自閉症の子供とお葬式

ですから、お姉様はあなたとお子さんの立場を理解してくれてはいるのではないでしょうか。また周りで、「この人理解してくれてないなあ」と思う人がいるかもしれません。しかし「理解しようとしてくれている」人がいればそれだけで心強いものです。本当に理解はしていなそうでも、「理解しようとしてくれている」人に、感謝の念を持って接することも大事です。そうやって良い関係を築き上げることで、いつかその人たちが「本当に理解してくれている」ようになる可能性だって充分あります。次が最後のレスです。

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もし、お姉さんが止めに入らなかったら、どこまでほっておいたのかな？
親戚だって暖かい目で見守っていたわけではないでしょう。
早く、親である貴女が御遺体から子供を離して、別室になり連れ出すのをみんな待っていたと思います。
お姉さんは我慢の限界だったでしょう。
ちょっとの変化でパニックを起こすことを恐れるあまり、親であるあなたが、子供を腫れ物にさわるような扱いをしてしまっているように思います。
棺を叩いたり、髪をひっぱったりする前に外に出るべきでしたね。
お姉さんが理解がなかったショックとかいうのは違う気がします。

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棺を叩いたり布団をはがしたりしてる時点で暖かい目で見れるわけないでしょ😥
親の贔屓目でこうお子様は思っていたとは通用しないです😠
多分お姉様は耐えられなくなったのが髪を引っ張った事でしょう😔
障がいに理解ある方ばかりではありません😠
お姉様だって厳かにお別れしたかったんだと思います😔
障がい持ってるから何をしてもいいとは言えませんね😥
主さんは障がい持ってるお子様だから多めに見てと思っているのではないですか😥
障がいも健常者も関係なく子供はじっとしてないので席を外すなりなさった方が良かったと思います😫
主さんが心がついていかないのと同様にお姉様も心がついていかない場合もありますよ😫

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皆様ご意見ありがとうございました
沢山の意見を頂きながら一人一人にお返事出来ずに申し訳ありません

今回の事まだ姉とのわだかまりは溶けないけれど、恐らくこれから先色々な事を経験する中の一つなのでしょう

皆様のおっしゃる通り私が障害ということに拘り過ぎているのかもしれません
二歳で「…かもしれない」の診断を受けた後受け入れられずに療育がつい最近からになってしまいました
なので場に併せた一番うまい対処方もまだ分かりきっていない状況でした

その中で葬儀に出させると言うのはいくら息子が母に懐いていたとはいえ私のエゴだったと思います

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姉なら許してくれるだろう
母なら喜んでくれるだろう

そう思い込んでいたのだと思います。葬儀は近い身内だけのものだけではないですよね

理解されたい何で自分だけ。最近は負の感情ばかりで人に甘え求める事が当たり前になっていたような気がします。
私がこういった行動や態度をすればするほど理解は得られず、逆に息子に向けられる視線が冷たいものに変わるというのも再度気づかされました

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意見の中に 『葬儀の意味はわかっていない』『何をするかわからない』等ありましたがとても悲しくなりました

葬儀の意味は確かにわからないと思います
わからない事も悲しいのですがだから参加するなと言うのは違うのではないでしょうか

何をしでかすか…と言われても普段は何もしでかしません。目的があり意味があってやっているものを止めてしまうと大変なだけです。初めから危険人物ではないのです


そう言った方は外出先で独り言を話していたり、変わったな行動をしている人を見て迷惑だと思うのでしょうか


私も周りの方に理解してもらえるようこれからの態度と対応を改めていきたいと思います

皆さん沢山のご意見を本当にありがとうございました

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