遊び？それとも本気？

>> 50 不倫の事よりまずこの家庭環境をどうにかするべきですよね…

でも父親の顔覚えてるんです。
気に入らない事あるとすぐに子供に｢嫌いやからあっち行って｣て言われても子供は純粋ながら父親に｢パパー｣って甘えにいく事もあるんです😢
そんな子を見ていたら
どうすればいいのか分かりません😢
私も小さい頃から親からの言葉のＤＶ受けてきました。｢産むんじゃなかった｣なんて言葉何回聞かされたか覚えてないです。小学校から毎日掃除してました。少しでもゴミが残ってるだけでハンニャの顔になって、怒られ続けました。
ガラスの灰皿なんかも投げつけられたり、部屋荒らされたり…私が自立するまでやりたい放題言いたい放題……
居場所なんてどこにも無かった。。
それでも子供からしたらやっぱり自分の親なんですよ。
態度では反抗したりしても心では、そんな親でも好きなんですよ。多分。行き場所なくて、どんなけ家に帰りたくなくても帰る所はそこしか無かったからね……
結局は親にすがるしかできなかったですけど。
けど、もぅ辛いです。
ただ、幸せになりたいだけなのに。

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閉ざされた世界では、暴力を振るう人でもその人に優しくされた記憶からその人しか愛してくれてないと錯覚する…それもたくさんの被害者さんが体験している事です。
お子さんに、暴力が愛情表現だと勘違いさせてもよいのかしら？お子さんには暴力なしでも愛してくれる人がいると、世界は広いのだと、教えてあげてはどうでしょうか？
母は精神病でしたが自立した一人の人間でした。でも祖母は母の看病疲れから私と母を束縛した。仕事はすぐに辞めさせられていたし友人関係に口を出しては母の病を悪化させると無理矢理関係を切らせた。…母は今でも亡くなった祖母を恨んでいます。祖母が看病疲れだったのではってのも私の推測で、母からしたら自分が嫌いだったから…。
人それぞれだから。どちらも否定しません。だから、お子さんにはたくさんの可能性を与えてほしいです。
それから…主さんにも、たくさんの可能性があるんですよ。親御さんにしてもらえなかった事をお子さんにしてあげられることも。親御さんを心から愛する事も。そして、離婚して新しい人生を歩むことも。本当は、できます。今すぐは主さんがしんどいだろうから少しずつ…少しずつ新しい道を探してください。

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>> 50 旦那さんの気分次第で殴られるか優しくされるかわからない…そんな状況が続けば、どれだけのストレスになるでしょう(;_;) 私の母は精神病でした… けれど、今になって分かるんですが、親に対して憎しみだけではないんです。
自立するまで育ててくれたし、学校にもちゃんと行かせてくれたし、食事もたまに抜きでしたけど食べさせてくれました。母はストレスが溜まっていたんだって今になって分かります。
私の両親も仲悪かったですから。
私の父も働かない、借金にギャンブル、女遊び…たまに働いて儲けてきてもすべて私情に使って家には一切渡さない…晩御飯時になると、いつもケンカが始まるんです。毎日｢今日はケンカしないで｣って願ってました。物心ついた頃からずっとケンカを見続けてきたけど、母もきっと辛かったんでしょうね。
何回殺されそうになってる母を止めに行った事か…
子供は親を心から憎めないんですよ。
母からＤＶ受けてても、殺されそうになってる母を必死で助けようとしたりもしました。
その後私が父親に殴られ蹴られようが、母が危ない時は絶対止めようと必死でした。
心から憎めないから私の子供も、父親に甘えるんですよね。
そんな環境で育ってきたから離婚するか否か答えが出なかったりするんです。

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お母様も辛い体験されたんですね。今の主さんと似た状況に思います。
ただ気になるのは…じゃあ、お父様の事はどう感じてらっしゃるのか？です。…お父様もまた、経済的肉体的暴力をしてらっしゃったようですが、子どもである主さんから見てどうですか？
そして、主さんはお母様のように…旦那さんからのストレスでついお子さんに当たってしまう事、この先絶対しないと言い切れるでしょうか？
主さんがお母様に愛を感じるように…お子さんも、主さんを愛してます。主さんがたくさん愛してあげて。そしたら寂しくないよ。
私は祖母も母も離婚しているため父親の愛情は知らないです。だから、お子さんには何が一番いいなんて言い切れない。お父さんがいる、お父さんが好きなのに別れるのは小さい子には辛い事でしょう。だけど…お子さんにもまた、主さんのかつての経験をさせるというのも、きっと辛いことだと思います(;_;)
それから、ＤＶ相談所にも相談してみてほしい。もっと詳しい主さんの状況、気持ちを話せるし、専門家の話も聞けると思います。「恋する２人のまじめな相談」って掲示板サイトで相談してみるのも参考になりますよ。たくさんの人の話を聞いてみて。

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>> 54 本当に真剣にアドバイス下さって有難うございます😢
私は今でも母を散々いたぶってきた父の事は許せません。
なぜ離婚しないのか子供ながらずっと考えてきました。
母はきっと寂しいんだと思います。けれど、他の男の人に頼ろうとしなかった母に今では尊敬すら感じます。
私は愛されずには生きていけそうにないです。
いち母親ですが、女でもありますから。
一時的な癒しだけでも欲しいじゃないですか…。
主人の事はこれからゆっくり考えていきます。
子供には私と同じようには生きてほしくないと心から思っているので今まで以上に沢山の愛情与えながら育てたいと思います。
彼の事は、これからどうなるのか分からないけど、あまり思い詰めないようにしたいと思います。今の私にはこれが限界かと……
幸せになるには自分で自分が思う幸せ作るしかないですもの。
よく考えたいと思います。
ありがとうございました😄

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主さん 私達には子供がいませんでした。病院に通ったり色々努力したけど授からなかったのです。不倫も一度は許すつもりでしたが、元旦那は不倫相手と別れるといいながらもしばらくは続いていました。不倫相手の妊娠と中絶で元旦那の不倫は終わりました。できれば離婚は避けたかったですが、今後も繰り返し不倫し相手を妊娠させ、何より子供の命が犠牲になることがたまらなかったのです。子供を持ちたくても持てなかった私としては例え不倫相手の子供でも授かった命が消されるのはとてもつらくとても複雑な思いでした。元旦那が嫌いで信用できないだけでなく、また不倫し相手を妊娠させた時に私がいたら不倫相手とは結婚せず子供は中絶させられるだろうという思いもあり離婚を決心しました。簡単に離婚できるなんて思っていません。経験していますのでどれだけ大変なことかわかります。同時に不倫の罪深さもわかります。離婚をすすめる為にレスしたのではなく、簡単に不倫してほしくなくてレスしたのです。色々難しい問題をお抱えのようですので、お身体には気をつけて頑張ってくださいね。

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>> 56 ４５番さん貴重なお話、して下さってありがとうございます。
安易に不倫はするものじゃないですよね。その通りだと思います。
不倫は遊びでしかないんですものね。
彼の場合、私との将来はないって宣言されて、気持ち振り回されてるだけですけど、そんな彼を好きになってしまったのは私です。
この先もし体の関係になってしまって４５番さんがおっしゃったように、不倫相手との子供ができてしまったとして、彼に逃げられたとしても、私はその授かった子を産もうと決意した上で、彼と向き合おうと思ったのです。そうなってしまった時は勿論主人と離婚する覚悟ですよ。
その前に主人の事もよく考えた上で一緒に生活していくのか、いかないのか決断しようと思ってます。
第三者からすると、頭おかしく思われても仕方ないですけど、私はそれが小さな幸せだと思っているので…。
人を心から愛する以上の幸せって無いと思ってます。
人は寂しがり屋だから１人では生きていけないですから…
覚悟ある故の不倫ですよ。
こんな話、彼には絶対言わないですけどね😅
彼の場合、体の関係になる前に別れる可能性の方が高いですから💦

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主さん何考えてるんですか😓？

「親の顔を覚えてしまったから離婚は可哀想」とか言ってるけど、最悪な夫婦関係を見せられたり、他の男と自分のことしか頭にない女に育てられたりすることの方がよっぽど可哀想ですよ。「子供が何より大切」とか言いながら、何も考えてない。親として失格ですね。

大体、夫婦間の問題を旦那さんの親のせいにしてるけど、知らなかったとはいえ、旦那さんを選んだのは主さんでしょう。自分の選択くらい責任持ちなよ。

不倫相手の彼にしたって、「離婚したら終わり」とか言ってる時点でまじめに付き合う気なんかあるわけない。

「現実逃避するしかない」なんて、いい年して言うことじゃないでしょ。

主さんみたいな母親のもとに産まれてきた子供は可哀想だね。

• << 60 現実逃避の事だってそうですよ！25歳にもなったら現実逃避してはいけないんでしょうか？なぜあなたにそんな事決めつけられないといけないんでしょう？私言いましたよね、 第三者からしたら私の考えてる事なんて分からないでしょうって。すべて自分で分かってる故の言動です。自分の事しか考えてなかったらとっくに離婚して自由な恋愛楽しんでますよ💧旦那や子供の為に毎日家事して働いて、寝れなくてもちゃんと子供育てています！それが当たり前ですから。このスレを読んだだけのあなたに何が分かるんでしょう…。正直に思った感想を述べただけですから、気を悪くしないで下さいね m(_ _)m

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>> 58 子供の事何も考えてない？なぜ58番さんにそんな事分かるんですか？何を思って子供が可哀想だと言ってるのか知りませんが、このスレは子供の事で立てたスレではないので子供の事に関してはそんなに詳しく書いてませんので。私は子供に対して目一杯の愛情注いでますよ！ 何も知らないのに安易にそんな事言わないで下さい。 確かに他の男の事考えてますが、子育ては毎日ちゃんとこなしてますよ。マトモな子に育ってくれるように色々考えて育児してます。 育児の事に彼は関係ないじゃないですか！

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>> 58 主さん何考えてるんですか😓？ 「親の顔を覚えてしまったから離婚は可哀想」とか言ってるけど、最悪な夫婦関係を見せられたり、他の男と自分のこと… 現実逃避の事だってそうですよ！25歳にもなったら現実逃避してはいけないんでしょうか？なぜあなたにそんな事決めつけられないといけないんでしょう？私言いましたよね、 第三者からしたら私の考えてる事なんて分からないでしょうって。すべて自分で分かってる故の言動です。自分の事しか考えてなかったらとっくに離婚して自由な恋愛楽しんでますよ💧旦那や子供の為に毎日家事して働いて、寝れなくてもちゃんと子供育てています！それが当たり前ですから。このスレを読んだだけのあなたに何が分かるんでしょう…。正直に思った感想を述べただけですから、気を悪くしないで下さいね m(_ _)m

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そうですね、ゆっくり考えてください。掲示板ではどうしても結論を急ぎすぎてしまいますから。ずっと耐える生活をしなければならなかったんですもの。急にその生活を変えられるものじゃありませんよね。
ただ、一人では耐えないでください。束縛や暴力で周囲から孤立するように、加害者に依存しなければならないようにされてしまう被害者さんは、みんなたった一人で戦うことになります。そして結局加害者しかいないと感じて心を閉ざしてしまう…
だけど、誰かの手助けがあれば大きなエネルギーになります。いざというときに逃げ込めたり、話し合いや行政への相談を手伝ってくれたり、なにより…心の支えになる。
彼の方は主さんを支える気がないみたいだから残念ながら頼れないけど…どうか、家族や友人関係を頼ってください。

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けれど、58番さんのおかげで、目が覚めれそうになってきました。 適当な事しか言わない彼に対して、独りよがりして、本当にバカですよね…私。 このスレで正直に答えて下さった皆様のおかげでもあります。 ありがとうございます。 なんか、とても惨めですよ…(^^;)

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58番さんの言う事も分かるよ。
主さんだって父親の酷い姿や母親の辛い姿を見て育って心の病になってる。
今の主さんの夫婦の状態では子供達が心を痛めてると思ってしまうよ。

子育てってご飯食べさせて家事してお金稼いで世話してたら良いってもんでもないんじゃない？
親の真っ直ぐな姿を見せてあげるのも子育てだよ。
旦那に不満があって、それを解決せず他の男に逃げる母親の姿を子供に見せれる？
主さんの母親のように弱いながらも一生懸命戦っている姿を見せてあげた方が子供の事を考えてると思う。
子育て（世話）してるから自分は不倫しても良いなんて考えだと子供の事考えてないと思っちゃうよ。

主さんと同じような子供時代を自分の子供をしないように男に逃げるんじゃなくて旦那とケジメをつけた方が良いと思う。
それが子供の事を考えてるって事じゃないの。
酷い状態で両親揃ってるのが子供の為とは思わないからね。
他の人がＤＶに関するアドバイスしてるみたいなんで参考にしてさ。

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つかＳＥＸして無いなら不倫じゃ無いし。

まだ汚い側に足を突っ込んでませんよ。
貴女は不倫して無い！
なんか恋心を抱いちゃっただけ。

間違いだって分かるなら戻れるし、旦那が嫌いなら独りになって自由に生活すれば良い。
依存するのは大切な子供だけにして下さい。

子供産んだら母ちゃんは強く無いといけないんですよ！
どんな旦那だって、尻に敷かなきゃ理想の子育ても教育も出来ないんです。

阿呆面晒して男を追っかけて無いで、お子さんをちゃんと見てあげて下さい。

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>> 63 58番さんの言う事も分かるよ。 主さんだって父親の酷い姿や母親の辛い姿を見て育って心の病になってる。 今の主さんの夫婦の状態では子供達が心を… 主人との事も、ちゃんとケジメつけるつもりですよ！
私は何一つ蔑ろにしようとして他の男の人に逃げようとしてる訳ではないので…
ただ、辛くて精神的にも疲れた時に、支えてもらえる人が居てたら、それだけでもめげずに前向きに考えれるようになればと思って、相手に癒やしを求めているだけなので。
だから離婚したら終わりって言われても傷なんてつかなかったし、納得もできたんですよ😌

遊びでも嘘でも、私の事を想ってくれる人の存在が欲しかったんです。

もぅ彼の事はいいですけどね😓

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精神的に支えてくれるのが何故、男なの？
不倫をしてる人っと支えとか言うけど何故、異性に求めるのかな。
支えってのは恋愛感情なわけ？
それ以外では支えにならないのかな。

それに主さんは癒しと言いながら彼との不倫関係を望んでなかったっけ？
不倫関係を持ちたいってのは男に逃げてると思うよ。
旦那が酷いから良いじゃないみたいなレスしてたし。

支えてくれる人が欲しいなら同性の友達とか異性でも友達を求めなよ。
離婚も出来てないのに他の男に恋愛で癒しを求めるからダメと思う。
こういう掲示板とかでも主さんと同じように旦那に酷い目に会ってる人だっているかもしれないんだから、そういう人達と意見交換とかで支えにならない？
不倫に癒しは求めない方が良いと思う。

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私は母に虐待されたことあります。

母も子供時代厳しく育てられ
親のケンカも見てきたそうです。

私は物心つきだしたころ母は
不倫とゆうか主さんのように
他の男性を好きになってました。
父は凄く優しくて母より子供でした✨
そんな父が私は大好きで
母は大ッ嫌いでした。
今思えば母は自分を一番大事に
可愛がってくれなきゃ嫌な人だと思います
父が私を可愛がれば
私に八つ当たりは当たり前でした。
そして好きな人の所へ行く。

でも父は死にました。
私は母が死ねば良かったと思ってます。
父は何も悪くないのに…
一途に母を愛していました。
でも母は他の男性を愛していました…
父がかわいそうでした。

でも母はその男性に遊ばれてました。
ストレス溜まれば家で発散し
私の居場所なんてなかった。

今でも母は嫌いです。
でも生んでくれた母です。
いっぱい子供いらんと言われてても
育ててくれたのは母です。
だから感謝してるし楽しいこと
いっぱいしてあげたい。

主さんは離婚して
子供だけを愛してあげてほしいと
私は願ってます。
命よりも大事だと言うのなら。

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彼の問題も含めて主さんの家庭環境でしょ？そんな家庭環境に子供を置いておいて、「家事も育児もきちんとしてるから大丈夫」と平気で言うような親が「子供のことをきちんと考えてる」と言えますか？自分の姿を胸を張って子供に見せられますか？子供だって、夫とぐだぐだな関係を続けながら他の男にうつつを抜かすような母親の姿は見たくないと思いますが。子供に対して悪影響を与えまくっているんですよ。「マトモに育つように考えて育児している」なんて言うけど、根本的に考えがおかしいです。

現実逃避したいなら、勝手にすれば良いと思います。ただ、主さんがやっているように他人(特に子供)に迷惑をかけるのは最低です。

子供の頃、つらい経験をされたようだけど、そんなの理由にならない。

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>> 68 58番さんは一体何なんですか？
そんなに私を否定したいんですか？
何回も言うけどこのスレ見ただけで私や子供の何が分かるの？ねぇ!!
私の子は、１日に何回も私の体中にチュウして嬉しそうに笑ってるんですよ！ママ、愛してるよって何回も私に言うの!!
私はそれくらいの愛情与えてるんですよ！
それに、皆さんに言われた事本当に有り難く思って自分見直そうと決めたんです。何回も言いましたよね!!
反省もしましたよ!!
なのになぜ未だに私や子供の話するんですか!?
そんなに癒やしを求めようとする私が憎いですか!?不倫なんて自分で言ってますけど、まだ彼の事想ってただけの私が許せないんですか!?旦那との離婚をすぐに決めない私に腹立つんですか!?
なぜみんな私を悪者にするんですか!?
他に女作って、ギャンブルして、人のお金を平気で使って、子供に手を上げる主人より、一時的な癒しを求めてる私の方がそんなに悪いんですか!?もう本当にわけわかんない

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子供の頃つらい経験したようだけど、そんなの理由にならないって言う58番さんは、そんな経験したことあんの？
小さい頃から居場所がないなんて思った事あるの？言葉の暴力や肉体的暴力受けた事あんの？寝るな!お風呂入るな!って言われた事あんの？何もしていないのに、あんたなんか産むんじゃなかったって言われた事あんの？毎日びくつきながら生活した事あんの？人の顔色伺いながら生きてきた？睡眠薬飲まないと何日も寝れない生活してきたの？自分の体傷つけない為に安定剤飲んだ事あるの!?カウンセリング通った事あんのかよ!!!
親友だと思ってた友達にも毎回もすぐに裏切られ、男にだって暴行されて、過呼吸になったり、体中の震え止まらなくなった事とかあんのかよ!!!本気で死にたいって思った事あんのかよ!!!
何も知らないくせに、自分が思った事何でも口にするんじゃねえ!!!

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主さん、図星？だから そんなに怒るのでしょう。

悪い人程 本当の事言われたら逆ギレするもんです。

何故 癒しがあるのに余裕は無いの？！！！！！！！！！！！！！！！！

癒しも糞も無い 子供はどうすんだよっ！！ fax👆ﾃﾒｪ

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こんな掲示板で喚き散らすなんて、みっともないですよ。スレ読んだだけで私が主さんのことを全て理解なんかできるわけないじゃないですか。スレで与えられた情報から考えたことを述べさせてもらったまでです。掲示板ってそういうものでしょう？それが嫌なら掲示板利用しない方が良いですよ。


「子供に手を上げる夫」がいる環境で子供を育てざるをえないのはなぜですか？もちろん旦那さんも悪いけど、主さんが旦那の選択を間違えたから、離婚などの手段に踏み切らないからでしょう？主さんにも少なからず責任はあるんですよ。それを理解しないで責任転嫁するのは母親として社会人としておかしいと思う。

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続きです。　

「どんだけ辛い経験したのかわかんのかよ」とおっしゃっていますが、そんなの知りませんよ。ただ、どれだけ辛い経験をしていようと、しちゃいけないことをして良い理由にはなりません。それくらいわかりますよね？

主さんは現実逃避して男に逃げていることに対し、「ひどい旦那だから仕方ない」「昔辛い経験したから仕方ない」と言うばかりで、自分の責任は微塵も考えていないようですね。それで子供の見本になれるとお考えですか？「自分は子供にたくさんプラスのことをしてあげているのだから、多少マイナスの影響を及ぼしてしまっても仕方ない」くらいに考えているんでしょうか？違うのなら、「遊びか本気か」などくだらないことを考える前に子供の環境を整えるべきです。母親は女である前に母親なんだから。

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主さんさー、子供に癒されなよ😥

そんな旦那を選んだのはあなただしね😥

それとも男にチヤホヤされたいだけかな？

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旦那より主さんが悪いと言ってるわけではないと思うよ。
ただ旦那が酷いから不倫に癒しを求めるのは悪いって事じゃないかな。
子供の事を思うなら不倫に癒しなんて求めるなんて事しないと思うからね。

こんな掲示板では主さんの事はスレやレスの情報でしか知らないよ。
それを見て思う事をレスしてる。
主さんのレスを見てると旦那が酷いから過去が酷いから自分は不倫しても仕方ないって思っているように見える。
自分の事を不幸だからやって良いみたいに思って何があっても他の人の責任にしてしまうように思う。
主さんが憎いとか許せないとか悪者にしてるわけじゃなく、そんな風に不幸に捕われないで欲しいよ。

主さんも彼の事がいいと思うのなら、このスレは閉鎖して新たに主さんと同じように旦那のＤＶに苦しむ人達との意見交換のスレを立てたらどうかな？

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主さんは子供に癒されているけど、「子供を守れるのは私だけだ！」と自分を律し続けるのが辛くなる時があるんだと思います。
だから、自分が寄りかかれる存在を探しているんですよね？

子供のためにも不倫は絶対してはいけなませんが、彼の反応に期待せず、ただ彼への恋心を心の拠り所にするなら構わないと思いますよ。

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大丈夫？…匿名掲示板だから、理解できないことに対しても言いたい放題になってしまいます。知っていても被害者にかけるべき言葉は一つだけが正しいとは限らないので、いろんな意見がでます。しんどい事いわれたらいやですよね。沢山苛立ちを口に出せるって事は、それだけストレスがたまっていて、そしてそのストレスを吐き出すことができるようになったということ。きっと主さんは今までなら自分の方を責めていたと思う…。自分の意志をはっきり出せるようになったのは、自分の状態を客観的に認識して、今まで抑制されてきた自己意志や怒りや悲しみ、憎しみを認識できるようになった証拠だと思います。
でも、しんどい事は無視していいよ💦ここではただこういう考え方があるって提案をされるくらいしかできなくて、自分の気持ちとは違うとしてもそれに理解を求めるのは難しいから。

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