呼び捨てしないで！

旦那から言ってもらえば？

• 共感1

こころ狭っ⤵

• 共感4

そのまま言えば？

• 共感0

そのまま素直に不快だから呼び捨ては遠慮してほしいと言うしかないと思います。

ただ主が確かに産んだ子ですが、、、、

主さんを自己中だと私は思いました。そして心せまいと言うか変な人だな、、、、と感じました。

義親にそう思われる事もあると思いますが、、、、

• 共感2

無理だと思います。
主さんのご両親は愛称が普通な呼び方なら、義両親は呼び捨てが普通。生活習慣と同じで、言われて治せる類の物では無いと思いますし、悪気が無いからご主人に言って貰っても改善は出来ません。言えば、後々迄響く角が立ちます。
それに…小学校、中学校と進むにつれて、名前君さん付け、名字呼び捨てになりますから、幼少期から愛称呼びも程々にした方が善いですよ。

• 共感3

レスありがとうございます
旦那は自分の親に何も言えない人なんです…

名前を間違われてて、私も伝えたのですが直らず、旦那に 言って！と頼んだら『間違ってるって言いにくい』って。我が子の名前、間違われて 正しい名前を伝えるのが何故 できないのか…。

角がたたない言い方は無いかな、と思ったのですが…
心が狭いって ご意見、ご遠慮願いたかったです。

いろいろ あって 義親に対して嫌な想いが募って…
最初から 敵対心を燃やしているわけではありません。

• 共感2

それじゃ義理のお母さんのことも、名前で○○さんって呼ばなきゃね

他人のあなたにお母さん呼ばわりされる筋合いないですから

息子さんからの意見なら聞くんじゃないすか

他人のあなたから言われると、他人のあなたに言われたくないと思うんじゃないかなぁ

• 共感0

ふーん。

だからそのまま言えば？

• 共感0

再
主さんの気持ち解ります。
うちは逆で愛称で息子を呼ぶんです。
うちの息子ま〇〇、と言う名前、だから義両親は『まー君』と呼ぶのですが、まー君って実は私の別れた旦那と同じ呼び方なんです。主人はそれを聞く度に、こめかみピクピク💢おとなしい無口な性格ゆえ何も言えないので私がお願いしたら……『あーバツイチ(子なし離婚)嫁だったわね～』って鼻で笑って、以来十年…散々な目に会ってます。聞き流せるなら、聞き流してスルーしとくのが一番です。子どもが大きくなった時多分本人が、駄目出しすると思うのでそれまで聞こえない！聞こえない降りですかね…。負けるな主さん💪

• 共感1

心が狭いかもしれませんが、私もです💧友達や実家側に言われるのは、別になんともだけど、やっぱり義実家にはね～⤵仕方なくて、それも当然かもしれませんが、本当に負のイメージ、負の関係が強すぎてささいな事でも私はイライラしちゃう💧(笑)自己中って分かってるけど、なんか嫌なんだよね～。主さんもそんな感じ❓理屈抜きで本当になんとなく嫌ですよねぇ。

• 共感6

レスありがとうございます
一括でスミマセン。
私、変なんですね…

そうですよね、自分でも変なところ気にしすぎ、と思うんですよ。
でも…嫌と思ったら、ほんの些細なことも不快に感じる事ってないですか？

昔、大好きだった彼氏も一度 気持ちが離れると食事の仕方から何から全部 気に障る…ってことがありましたが そういう感覚です💦

それも変なのかな

気持ち わかるって方も いて救われました。
頭でわかってるけど気持ちが付いていかないんです…
そのまま言えば確執が深まるだけだから…何か
ないかと思ったんですが
どう言おうと溝は出来そうですね⤵⤵

息子を連れて会うと、挨拶も 抱っこさせて～、の言葉も、息子への言葉掛けも何もなく サッと 取り上げられて違う部屋なり場所へ行ってしまう姑に、息子を取られる感覚を持ってしまっています

• 共感2

嫌なら主さんがそのまま言うしかないでしょ。
私は嫌なんで呼び捨て止めて下さいと。

私は呼び捨ては何とも思わないが、意見はちゃんと姑本人に言います。

旦那は関係ないです。
主さんが思った事なんですから、旦那さんが思ってない事ならいう必要ないと思う。

姑に言えないというなら我慢するしかないと思います。
我慢できるならたいした事じゃないんですよ。
どうしてもコレはいわないとという内容なら主さんも直接言ってると思いますよ。

• 共感1

旦那さんに相談すれば良いと思います。

私は、母に呼び捨てにされていたが、嫌じゃなかった。

• 共感0

初めてのお子さんですか？
気持ちわかりますよ。
母性本能というか、防衛本能といって、産後赤ちゃんを守ろうとするお母さんの自然な気持ちです。自分の配偶者にさえそんな感情を持ってしまい悩む方もいるそうです。

頭ではわかってるんだけどモヤモヤする気持ち解りますよ。

徐々に落ち着いていくと思います。

あと、さっと取り上げて別室…なんてやり方をしてしまうお姑さんに問題があります。
そんなことせず堂々と抱けば良いのです。
意地悪なやり方をするから尚更お嫁さんは心を閉ざすんだと思います。

他人でも我が子でも赤ちゃん自体が可愛い。自分の血の繋がった孫なら尚更。
増して出産経験のあるお姑さんなら、昔を振り返り母性本能がくすぐられる事でしょうね。
お母さんの先輩として理解もしてほしいし、主さんも甘えて頼れないでしょうか？例え初めは形だけだとしても。
これから沢山出てきますよ。
お母さんがしてきたように、私も母親として成長しなきゃいけないから、自分のペースでやらせてほしい。困ったときは頼りたいから、その時は助けて下さいって、話し合えたらいいですね。
色々構いたい気持ちは、主さんもお姑さんも、母性本能があるからなんでしょうね。

• 共感2

子供には義親、実親の血液が1/4流れてますよ～

確かに主が産んだけど、呼び捨てするなとか思わなくても｡

はっきり言うのが一番ですね｡
相談するようなことぢゃない(笑)

• 共感0

すみません、スレッドの回答になってなくて…

呼び捨てして欲しくない気持ちは、私もありましたしよく解ります。
ただ｢呼び捨てしてしないで｣ではなく、｢○○ちゃーん、おばあちゃんですよ～｣と渡しながら声を掛けたり、｢○○ちゃん｣を旦那さんや義理のご兄弟がいらっしゃるならみんなで統一して呼んでもらうのも手かな。と思います。
呼び捨て＝私有物のように感じるかもしれないですが、親しみを込めての名前呼びなんだと思える時が自然に来ると思いますよ。

そのうちうるさい時期やイヤイヤ期で、呼び方なんてどうでもいいかーって、それどころじゃなくなってくるので。

主さんとっても息子さんを愛してるんですね。

• 共感1

ありがとうございます。

私の子！って想いが強いんですね
もちろん息子は息子で私の所有物ではないですが💦

自分の親なら不快じゃないんだから やっぱり自己中ですね…

息子は すごく可愛いです私の想いはどうであれ彼にとっては祖父母ですから
気をつけないと、と思っていますが
息子がいなければ 会いたくないくらい 苦手です💦

• 共感1

主さんこんにちは。私も主さんの気持ちわかります。どなたかのｽﾚのように、親やまわりの人は愛称で呼んでいるのに、義家だけ呼び捨てって、まるで主さんが産んだ子というより姑さんが産んだみたいに聞こえますよね。
例えば、姑さんが知人などに｢うちの○○(主さんのお子さん)が～)とかいってたりしたら嫌になりますよね。あと姑さんがお子さんを抱いて別室に連れて行くのもかなり独占欲が強い方なのかなと思います。
私も取り上げられて別室になんて連れてかれたら耐えられません。
なんだかアドバイスになってなくてすみません。
でも主さんが心狭いなんてことないです。

• 共感3

義母の呼び捨てより、自分の子にクンを付けて呼ぶのが気になります。

私の息子の嫁さんだったらやめた方がいいと思うけど。
でも、主さんはおかしいと思ってないからする。

義母も同じにおかしいと思ってないからする。

同居なんでしたっけ？同居じゃないならそれくらい我慢すれば？と思うけど。
少し考えを大人に。
伝えたいなら、まず自分が呼ばれたい呼び方で呼んだらいいかと。で、『○は○○って呼ばれると凄い嬉しいみたいで～』 とか。

それに自分が嫌な事なのに、旦那に言わせるのもどうかと思うけど。
自分が思い通りにしたいのだから、自分が負荷をおうべきだと思う。

• 共感0

そのまま言うしかないじゃないですか。

旦那さんは嫌だと思ってないんだろうし、あなたが勝手に嫌だと思ってるだから、あなたが自分でそのまま伝えるしかないですよ。


でもさ～、旦那さんの親で呼び捨てがダメなら、当然この先お友達も呼び捨てダメ、先生も呼び捨てダメ、なんですか？

• 共感0

自分の意見が正しいと思うなら、思ったまま言えばいいんじゃないですか？

どうせ一度できた溝は埋まりませんよ。

あなたがとことん嫌われ役になれば、糞嫁の産んだ孫への関心なんか無くなりますよ。そしたら関わり無くなるし、好都合じゃないですか？

• 共感0

“私の子って気持ちが強い”と言うより主は義母が“大嫌い”だから嫌なんですよ。
嫁に行ったと言う自覚が薄いか 無いかのどちらかでしょうね。
主の希望は叶えられそうに無いと思います。

だけど どうしても嫌なんですよね？
御主人が言えないなら我慢するか主が そのままの事を言うしかないでしょうね。

• 共感0

元々色々あって嫌いな義母なんでしょう？


産後の母親は、野生動物並みに子供を守りますから、かなり神経質になってる


さっと取り上げられるのは、自分を全否定された感じにもなるしね

実親には何とも思わないのだから、貴女のエゴだと思うけど


仕方ないよ


一回キレてみたらどうかな？


さらなる関係悪化も必然だけど


二度と会わなくていい可能性もあり


私ならそんな稚拙なやり方はしないけど、許容範囲って人それぞれだからさ


うちは舅が激しく暴走する人だったから、電話で罵倒されたりとかもあったけどね💧お前が会わせたくないから病気とか言うんだろ💢とかね、イヤホントに病気なんだけどみたいな


根気よく、多少の意地悪も込めて対処してたら、認めてくれるようになったけどね


いずれ、姑さんも解るよ


子供はママが一番ってね


張り合っても、所詮ジジババと母親は比べものにならないよって


名前呼び捨てくらいで嫌悪感なら、この先イバラの道だよ

• 共感0

名前の呼び方がそんなに重要なことなの？
可愛がってくれているならいいんじゃないの？主さんたちが呼び捨て嫌なら主さん達だけのことにすればいいじゃない？
呼び捨てしないで下さいなんて言ったら確実にこじれます。
心の豊かなお母さんになってください。

• 共感0

主さん こんばんは。 私の子供よー って気持ちはわかるけど、旦那さんは姑の息子ですよね? 同じように「🌕🌕は私の子供、呼び捨てしないで、とらないで」と言われたら どうしますか? 返します?旦那さんを母親に。お祖母ちゃんはお祖母ちゃんでしかないんだから、少しは自信もったらどうですか?

• 共感0

私もあと何年かするとお婆ちゃんになるかも知れないけど、今まで親友の子供＝息子の友達にはかなりの率で下の名前呼び捨てです。勿論甥っ子も呼び捨て。まあ息子が成人していてたま～に⭕⭕ちゃんと呼ぶと凄く嫌がるし。

うちは息子しかいないから、主さんのとこみたいに実家はいいけど義実家は嫌って言われるかな😢

大学生の息子の彼女にも呼び捨てたまにちゃん付けしてますが。フレンドリーでいいかな？って思ってました😢

• 共感0

呼び捨てされたくない奴って居ますよね。私も姑に呼び捨てされ、何も出来ない癖にそんな事は 立派。 私も呼び捨て返してた。


でもやる事やってくれるなら、呼び捨てされても気分は悪く無いですよね。

嫌なら言うしかないな。私は何回も文句言ったからね

• 共感1

No.25さんにほぼ同意。
私が気になるのは、主さんが相談する内容を間違えてる所です。

「どうしたら呼び捨てをやめてもらえるかのアドバイス」に限定している時点でマズいよぉ💦

「どう気持ちの持ち方をすれば、呼び捨てにされても気にならなくなりますか」
と聞かないかな普通…。

自分が心狭いと分かっていながら相手に変わってもらうことを前提に考えてるの？

それは自己中ではない？

まずは自分の考え方変えないとさぁ。

だって、今回何とか呼び捨てやめてもらえたとして、これからも色々イヤなこと出てくるよ。

そのたびに相手に変化を求めるのですか？

何とか調和していこうという考えの無い人には、何事もうまくいきませんよ。

味方も減りますよ💦

• 共感0

何だか変な独占欲が生じてしまったような感じですね。
初産の女性特有の気持ちなのか解りませんが💧

ま、みんなが言うようにハッキリと自分で言うしかないだろうね。
それに、間違って名前を覚えられてるのも早めに訂正しないとダメですよ？
主さんは愛称だかクン付けで呼んでいるワケですから、子供自身が義理親に呼ばれている名前で理解してしまう可能性も有りますし💧

• 共感0

主さんこんばんは(^-^*)/
主さんの気持ちわかります！
私も同じこと思ってます。

心が狭いと思われようが、自己中と思われようが、嫌なもんは嫌ですよね💧

内容は違えど、人間誰しも『嫌なものは嫌』『これだけは譲れない』ものはありますよ。

私も、他の人は気にならないのに義母に呼ばれることは気になります。


私は近々、正直に言うつもりです。

気まずくなろうが、嫌な顔されようが、それはそれで仕方ないと思うし、なにより最近『何故姑に気を使わなくちゃいけないのか？』疑問に思えて仕方ないからです。


私の場合は、最悪関係がこじれる覚悟をしてのことなので、主さんの参考になるかわかりませんが💦

• 共感3

スレッドの回答になるかはわかりませんが、ふと思った事を言わせて頂きます

もし、義母様に伝えられたとして、大きな溝が出来たとします
お子様も大きくなり、後にそんなエピソードがあり母親と祖母が険悪になった事を知ったとして…お子様は主様の事をどう思われるでしょうか？
間接的ではありますが、自分の呼び方が原因でそんな事になったとしたら…お子様は複雑な心境だと思いますよ

お子様の今後を考えるならば、言わない方がいいのではないでしょうか？

• 共感0

皆さん ありがとうございます。

私は息子をクン付けで呼びますが『○○と』という名前なので『○○クン』と…愛称ですね。
自分の息子をクン付けておかしい、とのご意見もありましたが、まだ２ヶ月の赤ちゃんですよ？
愛称で呼んでも違和感はないと思うのですが…。

姑の前では主人の事は呼び捨てにしません。やはり良い気はしないだろうと思うので。
糞嫁、とまで言われないといけませんか？

• 共感3

自分の孫の呼び方まで、嫁さんに指示されなきゃいけないのか…

息子の子供を目の前にして、｢○○君？○～君？それとも普通に○○？と呼べばいい？｣なんて、いちいち嫁さんに伺いを立てる…息子は只今８才ですが、はぁ、未来を想像しただけでも疲れますね。

息子さんに彼女が出来た時、彼女が息子さんを呼び捨てにするのは、大丈夫ですか？私は元彼の事を呼び捨てで呼んでいたら、元彼ママに｢私の息子を呼び捨てで呼ばないで！｣と怒られた事があったなぁ。

まぁね、息子さんの呼び方が気になるのは息子さんが小さなうちだけですよ。小学生になったら、呼び捨てか君づけかなんて、どうでもよくなりますって。

あなたの息子さんの呼び方について云々言ったらご主人の呼び方も、あなたがご主人のご実家にお伺いたてて、許可をもらわなきゃならないんじゃないでしょうか？

面倒くさくないですか？

• 共感0

おじいちゃん・おばあちゃんなのに孫を呼び捨てするな？
親なのに子供を君付け？
どっちも変だと思うんですが…

どうしても嫌なら、呼び捨ては嫌なんでやめてくださいと言うしかないですよね。素直に聞き入れてくれないとは思いますが。

• 共感0

主はお嫁に行ったのです。
義父母からすれば息子が嫁にもらった。
世間では仕方ないことです。
切っても切れない親子の縁。
主が大人になる試練です。24時間義父母と生活してるわけではないんでしょう？
仕方ないと割り切りましょう。

• 共感0

ありがとうございます。

育った環境もあるかもしれないと思いはじめました。
私は父方の祖父には呼び捨てされていましたが、祖母、母方の祖父母には愛称で呼ばれていました。
イトコには男の子もいますが、彼らも愛称。呼び捨てにされている人が周りにいないんです。

もちろん幼児の頃ですよ💦今は呼び捨てです。祖母はいまだに愛称ですが…。

一般的に孫を呼び捨て🆗なのは わかってるんです。スレ本文にも書きました。
気持ちわかるよ、と言ってくださった方 ありがとうございました。

私の考えに疑問を持たれた方も、レスありがとうございます。
私が 母親として、人として大人にならないといけないですね…

義親の事は、本音は嫌いですよ、年数が経つにつれ嫌いになってしまいました。でも できるだけ うまく やって行きたくて 気持ちを押し殺してきましたが…
息子の事になると ダメみたいです。
苦手なのに円満に。でも気に入らない事は 我慢できない…都合良すぎですよね
わかってるんですけど…。

• 共感2

糞嫁は言い過ぎでしょうが😤主さんに失礼だわ💢
我が家は、両家の爺婆共に愛称で呼んでいます&いました。(両爺は亡くなりました)

他の甥や姪は呼び捨てなんですが、気を遣ってくれていたんだろうか？とも思いました。

私自身は、上は娘、下は息子がおりまして、娘は愛称で(たまに『お姉ちゃん』)、下は呼び捨てです。もう少し小さい頃は、息子も愛称で呼んでいましたが、男の子だしな～という事もありまして。
本人は学校でも先生からは呼び捨てですよ。

でもね、主さんの気持ちも分かるよ😊まだ、赤ちゃんだしね。私がそうだったら、別に気にしないと思う。

世の中には、いろんな家族の形があるからね。呼んで可愛がってくれているだけ、良いと思うよ？
うちは爺ちゃんが居ないんですが、婆ちゃん達のアイドル？ですよ(笑)😂勝手に呼ばせておいたら良いと思う。

それよりも、息子さんを勝手に別室に連れて行っちゃう件は、ちゃんと言った方が良いですよ？

『これから寝かせたいので』『おっぱいの時間なので』

あまり聞く耳持たない感じなら、『連れて行かないでください。』ってはっきり言いましょう。

直接お姑さんに言いづらいなら、お舅さんは？😥

• 共感2

何かがおかしい?せちがない世の中になったもんだ。名前なんだろ?いいじゃないか別に。親、年上を敬う気持ちが貴方に無いからそう思うだけ。我が儘なくそガキに育てそうな馬鹿親の代表。子供みたいな事考えんな。大人だろ?まったく、、、、

• 共感1

自分の意見をハッキリ言える人は素晴らしいと思うし、どんどん言ったらいいと思いますが、この問題については第三者としてみたら、義親さんは悪くないと思うし主さんの方が気難しく感じてしまいます。

お子さん自身が呼び捨てにされる事がイヤっていうなら分かりますが、主さんのみの気持ちの問題ですよね。

その思いは伝えず、ご自身で消化できるように気持ちを切り替える方がいいんじゃないかな。

• 共感0

スレにある主さんのご希望に対してレスをさせて頂くとしたら、例えば「占い師のかたに占ってもらったら【○○くん】という愛称でみんなに呼んでもらえると頭のいい子に育つと言われたので、お母義さんもそう呼んでもらえませんか～♪」などと不思議なお願いをすれば、かどはたたないと思いますよ（笑）

ただこういう嘘をついてしまうと子供が大きくなっても、呼び捨てに切り替えるのができなくなりそうですがね（苦笑）

• 共感0

No.38の人に同感。
「自己中と言われようが、嫌なもんは嫌ですよね」じゃないんだよ。
いい大人が本当にくだらない。
こんな人でも親になるんだから世も末だと思うわ。
子供がどんな教育受けるんだか･･･

• 共感0

レスありがとうございます

38さん、『せちがらい』ですよ。人を馬鹿呼ばわりする前に誤字に気をつけてくださいね。
自分の考えと違う人を罵る方は 正論を述べても心に響かないですよ。

私の気持ちを切り変えた方が早い。そうですね…
努力します。

私の中では呼び方は きっかけの１つというか うまく言えないけど💦

『○○家の子』『嫁は血が繋がってないけど、この子は繋がっているから本物の家族』等々 言われたり連れていかれたりすると
『○○家のために生んだんじゃない。孫の前に私の子だ』って想いが どんどん強くなってしまって…。

妊娠中も遊びに来て、私が台所に立っている間にベビーカーやらベビー用品の相談をしたり 子どもに関する事で私の知らないことがやたら あったり…。

周りの友人らも義親とは色々あるけど子どもに関しては まずは親である友人に気を遣ったり尊重してくれると聞いて 不満が募っていました。

たくさん意見いただき冷静になれました😓

• 共感2

要は名を付けられた子供がどう思うようになるか？ではない？
今は義親だけだろうけれど、呼び方はイロイロだし、本人がよければそれでいいのに。
主さん、将来息子さんの彼女が変な愛称で呼んだら腹立てるんだろな。


ちなみに私はちゃん付けで呼ばれるのが大嫌い。
呼び捨てでＯＫ

• 共感0

主さんは他人でもその子供には義両親の血が流れてます。

義両親がいなければその子供は生まれてきてません。

自分だけの子供‼という認識は改めた方が後々その子供の人格にも影響を及ぼすと思いますので止めたほうが良いです。

嫌ならば、とにかく嫌だから呼ばれないようにするには?と悩む前に、好きになるにはどうすれば良いかを悩むのが普通ではないですか?

自分で壁を作らないで打ち解ける努力が必要だと思います。
どんなに義両親が嫌いでも、あなたの愛してる子供の血と骨です。

• 共感0

婿もらったの❓

• 共感0

幸せな悩み

もっと考える事ないですか…

• 共感1

じーちゃんばーちゃんはともかくとして、主さん今は赤ちゃんだからクン付けでもいいけど子供が大きくなったらやめてあげなよ～？
男が母親にクン付けで呼ばれてると引くから！

• 共感0

スレ見た時はハァ❓って思ったけどお礼レス見ていくうちに何とな～くですが主さんの気持ち分かってきました
私は義親と仲良いんですね
嫁は下で義親は上だと思ってずっと立てて来た良い嫁です（笑）
でも旦那と喧嘩した時にね「私はあんたには従うけどあんたの家には従うつもりはない❗私はあんたと結婚したんだ。家と結婚したんじゃない❗」って偉そうに言っちゃったんですよ💦
自分が決めたことなら良いんですが人に決められると何だかね
勝手に決めんなよって感じでね
それでも何年も嫁をやってると不思議なことに義親を大切に思えてくるもんです
嫌いなとこはあっても情が移るってやつかな
思い通りにいかないこともいっぱいあるけど人間って、そうやって成長してくんだろな～って思います

• 共感0

あなたが クンを付けて呼ぶのをおかしいと思わないように、義母もそう思ってるだけ。単純な事ですよ。

あと
＞『○○家のために生んだんじゃない。孫の前に私の子だ』って想いが どんどん強くなってしまって…

義母もあなたの旦那を 『○の為に生んだんじゃない、○の旦那の前に私の息子なんだから！』と 思ってます(笑)

• 共感0

今だけだよ、そんな些細なこと気になるのは。

子供も大きくなって、二人・三人と増えてきたら、どうってことないと思えるよ。

• 共感0