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みんなから悪者にされて全否定されて悲しい
休日は旦那と娘からのけ者にされてます。自分に問題があるのはわかってます。娘との信頼を取り戻すのは時間がかかりそうです。今まで私が怒りすぎたり叩いたりしたから娘は旦那がいるときは私は相手にされません。私は怒らないように歩み寄ろうとしても完全無視で娘は生返事だけで旦那とずっと暇さえあればゲームで何を言っても無駄で旦那も私の話を聞かないしゲームは時間きめてやってと言ってもくどい、口うるさいというだけです。今日は仕方なく義実家に来てます。私は来ないつもりだったのですが旦那は激務で疲れてて居眠り運転寸前の状態を予測して私が義実家まで運転して同行しました。義実家でも子供がらみで喧嘩になり義両親からも非難されるし「あなたは子供に優しくない。もっと優しくしろ」と冷たい態度とられました。旦那もそっけないし職場でも他人のミスまでも私が怒られて頭わるいといわれるし食事仲間からもはじかれたし旦那も相談にのってくれないのでかきこみました。辛口レスはしないでください。人間不信です。園ママからも仕事を始めてから避けられるようになりました。
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あれ?ちょっと前にも同じようなスレみたけど、同じ方ですかね?
家族だけでなく職場でもということだったら、申し訳ないですが主さんに何か問題があるとしか思えないです。
また、家庭でそんな扱いをされてるから職場でのちょっとした事やママ友の事は被害妄想なのかなと感じました。
少しお疲れですか?
今のままじゃ溝が深まるばかりですから、これから少しずつ変えていきましょうよ💪
娘さん何歳ですか?小学生なら交換ノートがいいと思います。
主さんの気持ちを分かりやすく書いて、ごめんね💧と。
どれくらい時間がかかるかわかりませんが、手紙は 言いにくい事でも言えます。まだ字が書けないなら 話して行動で示すしかないですね。
主さんは どういう時に娘さんを叩くのですか?
私もちょっと前に似たようなスレみましたけど...。
主さん辛いですよね💧
けど一度そういうめに遭うと思い込みが激しくなる事はあると思います。
主さんは心開いてないような💧
暗くしてると余計話しかけずらいし。
主さんが前向きに明るくならなきゃダメじゃないかなと思いました。
揉め事の当事者に必ず主さんがいるのならば、残念ながら主さんの何かに問題があるのでしょうね。
何かに怒ったり、何かを気にしたり、何かに考え過ぎたりしていませんか?
だから凄く疲れてしまうのですよ。
も少し肩の力を抜いて、物事にこだわらず、シンプルに考えるようにすると状況は変わってくると思いますよ。
たぶん今の主さんはとてもマイナスオーラが出ているんだと思いますよ、文面からも感じます。
楽に楽に…
主さんお疲れのようですね。
旦那さんは娘が自分の方に来てくれると嬉しいから よけい主さんを遠ざけるような態度を取るのかも知れません。
家庭がうまくいかないと 周囲のことも暗く見がちになると思います。幸せな家庭(に見える)の人が羨ましかったりね。
負のスパイラルに陥ってしまってると思います。
私も経験あるのでわかります。私の場合ですが 家族だからって無理に仲良くなろうとするのをやめました。
まず、趣味など自分が楽しむことを見つけ、それに没頭するうち 今までこまごま気になってたことが許せるようになりました。すると自然に家族がうまくいくようになりました。
辛口レスしないでってことは上辺だけでいいから慰めてってことですよね?
ここでいろんな方からいろんな意見を聞いて参考にするという目的ではないですよね?
そんなことで心のバランスとるのは意味ないんじゃないでしょうか…主さんに責任がおありのような気がします。
育児相談をしてくれる機関に問い合わせて話しをきいてもらってはいかがですか?
主さん同じようなスレをよく立ててますよね。
休日は旦那と子供がゲームして私を無視する…みたいな内容で。
ゲームをやめさせたいなら、子供の前にまず旦那さん。
主さんはお子さんに対して、学校の書類を捨てたり幼稚な叱り方しか出来ないから反発するんですよ。
なぜそれをしてはいけないのか、ちゃんと理解させてますか?
頭ごなしに叱ったって、納得出来なかったら子供だってやりません。
子供に自分の理想を押し付けてませんか?
叱り方間違ってませんか?
主さんは、お子さんが何を考えているのかわからないんじゃないですかね。
まず、人の気持ちを考える事から始めると良いですよ。
問題山積みでそれは置いといての慰めは一時的なもので、一瞬は落ち着けてもまた日常生活振り返ったとき、さっきまでの悩みがまた浮上します。
そしてまた相談や愚痴を聞いてもらい…の延々と続きます。
逃げても解決はしません。「やっぱり何がいけなかったのか」「どうすれば少しはましになるのか」を考えて実行しない限りは、今の悩みは延々と続きますよ。
前回の沢山のレス参考になりませんでしたか…
今のままでは何も変わらないと思います
旦那さんやお子さんに求める事ばかりせず
旦那さんとお子さんのゲームタイムに
イライラせず
明るく
「ママにも教えて~」と同じ目線で距離を縮めて見てはどうですか…
毎週たくさんアドバイスもらってもなかなか主さんの思うようには解決しないようですね。
主さんがゲーム三昧の2人をどうにかしたい気持ちもわかりますが、一度諦めて無理して変えようとしなくていいんじゃないですかね。
休日ぐらいいいやって思えませんか?
もちろん休日ぐらいは家族で出掛けたりしたい…という主さんの気持ちもわかりますし、それが普通かもしれません。
でもしばらく旦那さんや娘さんに求めるのはやめましょう。
主さんだけが空回りしてる気がします。
休日は娘さんをご主人に任せて好きなことしたらいいじゃないですか。
家族から離れて自分の楽しめ見つけましょう。
主さんの考え方の問題だと思います。
いいままを演じようとされてるかもですが全然ですよ?
あたしもこんな母親だったらいやです。
それは怒るからとかじゃなく全てに対して
暗いし今は自己中心的に物事をすすめようとしてるし。
自分が自分がって自分ばかり。
本当に子供との距離をうめたいなら自分よりまず子供でしょ。
私も前スレみてましたが普通に主さん変わってないから
今回また相談しても無理だとおもう
う~ん。
家族以外でも…となると、あなたの人格が少々ズレてるのかも💧💧
大体、すぐに結果は出る訳無いし。
同じ様なスレ立ててませんでしたか?
また口うるさくしてません?
反省して、行動にうつして、どれくらい経つのですか?
主さんが、自分が悪いと知っているなら、
主さんに非があります。
人間生活の基本的な部分が育って無いのに、
子供を持ってしまったために、
どうしようも無い状態になったのかもしれませんよ。
このスレも相手が悪いと言って欲しい気持ちでたてたと思いますが、
主さんが1から変わらないと、すべてを無くしますよ。
無視する子供の顔色をうかがって態度を変えるあたりは、優しくしようとしているのでなく、考えなくただ媚びているようにしか感じない。
自分が何故怒るのかがお子さんに全く伝わっていない。だから何もしない。
主さん自身の考え方や親としての態度をもう一度見直す必要があります。
ご主人も悪いですね。
普段ふれ合う時間の少ない父親と休日は仲良くゲームってすごいいいことじゃないかしら?
私なら嬉しいけど😊
なんであなたがのけ者って発想になるのかな💧
前のスレはわからないけど、口うるさくなりがちなのはどうしても母親です。あなただけじゃないですよ😊
ただ叩いたり叱ったあとのフォローができてないから子供さんとの距離ができるのではないですか?
うちの娘…顔は夫にそっくりです。
そして性格は…夫の父にそっくりで超身勝手です。
矯正しようと努力しましたよ。
育て方だって。
でも、無理です。
他人様があれこれ言おうと、もう性格がDNAレベルに組み込まれているんじゃないかって私は信じてます。
いつかいつか、母の言うことが理解できる日がくればいいな~って、むなしい努力は続けてます。
ご主人がゲームにだらしないところが娘さんにも受け継がれてしまったのです。
いらいらするだけ無駄です。
私だったら、そんな娘は夫に面倒を見てもらい、土日はひとりでエンジョイします。
物の言い方を変えてみたらどうですか?
自分の気持ちをわかって貰いたい一心でマシンガンの様にヒステリックなもの言いになっていませんか?
そういう人は聞く方の相手が疲れるので、正論言ってても話を聞いて貰えないんですよ。
自分は母親だから、妻だから、家族だからの意識も変えてみましょう。
旦那さんや娘さんにしたら十分それは伝わってますよ。
それより貴女自身。
自分自身を磨きましょうよ。
趣味に生きるとか。
悪者にしかしてくれない人達の為に生きるなんて馬鹿馬鹿しい。
貴女が居なくても、平気な二人な様ですから、思いきって土日は自分の為につかいましょう。
>> 6
主さんお疲れのようですね。
旦那さんは娘が自分の方に来てくれると嬉しいから よけい主さんを遠ざけるような態度を取るのかも知れません。
家庭が…
6番さんレスありがとうございます。昨日旦那から、おまえと子供は性格が根本的に合わないから求めるのを諦めろ、おまえは何年生きてるんだ、42にもなって、職場のことだっておまえに問題があるんだから俺に相談しないで自分の親に相談しろって言われました。実は独身時代に職場の愚痴を言ったら両親から自分が悪い、聞きたくないと怒られ親に相談しても無駄です。ためこんで自分で発散しろって両親も旦那もそういう考えです。
すがりつくものがなければ打たれ強くなりしかないと感じてます。
>> 10 主さんて自分で自分の性格はどんな性格だと思ってますか? 私は主さんの書き込みから想像するだけで、解らないので、箇条書きで書き込みして貰って… 10番さん、レスありがとうございます。自分の性格といえば外づらはいいと自分で思います。園ママからはおとなしいし余計なことは言わないねと言われました。会社では挨拶と当たり障りのない話や世間話のみで角が立たないようにしてます。だから他人からはガミガミ怒ってる母親とはおもってないです。旦那からは内弁慶だって言われます。自分自身イジメに高校まであったので性格は変えて明るくなったほうだとおもいますが友達が少ないほうです。今は友達も家庭があるのでうわべだけの知り合いしかいないです。
>> 13 主さんの考え方の問題だと思います。 いいままを演じようとされてるかもですが全然ですよ? あたしもこんな母親だったらいやです。 それは怒るから… 11番さん、12番さん、13番さんレスありがとうございます。今の自分は構ってほしいと駄々をこねてる子供みたいなものです。周りから冷たくあしらわれて自分は必要とされてない、何のために生きてるんだろう、と変な考えばかりおきてしまいます。今は旦那の実家にいますが娘は甥や姪とゲームして遊んでます。昨日も義実家で旦那と喧嘩になり旦那と会話がない状態ですが・・・気が重くなりますが、私がうるさく言い過ぎても逆効果だとわかりました。だって何を言っても聞いてくれない、優しく静かに落ち着いていっても私自身を受け入れないんです。諦めることも必要ですね。娘が私にベッタリばっかりを望んでるわけではないんですが嫌ってるとおもうと悲しいんです。
>> 16 無視する子供の顔色をうかがって態度を変えるあたりは、優しくしようとしているのでなく、考えなくただ媚びているようにしか感じない。 自分が何故怒… 14番さん、15番さん、16番さんレスありがとうございます。旦那から昨日、言われたんですが「おまえが恐い、ただガミガミ言ってるだけだし、しつこい、くどい、子供だってわかるんだよ。おまえが今まで叩いてたから積み重ねなんだよ」と言われました。あとゲームだけのせいにするなと言われました。結局、全部100パーセント悪いということです。旦那からは夕べの終電がなくなるころに喧嘩になり「おまえだけ帰れ」といわれてしまいました。私、最低ですね。なさけないです。よく自分をみつめなおします。
>> 18 うちの娘…顔は夫にそっくりです。 そして性格は…夫の父にそっくりで超身勝手です。 矯正しようと努力しましたよ。 育て方だって。 でも… 17番さん、18番さんレスありがとうございます。娘は旦那とゲームしてる時は楽しそうにしてます。平日はゲーム少ししかしませんが私は平日もフルで働いてて夕方から寝る時間までしか構ってやれません。でも最近、娘は一人で遊ぶことが多くなりました。だんなからはおまえと遊んでもつまらないから俺のいない時でも相手にされないんじゃないか?といわれました。確かにだんなと娘は笑いのツボがよく似ていてDNAだなっておもいます。もし男の子だったらこんなんじゃなかったのになとおもってしまいますが、もう経済的にも年齢的にも無理なので2人目は考えてません。娘に自分の考えばかりを押し付けても無駄さし性格が親子でも合わないんだといいうことがわかりました。
>> 19 物の言い方を変えてみたらどうですか? 自分の気持ちをわかって貰いたい一心でマシンガンの様にヒステリックなもの言いになっていませんか? そう… 19番さんレスありがとうございます。そうです。確かにガミガミにヒステリックマシーンに見られてます。怒ってるときは気持がてんぱってるので後で冷静になって考えると余計に反発心に拍車をかけてるのかもしれません。これから・・・のこと考えると気が重くなりますし土日がくるたびに、また恐怖の週末がやってくるとおもうようになりました。前から、やってみたい趣味があるので、どうせ相手にされないんだったら始めようかなとおもってるんですが電車で1時間かかります。
あまり思い詰めないでくださいね。
ダメな時は何をやってもダメなんです。そういう時はひたすらジッとしているしかないんです。
でもそうしていると今まで見えていなかったコトが見えてきたりします。そこで自分がどうあるべきかわかってくるのでは?
それとよくケンカをしているようですが主さんは何か言い返さないと気が済まないタイプなのでしょうか?今は何か言えば言うほど状況が悪くなりそうですからしばらく黙ってみませんか?
頑張ってください!
主さんは自分を省みて学習しなおさなきゃいけない部分はあると思うけど、ご主人も良くない。主さんの母としての立場を全否定して子供の前でも全否定の態度をとるのは良くない。主さんは叱り方が下手なだけと思います。まわりは、主さんの立場に立って考えているわけじゃない。
ちょっとほっといてみたら?
貴方に子供の教育も躾も任せるから、見本をみせて。って、喧嘩を売るわけじゃなくそう言って離れてみては?(離れると言っても離婚や別居ではないですよ)
子供の笑顔を見ているうちに、どうする事が大切なのか見えてくるかもしれない。そうする事でご主人も、主さんの気持ちに少し近づいて考える事ができるかもしれない。
虐待まで酷い状況になってるわけじゃないから、歩み寄り理解しあう事はできるから。
主さん大丈夫ですか? 主さんは生真面目なんだと思いますだから融通がきかない部分があって… 完璧に頑張るからついそれを娘にも望みできないと苛立つ…親子でも得意不得意、性格違いますから誰に似たやらいい加減な子やな~くらいに構えないと自分が一番疲れちゃいますよ😃
旦那はいい顔しかしない、自分は子供の逃げ場だなんていいポジションにいて嫌われても躾なきゃと焦り空回りする主さんを突き放し否定するのはただのいい父ブリッコですよ!逃げ場になると言うことは自分だけに靡かせるのではなく子供を否定しない代わりにお母さんの欠点を笑いとばし、長所をそれてなく教えて 親子の確執ができないように仲介するのが本当です。母親を叩けば娘はさらに母親を嫌い、歪むだけですから一番危険な教育をしてるのは旦那ですね
主さん心療内科行くのは恥ずかしい事ではありません😊嫌なら姑にはいわなきゃいいし、知り合いにあってもあちらも心が 疲れて来てるんだからお互い様ですよ😊本当に繊細な主さんですね、それは良い性格ですが少し自分を甘やかして他人のことは気にしないほうが楽ですよ
再記です。
私も子供に対して口煩かった方です。私は主さんより少し年上で、息子達は、すでに成人しましたけど、当時は、子供をちゃんとしっかり育てないと…
親と言う枠に捕らわれ過ぎて自分自身、気持ちががんじがらめで…
おまけに旦那は単身赴任で県外に…
2つ違いの兄弟でしたので、ハチャメチャ状態でしたね。
今 思えば懐かしい思い出です。
母親ってどうしても躾が有るので嫌われる存在にあるように思われます。
父親はいいトコどり…
これは、私の友達同士の中でも話しが出ましたよ。
ある程度は嫌われても仕方ないと思いますが…
主が、どの程度厳しいのかは知りませんが…
まあ、健康で明るく育ってくれたら良いと思わないとね~
パパ大好き❤結構じゃないですか。
主は周り気にし過ぎなんじゃないかな?
あんまり熱くならないで娘さんと接して行けばいいと思いますが…
主さん 疲れているんですよ。文面からそれが痛い位 伝わってきます。 きっと何にでも頑張りすぎちゃって 燃え尽き症候群みたいに なってしまったんですね‥ 1日が無理なら 半日でもいいから 自分一人の時間作れませんか? ふーっと深呼吸してみましょう。 半日でも家庭や 面倒なことから離れて ♨でも行ってみて下さい 主さんがいて当たり前の存在になっているから ありがたみが わからないんだと 思う たまには黙って一人フラッと出かけることも 大切だと思います
>> 32
あまり思い詰めないでくださいね。
ダメな時は何をやってもダメなんです。そういう時はひたすらジッとしているしかないんです。
でもそうしていると…
32番さんレスありがとうございます。休みのたびに旦那と喧嘩になります。今週も最悪で義実家の行き帰りの車中と義実家でも喧嘩になりました。あと聞いてください。
昨日なんてサービスエリアでホットドックを買ったんですが旦那は娘が食べるからレンジで暖めるのがめんどくさいって言って暖めなかったんです。普通、コンビニでも食べる前でも温めるし暖めて熱かったらある程度、冷めてから食べればいいのにって言ったのに旦那は「軟弱なこというな。自分が食うわけじゃないから関係ねーだろ」って喧嘩になったんです。確かにあいいえば、こういうの状態なので黙ってるとなめられると思って言い返してますが場合によって犬の遠吠えのようなものなので言ってもしょうがないときは黙ってることにします。両親からは私が言い負かされてると思われてます。
>> 33 主さんは自分を省みて学習しなおさなきゃいけない部分はあると思うけど、ご主人も良くない。主さんの母としての立場を全否定して子供の前でも全否定の… ガンモさんレスありがとうございます。旦那は私を全否定します。例えば小学校に入って娘がイジメにあって相談されてもおまえには対処できないだろうなあ、とか、おまえって嫌われ者だよね?会社でも食事一人で友達いないみたいだしママ友もいないみたいだしって言いたい放題です💢💢💢💢この意見に対してじゃああなたが、そのときの対処法のお手本みせてと言ってやりました。今までうるさく言いすぎたのかな?って思いました。帰りでも些細なことで娘と旦那と喧嘩になってしまいました。今は別室でパソコンです。去年の秋から家庭内別居状態です。
>> 34 主さん大丈夫ですか? 主さんは生真面目なんだと思いますだから融通がきかない部分があって… 完璧に頑張るからついそれを娘にも望みできないと… 34番さんレスありがとうございます。今の旦那にはわたしの悪いところ、欠点だけしか見えてません。被害妄想かもしれませんが旦那は娘に私の悪口をふきこんでます。ママの言ってることはただの脅しだよとか、ひどいママだねとかブタママだねとか(デブではないです)なんか旦那は娘を味方につけてるように見えます。前に離婚の話が出たときは娘は俺のところに必ずついてくると自信ありげでした。実は別居期間もあったんです。2人目の流産が原因でした。あのときはいろいろ話しあってうまくやっていこうと約束したはずなのに去年から家庭不和になってしまいました。自分自身、老け込むのも嫌だし人が寄り付かなくなるのも嫌だし暗い気持でいると運気が下がる気がします。自分自身、強くならなければならないのはわかってますが・・・明日から1週間、仕事ですが仕事にまで支障をきたすわけにもいかなくて。
>> 36 再記です。 私も子供に対して口煩かった方です。私は主さんより少し年上で、息子達は、すでに成人しましたけど、当時は、子供をちゃんとしっかり育… 36番さんレスありがとうございます。体験談もありがとうございます。今回、義実家での出来事なんですが娘がパンにつけるチョコを半分もスプーンでなめてたのとシュガーカットの特大サイズを口につけてラッパのみしてて義両親は「体にいいから大丈夫」って言って何も言わなかったのにはひきました。今年、小学校ですから小さいころみたいに、ずっと、つきっきりで見る必要もないと思ったのですが今回、たまたまチョコとシュガーカットのありえない食べ方に娘からとりあげてしまいました。義両親からは口うるさい嫁だねえとしか思われてません。今回は義実家で笑顔が出せませんでした。前回、義実家で娘が重度の新型インフルエンザをうつされたし旦那の態度も頭きてたので態度に出てました。反省してますがギスギス感がつたわってたかもしれません。
主さんばかりが悪いんでなくて聞けば旦那さんは子供ですね😓
子供に主の悪口聞かせるとか…
子育て以前に夫婦関係が崩れて見えます。
なので、夫婦間が鍵のような気がします。
修正出来ますか?これは旦那さん側にも誰か間に入って貰わないと難しいかも知れないです。
主さんの文章読んで感じたのですが、くだらない細かい事をグチグチ続ける性格のように見受けられますが…。同性としても私はちょっと近付きたくない。もう少し賢くなった方がいいです…幼稚な中学生のような印象を受けます。頭悪い感じがします…失礼でしょうが、多分周りの人もうんざりしてるのではないでしょうか💧誰でも長々とした愚痴は聞いてて気持ち良いものではありませんし、友人や家族は愚痴のはきだめ場でもありません。客観的に自分を見る努力をした方がいいですよ💧
お礼47の文面ではレス者と会社の人は関係ないのに「この年齢はこういうもの」という決めつけ感を感じ、いらっとしました。愚痴を話さなくても不満な表情って顔にでやすいですよ。常に不満な表情だった為に接しずらくなり、避けられた可能性もあります。
それと確かに旦那さんが悪いとは思います。
ですが、夫婦仲が悪いからと子供の前で喧嘩を見せてるのは、まずすぎます。
修復するどころか、自ら壊すきっかけ作ってます。これじゃお子さんだって見方しませんよ。
どこへ行っても、常に細かい事に怒り問題発生させるママだと…。
だから旦那さん側にいくんです。
家族に認めてもらいたいなら、主さんが納得いかない事でも人の考えを認めること!
主さんは根底には「人は間違ってる、自分が正しい」と思いこんでるから、思った通りの行動しない家族や他人が違う行動すると許せないんです。
だから、嫌味言われて何が何でも言い返そうと思っちゃうんですよ。
そんな事続けていくなら、もう誰も信じてくれなくなりますよ。ネットの掲示板でもね…。
続きになりますが、
主さんの「なんでわかんないのよ!理解しなさいよ!」の感情の押し付けばかりの頑固さなら、細かい事を言われ続けたら人間黙りシカトか嫌味の一つくらいは言い返したくなってきますよ。
人間の心理理解したほうがいいです。自然とそうなるように、主さんが仕向けているんです。
なら、されないようにするにはどうするか…を考えるしかないです。
さっきも言いましたが、相手の考えを認めること。
ゲームで言えば、旦那さんと娘さんが一緒にやってるなら無視されたではなく「仲良くやってる」と認める、話しかけてスルーなら「ゲームに熱中してるから、話どころじゃないよね。んじゃ私は本でも読もう」と気持ちを転換するんです。
主さん、なかなかスッキリしない様ですね…。
読書をお薦めた者です。
さっきは、あまり時間が無くて、説明出来ませんでしたが、私が、読書をお薦めたのは、特に心理学の本をお薦めたかったからです。
まず、自分を知る事から始めてみて下さい。
次に、娘さん、そして旦那さん、両親、調べてみると、色々な発見が、有りますよ。
あと、夫婦も、子供も他人です。
相手を否定すると、必ず自分も否定されます。
考え方は、人それぞれです。
主さんに、考え方の自由がある様に相手にもあります。
旦那さんと、少し距離を置くのも、いいかもしれませんね。
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