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呆れすぎる弟の嫁😠💢
今年の４月から､両親と同居し始めた弟夫婦。 母が病気で、腰に負担のかかる動作は絶対にダメ！と医者から制限されています。 そんな母の介護の為に同居をする事になったのですが、家族会議で、嫁は用事のないとき以外は家にいて母の食事のお世話や家事をするという事で決まりました。 ところが、洗濯を干し､言われた箇所のみ(継続しない)を掃除し､子供達を保育園に車で送りに行きそのまま昼過ぎまで帰らず。 何だかんだ理由をつけて出掛けてしまい、母はほとんど家で1人状態。 自分の立場分かってないのか、友達(本人自称)を勝手に呼び、炊事を手伝わせ、子守りをさせる。 両親に自分の気にそぐわない事を言われると、返事しない、物にあたる！
嫁というのは謙虚に、一歩二歩下がって!っていうのが普通じゃないですか？ 何かを頼むのも、遠慮して言えない両親。 お昼もあてにできないからと、朝早くキッチンに立ち父と自分の分とお昼のお弁当を作る母。 他にもずうずうしいにもホドがある！と思う事がたっくさんあります。 小姑根性を抑え、嫁に説教は…と我慢してきましたが！ そろそろ我慢の限界です。 義理姉として嫁に注意しても良いでしょうか？
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主さんは同居されないのでしょうか??
１番の解決は弟夫婦が出て行き主さんが同居するｺﾄだと思います。
私は逆に自分の親を兄弟の嫁に面倒みてもらうの
ｶﾅﾘの不安と心配があるので将来同居を旦那に言ってありますが･･･
→後あなた方実子にしか介護義務は発生しないので、本来は嫁には介護義務ありません。
スレみる限りあなたも弟も面倒な介護は嫁に押し付ける形で通したんでしょうね。
良い義家族なら手伝う気にもなるけどこんなんじゃね‥
弟に言わないとね
貴女が言えば、ますます意固地になるし、嫁に出た人に言われたくないってなったらね
話し合いにもならないでしょう？
小姑は嫁にとって何かと邪魔な存在だから、あんまり口挟むのもいかがなものかと
そんな私も小姑だから、イラつきはわかりますが💦
それなら貴女が介護した方がいいと思いますよ。嫁はお手伝いさんでもヘルパーさんでもありません。最低限の事してるなら同居に感謝しなきゃいけません。貴女も旦那さんの親と同居して同じ様に扱われたらどう思いますか？
主さんは「嫁なのに」という期待をし過ぎているように思います。
もともとが弟嫁さんは介護をする気持ちが無かったのではないでしょうか。
そもそも、弟嫁さんは介護のための同居に賛成だったのでしょうか？
そこが気になります。
弟嫁さんの意思を無視してことをすすめたということはありませんか？
これだけ反逆してるのは、同居を解消したいアピールに思えてなりません。
子守りをさせる…、友達を呼ぶ…だけはマズイですね
でも、あとは難しいんじゃないかな。
お嫁さん、保育園に…ということは、幼子がいるんだよね。
だいたい保育園～お昼過ぎまで不在と確定してるなら、主さんが昼間だけでも手伝いに行っては？
午前中だけでも交代するわ😉って。
お母様も喜ぶと思うんだけど…駄目なのかな
同居してる親御さんの為に絶対我慢して下さい。
しわ寄せは結局親御さんにいくだけですよ？
嫁さん１人悪者にしないで、子である主さんも何か出来ないか考えるのが先ですよ。
介護出来ないなら、金は出す、その代わり口出さない…金は出せない、なら週に何回か実家に出向くとかね。
お嫁さんは主さんの考えとは、異なる環境で育ってきた方なので、主さんの考えに染まるのは、そもそも無理ですし‥筋違いかと思いますよ。
弟さんと話し合われたほうが良いと思います！
もし弟さんと主さんが同じ考えならば全面的にお嫁さんが孤立してしまうかもしれませんが。
そうなると介護自体拒否される可能性も出てくると思いますが…
もう一度、きちんと介護問題を話し合われてみてはどうですか？
全てを任せるのは無理と思うならです。
用事ある時以外は外にも出ず付きっきりで介護‥まだ保育園の子供の育児しながらでしょ？
あなたはちょっと手伝う程度で嫁さんに求めてるレベルの介護をしてきたつもりなんですか？
主さんされてきた手伝う程度なら妹さんも同居までして洗濯もして、毎日のことを十分されてると思いますが。
ゴチャゴチャ不満募らせる前に手伝う気持ちはないわけですか？
嫁に任せるしか考えてない義姉なんて誰だって嫌でしょうよ。
あなたの親の介護が理由の同居でしょ？
まだ若い年齢だし何十年も続く介護を一人でしろと言われたら同居解消もしたいでしょうね。
嫁は介護職員じゃないですよ。
主さんとこの取り決めじゃ嫁は息抜きも出来ず、子供を遊びにも連れていけない。
皆さん、意見ありがとうございました。
以前､嫁の金銭の不祥事があってから、どうも信用できません。
嫁は結婚後、弟に隠れて弟の友達十数人から総額何百万円の借金をし､その返済を弟が頭を下げ、今も返し続けてます。
弟は、子供の為にと離婚を思いとどまり、嫁はバカで言っても努力できない女だからと諦めてしまっています。
同居する際にも、私は嫁に後々、言われたから同居したとか言わないでね。同居する気持ちはあるのか？聞いたら、ハイ、頑張りますとの事だったので安心したのです。私もできる事は手伝う｡でもでしゃばりすぎると、嫁がやりにくくなるからと､その思いも嫁に伝えました。 全然両親の面倒をまかせっきりでもないんです。
嫁、嫁ってお嫁さんは嫁である前に弟さんの「妻」ですよね‼
弟さん夫婦がうまくいっているならそれで良いんじゃないですか❓同居がしんどいなら主さんのお母さんがなんとかするでしょう。皆さんも仰るように、主さんが嫁がしないと思うこと全部してあげたら良いと思います‼
そもそも金銭関係で信用できないような人に、母親の介護を任せるのはどうかと思います。
弟夫婦と同居して、逆に母親の心労や負担が増えるのならば、ヘルパーさんにきてもらうなどプロに任せたほうが安心できるんじゃないですか？
主さんが母親の介護をすればいいと言う方が多いようですが、主さんも結婚されてて、家を出てるなら主さんにも舅、姑がいると思うので、手伝うくらいしかできないと思う。
皆さんの思い描く家族図、嫁図とちょっと違うかと思います。
嫁は…チャラ娘です。
家庭的な人間じゃないです。
でもね、可愛い弟の嫁だから、皆(身内)から可愛がってもらいたい｡
私が嫁の立場なら、小姑からガミガミ言われたくありませんよ。
だから、今までは両親の愚痴も横目に右から左へ受け流しながら聞いてきました。
最近になり、あまりにもヒドイので、爆発しそうな感情を抑えています。
そんなに嫁さんが気に食わなくて信用出来ないなら、ヘルパーさんでも頼んだ方が主さん自身もイライラしなくていいんじゃないですか？
お嫁さんも自由が欲しいのかも知れないし、友人達に借金返すなら、パートにでも出した方が早く返済出来るし。一石二鳥なのでは？
どんなに頭にこようとも、主さんが口出すのはやめたほうがいいと思います。
主さんは両親をお願いする立場。それをよくもまぁ偉そうに
＞後々、言われたから同居したとか言わないでね
なんて言えましたね。
お嫁さん側から率先して同居したい！なんて言う嫁なんかまれでしょうに。
弟嫁さんに不満ぶつけようと考えず、主さんも自分の立場を今一度よく把握なさってね。
27番さんに同感です。
私も身内の介護問題を経験しましたが、皆それぞれ自分の家庭を守りながらの介護になりました。
弟さんのお嫁さんに対する憤りもあるとは思いますが、期待しても無理なら、現実的に対処するしかないですし‥
出来る事を出来る範囲でするしかないですよ。
介護サービスの利用も考えてみて下さい。
私の弟夫妻に少し似てます 主さんの気持ち凄く分かりますよ～私の所は同居してないけど母は「あんな嫁に世話されたくない❗」と今は会って無いですよ。ですが何か起これば母を守ります❗ ここぞって場面が有れば兄嫁として言いますよ👊
実際に介護をしましたが 幼い子供がいたら かなりのストレスにもなるかと思います。あなたが できないのに文句いうのも おかしな話。あなた自身が嫁にしてほしいことを一週間やりとげてみてください。他人の嫁は さらなるストレスに年寄りなら 悪口や嫌みもいいだします。いやなら 自分でやる。できないなら感謝をあらわす。育児しながら介護するって大変ですよ。すでに嫁が鬱ならどうしますか？ 気分転換くらいないと おかしくなりますよ。自分でやりなさい。
介護の必要なお母さんがあなたに嫁の愚痴を言い、それを聞いて怒ってるのかな？もしそうなら嫁の文句を言うじゃなしにあなたがお母さんに何をしてあげられるか考えてみたらどうかな？
お母さんも朝食作ったりできるなら多少は動けるんだろうし何もしないと寝たきりになるよ 人の文句言うのは簡単
４月前までは、父と母の二人暮らしでした。
父は仕事に出掛ける時に自分の弁当と母のお昼を作って行っていました。
昼間1人の母は、無理をして家事をしたせいで持病が悪化し…｡ 母の入院後、いずれは同居をと思っていたみたいですが、弟は同居を決心しました。
嫁も快く賛成し､頑張りますと言ってくれました。
変わってくれる事を願いつつ、期待しつつ、見守ってきたのです。
確かに！生活環境が違って、他人の家に嫁として入り、最初から完璧にできるはずはないです。 でも､その家庭の色に染まろうという努力はしないといけないと思います。
適当に返事をして、実行しないでは､子供と同じでは？と思ってしまいます。
ヘルパーさん頼むほうが いいかもしれません。それができなくて 嫁にまかせるなら、へたに口だすないほうがいい。年寄りにもよりますが 一番近くで 介護する人間を悪くいう場合がありますから。 嫁は 他人ですよ。 やりきれない気持ちにもなると思います。私の知人は介護疲れで 椅子に座ったまま亡くなりました。 だから 嫁なら あれやれ これやれ あたりまえと いうニュアンスには怒りを覚えます。できないことをしてもらい 文句はいえません。
主さんって３７歳なのに、お礼も言えないんですね😂 義妹の文句言う前に、貴女が、もっと手本になったら如何ですか❓多分義妹には、伝わらないと思いますが…💧文句だけ一人前でも主も義妹と同類ですよ😂義妹が信用出来ないなら、任せず主がやれば良い事でしょ😥 人任せにして愚痴るなら、自分でやりなよ😒当てにするから、腹がたつんですよ😥 嫁に行っても娘には、代わり無いんですから😥✋義妹は、居ない者と思えば、何とも思わなくなりますよ😥
>> 36
介護の必要なお母さんがあなたに嫁の愚痴を言い、それを聞いて怒ってるのかな？もしそうなら嫁の文句を言うじゃなしにあなたがお母さんに何をしてあげ…
３６さん、何もしないと寝たきりになるのではなく、家事や腰に負担のかかる動作は厳禁とドクターストップがかかってるんです。
母は、腰の手術をしました。
無理をしてはいけない体なんです。
そんな母を見て、嫁として何をしたらいいか、考えたら分かると思います。
嫁は、子供と一緒に(約7:30)起き、父母の炊いたご飯とおかずを食べ、洗濯をし､今までは洗濯物を乾燥機にかけ出掛けていました。父の注意で、晴れている日は外干しにするようになりましたが｡
あなたからしたらチャラチャラしている人間に介護を頼むのも おかしな話。 感謝の気持ちがないなら 同居を解消してあらたにヘルパーさんを頼めばいい。嫁にも そういえばいい。あなたには感謝や ありがとうという気持ちより文句しか感じない。介護を甘く見すぎています。１日や２日手伝いして なにがわかりますか？ 不愉快です。保育園かよう幼児もいる嫁が 可哀想です。
質問します
何故 そんなに 義妹に 不満なら あなたが 同居しないのですか？
弟さんが 長男だから？
それとも あなたは 嫁いだ立場だから？
ご自分は 逃げてるだけでは？
気にいらないのならば 追い出して あなた方夫婦が みればいいじゃないですか
う～ん。弟さんに言ってもらうしかないですよ💦
主さんは母親がお世話になっているのだから、強く言える立場では無いし
朝御飯も、お嫁さんが望んだ訳じゃなく、お母さんが積極的に作ってしまっているのでは❓
お嫁さんは小さい子供が居るのだから、ヘルパーを頼んだりして、サポートしてあげるのが主さんの役目じゃないかな😺
文句は言わない方が良いですよ
一番良い方法は、介護認定受けてるなら介護保険を利用しましょう😃
介護支援専門員に相談し、本人の夫の出来ること、弟の嫁の出来ること、貴女の出来ること 、ヘルパーの役割、そしてお母さん本人が出来ることを、それぞれ分析してもらいプランを立てた方が良いと思いました✏
お母さんも絶対安静と言われても、動かないでいることで筋力は低下しますから、嫁がずっと介護をさせるのも問題です。
またヘルパーや介護支援専門員が自宅に訪問することで課題が見えてきます。
貴女が言いたいこともヘルパーや介護支援専門員から弟の嫁に伝えてもらい、やってもらうことも可能です🙌
小姑に言われるより、他人の専門職による働きかけ(言葉かけ)が、弟嫁に対して上手くいく場合もあるし、何より家族関係が悪くならずに済む場合もあります🎯
介護保険制度と家族介護をミックスしてのりきりましょう😉
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