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パンツとオムツ。腹が立って仕方ない！
デパートのプレイスペースみたいなところで３歳10ヶ月の娘が遊んでいました。
娘は恥ずかしながらまだトイトレが完全でなく、外出時はオムツです。オシッコは時々失敗。ウンチはほとんどパンツにしてしまいます。トイトレについては私なりに悩みながら親子で頑張っているのでこの点は批判しないで下さい（来年から２年保育で幼稚園に入ります）
遊んでいる子供たちの中に5〜6歳？の男の子がいて娘にちょっかい（しつこく話し掛けたり娘の遊んでいる玩具を取ろうとしたり） を出していました。子供のことだからと見守っていたのですが、男の子がいきなり娘のズボンとオムツをずらしました😨💢そして運が悪いといいか、娘がオムツにウンチをしてしまっていて（私も気がつかなかった😔）男の子の手と服にウンチがついてしまいました。
娘は泣きながら私の元へ来たので、とりあえずトイレに行って着替えさせました。ウンチの失敗やオムツをずらされたこと何て慰めようかと悩んでいたらさっきの男の子とお母さんが来ました。
続きます
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主さんは悪くないですよ。
トイトレは個人のことで他人には迷惑かからないんだから、遅くても早くても、それが原因にはならない。
じゃおむつじゃなかったら良かったの？ｳﾝﾁしてなかったらよかったの？って話になる。
それは結果論であって、女の子のおむつﾊﾟﾝﾂをずらす相手の子が100%おかしい。
うちは男の子一人っ子ですけど、女の子にそんないたずらしませんよ。
それが当たり前です。
主さん、娘さん災難でしたね。
たぶん心の傷の方は大丈夫だと思います。主さんがちゃんとﾌｫﾛｰしてるので。
また暖かくなったらトイトレ頑張って下さい。
うちもおむつ外すのは遅かったです✌✨
>> 1
どうぞ
ありがとうございます。
謝りに来たのかと思ったらびっくり。「服と手が汚れてしまった！お詫びもないなんて失礼じゃないですか？」と文句を言われてしまいました！
思わずかっとして「オムツをしていたんだし、オムツをずらす方が明らかに悪いだろ！痴漢で訴えてやろうか！」と汚い言葉で言い返してしまったのですが、「子供がちょっとふざけただけ。そんなに大きいのにオムツにうんちとか頭おかしいんじゃない」と言われ、「ふざけるな」と一喝して帰ってきました。
娘には、「お兄ちゃん、ちょっと乱暴だったね。〇ちゃんは悪くないから大丈夫だよ」て言いました。家に着いたらケロッとしてお気に入りの人形で遊んでいましたが、心の傷になってないか心配です。私のトイトレが下手だったせいでと思うと本当に申し訳ないです焏
それにしても本当に腹が立ちます昤昤
主さんは 十分頑張られておられるのだとは思いますが 娘さんは側で主さんの感情的な姿を見ていたわけですよね。
その応対は あまり利口ではないですよ。
そして、少し甘やかしすぎに育ててませんか？
3歳なら幼稚園年少ですし それを目処に練習すれば良かったのかなとも思います。
すみません(^_^;)お気持ちは分かりますが💦
どちらが悪いは関係なく、
そして子供がした悪事とはいえど、
主さんがその場付近にいてそうなったのだから、その男の子の親ごさんに対しては、何かひとことあった方が良かったと思います。
こちらも謝れば、向こうも普通なら謝れる筈。主さんもそうお考えですよね❓
私は外でオムツ云々よりもまず、主さん母親としての対応が残念だなと思いました😔
イライラしてる時にも、その言葉の遣い方はちょっと…やってしまいましたね😥
後で周りから悪く言われるのは態度の悪かった方、世の中そうです💦
今後娘さんの為に気をつけてあげて下さい😔
同意できずに余計なお世話かな❓失礼しましたm(_ _)m
>> 8
男の子にウンチがついた事に気付かなかったて事ですかね??
分かってたのならお詫びとまではいかなくても一言あちらのお母さんにパンツをずらしたみ…
ありがとうございます。
私も男の子のお母さんも一部始終は見ていました。ウンチは直前に玩具で遊んでいるときにしていたのだと思います。朝の排便が済んでいたのに昨日に限って２回目をしたので気がつきませんでした（これも母として反省ですが）
オムツといいか下着を無理矢理ずらされた被害児の立場なのに、勝手にオムツをずらしてウンチがついた男の子親子に一言言う必要があるのでしょうか？あちらが謝るのが筋だと思いますが？もちろん、もしこれが、男の子が何もしてないのにウンチやオシッコが漏れて付いてしまったのなら、平謝りしてクリーニング代の支払いを申し出ますけど。
見守るのも大切ですが、しつこかったなら注意を入れたりするべきだっと思いますよ。
最悪の事態は、放置し過ぎると起こります。
２、３度ちょっかい出された時点で娘さんの傍に寄れば、ウンチにも気付いた筈。
ウンチの臭いに気付かない程の距離にいらっしゃったのも良くなかったかと。
勿論相手の母親も、自分の子が余所様の子にちょっかい掛け過ぎているのに注意しないのも良くない。
この場合、両者が子を放任し過ぎだったのだと思います。
私なら、オムツずらされた時点でまず相手の母親に言うなぁ😠その母親、見てるようで見てなかったってことですよね？😅
てかその男の子にもｶﾞﾂﾝと叱らないと😖それが母親(大人)の対応ってものではないですか？
今回のことは相手側がもちろん悪い。だけどそこでどう対応するかが問題なような気がします。
皆さんと大体同じ意見ですが、私が気になったのはその5～6歳男の子の行為。
悪気があるのかないのかはわかりませんが、女の子のパンツを下にずらすなんて…
うちは5歳の男の子いますけど、もう男と女の違いは理解しているし、お風呂で私のおっぱいをじっと見るので『えっち❤』というと恥ずかしそうに『みてない‼』と言います。なのでそのくらいの年ならパンツをずらすなんていやらしいことってわかってると思います。
今回は主さん親子がたまたま異質な親子に当たってしまったんだな～と思いました。
私が年長の時の話です。女の子がお漏らしてしまい同級生の男の子がそれを気づいてパンツを脱がしていました。先生はいたずらをしていると思いきつく叱っていました。しかし、その男の子は着替えさせてあげようとしただけみたいです。その男の子は妹がいて妹のお漏らしの面倒も家では見ていた面倒みの良い優しい子だったそうです。
これは特別な例かもしれません。しかし、大人の色眼鏡で子供を見ると傷つけることもあります。自分の子可愛さに冷静さを失わないで欲しいです。
相手が非常識だよ。うんち着いたのだって自業自得。オムツやうんちをなんで気づかなかったのか、一言自分から謝る、なんて言ってる人はさぞパーフェクトな育児してるんだねぇ。
私もそんな非常識な人には言い返しますよ。
だって非常識な人に常識教えたって通じないし。
まあ、主さん謝る必要ないですよ。
何か凄い事になっていますね💧
犯罪とか警察とか…
前レスにも書きましたが、男児の母は非礼を詫びるべきだと思います。
しかし、男児は悪戯したにしろ、意地悪したにしろ叱られて育つ年代ですよね？
小学高学年になってもスカート捲って悪さする児童がいますよ。
それが善なのではなく、拳骨一発でも入れて一喝する必要はある。
男児には「ウンコ臭いから脱がしちゃえ」なんて言う意地悪があったやもしれません。それは叱られてこそではあるが、卑猥と見て犯罪に繋げる内容ですか？
勿論、パンツを下げる＝お尻丸出しで恥ずかしいと知っているから意地悪をしたんだと解釈出来ますが、＝痴漢や猥褻罪ではないと思いますよ。
犯罪だとか猥褻だとかまるで大人のそれと同じに扱ってしまう思考が、現代の子育てを露わにしている気がします。
飛躍し過ぎて怖いです。もう５歳、されどまだ５歳。叱り、諭し、時には愛の拳骨を入れて…
子育てして行くのは親であり、大人達だと思いますが。
息子さん…、お悔やみ申し上げます。
でもね、主さんだけが苦しいんじゃない事を本当の意味で理解した方が良いですよ。
自分にいっぱいいっぱい過ぎると視野が狭まります。頭では分かっていても感情がついて行かない時は、より自分に言い聞かせた方が良いです。自分の身に起こる全ての事柄は自分の成長の為に必要だから訪れるんだって。
口汚い言葉を発した時点で魂のレベルは堕ちますよ。
相手を思いやったり相手の立場になって考えられなかったとしても、大人な対応をすべきでしたね。
ごめんなさい。ちょっぴり霊感があるので、主さん可哀想な方だなぁって思ってしまったのでレスしてしまいました。
心の綺麗な娘さん、魂の輝きが眩しい息子さんにどうか恥じない生き方をして下さいね。
今って全てにおいて早いか遅いかの両極端ですね。ﾄｲﾄﾚにしろ勉強にしろ結構・離婚・出産など全て。
今は年中 年小などから幼稚園や保育園に行く子でﾄｲﾄﾚ完了してるのが珍しく。ﾄｲﾄﾚ未完了が普通になり、ｵﾑﾂもﾋﾞｯｸﾞｻｲｽﾞが売れまくってます。ｵﾑﾂの質が良すぎるんですよね…
うちも取れたのは３才半で遅かったから、何がいいとか悪いとかはないけど、あまりのんびりし過ぎもよくないよ。
相手の方も変な人だったけど、多分娘さんはそんなに気にしてないと思いますよ。人間ラクな事を覚えたらラクな生活しますし…
男の子にウンチがついた事に気付かなかったて事ですかね??
分かってたのならお詫びとまではいかなくても一言あちらのお母さんにパンツをずらしたみたいでついたと報告してたらよかったですね💦
主さんは近くにいなかったんですか？うんちをしてた事にも早めに気付けたら良かったですね😥
もしかしたら男の子はうんちしたからずらした可能性もあるかもですが💦
>> 14
見守るのも大切ですが、しつこかったなら注意を入れたりするべきだっと思いますよ。
最悪の事態は、放置し過ぎると起こります。
２、３度ちょっか…
ありがとうございます。
ウンチに気がつかなかったことは本当に落ち度ですが、オムツをしていたのだから通常であれば迷惑をかけることはなかったはずです（匂いの問題もありますが、そこはオムツの取れてないもう少し小さい子供さんもいたスペースだから漏れなければお互い様だと思います）
見守るつもりが放置しすぎたこともお互い落ち度でした。子供との距離は２メートルくらい。何かあればすぐ駆け付けますが、匂いは届きませんでした。
私にも落ち度があったので仕方ないですね。
再です。
次回からは主さんも娘さんをもっと見張っていられるだろうし、今回の事はお互い様と言う事で、余り苛々なさらず。
私の考えではありますが、ウンチする時って気張りませんか？
臭いも含め、オムツしているから皆お互い様、同じ、は違うと思いますよ。やはり公共のマナーですから、その位の年代のお子さんなら、ウンチをする様に気付かないのはちょっと…目を離し過ぎかな、と感じました。
何はともあれ、怪我や事故がなくて良かったです。
オムツを下げた子も、卑猥な意図があった訳はないですから、お互い子を持つ者同士、注意したり回避しながらしっかり育児して行かれれば良いのだと思います。
相手のお母さんも、まず自分の子の非礼は詫びるべきだったし、主さんもお気付きの通り、娘さんへの目配りと周りへの配慮がちょっと足りなかった。
今後生かして行けば良いのではないでしょうか？
苛々する出来事は内に納め、是非素敵なChristmasをお過ごし下さいね✨
20さん、確かにそうですよ。うちにも5歳の息子がいます。
ホントどうしようもないくらい悪さです・・・(´・ω・｀)
しかし、女の子のパンツをずらすなんて悪行はいまだにしませんし、お兄ちゃんもいますがお兄ちゃんにすらそんなことしません。
その子供さん、大丈夫なのかな？
ｳﾝﾁが出てるから知らせる為に、パンツをずらすって言うのも考えられません。
口で言えますし、それは女の子が嫌がるくらいの判断はつきますもん。
ただ、主さんはもうちょっと大人の対応をしたら良かったかも知れないですね？
腹がたつのはわかりますが、私ならぐうの音も出ないくらい冷静にやり込めます、二度とやらないように。
お子様は災難でした。
主さんの気持ち分かるな。
私も娘が(小学生だけど)いるから、見ず知らずの男の子に…どう理由があろうがいきなりパンツ下ろされたら…不愉快で腹立つよ。
５・６歳の男の子ならちゃんと認識してやってる可能性高いよ。
うちの甥っ子が５歳で、私や娘のスカートをふざけてめくったりするしね。
ウンチが手に付いた事よりも、その男の子の行動自体が嫌だね。
笑えない悪ふざけの部類。
子供だから予測不能な行動もあるかも知れないけど、うちの息子が余所様の女の子のパンツ・おむつ下ろしたら…申し訳なくて涙出る。
主さんもこれをプラスに考えて、
これからはうんちがでたら、ちゃんとお母さんに言ってね、またこんなふうになったら嫌でしょと、
娘さんに話すと良いきっかけになったのではないかと感じました。
まぁ、男の子が悪いと思いますが、子供もいろいろ・親もいろいろですからね…
怒る気持ちも分かります。しかし、もう過ぎてしまった事。そして今後このような事を起こさない為には、相手が悪かったとか考える前に、まずはご自分の行動を見返してみるのが一番です。
娘さんがしつこくちょっかいを出されていた時点で、娘さんが嫌がっているようならばその場を離れるべきでしたね。ﾄｲﾄﾚ中なら、時折ﾄｲﾚに誘ったりしていれば、ｳﾝﾁにも素早く気付けましたよね。
なんだかんだご自分をかばってますが、結局は主さんも娘さんをちゃんと見ず、ほったらかしにしてたんじゃないですか？ｳﾝﾁする時ってきばるから、気付かないという事が私にはまず理解出来ないのですが。
その男の子の行動も理解出来ないですが、発達障害などではないですか？世の中には色んな人がいますから、我が子の危険回避は親がやらないと。いくら相手に求めても、通用しない相手に出くわす事などしょっちゅうですよ。
ちなみに…4歳前でもﾄｲﾄﾚ終わってないのは最近はそう珍しい事ではありませんが…ｳﾝﾁしても知らん顔で遊び続けてたってのが多少引っかかります。ｵﾑﾂが汚れて気持ち悪い、という事すら認識出来ていないというのは…一度、相談してみてもいいかも知れませんね。
うちもオムツ外れるの遅かったですよ✌✨…って22さん自慢して賛同する事じゃないよ…😒
今回の件はケンカ両成敗かなと思いますよ
主さんの怒りもわかりますが、相手と同じ態度になって言い返したのは子どもな態度だったような気がします(残念)。相手の子どもに不快な思いをさせてしまったのはその子の自業自得といえど事実ですから、主さんは初めに一言謝ってから、でもね…💢って娘さんの被害を主張しても良かったかも。
それができたら主さんは大人だなぁ～と感じれましたが、感情が先走ってしまった…
続いてすみません
育児してる中で子どものイタズラやそそうに対していかに感情を冷静に我慢できるかが育児を楽しくするキーワードになってると思んですが、トイレの躾も失敗してもいいんですよ！周りに迷惑かけたらただ謝るのが親の仕事だと思ってます。
子どもも親の謝る姿を見ていろんな事を頑張ってくれるんじゃないかな？
年を重ねる毎に素直な態度をとることが難しくなっていきますから、いまのうちたくさん失敗したり恥をかいて反省できる機会を得ていたら後々楽だと思いますよ😄今回も親として成長できるよい機会を得られて良かったと思えれば、また同じような場面に出くわしても主さんはどんと構えて冷静な判断のできる素晴らしいお母さんになれてると思います😄
偉そうな事言いましたが私も日々反省の育児してます。失礼しました
22さん、私の気持ちを分かって下さって本当にありがとう。皆さんも丁寧な慰めやアドバイスありがとうございます。
トイトレが遅いこと、ウンチに気づかなかったこと、男の子がしつこいのに割って入らなかったこと、男の子のお母さんに汚い言葉で言い返したこと。私の落ち度だし、娘に申し訳なくて反省しています。頭に血が登って自分の落ち度に気付けていなかったので、皆さんのご指摘には感謝です。
でもいくら皆さんに言われても納得いかないことがあります。勝手に無理矢理オムツをずらされて、男の子にウンチがついたからって、私が一言謝らないといけないとは到底思えません。男の子のお母さんに文句言われたときにきちんと冷静に毅然と対応すべきだったし汚い言葉を使った時点で同じレベルに落ちてしまったことは認めます。だからってオムツずらされて謝るべきだったとは思えません。
パンツってそもそも排泄する場所だから他人のパンツって少なからず汚いですよね？ウンチしてるしてないに関わらず、パンツ（オムツ）をずらす側に明らかな落ち度がありますよね？
極端な例えですが、痴漢がパンツに手を勝手に入れておいて「手が汚れたどうしてくれる」て文句言うくらい、理不尽だと思うんです。
もちろん、男の子はやんちゃ過ぎるだけだから痴漢と同じように思ってる訳じゃないけど、そのくらい理不尽じゃないですか？
すみません、「オムツずらされたこちらが謝る必要はゼロ」と思う以外は皆さんのアドバイスご指摘を真摯に受け止めたいと思っています。
「子供が３人」というレス、恥ずかしながらそのとおりだったと思います
もう1つ
主さんのおっしゃる通り 男の子が故意に悪さしたなら男の子が謝るべきです。
でも、男の子には理由聞いてませんよね。
ケンカや事故など まず原因や理由を聞きませんか？
相手にも言い分や理由があったかもしれない もしかしたら主さんの思い込みで悪いと決めつけてるかもしれないですよ。
子供同士のケンカに理由も聞かずに怒鳴り込む親御さんもいますよ。
主さんには そんな親にはなって欲しくないな…
私は保育士をしていて 男の子 女の子育てて来ましたが 男の子の5～6歳でも まだまだ稚拙で幼い子供は沢山います。
自分は悪気はなくても冗談が過ぎてしまう子もいますよ。
『ごめんなさい』と謝るきっかけを奪わないように 今回に限らず大人は 対等に見守れるようにならないといけないと思いますよ。
- << 40 それとすみません、子供たちとは２メートルくらいの距離にいたので、だいたいの会話ややりとりも見ていました。 男の子が娘と遊びたくて、娘の玩具を取ったりしつこく大声で話したりするので、娘が隣のコーナーに行こうと立ち上がって２歩ほど歩いたときにずらされました焏 子供なり、男の子なりの理由はあったかもしれませんが、娘側に明らかな原因があったとは思えません。 いずれにせよ、私が汚い言葉を使ったりせず、冷静に男の子に原因を聞けたらよかったですね。
私は男の子二人の母ですが、我が子が女の子のオムツ（ぱんつ）をずらしたりしたら問答無用でひっぱたいて、しかりつけます。許せません。
それが、うんちを教えてあげようとしたとしてもです。絶対にしてはいけないことと教えます。
そして女の子とお母様には土下座します。
もちろん帰ってから理由をきいてフォローしますが。
もし私に女の子がいて知らない男の子にぱんつずらされたりしたら警察沙汰にしたいくらい嫌ですもん💢
謝る機会とか、子供同士だからとかは被害者側が善意で言うことであって加害者側が言うべきじゃないでしょ。保育園でもあるまいし。
…と私は思います。
主様のお怒りは当然と思います。
今更すみません。オムツをずらされたんですか？下ろされたんですか？
私が相手の母親なら勿論息子をゲンコツで一括し親子で主さんと娘さんに失礼を謝罪します。
相手がこういう態度だったら主さんはなんと答えますか？
私が謝罪されたら『娘のうんちに気づかなくてすみません。臭かったからきになったんだよね。服にもついてしまったみたいだしすみません。』
『いえいえうちの息子が悪いんです。…』となるはずです。
4才間近の子のウンチ。オムツにしたら相当臭うと思います。しかもそれを報告しない娘さん。27さんに同意です。
私はその男の子は弟とかがいて、日頃母親が弟のうんちを確かめるためオムツを覗くのを見ていて自分も真似をしたのかなと思いました。
- << 45 ありがとうございます。オムツの一番上（ウエスト部分）がお尻と太股の境目に来るくらい、下ろし？ずらし？されました。 そのときに男の子の袖口と手にウンチがついたようです。娘はびっくりしてオムツをあげてから私の元へ駆け寄りました。 ウンチ報告がないのがいかに遅れているかは分かっています。１年前はオムツにウンチをしたら報告はありました。さらっと書いていたら努力が足りないように思われるでしょうが、トイレは可愛く飾り、オマルも２つも買ってトレパンやらシール作戦やら、皆さんが思い付く限りのことは大抵やっています。 関係ないので書くつもりはなかったのですが、２人目妊娠や娘の赤ちゃん返り、３月に息子を出産予定でしたが死産になりました。息子のことで私も今でも不安定だし、赤ちゃん妊娠が理解できる娘もかなり不安定になって、一時期トイトレもお休みしていました。（死産後、ウンチ報告がなくなってしまいました） この状態を、地域の保健士さんに相談して、しばらく無理しないようアドバイスされています。 ですのでこのスレではもう娘のトイトレの遅さは責めないで下さい。お願いします。
- << 47 質問に答えていませんでしたね。そのように相手から丁寧に謝ってこられたら、私も大人の対応で「いえ、子供さんがしたことですから」と丁寧に言ったと思います。 ウンチついてごめんなさいとはいえない気がしますが、「お洋服大丈夫ですか？うちの子供のでよかったら着替えお貸ししますけどサイズが合わないかしら？」くらいの気使いはするかと思います。
大人が想像する5～6歳児と実際に関わる5～6歳児では かなり違和感ありますよ。
例えば、小学6年生でも まだまだ常識的なことから掛け離れた行動をする子がいますよ。
うちは 中3の息子がいますが お友達を見てきても、しっかり叱られ謝ることをして来なかった子は 現在 保護観察がついて警察にお世話になっている状態です。
何度か相談され諭しても来ましたが、反省することがなかなか出来ない感じです。
子供も大人も10人10色ですよ。
色んな個性の子供がいます。
大人の目線と子供の目線もあるかと思います。
私は 逆に小6の娘に叱られることもあります😅
当たり前のことでも当たり前ではないこともあるんですよ。
主さんも、もっと大人な対応するべきだったと言う方もいますが、実際皆さんがその場や主さんの立場なら、
相手に謝るとか男の子にも理由があったのかも。なんて冷静には思えないと思います。
後から文章にすると、あーすべきだった、など思えますが、向こうの親がキレてきて感情的にならない親なんてそうは、いないと思いますよ💧
向こうの親が喧嘩腰でこず、普通に言ってきたなら主さんだって冷静になれたはずですし。
5～6才ってウンチだの、そういうネタ好きですよね、、替えてあげようと思って下ろしたなんてあまり考えられません…💧臭いからウンチしたのかとふざけ半分で下ろしたか、変態なのかどちらかですよ💧
もし替えようとしてくれたのであっても下ろす行為は異常な気がしますね…まぁ、そういう子供だから親も親だったんだと思います。常識ない親には冷静に言っても通じませんからね💧運が悪かったと思い、早く忘れられたらいいですね⤵⤵
私は
断然、相手側の方が
悪いと思いますよ
トイトレが遅いとか
ウンチに気付かない主さんの不手際とか
この場合、関係ないでしょ
男の子に故意があろうがなかろうが
女の子のパンツをおろして
それをまず謝らない親の方がどうかしてる
それがあれば
主さんだってあんな暴言吐かずに済んだかもしれない
もし我が子が男の子みたいなことしたら
とりあえず謝りに行きますけどね
そして
ウンチが付いたのは
自業自得と叱ります
例えそれが
ウンチに気付いて変えようとしてくれたとしてもです
そうやって
黙って変えてあげなくていいことを教えたり
イタズラなら尚更
きつく叱り
そして親が謝る姿を見せるのもまた教育
そこで親がキレたら
自分は悪くない
って思ってしまう
主さんがキレたのは
勿論、大人の対応とはいえないけど
過失度が相手側と五分五分って
それはなんかおかしいと思う
>> 39
今更すみません。オムツをずらされたんですか？下ろされたんですか？
私が相手の母親なら勿論息子をゲンコツで一括し親子で主さんと娘さんに失礼を…
ありがとうございます。オムツの一番上（ウエスト部分）がお尻と太股の境目に来るくらい、下ろし？ずらし？されました。
そのときに男の子の袖口と手にウンチがついたようです。娘はびっくりしてオムツをあげてから私の元へ駆け寄りました。
ウンチ報告がないのがいかに遅れているかは分かっています。１年前はオムツにウンチをしたら報告はありました。さらっと書いていたら努力が足りないように思われるでしょうが、トイレは可愛く飾り、オマルも２つも買ってトレパンやらシール作戦やら、皆さんが思い付く限りのことは大抵やっています。
関係ないので書くつもりはなかったのですが、２人目妊娠や娘の赤ちゃん返り、３月に息子を出産予定でしたが死産になりました。息子のことで私も今でも不安定だし、赤ちゃん妊娠が理解できる娘もかなり不安定になって、一時期トイトレもお休みしていました。（死産後、ウンチ報告がなくなってしまいました）
この状態を、地域の保健士さんに相談して、しばらく無理しないようアドバイスされています。
ですのでこのスレではもう娘のトイトレの遅さは責めないで下さい。お願いします。
お返事ありがとうございます
22さんの言葉が主さんへの慰めだとはわかってました。が、主さんがトイトレ頑張ってるので批判はしないで下さいというのであえて賛同もすべきではないと感じました。
あと、パンツを脱がされた事に謝るのではなく、相手の子がウンチで汚れてしまった事、そこに至るまで止めれなかった事には謝ってもいいような気がします。うまくいけばそれがきっかけで相手も悪かったと思えたのではないでしょうか。主さんも少しは自分に落ち度があると思ってるなら100%相手が悪いわけじゃないんですよね？
私は子どものトラブルですからどちらに非があるか白黒はっきりつける事より、いかに子どもの前で自分の落ち度(数%でも)を謝れるかが大切な事だと思います
そこをきっちりさせた上でなら相手の非をいくら責めても構わないと思います。
続いてすみません💧
例えばの話子ども同士のケンカでも相手にちょっかい出されて我が子が嫌がって突き飛ばしてしまったとしたら、まず突き飛ばしてしまった行為を我が子に謝らせます。
それで相手が謝るかは別として我が子には相手の非を責めるよりもまず自分のしたことを振り返って反省すべき事は反省してほしいと思ってます。反省してるといいながら相手が悪い悪いと言ってしまうとほんとに反省してるのかなと思えてなりません。
私のレスは主さんへの叱咤激励のつもりで書きました。が、主さんが慰めの言葉に甘んじてるうちはそれまでの人だと思ってこのレス後は何も言いません。
失礼しました
そんな精神的な不安が主さんにも娘さんもあったのですね😞
勝手なことばかりでごめんなさいね😞
その状態では 感情的になって当然かと思います😢
今 冷静になって私のお話も理解して頂いてるようなので主さんは大丈夫だと思いますよ。
謝る機会といったのは 子供同士のことは 謝ったり謝られたり 許したり許されたり そうやって成長していくものだからと思ったからです。
もちろん大人も同じですよね。
あまり落ち込まず 次に繋げられたらそれでいいのではないでしょうか😉
うちの娘は2歳4ヶ月ですが、まだ紙パンツですよ(笑)トイトレしよとしましたが、娘が嫌がり、中断しています。主さんは悪くないですよ煜トイトレが遅いことも、反省するこもありません。『オムツ外し』じゃなく『オムツ外れ』ですⅥ子供の様子を見て、子供のペースに合わせてしないとうまくいかない…と、小児科の看護師さんに言われましたよ坥汚い言葉で言い返したのはよくないですが、いくら子供がしたからと言って、していいことと悪いことがあります俉主さんも謝罪があってもよかったですが、相手の親も謝罪があっても、怒るのは筋違いだと思います昤でも、私もブチギレるな煆
うちも女の子で３歳すぎてとれました⤵😣今１２歳ですが３歳の記憶はないです💦
オムツ難しいですよね😥
頑張ってるのに周りに遅いと思われたり‥言われたり😥
私自身小学１年までおねしょがあったので娘の時は怒らず‥焦らずとやってました💦
出来たのは‥オムツを入れるごみ箱を暗いとこに用意してそこに自分で捨てさせる事で出来るようになりました😊
トイレならママがついて来てくれて電気もついてるけどオムツだと暗くてｺﾜｲ中を捨てに行かなきゃいけない‥理解してくれました💦（例え自分で捨てに行けても褒めては駄目です‥😥）
我が家のやり方でしたが‥一応これで出来るようになったよ～の情報でした😊
私も相手側が完全に悪いと思います。
ウンチしたのを知らせるとしてもいきなりずりおろすなんておかしいです。
てゆーか絶対わざとでしょ。
うちの子も男の子ですがもしそんなことしたら普段怒っても叩きませんが叩いて女の子に謝らせます。
それくらい悪いことなんだってことを分からせます。
トイトレ遅いとか主さんがウンチに気づかなかったとかそんなことはまた別の問題。
子供が小さくても人としてのモラルは教えておくべきだと思います。
ちなみに私が主さんだったら相手の子供ぶっ飛ばしてるかもしれませんね 笑
レスしないつもりでしたが、ひと事謝らせて下さい。
主さんの事情をしらないとは言え言い過ぎたように感じたので主さんの心痛を重くしてしまった事申し訳ありませんでした😢
今はただただ心を休めて回復を願ってます｡
言い過ぎて本当にすみませんでした
２３さんへ
私のﾚｽが不快に思われたようですみません。
上手く表現できなかったのか、考え方がちがうのか分かりませんが、私は息子に『女の子には優しくしなさい』と育ててます。うちの息子にとっては当たり前であり、いたずらなんて以ての外です。
おむつについては、主さんを批判してる人が居たので、『私も遅かったよ。だから今急に焦らなくてもいいよ。』って意味で書かせてもらいました。
主さん横レスすみませんでした。あと、ﾌｫﾛｰまでしてくれて。
主さんのお礼を読んで、主さんは優しい人なんだなぁって感じました。
相手のお母さんにちょっとキツく言ってしまったのは、よほど冷静を失うほどの相手の態度だったのでは？と思いました。
私は息子に障害があり、目に見えない障害な為、偏見の目にいつもあってますが、主さんのようにちゃんと考え、子育て頑張りたいと思います。
主さんもがんばってください。
また23さん以外にも私のﾚｽで不快に思われた方、申し訳ございません。
うちにも6歳の息子と2歳半の娘(オムツしてます)がいます。
もし息子がよその女の子にそんな事したらその場でひっぱたいて叱り、一緒に謝りに行きます。
もし娘がよその男の子にオムツをずらされてその子の服と手にうんちがついてしまったら…その男の子と一緒に母親の所に行き、状況説明して一応うんちがついた事は謝ります。
男の子がずらしたから悪いという主さんの考えはごもっともですが、汚いものなので…。
自分が主さんの立場ならうんちがついたことは一応謝るっていってる人たちは心が広いですね……ていうか本当に実際子供（娘）が下着脱がされたら冷静ではいられないでしょう。
もうすぐ4歳の女の子。１歳や2歳の子とは本人や母親の気持ちも全然違うのでは？
百歩譲って男の子に悪気がなかったとしても男の子の母親が平身低頭あやまるべきだったでしょう。
何人かも言ってますがオムツ外れやうんちしていたことはたまたまの結果であって、主さんの娘さんの被害や男の子の母親の非常識さには関係がないです。
え？
完全に相手親子が悪いと思いますが。
男の子にうんちがついてしまったこと、そこに至るまでに止められなかったことを謝るのもあり得ませんよ。
止めるべきは男の子の母親で、言葉はきついですが男の子はあくまでも加害者ですから。
理不尽な蛮行に謝る必要なんてまったくないと思います。
相手の子供の手と服に、うんちついちゃったんですよね？
だったら主さんも、謝らなきゃ。
確かに自分より小さい女の子をのオムツをずらすのは悪い事だし、女の子の親なら誰だって頭にきますよ。
でも、主さんも相手の気持ちになってください。他人の子供のうんちが自分の子供の手や服についたんですよ？
家に帰って洗うまで、ずっと匂うし、下手したらシミになりますよね。誰だって嫌でしょう。
男の子が娘さんにしつこくしてたなら「子供のする事」と言っていないで、両方の親がフォローするべきですよ。
それに相手の子供にうんちがついたのがわかっていたなら、トイレに行く前に男の子や親に「ごめんね、ついちゃったよね」と一言いえばよかったんじゃないですか？
同じ母親として、なんだか相手の親も主さんも、自分の子供ばかり庇って、気配りが足りないと思います。
主さんもあやまるべきっていう人は何か違うんじゃないですか。
例えば、主さんの娘さんが男の子に意地悪言った→男の子が叩いたとかだったら「うちの娘も意地悪言ってごめんね」て言うのは分かります。また、わざとじゃないけど娘さんがころんだ拍子に男の子に当たったとかでも謝るのは分かります。
下着ずらされて、そのことで結果的にうんちがついてしまって、そりゃうんちがつくのは嫌だろうけど自業自得じゃないですか。 下着ずらされた上に謝る立場になる意味がわかりません。
本当に 育児をして行く上で 他人との関りでの食い違いは多いですよ
理不尽な事を言われる事も 扱いをされる事も・・・・
親も日々勉強ですね
主さんも 娘さんも 早く癒えるといいですね お疲れ様でした
どっちが悪いとか置いて。
その母親が来たときに、冷静に説明すれば済んだことでは？
こうなって、息子さんがパンツおろしてしまった。たまたまウンチしていたから、手に付いてしまったのですね。申し訳なかったけど、いきなりされたからどうしようもありません。 と。
ケンカするならそれからでもいい。
その母だって状況がわからなかったのかもです。
それと、余談かもですが、娘さんに“何にも悪くないよ”ではなく、もっと違ったふうに言ったら、オムツ外れのいい機会になったかもしれないですよ。
見ると少数意見ですが私が主さんの立場でも一応説明し、謝ると思います。というか、その場面で相手に何も声をかけないでいることが考えにくいんですが…。どっちが悪いか悪くないかは別にして、袖にウンチって結構えらいことですよね？たとえば、相手が100％悪くても、血を流すようなケガをしてたら声をかけませんか？
もちろん相手が先に謝るべきですが、「こちらには過失がない」「だから一言たりとも謝らない」という姿勢にちょっと強情さを感じました。通常ウンチをしたまま遊ぶべき場ではないわけですし、「すみません、今こういうことがあって、ウンチがついてしまったみたいです」と説明くらいはしたほうがいいのでは？
あの…その状況だともしかして娘さんがどこか行ってしまうのを止めようとして引っ張ったのがたまたまオムツで、脱げてしまったのは事故だったんじゃないですかね。
まぁ事故だろうがなんだろうが、まず男の子側が謝るのが筋だと思いますが。
そりゃあ他人のウンチ着いたら嫌だろうけどそもそもオムツ脱がせなきゃ着かなかったんですから、自分が男の子の親なら娘さん責めるような事は絶対言えません。
理由が何であれパンツ下ろすなんて絶対に許せない事ですから。
大人になってオムツしている人なんて居ないんです。
それぞれの子が自分のペースではずせればいいんです。
“いつまでもオムツでいいや～”なんてお母さんどこにもいませんよ…
遅いとか余計なお世話です。
主さんやお子さんは何も悪くありませんよ。
オムツは関係ないんだから、主さんを庇いたくても、スルーすべきです。
主さんにツラい過去があるから、ゴメンナサイゴメンナサイって意見も違うと思います。ハナから主さんはオムツとれてない事は言わないでと書いてありますから。
ただ主さんも、お礼見る限りでは悪いと思ってないなら反省しなくていいんじゃないですか？
あちらにはあちらの言い分があるし、主さんもかなり言い返してるし、充分だと思いますが…？
現在、その親子からクリーニング代を請求されたわけでなし。
名も知らぬ親子の不始末を、まだまだ文句言い足りなかったって事でしょうか？
だったらもう止めた方がいいです。
過ぎた事をいつまでも言うのは、不毛な話です。
ウチの姪は、3歳まで耳に障害があり全く聞こえずいました。今は手術して聞こえるようになりましたが、聞こえない時期があった為か発達に遅れがあり、実年齢７歳の頃で３歳半位の発達しかしておらず、ちょくちょくお漏らししていたので、オムツ使ってましたよ😣
子供の数だけ発達の仕方があり、その子のペースで大人になって行くんだと私は思います。
『4歳近く…』という人の考えがおかしいと思います。
横からすみません🙇
主さんへ😃
先にも書きましたが、『子供の数だけ発達の仕方があり、その子のペースで大人になって行くんだ』と思います😃
オムツに関しては、主さんが思いつく事をしているんだったら、いつか自然に取れると思います😃
ウチの娘も姪もオムツが取れるの遅かったけど、たまに上手くトイレで出来た時に、思い切り褒めてたら、いつの間にかオムツが要らなくなってました😃(後恥ずかしいですが、“母ちゃん、今からトイレでキバるから😃邪魔せんとってよ😃”ってトイレでキバる所を時々見せてた）
子育ては周りのペースなんかを気にせず、自分のペースでゆっくりノンビリ行きましょう、お互い😃
ただ、男の子の件に関しては、向こうに非があると思うし、主さんの立場だったら、同じように怒っていたかも😥
でも、向こう側に立つと“悪いのは自分たちの方”と分かっていても、汚れた事が分かっていながら、何も言われないまま、トイレに行かれたら、無視されたようで、ちょっと💢となるかも😥一言あれば良かったのかな…って思います😃
長文ですみません🙇
今５歳の娘がいますが幼稚園でトイレトレーニング（周りの子と競う）で卒業出来ました。だから焦る事は無いと思います。
子供とはいえやってはいけない行動ですよね。まだ小さいからエッチまではならないとしても他人のズボンやスカートを引っ張るとは💦うちの子がそんな事をしたら怒ります。
もし引っ張って反動でこけたら大変ですし…男の子には良いお勉強になったと思います
再です。
男の子の方が悪い、そんな事はここにﾚｽしてる皆さんが分かってると思います。
ただね、主さんが今一番考えなくてはならない事は、相手がこうすれば、ああすれば、娘に嫌な思いさせる事なかったのに、という考えではなく、
自分が母親として、ああすれば、こうすれば、娘を守ってあげられたかな、という発想なんですよ。
じゃなきゃまたいつか同じような事が起こりますよ。叩かれたりとかね。
主さんの娘さんが、色々な事情があってｵﾑﾂが外れていないのと同じように、
家庭の事情で精神不安定だったり、障害があったりで、主さんの思う「常識」とかけ離れている行動をする子供なんて、世の中にいくらでもいます。
まずは我が子から目を離さない。
ある程度見守る事も必要だけど、危険を察知したら即対応。 逆もしかり。
相手が悪かろうが何だろうが、主さんがうまくかわしてあげないと、結局嫌な思いするのは娘さんです。
となれば、相手を責めるのが先か、自分の行動を改めるのが先か、自ずと答えは出てきますよね？
相手を無視はしません。
でもあやまるというより説明かなぁ。
ウンチついたの知っててほうっておくのはどうかなぁ…と思います。
何も言わずに立ち去って逃げたと思われてもしゃくですし（今回みたいに）。
こっちが悪くないなら堂々と先にこっちから相手に説明します。
単純に自分の子どもって可愛いじゃないですか‼私も皆さん同様甘やかしてるとは違い沢山の愛情を注いで育てています。
だから娘のパンツやオムツ下ろされたらいくら子どもでも嫌だなぁ…だから絶対に謝らせたいからきちんと説明します。きちんと話せば大半の人が謝ってくれるはずだから‼あと親に謝って欲しいんじゃなくと子どもさんに娘に謝って欲しいです。
親同士はやっぱりウンチしてたから手に着いちゃってすみませんって言いますね～。男の子は相手の親御さんにとって大事なお子さんに代わりないから。
主さんは 被害者意識が強すぎだと思いますよ。
相手が悪いのは当然ですが、主さんは大人なのだから相手の子供にも我が子にも配慮が必要だったのでは。訳あってトイトレしてなくても、オムツしているなら常に状態を注意していないと、子供さんが快不快に鈍感になりませんか？相手の子供は、勿論悪いですよ。
理性を失う、自分側しか見えない…自分を庇うばかりでは、バカ親候補になりかねません。
建て前でもいいから 相手に配慮できるといいなぁ。
お互いにその場で謝るのが一番よかったと思います。
主さん「うわっすいません うんちしてたみたいでついちゃって昉」
相手「うちの子がずらしたからすいませんっ昉」となったら一番丸くおさまったかなと思います。男の子にうんちついたの知ってて知らん顔したから相手も自分から言いに行く形になったからそのような第一声が出たのだと思います。 オムツが取れてないことへの言葉もひどいですが主さんの言葉もびっくりです昉けどそこは反省されたとの事なので。子供のしたことは両成敗。親がちゃんと対処し、子供にしてはいけないことをちゃんと教えて、された方はフォローしてあげる。これでいいと思います。
私なら謝れない！ずらされたのイヤだし女の子 一緒に遊んでたわけでもないし…
もちろん相手がすみませんなんていってくれたり大丈夫？と声かけてくれたらクリーニング代とか渡す
もしくは
女の子のパンツをおろすようにしつけなさってるのであれば 息子さんに謝ります
ただ…誰にきいてもあなたが恥をかくと思いますが？
と冷静に攻める
おむつとれてないことを他人が『遅い』だの『ﾄｲﾄﾚ』だのなぜ言うの？
なぜ主も謝るの？
レス見てｲﾗｯとしてしまいました
(すみません)
反省するのは自分の心の中でいいんじゃ
ﾄｲﾄﾚって親子のタイミングだしその時がくればとれるし....
今全部読んで再です。
どなたかが、変態という言葉使っておりますが、まだ幼稚園児じゃないですか。そのような事は言わないでほしいです。私には女の子二人しかいませんので男の子がどんな感じかわかりませんが、幼稚園位の子がしたことです。もうしたらいけないってわかってて当たり前とか言われてる方もいますが、まだまだ小さいじゃないですか。今回の事でその親がちゃんといけない事だって教えて、もしくは主さんが冷静に教えてあげたらよかったんです。まだまだこれからいっぱい善悪を覚えて行くものだと思います。
少なくとも男の子は娘さんのおしりがみたくてずらしたのではないでしょ？何か訴えたかったのか、構ってほしかったのか、男の子にしか分かりませんよね？
もう４、５歳なのに・・・とおっしゃる方多いですがまだ４、５歳ですよ？ﾄｲﾄﾚに個人差があるように、発達障害などで苦労しているご家庭だったかも。
私は自分の娘のウンチをつけた男の子を無視するなんて到底できません。ましてや子供の前で暴言なんて。
自業自得だなんて言葉は４、５歳に重すぎやしませんか。
過保護っぽいママが多くてビックリ。そんな人ばかりだとプレイルームで遊ばせるの怖いですね。
他人の立場になって少しは考えられませんか？大人げないですね。
＞84
トイトレが遅いのは外ではオムツをしていたら他人に迷惑はかけないけど、パンツずらすのは明らかに他人に迷惑ですよね。発達の個人差で男の子に悪気がなかったにしても同列に論じるのはおかしいでしょう。
83>>叩いたとか突き飛ばした～とかなら5～6才ならまだ男の子はやんちゃだから…で主さん側も小さいからしょうがない、と思えたでしょうが、
もうすぐ小学生に上がる年。
オムツを下に下ろすなんて、異常です。
これを小学校一年になって、クラス内でやったらどうでしょうか？
大問題です。
小さいからって許されることと許されないことあると思います。
81です。 87さんへ
異常ですか澈??もうすぐ小学生にあがるけど、今回の事でちゃんと親が注意すれば いけなかったことなんだなと理解して今後につながるんじゃないですか? そんな小さい子供に異常だの変態だの言う大人がおかしいです。もし私が主さんの立場なら 最初のレスに述べたように 男の子の親に、すいませんっうんちが着いてしまったんですけど昉と言います。そこで相手の出方次第ですが 相手も いやうちの子がずらしたのが悪いんでこちらこそすいません と言ってくれればそこまで ずらされた事にたいしても怒りません。
あの…発達障害かもしれないと仰る方いらっしゃいますが、そういうお子さんをお持ちのお母さんが果たしてわざわざ文句を言いに来るでしょうか？ましてやオムツ外れてないのがおかしいなんて言えないと思うんですが。
自分の子が仮に発達障害でその男の子のような行動をしたら、女の子に申し訳なくて仕方ないです。
5、6歳はまだまだ小さいと言う方は、実際その年齢のお子さんを育てたことありますか？確かに成長は子供によります。でも今回のことは成長云々ではないと思うんです。年下の女の子相手にいくら悪ふざけと言ってもパンツずらすことは私はおかしいと思います。
小学1年生が同じことしてたらどう思いますか？
成長は個人差だからと言い切れるのでしょうか。
相手側にウンチが付いてしまったてすみませんと一言謝るべきとか言ってる人がいますがおかしくないですか?
その男の子が女の子にそんなことしなければ付かなかったわけでしょ?
まだ小さいとかどこか行くのを引き止めようとしたとか理由になりませんよ。
その後親がクレーム言ってきてるし男の子のせいっていうより親の躾かな。
トイトレなんていう言葉に惑わされなくていいよ💦うちは４歳までにとれた感じで今でも別に固執してません。トイレでウンチしたらオモチャかってあげるよって適当ダメ元で言ったらトイレでするようになったんです(笑)きっと子供に合った条件だったんだと思います。
そのムカつく親子ですが…本当にその男の子痴漢行為じゃん？なんでズラすという行動に繋がるの？そっちこそ頭へんなんじゃないの？変態親子！って私ならいいます！
ただ、いくらズラした変態がきんちょが悪いとはいえ、着替えに連れて行く時点で切れ気味にでも男の子に「うわ！ちょっとずらしたの？ナンデ？大丈夫？汚れてない？ダメだよ！」って言います。そうすとまた違ってたかも？
それにしても最悪な日でしたね！お疲れ様でした💦どんまいだよ😃
81さんズレすぎです。
子供は小さいから分からないもの、その都度教えてあげれば済むこと…相手が1、2歳児なら確かにそうです。
でも、4、5歳にもなれば親が適切に関わっているなら、そのあたりの分別はついていていいはずですよ。
自分のお子さんが同じ経験をしても、あなたはご自分のレス通りの対応、気持ちでいられるのなら、あなた自身何かおかしいですよ。
81さんへ、そんな小さな子っていうのは３歳くらいまでだと思います。
5～6才なら善悪の区別はつきますから、その様な行為に出たのは異常さを感じます。
あくまでも私の意見です。81さんは、実際その場にいて温和に済ませることが出来るのでしょうから、大人として立派かと思いますが、私なら主さん同様、その場ではとりあえずいち早く着替えさせるのを優先させますし、着替え終わる前に向こうが喧嘩腰できたのなら冷静に対応なんか、あえてしません。子供というより、向こうの親の対応がおかしいです。
81です。ずっと考えておりました。えと、確かにその男の子の親は有り得ませんと思います。私が主さんの立場で、その場で一応謝り、（これは相手も謝ってくれるであろう勝手な思いもあり）、うんち着いた事を伝えたとして、相手が主さんが言われたような事を言ってきたなら私もムカッとします（主さんや他の言い返すと言ってる方のように言い返せないので昉）嫌な思いしたままいたと思います。ただ皆さんはその男の子の行為を 異常だとかおかしい 痴漢とか言うてるのがかわいそうかと。だってもしあなた方のお子さんが男の子でその子と同じことをしたとします、目撃したのが初めてだとします、そこでちゃんとあなた方親がそんな事してはいけない！ときつくしかります。その子はやっと気付いて反省し次からはしません。それなのに 異常とか言われてたら悲しくないですか?親の態度にムカついてるんですよね?それは私もわかります渹
81です。言い忘れましたが、一番いいのは、ずらした相手が先に謝るのが一番だと思いますが、相手より自分が先にうんちがついたのを気付き 対応しなきゃと思ったら穏便に、と思うし、相手はもっと謝るだろうと勝手な判断での とっさの一言がそういう発言してしまうだろうと思いました。
81さんは別にズレてはいませんよ。
気持ちに余裕があるかないかの問題だと思います。
実際 その場に皆さんいたのではないですし 想像の中で自分と置き換えて言ってるだけなので それぞれのシチュエーションも違いますよね。
私も 咄嗟のこととは言え 取り合えず 自分の子供のウンチがついてしまえばスイマセンと言ってしまうかもしれませんし その時の感情で主さんと同じようにもなってしまうかもしれません。
これからも子育ての中で色んな親子と関わり色んな
経験をしていくわけですから、これもまた1つの経験として 次は余裕を持った対処が出来ればいいのではないでしょうか。
済んだことをあれこれ説いても仕方がないですしね。
主さんは とても素直な方ですし次は感情的にならず頑張れると思いますよ。
いやいや、相手の言動よく読んでくださいよ。
カッとしたとはいえ、小さい女の子に対して頭おかしいんじゃないの？って言ってるような相手ですよ。
そこまで言われてあの時謝ればよかったなんて思えないよ。
相手を自分の常識範囲内でしか考えてないから言えるんだと思うんだけど
意図的ではなく、移動する娘さんを止めようとして、たまたま引っ張った部分がズボンだったという事ですよね❓
ズボン下げを目的でされたのなら私も主さんに全く同意ですが、わざとでない事に対してそこまで激怒してはいけません😔
主さん自身がオムツに拘り過ぎているのではないですか❓
大変な時期を過ごされてきたと思いますが、もう一度落ち着いて考えてみましょう。
そして、どなたかがおっしゃってましたが、これを機に娘さんがオムツをやめようとする気持ちにもっていくのも良かったと思います。
まだ日も浅いのでしたら落ち着いて娘さんに話してみてはどうでしょう❓
いやいや、相手の言動よく読んでくださいよ。
カッとしたとはいえ、小さい女の子に対して頭おかしいんじゃないの？って言ってるような相手ですよ。
そこまで言われてあの時謝ればよかったなんて思えないよ。
相手を自分の常識範囲内でしか考えてないから言えるんだと思うんだけど
確かに相手の親の言葉はひどい。
でも、主さんは男の子にはなにも言わずに娘さんをトイレに連れていったんですよね？
だから相手の親も余計に頭にきたんじゃないかな。
娘さんは確かにオムツおろされてショックだったけど、男の子も自分の予想以上に大事になってびっくりしてたんじゃないかな？
そこで大人として男の子に何か言葉をかけてあげられなかったのは、主さんの問題でしょう？
相手の親も主さんも、お互いに配慮が足りないし、お互いの出方に左右されすぎだと思う。
私だったらまず男の子に「うんちついちゃった？ごめんね。でもオムツを下ろすのはいけないよ？」とか声はかけてからトイレに行きますね。
オムツ外しについて色々されたみたいですが、同じ位の子供達がトイレ行く姿を見せるという方法はされましたか❓
オムツして入園する子がすぐオムツ外れるのは周りの影響が一番大きいです。
下の子が何かにつけて発達が早めなのも上の子を見ているからです。
一概には言えませんが、子供は子供の影響が一番大きいです。
今回の事で相手の子も親からは学ばないにしても今後気を付ける事でしょう。
もし試されていないのであれば、従姉妹なりお願いしてお手本を数回見せて頂いてはどうでしょう❓
スレと関係なくてすみません🙇
色んな意見がありますね。
このスレは同じ子を持つ母親としてとても参考になりました。
結局はその場にいないと分からないことなのかもしれないです。
相手の子のしつこさや、どのくらいおむつをズラされたのか、ズラされたおむつのままで、相手の子と相手の親と話せるほど、余裕はあったのか(うんちの状態ですぐに着替えないと)、いきなり相手の親に文句を言われたその言い方等。
自分の子の３歳くらいの時のおむつの状態で言わせてもらえば、余裕は取れないかなって私は思いました。
ずらされるって事は、おむつのｳｴｽﾄ部分までうんちがついてしまうから、そのまままた穿かせるって事は出来ないと考えました。
それでも、他の方も仰るとおり、お互い歩み寄りは大切だと思います。
冷静に対応できる方は素晴らしいなと思いました。
勝手に感想的なﾚｽですみません。
世の中、色んな考えの人がいるから。。
その男の子もイヤらしい気持ちでしたんじゃないだろうし。
３才でオムツとれてないのが遅いと思ってる人、違う人。
その母親も、自分の子供をちゃんと見ていたのかどうか。
私はひとつ疑問。
主さんはお子さんがウンチをしてる時がわからなかったのかな、と。
ならば母親は、オムツにウンチしたまま、遊ばせているなんて！ と思ったかも知れない。。自分の息子を見てなくて。
主さんのお子さんは何も悪くないよ。
でも男の子を異常というのは言い過ぎかなと思う。
まだ幼稚園か一年生なら、男の子はチン○ン出すのも平気だし。男の子はそういう方面はまだ幼いのかな。
私も男の子を異常だ異常だと言うのは違うと思います。
実際相手の母親の躾が悪い訳で、男の子を異常だと批判するのはちょっと…。
うちにも6歳(年長)の息子がいますが、息子や周りの男の子見てるとまだまだ幼いですよ。同じ6歳でも女の子の方が恥じらいもあるし、大人です。
親がちゃんと躾してないという事で、その男の子もある意味被害者です。
主さんの気持ちはよくわかりますし、私も実際に経験したらそんな冷静に対応出来るかわかりません。
娘さんも嫌な思いしたと思いますし、男の子の母親も事情も知らないくせに言いすぎです。
でもそれは誰にでも当て嵌まる事ではないですか？
もしかしたらその男の子も何か環境が変わってそういう事をしてしまったのかもしれないし、その家庭の事情がわからない以上、穏便に済ませる事がお互いにとって一番だと思います。
今回はお互い言い合った訳ですし、主さんももう気が済んだのではないでしょうか？
全てのレス読んでないですが、悪戯した方が悪いにしろ、ウンチが手につくって凄く不快なことだと思うから、私なら娘を着替えさせに行くときに一緒に連れて行って、手をあらわせます。もちろん黙って連れては行けないから、親に声をかけてから。被害者だからって、自分の子供の後始末しかしないってどうかなと。いきさつがどうであれ、自分の子供のウンチで服や手を汚してしまったら、謝ります。
１０６さん。
『一緒にお手洗いへ。』
まさにベストアンサーだと思います。
お互いすぐに綺麗にしたいですもんね。
５、６才なら親と一緒に女性用トイレでも大丈夫ですし。
勉強になりました。
主さんへ、度重なる横レス申し訳ありません。
引っかかってるんですが、幾ら売り言葉に買い言葉でも、5歳か6歳の子に「痴漢で訴えてやろうか」・・・は、ないですよ。主さんも。
相手が悪いのは分かってます。
だから、余計に冷静な対応をするべきでした。
謝れと云う相手に、謝る必要性がないことも理論的に説明出来たはず。
私も106さんの対応がベストだと思うな😃
来年から娘さん幼稚園とのことですが、集団生活すると色々ありますよ💧
有り得ないガキって結構いるからね😱
うちは男の子2人なんだけど、保育園行かせてて色々あったしね💦親もウソだろ⁉みたいな人いるし、穏便に受け流すようにした方がいいですかね😁
トイトレも集団生活すればすぐにトイレでするようになるよ😉頑張ってね☺
ウンチが付いてしまったのはたまたまタイミングが悪かっただけのことですね。
というか、自業自得な気もします。
大人なら痴漢行為で逮捕されるようなことをしたんですから。
でも親の躾の問題だから、きちんと躾をされていなかった男の子もある意味ではモンペ被害者ですね。
周りのことを考えてのオムツ使用はけっこうですが、家でも常にオムツ着用なんでしょうか？
トイレで排泄できないのは仕方ないにしても、娘さんはオシッコやウンチが出たことを自分で教えないんですか？
もっと、ケンカしたほうがよかったですね。
そういう場合は、とりあえず警察です。
もちろん相手も未成年だから、罪には問えないけど、（警察官から、母親と本人への説諭になるでしょう。）
犯罪行為があった事は、警察の記録に残しておくべきでしょう。
もちろん、記録上は強制わいせつ。
しかし、未成年のため 保護者に監督責任あり。
しかし、この５才の男児は 子供だが やや変態気質があると思うから、要注意です。
こういう子供が 成人になってから、痴漢やレイプをやるんですよ。
だから、警察の記録に載せたかった。
後々 この男児が大人になって 犯罪を犯した時に 参考になるからです。
主さんは なぜ民事の慰謝料を 相手の母親に請求しなかったんですか？
娘さんの精神的トラウマの部分は お金に換算して 監督責任のある母親に払ってもらうしかないですよ。
主さんの対応（口汚くののしる。）のは正解ですよ。
相手が悪いのに、ナアナアで済ますほうが 娘さんにとっては悪影響です。
いやらしい事を 男児にやられたんだから、おもいっきり懲らしめてやるように 怒ってこそ、子供は自分の母親を 尊敬するもんです。
やさしいだけじゃダメ。
うちの四歳の娘は今年の秋オムツが取れました
夜だけオムツでした
人それぞれ時間かかる子もいればすぐできる子いるので焦らないでがんばってみてください
それにしても文句言いにきた人の常識ない人ですね
主さんが暴言はくのもわかります😄
気にしないで娘さんのペースで頑張ってください✨
温かい慰めの言葉を下さった皆さんありがとうございます。皆が事情を抱えながら生活しています。私への育児への意見や叱咤激励は傷つくどころか、有り難く読ませて頂きました。トイトレや二人目のことで本当にいろいろありましたが、このスレではこれ以上触れないでおきます。
途中からスレが一部炎上してしまったので補足します。
男の子の行為は「大人で言えば」痴漢だから、お母さんが謝らないのはおかしいとカッとして「痴漢で訴えてやろうか」と汚い言葉を使ってしまったのは反省です。男の子の本意はともかく結果的に女の子のオムツを脱がせたのに謝らないお母さんは失礼だと思っています。
でも、男の子を「変態」とか思ってる訳じゃないです。スカートめくりみたいに、悪戯が過ぎたんだと考えています。問題は結果のお母さんの態度です。
皆が事情を抱えて～という文章は、事情があるのは私だけじゃないから、私は事情に甘えるのではなく、前向きに生きないと、というつもりで書きました。読み返してみたら伝わりにくいかと思い補足します。
文章って難しいですね。
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