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悩める人( 25 ♀ )
10/08/25 12:23(更新日時)

旦那(34)と本気でエッチしたくなくて悩んでいます。
7年付き合った彼と結婚して9ヶ月です。
結婚する1年くらい前に2ヶ月だけ別れていた期間がありました。1度別れる少し前からあまりしたくないと思っていましたが、求められればしていましたし、嫌でもありませんでした。けれど、結婚してからどんどん嫌になり…週1が月2、月1、今はありません。私がずっと拒否しています。
旦那は我慢し続けていて、ついに先日ケンカになりました。年齢的に子どもが早く欲しいという焦りもあると思います。
私も、早く子どもが欲しいと思っています。旦那は穏やかで優しい人です。いい旦那だと思いますし、大好きです。でも、異性として見れません。軽いスキンシップはOKでも性的な感じはNGと思うようになってしまいました…
私が我慢すれば全て上手くいく、今日は絶対する、来週の何日は絶対しなきゃ、と思っていてもいざとなると拒否してしまいます。

同じような方はいるでしょうか。
旦那は好き。子どもは欲しい。でも旦那を異性として見れない。私が我が儘なのでしょうか。

No.1403006 10/08/23 23:12(悩み投稿日時)

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No.57 10/08/25 12:23
通行人57 ( 30代 ♀ )

わがままとは言いませんが、結婚した以上、子供を…と思うのは自然な事。
それを自分だけの感情で拒否するのは、あまりよろしくないと思う。
結婚には我慢や協力や自我をおし殺す事も必要だと思いますよ。

No.56 10/08/25 12:09
通行人56 ( 40代 ♂ )

離婚した方がお互いのためになるかと………

No.55 10/08/25 10:21
通行人55 ( 20代 ♀ )

逆に他の男性とはできるんですか?
子供もいないんだし、浮気されても仕方ないとまで考えられるなら別れた方がいいと思います。

No.54 10/08/25 08:01
陸 ( ♀ m0x8w )

子供出来るともっとエッチしたくなくなりますよ。

子供三人いますが、今はセックスレスです。
家族としてしかみれないし、異性とみられない。
主人からも誘いがないしホッとしてます。
年を取るとしなくなる。

No.53 10/08/25 04:46
通行人53 ( ♀ )

私も好きだけど異性(男)として見れなくなってエッチが苦痛になった経験あるから主さんの気持ち分かるなぁ

主さんは旦那さんとのエッチでイッタことありますか?あんまり気持ちよくないのも関係あるんじゃ…

No.52 10/08/25 04:32
匿名 ( ♀ ktBnCd )

浮気されても文句言わないであげてね!

No.51 10/08/25 02:49
通行人51 ( 20代 ♀ )

旦那さんが爆発して一人になりたいとは自分の気持ち整理してたんやないかな😥
真面目ないい人だとか浮気するわけないと思ってても男性だもん、いつまでも我慢出来ず浮気や風俗に走るかもよ😫
女性は抱き合ってるだけでいいとか精神的に繋がってればとか思うけど男性は違います😫
主さんの気持ちは尊重してるかもだけど、そういうのに胡座かいてると主さんから気持ち離れますよ😫
女性と男性の性の違いは理解する努力必要ではないですか😥
どうしても無理ならそれぞれの道を歩むか浮気や風俗いかれても我慢するかしかないのではないでしょうか😔

No.50 10/08/25 01:49
通行人50 ( ♀ )

この先何十年もあるので
H出来ないなら離婚してあげましょう。

No.49 10/08/25 00:45
通行人49 ( 30代 ♀ )

旦那さん汚ないものだと思われているんじゃないか、何がいけないのか、自問自答の日々ですよね?

まずはカウンセリング受けてみるのがいいんじゃないですか?

私も無性にしたい時期があって、疲れているからと連日断わられたことありますが、愛する人に拒否されるのってかなりきつかったですよ

でもそこまで嫌なのって相性がよくないことも関係ないとはおもえませんが、いかがでしょうか、?

No.48 10/08/25 00:29
通行人6 

まあ実際旦那にも問題があるのかもしれないし、本人同士しかわからないことだからね。
女の気持ちを尊重させたいなら、男の性を少なくとも理解してからだと思うけど。
例えばナンパの断りかたにも女の優劣がでるような。

No.47 10/08/25 00:26
通行人47 ( ♀ )

心配しなくても確実に旦那さん他で処理してますよ。

主さんのような女性だと本当に旦那さんも騙しやすいだろうなと思います。

浮気されても文句は言えませんね。

No.46 10/08/25 00:19
通行人46 ( 30代 ♀ )

あんまり男をナメない方がいいよ
「浮気とか風俗とかできる人じゃない」「私が一番よく知っている」たった8年ですべてを知った気でいない方がいいです
殺人犯とかも「まさかあの人が!」って言われるような人が多いでしょ
男である以上、浮気はしますよ かなりの高確率でね
どうしてもエッチできないのなら浮気公認するか別れてあげるか どちらかしかないです

No.45 10/08/24 23:37
通行人45 

他にも理由があるのでは❓
セックスは愛情表現でもありますから、好きなのにできないのはなんででしょうか❓でもこのままでは非常に危険です。旦那さんいなくなっちゃいますよ。

No.44 10/08/24 23:21
通行人44 

旦那は浮気が出来る人じゃないし とても良い旦那…

それが分かっているから 余計にセックスを拒否するんじゃないですか?

“浮気なんてする訳が無いし私を大切にしてくれている…”

少し旦那を見下しているんじゃないですか?心の底で。

No.43 10/08/24 23:07
まつ ( Kx4nCd )

わがままだと思います。
そのうち、よその女に取られますよ。

No.42 10/08/24 16:29
お礼

皆様へ
厳しい意見をくださった方も、優しいお声をかけてくださった方も、ご自分の経験を教えてくださった方も、皆様ありがとうございました。
内容だけに、誰にも言えず、自分でもどうしたら良いのか見失ってしまって、初めてこういったネット上の掲示板に投稿させて頂きました。

皆様のお声を聞き、優しい旦那に浮気なんてさせる前に、これ以上悩ませる前に、なんとかしないといけないと思いました。このまま旦那に甘え続けてはいけませんね。
まずは、面と向かって話し合いをしてみます。

暫くこちらを覗くことはないと思いますが、何か変わればまた書き込んでみようと思います。

本当にたくさんのご意見ありがとうございました。

No.41 10/08/24 13:57
通行人41 ( 20代 ♀ )

私も今その状況です…💦💦

私は2人目を出産して、性行為に対して全く興味なくなりました…😥

旦那は私を女としてみてくれていますが、私がどうしても拒否してしまっていて…今少しケンカ中です💧

申し訳ない気持ちはあるんですけどね…💦でも、仕方なく義務的にやるのも自分が苦しくなるだけなので、今は拒否しています💧

女って身体的にも精神的にも大変なので、旦那に理解してもらうしかないですよね💦難しい…😢

No.40 10/08/24 13:44
通行人40 ( 30代 ♀ )

こういう悩みに対してのレス読んでて思うけど、
Hさせないと『浮気されるよ』っていうの‥イヤですね~😣気持ち悪っ💦
じゃあ結婚した男女は下半身だけでつながってるんですか?
主さんが『できない』と悩むに至るまでには何か理由や原因が有るでしょうし、当然悪意など無く、真剣に応えようとする気持ちが有るのにできない人を、責めたり脅迫まがいな事を言うのはおかしいでしょ。
『浮気されるよ』ってレスした人に聞きたい。あなたは下半身で旦那をつなぎ止めてるの? 例え90歳になってもそれでつなぎ止めるの?(笑)そんなんじゃ無理になる時がいつか必ず来ると思いますけど?

No.39 10/08/24 13:31
通行人39 ( ♀ )

勝手な憶測でごめんなさい。

旦那さんが優しいし、絶対に浮気や風俗をする人じゃない!むしろ、できない人!だと思い込み過ぎてて、どこか甘えもあるから余計に出来なかったりして。


万が一もありうるし、あんまり決め付けとかないほうがいいと思います。

No.38 10/08/24 13:30
通行人38 

焦れば焦れる程、空回りです。
したくないのならしなくてもいいと思います。


ただ、それに甘え過ぎるのは良くないと思います。

旦那さんも今はなくても先々、浮気や風俗に行く恐れがあるのかもしれないと頭の片隅に入れておいて下さい。

絶対ないとは言い切れません。

私がそうでしたから。

No.37 10/08/24 13:25
通行人11 ( ♂ )

通行人36
あんたのたとえが意味不明。赤ちゃんが可愛くないからとか全然次元が違うんやない。
あんたのたとえ話は飛んでて理解しにくい。思いつきでレスしないようにしましょうね。
主さん、関係ないレスしてゴメンなさい。

No.36 10/08/24 12:54
通行人36 ( 30代 ♂ )

男として見れない…

意味不明です💧

じゃあ我が子を可愛くないと思えば放置してもいいんですか?

頑張る気力なくなったから働かなくていいんですか?

自分の都合がいいだけの言い訳にしか思えません。

本当にどうにかしようと思うなら旦那さんと話す他ないでしょ💧


まあ浮気を許すならね~

No.35 10/08/24 12:24
お礼

34様。

なんで結婚したのか。

よく考えて話し合いもして上手くいくと考えたからです。こんなことで悩むなんて思いませんでした。私が悪いということも旦那が可哀想だということもわかっています。自分に勝手な部分はたくさんあります。
ただ、金のために旦那と結婚したのだと思われていたならそれは違うと言いたかっただけです。私は1人で生きていきたいとは思っていません。

嫌悪感まで抱かせてしまい、申し訳ありませんでした。

私は弱くてずるいと思います。

No.34 10/08/24 12:06
通行人6 

23
つまり私の言っている男女の関係ではないと言いたいわけですか?
自立した女、いいじゃないですか~主の描く通り、収入も家事もあなたが上になるなら。

で、なんで結婚したの?子供産まれたら家事育児は収入の低い旦那がやるの?その将来のビジョンを旦那と話ししたの?
まさかなんのビジョンもなく流れで結婚なんてないですよね?あなたの人生があるように旦那の人生もあることを、そんなできる女が考えず結婚決めたなんて言わないですよね?

相手を異性として見られないのはもう仕方ない。ただ応えられない自身ばかり擁護してる主に嫌悪感を抱く…

No.33 10/08/24 12:04
お礼

26~32の皆様へ
ありがとうございます。

皆様がおっしゃる通り、浮気や風俗は仕方ないと思います。ただ、そんな風に器用にできるような人ではないことを、この8年で私が一番よく知っています。
私は自分を買い被っているつもりはありません。そんないい女だとは思っていませんから。ただ、旦那はいい人です。
レスである以外、付き合っている頃と何も変わりません。デートも今まで通りで、身なりもずっと気をつけています。
ただ、レスになるにつれて旦那が機嫌が悪くなる時が増え、私自身遊びに行くことが増えました。全てが悪循環です。
努力、というか、「しよう」「しなきゃ」という気は強く持っています。でも嫌なんです。いざとなるとダメです。
優しい旦那を愛おしいと思います。辛い思いをさせていることもわかっています。

勇気を出して話し合ってみようと思います。

No.32 10/08/24 11:25
通行人32 ( ♀ )

私も29さんと同じ意見なんですけど…主さんは随分自分をかいかぶっておられるようですが、優しいから風俗行かないとか無いですよ。むしろ大事な奥さんに無理させたくないから風俗でというほうが可能性高い。

No.31 10/08/24 11:04
通行人31 ( 30代 ♀ )

私は主さんの気持ちよーくわかる
旦那がかわいそうとか浮気されるとかそんなこと頭ではわかってると思います。
受け入れられない自分自身に悩んでるんだよね
自分だって辛いんだよ

セックスって一度相手を男として見れなくなると、頑張るとかそういうことでどうにかなるもんじゃないよ
精神的なものだし。

私個人的にはお子さんもいないみたいだし、一度距離を置いてみたほうが良いかな?って思います
勿論旦那さんに全て話して

私は無理で多分死ぬまで旦那とはしません。
浮気してても全然平気なので
私とできないことで他に求めるならむしろありがたいです。

No.30 10/08/24 11:01
通行人11 ( ♂ )

男もそうですが、家事育児できる嫁を女として見れなくなり興奮できない。だからエッチする気になれないっあてあります。主さんも逆の立場にならないと旦那の本当の辛さは理解できないでしょう。旦那さんが言われるように、我慢して努力してやるものじゃないと思うんですよね。しかも主の旦那みたいに優しい方なら尚更自分から身を引く事も考えるべきです。旦那が好きならもぅ苦しめないでいいじゃないですか。最初は苦しいかもしれないけど、いずれ違う女性と一緒になった方が旦那は幸せになれると思うけど。そうは思いませんか?

No.29 10/08/24 10:53
匿名 ( WWVqc )

主の文章読んでて、旦那がキレて“一人になりたい”って出ていって 次の日から優しくて プレゼントまでくれるとか・・・もう風俗とかに行っちゃった気がするのは私だけでしょうか・・・?
主は自分がしたくないから旦那を自分に合わせようと思っているの?それは無理だし 旦那が可哀想⤵

No.28 10/08/24 09:47
通行人28 ( 20代 ♂ )

エッチが嫌いになるのは結婚は向いてないね😃
離婚や浮気の原因を作るし、さらに中には男をサル呼ばわり💧
ほんっっっと、女って面倒臭い❗

No.27 10/08/24 09:46
通行人13 ( ♀ )

再レスです

優しいご主人ですね。恐いかもしれませんがご主人の優しさに応えるためにも話し合いや努力は必要だと思いますよ。

今は新婚だしいいかもしれません。ただ長い人生ずっとそのまま(レスで子どもを望んでるのに医学的理由以外での二人だけの生活)で共に生きていけますか?結婚して短期間で一度ご主人が爆発したならいずれ歪みがでてきます。また主さんが受け入れれるまで待ったとしてすぐに授かるとはかぎりません。出産できる年齢を過ぎてしまうかもしれません。その時に主さんご夫婦が後悔しないようにできることはやった方がいいと思います。

家族としての旅行ではなく結婚前のデートコースを再現してみたらどうでしょうか。例えば一緒に家をでるのではなく待ち合わせをしてディナー→BARで軽く飲んでホテルなどムードを盛り上げて「家族」ではなく「男性」としての魅力を再確認できたら変わるかもしれません。服装などもお互いに内緒にして思いっきりお洒落して待ち合わせるのも新鮮でいいですよ。

あとはホルモンの関係か精神的なものが関係してるかもしれないのでカウンセリングを受けるのもいいかもしれません。

No.26 10/08/24 09:44
通行人26 

全部読ませていただきました…このままでは主も旦那さんも不幸です💦主はもう少し性欲を高める努力をしてください。私も昔一度目の結婚で同じようなことがありかなり激しく相手を傷つけてしまいました。主の旦那は主以上に悩んでいますよ😫

No.25 10/08/24 09:25
お礼

24の方。
ありがとうございます。
そうだと思います。けれど浮気ができる人ではありません。本当に私を大切にしてくれているからこそ、どうにかしなきゃいけないと感じています。

No.24 10/08/24 09:07
通行人24 ( 20代 ♀ )

浮気されても主さんは何も言えないよ。

No.23 10/08/24 08:45
お礼

20~22の方、ご意見ありがとうございます。

そうですね、私の一方的な我が儘かもしれません。旦那の優しさに甘えていると思います。

旦那に養ってもらうために結婚生活を続けているのでは、というようなご意見があったようですが、少し違います。私の受け取り方がズレていたらすみません。
うちは共働きです。まだ私は大学を出て働き始めて3年目なので収入は多くありませんが、10年もすれば旦那よりもらえるようになると思います。家事は分担していますが多くは私がしています。
だからなんだ、と思われるでしょうが、私は旦那の金がほしくて結婚生活を続けたいわけではないということだけです。

No.22 10/08/24 08:16
通行人6 

7
必ずこんなレスがくると思ってたよ。
愛があればセックスなんて、お金なんてって考えてるんだろうけど、きれいごとだね。
旦那が働かずお金入れなくても愛があればっていえるのかい?あなたは。

男が体を求めるように、女は養える男を選ぶんだから、なんの問題もないじゃないか。
それに応えられないなら相手の気持ちに甘えてるだけだ。
気持ちがないのに一緒にいるのは今の生活が捨てられない卑怯な考え。

No.21 10/08/24 07:35
通行人20 

あ、続きましたね。すみません。

なんだかんだ言ってもやっぱり自分本意な考え方だと思います。
「自分の気持ちを受け入れて、てもあなたの気持ちは受け入れないから」って事ですよね。

No.20 10/08/24 07:22
通行人20 

続きをお願いします

No.19 10/08/24 07:22
お礼

続きです。

自分以外にも同じように思うとおっしゃられる方がいて、少し安心しました。けれどまだ結婚して1年も経っていないし、子どももいないんです。子どもがいる状態でこうであればまだ、と思ってしまいます。私にとって近すぎて、身内のような存在なんです。だから、異性として感じられなくなってしまったのだと思います。

旦那は私を大切にしてくれています。この前正直な気持ちを伝えたときは「我慢してするもんじゃない」と言っていました。そして私が嫌がっている事実を知って、当分は求めてくることはないと思います。
けれど、このまま続けるべきではないと思います。お互いに早く子どもが欲しいなら、別れるべきなのでしょうが…私が我慢できれば、前みたいに嫌だと思わなくなれば、そればかり思います。

また旦那と話し合わなければいけないと思います。でもすごく怖いです。

No.18 10/08/24 06:57
お礼

1~17の皆様へ。朝起きて見たらたくさんの意見を頂いていて驚きました。皆様ありがとうございます。携帯からですのでまとめての返事で申し訳ありません。
浮気されるのでは?とおっしゃられた方…旦那はそんな人じゃないんです。真面目で本当にいい人です。だから余計に私も辛いです。レスになりつつある頃からだんだんギクシャクしてきて…でも私は楽しく暮らしたいと思っているのでこうするともっと仲良くなれるよねって話したり、遊びに行く計画を立てたりしていました。つい最近は2人で2泊の旅行をしてきました。もちろん、夜はする気でいました。でもできず、帰宅後、ついに旦那が爆発しました。すごく言いにくかったけれど素直な気持ちを言うと、旦那はその日の夜は1人になりたいと言って出ていきました。けれど翌日はいつものように帰宅し、私に誕生日プレゼントも買ってきてくれました。ずっと欲しがっていたものでした。その日はいつも以上に優しくて、旦那の気持ちが痛い程伝わりました。そしてその後、この話はしないままになっています。

すみません。続きます。

No.17 10/08/24 01:22
通行人17 ( ♀ )

旦那さん気の毒ですよね
でもそんな主さんも気の毒です


結婚してもうすぐ一年…ストレスとかあるのかな?
原因が分からないと主さんもつらいですよね


主さんはきっと可愛くて魅力的な女性でしょうから旦那さんつらいだろうね😞

体を拒否るのは今は仕方ないけど、言葉で愛情表現することは続けた方がいいですよ


主さん、過去に何かひっかかる出来事とかありますか?

デリケートな問題だから上手く言えないけど、また以前のように接することができるようになればいいですね😞

ちなみに主さんは今後どうなりたいですか?
旦那さんの良い所は何でしょう?
ジイサン&バアサンになった時、二人仲良く手をつないで散歩できる夫婦になれたら素敵ですね😌

若い時二人で旅行した場所に行って『お互い歳とったな~あの頃はシャキシャキ歩けたのに』とか語ったりとか…


すみません、ちょっと妄想入りましたが…縁あって結ばれた二人なんだから是非幸せになって欲しいです

No.16 10/08/24 01:09
通行人16 ( ♀ )

あ~🙊それ何となくわかります💧
何か
恋愛の頃と違って
結婚してからは
二人の関係性も安定し安心しきってるからかなぁ
まぁ安心できるのはいい事なんですが
恋愛中みたく
相手を知りたい
とか未知な部分を埋めたい💕
みたいなところでHて盛り上がるような気するんですよ💦
でも結婚てそういう部分は自ずとなくなりますよね?
いてくれて当たり前☺みたいな💦
でも主さんの所は
まだ新婚ホヤホヤですよね?
だと、この先ちょっと不安かもしれないですね💧
ウチは約10年目ですが…
最近は何か男としてより
保護者みたいな感じになってきて(主人が私の)
身内感覚が進行してますので💦
尚更異性としては見にくいかも🙈
でも幸い
主人もどちらかといえば
淡泊な方なので
波風立たずに助かってます👌💧
正直今となっては
Hなんてどうでもいい営みです🔍
あっでも
スキンシップはまぁまありますね💕💦
旦那さまは
かなり不服そうですか?
話し合いなどはできそうですか?

No.15 10/08/24 00:53
通行人15 ( ♀ )

↑やっぱりエッチ拒否しちゃ浮気されちゃうんですかね😔💧

わかります主さんの気持ち😔

私も悩んでます。

なんでか嫌なんです旦那とエッチ💧

自分でも、どうしてだか分かりません😔

夜になると誘われたら、どうしよう💧嫌だな~😠って思います。

最近は体調悪いって朝からズッと言って誘われないようにアチコチ痛い体調悪いオーラだして誘わないでをアピールしてます😠

このままでは夫婦仲もダメになりそうで怖いです⤵😠

旦那の事は好きなんですけどね⤵😔

やっぱりエッチしないてダメなんですかね⤵?😠

凄い悩む…はぁ…😔
どしたらいいんだろぅ…😔

No.14 10/08/24 00:42
通行人 ( 20代 ♂ Bc0eCd )

今の生活を続けるなら、近いうちにたぶん浮気されると思います。

その時主さんは旦那さんを責めますか?

もし責めるなら、主さんはただの自分勝手、ワガママなだけです。

そこまでエッチしたくないなら身を引くことも考えて下さい。

主さんのワガママで飼い殺しにされる旦那さんがカワイソウです。

No.13 10/08/24 00:36
通行人13 ( ♀ )

子どもが欲しいなら行為をする、しないなら双方の合意のもとに子どもを諦めて二人で生きていく、行為をしないで子どもが欲しいなら別のパートナーとなら叶うので離婚しかないかもしれませんね。

うちは今はレスではありませんが産後しばらくはその気になれず、主人に産後の精神状態を説明して落ち着くまで半年以上レスでした。双方合意の元でしたから揉めることもなく再開する時もスンナリといきました。

どちらか一方に我慢を強いるのは良くないので折衷案(ご主人は頻繁に行為をしたくても月に1~2回に我慢する。主さんもその気がなくてもその頻度なら応じるなど)を決められたらどうですか?主さんが何が何でも嫌!なら我が儘ですし、ご主人が主さんの気が乗らないのに頻繁に行為をするならご主人が我が儘だと思います。夫婦って好きだけでなくお互いを思いやって成り立つものだと思うのでご主人とよく話し合ってくださいね。

何回話し合っても平行線ならお互いに思いやれない関係なのでしょうから別の方と人生を歩いていく選択もありだと思います。お二人にとってよい解決方法がみつかるといいですね。

No.12 10/08/24 00:16
ちょこれーと ( 30代 ♀ H8WsCd )

夫婦ってセックスだけじゃないし、女は腕枕だけで満足しちゃう気持ちがあるのも確か。
男と女では欲求の解消法か違うんだと思う。
ただ、旦那さんのことが好きなら旦那さんのために欲求に応じてあげて欲しいな…って思います。月に1~2回でも旦那さんへの感謝の気持ちとして受け入れてあげられませんか?
主さんは大好きな旦那さんの子供は欲しくない?
セックスなしじゃ子供はできません。妊娠すればセックスを断る理由にもなりますよ。(もちろん、そんな口実のために妊娠するのは間違ってるけど、子供が欲しいならそんなふうに考えるのも悪くないかと…)
それでもどうしてもセックスが無理なら、よく話し合って離婚を考える必要もあると思います。

主さんがセックスをしたくない理由を聞かせてもらえたら、もう少し違う角度からアドバイスできるかも知れません🐰

No.11 10/08/24 00:15
通行人11 ( ♂ )

通行人7さんは旦那に問題あると言いたいんでしょうか?
頼りないから尊敬できない。
ちょっとそりゃ酷いんやないすか。
子供はまだいないようですが旦那が主に母親としか見れない、女と思えないって言ってるのと同じですよ。真面目にやってる旦那が可哀想やないですか?俺が旦那なら間違いなく浮気してしまいそうなの離婚しますよ。

No.10 10/08/24 00:06
ママさん ( 30代 ♀ CSAsCd )

倦怠期というものなのかな・・・。

気持ちの問題だから、我がままとは言わないけれど。

旦那様の気持ちを考えるとね・・・。浮気されても文句言えないよ。

ゆっくり話し合ってみては?

一度別れて復縁したんですよね?なぜ復縁したのですか?情ですか??

旦那様、相当我慢していると思いますし、素直な気持ちを話してあげたほうがいいと思いますが。

拒否されるって、本当に本当に傷付く行為なんですよ・・・相手が好きな分だけ・・・。

No.9 10/08/24 00:06
通行人9 

もう夫婦として終わってるからほっとけ。

No.8 10/08/24 00:05
通行人8 

私も七番さんと同じ意見です。
もう異性というより家族愛になっちゃってるんじゃないですか?
私もそうでした。
夫はやはり浮気しましたが、仕方無いなと思いました。
でも普通に仲も良いです。私の知り合いにもそういう人、結構いますよ💦

No.7 10/08/23 23:57
通行人7 ( ♀ )

抱かせないなら価値ないなんて言うサルがいることにびっくり。
ところで主さん、旦那さんに対して家族愛になっちゃったのでは??頼りなくて尊敬できるとこが少ないとか、結婚した理由が「一緒にいて落ち着く」だけとか。息子とか父親としてるような気分になっちゃうと、もう無理ですね。経験ありますが。

No.6 10/08/23 23:46
通行人6 

男は女の気を引きたくて生活費稼いで、女は抱かせることで男の気を繋ぎとめる。
抱かせないなら男の金で衣食住したらいけないね。必要ない人なんだから。
共働きなら早くわかれたらいい。

No.5 10/08/23 23:27
通行人1 

浮気されてるかのうせいあり

No.4 10/08/23 23:26
通行人4 

旦那さんとのHでは気持ちよくないのですか?
旦那さんが一人よがりとかマンネリ気味とかじゃなくて?

旦那は好き、でもHがそこまで嫌って我が儘というか、ほんとに好きなの?って思ってしまいます。

旦那さん、そのうち浮気や風俗にはしりますよ。

No.3 10/08/23 23:18
通行人3 ( ♂ )

浮気されますよ💦

No.2 10/08/23 23:16
通行人2 ( 30代 ♀ )

ワガママ以外に何があるんですか?

旦那さんかわいそうです💦

若いうちに離婚をしたほうがお互いのタメじゃないですか?

No.1 10/08/23 23:14
通行人1 

なんで
結婚した❓
意味がわからない

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