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可哀想な年上の友達
50代で独身の友達がいますが、去年リストラされてしまい今だに仕事が決まらず貯金切り崩して生活しています。幸い自宅なので家賃はかかりません。お母さんと2人暮らしですが旦那も子供も仕事もなくて、唯一趣味のヨガをカルチャースクールで週一習っているだけの寂しい生活。ついてないね～頑張ってね！と私が慰めると「人生色々よ～まだまだこれからよ～神様が見捨てないから」などと笑顔で強がっていますが、絶対に本当は不安で弱音吐きたいはすですよね？私が年下だから本音言いにくいのかなと思います。どのように勇気づけてあげたら一番喜びますか？精神的に支えてあげたいです。
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何とかしてあげたいのはわかりますが、やはり「絶対」ではないと思います。。
愚痴を言ったらスッキリするタイプと、落ち込むタイプもいますよ😊💦
踏み込める領域と、踏み込めない領域があると思うんです。
「寂しい生活」でというのはある意味では見下しになること、ちょっと考えてみてください。寂しいかどうかは分かりません。案外、仕事がイヤイヤでセイセイしているかも？！
案外、貯金がたんまりあって生活大変～って取り繕っているだけかも？！
表面にあるだけのこと、今回はリストラでしょうが。。リストラが不幸な人と勘違いしないことかな。
「頑張ってね」というのもね…？
頑張っていたんです。今も頑張っているんです。だから余計なお世話です。それでしたら
「私は変わらないから、応援してるわ」くらいで、とにかく雑談に終始する。
リストラされたからといって、変に同情したり態度を変えるのは相手を困らせるだけですよ。
見守る、信じるのも人を支えてることになりませんかね～。
積極的に手をだすことではないような、気がしました。
40歳にもなってこういう所に、しかも他人の世話をやくための相談をする人がいる事に驚きました
支えてあげたいなんて、上から目線だし、失礼極まりないです
優越感に浸るための余計なお世話、お節介としか言いようがありません
１さん旦那も子供も仕事「も」なくて、ですよ。
私、主さんみたいな方がすごく苦手です。
すみません。
人様を不幸(じゃないかもしれないのに)と決めつけて自分の幸せに浸りたいのかな？
実際知り合いにいました。
自分は若くして結婚して理解ある優しい旦那さんで本人も仕事もバリバリ、実家も裕福で…って聞けば聞くたび自慢話ばっかり。
聞き流してましたが私がその時独身実家住まい母子家庭(母と私)と知ると
何も言ってないのに仕事してるだけで
「(家計の足しに？)偉いのねぇ～😢」
私が食べたくて家にお土産買って帰ろうとしたら
「……偉いわねぇ～😭」
って。
私の顔を本当に可哀想なものを見るように哀れまれてましたね。
主 自分と同じ感覚で考えちゃ駄目ですよ。
お友達はリストラは残念だったけど 主が思う程 深刻には思っていないと思う。
しかも“ヨガだけ習う寂しい生活…”とても嫌な言い方です。
主が同じ立場なら寂しいかもしれないけど お友達は前向きなんですよ。
そりゃ50代での職探しは至難の技です。
だけど“慰める”とか“声をかけてあげたい”と言う考えは止める事です。
主に哀れんでもらう程 落ちぶれてはいませんよ。お友達は。
何日か前、似たようなｽﾚ立てた人がいて、結構叩かれていましたよ💧
身内の心配ならまだしも、他人にそんな心配要らない💧
主さんは本心で心配してくれているんだろうけれど、
やっぱりこういう場では上から目線にしか聞こえない。
お友達が相談してきたら、その時に考えてあげればいいと思います。
それまではなんの言葉もいりません。
そのお友達は素敵な方ですね😃私だったら、ウジウジ落ち込んで愚痴ばかり言うと思う😔「まだまだこれからよ～」って前向きだし、なんせ愚痴や弱音を他人に見せない😊主さん、素敵なお友達持って良かったですね😃 ちなみに、独身はその人の人生なので、主さんが心配しなくても良いと思います⤴
皆様色々なご意見有り難うございます。私も決して恵まれた境遇ではないですよ。だからこそ彼女の気持ちが痛いほどわかるのです。私も辛い時は強がっていましたから。でもそばに励ましてくれる理解者がいると精神的に全然違うのですよね。私も年下の友達にはプライドが邪魔して愚痴れなかったので、笑顔の裏に涙ありなのです。彼女もそうなのだと思うのです。若い頃に知り合った友達なら違うのでしょうが、社会人になってから大人になってから知り合った友達だと本音って言いづらくないですか？ましてや相手が年下だったら？力になりたい励ましてあげたいと思う気持ちは、決して哀れみからではありません。
カルチャースクールといっても、公民館のような安い月謝で習える建物もぼろぼろの所だと言ってました。失業保険も今はもらってないですよ。お母さんも体弱いし頼れる親戚もいないと言っていたし、余裕の生活のわけがないじゃないですよ。同情して励ましてあげたいと思うのが普通ではないですか？
いや だから 主が痛いほど その時の気持ちが分かると仰いますが友達は違うんじゃないですか？
じゃなければカルチャースクールなんて行かないですって。
友達が精神的に助けを求めてきた時に考えたら良いんじゃないですか？
何も言わず黙って見守ると言うのも助ける内の一つです。“気持ち”が行っていると言う事だから。
分かってない…この主。大体可哀想な生活って主が決めつけてるだけでしょ。相手は自分を可哀想とは思ってないと思うけど…ワザワザ付け足しで安い月謝、ボロボロの公民館とか言う必要ある❓
残念だけどあなたは性格がとても可哀想な人なんですね。
あなたこそその持ち前の性格で最後周りが去っていきは悲しく孤独死…なんて事になるかもね
皆様ご意見有り難うございます。文章が下手なせいで気持ちがうまく伝わらなくて残念です。彼女はヨガも更年期障害のために通ってると話していたので、決して楽しみで習っているわけではないのですよ。この前は「子供1人くらい生んでおけば良かったかな～」と言っていたので「寂しいよね？」と私が聞いたら「独身だから世界旅行でもしようかな～あっお金ないわ」と笑って誤魔化されてしまいました。本当は不安で寂しいのですよ。無理しているのがすごくよくわかるのです。言葉で勇気づけられることって皆さんもありませんか？励ます言葉は押しつけではないですよ。
同情するなら金をくれですよ。実際に綺麗事は簡単に言えるけど、友達がお金の無心してきたらどうしますか。優位に立って同情する位なら彼女には彼女の人生があるで見守ってあげるしかないでしょ。子供云々も大きなお世話。私にも独身の子供なしの友達いますが今の時点での友達として心配して付き合ってますが、子供いなくて寂しいねとか大きなお世話は絶対に言いません。
①友達がリストラされて『ついてないよね～』
②子供産んでなくて『寂しいよね～』
って…
あなたは彼女の支えになりたいと言ってますが、あなたの言葉は支えになってません。
むしろ傷つきます…
キツイ言い方にするなら『かなりウザイ奴』ですよ‼
余計なお世話。おせっかいです。
支えてあげたいなら、かけてあげる言葉や応対の勉強をした方がいいですよ。
彼女からは私の言葉に傷ついたとか不快だとか一度も言われたことはないですよ。もし彼女にとって私が押しつけがましいイヤな女なら、彼女はとっくに私との交遊関係は絶っていると思います。そういう点ははっきりしている方なので。でもいつも私と一緒だと楽しそうに笑っていますよ。50代独身だと友達も減ると以前言ってましたが、それでも嫌いな相手とは無理に付合いたいと思わないと言ってたので、彼女と私は信頼関係がある良い友達同士だと思います。だからこそ彼女が心配なんじゃないですか！身内感覚なのですよ。何故皆さんに分かっていただけないのか、やはり文章が下手なせいですね。
付け加えると、彼女は内面はしっかりしていますが外見が30代後半くらいに見えて童顔ななので、だから年上だけど放っておけないのかもしれません。話すと向こうが年上だなと納得なのですが、外見が子供っぽいので…でも決して上から目線で言っているわけではないです。
彼女は明るくポジティブな素敵な方です。なので主の低レベルな傷つく発言にもスルー出来る頭の良い方。主は同情してるようだけど要らない心配。むしろ主が同情されて可哀想な人だから…と一緒に居てもらってる立場なんでは…❓
身内感覚なら大病患った時には助けてあげるんですね。彼女は彼女なりに前向きにカルチャーセンター行って楽しんでる訳ですし、更年期だからって言葉のあやでしょ。前向きな人に対して哀れむ自分に酔ってるだけですよ。無職、独身、子供なしを言葉だけで救えるんですか。私の友達で同じ条件の人達は旅行やサークル楽しんでますが、皆、余計な一言言わないです。皆違って当たり前ですから。
その50代のお友達は、独身で子供がいなくても、今は無職でも前向きに生きてる魅力的な人じゃないですか？
主が精神的に支えてあげなくても大丈夫、そのお友達にしたら余計なお世話
＞ヨガも更年期障害のために通ってると話していたので、決して楽しみで習っているわけではないのですよ
↑
どうしてそう決めつけるのですか？
励ます言葉は押しつけではないですよ。
↑
お友達にしたら余計なお世話、
だってそのお友達は前向きにポジティブに生きてるでしょ
そのお友達は、無職で独身で子供さんが居なくても前向きに生きてるじゃないですか。
魅力的な素敵な女性だと思います。
どうして可哀想なのですか？？
全然可哀想だとは思いませんよ。
主の可哀想だと思うのは偏見だね…
私が可哀想だと思うのは、50代で独身だと結婚はもう望み薄だろうし、生理も上がったと言ってたから子供持つことも当然不可能です。決して馬鹿にして言っているわけではないのですよ。現実的に考えたらこの先どうするのかなと心配するのが友達ではないですか？何もしてあげられないからこそせめて言葉で励ましてあげたいのですよ！彼女が勤めていた会社でも陰口言う人達は沢山いたはずですよね？彼女は無理に平気を装っていたでしょうが「気にする必要ないよ人それぞれなのだから」と声を掛けてあげたら、皆さんももし自分だったら救われると思いませんか？世間なんて冷たいものです。だからこそ暖かい友達の言葉に癒されるのですよ。私なら知らん顔されるより慰めて励ましてもらいたいです。彼女から性格悪いねなんて一度も言われたことないし、彼女が特別できた人間だから私と付き合ってくれてるわけでもないです。
💦余所のお宅の事情もあるでしょうから、励ますも何も ソコに触れないのが礼儀ですよ。 例え身内だろうと深い知り合いだろうと…
笑って前向きに進んでる相手の方に、わざわざ不幸だね…可哀相だね…辛いね…って足を引っ張るような事は言わなくても良いと思う。主の言うように、心の中は辛いかもしれない。でも、それを見せまいとしてるなら 尚更見ないよう、触れないようにしてあげるのが良いと思います。
スレとお礼を見る限りですが、いらぬお節介をやこうとしている様にしか伺えませんよ。
貴方の文章読んでいると不愉快になります。上っ面だけの励まし。だいたい可哀想って哀れんでる自体上から目線ですよね。五十代六十代で結婚する人もいるし子供出来ない夫婦も沢山いるし。黙っていてあげる優しさだってあるんですよ。貴方のは偽善の押し売りみたい。私っていい人でしょって言って欲しいの❓
彼女が勤めていた会社でも陰口言う人達は沢山いたはずですよね？
↑
どうしてそう決めつけるんですか？
何の証拠もないのに勝手な決めつけは止めましょう。
みんな一生懸命丁寧に主を思ってアドバイスしてるのに皆さんのレスアドバイスは理解出来ませんか？
だめだこりゃ
こんな主とは絶対に友達になりたくない😤
…自宅じゃなく持家でしょ…借家だろうと自分にとったら自宅ですよ…いいお年でそんなこともわからないあなたのほうがよっぽど哀れに感じました。
スレの女性については、あなたの意見に笑顔で返せるくらい前向きで、大変なのにくさらない前向きな素敵な女性だなと感じました✨✨✨
あなたみたいな人大っ嫌い😱
きっと陰で物凄くデリカシーない女と陰口叩かれてますよ
間違いない✋
他のレスちょっとしか見てないけど他のレスも見なくても想像つくよ
ちなみに私は相手がその５０代の人の陰口は一切言わないが、あなたの悪口はてんこ盛りでしょうね
スレ読んで、何様のつもり❓って思ってしまいました😥
寂しいとか可哀想とか、それはあなたの勝手な感情で、彼女はそんなこと思ってないかもしれない。例え思ってたとしても、強がってるんだとしても、あなたが干渉するようなことではない。
彼女が何か相談してきたなら、その時に一緒に考えるべきで、私が彼女の立場なら、本当に不愉快極まりないです😥
再。
私のまわりにその50代女性がいても陰口なんかいいませんよ絶対😥
なにについての陰口ですか??意味がわかりません😥
本当に主さんは、まずご自身の気持ち等を省みられたほうがいいです。
少なくとも私は、そんなに心配するような間柄の方のリストラについて、「ついてないね～がんばってね!」なんて軽い感じではいえません😥
「ついてないね、頑張って」の言葉を、主さんが
自分で本当に辛い時に言われたらどう思いますか？💦私なら言われたくないと思います…。
友達が本当に辛い状況にあるならば言えなくありません？💦💦💦
主さんなりに元気づけようとしている気持ちはわかりますが…空回りしてそうな気がします💦💦
あまり干渉しない方がいいかと💦💦
何度も言うようですが、50代独身女性で無職で皆さんは何も感じませんか？皆さんの友達なら皆さんも当然心配しますよね？本人に「これからどうするつもりなの？」と本気で心配して聞きませんか？なのに笑って適当に誤魔化されたら本音言ってくれないことに寂しさ感じませんか？私はそれを強調して言いたいです。腹を割って話したいのですよ。そしたら励ましてあげられるではないですか。さらっと適当にかわして欲しくないのです。誤魔化しは辛いですよね？正直に何でも話し合うことで気持ちすっきりしますよね？友達ならそうしてほしいのです。
だ～か～ら～
貴方を信頼していたら年齢関係なく腹を割って相談しますって。実際に私も年の離れた未亡人の友達にいろいろ相談されてますが😥貴方は空回りし過ぎです。下手をすると嫌われてるのかも知れませんね...💀
ほんっとこの人わかってないよ。50代だからもう結婚も望めないし…、とかまた決めつけてるし。結婚しなくてもこれから良きパートナー現れるかもじゃん！表の顔じゃ心配してるふりして腹の中は“私はああなんなくて良かった～”とか優越感いっぱいなんでしょ⁉イヤな女‼
全然思わない。
結婚して子供いることが一番の女の幸せとも思ってないから。
人それぞれの幸せの形があるから。
じゃあなたは彼女のために何か出来るのですか❓
仕事や結婚相手見つけてあげられますか❓経済援助してあげられますか❓
おこがましいですよ。
私はこんなに心配してるのにってイイ人アピール❓
主さん、同情って一番屈辱的ですよ。
スレタイトルの可哀想って😥何度もいいますが、何様ですか❓
40にもなるんだから、皆さんのレス見ていい加減気づいてください。
私からすれば、そんな風にしか見れないあなたが可哀想な女です。
本当にお友達なら、何も言わないで見守るものですよ。
困っているときに
そっと手を差しのべて。
主さんのしていることは気持ちの押し付けですよ。
お友達は大人だから、やんわりとそれを交わしています。
お友達はきちんと自分の状況を見つめ
受け入れて、前向きにいます。主さんがあれこれ言うべきことでもないです。
ただ、主さんは助けたいと正当化して
陰口言いたいだけじゃないでしょうか。
的確に答えます
私も母親がひとりなので、老後など心配ですから主さんのさっきのお礼でいっていることはわかります
ただ、私の母親しかり、皆もそうですが、そんな本当に個人的な悩みは信頼しきった人にしか話しません。
家族なり友人なり。あなただってこれまでのすべての悩み事をすべて他人に打ちあけてきましたか?
あなたがしてるのは興味本位の心配です。
私は母親のことなんで本気で心配しています。だからこそ確信に触れる重大な内容は言い出しにくいこともあります。
あなたみたいに相手から言い出さないことをぽんぽんいわしたがるのは、
おせっかい
相手のためじゃなく自分のため
そういう気持ちからです
相手があなたに打ち明けないのは、あなたに理由があるからです。
彼女のような人がいたら陰口いうだろう………そのあなたの気持ちが彼女を馬鹿にしているすべてです。
仕事でなにか悪いやり方をするなどがあればしりませんが、スレやお礼にある内容で彼女に陰口いわれる要素はありません。
人生ひとそれぞれなんですから。
少なくともあなたが陰口いわれる要素はこのスレ文だけで沢山あります
だから自分を省みましょう!
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