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自分の娘の世話をしない。って悪いんですか? 私は離婚し実家に戻り、幼い娘の世話はほとんど祖母に任せてました。 祖母のが世話焼きだし、お金も祖父祖母に頼れたた
生活保護を受けてもいいのでしょうか。 昨日大学を卒業しました。 卒業の少し前(卒業論文を書き終わった直後)に病気にかかりました。 しばらくの間、と
旦那にいつまでもお互いに綺麗でいようと言われました。 その為にお金必要な時はだしてくれるそうです。 若干プレッシャーだし、可愛くしていると街でつけたれたり変

いじめ?ふりまわし?へんな子にとりつかれた娘

回答100 + お礼100 HIT数 50673 あ+ あ-

悩める人( 30 ♀ )
11/03/04 21:57(更新日時)

小学3年生の娘の事で相談します。娘は今ひとりの同級生A美にまとわりつかれ困っています。そのA美の両親は共働き。学校から下校するとすぐに家に来ます。近所という事もあり1年生の頃からのお友達でしたので、私も大目にみてきました。しかしA美は本当に「育ちが悪い」というのでしょうか?勝手に冷蔵庫やクローゼットなど自分の家にいるよな感覚で「横柄」で「なまいき」。私が注意をすると「ババア、うざい」と食ってかかって来ます。家の出入りを断ると今度は、娘を呼び出し自分の通っているスイミング教室まで、娘を連れてゆき(電車で行く少し遠い場所)そこで自分が泳いでいる間、見学をさせたり、英語教室に行っている間、終わるまで待たせてたり。とにかく、娘を連れまわし、娘もヘトヘトになっています。何回も「うちの子は、電車にひとりで乗せるのは、まだ」とA美の親に言いましたがA美の親はその事を知らないらしく「うちの子は、そんな事はしてません」の一点張り。A美にも注意すると今度は学校のトイレに娘を呼び出し「今度、ママに告げ口をしたら怒鳴りこみにいくからね」と脅し娘の足や腕をつねり跡が残っています。泣きながら私に「もう、嫌だけど言うとA美ちゃんにひどい事をされる」と言い、黙っていいなりです。担任にも相談しましたが「子供の言う事を真に受けてはいけない」と言われ学校にも不信感が募ります。今後A美やA美の親とどのように、この事を話していけばいいのでしょうか?先輩ママ達のご意見をお聞きしたいです。

No.1534873 11/03/01 09:45(悩み投稿日時)

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No.18 11/03/01 11:23
専業主婦さん18 ( ♀ )

酷なようですが、お嬢さんをちゃんとノーと言える子に育て直すのが先決かと思います。
嫌なことは嫌だと言って自分を守る術を身に付けないと、いつまでも親が守ってあげる訳にはいかないから。
主さんの理屈で言うと、例えばお嬢さんがドラッグに手を出しても、犯罪に手を染めてもA美に誘われて断れなかったから…ということになっちゃう。でもそんなこと世間では通用しません。
主さんちが抱えてる問題。お嬢さんがノーと言えるようになったら全て解決です。さぁお嬢さんに勇気を持つように話しましょう!

No.31 11/03/01 16:19
通行人31 ( ♀ )

30さんに同感です

共働きの親の子はみんなそう・・・って どんな感覚してるんだか・・・

この文章から 主さんの言う事が正しいとは思えない発言・・・
知らない方に こういう態度ですから

先生や相手の親に対しては かなり失礼な方だろうと察しがつきます

だから 子供に暴言はかれるのではないですか?😨

No.12 11/03/01 11:04
通行人12 

主さんのような親バカも いるんですね。ある意味 びっくりしましたよ。
共働き、シングルマザーなどの子どもが 躾が出来てない子どもって・・・
そこまで偏見じみた考えをもたれた方の このスレも 事実なのか違和感がありますね。
まあ 主さんの偏見の悩みじゃないようですから どうでもいいことですが。


学校によっては、自らのクラスにいじめがあると 担任の評価が落ちるって学校もあるみたいなので、とりあえず 4さんの言うとおりだと思います。

ちなみに 先方の親から怒鳴り込まれた際や何か言われた際に、うちの子と遊ばせないで下さいって言わなかったのですか?

No.15 11/03/01 11:14
通行人15 

解決は簡単です
娘さんに習い事をさせましょう。個人レッスンで。そうしたらあとは『うちでは遊べないの』を貫き通しましょう。電車に乗ってどこかに行くのも『子供だけは絶対だめだから連れて行かないで』と釘をさしお金も出さない。あとは毅然とした対応を貫くのみです。それで何ともならなければ学校に間に入ってもらいご主人にでてもらいお互い話し合う必要があると思いますよ。一度校長に相談してみてはどうですか?担任の対応もかわるかもしれません

No.22 11/03/01 11:37
通行人12 

再です。はい バカです。
ですが、主さんのような偏見を持った 大バカじゃありませんよ。

うちは共働きですが、少なくとも 他人のお宅や子どもに迷惑を掛けるような躾はしておりませんので。

主さんのような対応能力の無さを露呈して、ここで全ての共働きの子どもを批判されるのは どうかと思いますが。

No.29 11/03/01 14:57
にゃ~ ( 30代 ♀ 5jipc )

あれ?だって主さんが娘さんに録音させようとしてA美に見つかって壊されたんでしょ?
だから家に来たときにって思ったんだけど私へんなこと言った?まぁ不快感与えたならごめんね

No.34 11/03/01 17:44
通行人34 ( ♀ )

それで結局のところ主さんはどうしたいのですか?

最初はこんな困った子にどんな対処を?みたいな相談かと思えば、途中から共働き夫婦中傷するような内容になったり。


誰かが案を出せばバッサリ切り捨てるし…

主さんはどうしたいのですか?

No.42 11/03/01 19:15
通行人42 ( 30代 ♀ )

主さん、はじめまして。
のこのこさんへの、お礼を拝見し、その中で娘さんが学校に行きたくないとだだをこねるとありましたが、それは娘さんからの重要なサインだと私は思います。
主さんやA美さんの事ってかなりストレスになってるのでは?。
ノーを言うことを教えるのも大切ですが、娘さんの心のケアも大切だと思います。

No.2 11/03/01 10:13
お礼

相即のレスありがとうございます。
「とりつかれた」これは、本当にそうなんです。うちが、外出や買い物に行く所へわざわざ来て自分も連れていってくれと、せがみます。
年がら年中、その子はうちの周りをウロウロしています。娘に聞くと「A美ちゃんは、どこにでもついてくる。「ほかの友達と遊ぼうとすると邪魔をする」と言ってます。

まさに「とりつき」です。では、他の言葉を教えてください。

No.3 11/03/01 10:26
お礼

少し続きです。
共働きの子供って、親の前では「いい子」。裏と表がハッキリしてる。だから、親は気がつかない。ホント、こんな子、大嫌い。でもその子の親は知らない。信じようともしない。学校の先生は「その事」に気がつく先生と気がつかない先生がいる。

どうして、大人の顔色ばかり見るのか?子供は、そうでなければ親から愛情をもらえないと思っているから。もう少し子供の様子をみてください。「うちの子は、手がかかならい。いい子なんですよ」なんてバカみたいに言ってる親バカな保護者もいる。影で何してるのか、教えてやりたい。
本当に、世の中、親も子も変なの。特に愛情に飢えた子供たち。そして親たち。子供を放り出してまで、自分の欲情に走る女や男。子供を生む資格なんてなし。

No.5 11/03/01 10:39
専業主婦さん5 ( ♀ )

イライラする気持ちは分かります。
けど、もう少し感情を押さえてスレ書かないと、共働きのご家庭に失礼です。
それと、とりつかれたって表現もやはり可笑しいです。

  • << 8 専業主婦5さん レスありがとうございます。 共働きの子供は、親に気を張っています。そうではないと親から愛想をつかれてしまうから。どこの共働きの子供もそう。私は、断言してもいいです。親は、休みの日は子供なんて「うるさくて」かまってあげていないのが現状。 失礼も何も本当の事を書き込みしているだけです。 キレイ事なんて、もうウンザリです。 変な子供。大人に諂う子供。
  • << 10 訂正 その子=× よその子=◯

No.16 11/03/01 11:16
通行人16 ( 40代 ♀ )

放課後は娘さんに用事を作って、もう接触出来ない様にしてしまったらどうですか?

下手すると、その子の万引きを娘さんがした事にされかねませんよ。

No.17 11/03/01 11:17
にゃ~ ( 30代 ♀ 5jipc )

その子が家に来た時の状況を録音なり録画なりできませんかね?
あとは主さんのお子さんの絶対断るという意思も必要かも。

私はその子よりその親が悪いと思う。A美もある意味で可哀想です。まぁ主さんと娘さんが一番の被害者には変わりないけど…

No.21 11/03/01 11:33
お礼

>> 17 その子が家に来た時の状況を録音なり録画なりできませんかね? あとは主さんのお子さんの絶対断るという意思も必要かも。 私はその子よりその親が… にゃ~さん
レスありがとうございます。

録画をしてどうするというのでしょうか?その録画をA美の親に見せるのでしょうか?
「ほら、おたくのお子さんはこんなにバカです」と。

それこそ、こちらがバカみたいです。
暴力は、学校のトイレに限られ、しかも娘が自己申告をした事だけが証拠。親バカですか?我が子を信じていない親なんていないのではないでしょうか?

「可哀想」と同情もありですね。

No.26 11/03/01 13:04
専業主婦さん26 

1日も早く、娘ちゃんがつきまとい被害から悩まなくてよくなりますうに。

私が子供の頃、クラスにAちゃんみたいな子いました。その子は中学生になっても変わらずどころか、益々ひどくなってましたね。ある事件を起こし転校していきました。

私は主さん過保護とは思いません。Aちゃんみたいな子は子供同士で解決するレベルじゃないと思います。主さん頑張って守ってね。

No.28 11/03/01 14:28
のこのこ ( 20代 ♀ bW9pc )

主さん…
もう、いい年の大人なんですから頭使ってお話しましょうよ…ヒステリーみたいですよ⤵

まずは自分の娘さんの性格ですが、はっきりと嫌な事は嫌と言えないと。そこからでしょう…
つねに見張る訳にはいかないのだし、娘さんへの躾をしっかりしましょう。
そういう子達はいくつになってもいます。
娘さんが対処できなきゃ、つけこまれちゃいます。

相手親には伝えたんですよね?
なら家には絶対あげなければいいだけです。
電車乗っていくとありますが、それは娘さんが断ればいいだけ。
親がどんなに伝えても、流されちゃう子は流されちゃうので、娘さんがしっかりするしかありません。

後は共働きの家庭でも、しっかりと躾をされている家庭は山のようにあります。むしろ躾に厳しい家庭も多々あります。
主さんのは偏見ですよ。
私は専業かたまにパートをしてきただけですが、専業家庭も共働き家庭も躾変わりません。

もう一度読み返してみてください。すごい失礼な事書いてます。
A美ちゃんが可愛くみえますよ💧

No.30 11/03/01 15:39
通行人30 

お礼見る限り主さんの言ってること全ては信じられませんね💨

共働きの子供がどうのとか決めつけはよくないですよ。
それに、そんなに気が強いんですから一人で解決できますって👍

No.33 11/03/01 17:31
通行人33 ( 30代 ♀ )

一部始終録画して親と担任と三者面談して見せたれ。

No.35 11/03/01 17:49
通行人33 ( 30代 ♀ )

それから、共働きの云々は随分時代錯誤ですね。

私は専業ですが、中学生の息子と娘の周りは共働きの家庭が殆どですよ。
皆良い子です。
良い子ってのはおべっか遣いとかそんなんじゃなく、親が働く意味や働く親を尊敬出来てる良い子って意味。
料理が出来る、自己責任能力が高い、他人を見極める力がある等々。
家の子たちはかなりお子ちゃまです(笑)

働く母親の子が皆おかしいなら、今やクラスの八割おかしい子になりますよ。

おかしいのはそのクラスメイトであって、共働き家庭の子だからじゃないですよ。

No.53 11/03/01 23:38
通行人53 ( ♀ )

愚痴を聞いてもらって、間違っていないと確認したいんですよね!?

主さんのお礼がA美ちゃんのぐちと、悪行の披露の場になっている気がします。

わが子も強く育てなきゃね。
頑張って。

No.6 11/03/01 10:46
お礼

>> 4 小3でよその家で勝手に冷蔵庫、クローゼット開ける、電車で連れ回すなんてどうかしてますし、A美の親に注意しても「そんな子ではない]の一点張りで… 通行人4さん
レスをありがとうございます。もう家に「遊びにくる」とは、その子の中では「親戚の家」に「行く」という言葉がピッタリです。わがまま放題です。注意や叱ると「ママに言いつける。おばちゃんが、あたしの事をいじめるって言ってやる」と言い、案の定「うちの子に何を言ったのですか!うちの子が怖がってます。お宅は、その子のまでそんな暴言を吐くのですか!」と怒鳴りこまれました。確信犯です。

もう、どうしていいやらわかりません。

No.7 11/03/01 10:50
通行人7 ( ♀ )

親の前、学校ではよい子で信じてもらえないなら、娘さんにレコーダー持たせて、証拠残すしかないのでは?

No.8 11/03/01 10:51
お礼

>> 5 イライラする気持ちは分かります。 けど、もう少し感情を押さえてスレ書かないと、共働きのご家庭に失礼です。 それと、とりつかれたって表現もやは… 専業主婦5さん
レスありがとうございます。
共働きの子供は、親に気を張っています。そうではないと親から愛想をつかれてしまうから。どこの共働きの子供もそう。私は、断言してもいいです。親は、休みの日は子供なんて「うるさくて」かまってあげていないのが現状。

失礼も何も本当の事を書き込みしているだけです。
キレイ事なんて、もうウンザリです。

変な子供。大人に諂う子供。

No.9 11/03/01 10:55
お礼

>> 7 親の前、学校ではよい子で信じてもらえないなら、娘さんにレコーダー持たせて、証拠残すしかないのでは? 通行人7さん
はい。学校に行く時は、最小小型レコダーを持たせて行かせてました。しかし、その前にA美に見つかり壊されてしまいました。弁償をと、A美の親に伝えましたら「そんなものを学校に持って行くのが悪い」と言い返されてしまいました。本当に腹が立ちます。

No.11 11/03/01 10:59
通行人11 ( 30代 ♀ )

小学校の先生ってそう言いますよね。うちもでした。Aが悪いのに、一人ばかりの意見をきいて魔の当たりにするのはお母さんがよくないと言われました。こっちは把握した上でグチャとなるぐらいの思いでいるのにと腹立たしい学校に教育委員会に相談機関があって先生の対応に疑問だと相談にいきました。とてもベテランの方が受け取って下さりアドバイスを頂きました。

No.13 11/03/01 11:08
お礼

>> 11 小学校の先生ってそう言いますよね。うちもでした。Aが悪いのに、一人ばかりの意見をきいて魔の当たりにするのはお母さんがよくないと言われました。… 通行人11さん
レスありがとうございます。

担任の先生は1年生の時の先生は「A美ちゃんは、情緒的に問題がある。こちらも注意して見ます」と言ってくれ、その他の児童(こちらはシングルの子供)問題行動を起こしていたので、A美は影が薄かったのです。A美自身も行動を控えているようでした。
人格は持って生まれたものと、環境によるものとで成長過程が分かれます。

何とか、仲良く大きくなってほしいと思ってましたが、A美が最近になって万引きをしているのを偶然に見てから、この考えは捨てました。親に言っても多分、逆ギレするでしょう。

No.19 11/03/01 11:23
お礼

>> 15 解決は簡単です 娘さんに習い事をさせましょう。個人レッスンで。そうしたらあとは『うちでは遊べないの』を貫き通しましょう。電車に乗ってどこかに… 通行人15さん
レスをありがとうございます
そうですね。個人レッスンですね。考えてもみませんでした。ピアノ教室には通わせていたのですが、A美が待ち伏せをして「今まで待ってあげてたんだからね」と(この感覚がすでにおかしい)おやつがほしいとせがまれました。(呆

校長先生には、担任の先生から言うとのお達しがあり
今は相談はしていません。時期を見て相談する予定ではあります。

No.24 11/03/01 11:53
マタママ ( 20代 ♀ DZtax )

わたしも変な子につきまとわれた事あったけど…
近所のお姉ちゃん連中(登下校が同じ)に守ってもらい、ドッチボールクラブ(常に大人の監視役がいる)に入ったら、なくなりました!
やっぱり物理的に接触できないようにする方法が一番かも、ですね😅A美ちゃんの親にも角がたたないし。他のお友達が出来れば一番ですけどね⤵主さんツテのお友達(幼なじみや年が近いいとこなど)に、しばらく家に遊びに来てもらう、などどうでしょう?
このままいくと、流されるまま不良になっちゃうと思います。

No.32 11/03/01 17:22
通行人32 ( ♀ )

A美ちゃんてPTAでも話題に上っている問題児なんですよね。     だったら担任の先生の 「子供の言う事を真に受けてはいけない」という発言はおかしいですね。クラスの中の他のお子さんはなんて言っていますか?                    うちの息子も以前いじめに遭い、見かねた友達が自分の親に相談し親が担任へその事を話し、先生が全て対応してくれました。                    今度学校に行く時は、主さん一人ではなく、クラスの子の親と一緒に行ったほうがいいと思います。それと…学校に小型レコーダーはやり過ぎだと思います。

No.36 11/03/01 18:29
お礼

>> 28 主さん… もう、いい年の大人なんですから頭使ってお話しましょうよ…ヒステリーみたいですよ⤵ まずは自分の娘さんの性格ですが、はっきりと嫌な… のこのこさん
レスありがとうございます。
そうですね。頭に血が昇って、つい書きすぎました。朝もその事で娘が学校へ、行きたくないとだだをこねたので、どうしてよいかパニックになってました。ごめんなさい。家にあげない。これは、もう実行しています。

A美の水泳教室や英語教室は、私でしたら、きちんと送り迎えをします。ひとりで、電車に乗って行くのはA美にとっては寂しかったのだと思います。なので、娘に一緒に水泳教室に通うか聞いてみた所、「A美ちゃんが通っているから嫌だ。」とハッキリ言ってました。

ほかの方のアドバイスにもありましたが娘がハッキリと「ノー」と言えるように説得していきたいと思います。

No.39 11/03/01 18:44
お礼

>> 32 A美ちゃんてPTAでも話題に上っている問題児なんですよね。     だったら担任の先生の 「子供の言う事を真に受けてはいけない」という発言は… 通行人32さん
レスをありがとうございます。
そうです。学校やPTAに話題があがっても、確証や、証拠がないのです。なので、「こうだ。」という事は言えないのです。しかし、最近「万引き」の件がありますので、今後、私のくちから学校に言うべきかどうか迷う所です。

小型レコーダーの件は、やはり同じような事をされている同級生のママの助言で、した事です。やりすぎという事も分かっていました。
そのくらい、口達者・ウソつき・子供とは思えない程の頭の回転の良さで大人を翻弄します。
もう、一種のホラー系にでで来る「呪われたナントカ」みたいです・・

No.43 11/03/01 20:36
お礼

>> 42 通行人42さん
レスをありがとうございます。
今日、またA美が学校で問題を起こし、うちの娘も同罪という事で担任の先生からTELをもらいました。事の発端はクラスで絵のうまい子がいまして、教室の後ろに貼り出しているのをA美と娘はらくがきをしたという事です。娘に問いただすと「A美がやれと言った。やらないと、また殴るよ。」と言われたと言うのです。うちの娘とあと男子児童とA美。
男子児童はその「らくがき」を消そうとして、余計にひどくなったようです。(娘からの報告)。明日、学校に行き「らくがき」をしてしまった同級生のお友達とお母さんに謝罪します。A美の親は来ないでしょう。

「らくがき」の内容は「しね」でした・・・・
悲しいです。非常に。大きくマジックで・・・・(実物は明日見ます)

No.45 11/03/01 21:55
通行人45 ( ♀ )

手強いA美に強く言えるなら悩むこともないですが、大人だってヤ○○相手嫌って言えるかって話ですよ。先生やPTAの大人を困らすぐらいでしょうから小3の娘さんが一人で立ち向かっていくには危ないと思います。ましてやターゲットにされてるわ訳ですから!
確かに落書きは良くないです。しかし脅されて恐怖の中で落書きをする子供の気持ちを考えると可哀想です。
周りの大人が介入しないといけないと思います。
明らかにイジメられてるでしょ。主さんもナメられてます。
学校にも相談し、娘さんが学校行きたくないと言ってるんなら行かせないでいいと思います。今は娘さんを守ってあげるのが一番です。
次に守ってもらえると思えて安心できる環境で、娘さん自身が嫌と言えるようになることだと思います。

No.55 11/03/01 23:49
お礼

>> 53 愚痴を聞いてもらって、間違っていないと確認したいんですよね!? 主さんのお礼がA美ちゃんのぐちと、悪行の披露の場になっている気がします。 … 通行人53さん
レスありがとうございます
「愚痴」ですか?私が書き込みをしている事は?「悪行」の披露ですか?
こんな子供は、いませんよ。普通・・・
だから、なので、こちらに相談をしているのです。

我が子は、強くなくてもいいのです。人の心がわかる人間に育ってくれれば。(ごめんなさい。今、気が立っているので)

No.79 11/03/02 22:11
通行人79 

はっきりいって主さんは思い込みや被害妄想が激しい人なので、どこまで本当か疑ってしまいます。
先生もそういう背景を考慮した対応をしていると思います。

No.81 11/03/03 06:25
通行人81 ( ♀ )

A美ちゃんをどうにかしようというふうにばかり頭が回っていませんか!?

悪いのはA美ちゃんだから娘さんは強くならなくても、変わる必要はないですか!?

手の打ちようがないのはわかります。
しかし A美ちゃんを攻撃するより、被害を被っている者同士で 対策と団結してA美ちゃん宅へ行ってみられたりしましたか!?A美ちゃんが恐れているのは親でしょう。
万策尽き果てての結果でしょうか!?

賛同意見ではないので、主さんを腹立たせるレスですが、また見方を変えてみては!?

No.82 11/03/03 07:25
通行人82 ( 20代 ♀ )

親同士の味方を作っていくのがいいかも。

あとは転校。

No.93 11/03/03 09:35
お礼

>> 82 親同士の味方を作っていくのがいいかも。 あとは転校。 通行人82さん
レスありがとうがざいます
はい。本当に真剣に「転校」を考えています。

No.126 11/03/03 20:57
通行人 ( 40代 ♀ 0GhtCd )

それと色々な人達がレスでアドバイスしても それは違うとほとんど否定してますね

一体どんなアドバイス期待してるの?

疑問です

ご自分の気付かないところで反感買ってませんか 先生にここのレスへの返事みたいな事言ったんじゃないですか?

No.128 11/03/03 21:40
通行人81 ( ♀ )

私も126さんと同じ事を感じていました。

どの辺りだったか、愚痴りたいのでは!?という内容に 否定されていたと思いますが、愚痴りたいのかなとも感じてました。

怖い人だなとも…
ま、知らない者同士レスのやり取りから受けた印象ですがね。

言葉の失敗って怖いです。

No.147 11/03/04 04:03
通行人147 

質問からずれるけど主さんに一言。

普段だれかと話す上で言葉考えて発言してますか?
掲示板に書き込みするってことは一度言葉考えて入力してると思いますけど主さん言葉が過ぎることが多々見受けられますよ。

主さんのお礼レスで途中までは理解できるししっかりした考えもってる方なのかなって思うのに最後に余分なこと入っててイライラします。

正直あー、
こういうのがモンスターペアレントなのか?
と思ってしまいました。

辛い状況と言うことで皮肉の一つでも言わないと気がすまないのかもしれませんがもう少し言葉選んでみたら他の方も不快な気持ちなくコメント出来るんじゃないでしょうか?

失礼承知で書き込みさせていただきました。

  • << 150 通行人147さん レスありがとうございます そうですね・・冷静に読まれたのであれば、私の文章の端々からこぼれる不満が、皆さんの気を逆なでしているかも知れませんね。反省してます。 (ここで)しかし(否定文にはいる)今日も、朝、娘を学校まで送り届けましたが、A美ちゃんは、通学路の途中で娘を待っていました「おばちゃんは、A美の事を大嫌いって思っているんでしょ?だから〇〇(娘の名前)ちゃんと一緒に学校に行かせたくないんだ。でも学校じゃ、おばちゃんはいないもんね」と、あの挑発した、睨みつけるよな目線・・・ 心底、怖いです。 モンスターペアレントとという「言葉」を履き違えていますので参考までにウィキより抜粋します。 基本的には直接教員にクレームをおこなうものが多いが、校長や教育委員会など、より権限の強い部署にクレームを持ち込んで、間接的に現場の教員や学校に圧力をかけるという形式も増えている。 2008年には同名のテレビドラマが制作されるなど話題となった。 なお、アメリカではヘリコプターペアレント(Helicopter parent)という用語があるが、子供の就職の面接についてくるような過保護の親を指す用語であり、日本のような苦情および訴訟そのものを意識しての用語ではない。また、アメリカでは最終的には訴訟でけりがつくこと、学校も含めてどのような組織にも顧問弁護士が存在することなどから、法的根拠のある要求でなければいくら校長にクレームを出しても埒があかない。そもそも、訴訟社会であるため、単に訴訟を起こすからといって問題視されるわけではない。 続きます。
  • << 151 続きです。 また、最近は自分の子供に対しても自己中心的な要求を繰り返す親が増えている。これも、いわゆる「モンスター・ペアレント」と同様、教育費の負担などから子供に対して消費者意識・権利意識が高まっていることが原因と推測される。さらにはモンスターペアレントの子供がモンスターチルドレン[2]やモンスター大学生[3]となるなど新たな問題を起こしている。 アメリカで日本のモンスターペアレントに関する報道をする際、和製英語をそのまま用いて「monster parent」という用語を用いることが多い。 学校に限らず、企業・店舗等に理不尽なクレームをつける傾向にもある。 私は、学校サイドにA美ちゃんの事を、激しく抗議をしていません。担任の先生にも「あれだ、これだ」と要求をしていません。それをする事によりA美ちゃんが変わるとも思えないし、逆にA美ちゃんの心をまた、歪めてしまう恐れがあるからです。A美ちゃんが健やかに、おともだちの中に入っていけるように、私は願わずにはいられません。 今日は、A美ちゃんの母親が学校に乗り込むと言ってました。私も呼び出されるかもしれません・・・・

No.155 11/03/04 09:48
通行人101 ( ♀ )

横スレすみません。再ですが、131サンに同意。
不快になられる方は最後までお読みにならなければいいと思う。悩んで情緒不安定な状態で投稿をしておられるのに、一々攻撃的な言葉で責め立てる必要ありますか?注意をして差し上げる側も言い方を考えたほうが宜しいのでは?行き過ぎた言葉に対しては謝っていらっしゃるではありませんか。人それぞれ捉え方が違うのは致し方のない事だと思いますけど、同じ経験をしていない者が意見をする場合、投稿者の心情を察して差し上げる事も大切だと考えます。
主さん、色々大変でしょうけど早く平穏な日々が取り戻せますよう早期解決を心より願っております。

No.163 11/03/04 12:00
お礼

>> 160 No.156のレスを読んで…           娘さん、もう無理に学校に行かせなくてもよくないですか?転校を考えているようですし、今からで… 通行人32さん
再レスありがとうございます
そうですね。今日は金曜日ですので、今日まで学校に行かせます。
土曜日には先生は出勤と聞きましたので、休学届を提出しに行く予定です。

本当に、ありがとうございます。
自分も相当悩んでいました。ここで、自ずから転校や休学をすると、成長した時に「逃げ」もありと娘の心に「戦う勇気」がなくなるのではないかと思っていました。
でも、違うのですね。私自身も決断のなさがありました。

No.178 11/03/04 14:07
お礼

>> 171 一児の母さん。よく主さんのレス読んだ?よく読みもしないで、よく書けるね、そんな事を。それこそ、偏ってるよ。それとも、おっちょこちょい?読解力… 通行人171さん
レスありがとうございます
しかし、171さんのお書きする文章は「悪意」があるように受け取れます。書き込みをもう少し優しくしてもらえると嬉しいです。

No.188 11/03/04 17:07
通行人122 ( ♀ )

なんかお礼読んでたら主も悪いよね。
冗談すら通じないし、なんでレスしてくれてる人たちに悪態ついてるの‥?
なんかこの主の子供にも問題ありそ~😱
問題児なんじゃない?

No.1 11/03/01 10:06
匿名 ( ♂ FAj9w )

色々な子供がいます。取り憑かれたは表現間違っていますよ

No.4 11/03/01 10:37
通行人4 ( ♀ )

小3でよその家で勝手に冷蔵庫、クローゼット開ける、電車で連れ回すなんてどうかしてますし、A美の親に注意しても「そんな子ではない]の一点張りではA美は危険なタイプですし、A美の親はモンスターペアレントの危険があるかと思います。

私なら担任がだめなら、校長、教頭、主任に話してだめなら、教育委員会へ相談に載ってもらいます。

以前うちも似たようなことありました。

自分の家のようにくつろぐ、冷蔵庫開けてジュース、自分の子供のおやつ食べてしまう、めちゃくちゃな子で問題児で親の間では有名です。

遊びに来る度に物がなくなる家もありました。

うちは、小4になると平日は下校が4時過ぎるのであそべないと断り、土日も用事作るようにしてたら遊びこなくなりました。

No.10 11/03/01 10:58
お礼

>> 5 イライラする気持ちは分かります。 けど、もう少し感情を押さえてスレ書かないと、共働きのご家庭に失礼です。 それと、とりつかれたって表現もやは… 訂正
その子=×
よその子=◯

No.20 11/03/01 11:27
お礼

>> 16 放課後は娘さんに用事を作って、もう接触出来ない様にしてしまったらどうですか? 下手すると、その子の万引きを娘さんがした事にされかねませんよ… 通行人16さん
レスをありがとうございます。

私もA美に対して何かいい知れぬ恐怖感を抱き、娘が2年生の時に、私の病気治療という理由で「学童クラブ」にいれました。その時は、離れていましたが3年生になってからはまた、「つきまとい」がはじまりました。

「つきまとい」この言葉に語弊があるのでしたら、何という言葉で表現していいのでしょうか?

No.23 11/03/01 11:40
お礼

>> 18 酷なようですが、お嬢さんをちゃんとノーと言える子に育て直すのが先決かと思います。 嫌なことは嫌だと言って自分を守る術を身に付けないと、いつま… 専業主婦18さん

娘も再三に渡り「嫌だから。A美ちゃんはキライだから」と本人に言ってますが、それを言うと「なんで、あたしが嫌いなの?お菓子だってあげたのに。ぬいぐるみだってあげたのに」と言い「そんな事を言うと、こうよ!」とその場で殴りました。しかもグーで。

私が、止めなかったら、もっと殴られていたかも知れません。殴られた跡は残りません。どのくらい傷めつけると跡になるのか、ちゃんと知っているのです。
しかも、殴った言い訳もちゃんと用意していました。(もう、書けば書くほど、腹がたってきます💢💢)

将来、すごい大人になってしまうのでしょうね・・・

No.25 11/03/01 11:59
お礼

>> 24 マタママさん
レスありがとうございます。
通行人15さんも書き込みなさっていましたが、「習い事」や「地域のクラブ」でも
いいですね。とにかく、A美と離れる事。私も「これしかない」と思いました。
ありがとうございます。

No.27 11/03/01 13:16
お礼

>> 26 専業主婦26さん
レスをありがとうございます。
そうです。A美は学校でもPTAでも話題に上がるほどの「変な子」なのです。要注意児童。今までは低学年でもあり「非行」という名前はつきませんでしたが今年の4月から4年生です。今後、学校レベルでも問題となるでしょう。

中学生になったら、もっと露見すると思います。それまでに、何とかA美の親御さんには気がついてほしい所です。

A美の家は公団で、引越しの可能性もありますが、それに期待をしてはいけませんね。

No.37 11/03/01 18:33
お礼

>> 29 あれ?だって主さんが娘さんに録音させようとしてA美に見つかって壊されたんでしょ? だから家に来たときにって思ったんだけど私へんなこと言った?… にゃ~さん
再レスありがとうございます。
いやいや、にゃ~さんは、不快なレスはしておりません。私が、かなりパニックを起こしていたので(朝、娘とその事でもめた)どうしていいかわからなくなっていました。ごめんなさい。

もう、家にもあげないし、A美にも近づきません。娘もそう約束をしました。ありがとうがざいました。

No.38 11/03/01 18:37
お礼

>> 30 お礼見る限り主さんの言ってること全ては信じられませんね💨 共働きの子供がどうのとか決めつけはよくないですよ。 それに、そんなに気が強いんで… 通行人31さん
レスありがとうございます。
そうですね。皆が皆、共働きの子供が悪いというのは偏見でした。私もかなり、失礼だとおもいました。この場をお借りして謝罪いたします。

本当に申し訳ありませんでした。

私も、理解していたつもりだったのですが、つい視野が狭くなり過激な発言をしてしまいました。どうか、お赦しください。

No.40 11/03/01 18:46
お礼

>> 33 一部始終録画して親と担任と三者面談して見せたれ。 通行人33さん
レスありがとうございます。
はい。4年生になり、また同じクラス・担任の先生の人格を見て三者面談をするつもりです。それまでは、様子をみたいと思います。

No.41 11/03/01 18:47
お礼

>> 34 それで結局のところ主さんはどうしたいのですか? 最初はこんな困った子にどんな対処を?みたいな相談かと思えば、途中から共働き夫婦中傷するよう… 通行人34さん
レスありがとうございます。
本当に、どうしていいのか??????わかりません??????

No.44 11/03/01 20:53
ぽんぽんママ ( 40代 ♀ gkSpc )

主さん、初めまして🙇
やっぱり、娘さんにも強くなって貰わないといけないんじゃありませんか?😥

いいなりでしょ?

うちの娘も3年生なんですが、その相手の女の子もかなりの強者ですね😂びっくりです。

お母さん、もう少し強く出ませんか?😥

友達の絵に落書きとは…💧私の娘も1年生くらいの時に、同級生にそそのかされたとかで、公園の遊具に落書きしていました。

めちゃくちゃ怒りましたけど。

友達を傷つけて良いことは絶対ありませんしね😥
娘さんに、ちゃんと嫌な事は嫌だと言えるような、意思の強いお子さんになって貰えるよう、お母さんからしっかり言うべきではありませんか?


ケンカしたって、それはそれで良いと思うんだけどな?😥

同級生なのに、家来扱いって、絶対あり得ないですもん。

No.46 11/03/01 22:59
お礼

>> 44 主さん、初めまして🙇 やっぱり、娘さんにも強くなって貰わないといけないんじゃありませんか?😥 いいなりでしょ? うちの娘も3年生なんです… ぽんぽんママさん
レスありがとうございます。

娘ともども今、凹んでいます。なんとか主人にも相談をし明日は、主人も一緒に学校に行ってくれます。
この「らくがき」の件でA美の人格形成に歪んだものが育っていると担任やA美の親御さんは気がついてくれるでしょうか?

ただ事ではない。行動。そこはA美ちゃん自身に聞かねばわかりません。
私たちは、「そこ」まで介入したくありません。

No.47 11/03/01 23:00
通行人42 ( 30代 ♀ )

主さん、大丈夫ですか?

お礼拝見しました。
落書きの件、ショックだったと思いますが、強く怒らないであげてくださいね。
問題のA美さんのことですが、暴力まで振るわれているようなので、早く離れられる状況を作ってあげないといけないと思いました。

A美さんの両親が話し合いに応じない様ですので、もし他のお友達が暴力を振るったところを目撃しているのであれば、その旨を学校に相談し、学校に間に入ってもらって、話し合いをすると言うのはどうでしょうか?

No.48 11/03/01 23:02
通行人48 ( 30代 ♀ )

主さん大丈夫ですか?娘さんのこと心配ですね。A美のような子はしたたかでズル賢く大人顔負けで本当に手強い相手だと思います。まだ小学生の娘さんを守れるのはご両親しかいません。娘さんは脅されてる訳ですからA美に対してノーと言えない状態になってますよね。やはり第三者が間に入らないとどうにもならないと思います。実は私も中学の頃にA美のようなタイプの子から離れられなくなり悩み苦しんだ経験があります。私は頑張ってノーと言いましたが返ってきた言葉が「私から離れたらココに住めないようにしてやる」でした。学校で知らない間に変な噂話を広げられイタ電や待ち伏せされ誹謗中傷されたり辛かったです。父親が相手の家に行き「大人をナメるんじゃない‼文句があるなら俺が相手になってやる」と一喝してくれてやっと離れられました。男性の真剣な怒りは相当怖かったようです。

No.49 11/03/01 23:04
お礼

>> 45 手強いA美に強く言えるなら悩むこともないですが、大人だってヤ○○相手嫌って言えるかって話ですよ。先生やPTAの大人を困らすぐらいでしょうから… 通行人45さん
レスありがとうございます。

これだけ、A美の行動は「悪意」に満ちたものなのですが、何故A美の親はきがつかないのでしょうか?
自分の生活で精一杯。噂では「男を作り離婚寸前。旦那も職を失い、酒びたり」と聞きます。しかし、それはあくまでも、噂でしかありません。

関わりたくない、家庭。出来る事なら転校してほしい。
こんな考えは自己中心的ですね・・・・・

No.50 11/03/01 23:13
お礼

>> 47 主さん、大丈夫ですか? お礼拝見しました。 落書きの件、ショックだったと思いますが、強く怒らないであげてくださいね。 問題のA美さんのこと… 通行人42さん
再レスありがとうございます。
明日、主人とともに学校へ行き事の次第を先生から詳しく伺う予定です。

ちょっと、精神的に娘と私は、不安定になっております。
A美を「かばう」という事は今後一切しない事にしました。
(以前は、少し悪さをしてもかばってきました)が・・・

A美の「悪意」が形になろうとしています。
悲しいです。とても・・・・

No.51 11/03/01 23:22
お礼

>> 48 主さん大丈夫ですか?娘さんのこと心配ですね。A美のような子はしたたかでズル賢く大人顔負けで本当に手強い相手だと思います。まだ小学生の娘さんを… 通行人48さん
レスありがとうございます
>「私から離れたらココに住めないようにしてやる」
これは、すでにA美から言われました。その時は、私も一緒にいましたので。きつく叱りました。が・・のちにA美の母親がうちに怒鳴りこんできました。(まったく!なんてお母さんに言ったのやら・・・)その時、母親は酒に酔ってましたので、酔いが醒めてから来るようにと、主人が言ってくれまして後日、謝罪に来ています(母親はこの事は覚えてませんでした)
あ~あ・・・この親にして、この子ありです・・・
私の眼も偏見になるのは、ご理解いただけたら幸いです・・・

No.52 11/03/01 23:36
通行人45 ( ♀ )

本当に異常なのはA美の親と思います。A美は僅か小3で自分なりに生きる力を身に付けなければならない環境なのだと思います。虐待までいかないにしてもA美が発する異常行動のsosに気付かないなんて悲しすぎます。
シンプルにかんがえれば、A美は娘さんと友達になりたいだけです。

そんな親相手に話し合いは難しいです。最低限関わらないようにして行くことが得策!なるべく学校や周りの子供の親を一人でも多く味方につけておくべきです。

No.54 11/03/01 23:46
お礼

>> 52 本当に異常なのはA美の親と思います。A美は僅か小3で自分なりに生きる力を身に付けなければならない環境なのだと思います。虐待までいかないにして… 通行人45さん
再レスありがとうがざいます

A美ちゃんは娘とともだちになりたいだけ?その友達関係を築けないのがA美です。他のおともだちから(特に、気が強い子)は、すでにハブられています。(なんで、私が他所様の子供の事で悩むのか?)
本当にもう、いい加減にしてほしいです。

ものの本では小児性人格障害という障害の症状にそっくりです。
A美ちゃんは。

No.56 11/03/02 00:11
通行人56 

クラス替えありますよね?
校長先生に今までの事を話し、同じクラスにならないようにお願いして下さい。 本当に最悪な親子ですね。

No.57 11/03/02 00:56
お礼

>> 56 通行人56さん
レスをありがとうございます
夜にものごとを考えると「ネガティブ」になりますね。眠れなくてずっと
考えていました。4年生に進級する前に、明日の面談・謝罪の件がどのような方向になってゆくか不安です。

一度、知り合いの弁護士に相談をした事があります。その知り合いはおもに、「学校・保護者・教育委員会」の専門です。
その知り合い、曰く「事の如何によっては、相手側を転校もしくは校長に直談判するよりも、子供の将来を考えて自ら転校の意思表示を示す事」もありだと言っておりました。
私たちの住んでいる地域は、学区がなく小学校は同じ距離で3校・中学校では2校あります。私立を合わせると5校は通学圏内です。

やはり、公立の学校になると家庭環境で様々な子供が通ってきます。小学校入学の際、ものすごく悩みました。私立か公立か・・・・
やはり、公立ですと色々な面で苦労しますね・・・・
これも、格差社会の落とし子なのでしょうか???

No.58 11/03/02 07:39
通行人56 

56です。
子供の性格もありますから、強くなるのも難しい所ですが、 この状況の中、やはり自分の意志を、しっかり言えるように強くなってもらいたいです。
ごめんなさいね。 家の子供も、どちらかというと、おとなしい方です。
絶対に、同じクラスにはならないようにお願いして下さいね。 家の子供の学校は、希望言って、大丈夫だった人居ますし。 低学年の時には、問題児がおりまして、学校から追い出された子居ました。 教育委員も違う学校を紹介してくれなく県外に引っ越しされた家庭もありました。 その女の子より早く行動するのはどうでしょう?
休み時間、早く違う友達の所に行ってしまう。邪魔されるという事ですが、やはり、きちんと断る勇気をもたせて下さいね。 主さんも娘さんに言ってると思いますが・・・
今の状況より良くなるには、同じクラスにならない事と私は思います。
頑張って下さいね。

No.59 11/03/02 09:05
お礼

>> 58 通行人56さん
再レスありがとうございます
娘は、今日学校を休ませました。授業が終わり担任の先生とお話する時間16時半に一緒にいきます。相当ショックをうけています。おともだちの絵に「らくがき」をする。普通はそんな事はしません。幼稚園は英語・絵画・簡単な計算を遊びながら学ぶという所に通っていました。道徳の教えも取り入れている幼稚園です。なので、幼稚園では、おともだちも(こんな事を書き込みするとまた、偏見だと叩かれますが)かなり品性が整った(家庭もしっかり躾に対し格が違う)所だったので、ガサツな子供がいる事に本人もビックリ、私もビックリしています。
娘はA美ちゃんの事で、頭がいっぱいになり勉強の方も影響がでできています。
今後、親として全力で「自分の子供」は守りたいと思います。

No.60 11/03/02 10:19
!(^^)! ( 30代 ♀ 3cf0w )

娘さん、大丈夫ですか❓

話し合いの時は自分の感情を抑えて淡々と話すように頑張ってください。
人の話を聞かない方に感情で話すと相手方も感情的になり根本的な内容からずれてしまうと思います。
私も経験済みです。主さんの相手と似た感じの人でした。
声も張らず、状況や子どもの気持ちのみ静かに話し、自分の気持ちは一切出しませんでした。
そうなると、相手方は大抵冷静になり、自分の否に多少気づくと思います。

それから絵に落書きをされた親子さんにはちゃんと誠心誠意謝ってあげてください。
A美ちゃんと娘さんとの事はその方達には一切関係の無いことで、傷つけた事には代わりありません。

私立は良くも悪くも家庭環境が似ている方が集まります(躾の考えや収入等)
公立はそういった面ではいろんな方がいます。でも、A美ちゃんみたいな子はそんなにいませんよ。
先生も私の時は親身になり涙を流してくれた素晴らしい先生もいます。
今は感情が抑えられないかもしれませんが、公立も悪くないですよ。

No.61 11/03/02 11:14
お礼

>> 60 !(^^)!さん
レスをありがとうございます。
今、娘と主人とが話しております。私には言えない事でもパパには言えると言ってましたので・・・・

正直、ここはやはり男親ですね。私も、頼りになりますが娘もパパがスキなので安心しております。
心配なのは、「いたずら」をした絵の事なのですが、最初はA美ちゃんがカッターで(何故、学校に持っていったかは不明)絵を罰印に切ったという事。それを見た女子児童が窘めた所、A美は「今度言ったら、顔を切る」と言ったというのです。(娘がパパに言った事)事実かどうかは、学校に行かなければ分かりませんが、A美ちゃんは今日は会いませんので、どこまでが真実かは不明。それから、A美は娘にマジックを持って来させ「これで、何か書きな」と言われたと言います。娘は困って「名前」を小さく書いたようで、A美は「そんなの書いたうちに入らない。書くんだったら、書くの」と言って大きく「しね」と書いたと言いました。男子は娘の書いた名前を消すために絵の具でそこの所を塗りつぶしたのですが色が合わず、絵がそれこそぐちゃぐっちゃになってしまったのです。
(今日は、本当に気が重いです)・・・・
冷静・・・そうですね。冷静に対処したいですが、私は泣き上戸なので、
泣いてしまうかもしれません・・・・怒りを通り越して、泣きたい気分です・・・・しっかりと「らくがき」をされたおともだちと親御さんには誠心誠意、謝りたいと思います。男子児童(同級生)のお母さんも来られるので、そちらにも謝りたいと思っております。

No.62 11/03/02 11:45
通行人32 ( ♀ )

再レスです。                56番さんがおっしゃるように同じクラスにならないよう先生に頼んで下さい。                    うちの息子がいじめに遭ったのは4年生の時で担任の先生に『〇〇君と同じクラスにしないでほしい』と頼みました。  先生は『わかりました。ただ、〇〇君をこの状態のまま中学生にさせてはいけない』と言っていてその後の2年間〇〇君の担任になり(3年間同じ担任は異例です)そして、うちの子は違うクラスになりました。                それにしても友達の絵にマジックで落書き(カッターも?)をしようとする発想が怖いです。  お友達が許してくれるといいですね。

No.63 11/03/02 12:01
通行人63 ( ♀ )

共働きの家庭の子供は少なからず、さみしい思いしてるのは事実なんじゃないのかなぁ?

うちも共働きだったけどやっぱり本音はさみしいみたい。〇〇ちゃんのおうちはいつもママがいてお菓子一緒に作ったりしていいなぁって言ってたもの。
私は実際仕事に疲れてたまの休みはのんびりしたいけど子供に遊んでやらどっか行きたいやら言われて疲れてましたもん。
まぁそのA美ちゃんはかなり厄介ですね
主さんの娘さんの躾云々はあまり関係ないし小学生でその子相手に自己解決は意外と難しいと言われますね
結局子供同士の脳レベル解決だと難しいんですよ。
やっぱり親なんじゃないのかな。
全ての教養躾は親が根本だから
家庭状況に問題あるのでは?
精神的な病気でなければ確実に育ってきた環境が性格になりますからね

No.64 11/03/02 12:32
お礼

>> 62 再レスです。                56番さんがおっしゃるように同じクラスにならないよう先生に頼んで下さい。            … 通行人32さん
再レスありがとうございます
はい。その事も、兼ね備えて、今日は学校に行ってみます。どうなる事やら・・・・不安で一杯です。今の担任は先生になって8年の男の先生です。このような事案を対処出来る先生だと良いのですが・・・・
望み・・・薄すし・・・・。期待は、なるべくしないようにします。

No.65 11/03/02 12:40
お礼

>> 63 共働きの家庭の子供は少なからず、さみしい思いしてるのは事実なんじゃないのかなぁ? うちも共働きだったけどやっぱり本音はさみしいみたい。〇… 通行人63さん
レスありがとうございます
そうなんです。私たちの住んでいるのは持ち家。A美ちゃんは公団住宅で、うちに来ると必ず「いいな」「いいな」連発なんです。娘の持ち物。おもちゃ。DVDや学習教材など。他の幼稚園時代のおともだちは、同じように、持ち家で、そちらは、うちよりも広く犬が2頭飼われています。多分A美ちゃんの心の中に「嫉妬心」が生まれたのだと思います。でもねえ、こればかりは、私たちには、どうすることも出来ません。嫌ですねえ。「ひがみ」????という感情は・・・・

何か、人を「狭く」させている様に感じるのは、私だけではないはずです。上には上がある事を知ってほしいです・・・
私は、それに対しての偏見があるのでしょうか?

No.66 11/03/02 13:05
通行人66 

私も小学5年生の時に友達?だった子にビンタされた事あります。
今だに忘れられません😢
ビンタされた場所、その子の顔ハッキリと覚えてますが、された理由が今だに分かりません。

やり返すぐらいの気の強さもなかったのでショックなまま家に帰ったのを覚えています。

娘さんも可哀相に…
友達付き合いのトラウマにならないといいのですが…

気をしっかり持って面談に行ってくださいね。
旦那様も一緒に行ってくださるなら心強いですね。

A美ちゃんに負けぬよう頑張って下さい!

No.67 11/03/02 14:35
お礼

>> 66 通行人66さん
心強いレスありがとうがざいます
66さんも、子供時代におともだちから、訳のわからない事をされたのですね・・・・娘は自分が悪いと言ってます。どこが悪いのか、親の目線からでは、今いちよくわかりません。が・・・・
A美ちゃんの事を「きらいだ」と言った事を気にしているようです。
もうすぐ、学校に行きます・・・・
ありがとうございました。

No.68 11/03/02 14:40
通行人68 ( 30代 ♂ )

不安ならお子さんにICレコーダーを持たせて一部始終録音させてしまえば証拠が残るので簡単ですよ
そうすれば相手の親も認めざるをえないと思います

No.69 11/03/02 14:52
お礼

>> 68 通行人68さん
レスをありがとうございます
それは、前レスにも書きましたが、持たせたのです。小型のICレコーダーを。そうしたら、目ざとくA美が娘から取り上げ、壊してしまいました。その事をA美ちゃんの親に言いましたら「そんなものを学校に持っていくのが悪い」と一喝されてしまいました。「うちの娘はそんな事をするはずがない。おたくの被害妄想」だとも言われました。今回は他のおともだちの「絵」に「しね」と書き込みをしたA美ちゃんをクラスの子供たちが大勢見ているので、申し開きは出来ないと思いますが・・・・
頭の回る子なので、「罪」をうちの娘に擦り付けられるのではないかと心配です・・しかし、それも事実関係が定かではないので、今日、学校に主人と娘と一緒に行き事の成り行きを先生から説明を受けに行ってきます。「らくがき」をされた同級生のお母さんも見えられるので謝罪したいと思っています。あ~あ・・気が重いです・・・・

No.70 11/03/02 15:27
通行人 ( 40代 ♀ 0GhtCd )

うちも似たような子で困ってます

担任と学年主任の先生にゆっくり落ち着いて話したら解ってくれました

相手のお母さんは全く話しにならないので

がんばって下さいね

  • << 72 通行人さん(No70) レスありがとうございます。 先ほど、学校から戻ってきました。主人の方が興奮をしてしまって・・・ 担任とつかみ合いのケンカになりそうでした・・・・ やはり、何も分かっていませんでした。担任は。「らくがき」をされた「絵」を見せてもらいました・・・かなりひどい状態で、元の「絵」が何であるのかまったくわからない程に、グシャグシャでした。 大きくマジックで二度塗りされた「しね」の文字。そこに、やはり黒のマジックで縁取りをされ「しね」の文字が強調されていました。娘の字ではない事がせめてもの救いでした・・・・悲しいです。 カッターで至る所に傷をつけられ、画用紙がバラバラになるのではないか、ぐらいの破損の仕方です。先生に対しA美の言い訳は「〇〇(うちの娘)が、この絵が気に食わない。なんでB恵ちゃんの絵しか貼り出さないのか」と言ったそうです。(娘は、そんな事は言った覚えはないと言ってました)A美は「だから、〇〇のかわりに、絵にいたずらをした」と言ったのです・・・・・・(呆 長いので、続きます。
  • << 73 続きです。 他にもA美がやったと思われる問題行動は、廊下に1年生のねんど細工が飾っているのですが、それも尽く潰されています。娘も娘のともだちも、くちをそろえてA美ちゃんがやったと言うのですが、これも証拠がなく担任の先生は信じていません。「A美ちゃんをそんなにいじめたいのか?」と言ってました。(何故だ?)A美は先生に「廊下にあるねんどを潰したには自分だと皆が言っている。本当は、そんな事はしていません。私を信用してください」と担任に言ったそうです。どちらが真実なのか? 「絵」を穢されたおともだちと、そのお母さんにはきちんと謝罪をし許していただきました。男児のお母さんも謝罪し、今日はお互いに悪かったと仲直りをしました。 問題は担任とA美自身です。案の定A美の保護者は来ず、TELにて事付をしたそうです。その内容は「自分(母親)が、頑張らないと家族がバラバラになる。何故、いじめるのか?娘をそんなに悪者にしたいのか?」などなど・・・・・家庭の事情を熱く語り、担任はそれに乗せられてしまった様です。これは、本当の事でしょうか??? もう、私どもは、これ以上は関係を絶ちたいと思っています。 これから、主人ともう一度、話し合います。

No.71 11/03/02 15:51
通行人68 ( 30代 ♂ )

そうでしたか😓すみません😓
しかし、モンペ(モンスターペアレント)はどうしようもないですね。共働きだから余計な面倒は被りたくないんでしょうね😒
家でも子供をそんなふうに扱うから駄目なんでしょうね😒

No.72 11/03/02 19:13
お礼

>> 70 うちも似たような子で困ってます 担任と学年主任の先生にゆっくり落ち着いて話したら解ってくれました 相手のお母さんは全く話しにならないので… 通行人さん(No70)
レスありがとうございます。
先ほど、学校から戻ってきました。主人の方が興奮をしてしまって・・・
担任とつかみ合いのケンカになりそうでした・・・・
やはり、何も分かっていませんでした。担任は。「らくがき」をされた「絵」を見せてもらいました・・・かなりひどい状態で、元の「絵」が何であるのかまったくわからない程に、グシャグシャでした。
大きくマジックで二度塗りされた「しね」の文字。そこに、やはり黒のマジックで縁取りをされ「しね」の文字が強調されていました。娘の字ではない事がせめてもの救いでした・・・・悲しいです。
カッターで至る所に傷をつけられ、画用紙がバラバラになるのではないか、ぐらいの破損の仕方です。先生に対しA美の言い訳は「〇〇(うちの娘)が、この絵が気に食わない。なんでB恵ちゃんの絵しか貼り出さないのか」と言ったそうです。(娘は、そんな事は言った覚えはないと言ってました)A美は「だから、〇〇のかわりに、絵にいたずらをした」と言ったのです・・・・・・(呆
長いので、続きます。

No.73 11/03/02 19:25
お礼

>> 70 うちも似たような子で困ってます 担任と学年主任の先生にゆっくり落ち着いて話したら解ってくれました 相手のお母さんは全く話しにならないので… 続きです。
他にもA美がやったと思われる問題行動は、廊下に1年生のねんど細工が飾っているのですが、それも尽く潰されています。娘も娘のともだちも、くちをそろえてA美ちゃんがやったと言うのですが、これも証拠がなく担任の先生は信じていません。「A美ちゃんをそんなにいじめたいのか?」と言ってました。(何故だ?)A美は先生に「廊下にあるねんどを潰したには自分だと皆が言っている。本当は、そんな事はしていません。私を信用してください」と担任に言ったそうです。どちらが真実なのか?

「絵」を穢されたおともだちと、そのお母さんにはきちんと謝罪をし許していただきました。男児のお母さんも謝罪し、今日はお互いに悪かったと仲直りをしました。

問題は担任とA美自身です。案の定A美の保護者は来ず、TELにて事付をしたそうです。その内容は「自分(母親)が、頑張らないと家族がバラバラになる。何故、いじめるのか?娘をそんなに悪者にしたいのか?」などなど・・・・・家庭の事情を熱く語り、担任はそれに乗せられてしまった様です。これは、本当の事でしょうか???

もう、私どもは、これ以上は関係を絶ちたいと思っています。
これから、主人ともう一度、話し合います。

No.74 11/03/02 20:42
お礼

>> 71 そうでしたか😓すみません😓 しかし、モンペ(モンスターペアレント)はどうしようもないですね。共働きだから余計な面倒は被りたくないんでしょうね… 通行人68さん
再レスありがとうございます
A美ちゃんの親はモンペとは、何か異なるかと思われます。どちらかというとネグレクトかな?と。
1年生の時から、携帯TELをクビからぶる下げ、うちや、A美ちゃんの家から遙かに離れた地域で目撃されていたり(それも夜の7時半くらい。しかも冬)娘たちが通う小学校では、地区斑があり、曜日を決めて2人組をつくり地域の防犯パトロールをしています。
クラスの別のお母さんから「A美ちゃんが、うちの地域を徘徊しているのを見た」という事も聞いています。

本当に、もう関わりたくない親子。
もう、うちに近寄らないで。娘にも、ちょっかいを出さないで。
娘は勉強にも身が入りません。勘弁してください。です。と、言いたいです。

No.75 11/03/02 20:51
通行人 ( 40代 ♀ 0GhtCd )

教育委員会とか学校相談の電話相談はされましたか?

教頭先生に間に入ってもらえたり出来ないですかね

A美ちゃんに遊んだら駄目と言って娘さんにもきつめに言っては?

大変ですね

No.76 11/03/02 21:40
通行人56 

再レスです。
お疲れ様でした。
今日は、担任のみの話しだったのでしょうか?
学校でも、担任、教頭、それでも駄目なら、最後に校長が出て行くって聞きました。
担任が駄目なら教頭、校長先生に相談されてはいかがですか?
ナイフの事は絶対言って下さい。
娘さんが言われた事など。
家の子供の学校にでの問題児が居た時は、道具箱のハサミを全員分、先生が預かっていたみたいです。 問題児が振り回す事もあったからだと思います。
カッターの学校への持ち込みを先生が気づいてくれるのが良いですね。
まず1つでも、その子供の問題がある事を理解してくれたら・・
聞きたい事があったのですが、主さんの娘さんだけ被害におられてますか?

No.77 11/03/02 21:42
匿名 ( ♀ cKi1Cd )

とり憑かれる。同じ経験あるので、例えが理解できます。ただ全ての共働きのお子様がそうではないです。主さんは今、とてもお辛い状況なので、そう考えてしまってもしかたないですね。私の対策は、相手の母親に言っても無駄だったので、担任飛ばして、校長に相談、クラス放して貰う、習い事するでした。最終的には娘に自分で相手を拒否しなさい!でしたが大喧嘩になってしまいました。今思えばまだ小4、私もでしゃばったかなと思いますが当時は頭がおかしくなりそうな位に悩みましたよ。6年位になれば娘さんも強くなるよ😊その子供淋しいんだと思う。逆に『○○ちゃん いつも遊んでくれてありがとう☺』って言ってあげて…そんな余裕ないですよね💦

No.78 11/03/02 22:01
通行人78 ( ♀ )

その担任つかえない能無しだね。平等に判断してるとはいえないよ。一方が訴えてる事案を証拠がないから…ではなく、よく調べるのも先生の勤めなのではないかな?一方の言い分を鵜呑みにしてると捉えられてめ仕方ない教師だね。やはり主任、教師、校長に話を上げて貰いましょう。教育委員会にも相談した方が良い。夜の徘徊も全てね。でも、もちろん娘さんも強くならないといけないけど、性格的なものがあるから難しいよね。それでも行動を共にすることを止めないと、娘さんも同じようなレッテルを貼られてしまうか、逆にイジメの首謀者扱いされるかもよ。気をつけて下さいね。

No.80 11/03/03 05:48
匿名 ( 30代 ♀ pFSaCd )

お疲れ様でした。話し合いどうだったかなっと気になってました。

もうご家族だけでは解決は無理だとおもいますので他にも被害にあった方や夜中の徘徊を証言してくれる方を集めて校長の方に行かれた方がいいと思います。

ただA美は加害者だけど被害者ということも忘れないでほしい…

感情を親御さんにぶつけられないから娘さんや万引きにぶつけるんだと思うんです。誰かじゃなく親御さんに叱られたいんじゃないかな…なんて綺麗事ですね。

私が主さんの立場だったら同じようになっちゃうと思います。そうは言っても我が子が一番ですから…

No.83 11/03/03 08:16
通行人83 

A美…一応 教育委員などにも問題児として、認識されているのですよね? 他の子供もA美の行動、もしくは2人(主さんの子供と)のやりとりは見ているのでしょ? それなのにA美のかたもたれるのって不思議。
話し合いに親が来ないA美に同情してるだけですかね。 その話し合いの中で1人で居るA美は不憫に思うけど、友達はよいものなんだと子供達には再認識してほしい。
解決を祈っています。

No.84 11/03/03 08:49
お礼

>> 75 教育委員会とか学校相談の電話相談はされましたか? 教頭先生に間に入ってもらえたり出来ないですかね A美ちゃんに遊んだら駄目と言って娘さん… 通行人さん(No75)
再レスありがとうございます
今日は、娘はいやいやながら学校に行きました。昨日、帰宅してから主人は「もう、あんな学校に行かす必要はない。明日私立の空きがあるか調べるから」と言ってました。娘の幼稚園時代のおともだちも通っている学校です。
昨日の面談は担任だけでしたので、校長先生には担任からどのように報告がなされているかは、知りません。
校長や教育委員会に相談などすると「モンスター・ペアレント」のラベルを学校側にはられそうで怖いです。

No.85 11/03/03 08:58
お礼

>> 76 再レスです。 お疲れ様でした。 今日は、担任のみの話しだったのでしょうか? 学校でも、担任、教頭、それでも駄目なら、最後に校長が出て行く… 通行人56さん
再レスありがとうございます
「カッター」の件は担任はA美に叱ったようです。しかしA美の言い訳が非常に巧み「今日、カッターを持ってきたのは、図工の時間に使うダンボールのサイズが合わなかったので家に持ち帰ると壊れそうになった。なので学校で切ってサイズをあわせる為に持ってきた。先生に言わずにごめんなさい」との事。確かに図工でダンボールを使い立体のもの制作しています。くち達者なのです。先生に媚を売る。先生を信用させる。大人に媚を売るのが大変長けている。のです。A美ちゃんは。
怖いです。小学校3年生とは思えない、言葉の使い方をします。
頭のよい。成績もよい。一見優等生なのです。

No.86 11/03/03 09:07
お礼

>> 77 とり憑かれる。同じ経験あるので、例えが理解できます。ただ全ての共働きのお子様がそうではないです。主さんは今、とてもお辛い状況なので、そう考え… No77匿名さん
レスをありがとうございます
学校側の認識と我々保護者間の認識が少しずれていました。
A美ちゃんは、学校ではしっかりしたお子さん何でもハキハキと答え先生には、絶対逆らわない良い子です。多分、親の前でもそうでしょう。
A美ちゃんの「悪」の部分を知っているのは、クラスのおともだちと、ごく少数の親御さんです。今回「絵をいたずら」するという暴挙に出ましたので、担任もA美に対する認識も徐々に変わってくるだろうと思います。

しかし、私はA美が大嫌いです。A美が私の事を睨みつける眼差しは、「悪意」に満ち満ちています。

No.87 11/03/03 09:12
お礼

>> 78 その担任つかえない能無しだね。平等に判断してるとはいえないよ。一方が訴えてる事案を証拠がないから…ではなく、よく調べるのも先生の勤めなのでは… 通行人78さん
レスありがとうございます
担任はA美の明るさや頭の良い子なので、好感をもっていました。なので担任も「寝耳に水」だったようです。夜間の徘徊は担任の耳には入っていませんでした。保護者間での注意を促しただけです。学校側に申告するほどでもないとPTA側の判断です。
今回の件がありA美に対する担任の認識が変わる事を願っています。
誰を「救う」べきか。誰を「指導するのか」を。

No.88 11/03/03 09:20
お礼

>> 79 はっきりいって主さんは思い込みや被害妄想が激しい人なので、どこまで本当か疑ってしまいます。 先生もそういう背景を考慮した対応をしていると思い… 通行人79さん
私も、そう思いました。少し感情的になってしまい反省しています。
がっこう側は「そこまで」把握をしていないので「何を訳のわからない事で、いきり立っているのか?」と思われたようです。
しかし、A美のますますの偏向・・・・・
「万引き」「おともだちのものを平気で壊す」「勝手におやつを上げ、その分をお金で返せ」などなどの「非行」ぶりの露見は時間の問題です。

担任にその話しをしても「また」被害妄想だと受け取られるのも癪なので私は、黙っている事にします。娘さえ被害が及ばなければ、いいのですから。

No.89 11/03/03 09:22
通行人89 ( ♂ )

きっとあなたの娘が優しいくて自分のいいなりになるからA美はつきまとうんでしょうね💦

4年生になってもクラスは変わらないかな?

正直、A美は寂しさからではなく何らかの障害があるかもしれません。

言動が明らかにおかしいです。

あなたの娘さんもその子といたら性格変わっちゃうかもしれないので、もう話する事すらしない方がいいね!

それからあなたが気が滅入りA美に手をかけないか心配です。
それぐらい頭に来ても不思議じゃない子ですね。

No.90 11/03/03 09:24
お礼

>> 80 お疲れ様でした。話し合いどうだったかなっと気になってました。 もうご家族だけでは解決は無理だとおもいますので他にも被害にあった方や夜中の徘… No80匿名さん
レスありがとうございます
そうですよね。

もう、関わりたくもない。A美ちゃんなんか「いなかった」事にすればよいです。娘さえ学校が楽しければ・・・・
しかし、A美ちゃんはそうは取りませんね。
私も、もう嫌なのですよ・・・・・

「あの子さえいなければ・・」という偏った考えになっています。

No.91 11/03/03 09:26
通行人91 ( ♀ )

マスコミやらの子供相談とかモンペア問題に投書したり

校長だとか教育委員会に告発してみたらどうでしょう

家にきたら ビデオを撮り親に見せたり

No.92 11/03/03 09:34
お礼

>> 81 A美ちゃんをどうにかしようというふうにばかり頭が回っていませんか!? 悪いのはA美ちゃんだから娘さんは強くならなくても、変わる必要はないで… 通行人81さん
レスありがとうがざいます
私もA美が「万引き」をしている所なんか見なければよかったのです。そうすれば、A美に対し「怖い子」という印象は持たなかったのです。

A美ちゃんのお母さんは、もうすでに「引越し?」をされているようです。A美ちゃんのおたくに行きたくはないのですが、地区斑のお知らせや次回のパトロールの打ち合わせ(TELは通じない)に行くとお父様が酔った状態ででできて、何を話しているのかさっぱりわかりません。
後日、あらためて行くと「女房は、出で言ったよ。学校?そんなもん知るか!」とドアを叩きつけるように閉められて、ものすごく怖かったです・・・
無責任かもしれませんが、私は本当に関わり合いたくないと思ってしまいましたね。

No.94 11/03/03 09:40
お礼

>> 83 A美…一応 教育委員などにも問題児として、認識されているのですよね? 他の子供もA美の行動、もしくは2人(主さんの子供と)のやりとりは見てい… 通行人83さん
レスありがとうございます
保護者間では、もうすでに有名ですが、昨日の先生のくちぶりでは、そこまで「問題児」扱いはしていないな。と、感じました。
今後のA美ちゃんの行動は、観るとおっしゃっていましたので、学校側にお任せをいたします。
私たちが、どうこうする問題ではありませんので。
ただ娘に影響や、「被害?」が出たのならば、全力で娘を守ります。

No.95 11/03/03 09:51
お礼

>> 89 きっとあなたの娘が優しいくて自分のいいなりになるからA美はつきまとうんでしょうね💦 4年生になってもクラスは変わらないかな? 正直、A美… 通行人89さん
レスありがとうございます
私もA美は何らかの「人格障害」か何かだと思いました
「見捨てられ感の強い」境界性人格障害です。
この「人格障害」の発症は、年齢は低ければ低いほど、長い間本人、及び周囲を巻き込み、大変に治療が困難な障がいになると、本に掲載されています。

私がA美ちゃんを、どうこうするというのは考えられません。
私は、理性的に解決の糸口を模索しているだけです。

No.96 11/03/03 09:52
お礼

>> 91 マスコミやらの子供相談とかモンペア問題に投書したり 校長だとか教育委員会に告発してみたらどうでしょう 家にきたら ビデオを撮り親に見せ… 通行人91さん
マスコミですか??笑止。

91さんは「人の不幸は蜜の味」的発想で、とても不愉快です。

No.97 11/03/03 10:26
通行人 ( 40代 ♀ 0GhtCd )

そうですね 教育電話相談は匿名okなんで良かったらどうぞ
後うちは財布取られたんです 二度と遊ぶなと言ったんですが無理ですわ 一緒に遊んではいじめられて帰って来ます 最近は離れてるんですが頭叩かれたりしてます 担任と何十回と子供同士で話し合いしても拉致開かないです 腐れ縁て恐いです

No.98 11/03/03 10:42
お礼

>> 97 通行人(No97)さん
レスありがとうございます
教育電話相談ですか・・
子供の事を相談する機関ですね。探してみます。

通行人(No97)さんの家の中で、ですか?おサイフを取られたっていうのは・・・・・?

それでも、その子(サイフを盗んだ子)と97さんのお子さんは、遊んでいるのですか?
頭を叩かれたり、ドキっとさせられる子って、子供から見たら魅力的に見えるのでしょうかね?
その子自身は気がついているのでしょうか?
・・・・くされ縁ですか・・・
何か、考えさせられます。

No.99 11/03/03 11:10
通行人 ( 40代 ♀ 0GhtCd )

魅力的じゃなく学校で一人になりたくないからです うちの子どうしても他のお友達が出来なくて 先生もいじめ知ってるのでけっこう注意してくれますが本人には離れるのが解決策だとアドバイスしてくれますが難しいですね こっちが嫌がっても嫌がらせしてくれるから それも先生が居ないとこで 担任に言わないよう念押しされると私に教えてくれます 難儀です

No.100 11/03/03 11:21
通行人 ( 40代 ♀ 0GhtCd )

何度もすみません💦 財布取られたの家の中です その子が遊びに来た時お菓子なかったんでうちの子にお金渡して駄菓子屋さん行かせたんです
財布置いた時いたんですが気にしてなかったら二人が出たあと財布なくて
暫くして戻って来たらその子が自分の財布持ってたはずなのにいつの間にかおばちゃんのになってたと言って返してくれ 、それもうちの子供が咎めたら白状した有り様でした 財布名前書いてあるので間違い様がないのに 以前から虚言癖がある子なんでほんとに縁切りたいです

No.101 11/03/03 12:24
通行人101 ( ♀ )

こんにちは。凄い子供が居るものですね…。主さんはかなり精神的に参っていらっしゃるご様子ですが、お身体は大丈夫ですか?
スレを読ませて頂いておりますが、問題の少女を取り巻く環境では、埒が明かないですね。
A美ちゃんですか?貴女の娘さんが大好きなんだと思います。離れたくないから意地悪してでも関わっていたい、お友達と仲良くすることが上手に出来ない可哀想な子供。
親に誉めて欲しくて勉強も頑張って優等生でいるのでしょうに…碌でなしのご両親で不憫に思えます。
娘さんの為にはクラス云々より転校をお決めになられたほうが良さそうですね。休憩時間、下校時間は同じですよ?
クラスが違っても優しい娘さんのようですから、きっと強く突き放す事は出来ないでしょうから。
家庭環境って本当に大事だとつくづく考えさせられるスレでした。早くお悩みが解決すると良いですね。^^

No.102 11/03/03 13:39
通行人102 ( ♀ )

主さん、はじめまして。
私の娘も同じような目に遭いました。
相手は同じく『先生や自分の親の前ではイイコちゃん。裏に回るととんでもない子』でしたので、主さんの気持ちが良くわかります。

うちも先生に訴えましたが、無駄でした。
所詮先生は『目に見える事』しか見ようとしませんから。

私は先生に相談するのを止めて娘と相談の上、受験塾に入れ中学受験させました。

今は私立中学で元気に頑張ってますよ。
相手とも疎遠になりました。

娘さん、転校もいい手だと思います。
でも出来上がった輪の中に入るにはかなり勇気もいります。
特に女の子は小3、小4くらいからグループが出来てますので。

ですので、とにかく避ける作戦で中学受験まで待つのもいいと思います。

ご夫婦で一番娘さんにいい方法を見つける事が出来ますように。

No.103 11/03/03 15:13
お礼

>> 100 何度もすみません💦 財布取られたの家の中です その子が遊びに来た時お菓子なかったんでうちの子にお金渡して駄菓子屋さん行かせたんです 財布置い… 通行人さん(No99・100)
レスありがとうございます
お金。金銭を「盗む」これ、立派な犯罪じゃないですか・・・
通行人さんのお子さんも、大変な目に合われているのですね・・・
親の介入は難しいです。どこまで、叱って、どこまで拒絶をしたらよいか。無碍に、「お友達関係」にくちを出し、子供の心に傷をつけてはいけませんものね。よく耳にするのが「あの子と遊んじゃいけません」です。
私も、なるべく言わないようにしているのですが「万引き」など目の当たりにすると怖くなります。色々なお子さんがいますが、「構ってちゃん」は大人になってもいます。「子供の心」に歪んだ愛情飢餓があるからですよね。だからと言って「よそのおこさま」に、ないがしか言っても「余計なお世話」ですし・・・難しいです。
子供の友人関係は。

No.104 11/03/03 15:24
通行人104 

>12 うちは共働きですが、少なくとも 他人のお宅や子どもに迷惑を掛けるような躾はしておりませんので。

…ってそういうあなたも偏ってますね(笑)😸
それこそ主サンの子供につきまとう女の子の親と同じじゃん😩
モンペじゃないの⁉😱

主サン横レス失礼しました。

No.105 11/03/03 15:27
お礼

>> 101 こんにちは。凄い子供が居るものですね…。主さんはかなり精神的に参っていらっしゃるご様子ですが、お身体は大丈夫ですか? スレを読ませて頂いてお… 通行人101さん
レスをありがとうございます
娘たちが1年生の終わりくらいから「A美ちゃんは、どこか他のおともだちとは違う」と思うようになりました。というのも、家に2~3人のともだちが、遊びに来るようになり、皆で楽しくゲームをしたりトランプをしたり。みんな、必ず5時前には帰り支度をして「おばちゃん、お邪魔しました」と帰っていくのですがA美ちゃんだけは、いつまでもいて「お母さんが、心配するからおうちにお帰りなさい」というと「おばちゃんは、A美の事を嫌いだからそんな事を言うんだ!」と怒ってトランプを投げつけました・・・・あとから、聞いた話しによるとA美ちゃんのお母さんのお仕事は、帰宅時間が夜の7~8時くらいだったのです。
しかし、晩ごはんまでA美ちゃんに出して良いか・・・最初は「そうなのね。じゃあ、おばちゃんが、家の留守番電話にことづけてあげるから、一緒に晩ごはんを食べようね」と、何回かは夕食をともにした時もあります。お風呂にも娘と一緒に入った事もありますが・・・
それが、度重なると「なにか、違和感が出てきました」ので、しばらくは家に上げない事にしたんです。これがいけなかったのでしょうか?

No.106 11/03/03 15:31
通行人 ( 40代 ♀ 0GhtCd )

主さんが大変な時にかえって相談のっていただきありがとうです 私はついきつく言ってしまいますが反省します

先生が間に入ってもなかなか進展しませんが主さんの娘さんが早くA美ちゃんと距離が置けるの願ってます 相手の親御さんてどこも話し合いにならないんですかね
お父さんだけだと難しいですが地区の児童相談の方に訪問してもらうのが良いかもしれません もう訪問済みかもしれないですが お疲れが出ないようがんばって下さい

No.107 11/03/03 15:36
お礼

>> 102 主さん、はじめまして。 私の娘も同じような目に遭いました。 相手は同じく『先生や自分の親の前ではイイコちゃん。裏に回るととんでもない子』でし… 通行人102さん
レスをありがとうございます
転校については、主人が「私立」の空きを調べてくれています。このままだと、娘は勉強に手がつけられない(もう、すでにA美ちゃんの事で頭が一杯)になっております。同じ学校では、どうしても顔をあわせてしまい、待ち伏せされたり、振り回されて「道草」をして帰りが遅くなったりしています。通学路が同じというのは、本当に「痛い」です。
当面は私が、送り迎えをします。(3年生にあっても送り迎えは抵抗はありますが・・・・)
どうしたらいいのでしょう?・・・・・まったく・・・
はあ~・・・・
通行人102さんは中学受験をされてのですね。入学おめでとうございます。そうですよね。私立中学には制服もあるし、その分子供のやる気も違ってきますよね。
中学受験まで、あと3年・・・うちの娘、耐えられるかしら??

No.108 11/03/03 15:38
通行人108 ( 30代 ♂ )

客観的な証拠が必要なんですね。

ボイスレコーダーでも持たせたら如何ですか❓

No.109 11/03/03 15:44
お礼

>> 104 >12 うちは共働きですが、少なくとも 他人のお宅や子どもに迷惑を掛けるような躾はしておりませんので。 …ってそういうあなたも偏ってます… 通行人104さん
レスありがとうございます
通行人12さんには、つい、きつい書き込みをして削除されました。通行人12さんは、まだ詳しい書き込みを読んでいなかったので仕方ないと思いました。私も「全部の共働きの親の子どもたち」がA美ちゃんに見えてしまって、「共働き」の方たちを非難するような書き込みをして反省しています。

No.110 11/03/03 15:54
お礼

>> 106 主さんが大変な時にかえって相談のっていただきありがとうです 私はついきつく言ってしまいますが反省します 先生が間に入ってもなかなか進展し… 通行人さん(No106)
レスありがとうございます
やはり、どこにいても「歪んだ人間関係」しか作れない人というのは、子供時代に「何かのトラウマ」を抱えて成長した人なのですね。A美ちゃんが、今「そのトラウマ」の真っ只中にいるように、大人たちがきちんとフォローしていかねばいけないのに・・・
通行人さんのお子さんのお友達もそうですよね。家庭が歪んでいるのですよね?
学校は、そこまでは介入しません。「躾」は「家庭」でのスタンスですから。学校外で起こった事は、校長に話しても「それは、家庭で解決」の姿勢です。教育委員会でも、そうですね。知り合いの弁護士がそう言っていました。また、A美ちゃんの家で「虐待」などある時は、速通報をします。が、なかなかそれも、難しいです・・・・
しばらくは、静観してみます。ありがとうございます。

No.111 11/03/03 16:00
お礼

>> 108 客観的な証拠が必要なんですね。 ボイスレコーダーでも持たせたら如何ですか❓ 通行人108さん
レスありがとうございます。
レコーダーの件は前レスにも書き込みをしましたが、一時、持たせて事があります。しかし、A美ちゃんは「これ、何?私の話してる事を録音してママに言いつけるの?」と言って2階の教室の窓からコンクリート、目がけて落として壊しました。
それからまた、娘はトイレに連れて行かれ「おなか」を思い切り殴られたのです(娘の話し)・・・・・
怒り心頭です・・・・

No.112 11/03/03 16:57
通行人12 

主さん横レスで すいません。

104さんへ
わざわざコメントありがとうございます。

私のレス以前に、主さんより共働き両親とその子どもについて
ひどい批判を受けておりました。
うちの子もいじめを受けておりましたため 主さんの心情を察しレスしようとしましたが、あまりの偏見また私の使った親バカ(←その際は 失礼しました)という言葉に対し 私には能力の無いバカだと怒涛を受けた次第です。

ちなみに うちの子を虐めた子どもは 共働きで無いご家庭ですけどね。

共働きの子どもが 主さんのコメントを読んだときのことを考えると不安だと思いませんか?

No.65のレスに対しても、ある意味 持つ家と公団に住まわれる人の格差を言われてるように受け取れます。

確かに 主さんのご家庭が被害に合われ、A美ちゃん側が加害者であることにケチをつけるわけでもありません。

A美ちゃんの言動、行動をこちらに書き込みされることは良いでしょうが、主さんのA美ちゃん対する感情の言動は インターネットのモラルを外れているように思えますよ。

もし A美ちゃんがこのスレを読むようなことがあったら、どんな思いをされるでしょう?
(ご存知の通り 加害者にも人権はあります)

104さんのような方が 上記のような点をどのように考えれているのか 教えていただけると勉強になります。



主さんへ
なかなか良い方向へ向かず 大変ご苦労されているようですね。
心情お察しいたします。
常識を大きくずれた感のする方に対しては、主さんも強く出て行かれてください。
早く解決することを お祈りしております。

失礼いたしました。

No.113 11/03/03 17:26
お礼

>> 112 通行人12さん
前レスでは、大変失礼をいたしました。
そして、レスありがとうございます。
そうですか・・・12さんのお子さんは「専業主婦のいる家庭のお子さん」に「いじめ」を受けていたのですね。知らない事とはいえ、「共働きの家庭を全否定」するような書き込みをしてしまい、本当に申し訳ありませんでした。
ここに書き込まれたものをA美ちゃんには、是非読んでほしいと思っています。A美ちゃんは携帯が命綱ですからね。
大人がどんな事でA美ちゃんを思っているか、A美ちゃんには「罪」がない事、でもA美ちゃんのしている事は、人の心を傷つけている事など。
知ってほしいです。でも、A美ちゃん自身が一番傷ついているのですよね。A美ちゃんのお母さんやお父さんに、早く分かってもらいたいです。
私は、いちクラスのおともだちのママで、A美ちゃんの事を救ってはあげられません。やはり、救うのは、「A美ちゃんの親だから」です。

12さんの書き込みは真摯に受け取ります。

No.114 11/03/03 17:54
通行人114 

>> 105

それがいけなかったのだと思います。
A美ちゃんはご両親がご多忙な事もあり、愛情をあまり注がれず、日々寂しい思いをしてきたのだと思います。
でも、主さんはとても優しく接してくれ、お家であたたかいご飯を出してくれて、すごく嬉しかった。

それなのにある日を境に、主さんに壁を作られ、避けられるようになってしまった。
すると以前にも増して主さんの娘さんの事が心から羨ましくなり、それはやがて憎しみのようなものへと変わっていき、今のような行動に至ってしまった、のだと思います。

(A美ちゃんの立場になって考えてみた事をそのまま書きましたが、もちろんA美ちゃんの行動を正当化する訳ではありません。度重なる主さんと娘さんの心労、本当にお察しいたします…。)

全てのレスを読んだ訳ではありませんので、どなたかと同じような書き込みや、的外れな書き込みでしたらすみません;;

少しでも参考にして頂けたらと思います…。
稚拙な文章を長々と失礼いたしました。
中学3年生、女子より

No.115 11/03/03 18:10
お礼

>> 114 通行人114さん
レスありがとうございます
そうですよね。まだ小学生です。A美ちゃんの家庭の事はあまりその時点では、知らなかったのです。「羨ましい」「私も、こんな事をしてほしい」などがあったのかもしれません。
よその家と自分の家を比べ、A美ちゃんの心の中には「複雑な思い」があったのでしょう・・・・
しかし、それはA美ちゃん自身で解決するべき問題です。
冷たいようですが、私たちには限界があります。
「そよのおばちゃんに暴言を吐く」これは本当はお母さんに言いたかった事なのかも知れませんね。

感情移入は、危険である事は間違いありません。

No.116 11/03/03 19:10
お助け人116 

お疲れ様です。
お気持ちお察しします。

私も読んでてA美やその親に対して憤りを覚えます。

直接的に力になってあげられないのが悔しいですが、

その問題児は、病気ではないかと思います。

小児 精神疾患でモバイルで検索して1番上に出てきたページを読んだところ

破壊的行動障害というのがその子に近いです。

担任が非協力的なのにも頭きますね。


公共や福祉に関する相談窓口など、公的な力を借りてみてはいかがでしょうか。

もし相談の際、感情的になりそうな場合(泣くのも感情的な行為らしいです)思い出すのも嫌だとは思いますが、事実を正解に伝えたいと思ったらされたことを紙に書いておくのもありかもしれません。

あと、もうおうちには遊びに来ないかとは思いますが

万が一、遊びにくるならビデオ録画と
誰か他の仲良いまま友達や助けになってくれそうな血縁以外の第三者をお茶に招いて実態を見てもらえたらいいですね。

60くらいまでしかレスを読んでないので重複してたらすみません。

No.117 11/03/03 19:24
チャイルド ( eb3Aw )

危ないかもしれませんが、匿名ができますので児童相談所に虐待の可能性で通報してはどうでしょう?匿名可能なので「私は知りませんよ」で通せます

No.118 11/03/03 19:28
お礼

>> 116 お疲れ様です。 お気持ちお察しします。 私も読んでてA美やその親に対して憤りを覚えます。 直接的に力になってあげられないのが悔しいですが… お助け人116さん
レスありがとうございます
今、A美ちゃんのお母さまからTELがあり(これまた酔っているのか呂律がまわっていない)「うち子は、そんな(らくがきの絵の事)事はしない。おたくの子供がそそのかしたからだ。A美は今、泣いているどうして、いつもいつもA美をいじめるのか。学校にも行きたくないと言っている。おたくのなまいきな娘のせいだ。校長に言ってこの事を話しおたくの娘の処罰について相談をするから」・・・・・
はあ~・・・聞いていて「腹が立つ」のを通り越して、もういいや・・
という思いです・・・・・
なんで、こんな解釈しか出来ないのかなあ・・・
まあ、あちらにしたらA美が、どのように母親に言ったのか想像は出来ますがね・・・・・
もう、いい加減に「縁」を切りたいですよ~(涙

No.119 11/03/03 19:33
お礼

>> 117 危ないかもしれませんが、匿名ができますので児童相談所に虐待の可能性で通報してはどうでしょう?匿名可能なので「私は知りませんよ」で通せます チャイルドさん
レスありがとうございます
明確な「虐待行為」があったのならば、即、通報します。
しかし、夜半すぎのA美の徘徊や「万引き」については虐待相談所に通報しても、「意味」をなさないのではないかと思います。

A美ちゃんの心のケアの方が今は、大事なような気がします。

No.120 11/03/03 19:51
通行人 ( 40代 ♀ 0GhtCd )

これ二つ共立派な非行行為ですから通報して下さいな うちは前レスの財布の件警察に届け出してますし 学校や電話相談とこも

深夜徘徊は親の監督不足だろし

No.121 11/03/03 19:58
お礼

>> 120 通行人さん(No120)
レスありがとうございます
正直、関わりたくないのです。「万引き」にしても「夜の徘徊」にしても
実質、うちとは「かけ離れた事案」なので。
また、変に「関わる」とA美の親がなんと言って怒鳴りこんで来るか・・

想像しただけで、怖いです・・・

No.122 11/03/03 20:12
通行人122 ( ♀ )

私なら家に呼び、A美が娘にやった暴力と同じことをやります。
騒ぎになっても、「子供が言った嘘では?」としらを切ります😄
髪をひっぱってドスの聞いた声で脅すかも😄
もう周りの大人をなめてますよね‥😱

No.123 11/03/03 20:22
お礼

>> 122 通行人122さん
レスありがとうございます
あはは(汗)・・・・
それを、してしまっては反対に「警察ざた」です。それこそ。

私には、そのような「異常な行動」は出来ません。

No.124 11/03/03 20:45
通行人 ( 40代 ♀ 0GhtCd )

あのね 書いてなかったけどカード10枚以上無くなってたんですよ
まさかお友達が取って出たと思わないし空き巣だと思い警察に連絡したの 保険証に銀行 クレジットカード全部入っててねその子がはカードは知らないってがんばってね、向こうの親とも話し合いしてるの
あんまり可哀想だから紛失届けだけ出す事にしたけど カードの再発行大変でしたよ 何ヶ月してから警察に全部道に落ちてたと届けられたけどそれと、財布取られたすぐ後で私はあげた覚えてのないお金をお母さんが持ってきて゛子供にお小遣いくれたそうで゛って渡しに来たけどね
主さん態度悪くて嫌ですね~ 人バカにしてるでしょ

No.125 11/03/03 20:56
お礼

>> 124 通行人さん(No124)
???私は、通行人さんの事はバカになんかしていませんが???
通行人さんは直接的な被害に合われているので、「警察」に被害届は有効な手段だと思いました。
カードが盗まれ道に落ちていたのですよね。これは、大変な犯罪です。

うちの場合は娘からの自己報告で「殴られた」「蹴られた」なのでまだ、「モノを盗まれた」や「モノを壊された」(まあ、ICレコーダーは別ですが)の被害はないのです。これから、そのような事案があれば即、警察を介入しようとは、思っております。

何か、誤解があるようですので、この場をお借りして謝罪します。
申し訳ありませんでした。

No.127 11/03/03 21:03
お礼

>> 126 No126さん
そのように、取られても仕方ないです・・・・

今、私の頭の中がグシャグシャで、思考能力が極端に落ちています。無礼をお赦しください。そうですね、反感を買われても仕方ありません。

申し訳ありませんでした。

もうそろそろ、閉鎖します。

No.129 11/03/03 21:48
お礼

>> 128 通行人81さん
どこの箇所が「怖い」との認識をもたれたのですか?

「愚痴」と言えば「愚痴」なのですがね。
しかし、皆さん真剣にアドバイスをしてくれて
私は、感謝をしています。

「あ~いえば、こ~言う」という風になっていますか?
それは、申し訳ありませんでした。

No.130 11/03/03 22:01
お礼

今日は、ももの節句で、お料理を早めに作り娘の大好きなキッシュを食べたのですが・・・・
やはり「らくがき」の件、昨日の件。で、うちは楽しめませんでした。
せっかくのケーキも娘は「食欲がない」とそうそうに横になり暗い雰囲気です。

一体、何故、私たち家族が「このような目」に合うのか???
原因は、一体どこにあるのか???
もし、私自身の事でしたら、母親として妻として大いに反省をしています。自分が悪ければ、謝罪をする。二度とこのような事はしない。と、思っております。
掲示板で、見ず知らずの方にアドバイスをもらい、そこでも、私の「書き込み」がまずいと非難を書いてくる人たち。
一体、何をそのように、感じるのか?
>主さん態度悪くて嫌ですね~ 人バカにしてるでしょ
> 怖い人だなとも…言葉の失敗って怖いです

また、今日も鬱々としています。

No.131 11/03/03 22:44
通行人131 

アドバイスを主さんが否定した言い方をされる、という意見もありましたが…
結局、A美をどうにかしないといけないような感じのアドバイスなんで主さんが実際に行動を起こさないといけないようなことではないからじゃないかと捉えましたが。

主さんが親としてできる事は、A美と娘さんの距離を置く事でしょうか。
姪は主さんとこと同じ目にあっています。
友達もみんな奪うようなこともされ、一人で過ごしたりするようですが頑張ってますよ。
中学はみんなと離れて私立に行く、とそれを目標にしてます。
同じ小3です。
保育園から続く嫌がらせ、本当にかわいそうです。
親もいつもついていられるわけではないから、生きる力を自分で身に付けてほしいと、辛いけど見守るしかないと義姉は話してくれました。
親子共々、苦しいですよね。

No.132 11/03/03 22:46
通行人104 

>通行人(46♀ZG01JS)

なんで急にキレてるんか客観的に見てても意味わかんない😱

主サン…
気にしなくて大丈夫ですよ😊

皆自分の事に必死で自分の話しに対して望んだ答えが返ってこないと悪態つく…怖いですね~

少なくとも主サンが感じて恐れている事、私は非常によくわかります。

相手はもう子供ではない、対等に大人を侮れるずるい知恵が付いた悪どい、見た目は子供です。

娘さんの為にも転校をお勧めします。

No.133 11/03/03 23:07
お礼

>> 131 アドバイスを主さんが否定した言い方をされる、という意見もありましたが… 結局、A美をどうにかしないといけないような感じのアドバイスなんで主さ… 通行人131さん
レスをありがとうございます
そうですか・・姪っ子さんは、保育園の時からですか・・・
それは、つらいですね。同じ小3。しかし、姪っ子さんはもっと長く
その「おともだち」に嫌な思いをさせられているのですね。
おねえさまは、お強い方です。きちんと自分の子供を守っているように
受け取りました。私も、心を広く持ちA美ちゃんには、立ち向かわずに自分の娘を死守したいと思います。A美ちゃんを傷つけても何の解決には、ならないからです。「生きる力」本当にそう思います。A美ちゃんにも教えてあげたいです。
アドバイス、ありがとうございました。

No.134 11/03/03 23:13
通行人134 ( 20代 ♀ )

はじめまして主さん。
私はあなたの娘さんの頃、まさに娘さんと同じような感じでした。
母もずいぶん参っていたみたいです。

ですが私の母は、相手親が自分の娘のせいじゃない!と言ってからは相手にしませんでした。
私は母から、その友達がどう悪いのか説明され、あなたはそうなっちゃダメよ。と聴かされました。

その年頃の女子は正直そんなもんです。
私も結構殴られたり、道路に突き飛ばされたりしました。
行き過ぎた行動は、娘が巻き込まれそうなら警察などに相談すべきですが、私の場合、母までが神経質にならなかったのが救いでした。

No.135 11/03/03 23:18
お礼

>> 132 >通行人(46♀ZG01JS) なんで急にキレてるんか客観的に見てても意味わかんない😱 主サン… 気にしなくて大丈夫ですよ😊 皆自分の… 通行人104さん
再レスありがとうございます
私も通行人(46♀ZG01JS)さんの書き込みの意味がわかりません。
なので、今度書き込みがあり、あまりにも理解出来ない文章であったのならば、失礼ながらスルーさせていただきます。
「お悩み板」は、何故か「荒れる」との皆さんの書き込みを読んだ事があります。さもありなん・・・・

転校の件は、主人は積極的です。今「私立」の空きがないので「空き」待ちです。その間、またA美ちゃんの母親の訳の分からないTELがあり、もう私どもには、理解しがたい何かがあると思っています。
これは「共働き」だからという枠から大きく逸脱している問題であると確信いたしました。

アドバイス、ありがとうございました。

No.136 11/03/03 23:24
お礼

>> 134 はじめまして主さん。 私はあなたの娘さんの頃、まさに娘さんと同じような感じでした。 母もずいぶん参っていたみたいです。 ですが私の母は、相… 通行人134さん
レスありがとうございます
そうですか・・・134さんは幼い頃、お母さんに守られ、「おともだちの理不尽さ」を理解されましたか。私も134さんのお母様のように、ドッシリと大きく構え事の成り行きを見守りたいです。
母親が、オロオロしていると子供は不安になってしまいますものね。

ありがとうございます。
私の「心づもり」も定まってきました。ありがとう・・・

No.137 11/03/03 23:34
通行人134 ( 20代 ♀ )

再です。
主さん頑張ってください。

娘さんも今は辛いと思いますが、幼い娘さんにはこれから色々な転機があると思うので、ちゃんと学べば最後には素敵な友達ができると思います☺

ちなみに、私はどっしり構え、隠れて我慢し続けた母を尊敬しています。
そんな母親に私もなりたいです。
頑張って✨✨

No.138 11/03/03 23:41
お礼

>> 137 通行人134さん
再レスありがとうございます
レスを読んで、涙が出てきます。こんな事でオロオロしている私に「喝」を入れてくださり、本当にありがとう・・・

No.139 11/03/03 23:48
通行人139 ( 30代 ♀ )

135で
『これは「共働き」だからという枠から大きく逸脱している問題』
とありますが、共働きだと問題児が育つって事ですか❓

No.140 11/03/04 00:11
お礼

>> 139 通行人139さん
レスありがとうございます
前レスを読んでいただければ、わかりますがA美の「家庭」が「共働き」という事で、私の中で偏見が生まれ、一時期は「共働き」の家庭はみんなA美のような子供なのだと錯覚をしていただけです。

この事は、再三に渡り謝罪をしております。私もA美ちゃんの事でノイローゼ寸前ですので、偏見に満ち満ちた発言をしてしまいました事を深く反省しております。

申し訳ありませんでした。

No.141 11/03/04 00:22
通行人 ( 40代 ♀ 0GhtCd )

主さん スレ読まれてる皆さん大変遅くなってすみません

私の書いたレスが酷いショックを主さん与えてしまったようで誤ります

切れたつもりはなかったんですが、言い訳になるので何も書きません

どうも申し訳ありませんでした

主さん0時過ぎてしまいましたがゆっくり休んで下さい

私の暴言で悲しませてしまいすみません

No.142 11/03/04 00:40
お礼

>> 141 通行人さん(No141)
通行人さんが、そのように受け取られるという事は、私は通行人さんに対してそのような書き込みをしたに違いありません。

言葉というものには、それぞれの解釈があり多分、私が通行人さんが書き込みをした通りの事を書いたに違いありません。

その事に対しては、謝りたいと思います。
ごめんなさい。

No.143 11/03/04 00:46
専業主婦さん143 ( ♀ )

主さんしんどいね😢
本当は優しい人なんだろうにすごく疲れてしまってるんやね。
頑張れp(^^)q
同じ母親として応援してるよ‼
大丈夫‼絶対解決して笑って話せる日が来るよ😉

No.144 11/03/04 00:56
お礼

>> 143 専業主婦143さん
レスありがとうございます
A美ちゃんの事が、ずっと頭から離れず、まいってます(泣

心強いレス、ありがとうございます。
子供を持ったらこのような難事件(?)は、多少はありますね。
ただ、問題が複雑化しているという事。解決は、娘の力量にかかっているという事。
前レスの通行人134さんのお母さんのように「ドッカリしたお母ちゃん」になるように修行します。
ありがとうございます。これも子供と共に成長をするという事ですね。
頑張ります。

No.145 11/03/04 01:16
通行人102 ( ♀ )

再です。
うちの娘も相手の子と近所で登校グループが同じでした。

そしてうちも小3から被害に😥

どなたかもおっしゃってましたが、お友達を全て取られ毎日クラスで1人ぼっちでした。

でも受験を決めてからは娘は『離れる事』を目標に頑張りました。

私はただ見守る事しか出来ませんでしたが、当時は相手の子もその親も言葉では言い尽くせない程大嫌いでした。

でも離れて平穏な日々が過ごせるようになった今となっては単なる『過去の出来事』ですよ😉
いつか必ずそうなる日が主さんにも訪れます😊
だから頑張って下さいね。

早く平穏な日を過ごせる日が来ますように…。

No.146 11/03/04 01:21
お礼

>> 145 通行人102さん
励ましの言葉
本当に、ありがとうございます。
今は、もう悩みに悩んで、己を強くする事だけを目標にします。
娘とともに。

おやすみなさい。

No.148 11/03/04 07:33
通行人82 ( 20代 ♀ )

情緒不安定だからじゃない?
一つ一つちゃんと謝ってるし、もう許してあげては・・😅
電話でも散々言われてる最中みたいだし・・😅

No.149 11/03/04 07:57
通行人131 

主さんの文章表現、私は逆に今の主さんの心情がリアルに伝わるものとして理解できますがね。
イライラなんて感じません。
どうしたらいいか、と悩んでおられるのに言葉がどうのこうのって、また違う事で気を揉ませるってどうなのかしら?
当事者にしかわかり得ない部分であり、レスする我々は冷静だから余計にそう思うのでは?

No.150 11/03/04 08:40
お礼

>> 147 質問からずれるけど主さんに一言。 普段だれかと話す上で言葉考えて発言してますか? 掲示板に書き込みするってことは一度言葉考えて入力してると… 通行人147さん レスありがとうございます そうですね・・冷静に読まれたのであれば、私の文章の端々からこぼれる不満が、皆さんの気を逆なでしているかも知れませんね。反省してます。 (ここで)しかし(否定文にはいる)今日も、朝、娘を学校まで送り届けましたが、A美ちゃんは、通学路の途中で娘を待っていました「おばちゃんは、A美の事を大嫌いって思っているんでしょ?だから〇〇(娘の名前)ちゃんと一緒に学校に行かせたくないんだ。でも学校じゃ、おばちゃんはいないもんね」と、あの挑発した、睨みつけるよな目線・・・ 心底、怖いです。 モンスターペアレントとという「言葉」を履き違えていますので参考までにウィキより抜粋します。 基本的には直接教員にクレームをおこなうものが多いが、校長や教育委員会など、より権限の強い部署にクレームを持ち込んで、間接的に現場の教員や学校に圧力をかけるという形式も増えている。 2008年には同名のテレビドラマが制作されるなど話題となった。 なお、アメリカではヘリコプターペアレント(Helicopter parent)という用語があるが、子供の就職の面接についてくるような過保護の親を指す用語であり、日本のような苦情および訴訟そのものを意識しての用語ではない。また、アメリカでは最終的には訴訟でけりがつくこと、学校も含めてどのような組織にも顧問弁護士が存在することなどから、法的根拠のある要求でなければいくら校長にクレームを出しても埒があかない。そもそも、訴訟社会であるため、単に訴訟を起こすからといって問題視されるわけではない。
続きます。

No.151 11/03/04 08:45
お礼

>> 147 質問からずれるけど主さんに一言。 普段だれかと話す上で言葉考えて発言してますか? 掲示板に書き込みするってことは一度言葉考えて入力してると… 続きです。
また、最近は自分の子供に対しても自己中心的な要求を繰り返す親が増えている。これも、いわゆる「モンスター・ペアレント」と同様、教育費の負担などから子供に対して消費者意識・権利意識が高まっていることが原因と推測される。さらにはモンスターペアレントの子供がモンスターチルドレン[2]やモンスター大学生[3]となるなど新たな問題を起こしている。 アメリカで日本のモンスターペアレントに関する報道をする際、和製英語をそのまま用いて「monster parent」という用語を用いることが多い。 学校に限らず、企業・店舗等に理不尽なクレームをつける傾向にもある。

私は、学校サイドにA美ちゃんの事を、激しく抗議をしていません。担任の先生にも「あれだ、これだ」と要求をしていません。それをする事によりA美ちゃんが変わるとも思えないし、逆にA美ちゃんの心をまた、歪めてしまう恐れがあるからです。A美ちゃんが健やかに、おともだちの中に入っていけるように、私は願わずにはいられません。
今日は、A美ちゃんの母親が学校に乗り込むと言ってました。私も呼び出されるかもしれません・・・・

No.152 11/03/04 08:53
お礼

>> 148 情緒不安定だからじゃない? 一つ一つちゃんと謝ってるし、もう許してあげては・・😅 電話でも散々言われてる最中みたいだし・・😅 通行人82さん
再レスありがとうございます
本当に、A美ちゃんの事で眠れないし、鬱々とした気分です。
本格的に心療内科に受診しようと考えています。

もう、酔った口調のA美ちゃんの母親の暴言は聞いていられません。
自分の苦労話・だんなの悪口。罵詈雑言・・・・

何故、私が?という疑問が頭をかすめます。
電話を取るのが怖いです。

No.153 11/03/04 08:56
お礼

>> 149 主さんの文章表現、私は逆に今の主さんの心情がリアルに伝わるものとして理解できますがね。 イライラなんて感じません。 どうしたらいいか、と悩ん… 通行人131さん
再レスありがとうございます
こちらに、相談をしてから色々な面で考えさせられています。感謝しております。もう、しばらく閉鎖せず、ここに書き込みをしたいと思っています。

ありがとうございます。

No.154 11/03/04 09:22
通行人16 ( 40代 ♀ )

思ったよりも大変な子や親が相手の様で、担任の先生も頼りにならないようで、心労、お察しいたします。

今ギリギリの精神状態にあるのではないかと思います。
でも、今後、新たに教頭や校長とお話をする機会があれば、できるだけ落ち着いてお話をされて下さい。
何も知らない、ひょっとして味方してくれる可能性がある相手に変な先入観を与えては損してしまいます。
想像ですが、相手は親も子もそういう点が妙に長けていて、担任が信じてしまっているのかと。

それから、今後更に大きな問題が発生した時に、「学校側に相談してあったのに…」、「聞いてない」、という事にならない様に、主さんと学校、A美の親とのやり取りは記録する事をおすすめします。

早く解決する事を願っております。

No.156 11/03/04 10:10
お礼

>> 154 思ったよりも大変な子や親が相手の様で、担任の先生も頼りにならないようで、心労、お察しいたします。 今ギリギリの精神状態にあるのではないかと… 通行人16さん
再レスありがとうございます
精神的にまいっているのは娘の方で、今日も「学校に行きたくない。出来ればA美ちゃんとは、会いたくない。学校の勉強も勉強中にA美ちゃんから、消しゴムを投げ慣れたり(席は斜め後ろ)、休み時間は必ずトイレに誘ってくる。怖い」などなど・・・
「他の友だちとおしゃべりをしたいのに、A美ちゃんが割り込んで来て、あたしを、無理やり手をひっぱって廊下まで出されてしまう」・・・
「もう、嫌だ、ママどうしても学校に行かなきゃダメ?」と・・・
泣きながら訴える娘に、私もつい泣いてしまいます。これは、立派な「いじめ」なのか?「嫌だらせ」なのか?クラスの友達は娘の事を庇ってくれます。A美が、娘にちょっかいを出すと、リーダー的な友達がA美に対して抗議、先生に直接、談判に言ってもくれます。学級活動でも何回もA美ちゃんの事で議題に上がり、クラスで話し合いをしているようです。(娘の話)担任の先生は、公平な眼でみているようです。(娘に対する暴力は知りません)娘も暴力を受けているとは先生に言いづらく、トイレの中で行われているので、クラスの友達も知りません。声を出すと余計に殴られるからとも言っていました。
また、目立つ所には、殴りません。跡が残る事をA美が知っているからです。家に帰り「ママ、おなかが痛いの」と言い、お腹をみると赤くなっていました。(ちょうど、グーで殴られたように)・・・

理不尽です。とても。

No.157 11/03/04 10:28
通行人45 ( ♀ )

A美の親をお母さんが怖がってたら負けですよ!弱い親子は付け込まれます!
すでに強くなると宣言されてるので今後心配はないと思いますが😃A美の酔っ払いオバハンがなんぼのもんじゃい!!酔っ払って家にきたら、叱って追い返すか、先生に引き取らすか、警察に引き取ってもらって下さい!相手するのはアホらしいですもんね😊

No.158 11/03/04 10:36
お礼

>> 155 横スレすみません。再ですが、131サンに同意。 不快になられる方は最後までお読みにならなければいいと思う。悩んで情緒不安定な状態で投稿をして… 通行人101さん
再レスありがとうございます
色々なご意見は、真摯に受け止めております。私も、高飛車な鼻っ柱の強い所があります。これが誤解を生むきっかけかも知れません。
文章だけですので、どうかお許しください。

「愚痴」「不満」「自己の理不尽さの暴露」などは、なるべく控えるように致します。あとA美ちゃんに対する「悪行??」の暴露もなるべく書き込まぬように注意を致します。

ありがとうございました。
主人が申すには3月は休学届けを出し娘には、家庭教師をつけ4年生の進級に合わせて転校(私立か公立か決まっていない)した方が良いとの見解です。私も主人には賛成です。

No.159 11/03/04 10:50
お礼

>> 157 A美の親をお母さんが怖がってたら負けですよ!弱い親子は付け込まれます! すでに強くなると宣言されてるので今後心配はないと思いますが😃A美の酔… 通行人45さん
再レスありがとうございます
様々な家庭環境があるようにA美ちゃんの家では「それが当たり前の風景」なのでしょう。酔って罵詈雑言をがなり立てる女ほど、みっともないものは、ありません。酔った状態の人に何を言っても無駄ですね。今度、酔ってうちに来た時は、迷わず警察を呼びます。
アドバイスありがとうございます。
しかし・・・・嫌ですね。A美ちゃんはおそらく自分の事ではなく、常に親の心配をしているでしょう・・・自分の事も話しがしたいだろうに・・・親御さん、しっかりしてほしいです。

No.160 11/03/04 11:38
通行人32 ( ♀ )

No.156のレスを読んで…           娘さん、もう無理に学校に行かせなくてもよくないですか?転校を考えているようですし、今からでも迎えに行ってあげてほしいくらいです。             娘さんはクラスに優しいお友達がいるから、ここまで頑張ってこられたのでしょうね。

No.161 11/03/04 11:53
お礼

今まで皆さんの助言・アドバイスを元に、私が解釈した考えを書き込みいたします。 A美ちゃんの家庭環境と娘の生育環境には大きなずれがある事。それにより、A美ちゃんは自分の置かれている環境に違和感を感じまた、娘に対し「羨望」と「嫉妬」と「妬み」を持った結果、娘を「いじめ?」のターゲットにしたという事。 今までA美ちゃんは、自分自身を守るため「ウソ」や「虚言」時には「暴れる行為」をして親の眼を自分に向かせていた事。「病気」のふりや「大げさな言動」などをし親や周囲に構ってほしかったという事。 小学校に入学し、「それら」が通用しないという事も学んだという事。自分を「認めてくれる・褒めてくれる」事が勉強が一番に出来れば、叶うと思った事。そして、友達。
続きます。

No.162 11/03/04 11:53
お礼

続きです。
友達は、皆、自分に対し「敵愾心」を持っていると自分なりの解釈をしているという事。その中に、うちの娘という存在は(自分の思うままに行動をしてくれる唯一の子供である事)そして私は邪魔な存在である事。 母親は少なからずA美ちゃんを邪魔な存在という認識があるという事(酔ってTELをしてきた時に私に「あんな子いなくなればいい」という内容の事)を言っていた。A美ちゃんのお父さんはすでに壊れています。 この事は私の見解であり、本人(A美ちゃんとこの事を真剣に話した事はない)は、どのように感じ、どのように折り合いをつけてゆくか・・・ まだ、小学生です。しかし、この「とらわれた思い」は一生続くでしょう・・ 担任の先生は、もう気がついているのかも知れません。なので「真に受けてはいけない」とおっしゃる。私は、そう信じたいです。 今日は、A美ちゃんの親と先生が話し合うと聞きました。良い方向に進めば、A美ちゃんにとっても、クラスのおともだちにとっても良い事だと思います。クラスの親御さんたちも同意見です。

No.164 11/03/04 12:13
通行人82 ( 20代 ♀ )

生徒からの抗議を聞いてるはずの担任は、なんにもしないんだね。

もう転校させては?

本来なら証拠とってA美の親を訴えてもいいレベル。

No.165 11/03/04 12:30
お礼

>> 164 通行人87さん
レスありがとうございます
多分ですが、担任はA美ちゃんとスクールカウンセリングの先生と一緒に話しあってはいると思います。何せ、情報が娘とPTAのお母様の言っていることのみなので、詳しい事はわかりません。

転校の件も、今日を堺に土曜日に先生とお会いし休学届を提出します。

A美ちゃんやその親を、訴えても良いですが根本的な解決にはならぬと判断しました。

ありがとうございます。

No.166 11/03/04 12:47
一児の母 ( 30代 ♀ E1EDw )

転校したらいかがですか?
私は共働きですが、あなたの偏見には腹が立ちます。
なので私も言わせていただきますが、私の地域では低所得の方々が住む団地の周辺の小学校ではイジメや万引きをする子が多く(違う子もいますが)、私の住む団地は所得が安定している方々が多いので、私の周辺の小学校ではイジメも万引きも聞きませんよ。
やはりそれなりにご自分の身分に会った地域にお住まいなのでは?
違うというなら可愛い我が子の為にお金かけても引っ越すなりすれば宜しいかと思いますよ。

No.167 11/03/04 13:03
お礼

>> 166 一児の母さん
レスありがとうございます
長々とした文章になって、申し訳ありません。全部の文章を読んでいただけたら、一児の母さんの誤解も解けるかと思われますが。偏見が偏見を呼び私自身も偏見に囚われておりました。その事については、前レスで謝罪をいたしております。どうかご容赦ください。
一児の母さんも、かなりの偏見と偏った考え方をする方とお見受けいたしました。子供さんは、おいくつでしょうか?
低所得?ですか?また、ズバリと書き込みをなさいましたね。そちらの方が、ビックリです。私は、そこまでは、書き込みはしませんよ。

転校の件も前レスで書き込みいたしております。
あえて言うのならば、来週から休学をし、転校する予定です。

一児の母さま・・・・怖や怖や・・・・

No.169 11/03/04 13:20
働く主婦さん169 ( ♀ )

166さん、主さんの返レスだけでも読まれましたか?その点(共働き、所得云々)は他の方からも指摘があり、主さんも反省されて何度も謝罪されていますから、もういいのではないでしょうか😥


主さん横レス失礼しました🙇個人的には、A美ちゃんの親と話した後の学校の対応や、学級の変化を冷静にみてから転校を考えてもいいと思います(A美ちゃんの転校も考えられなくはないのでは)が、ご家族でよく話し合われてくださいね。

No.170 11/03/04 13:24
一児の母 ( 30代 ♀ E1EDw )

引っ越すならこんなとこに書き込みなんてしないでさっさと引っ越せば良いのでは?

No.171 11/03/04 13:25
通行人171 

一児の母さん。よく主さんのレス読んだ?よく読みもしないで、よく書けるね、そんな事を。それこそ、偏ってるよ。それとも、おっちょこちょい?読解力ないの?私もずっとROMって来たけど、貴女の書くのおかしいわ。ホント。何を考えてるんだか?頭、足りないの?
主さんも低所得者なんて言ってないよ。貴女の書くのを読んで、こっちが頭、来たわ(怒
偏見もいい所だわ(怒
変な事、書かないでよね(怒
同じ、共稼ぎでも、貴女みたいな頭悪い人間と同じにされたくないわ(怒

No.172 11/03/04 13:25
専業主婦さん172 ( ♀ )

主さん、私はA美ちゃんは主さんの事を嫌ったり憎んだりではなく 心のどこかで主さんの様な母親を欲しがっていたのでは?と感じました。
でも、A美ちゃんとA美ちゃんの家族は 主さんには荷が重すぎます。立ち向かおうとせずに 逃げて欲しいと思います。
人格に問題がある人に 普通の人間が関わったら病んでしまいますよ?
私は娘さんより 主さんの方が心配です。
娘さんには 守ってくれる主さんや御主人が居るのですから。 主さんは娘さんを守ろうとして 今 矢面に立っている状態ですよね?話がまともに通じない相手との対話は本当に辛いと思います。相手の番号を見て電話に出るのを避けても 主さんを責める資格は誰にもありません。電話機に お断りボタンがついていたら 利用してもいいと思います。 もう 無理はなさらないで下さい。

娘さん 健やかに新しいスタートを迎えられます様にお祈りします。

登下校も安心出来る迄は1人にさせない方がいいと思います。

No.174 11/03/04 13:31
一児の母 ( 30代 ♀ E1EDw )

引っ越さないで転校して意味あんの?

No.175 11/03/04 13:48
通行人171 

>No.174
あんたさあ、まだ小学生の親になってないでしょ?中学生の親にも、高校生の親にも。わかんない奴は、すっこんでろよ(怒
よく読めよ、この馬鹿者が。あんたみたいのがいるから「お悩み」が荒れるんだよ(怒
主さん、横レス大変失礼致しました。気にしないでくださいね。
主さんの心中、お察しいたします。頑張ってください。

No.176 11/03/04 13:58
お礼

>> 168 削除された回答 通行人168さん
レスありがとう・・・と言いたい所ですが・・

暴言は、やめてもらいたいです。
言葉として、きちんと書き込まれれば、一児の母さんも分かってくれると思いますので・・・

ごめんなさい。

No.177 11/03/04 14:02
お礼

>> 169 166さん、主さんの返レスだけでも読まれましたか?その点(共働き、所得云々)は他の方からも指摘があり、主さんも反省されて何度も謝罪されていま… 働く主婦169さん
レスありがとうございます
今一度、主人と娘と一緒に考えていきたいと思っています。
しかし、主人はもう、「あの学校の体質自体、信用出来ない」と申しております。あと主人は直接A美ちゃんとその親とも話し合いをしたいとも言っておりますが・・・
どうなる事やら・・・
です・・・・

No.179 11/03/04 14:07
通行人179 ( 30代 ♀ )

教員してます。
クラス替えがあるので、担任に相談して、クラスを分けてもらったらどうでしょうか
次の学年で良い先生がつけば状況もガラッとかわります。
あと、厳しい意見になるかもしれませんが、世の中にでると、娘さんがそんな人と出会うこともあると思います。今お母さんがすることは先生の力を借りながら娘さん自身が断る力をもつことかもしれません。

No.180 11/03/04 14:11
通行人82 ( 20代 ♀ )

166の一児の母、て人の方がよっぽど酷い偏見に満ちたこと言ってますよ😓

しかもしつこく😓
酷い親だと思います😓

No.181 11/03/04 14:12
お礼

>> 172 主さん、私はA美ちゃんは主さんの事を嫌ったり憎んだりではなく 心のどこかで主さんの様な母親を欲しがっていたのでは?と感じました。 でも、A… 専業主婦172さん
レスありがとうございます
そうですね。TELは、着信拒否にした方が良いですね。電話が通じないと直接、来るのではないかと思うと怖くて・・・・
まあ、来られたら来られたで、即、今度は警察に電話を致します。
うちも、とうとう警察のご厄介になるのですね。何か悲しいです。

主人と話し合い、今後を決めてゆきたいと思います
ありがとうございます

No.182 11/03/04 14:13
一児の母 ( 30代 ♀ E1EDw )

主さんごめんなさい⤵

No.183 11/03/04 14:20
お礼

>> 179 教員してます。 クラス替えがあるので、担任に相談して、クラスを分けてもらったらどうでしょうか 次の学年で良い先生がつけば状況もガラッとかわり… 通行人179さん
レスありがとうございます
1・2年生の時は違うクラスでした。が、帰りの時間をあわせてA美ちゃんは、待っていました。娘が早く終わると、脱兎の如く家に帰ってくるのですが、そのあとA美ちゃんが家まで来て「〇〇ちゃん遊ぼー」と玄関のチャイムを鳴らします。その時は私も、このような事になるとは露知らず家に上げておりました。変だな。と気がついたのは、そのあとです。
学校内では、クラスも違う、ともだちも違う。で、良いでしょうが、何せ近所なので、「そうは問屋が卸さない」というのが、本音です。

でも、力強い助言、ありがとうございます

No.184 11/03/04 14:22
お礼

>> 180 166の一児の母、て人の方がよっぽど酷い偏見に満ちたこと言ってますよ😓 しかもしつこく😓 酷い親だと思います😓 通行人87さん
レスありがとうございます
一児の母さんは、何か心の中におありになるのでしょう。
私も、一児の母さんのご意見を真摯に受け止めます。

No.185 11/03/04 14:25
チャイルド ( eb3Aw )

以前に入れましたが、虐待の通報は可能性だけで十分ですよ!確証なんか必要ありませんし、今の状況なら、間違いなく虐待があるでしょう!通報すべきですよ!

No.186 11/03/04 14:35
お礼

>> 185 チャイルドさん
再レスありがとうがとうございます
通報ですか?通報してA美ちゃんは救われますか?
確証も、虐待の跡もない。近所と言っても団地の4階です。
うちからは、何も見えないし聞こえません。

私がA美ちゃんの家の周辺を見回りをするのですか?
そこまでして、虐待の事実が判明してもA美ちゃんは幸せになるのでしょうか?
よく考えてみます。ありがとうございます

No.187 11/03/04 16:09
チャイルド ( eb3Aw )

こういう子の場合、親子分離が是非必要な場合は多いですよ!僕は以前母子生活支援施設の指導員をしてましたが、母子分離が不可欠なケースはいくつもありましたよ。その例に近い匂いを感じます!

No.191 11/03/04 18:21
お礼

>> 187 こういう子の場合、親子分離が是非必要な場合は多いですよ!僕は以前母子生活支援施設の指導員をしてましたが、母子分離が不可欠なケースはいくつもあ… チャイルドさん
再レスありがとうございます
やはり、チャイルドさんは、その方面の専門でしたか。
しかし、今学校から帰宅しました。もうA美ちゃんは、私たちの手におえる事ではないと確信いたしましたので、全て学校にお任せしようとおもいました。のちほど、詳しく説明をしたいと思います。

No.192 11/03/04 18:21
通行人122 ( ♀ )

↑なんだこの親父(笑)

No.193 11/03/04 18:23
お礼

>> 188 なんかお礼読んでたら主も悪いよね。 冗談すら通じないし、なんでレスしてくれてる人たちに悪態ついてるの‥? なんかこの主の子供にも問題ありそ~… 通行人122さん
122さんのおっしゃる事も一理あります。
私の娘も問題がありました。
のちほど、詳しく説明いたします。

No.194 11/03/04 18:32
お礼

>> 189 削除された回答 通行人168さん
あまり、過激な発言はしないでください。私を(擁護?)する事について少し疑問を感じます。そのような書き込みは、人を不愉快にさせますので。よろしくお願い申し上げます。

No.195 11/03/04 19:00
お礼

今日、クラスのお母さんからTELがあり「A美ちゃんが大変な事をして今、校長室に呼ばれてる」との事で、私も娘を迎えに行くので学校へ行きました。娘の通う小学校は、校長先生・副校長先生・学年主任の先生・担任の先生と構成されています。あとは音楽の先生・図工の先生となっています。ここから、書き込みをする事は事実です。決して「作り話し」ではありません。もし「ウソ」だと思う方がいらっしゃいましたら、スルーして頂けたら幸いです。

小学校のママたちも「ここ」の掲示板は承知しております。 少しまだ、身体が震えて頭が混乱してますので、文章がグシャグシャになってしまったらお許しください。
私が小学校の昇降口に行きましたら、副校長先生が、慌てた様子で「〇〇さん、昨日はごめんなさいね。私も話し合いに同席をするべきでした。申し訳ありません」と謝罪をして来られました。 私も「校長先生や副校長先生にごあいさつもしなくて申し訳ありません」と言うと副校長先生は「今、取り込んでいるので、またのちほど」というと、校長室に入っていかれました。昇降口の左手が校長室・職員室・機材室。右手は保健室・カウンセリング室・多目的室になっています。 娘の靴箱には、まだ運動靴があり(教室は3階)私は教室まで行きました。すいません。少し、頭を整理します。

No.196 11/03/04 19:13
お礼

娘と何人かのともだちがおり、その中には、別のお母さんの姿もありました。そのお母さんは私に「今、A美ちゃんが校長室で尋問をうけてるの。知ってる?DちゃんとEちゃんをトイレに呼び出して、顔を殴ったのよ。」と。他のお友達にも、暴力をふるっていたと言うのです。それだけでは、ありません。男子の上着(パーカー)をハサミで、ズタズタにしゴミ箱に捨ててあったと言うのです。

もうその時点で、頭がまっ白でした。
「A美ちゃんのお母さんは今、カウンセリング室にいるみたい。顔を合わせないようにね」とお友達のお母さんは言ってました。

私も、早く帰宅しようと、娘と一緒に靴箱に向かうと校長室から、何やら先生とA美ちゃんらしき声が聞こえてきます。足がすくみました。実際。
A美ちゃんらしき声でうちの娘の名前が飛び出していたからです。
以下会話形式で話しを進めます。
先生「(聞き取れない)は、ウソを言ってるね。本当の事を話してくれないかな?」
校長先生「誰もA美ちゃんの事は、疑ってないよ。ちゃんと話しが出来ればそれでいいのだから」
A美「私は、ウソなんかついてません!みんなが私の事をウソつきって言う!先生だってウソつきだ!(担任の事)誰にも言わないからって言ったくせに!ウソつき!」(かなり大きな声)
担任「そうだけど、先生には、言う前にちゃんと話したはずだよね。」
A美「そんな事、知らないもん。先生のウソつき!」
校長先生「A美ちゃん、R也くんが練り消し?を沢山A美ちゃんに渡してたでしょ?何で?」
A美「それは、R也くんが、くれたの!あたしは、何もしてないもん!」
少し長いので続きます。

No.197 11/03/04 19:25
通行人42 ( 30代 ♀ )

主さんへ
レスの上限100になるので、新たにスレをたててはどうでしょうか。

No.198 11/03/04 19:28
お礼

校長先生「それは、違うと思うよ。R也くんからも聞いたし、お母さんからも聞いたよ。A美ちゃんがお菓子をおごってそのオカネの代わりに、練り消しで返すように言ったんでしょ?違うかな?」
A美「そんな事、言ってないもん!R也くんがウソをついているんだもん!」
担任「でもね、R也くんはウソをつくとは思えないんだよ。」
A美(絶叫)「じゃあ、あたしの事も信じてよ!あたしの事を疑っているんだったら、死んでお詫びをするから!」「手紙にも(遺書だと思う)書いてやる!みんな、あたしの事を疑って!」・・・・

このへんから、娘は怖いと泣き出したので速々に、学校から出ました。
娘が抱きつくなんて、幼稚園の年中さんの頃だけです。ランドセルを背負ったまま、抱っこをしていました。
廊下からA美ちゃんのママらしき人の叫び声が聞こえまして・・・
ちょっと・・・ごめんなさい。休憩します。

No.199 11/03/04 21:44
お礼

今、教室にいたお母様からTELがありました。
やはりA美ちゃんは、男子の洋服をハサミで切ったという事実。そして、Dちゃん、Eちゃんを殴ったという事実を話したという事です。そして、娘の名前を出し「一番、嫌いな友達は〇〇ちゃん」と言ったそうです。A美ちゃんのママは、取り乱し、「みんな、うち子がなにをしたというのか?みんな、そそのかされてやった事だ。」と言ったそうです。

もうショックで言葉も出ません。
携帯で、動画をとったので、「ここ」に貼りつけが出来たら、そのままをみてもらえるのに残念です。真実は一体どこにあるのでしょうか?
もう、主人にも、動画は見せましたし、あとは、明日、担任とお会いして話し合いをする事になっております。

やはり、「転校」と「引越し」を念頭に入れたいと思います。
私たちは、A美の「ウソ」と「でっち上げ」の槍玉にあげられ、もう何も言う事が出来ません。学校側もクラスの保護者も、私たちの事は信じていてくれています。ただ、A美ちゃんの親が「被害妄想?」にて、私の名前を出し娘の名前を出し、事実無根の事をでっち上げ、勝手に「憎んでいる」のです。私は、どのような対処をしたら良いでしょうか?
毅然とした態度。揺るぎない態度を示すしかありません。担任の先生も、その事に気づき、「らくがき」の件では、敢えてA美ちゃんの母親を呼び出さなかったと言っておりました。
本当に、こんな家庭があるなんて、ドラマか小説の事のようです。
次スレを立てるか、迷います。

No.200 11/03/04 21:57
お礼

一括のお礼で申し訳ありません。
アドバイスをくださった多くの方に感謝をしております。

私たちの指針が決まった今、皆様には大変お世話になりました。
ありがとうございます。

また、心底迷う出来事がありましたら、相談にのっていただけると嬉しいです。つたない文章で申し訳ありません。

皆様のご活躍を祈っております。

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