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別居中の男の心理
離婚前の別居中です。 私は実家、夫は家で１人暮らしです。独身時代の自分の家財道具は全て運び出した為、家はほぼ何もありません。テレビとソファー位。
久しぶりに郵便物の確認に家に戻ると風呂場に私の物ではないメイク落としがありました。
風呂場の石鹸にネット（生ゴミ受けの）が被せてありました💧メイク落としはどうも置きっぱなしにしてあるようです。
石鹸のネットはソープ嬢ごっこでもしたのか?と想像。あー。気持ち悪い…。
探偵気分で、排水溝の髪の毛もチェック。短い髪の毛ばかりで夫の物だと判明…。
夫の実家は近くにあるけどお母さんか妹が泊まりに来てる可能性も微妙にあるような無いような。 はっきり言ってお金は無い夫。
何も無い家にまだ住んで家賃も払い続けている。さっさと離婚して、家も引き払った方がお金もかからず、夫も再婚相手探して、その人と一緒になった方がいいのにと思います。
しかも携帯はファミ割のまま、夫は私の名前の入ったメアドを変更してません。会社の携帯で好き放題やってんのかな。何考えてるんだろ?
皆さん客観的にどう思いますか?
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>> 3
ありがとうございます。私あての郵便物はありました。
独身時代の自分の荷物は運び出しましたが、結婚してから揃えた物はまだ置いたままです。
やはり批判のコメントが入りますね。
不快な思いさせてしまいすみません。
私は早く離婚に向けて話し合いがしたいのに、何も進んでいない状態なんです。
正直…少し離婚に迷う気持ちもあります。自立に向けて今一生懸命頑張っているのに。
夫が浮気などしていない…と、心のどこかでは本当は信じたいのだと思います。
別居して２ヶ月が過ぎました。
私の周りは、結婚生活で心も体もボロボロになった私を見て…離婚に大賛成。
流れに任せれば必ず離婚になります。
本当は心の底では『夫と仲良く暮らしたかった』そう思っています。
もう遅いですが。
不快に思われたらすみません。スルーして頂いて結構です。
ただもう離婚するし、他に女がいるようなのに、夫の携帯のアドレスには私の名前が入ったままです。
離婚する妻の名前の入ったメールアドレスなんて、すぐに変更しませんか?
男性の気持ちが知りたいです。
不快な思いされた方すみませんでした。
残念な結果ですね。
離婚は本当に大変疲れるものです。
アドレスは、旦那さんの方も全てが終わるまでは何も新しい事をしたくないのではと思いました。
離婚後、零からのスタートを切りたいのかもしれません。
皮肉にもお二人は、ここまで駄目になって同じ気持ちになれたのだと思いました。
別れと言う共通の目標がそうさせているのが悲しいですが…
旦那さんも主さんが動き進めてくれるのを待っているのでしょうかね…。
アドレスにこだわっているみたいだけど旦那がアドレス変えたら主さんショック受けそうですね… 私はバツイチですが離婚前の別居中お揃いのアドレスでしたがお互い変えませんでしたよ 面倒とかではなく気にも留めてませんでした😅
>> 7
残念な結果ですね。
離婚は本当に大変疲れるものです。
アドレスは、旦那さんの方も全てが終わるまでは何も新しい事をしたくないのではと思いまし…
ありがとうございます。携帯のアドレスを変えないまま、他の女とメールしてるんでしょうか?
夫のメアドには思い切り私の名前が入っています。
女性側も気になりませんか?
恋愛や浮気、不倫に携帯メールは必要ですよね。奥さんの名前の入ったアドレスで、やりとりしてるんでしょうか?
会社支給の携帯があるので、それで好き勝手しているのかもしれませんが。
ここまで来るまでに、離婚に向けて散々私は話し合いしようとしてきましたが無視。
こうなったらズルズル延ばして 請求するものはしっかり頂いてから離婚してやろうと思っています。
>> 8
アドレスにこだわっているみたいだけど旦那がアドレス変えたら主さんショック受けそうですね… 私はバツイチですが離婚前の別居中お揃いのアドレスで…
ありがとうございます。お揃いのアドレスに名前は入っていましたか?
私は結婚前からずっと同じアドレスで、もう7年位そのままです😅
ぶっちゃけ前の彼氏と付き合ってた頃からアドレス変えてません(笑)
ただ…部屋に連れ込む位の女性がいるとしたら、連絡とるのもメールが必要だと思うんです。
どう見ても女性の名前の入ってるアドレスでメールが届いたら嫌な思いするんじゃないかと思って。
私が新しく付き合った彼氏が、女性の名前のメアドだったら複雑な気分になります(笑)
今別居中ですが、私も他の男性に『（私が）心配だ。何かあったら全部俺に話してこい』と言われています。
頼りたい気分になっちゃいます…。
私は離婚経験者ですが、そんなに旦那さんの女性関係が気になってるのって、結局好きだからですよね❓もう諦めたらどうですか❓
別居してもなにしても無視されて、離婚にも応じないわけですよね❓完全に主さんが、一人芝居の状態で、好きだけど好きだから辛くて別れたくて、でも女がいるか心配でって気にしてますよね。
離婚したくないならやめればいいし、でも、いつまでも旦那さんに執着して、振り回されてばかりいるのもよくないです。新たな人生歩むなら、お互いの幸せを願うしかないと思いますよ。女がいるのは嫌だけど、自分は男に頼りたい。今辛い時期だと思いますが、前を向いてくださいね。これからたくさん幸せになって欲しいです。
>> 12
ありがとうございます。…まだ夫が好きなのかどうか自分の気持ちが分かりません。
情はあるのかなぁ。
正直…夫と結婚したのも『絶対この人と結婚したい』『この人じゃなきゃ駄目』とか思って結婚した訳ではないんです…。
私に『ベタぼれだ』とか『ゾッコンだ』とか口だけの夫に流されてしまった部分があり、反省しています。
婚姻届も最後まで署名と捺印するのに、ためらった自分もいます。
軽く考えていた結婚…離婚届の重みを今更ながら実感し、反省する毎日です。
結局結婚に対しての責任感も全く無い人でした。夫を好きだという気持ちより…ただ『１人になりたくないだけ』という思いが大きい気持ちの自分にも気付いています。
こんな気持ちじゃ確実に結婚生活続かないと思う。…ぶっちゃけ、夫が浮気して他の女性と一緒にいる所を見たい位です。それでしっかり踏ん切りがつきます。
情があるから、寂しい気持ちと…どこか離婚できることにホッとしてる自分がいます。
複雑な気持ちです。
12番さんへ。
ズバリの意見ありがとうございます。
離婚経験者の方は、やはり人を見る目がありますね✨
強がっても…知らないうちに こんなに夫を好きになってたんだって思いました。
でも…一緒にいると苦労して自分にストレスが凄く溜まってしまうんです。
好きだけど、一緒にいるとしんどい…。
結婚生活で一年経たないうちに私は8キロ痩せてしまい、常に精神的に不安定でした。
結婚生活って本来こんなんじゃないですよね?
もうここまで壊れたら修復は不可能だと思います。私は離婚調停申し立て中です。
心は『結婚生活続けたい』『寂しい』と思っても、体はどんどん壊れていき、結婚生活の中で自殺まで考えてしまう自分がいました…。限界だと思いました。
何が正解なのか…どうすれば良いのか 分からなくなってしまうんです。長々と二通もレスすみません。こちらが素直な気持ちです。
修復は無理なんですね。
では何故 向こうは話し合いに応じてくれないのですかね？
旦那さんも まだ迷っているのでしょうか？
主さん 最後だからこそ勇気を出して素直に伝えてみてはどうでしょうか？
旦那さんに絶対的な非が無いのなら 一度だけでも折れてあげてみてはどうでしょうか？
離婚にしても なるべく自分達の手で和解した方が 今後の二人の為だと思います。
お二人共の疲労が伺えました。
主さん 自分を大切にしてくださいね。
また 今だから出来る事と今だからやらなきゃいけない事を色々な立場になって考えてみてはどうでしょうか？
離婚なんて 一度っきりで十分かもしれませんからね。
>> 15
レスありがとうございます。
修復は…難しいと思います。夫の仕事関係の人や私と夫の友人達まで巻き込んだり、双方の両親も巻き込み離婚決定な状況です。
夫が離婚を迷っているのかは…分かりません。
離婚を迷うなら…お風呂場にメイク落としがあったり、新しい服を買っていたりしないと思います。
別居中とはいえ、もし浮気が本当なら 私には許せる自信がありません😢何かにつけて疑ってしまいそうです。
夫との離婚原因は『借金とDV』です…。暴力は半年以上続きました。
借金等やお金に関して嘘ばかりつくので、私も『もう信用できない!』等、責めたり問い詰めたりしてしまいました。
殴られた恐怖から、最後の方は私も思い切り殴り返しちゃいました…。
普段どんなに喧嘩して、私が出て行っても迎えに来てくれてました。
でも今回はありません。
かなり前に夫から協議離婚すると文章が届き、こちらも協議離婚に同意すると文章を送りました。
それから返事も何も無く今に至ります…。
7番さんへ。
最後に素直になることも大切だと思います。
今の私には、どうすればいいのか、何が正解なのか本当に分からなくて…。
一緒に居たい気持ちはあっても、心とは反対に体は自殺までしようとしてしまう…。
『好き』な気持ちはあっても、この結婚生活では苦労するのが目に見えてるんです…。
しかも夫には別の女性がいる可能性がかなり高い。
それでも最後、修復に向けて頑張るか、もう離婚してしまうか…。
普通なら『離婚が正解』だと思います…。
それでも迷う気持ちが出る自分…おかしいですよね。
二通もレスしてしまい、すみません。
主さんはアドレスに自分の名前が入っている事で どこか安心してるんだと思います。自分の名前が入っている事で女とメール出来る訳はない…と。
だけど 男は女の名前がアドレスに入っていても どんな嘘でもついて取り繕うものです。実際 うちの旦那は家族の名前 もちろん女の名前がばっちり入ったアドレスで独身と言って浮気してましたから！(笑)
私も別居し離婚は経験していますが 主さんみたいに あれこれ詮索しませんでした。元旦那なんてどうでも良かったです。
まだ主さんは 気持ちが残ってるんですよ！
認めたくないだけで主さんの方が ご主人よりも愛があるんだと思います。
主さん 何もおかしく無いですよ。
分からないなら分からないと 今の気持ちを言えば良いのかなと思いました。
離婚ですもの 悩んで悩んで当たり前だと思います。
ただ 有利に別れる事よりもお互いが抱いてしまったお互いの人間性の誤解が良い方に解ければと願わずにいられません。
周りの力も借りて 確実に本来の綺麗なご自分を取り戻してくださいね。
>> 18
主さんはアドレスに自分の名前が入っている事で どこか安心してるんだと思います。自分の名前が入っている事で女とメール出来る訳はない…と。
だけ…
ありがとうございます。離婚経験者の方は見る目が確かですね✨
本当に馬鹿だと思いますよね…。
私自身、自分が馬鹿だと思います。
一緒にいると辛くて辛くて、苦労するのも分かっているのに気になって詮索してしまってる
。
私の両親も夫の無責任さやズルさに相当怒っていて、修復なんて絶対許さないです。
私も戻れば又しんどい思いをするだけだと分かっているのに。
離婚が正解だと痛い程分かっているのに😢
愛があるんでしょうね…。
夫のどこが好きなのか分からないのに…寂しい気持ちになる。
本当に自分が馬鹿で、何でこんなこと考えてるんだろって思います。
誰か…助けて…😢😢
私は離婚間際で、修復致しました。
貴方の人生ですよ。
話しあいしないで後悔は、ないのですか。
旦那さんの事好きんでしょう。
それを恥じらう事はないと思います。
結婚生活は幸せな事ばかりではありません。
現実です。
すみません 借金とDVの件を読み飛ばしていました。
辛いですね。
それでも嫌いになれないのは 本当に辛いと思います。
こういう苦しみを持つ女性って 嘘みたいに多いんですよ。
でもね 皆 泣いています。
幸せが何か分からなくなっているんですよね。
離婚は 物凄いエネルギーを使いますよ。
寂しさ 悔しさ 後悔 絶望感。
涙 叫び 悲鳴…負のエネルギーが心を壊しにかかりますからね。
でも それを乗り越えた女性も嘘みたいに多くいます。
逆を言えば 女性には乗り越える事が出来るんですよね。
そして 笑顔を取り戻しています。
離婚は 何時でも出来る。これは本当の事です。
呆れ返るまで悩んでみるのも良いかもしれないと思いました。
迷っているのなら
男の自主的な行動を見るべきだと思います。
主さんの旦那さんは 迎えに来るのではなく協議離婚の通知を送っています…。
主さん 今は自分の事だけ考える努力が必要だと思います。
浮気男に多いパターンとして、メアドなんて何でもいいんです。女の名前が入っていても気にせずメールする人も多いです。もうすぐ離婚するんだ、いい時もあったのに…と悪妻話でもすれば同情してくれる女性すら居ますよ。
旦那さんはDVいい加減男のようなので、他人にも平気で嘘ついてるかと。
離婚も、もうどうでもイイんだと思います。DVの証拠確実なら、どうせ不利だし為るようにしかならない。
妻を殴り続けられる時点で、女性に対する誠意は皆無です。
>> 22
すみません 借金とDVの件を読み飛ばしていました。
辛いですね。
それでも嫌いになれないのは 本当に辛いと思います。
こういう苦しみを持…
ありがとうございます。今まで…同じような立場の女性には『そんなに辛かったら離婚したらいいのに』『私ならスパッと割り切れる』と思うことがありました。
なのに…自分がいざ、その立場になった時…こんなに精神的に辛くて、しんどいものだと思い知りました。
離婚するのが正解だと分かっていても、こんなに迷う気持ちになるなんて…。
自分は本当に悩む人の痛みが分かっていなかったなと思います。
呆れる位に悩むだけ悩むのは、良い方法かもしれませんね。
夫は何も考えていないのかな。
自分ばかり悩んでるのか?と考えてしまいます。
まず自分のことだけを考える…大切なことですね。資格勉強を頑張り、自分に自信がついたら何かが変わるかもしれません。
>> 23
浮気男に多いパターンとして、メアドなんて何でもいいんです。女の名前が入っていても気にせずメールする人も多いです。もうすぐ離婚するんだ、いい時…
ありがとうございます。そうですか…。浮気する男は妻の名前の入ってるメアドでも気にせず 女性とメール出来るものなんですね。
確かに誰にでも、嘘をつき、とぼけて逃げたりする人です。肝心なことは後回しにしてズルズルするタイプです。
私自身もそういう夫だと気付いているんです。
なのに馬鹿ですね💧私。
今私は離婚調停申し立て中です。
調停をすれば 『あなた(私)の方が強い。だから大丈夫』と弁護士に言われています。
夫は自分から動くタイプではないので、調停までは何も動きはないだろなと思います。
なるようになる…。誠意がない。認めたくなくて信じたい気持ちもあったけど、夫はまさに『無責任で不誠実』です。
別居は1年しました。
浮気借金もあり暴力も、ありました。
離婚しても、おかしくないと思います。
けど、ただ私が逃げたかっただけなんです。
楽になりたいから逃げて実家に帰りました。
最初は楽でしたよ。けど逃げた分、結局何も変わらないんですよね。
証拠もバカみたいに探しました。
それをした所で私は幸せになれるのか？なるわけないと思い旦那から逃げずに話ししました。
旦那もすぐ逃げる人だから、毎日話しました。
主さん、修復はもう無理だと思います❗私の元夫も暴力振るってました😥何度も離婚話が出ては、やり直しましたが、同じ事の繰り返しで、幸せになる時間を逃してしまいました😂でも離婚に後悔はありませんでした❗情が邪魔をしてるだけだと思います❗お互い嫌気がさして別居されてると思いますから、新しい人生に向けて頑張って欲しいと思います😊旦那さんも相手が替われば暴力は振るわないと思います。主さんと合わないんだと思います❗離婚したら安心しますよ😊もう何も考えなくて済みます。今は離婚してないから、変な事を考えるんです😥幸せを作らないといけません😊ちなみにアドレスを変えない理由の一つに、子供の名前と言ってる方が多いです
アドレスは変えるとあちこちに知らせないといけなくて面倒なだけですね💦
📧アドレスも📱に名前を登録すれば📧は登録名で表示されますから、どんなアドレスかは気にならなくなります☝
早くすっきりできると良いですね。
私も今別居中です
旦那が女遊びしようと全然気になりませんよ
うちは特に浮気やギャンブルでもなく
気持ちが冷めたから別居にいたりました
気になるうちは
まだ好きだと思います
もう少し時間みて
話し合いできるといいですね
>> 28
別居は1年しました。
浮気借金もあり暴力も、ありました。
離婚しても、おかしくないと思います。
けど、ただ私が逃げたかっただけなんです。…
ありがとうございます。質問にも答えていただいてありがとう。
一年も別居されていたんですか…。
離婚前別居をしたら、もう修復は不可能とか、離婚サイトに書いてありました…。
今私は２ヶ月別居していて、生活費も何も貰っていません。
借金、暴力、浮気あり…それでも その夫と修復したいと思えたのには何かありますか?
尊敬できる所があるとか…。
逃げる旦那から自分は逃げない。逃げずに行動出来て…強いですね。
離婚調停を申し立てたりしましたか?
また一年の別居中に旦那様から、連絡があったりしましたか?
夫婦ですし…話し合いが本当に大切ですよね。
私は当事者２人がキチンと話し合った結果、離婚になっても良いと思っています。
やるだけの事はやったと自分が納得できれば、きっと前に進めます。
別居してから一度も話し合いはしていません。
夫から文章は送られてきましたが、夫の口から直接『離婚したい』とは聞いていません。
でも…こういうズルい所がある人だから…無駄に終わるのかな😖😖😖
再です。
何ででしょうね。結局は愛していたからでしょうね。
離婚調停もした事あります。
旦那から連絡もあったりほったらかしの時期もありました。
やる事は私なりにはしたつもりです。
だから、離婚になっても修復しても私が決めた事後悔はないです。
色んな人も巻き込みました。
けど今があります。
7年苦しみましたが修復して2年、今は借金も完済し浮気も夜遊びに行く事もなくなりました。
勿論、暴力もありません
>> 30
主さん、修復はもう無理だと思います❗私の元夫も暴力振るってました😥何度も離婚話が出ては、やり直しましたが、同じ事の繰り返しで、幸せになる時間…
ありがとうございます。そうですね。
私も修復は不可能だと思います。
ケジメをつけたくて私から離婚調停申し立て中です。
色々なことが重なって、私から何度か離婚したいと夫に言っていました。夫は離婚はしないと何度も言っていましたが…。
きっとお互いに限界が来ていたのだと思います。結婚生活中に…私は無意識に死のうとしていた事がありました。心ではそんなこと考えていないのに、体は死のう死のうとしてた…。もう限界だと思いました。
夫に『あなたと一緒に居たら、私は自殺を考えてしまうほど毎日が苦しい。本当に私が大事なら別れて…』と言ってしまいました。
別居してから 少しは精神的に楽になったのかもしれませんが、ずっと不安定なんです。
弁護士に『離婚や別居、結婚生活での問題で、急性うつになる場合が多い。大丈夫ですか?』と言われました。
よく分からないんです。
別居してしばらくは精神的に凄く前向きに変わりました。なのに今は迷いが出てきたり。
お互いの為にも、離婚して 本当に自分らしくいられる人をそれぞれ見つけて幸せになるのが一番良いのだと思います。
>> 31
アドレスは変えるとあちこちに知らせないといけなくて面倒なだけですね💦
📧アドレスも📱に名前を登録すれば📧は登録名で表示されますから、どんなア…
そうですね。
実は今 夫とファミ割のままで、私の携帯使用代金も夫の支払いのままです。
私の端末から、夫の二台分の携帯の利用料金も確認できます。
どうも夫はほとんど携帯を使っていない?ようです。通話はしていないようです。
馬鹿な私ですね。
自分でも情けないです。
離婚を決めている夫に対してなのに、どこかで『浮気なんてしていない』と信じたい気持ちがあるみたいです。
あんなに夫を信じられないって思っていたのに。
心の底ではまだ信じたい気持ちが残っています。
つくづく私は馬鹿って思う。
スッキリしたいです😢
>> 35
再です。
何ででしょうね。結局は愛していたからでしょうね。
離婚調停もした事あります。
旦那から連絡もあったりほったらかしの時期もありま…
ありがとうございます。21番さん素敵ですね。
芯の通った方だと思います。
7年も苦しむ…凄く大変な思いをされたんですね。それでも修復をして…その強さが私にも欲しいです。
私の結婚生活は短いです…。
もう少しお互いに歩み寄れなかったのか。
何故話し合いが出来ないのか。
お互いがお互いに『寂しさ』をぶつけ合ってて、相手を理解せず、自分の思いを押し付けようとしてたのだと…思います。
私も夫も『どうして分かってくれない?』が喧嘩の原因でした。
お互いが分かり合おうと、理解し合おうとしていなかったと今は冷静に思います。
だから直接話し合いがしたい。
直接話し合いしてもダメなら…もう後悔はないと思えます。
離婚騒動は親も巻き込み周りも巻き込み大変ですよね…。
もう…落ち着かれましたか?両親や周りはどうですか?修復を反対されませんでしたか?
私は反対もあり人の意見に振り回されていました。あんな人、一緒に居ても幸せになれない。離婚した方がいいなど。やっぱり離婚した方が自分の為なのかな…って毎日、グジグジ悩んでいました。
でも人の意見は参考までに自分がどう生きて行くかを考えました。未来なんて両親にも分からない周りにも分からないのですから。幸せになるかどうか私次第。何だか全部、不思議と吹っ切れたのです。原点に戻ったと言うか、平凡な暮らしが旦那としたいと。だから話しあいしました。何度も何度も。7年間私は怒らせまいと旦那に気を使いながら生活していました。1年間の別居が良かったと思っています。今は言いたい事も、ぶつけながら旦那に気を使う事もなくなりました。他愛もない会話で笑いあって平凡な暮らししています。
>> 41
ありがとうございます。21番さん…素敵ですね。
正直なところ…私も今周りに流されているところがあります。
私の両親も家族も周りも『あんな奴とは別れた方がいい』『苦労するだけ』だと…。
また私の夫も流されやすい人です。周りの意見に流されているだろなと思います。
本当に自分には、この人が必要なのか?
ただ一人になりたくないだけで迷っているんじゃないか?
自分でも自分の気持ちが分からないんです…。
周りに反対されているから意地になっているだけなのかもしれない…とか。
21番さんは7年もずっと我慢してこられたんですね。
私なんか短い結婚生活でお互い言いたい放題の喧嘩してきました💦
私も言い過ぎたから、夫は手が出たのかな…。
夫ともう少し結婚生活を続ける価値があるのか…
自分はどうしたいのか…
納得するまで、無理に答えを出さないようにします。
離婚なんて…今まで簡単に考えていたけど、重く感じます。
>>14
私も元夫が、借金癖があり、14年の結婚生活の末、三度目の借金で別れました。
今は離婚する時で、一番辛い状況だと思います。大丈夫ですか❓あまり、ご自分を責めたり、相手に振り回されないようにしてください。。何より、離婚の決断に自信をもってくださいね。主さんはきっと、結婚したからには、なんとしても継続していこうと思われていたと思いますよ。相手が借金するのも、DVするのも、自分の対応が悪いのではないか、間違っているのではないかと、相手を責める部分がありながらも、一番は自分を責め、自分が変わろうとしてきたのかもしれませんね。
借金やDVをする旦那さん。明らかに、自分のことを一番に考えて、家庭を守ろうとか、夫婦で幸せになろうとか、考えていません。子供なんです。どんなに自分がまちがっていても、妻の態度のせいにしたり、妻の欠点を見つけては、自分を正当化します。
続きます。。
小さな子供が、なにか失敗をした時に、お母さんに向かって、だってお母さんが手伝ってくれなかったから…とか、しかられることから回避するために、誰かのせいにして逃げようとする事がありますが、DVに走る人も大抵は、問題行動や家族に対する責任を果たす行為よりも、誰かのせいにして、自分を正当化させる事しか考えていませんよ。
残念ですが、主さんが愛した人は、大人の体をした子供とかわらないので、どんなに大人としての考えをぶつけても、理解できません。
夫として、妻を守ることよりも、子供として妻をお母さん扱いしたいだけです。
継続したとしても、間違いなく主さんは不幸な訳ですから、離婚することに責任を感じすぎないで、離婚によって、旦那さんを大人に成長させて、主さんは主さんの幸せに目を向けてください。
今すぐには分からないだろうけど、いつか気付く時がきますから。
女ができても、まともな女なら逃げますよ。
主さんも、今はお辛いでしょうが、必ず抜け出せる時がきます。自分がさ迷うくらいまで頑張ってきたんですから、限界まで頑張ったんだと自分を許して、人生をやり直してくださいね。幸せになってください。
何度もごめんなさい。
もし、やり直すとしても、今のままでは無理ですよ。旦那さんが、なぜ主さんがそこまで悩むのか、子供としてではなく、夫として妻にどう接するべきかに気づいて変わる努力をしないと、うまくいきません。
主さんに努力する面があるとすれば、旦那さんが大人ではなく、子供なんだと気付くことです。
対応が変わり、それでも一緒にやっていきたいと思うなら、何年たとうと、再婚もあり得ますよ。
今は、戻っても、良い結果にはならないので、少し距離をおいて、現実を冷静に見れるようになるまで、時に任せてください。今はご自分を大事にしてくださいね。
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