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立ち会い出産での失言
はじめまして。
2歳の娘がいる主婦です。そろそろ二人目が欲しいと思っているのですが悩んでいます。
娘の出産の時、夫が立ち会ったのですがその第一声が「俺の方が疲れた」でした。当時夫は高熱を出していて本当に倒れそうだったということは分かっていますが、あまりのショックに言葉を失いました。
その後、こちらから言ったことで夫は謝罪しましたが、それから一年ぐらいは本当に離婚を考えるほど一人落ち込んでいました。
人によっては笑い話で済む話しかもしれませんが一生に一度の素晴らしい日を台無しにされたと本当に悔しくて情けない気持ちです。
娘のためには兄弟をつくってあげたいけど、モヤモヤした感情が拭いきれません。
許せないでいる限り二人目をつくるべきではないでしょうか?
アドバイスよろしくお願いします。
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えっ💦それ失言なの⁉男ってだいたいそんなもんじゃないですか⁉
立ち合っても自分に何が出来るわけでもないから変に力が入って疲れるのが普通だと思うけど💧
何て言ってほしかったんですか⁉
離婚を考えるぐらいならやめておいたほうがいいと思いますよ
皆さんありがとうございます。でも正直どう捉えていいのか分かりません…。
まず、立ち会い出産を希望してたわけではなく、旦那が熱を出していることは分かっていたので病院にも来なくていいと言ってありました。
ですが分娩室に入った後もう生まれるからということで伯母が旦那を呼び出してたまたま立ち会いになりました。ものの10分ぐらいです。
気の利いた言葉や感謝の言葉を望んでいたわけではありません。
ただ、旦那の代わりに伯母が一日中付き合ってくれていたり、家族が駆け付けてくれている中だったので、悪気はないと分かっていますが私には全く笑えない出来事でした。
私は皆さんのように逞しくないし子供なのかもしれません。自分はこんなに痛い思いをしたのに…何も知らないくせに…と自己中になっていました。でも深刻に悩んでいたので皆さんがおっしゃることを受けて余計に落ち込みました…。
二人目は諦めようと思います。
旦那さんもきっとお若いんでしょう?
環境的に大丈夫なら、兄弟が居た方が子どもの成長には、必ずプラスになると思います。人を許さない人生は、自分自身にも厳しい制約を科す厳しい人生です。
逆に人を許す人は、人から許される人です。
主は常に旦那にも周りにも大切にされてるんではないか。みんな経験者なんだろうが逞しいというより図太いんだよ。そういう扱いしかされてきてないから。男はみんなそんなもんってあんたの周りがそうなだけだろうに。出産して俺の方がしんどいとか言われたらむかつくのが普通だろ。でもただの照れ隠し。旦那にもう一度名誉挽回のチャンスあげて。
もっと広い心と余裕を持ちましょうよ。
あなたの旦那さんの言葉から悪意は全く感じられないけど。
そんなんじゃ、おおらかな子育てもできないんじゃない。
子どもも神経質になってしまいそう。
お礼を見て思ったけど、主さんの旦那さんに対する気持ちは頑なで凝り固まってしまっているんだもん。
周りが何を言ったところで旦那の言葉が許せないんでしょ?
具合が悪いのに自分の子どもの誕生に立ち会いたかったんだよ。
主さんの気持ちが変わらないのなら二人目はやめた方がいいのかもね。
そんなわだかまりを持たれたまま一緒に暮らす旦那も子どもも可哀想って私は思うけど。
立ち会いできただけでも幸せだと思います。
うちは里帰りで出産しましたが、陣痛室で一人で耐えて出産も一人でした。
その頃旦那は同僚と夜遊びして疲れて寝ていて産まれたって電話しても出ませんでした⤵
でも色々手伝いしてくれるようになり、助けてくれます。
子供は兄妹(年子)で学校行ったり、遊んだり…仲良しですよ😉
おいおい
そんなんじゃおおらかな子育てもできないとか旦那や子どもが可哀想ってのは筋違いだろ。全部解ってて苦しんでる人間に言うことかよ。旦那に悪気がなくても傷ついてしまったことは確かなんだから。産まれてきた子どもまで非難すんなよ。まったく、気がしれんわ。これだからオバサンは
高熱を出していても立ち会ってくれたんだからいいじゃないですか。
うちは分娩室でマジで喧嘩して家に帰っちゃいましたよ(笑)どうやら主人は歯が痛くてイライラしてたようです。
看護師さんに産まれても教えないで下さいって頼みました。
皆さんありがとうございます。
私は出産に対しての理想と期待が高すぎたのかもしれません。昔から早く子供が欲しくて欲しくてそれが一番の夢でもありました。無事生まれてきてくれただけで十分感謝しないといけないのに、本当に情けないです。
このことはもう旦那には一切言ったりしませんが確かに私より旦那や子供が可哀想だと思います。
9番さん
とんちんかんな事ばかり並べているけどあなたは男性?女性?年齢は?子育て経験有りですか?
図太く逞しいけれど家族からは大切にされていますよ。
もちろんこのスレの主さんだって旦那さんに十分大切にされていると思います。
そう思ったからあのようなレスをしましたが。
人を汚い言葉で非難しているのはあなた自身ですよ。
そこに気づいてくださいね。
オバサンより
何その思いやりの無い言い方、ムカつくね
命がけで出産したのに。感謝の言葉も無いんでしょうか…
と、、本当に好きだから色々と期待しちゃうんですよね😁
ちょっとでも期待しなくなったら夫婦は終わりです。
今は1人目育児で忙しいしもう少し様子みてみましょ
気持ちわからなくもないけど引きずりすぎですよね。
そこまで根にもつことかな?
そんなことって言ったら失礼かもしれないけど、いちいちそんなことで悩んでて何の意味あるの?
意味のないことで悩んでも無駄だし疲れるだけだよ。
感情的になってしまうのは解ります。
出産ってとっても大変な事で、その頑張りをねぎらってほしい所にその発言ですもんね!
でも、高熱がありながら、主さんから立ち会わなくてもいいよと言われながら
病院に来て出産に立ち会った。
この事だけは事実なのですから、そこは認めてあげましょうね🍀
男の言葉を聞くより、行動をみたほうがいいです。
まだお若いし、二人目焦らず、夫婦の絆を築いていって下さい😺
あの…
私姉の出産に付き添いました。さすがに立ち会いはしませんでしたが、分娩室に入る迄一緒にいましたが、出産未経験者はこの上ない位疲れてしまいます。何も出来ない事が口惜しかったり、助けてあげれないもどかしさ色んな気持ちで、ドッと疲れてしまって、どちらが赤ちゃん産んだのか解らないわね!なんて、、看護師さんに笑われてしまいました。高熱を出していた旦那さん、大変だったと思います。私自身も立ち会い出産しましたが、姉の付き添いの方が遥かにつらい経験でした。だから…少しだけ旦那さんの気持ち解る気がします。許してあげて下さい。
主さん、真面目過ぎだって💧
私の友人は立ち会いで旦那に
『ふざけんなっちくしょ~‼あんたのせいでこんなに痛いんだよっ‼』
って痛さのあまりに怒鳴ったそうです(笑)
旦那さんは小さくなり、看護士さんたちは笑いを押し殺していたとか…(笑)
ドラマのような感動的な出産ばかりじゃないけど、私は友人の出産の話は好きですよ😁
皆さんどうもありがとうございます。
私は本当に神経質なんだなと思いました。今のはどういう意味で言ったんだろうとか何であんなこと言うんだろうとか普段からイチイチ考えてしまい必ずしもマイナス思考で偏った考え方になってしまいます。
だから出産した本人や一日中腰を擦り続けてくれた伯母を差し置いて何故わざわざあんなことを言ったのか不信感でしかないのです。
普段そんなことを言うような人じゃないからかもしれません。色々苦労もあったけど妊娠中も全力で助けてくれたし、ただただ生まれたことに感動したかったんです。
なので俺の方がとか、冗談や照れ隠しでも絶対に言って欲しくなかったんです。何も言ってくれなくて良かったんです。
気にしなくていいと言って欲しかっただけかもしれません。皆さんが笑ってしまうようなことで私はこんなに悩んでるのかと思うと余計に落ち込んでしまいました。
子供が可哀想というご意見は本当に辛かったです。私は被害者でいるつもりが本当は加害者だったんですね。本当にやるせないです。
旦那さん云々でなく、二人目はまだ余裕ないように思いました。
悪気のない言葉でも傷つく事はあるし、本人には深刻だったと思います
今は子育てを楽しまれたらいいと思います
年齢がいくと許すことももっと楽になると思うし、そうしないと子供はいろいろやらかしてくれて困っちゃいます
一日中いてくれた伯母を差し置いてって…旦那さんだって高熱にもかかわらず一緒にいてくれたんでしょう?
何も言わなくてよかったって言ってますが、実際に生まれてから旦那さんが何も言わなかったら言わなかったでまた『何故なにも言ってくれないの💢』って思うんでしょうに。
結局ワガママ心があるんですよ。
許せないなら別れた方がいい。
悪気のない旦那さんを一生心の中で責め続ける気ですか?
母親の心って子供に必ず伝わります。
子供までパパに不信感を持ちますよ。
それで満足ですか?
いくらなんでも引きずりすぎです。
何の意味があって、何をしてもらったら満足なんですか?
旦那さんの協力があってこそ生めるし育てられるんですよ。
責めてばかりいますが、じゃあ主さんは旦那さんに毎日感謝していますか?
それじゃあ旦那さんも辛いでしょうね。
まさに『俺の方が疲れた』でしょう。
そんな事言われたら、私も嫌です。傷つきますね…。軽々しくも言って欲しくないです。
結局男の人は妊娠時のつわりも妊娠中、授乳中、子供の為に食事気を付けたり、
お腹大きくなって腰痛になったり胃がつぶされたり…陣痛の痛み、出産の大変さは経験してないし、できないから他人事なんですよね…
妊娠出産して変わるのは女性だけ。男性は独身の頃と何も変わらない。
そんなもんだと思って下さい。人間実感がないと分からないのです。
けど、子供生まれて徐々に父性も出てきて子供を可愛がる姿を見てどうですか?
まだまだ心にしこりがあるうちは2人目は作らない方がいいと思いますよ。
>> 30
一日中いてくれた伯母を差し置いてって…旦那さんだって高熱にもかかわらず一緒にいてくれたんでしょう?
何も言わなくてよかったって言ってますが…
すみませんがどうしてそんなにイラつかれているのか分かりません…。
満足なわけありません。好きでやってるわけじゃありません。
自分でも分かっているけどまだモヤモヤした気持ちがあるのはどうしようもないので二人目は控えようとしています。
頭では分かっていてもどうにもならないんです。旦那がいたのは10分ぐらいです。そんなに私は悪いことをしたのでしょうか。
アドバイスしてくださるのは嬉しいですが今ある生活やこれからの生活のことまで悪く言われると前向きになろうという気になれません…。
こんばんゎ😃
主さんの気持ち理解できますょ✋
そりゃ「俺の方が疲れた」なんて 言われたらブチ切れますょ😤
普通は「よく頑張ったね」でしょ😒
私も絶対引きずります😤
でも
せっかく かわぃぃ あかちゃんが授かったんだから💕夫婦仲良く生活して行って欲しいです😢
早く気持ちがおさまれば良いですね💧
主さん育児頑張ってくださぃね😃
主さんなかに、出産した私が一番大変だったのよ、苦しかったのよ…という思いがあるから、夫の発言に憤りを感じてしまったのかな❓
陣痛の痛みに耐えて出産する気持ちは男には分かり得ません。高熱で具合が悪かったならば、病院に駆けつけるのも、その場に立っているのもつらかったのでしょう。
伯母さんに呼ばれたから具合悪いのに頑張ってきてくれたんでしょ❓
夫婦二人で頑張ったんだから、大目に見てあげましょうよ。具合の悪さと予期せぬ立ち会いと妻の頑張りをみて、疲れちゃったんですよ…。
皆さんすみません。
決して夫婦の関係が悪いわけじゃありません。
そのことも旦那には一度言っただけ旦那自身はもう忘れてると思います。自分の中だけでわだかまりがあるということです。旦那や子供が可哀想と言われるのは侵害された気分です(T_T)
初めての子供を妊娠した時に私の病気が原因で中絶しました
数日後にテレビドラマで私と同じ名前の女性が中絶するストーリーがあり、ドラマを見ていた旦那は「〇〇子って名前はこんなのばかりか」と笑っていました
二度目の妊娠
今度は無事出産することができましたが、赤ちゃんの命が危ない状態で緊急帝王切開
旦那は手術承諾書にサインだけして麻雀に行きました
旦那の言葉も行動も許した訳じゃない
でも旦那のことは許すことにしました
忘れた訳じゃない
でも思い出さないことにしました
生きていれば辛いことは山ほどあります
思い出すのも悍ましくなるような出来事も
それでも生きていかねばなりません
同じ生きるなら前を向いていきたい
だって私達は幸せになる為に結婚し子供を儲けたんだから
もう主さんの中では2人目は諦めるって結論出てるのに今更ごめんなさい🙏
うちは21で第一子を出産しました(旦那も21)
ねぎらいや感謝の言葉は一切ありませんでした😒
生まれた👶を一目見たら、さっさとパチンコに行くような男でした。多分 男って痛い訳でも苦しむ訳でもないので実感ないんですよ
私はドラマみたいな場面は期待して無かったけど、ただただ無事生まれて来てくれた👶感動‼感謝しました😊
この痛みは男には分からないでしょ
オッパイだって母だけ⤴男にできない事を主さんは やれたんだよ😁
逆に子供を産む幸せを味合わせくれて ありがとうって感じだよ😊
3人👶生んだけど子供の数が増えるたび段々 旦那も父親らしくなって来ました もう諦めるなんて寂しい事言わず、欲しければ作ればいい😊
人の言葉や意見に左右され過ぎ。
自分の信念のようなものはないんですか?
旦那や子供が可哀想、自分は被害者だと思っていたら加害者だったと言ったかと思えば批判的な回答が来たとたんに侵害された気分だと言う。
結局は自分の気持ちに同意してくれて、それでも二人目を作ることに対することに対して背中を押してもらえるような意見が欲しかっただけですか。
主さんが育てる子どもですよ。
二人目が欲しいんですよね。
欲しいのなら、その気持ちを優先させればいいじゃないですか。
そして今度は立ち合い出産を断固拒否すればいいんです。
掲示板で二人目を作るのはやめた方がいいと言われたからって……
流されすぎ。
自分が今、どう思っているかでしょう?
主さんの気持ちわかります。
私の時は難産で33時間かかりまして、後半になると主人も疲れちゃって(食事や仮眠とかはしてましたけど)うーんうーんって私が言ってたら「俺のが辛い」と言われて陣痛中に大喧嘩しましたよ!
「俺も辛い」ならまだしもなんで「俺のが」なんでしょうね!!
んなわけあるかっ!って思いました(笑)
私もその事引きずって二人目は断固拒否しています😃
でも娘にいつか「きょうだいがほしいよ~」って言われたら頑張っちゃうかも✨
10 よ
図太いオバサンと言われてムキになったのかい?あんたもまだまだうぶだね~(笑)私は主と同じぐらいの娘と息子がおりますよ。人生も子育ての経験も半人前のあなたが偉そうに筋の通らん説教をすな。傷口に塩ぶっかけてどうすんだい。主も言うようにあんたの意見はもう求められてないんだからこれ以上荒らすのは止めなさい。
一生に一度の素晴らしい日を台無しにされたって…
旦那さん今にも倒れそうなくらいの高熱だったんでしょ!?
本心から出た言葉じゃないってそれくらい分かりませんか?
主さん、もう少し旦那さんを思いやる気持ちを持った方がいいと思います!
9番さんたら(笑)
確かに私はまだまだ半人前ですよ。
でも子育て経験は私の方があなたよりも少し長いかも。
19歳の娘と14歳の息子がいますから。
年齢は実年齢ではないので悪しからず。
はい。もう来ませんよ。
主さんの気持ちに寄り添ってあげてくださいね。
色んな考えがあって当然なはずです。
他人の意見に噛みついて先に荒らしたのはあなたですよ。
あなたはやっぱりどこかズレてますね。
残念な方です。
旦那も高熱ありながらも(本当は布団に横になって体を休めたかったかも)立ち合ってたんです。高熱の経験はワタシもありますが、しんどいですよ、立つことができませんでした。頭もボーとしますしね。その時の言葉は悪意ないと思いますよ。なかなかテレビドラマのようには、いきませんし💧
でも、そんな事ぐらいで被害者意識感情もったら、長い夫婦生活を維持できません。
主さんもその時大変な思いしたけど、旦那も大変な時だったんです。
旦那さんが二人目希望した時に、静かに あなたってばあの時こう言ってたの覚えてる?私あれ悲しくなったんだよね…と、自分の気持ちをぶつけてみては?
我慢したから結局ストレス溜まって、自分の中でわだかまって、どんどん募ってるんですよね?
多分、主さんは他人に聞いてもらってもスッキリしないでしょう。
本人と話してない(根本的な解決・解消はされない)から。
“もう忘れてるかも知れないし、あの時はあなたも初めてづくしで本当に緊張やら心配やらあれこれ いっぱいいっぱいになって自分が一番…なんて言っちゃったのかも知れないけど…”と前置きして、喧嘩腰にならないように、そして喧嘩したくて言おうとしてるんじゃなくて、あの時に感じて今でも心につかえてることをただ聞いて欲しいのだということを伝えて、そのわだかまってこだわりになって辛い気持ちを 旦那さんに受け止めてもらう方がいいと思います。
許せない 許さない…という気持ちを抱えたままでは、二人目がどうこう以前に、この先 暮らしに行き詰まる(精神的に)のでは?
あの時ほんといやだったんだからね~んもうっ!っと いっそ可愛く拗ねて笑い話にするくらいの勢いで、旦那さんに直接言った方がスッキリすると思います。
そんな風にはできない💦って主さんが思うなら、旦那さんを許す(今の気持ちは苦しくてものみ込む)か 究極的には(主さんにとって我慢しきれない気持ちがどんどんひろがって)別れるしかなくなるのではないかと思いますよ…。
二人目を考えてるくらいだから、なんだかんだいっても旦那さんを好きで 幸せなんですよね?
大事にしてください。
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