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何故義実家は上から目線なんでしょう⁉
結婚して初めてお正月に義実に行った時の事です。義母からいきなり『お節料理作りにこき使いますわよ』舅からは『うちは働かざる者食うべからずだからな』と言われました。冗談3割本気7割のような感じでムカッ💢ときました。
私は偉くは無いけどおまえら何様だと😥💢小姑(年下)からは『まぁうちはこんな感じなんで』と。
それからも必ず上から目線。自分達が優位に立とうとしたがります。自分は仲良くしていこうという心構えでしたが…😥
世の中の嫁が帰省したがらなくなっても仕方ない💢何故義実家というものは対等な立場でいたがらないのでしょうか。嫁いで来てくれたお嫁さんを大切にしないのでしょうか⁉
旦那はフォローしてくれるのでまだ救われますが、余計ムキにネチネチしてきてなんだか嫁いだ事がバカバカしくなってきます👊愚痴の殴り書きすみません💧
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そんなの冗談で受け取って流すのが一番ですよ
うちの義母も
夏に来たら畑仕事にいっぱいコキ使っちゃうからね～
なんて行って来ますが
「ダイエットになりますから喜んで！」
と言って流しておきますよ・・・・本気で相手にして怒るだけめんどくさい
その家庭によっても違うんでしょうけど･･･旦那さんの義実家はそういう家なんでしょうね。嫁としては嫌ですよね･･･行きたくなくなるのわかります。上から目線というか、年齢も上だし、その分経験してきたことも豊富だから、人によってはやっぱりどうしてもそうなってしまうのかもしれないですよ。旦那さんが今後もちゃんと間に入ってくれる人だといいですね(>_<)
あの…そもそも対等な立場じゃないですよね。
どこがどう対等といえるんでしょうか、教えてください。
自分の親と仲良しで対等だったからって義両親は違いますからね。そんな腹積もりではうまくいかないのも当然。
いまどきの嫁は義両親を『あいつら』呼ばわりするんですか。それは思っていても口にしたり書き込んだりしたら駄目だよ。その一言で主さんが悪者になっちゃうんだからね。
「嫁いだ」なんて言葉、主さんが自分で使っている時点で、すでに対等じゃないんですよ。
当たり前のように「嫁」だの「嫁ぐ」だのの言葉を使う前に、意味をよく調べましょうね。
主さんにとって結婚とはなんですか？
自分の立場を明確にする事で、相手に対する態度も自ずと変わってくるでしょう。
主さんは、自分の意志を相手に伝える努力をしましたか？
お客様じゃなく家族として見てるから言えるのでは？
現に小姑さんも
『うちはこんな感じですから』
と言われたなら、娘である小姑さんはしょっちゅう親から言われているんじゃないでしょうか？
主さんがどこから上から目線と線引きするか解りませんが、もっと嫁を立てて、気を使って、お客様扱いで、チヤホヤされないと満足出来ない感じですか？
嫁を娘として見てるから、出てきた愛情の言葉かもしれませんよ？
それとも主さんは実家では、ずっとお客様のような扱いで育てられてきたのでしょうか？
義家族はお嫁さんにチヤホヤしなきゃならないなら、それこそ『嫁いでやった』的な言葉が一番、上から目線ではないですか？
主さんの言いたいことわかります…
ここのレスの人たちはみんなできたお嫁さんですばらしいな…。
お客さんとして扱ってほしいとかそんなんじゃないですよね。
言い方ひとつなのに。
私も流せないダメ嫁です。
義理実家とのいさかいとかごたごた,私の友達からもよく聞きます。
私の場合は旦那の実家の家族のみなさん全員が裏表なく,快く招いてくれました。
沖縄の人は温厚だからか..？と勝手に思ってますが。
旦那のお姉さんも,小姑なんて言葉が似合わないくらい優しいし話も合って。
正直「嫁姑問題」「小姑＆姑からの嫌がらせ」とか,ﾃﾚﾋﾞでよく聞くようなことをかなり心配していたんですが,全く心配ありませんでした。
ﾌﾚﾝﾄﾞﾘｰというか..
ゆるいというか..
旦那のお義母さんも,Ｔｼｬﾂにｼﾞｰﾊﾟﾝというﾗﾌな格好で,しかもｿﾌｧに寝転がりながら会話するくらいいい意味で緊張感がありませんでした。
世の中の義理実家とのごたごたやｽﾄﾚｽで悩んでる方の気持ちをわかることができないのでとても失礼なんですが,普通は旦那の実家には行きたくないものなんですよね。
今年初めてお正月に行ったんですよね。
お手伝いなんか進んでやりましたか？
私は実家にいた時も同じようなことずっと言われ続けてたから、義両親の言うことも、家族とすれば普通な気がします。
いちいちムカついてたら、この先もたないですよ。
さらっと流しましょう。
郷に入っては、郷に従え。
長いものには巻かれろ。
主の実家には主の実家のやり方があり、嫁ぎ先には嫁ぎ先のやり方がある。
初めから仲良く平和に行くはずない。
自分の家で料理の手伝いするようなもん。嫁ぎ先の味付けをマスターすれば旦那様は内心嬉しいと思うけど。
そもそも対等じゃない
必ず上から目線って
年上で旦那の母です
『お節料理作りにこき使いますわよ』
『うちは働かざる者食うべからずだからな』
言い方に刺はあるけど
手伝いってと言ってるだけ
自分は仲良くしていこうという心構えでしたが…
心構があったなら「分かりました」で終わる事
数十年後、今度は
『お節料理作りにこき使いますわよ』
と言う立場になりますよ
言い方はどうあれ悪意を感じたってことだよね。
気分悪い言い方されたらそりゃあ腹もたつよね。
できた姑ならそんな印象持たせず話が出来るはず。それこそ目上なんだからね。
いずれにせよ私の周囲でもひたすら上から目線の義実家というのはよく聞きマスヨ。
得に妻側の実家が裕福な場合が圧倒的に多いですが、あくまで私の周囲の話です。うちの 場合は、姑が学歴無いことがコンプレだったようで、確かに何が言いたいのか？
と思うような理解不能な考えや言い方をしたと思ったら、今度はテレビで使われたちょっと感動するような言い回しを
くどいほど使ってきたりとか、もう見え透いて稚拙で😂
それで｢私は勉強はできたのよ｣って利口な気分なんですからね。張り合いかよ…って
呆れ返ってました…
今は、顔は笑顔で心でドン引きですよ😉
まぁ数年したら本性が確実に出て来るから、今は、じっくり観察しておくのがいいかもですよ。
目上でも、頭の悪い人間がそういう言葉使うんですよ。
「老いては子に従え」って言葉を知らない人間がね。
将来息子や嫁に自分達が世話になる事をちゃんとわきまえている、賢いというか、人間としての良識を持っている教養のある親は、主の姑舅みたいな馬鹿な言い回しはしません。
本当に教養のある親には、黙っていても皆に慕われ嫁にも慕われます。心から。
親が目上なんて、言われなくても分かってる。なのに相手がそれをひけらかすような言葉を発すると一気に残念な人間に見えるし、仲良くしたい気持ちも将来世話したい気持ちも萎えますよね。人間誰だって、不快な事を言う人間には構えてしまうもんですよ。自然な事です。それを目上だから、家族だからと平気で口にする人間は愚かです。
まあ主さん、嫁に対し偉そうな口聞くことでしか自分達の地位を示す事ができないような、頭の弱い可哀相な人達だと思って、適当に流して付き合っていかれる事をお勧めします。
義妹の言葉はそんなに悪意や上から目線は感じませんが、義両親はお嫁さんと初めての年末年始で舞い上がっている？って印象にも見えます…。
まあ義家族の価値観としては、主さんが義両親の家に入った、という意識ではあるでしょうね。
だとすれば、ある程度上から目線の物言いはあるでしょうし、義理でも親だから少しは仕方が無いかな？とも思います。
それでも主さんの気持ちを想像する力があればもう少し考えるのでしょうが、残念ながら気が回らない方々なのかもしれないですね。
適当に流していくしか無いかもしれないですね。
ちなみに私だったら、「じゃあ、手伝い出来ない年は、新年ご挨拶に伺えないですね～」なんて、冗談を返すかもしれません。（いつか、年末年始に顔を出さない口実にしようと、心で笑います）
>> 3
その家庭によっても違うんでしょうけど･･･旦那さんの義実家はそういう家なんでしょうね。嫁としては嫌ですよね･･･行きたくなくなるのわかります…
時々義実家の親も子も気さくにフレンドリーに接してくれるお宅があると聞きますが、旦那の実家は同じ年代の人に対しても自分達が上という態度や物言いをしているので嫁にも当然そうなるんだろうけど、それがカチン🔥ときます😣
年齢的にも上なので当然かとも思いますが、『嫁は義実家の言いなりで当然❗』という空気満々なのが腹が立つのです😥
嫁の意思とか性格を全く考えないのです😫
旦那も昔からそんな感じで育てられて親の言い分を押し付けられて心療内科に通っていたので、私にもそれをしていると最近気付いてフォローしてくれるようになりましたが…💧小姑も親の言いなりの呪縛から逃れられず心療内科通いなので私だけ楽な思いをさせないという感じでチクチクするし、旦那だけが頼りですよ💀
嫁いで来てくれたお嫁さん
と言った時点で知らず知らずのうちに主さんも上から目線😓
対抗心を出したら主さんも義理親と同じ性格になりかねないよ！
相手のペースに巻き込まれないように気をつけて、今の気持ちを記録しておくといずれ主さんがお姑さんにでもなった時初心に帰る良き材料となるでしょうね😉
>> 13
今年初めてお正月に行ったんですよね。
お手伝いなんか進んでやりましたか？
私は実家にいた時も同じようなことずっと言われ続けてたから、義両親の…
初めて行った時の事を書きましたがそれから何回も行っていて、お義母さんが台所に立っている気配がするとすぐ飛んで行き、進んでお手伝いはしています💦
午前中8時から夜11まで殆ど台所で休む暇も無く手伝いをしています😥その間義母は習い事や友達とランチです💧一度義父が見兼ねて叱っていましたが、基本は嫁をこき使うのが代々の伝統らしいです。義母は次男と結婚したのでそんな苦労はして無いらしいですが…😥💦
なんで嫁はこき使う物って認識が生まれるのかが腹立たしいんですよね💀
>> 28
嫁いで来てくれたお嫁さん
と言った時点で知らず知らずのうちに主さんも上から目線😓
対抗心を出したら主さんも義理親と同じ性格になりかねない…
旦那には一人暮らしの弟がいて、妹もいるんですが義母が婿に出したくないし、旦那も婿は嫌だと両親の面倒を見る後継ぎで残っていた私にどうか嫁に来てくれと説得されて不本意ながら嫁に行ったので上から目線な言い方になってしまったんだと思います😥
嫁にと頼む時は大切にしますからと義父母は言ったのに、結婚したら態度がコロッと変わった事に騙された❗と恨めしく思ってしまって余計に刺々しく言われると腹が立つんだと思います💦
自分が姑になったらお嫁さんには辛く当たりたくありません😫自分の母親が苦労してたのも見ているし、自分も今苦労してますから😥💦
仲良くする事は諦めて適当に流そうと思います⤵
姑さんは嫁姑苦労してない方なんですか❓
そうだとしたら、そんな姑に偉そうにされる筋合いないですよね😥
本当に教養のない姑ですね。普通なら自分が嫁姑の苦労をしてないなら、嫁に偉そうな顔なんて出来ませんよ恥ずかしくて。
今度何か言われたら、「そうですか～、お義母さんも嫁時代、そうやってお姑さん達に尽くしてきたんですねぇ～😒」って、姑の過去など知らぬ振りをして嫌味ったらしく言ってやったら❓
27番のボクは結婚してるのかな❓してないなら、あまり分かったような事言わない方がいいよ。
嫁として義理の親と接するって、未婚者や男の想像以上に大変よ。どんなに嫌な事を言われても基本逆らわずに接して、尚且つ老後の面倒まで見ないといけないんだから。張り合ってるんじゃなくてね、愚痴こぼさないとやってられないのよ嫁って。じゃなきゃ嫁なんてまるで無給の家政婦なんだから。実の親と同じようにはいかない、でも一生接していかなければならない。その苦悩はその立場になった人にしか分からないよ。
例えば学校や会社の嫌な先輩や上司と、どんなに嫌な事されても一生共に暮らさなきゃならない、付き合っていかなきゃならない事考えてみなさいな。しかも尚且つ自分の老後の面倒見ろと言われたらどんな気持ちよ？嫁は常にそれに直面してるのよ。
嫁姑の何たるかも分からないボクが、主さんに対し「痛い」なんて十年早いわ。
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