達ですれば義親への不満は出ないはず。
ちゃんと自立してください。
全て読んでませんが…
とても失礼な言い方ですが、主さん方に余裕があるのなら負担になる事に関しては不満はなかったのにそれに対する相手の言動や行動で家ばっかり…って不満を感じさせられちゃったように感じます。
ご主人も含め日頃の主さん方がしてくれる事には少なくとも有り難いとか申し訳ないとかって気持ちはないのだと思います。何をしてもらっても何もならないと諦めてこれからは主さん家族の事はご主人になんとかしてもらうようにして（それが当たり前の事だし）本当に困った時にはご主人に主さんのご実家にお願いさせるなりとわからせるようにした方が良いと思います。こういう事って気にし出すと不満は募るだけですから…
そんな義実家とわかっていて結婚したのは、主さんでしょ？そんでその家に育った旦那と、子ども作ったのも。
ひょっとしてでき婚？？
どちらにしろ、片方が100％悪いなんて有り得ないんだからさ…
主さん言ってるばかりだけど、ご自身を振り返ってますか？
そんな嫌なら、違う家に嫁げば良かったんじゃん。
ただ子どもがいるから、簡単に離婚だなんて考えてはいけないですよ…
あと､自立したならあまり親から援助されるべきではないという意見もわかります｡
でも年を取り､実際に親が亡くなったりするとだんだんわかってきますが､祖父母は現金を溜め込んでも相続の時に税金で持って行かれてしまうので､孫などに贈与ではなく生活費や教育費として使ってしまったほうがいいのです｡
祖父母が孫の私立の授業料を出す家庭も多いですよ｡若い夫婦では私立になんて行かせられません｡
堂々と援助してもらって構いません｡あの世には現金は持って行けませんから｡
ただ､相手の親までに同じことを要求するのはどこでも無理でしょう｡
家族は大変な時はお互いに助け合うべきですよね｡
私は自分の親からも夫の親からも援助はなかったのですが､自分の子供には結婚をしてもできるだけ援助はしたいです｡相手の親もあるので､若夫婦に指図はしたくありませんが｡
実際､うちの姑からは援助もなかったのですが､相続税対策もまったくしてくれてなくて､舅が亡くなった時に大変だったんですよ💧
相手の親には言えないので､自分の親にはきちんと対策をしておいてもらってください｡
- << 63 そうなんですか⤴⤴知りませんでした…両親とは今度ちゃんと話し合ってみます。 私も子供にはお嫁に行くときに恥ずかしくないように出来る限りはしてあげたいと思います。もちろん幾つになっても困ったときは助けてあげたいと思ってしまいます…
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