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- 自治会で同じ班の人が、会長に自治会抜けると言ってきたそうです。 我が家は今自治会の班長で、会費を集めに行ったのですが、その時の対応があまりにも酷いから辞めたい
- 彼女に元妻が買ったものをすべて捨ててほしいと言われて困っています。 38歳の男です。5年間の結婚生活の末、3年前に離婚しました。 理由は不仲というより、
- ３３歳の女です。私は、この歳で恥ずかしながら、まだ独身で実家暮らしです。生まれてから一度も実家を出た事がありません。実は私は双子で妹の方なのですが姉も私と一緒で
息子の彼女が妊娠
19の息子が同じ年の彼女を妊娠させました。彼女は生みたいと言う。息子は生ませたいと言う。ですが私は反対してます。家庭を守るだけの経済力がないのに只生みたい、生ませたいの一時の感情だけで言ってる気がして。子供を生むのは簡単。だけどその後の責任の方が大きい。息子も彼女も短気でしょっちゅうケンカして別れるとか死ぬとか言ってる二人に子供なんて育てられない。甘いと思います。私は命が大事だからこそ、一時の感情で生むのではなく考えてほしい。でも息子や彼女は生みたいの一点張り。お金ないからしばらくお金たまるまでここに住まわせてくれと。生むと決心したなら二人でやっていきなさいと言ったら親ならそんな事言わないと。私間違えてますか？
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母親には殴られるし必ず反対すると言ってます。まだ話してないそうですが日頃から彼女とお母さんは仲が悪いらしくお母さんが包丁もってケンカした事もあったらしく、あんたなんか生まなきゃ良かった、嫌いとか平気で言う母親らしいです。
主さんは当然、正しいとおもう あたしも１７で子供うんで 今は離婚しましたが あたしはうんで良かった思う。でも 行き当たりばったりな考えだったけど やれるとこまで ２人で頑張って 限界にきたら その時は手を差し伸べる あまいけど 実家あるからそれに頼りっきりな 息子さんたちに思う あの 命は尊い でも ２人の意見きいて けんかしたから 別れる しぬいったりは 言わない覚悟で うみなさいいってもいいとは思う でもこの世に うまれることは うまれて 並大抵じゃ 育てられないし 色々な問題点 葛藤もある あなたが息子さんたちと これでもかいうまで とことん話し合って下さい
うちの息子も２２才の時、同じ年の彼女を妊娠させてしまいました。
もう、２人で産むと決めており反対する余地もありませんでした。
息子は、社員で働いてましたが、お金を貯める為、籍を入れてからも産まれるまでお互いの実家暮らしをしていました。
今も仲良く子育てし頑張ってますよ。
実は、私も１９の時、一つ年下の旦那の子供を妊娠し結婚しましたが、子供を産んで自分も大人になれました。
息子さんも大丈夫ですよ。
親が思うより子供は、しっかりしてます。
授かった命、家族で大切にしてあげて下さい。
私の息子がしでかした事。その責任は重く受け止めています。彼女の気持ちも。ですが母親から見て息子は父親にはまだ慣れない。私は旦那のDVで離婚しました。下に中学二年の息子もいます。父親にずっと暴力を受けてた母親を息子は見て育ってます。それと同じ事を彼女にします。彼女も食ってかかります。そんな二人が親になれるわけがない。やってみなきゃわからないと本人達は言いますがそれでは遅いんだと私は思います。
間違いではないです。多分今の状態では離婚になることは目に見えていますね。命は大切です。私にも子供がいるので中絶と聞くと胸が痛いです。私たちもできちゃった結婚でしたが、若くなかったのでそれなりの覚悟して結婚し産みました。今は凄く幸せで子供ってこんなに可愛いものかと実感してます。産ませてくれた旦那に感謝です。でも子育てと家庭を守る事がこんなに大変なものかということも実感しています。こうやって大人になっていくんだと思い、色んな我慢がひとつずつ、私を大人にしてくれます。主さんのお子さんは若すぎるので、そういう考えが出来るかどうか疑問です。実際大阪の例の虐待死の事件みたいな事もありますから。本当に相手の親御さんも交えてよく話合ってください。
まず息子は当然私が生ませてやりなさいと言うもんだと思ってたと思います。それが違った。私は突き放しました。やるなら二人でやれと。息子は出来ない事を言って結局子供をおろさせたいだけだろと。俺は彼女や子供を守る為なら私を殺すとまで言いました。私は自分の息子にはいつも身体をはってきました。だから息子に命命と言うお前が簡単に殺すと言う言葉を発した時点でお前には父親になる資格はないと言いました。
二人で頑張れと言えば出来ない、彼女にＤＶ…それでは、反対は当たり前でしょう。
彼女のお母さんに息子さんの性格を洗いざらい話してみてはいかがですか？
結婚してもすぐに離婚になる二人にしか思えません。
主さんが正しいけど…聞く耳もたない二人だから、失敗わかっていても勝手にさせるしかないかもしれませんね。
反対のスタンスは崩さず手助けはしない…こらえて下さい。
長女は23で子供を生みました。その時私は涙が出た位嬉しかった。娘がよく子供を連れてきて息子も子供欲しいと言ってましたし彼女も。でもそれはいいとこしか見てないから言える事で育てるのは並大抵の事ではない。生んてから育てられない、ましてや虐待になるなら生まない方がいい。必ずしも虐待するとは限りません。ですが上手くいかないのがわかってるのに私は生みなさいとは言えないのです。
私も母子ですので
堕胎は本当ならｵｽｽﾒしたくないんですが
暴力の事があるなら､尚更慎重に考えて行かないと駄目ですね
確かに｢なんとかなる｣で､上手くいってる夫婦居ると思いますが💧
やはり相手のご両親も交えて話し合いはした方が良いですね
彼女と親の関わり方も心配ですが
片方で話を進めるのも良く無いですしね
甘いとしか言いようがない。
最悪、譲歩するにしても同居はやめた方がいいです。生活的にも精神的にも共倒れになります。
同居はしないけど毎月2万円づつ貯金してあげてはどうですか？子供にかかる学費費用（大学等）として貯金。親には直接現金は渡さない。援助しても物、しかも子供のもの。
まだ余力があるなら子供…あ、孫の事です、その子の学資積み立てや保険料を負担してあげる。
なんで親になると決めたのに親を当てにするかな？
孫は助けてもお前らは助けないとガツンと言ってやったほうがいいです。それで諦める程度ならどんな悲惨な中絶でも、それでもこんな親の子に生まれてこないほうがいい。
中絶して傷つくのは息子さんじゃなくて彼女さんです。簡単に責任取ると言いますがもし彼女さんが中絶で不妊になったら主さん一生面倒見ていくのですか❓知り合いで昔の中絶が理由で子供出来ない人がいます。相手の男はと言うと違う人と結婚して幸せに暮らしています。どのみち親としたらいつかは結婚させなきゃいけないんだし。。
私も母親ですから子供を生みたい気持ちは痛い程わかります。ホントは生ませてやりたい。だけど今の二人には無理。もう命というものができていて、それを絶たせるのは私も本当は辛いのです。でも両方の親に祝福されない出産なんて子供が可哀想です。私は命を大切に思うからこそ反対してるんです。それを息子は理解しない。
私も中絶した経験があり女が一番辛い思いをするのをわかっています。ですが生まれてくる子供が不幸になるのをわかっていて生んでいいとは言えません。今ではなく将来を考えて欲しいのです。これからずっと続く子育て。それは息子や彼女には今の二人には無理です。
息子が19でもきちんと経済力もあり、精神的にも父親になれるものがあるなら私は反対しません。ですがお金はない。暴力ふるう、息子に物を投げたりする彼女、そんな二人に子供を育てられません。子供が出来たら暴力振るわないし、彼女も性格直すと言いました。ですが今は子供生みたいしかない二人が本当に直るのか。そんな中で子供を育てた方が子供が可哀想です。二人の精神的なものも見て今は無理と私は思っています。勿論中絶した時は私は彼女のフォローをきちんとしてあげたいと思います。それが母親としての役割だとおもっています。
主さん初めまして。息子さん働いてないんですよね？子供が産まれたら変われるかもってだけで子供は産んではいけません。今が無理なのに子供が産まれたから変わるってのは屁理屈です。主さんの言ってる事は正しいと思います。まず彼女さんの親にも早く報告してとりあえず病院行く事ですね。怒られるのは当たり前だと思うし自分達がした事なのでそれが嫌ならしなければ良かった事です。それでも産むと言うならば家から出てもらい援助はしないと伝え２人で頑張ってもらえば良いと思います。本当に産みたいのなら自立してもらいましょう。子供は産めば終わりではありませんから。
息子は大工です。ですが貯金はなし。お金入れば入っただけ使ってしまう。そこまで息子が言うなら何故きちんと貯金しないかって事です。少しでも貯金がありアパートを借りるだけのお金があれば私はここまで猛反対しません。お金がない、住むとこない。だからおいてくれじゃ甘えてると思います。
期限決めて援助してあげてもいいのではないですか？
出産費用などは先に申請すれば入院前に貰えますし、当面必要な貯金は家を借りる頭金＋家具代くらいと思います。
そのお金(だいたい１００万かな)を一年なら一年と期限をきめ、同居させるから貯めて出ていくとすればどうですか？
一年くらいは猶予期間あってもと思いました。
主さんのは産むと決めた子供を助ける親心ではなく、何としても中絶させたいだけに思います。
男はそれでいいでしょうが、女は中絶で不妊になることもあるし‥今はまだ早いまた後で作ればいいと軽く考えれないと思います。
もう出来てしまってますから今更避妊の話などはしても仕方ないですしね。
そうなんです。私はそこが言いたいのです。子供は生んだら終わりではなくそこから始まるのです。長い子育てが。あまりに二人共考えが甘く先を考えず生みたいと言ってるのに私は腹が立ちます。もし中絶になった場合勿論私は相手の両親に土下座して謝らなければなりません。そして中絶によって二人が変わり本当に成長した時に子供が出来たなら祝福できると思います。
働いているなら、突き放しますね。
二人で産むと決めたことなのだから、二人でやっていきなさい…それが家庭を持つということで、男が背負う責任なのだから。…とね。
同居したら完全に寄生されますよ。下のお子さんに悪影響確実です。
主さんは間違ってないです。
親なら反対しないだろうと思ってた息子さんが悪い。
そして主さんがやってあげられる事は生みたいなら、相手の親に一緒に頭を下げに行くようにさせる事だけですよ。
彼女が母親と仲が悪いのはよくない。
あと…結局彼女の親子関係が悪いからﾃﾞｷ婚に逃げる。ﾃﾞｷ婚に逃げてたら離婚は目に見えてます。
私がそうですから。
それは違います。只中絶させたいだけではないのです。私も子供がいますし中絶経験もあります。だから女の辛さ、苦しさはわかります。ですが私が反対してるのは今は息子も彼女も親になれる精神的な力はありません。子供の事を考えるからこそ安易に生みなさいとは言えないのです。又私は援助は全くするつもりありません。母子家庭でキツキツで生活しています。反対を押しきってそれでも生みたいなら責任をきちんと取りたいなら二人で苦労して生むべきです。
主さんは全然間違ってないです。産む前から誰かに頼ればどうにかなるだろうとしか考えてない奴に、子供を産み育てる資格も責任もないです。そんな親、産まれる子供がかわいそう。虐待のニュース見る度に、子供は親を選べないんだよな…ってつくづく思う…
主さんの言っている事は間違ってない。
離婚して子供を一人で育ててきたからこその深い考えです。
ただ、そこまで頑なな息子さんと堕胎をすれば傷がつく彼女に、主さんからの譲歩はひとつもありませんか❓
例えば一年間だけ実家においてあげて、家に家賃・生活費を入れさせる。
一年間の間に貯金100万円を目指す。
暴力をした時点で追い出す。
そういった約束で手助けできませんか❓
若さ故の愚かな２人ですが、堕胎を迫るのはあまりにも酷で…
もう学生ではないし、結婚も可能ではありますよね。
私も19歳で子供を身ごもった時は相手の親に反対されました。
子供が高校生になった今も忘れません。
親には一切援助はしてもらわなかった部分は主さんのケースとは違いますが、やっぱり産んで良かったです。
諦めないで本当に良かった。
子供と一緒に少しづつ成長し、色々ありましたが円満です。
立場が人をつくる事もあります。
考えてみてください。
再レスですみません💦
今中絶してのちにしっかりしてからの妊娠は喜べるとありますが、その時はきっと主さんと息子さん夫婦の関係は良いものにはなってない気がします。
堕胎を迫られた悲しみを女性は特に忘れないから。
息子さんは確かに甘いし、母子家庭の主さんに頼ろうとする辺りもあまちゃんです。
でも見方を変えると息子さんなりに、彼女と子供を守ろうとしているのかもしれません。
どちらが正しいかの議論の前に、息子さん達と色々な角度から話あってみて欲しいです。
お節介ですいませんでした🙇
働いてるなら突き放して良いと思います。給料貰ったら貰った分だけ使う人が今から貯金出来ると思いますか？実家があるからまだ大丈夫と思い安心してしまいなかなか貯金しないと思います。弟さん達にも影響してしまう気がします。本当に結婚する気があるなら今堕胎してもこれからしっかり貯金して２人で育てられる環境作りをしてから子作りしたら良いと思います。女の子は辛いけど経済的・精神的に無理だと思います。産まれてから育てられない・お金なく生活出来ないから離婚した・では子供が可哀相です。
主さんは間違ってないと思いますが、どうしてもと言うなら今すぐに暮らさせてみては？
まだ実感がないから夢みたいなことばかり言ってるのでしょう。
それには現実に直面させないと分からない。
主さんの家におくのではなく そして 全く突き放すのでもなく 礼金と敷金 最低限の家電(冷蔵庫のみ) 生活費４万円程度 １回分の検診代だけ援助して あとは自分達でやってみなさい。
という形にしては❓
テレビがなくても 何も揃ってなくても鍋１つあれば生活できます。
何だかんだ言っても親の世話になってきた２人。
その２人がどこまでできるか見守ってみては❓
体験しないと分からないでしょうが １ヶ月たたずに嫌になると思います。
ギリギリ判断できるのではないかと。
主さんは痛い出費になりますが 息子さんが働いているなら１ヶ月後にはお給料が入るわけです。だから 最初以外はやる気があればできますよね。
子供を生むのは親の我慢の連続でもあります。
それでも生むと言うなら２人の責任ですし２人選んだ人生です。
主さんの近くに住まない。そして誰のせいにもしないよう釘を刺すことでいかがでしょうか。
私も主さんが仰ることは間違ってはいないと思います。
最近毎日の様に虐待などがﾆｭｰｽになっています。
両親共にそんな暴力的では、2人が近い将来ﾆｭｰｽになることも有り得ない話ではない。
そうなってからでは遅いです。
私自身こんな歳で、結婚はしていますが、まだ子供はいません。
育てられる自身がないからです。
周りの友人達はみんな母親になり、しっかり子育てしています。
私にも『産めば変わるよ。子供って可愛いよ！』と言いますが、産んでから『やっぱり無理』というわけにはいかないから、本当に産みたいと思うまでは…と決めています。
話が逸れましたが、よく話し合って欲しいと思います。
もし…産むことを許すとしても、援助は絶対にしない方がいいと思います。期限付きでも同居もなしです。
一度援助すれば『困ったらお母さんが助けてくれる』と結局甘えて、自立出来なくなるからです。
はじめまして
私も全く同じような境遇に昨年ぶち当たりまして
私は反対したのですが半ば強引に嫁さんの両親が結婚させてしまって一応無事孫が産まれスクスクと成長しています
しかし家の息子夫婦は嫁さんの実家で暮らしています
主さんの考えに私は間違っているとは思えない
ある意味この世の中に私と同じように思っている方が居た事が嬉しいです
40です。
先ほどの続きです。
子供が産まれるまでの間、それぞれ実家で(息子さんは主さんと、彼女は彼女の実家で)暮らし、子供が産まれるまでに、息子さんに貯金させる。
その間に主さんが息子さんに教えられること、彼女に教えられることを(彼女のお母様には無理そうなので…)全て教えてあげる。
そして産まれる頃に2人でｱﾊﾟｰﾄなり借りて親子3人で暮らす、というのは如何でしょうか？
許すとしたら…の話ですが。
今は主さんも息子さんたちも感情的になりすぎていると思います。
まずはお互い冷静になり、あらゆる可能性、あらゆる方法を考え、意見を出し合い、話し合って、皆が納得できる、皆が幸せになれる道を選んで欲しいと思います。
頑張ってください。
長文失礼いたしました。
私も19でデキ婚し若いうちに3人産みました。もちろん産んだことには後悔はありませんがやはり相手選びは大切だとおもいました。今は離婚寸前です。
刻ですがそこまで二人が言うなら産ませるしかないと思います。ダメなら人生やり直しはききますから。今は喧嘩ばかりでもこれからうまくいくか行かないかをきめていくのは本人たちですからね。
レスの続きです💦
ちなみに主さんの親戚関係とか彼女さんのほうのご両親・親戚関係は、赤ちゃん生むことには賛成又は反対の話はしているんでしょうか？
このまま産む・産まないの話がずるずると長引いてしまうのは良くないですし、彼女さんの両親にたいしても多大な迷惑がかかります。
このまま解決しないまま時間が立てば立つほど、仮に中絶するタイミングを逃したり、主さん・息子さん・彼女さん・彼女さん両親との溝がどんどん深まるばかりですよ。
主さん一人で悩みを抱えていないで、彼女さんの両親とちゃんと話し合いをし、息子さんや彼女さんお二人のためにも、マイナス面ばっかり言ってないで早急にこの問題を解決してあげてください。
母子家庭で必死に育ててくれた母親に対して殺す⁉私絶対に許せない‼
なんてやつ😒偉そうに‥子供と彼女を守るためなら殺すって。それを守れない状況な分際で何を言ってるんだ⁉
勝手に出て行って２人で生活しろっての‼
主さんには申し訳ないけど今時のだらしないカップルですね⤵
産みたきゃ勝手に産め‼自分たちで生活しろ‼で間違いないですよ。
余計なお世話かもしれませんが…
うちの実家も団地ですけど私は嫁ぎ長男の弟は結婚して妻と子と団地の実家に住んでますよ。
もし、息子さん達と住むお考えになるなら、住宅局に問い合わせした方がいいですよ。
主さんの言う事は間違ってないです。
読む限り息子さんたちが甘すぎです。
最初から自分たちでやるつもりでなく、親をあてにして、親が助けるのが当然と思ってるような、甘えた考えなら、反対も当然だし、援助する必要ないです。
どうしても産みたいなら、反対されても２人でやろうと考えるはずだし、親に助けてほしい事があれば、頭下げて頼むはずです。
それに、彼女の親も一緒に話し合う事なのに、まだ言ってないんですよね。
甘い考えのうちは折れることないし、援助も必要ないと思います。
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