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- 彼氏にキスとかのスキンシップされるの迷惑ですよね？ どうせイケメンでもないキモメンだし、迷惑なんだろうなぁと思いながらいます…。 女性の皆さんからしたら迷惑
- ちょっと、聞いてほしいんですが 彼に、私の同僚は皆結婚していて子供がいて昼休み家庭子供の話ばかりで話に入っていけないんだよねと愚痴りました。 そした
- 旦那のことで相談です。 普通がわからなくて教えて欲しいです。 2人の子供がおります。 時々、一年に一回くらい。 キャバクラやガールズバー
彼に女がいます、助けて…のスレたてた者です、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽください｡
昨日、彼と他の人とで飲んで 他の人と解散した後、彼がタバコ買いに行くと言ったきり暫く連絡とれなくて…本命と連絡とってるんだ と辛くなり 何回も携帯に電話してしまい やっと連絡とれて 彼と会って話しました。
彼に｢もう恋愛ごっこやめようか？｣｢何で好きでもないのに付き合ってるの？｣｢好きな人いるのにナゼ紹介されたの？｣｢なんで親同士会わせたり結婚話までしたの？｣…と酔ってたせいもあり、泣いて怒ってすがってたようにも聞こえてたかも?しれないけど、彼にとってはウザく聞こえてたかもですが、最低最悪な状態で 言ってしまいました...
彼は｢暫く冷却期間おく？｣・｢他の女とは切った｣・｢今 俺が何を言っても信じられないでしょ？｣・｢(私を)好きだから付き合ってるんだよ｣と言い・なぜ紹介されたか聞いたら｢俺も落ち着きたいと思ったから｣と言われ・｢(私と)別れる事はない｣とか言われました。
今日の朝も、Ｈの時すらめったにしないキスをされ｢考え直して｣と言われました、
これからどうするか？昨日は答えが出ず、とりあえず今日話す事になってますが、今も 好きだ と言われたいと思ってる自分がいるのと、
なんであんな言葉しか言えなかったのか？・嫌われたのでは？と不安です。
彼に、今まで彼が私に 付き合い方を合わせてくれた事・私の気持ちを押しつけてた事･信頼関係もないうちから 裏切らないで とプレッシャーをかけてたかもしれない事は謝ろうと思ってます。
続きます
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いつまで同じネタで悩み続けたら気がすむんでしょう？
あーでもないこーでもないって彼のことをモヤモヤ考えてる時間＆携帯いじってる時間を別のことに使いませんか？
結婚前提ならいざ結婚して離婚されないよう料理の腕を磨くだとか裁縫をするだとか、身につけておいて損はないことって色々ありますよね？
もっと余裕をもつべき、そしてもっと時間を有意義に使うべきできでは？
もうね、レス読んでも毎回グズグズ言ってるし↑を書いたのを最後に私はここで失礼します。
悪いけど10さんに同意
愚痴るのは構わないけどさ、結局彼と別れたくないなら信じるしかないでしょ
信じられないなら別れる
どちらかしかないと思うんだけど
そんな性格のあなたにいちいちかまってる彼も頑張ってるとは思うのは私だけ？
遊びならいちいちかまわないよ わかりません？
好きだからかまってくれるんだよ
それだけでもういいんじゃないの？
結果なんかいつか出るんだよ
彼に依存ばかりしてないで友達とも沢山遊んだら？
前スレ見てました。
主さん、彼依存になっちゃってないかな？
それと、自分もそうだけど、何か悲劇のヒロインを演じてる感じ。
やり過ぎると♂は逃げちゃうよ…。彼の言葉を信じるか信じないかは、主さん次第だよ😣見抜く見抜かないではありません。全て自分次第なのに、彼に何かを求めてはダメですよ…。別れたくないなら、尚更、自分自身が変わらないとね。
完全に彼に依存してますね💦
気持ちはわかるけど、彼に必死にしがみついていたり、彼のことばかりは良くないです。
彼の行動に一喜一憂していたら、疲れませんか❓ 主さんは多分これからも、彼のことで頭をいっぱいにして、不満だらけで悩んでいくと思います。 アドバイスを真摯に受けとめ、前向きに考えて欲しいです。
たいていの男性は…主さんのような依存タイプとは付き合っていけません😔
都合の良い女にならない為に、自立し毅然として下さいね☺
キープちゃんと書いたレスに賛同しちゃいました。
主さん、きっと今後も悩み続けるはずですよ。
たぶん、彼と主さんの愛情に温度差があるんです。
彼はあなたをそれ程愛していない。
正確に言うと、愛し合うほどお互い期間が経ってない。
これから愛を深めて行くのに、最初からそんな調子では、彼も引きます😣
主さんが彼に対しスレに書かれた言葉を発している時の主さんの顔はムキになり酷く醜いと思いますよ。
まずは冷静にならないといけないし、２ヶ月やそこらでお互いをわかりあえるはずないと思いますけど。
何でも積み重ねだと思いますよ。
彼は世間体？ぐらいで落ちつきたいだけなのかもしれませんね。
自分のモヤモヤした気持ちを吐き出したいのはわかりますけど、自分の価値をどんどん下げてると思いますよ。
主さんはミクルでも同じ相談されてますが、相手(彼氏や相談相手)に依存・傾倒しやすいタイプなんでしょうね。
女である以前に人として自信を持てれば考え方は変わりますよ。
人間関係なんて片方が死んだら勝手にお別れがきますし、それは突然訪れます。
だから今自分がどうしたいかを考えて行動するしかないですよね…
不実な彼と離れたくなるまで、もしくは捨てられるまでやれるだけやるしかないでしょうね😔
あと彼が不実なのは、何か転機があったり相手が変われば直るかも知れません。
いずれにしても彼が自分で変わろうと思わない限りは今の状態の主さんがジタバタしても変わらないと思います。
いやもう主さん変わらなきゃなんていってるけど、変わる気ないでしょ？
結局、自分に魅力ないの棚にあげて彼に要求ばかりしてる
そもそもつきあってたった２ヵ月で、長年連れ添った彼女気取りで、でも信頼関係うすいからギャーギャー彼を責め立てて何度も自分への気持ちを再確認させ重い気持ちを押し付ける。
ほんとに信頼関係あったら彼を自由に泳がせて、しかるべき時にお灸を据えたりするほうが効くと思う。
彼がその人妻をなんでそんなに好きなのか考えた事あります？
彼を責め立てるより、自分にないものをもっと磨くほうが先なんじゃない？
大体２ヵ月でそんな重いことウダウダクドクド言われるほうが苦痛だわ💧私が彼なら一番嫌だし、気持ちも離れるね。
なら、安心ですが彼の事ばかりでは仕事に影響でたりこのままでは身体も壊していまいますよ？
過去に辛い思いをされて、信頼出来ないのはわかりますが
ネガティブに捕らわれていたら前に進めません。
少しの間、彼と距離を置かれては？会うのは週末だけにする等。
正直、依存し過ぎで自己を相手に押し付けている状態だと皆さんの仰る事も理解されている様ですし。
お礼文を見ていると
『～ですよね？』『～でしょうか？』と、全て人に対する甘えや依存で括られています。
自分で立ち上がらないと何も生まれませんよ？
辛い思いは貴女だけではありません厳しい事を言いますが、貴女より辛い思いをしてる人は沢山いる事を考えて下さい。
まず、自分を信用する事から始めネガティブは止める事
誰しも自分にそうそう自信なんてありません。
自信を付けたいなら、自分を信じる事です。
結論から言うと最終的に主さんは捨てられるよ
一番楽しい筈の時期にそんな扱いされてるんじゃ先が見えてる
彼も最初は良い女だと思ったんだろうね
尽くすタイプだし良い奥さんになりそうだと
だから親にも会ったし結婚も口にした
でも一緒にいるうちに間違いに気付いたんだと思う
主さんは彼のタイプじゃない
でも親に会った手前そんな直ぐに別れる訳にもいかず…
裏切ったら別れるという主さんのセリフを逆手に取って、わざと別れるように仕向けてるのかな
主さんから別れを切り出すのを待ってるんだと思うよ
そろそろこの辺りで終りにしたら❓
主さんは一度結婚もしてるんだし、もう良いじゃない
女の幸せを掴みたくて必死な中年独身女になる必要ないと思うよ
主さん病んでる…前回もスレ読んだけど はっきり言って捨てられると思う💦面倒くさい😩何で自分で自分を追い込むのでしょうか❓もうちょっとゆとりを持って恋愛を楽しむ事出来ませんか❓そこまで必死になって恥ずかしくない❓ 何だか主さんが気の毒⤵他に夢中になれる趣味とか見つけて自分磨きした方が良い男が寄って来るよ✋もう自分の価値を下げるの、やめた方が良いですよ。
する側はされた側ほどの気持ちにはなれませんよ。
主さんが浮気をすれば即捨てられるはずです。
お礼を読んでいると、彼に捨てられるのが嫌というより“浮気され振り向いて貰えない自分”が許せないみたいですね。
彼に触れられる事に嫌悪感あるなら尚更彼から離れられないのではなく、振られる自分が嫌なんでしょうね。
どうせ別れるなら振り向かせてから振ってやりたいというところでしょうか。
とにかく“かわいそうな自分”を救ってやりたい一心なんでしょうね。
彼への気持ちに置き換えて勘違いしてるように読めます。
再レスです。
人が何と言おうと最後に決めるのは貴女です。
別れ話をした時の彼の言葉を一時的に信じてみたら？
ここで色々な方の言葉で疑心暗鬼になって後戻りばかりではネガティブになるばかりです。
人が言う事に捕らわれてばかりでは何も動きませんよ？
アドバイスされてる方々の身になり考えてますか？
捨てられるだの都合良い女と思われてるだの言う方々いますが
実際の彼の気持ちや考えは彼自信にしか分からないじゃないですか？
彼の船に乗ってみて半年でも一年でも揺られみたらいかがです？
今現在相手を信用できず
傷着いていると仰るなら
いっそ、このまま落ちるとこまで落ちてみたら良いです。
自分を信じる事が出来ないから相手を信頼できないんです
いい加減アラフォーなんですから自分の事は自分で責任持ちなさい
敢えてきつく言わせて貰います。
人ばかり頼らない自分の気持ちを押し付けない
思いやりを持つ
しっかりしなさい
人のせいにしてばかりいない😠
主さんも、結構重いというか、執念深い方ですね…。
二人とも幼いし、我儘だなと思いますが、更に我儘な彼の母親になりきるような気持ちがないと、続けるのは無理だと思いますよ。都度、こうして「相談」することになります。
彼に頼ろうと思わない、ずっと頼らせる（甘えさせる）包容力があなたにあるなら、続けたらいい。
しかし、年齢的にも、もう少ししっかりした方がいいと思いますよ。
ネットを離れて 少しの間 自問自答してみるとか。
他人は アドバイスはできても、直接助けることはできないんです。
それに、結婚って「始める」よりも、「続ける」ほうが大変なんです。理屈じゃないんですよ。何かに依存しなきゃ無理なくらいｷｬﾊﾟが無いなら、やめておいた方が本当にいいと思いますよ。
まだ２ヶ月しかお付き合いしてないんですよね。情で別れられないとかでもないし、何年かお付き合いしての悩みかと思ってしまいましたが昉主さんのその重さ昉
毎日会いたいのも、わかりますが、たまには友達とも会ったり、彼べったりを避けたらどうでしょうか。浮気性の彼とそれでも一緒にいたいなら、主さんもたまには連絡取れなくなったり、彼を不安にさせたりしてみるのも、いいと思います。まだ付き合って２ヶ月、こんな調子だとすぐ飽きられてしまいますよ。
主さんさぁ 私と同い年なんだよね
まめにお礼してるけど、仕事は？
私は結婚してて子供もいます
友達に独身が三人います。
友達も様々な恋愛をしてますが、主さんのように男に振り回されてグチグチする友達はいません。
ある程度そりゃ愚痴は聞くけど皆自分で悩み自分で解決してます。
彼ばかりでなく友達とも遊び趣味を探して、仕事も頑張ってます
主さんバツイチなんですよね？
離婚して何も学ばなかったの？
申し訳ないけど同い年として思うことは、幼いです。
恋愛する気持ちに年齢は関係ないけど、バツイチで37歳で彼氏に振り回されてる主さんはいつまでも変わらないんだろうなぁって感じます。
こんなとこでお悩み相談してるくらいだからね。
そんなんじゃ一生幸せは掴めないよ～
あなたが変わらないと
どう見ても大した男じゃないのに
まぁ頑張って
主さん…仕事してる割に携帯チェックすごいね💧 何にでも依存しちゃうのね💦
相変わらず、いつまでも愚痴愚痴してて、彼氏の言葉やみんなの意見をいちいち考えこんで、自分で何も判断出来ない。
みんなの意見もなかなかわかってない💦
幼稚過ぎるよ😂
まだ２ヶ月で、こんなじゃ、、
彼氏じゃなくて、主さんに問題あると思うよ。
自分の思い通りにいかないから、彼氏を責めてるね💧
しかも、そんな自覚もないみたいで。
主さんの今の性格では、一生いい恋愛は出来ないよ😢
いちいち、彼氏がどう思ってるかを、どうして？なんで？って聞かれてますが、分かるわけないでしょ😥
そもそも、主さんの文章のみで｢私はこう思う｣ってのをレスするしかできないし。
彼氏の本心は彼氏にしか分からない。
だけど、経験から皆さんは別れるか、主さんが寛大になるかって回答してる。
後は、主さん自身が納得し行動するだけ。
ここで、彼氏がなにを考えてるかなんて、答え出ないよ。
１ヶ月前からずっと同じ悩み投稿して本気で変わる気ありますか？
自分の本音を伝え結局彼の横で寝て😱
はっきり言いますが時間の無駄ですよ。
貴女には誰かが言ってたように一貫性が０‼
知り合って１ヶ月２ヶ月で結婚するって言うの⁉
36か37か知りませんが、しっかりした女性になりましょうよ。
貴女は結局、親に紹介したからや最初から裏切るなら付き合わなければとか言い訳にしかすぎないし。
彼が最悪な口だけ男ってわかりませんか？
要は別れたくないんでしょ？
じゃあガタガタ言わずに横にちょこんといなよ。
レスしてる方はほんとに世間一般的なアドバイスをしてる。貴女はアドバイスを要求してるのに聞く耳持ってないから…
仕事してて毎日会って毎日同じ事で悩んで…
主さん今幸せなんですか？
頭を冷やしましょう。
アドバイスされてる方々も呆れて来ていますよ？
別れられないならそのまま、進んだら良いと思います。
貴女の人生に誰も関わる事はできませんから
グチグチしても彼の気持ちなんてアドバイスされてる方々に分かるはず有りません。
アドバイザーの方々も疲れ果てていますよ
捨てるかズルズル行くかは自分で決めなさい。
情けない限りです。
貴女は以前も
(彼を失いたくない…アドバイス下さい…)
ってスレを立て、今回と全く同じ内容😢
アドバイスもらうだけもらったらスレ閉鎖😱
ほんとに何がしたいの？
暖簾に腕押しとはこのことですね。
私らがどんだけアドバイスしても、そんなしょうもない男の言葉を信じるのでしょ？
貴女は友達いないの？友達に相談したら？呆れられるのは分かってるから相談できないんじゃないんですか？
彼と同じく結婚相手と恋愛相手を別と考えられたら・・
じゃなくて、女好き、女癖が悪くて、そのことで関わってる女性を傷付けても平気な良心のない彼を、そのまま受け入れ一緒にいるということです。
世の中、彼のような男性はいます。
それを受け入れ、一緒にいる女性もいるんです。
それが出来るか出来ないかは本人達次第です。
何度も言いますが、彼を変えるのは主さんでは無理。
なにかの切っ掛けで彼は変わるかもしれない。
主さんがそれを試してみるとしたら、別れを覚悟でやる方法しかないです。
今まで裏切られる経験ばかりなら、それは主さんに問題があると思う。
それは主さんの性格か、駄目男にばかり惚れるからか。
今の状況って普通の女性でしたら、とっくに決着つけて、前に進んでます。
そのことで勉強し、同じ失敗は繰り返さず、他で幸せを見つけてます。
女性って若さがなくなったら、それまでの経験によって得た内面が武器になるんです。
頑張りましょう。
恋愛ってたしかに楽しいけど、辛くてしんどい部分もいっぱいあるし。
でもさ、毎日会っててもそんなに不安で自信ないって、正直、主さんは本当にその人の事好きですか？？
自分も彼の事も信じられないって、じゃあ何も知らない他人なら信じられるの？？
まぁ、掲示板の他人も信じられないから毎回毎回同じ質問なんだろうけど。
たったの２ヶ月。
何のために主さんは彼と付き合ってるの？？
楽しい？？
幸せ？？
彼との信頼関係を築きたいって気持ちないの？？
主さん…提案なんですが…今までアナタが投稿したスレを彼に読んでもらったらどうでしょう？
①こんなに俺の事、真剣に考えてくれてたのか～と今までの自分を悔い改める。
②うわっ…こりゃヤバい相手だわとドン引き音信不通になる。
どちらかの反応をしてくれるんじゃない？あの時あぁ言ったのはナゼ？どうしてあんな事言ったの？何で？何で？とアナタが知りたがってた答えが全て見つかるんじゃないの？
彼の本心を知りたいならこれしかないと思いますよ…毎度毎度同じスレを立ててグズグズ煮え切らないし、自分じゃ答え出せないなら彼に判断してもらう方しかないと思いますよ。
彼の本心知りたいんでしょ？ハッキリさせたいんでしょ？今のままじゃ嫌なんでしょ？
なんだか主さんは月並みな不幸に酔ってるような気がする笑。きっと、まともな彼氏じゃ退屈で満足出来ないんじゃないかな？外れてたらごめんなさい(>_<)
きっと障害がないと燃えないタイプなんだなぁ😢
まぁ、他人の性格は変えられないんで、運命と思って諦めましょう😢
結局変わりたい…思います…
それじゃ何も前に進めませんよ。
恋愛ごっこと思ってるなら主からふって一切連絡断てば解決。
でも好きなんでしょ？彼に振り回されるかあなたがきっぱりふるか２択しかない。
毎日会ってるから何？親に紹介したから何？知り合いに紹介されたから何？
男と女が一生共に生きるのはホントに難しいんだよ。
貴女は自分だけ悲劇のヒロインになり恋愛してるだけですよ。
騙されてるのを理解して会い続けセックスしてる時点で許されてると思うのが男⤵
いい加減自分の意思を彼にはっきり言えば⁉
私ならそんな男に惚れた自分を責めるね。
貴女は自分が選ばれると過信してるんだよ。能書きばかりたれて…
年下の私に言われたらむかつくでしょ!?
一つくらい貫きなよ。
彼に～して欲しいって願いは強くあるようですが、主さん自身がどうしたいのか見えて来ないんですよね
別れたくない、愛して欲しい、信じたい、信じられない…
但々繰り返すだけで同じところをグルグル回っているだけで
今ここに無い物を欲しがってタダをこねている子供のような状態だと自分で気付いていますよね❓
どんなに切望しても無い物は無いんです
それでも、どうしても欲しいなら努力して彼に愛される女性になるしかない❗
自分磨きもされたようですが、直ぐに結果が出るものではありませんよ
一年、二年、もしかしたら10年掛かるかもしれません
先ずは主さん自身、自分の立ち位置を決めることです
彼の本音が聞きたいと言いますが、今、彼がしている行動が、本音です。
人の事は偉そうに言えるみたいなので、自分のおかれている状況を、身近な誰かにおきかえて、考えてみたらいいと思います。
男がいないと生きていけない女だなあ…って、読んでてすいません。正直気持ち悪いです。もっと誇りを持った方がいいと思います。
世間のあなたと同世代の方は、今、どういう事で悩んでるか？どんな事をしているか？
私があなたなら、男の事より、そっちを悩みます。
はっきり言って、主さん、情けないです。もっと大事な事があると思いますよ。
これを読んで、『すみません』としか言えないのなら、はっきり言って、あなたは幸せにはなれないと思います。
続きです
これから彼とどうしたらいいか…別れた方がいいのはわかってますが…彼に好きになってもらいたい・本心から好きだと言われたいとも思ってるから、彼に｢好きだ｣｢別れるのは有り得ない｣｢女とは切った｣｢信じて｣などと言われたら、別れられないかもしれない。
それと、もう嘘はつかれたくない と思ってます、彼の言う言葉が本当かどうかの見極め方ってありますか？
アドバイスください。
宜しくお願いします。
切ったと言うなら携帯見せて✋と話してみれば⁉
多分、彼は治らない…主さんが彼と一緒になりたいと思うなら全てを覚悟しないといけないと思います。
彼に好かれたい…きっと好きは好きなんだと思います。
ただ気持ちは浅いものだと思います。
どうするかは主様次第です。
私なら人妻と付き合ってた時点で見切り付けてます。
人妻女も独身男も最低ですから。
本当か嘘かの見極めもできない程の浅い付き合いなのか、それとも彼が巧いのか。
どちらにせよ浮気病は治りませんから。一々本当か嘘かなんて詮索するようなら彼とはお付き合い止まりに考えていたほうが良いです。
彼にとって主さんは『落ち着きたい相手』であり、恋愛したい・ドキドキ刺激を味わいたい相手は他の女なんでしょう。巧く使い分けることのできる人なので、本気で悪いとも思っていませんよ。
彼に引き止められたら別れられないかもしれない？
違うでしょ。
引き止められなかったら主さんのほうからすがって懇願するでしょう？
結局別れられないのだから、自分の中で彼の浮気を容認するしかないんじゃないですか。
結局、ここで皆さんに聞いても、主さんの気持ちが彼を好き
彼と別れたく無いと思ってるなら同じだよ💦
ってか答え主さん自身が出してますよね？
『別れられない』って…
どんなアドレスを受けても主さんの気持ちが変わらない
彼に嫌われたく無いと思うなら同じで無いかなぁ？
結局は主さんが決める事たから
主さんと彼、おかしいことだらけ。
矛盾だらけ。
冷静に考えて、主さんの友達が全く同じ状況で
相談されたら何て言いますか？
今日の朝も、Ｈの時すらめったにしないキスをされ
Hの時、めったにキスしないんですか？
それだけでも本気じゃないのが分かる。
自分がどうしたいかを、まず考えるべきでは？
主さんの言ってること、してること、矛盾だらけです。
そんな主さんを騙すのは簡単だと思います。
現に朝のめったにしないキスで誤魔化せてる。
女好きで癖の悪い彼に、主さんでは無理。
主さんは素直で純粋な人なんですから、
もっと自分に合った、誠実な男性と付き合った方が幸せです。
彼のどこが好きなんですか？
見た目ですか？
いっその事、彼と結婚し試してみるしかないですね。
離婚覚悟で。
18さんの意見に同じです。
主さんの気持ちはよく分かります。
きっと繊細で純粋な方だと…
でも、今の彼は主さんには合わないような気がします。
もっと主さんを理解してくれる男性を選ぶべきです。
それでも、今の彼が好きなら許容以外方法はないから、結婚を焦らずに、暫くは言葉は悪いけれど『お試し期間』位の気持ちで付き合ってみては如何でしょう？
死ぬまでに出逢う男性は彼だけではないですよ。
前スレ見ました。
私も主さんはきっと純粋で一途な方だと思います。
どうしても彼と別れたくないなら彼の全てを受け入れるしかないと思います。
彼も主さんの事は好きだと思います。
でも結婚しても外に彼女を常に作ってる人います。
奥様も家族も大切にしながらそれだけでは満たされず、外で恋愛していたいんです。欲張りな人。
きっと彼もその類いです。女癖治らないと思います。
その彼の奥様は知らないのか容認してるのかわかりませんが、自立したカッコいい女性です。
彼も奥様はとても信頼していてやはり彼女とは別格の存在のようです。
主さんがそれを許せて
その奥様のように人生のパートナーとして生きていくつもりがあれば続けていけばいいと思います。
因みに私はその彼の彼女です。
情熱的な恋愛ですね。
彼がどんな言葉であれ、応えてくれるから主さんも止められないんでしょうか。
嘘を見極めるのは簡単ですよ。
あなたが冷静になれば良いんです。
私はあなたみたいな人、いいなって思います。
思いきり気持ちをぶつけて、時に空回り、でも真剣に生きている。
素晴らしいじゃないですか。
あなたのほうがある日突然、気持ちが冷めそうですけどね。
バツイチなら、まだ結婚に走らなくても良いのでは？
彼はあなたを好きですよ。でもあなたは丸見え過ぎてワンパターンなんです。
浮気してみては？
再レスです。
彼の言葉や行動で一喜一憂はダメですよう。
そりゃあ、好きな人から好きと言われたら嬉しいし、嫌いと言われたら悲しいですけど、それに振り回されて、自分自身を見失うなんてアホらしいです💧
彼が居なくても、自分は生きてられる。浮気するような男なら、こっちから捨てるくらいの気持ちでいる女性の方が、大切に思われますよ。
いつもメソメソしてる女性は、エッチ用のキープちゃんくらいにしかなりませんし、どのみち捨てられちゃいます。
主さんは、まだわかってないのかな💦
明らかに彼に依存してて、彼のことで頭いっぱいの盲目状態ですよ。
もっと現実を見れるように頑張って下さい。
愚痴や不満を言う前に、前向きに考えて行動して下さい。
>> 18
主さんと彼、おかしいことだらけ。
矛盾だらけ。
冷静に考えて、主さんの友達が全く同じ状況で
相談されたら何て言いますか？
今日の朝も、…
ありがとうございます。
友達に相談されたら…反対します...辛いけど別れた方がいい､スグは無理でも 離れた方がいいって言います。
わかってるんです、Ｈの時の態度でも 彼は私に本気じゃないって・彼が私の名前 呼び捨てで呼ばないのも私を本当に好きじゃないからだって・私に背中を向けて平気なのも 私を好きじゃないからって...わかってたのに、自分で言い訳作って・すがりついて...一緒にいる時幸せならそれでいいかとか、いつか本気で好きになってくれるかもって ありえない期待して｡
バカですよね…だから見透かされて・私が嬉しがる言葉で・この位言っておけば騙せるだろって思ってるんですよね...これでも離れるなら別にいいやって思ってるんですよね...面倒って思ってるんですよね...
彼の浮気は直らないんですかね。
裏切りや・嘘ついて騙してる事・他に女作ったりしてる事、悪いと思わないのかな？
罪悪感ないのかな？
最終的に戻ってくればいいだろ 位にしか思ってないのかな？
彼のどこが好き…どこだろ？見た目じゃない。
優しいから。
親兄弟が泣いてるの見たから そんな思いはさせないと言ったから。
私を相手にしてくれたから。
本当に大切な人を守ろうとするから、結婚しても守る人だって。
…でも、私にはしてくれてないですよね。
彼は、もしかしたら人を信じれないのかもしれない...人に弱みを見せたり言ったりしないのかも...本当は泣き言言いたいのに無理してるのかもしれない。
だから結婚にも夢持ててないのかもしれませんね。
彼はどうしたいんだろ？彼の本音はどこにあるんだろう。
>> 19
18さんの意見に同じです。
主さんの気持ちはよく分かります。
きっと繊細で純粋な方だと…
でも、今の彼は主さんには合わないような気がします。…
ありがとうございます。
昨日彼と少し話しました、言われた言葉は｢女に彼女出来たのも言ったし・切ったよ！○○ちゃん(私)と付き合ってから 女と会ってない｣｢好きな女がいるのに 他に女と会うとか面倒だし したいと思わないよ｣｢俺は女と切ったつもりだったから、こないだ電話かかってきたのはナゼかワカラナイ、もう電話かかってこないように言うから｣｢○○ちゃん(私)を好きだから結婚したいと思ってる｣｢○○ちゃん(私)と結婚したら理想の家庭が築けると思うから結婚したいと思ってる｣と言われました、
なんでそこまで 女と切った 会ってない とか・嘘言えるのかなーと思って...
彼は、私を裏切ってたり・嘘ついて騙してたり・他にも女作ったりしてる事、悪いと思ってないのかな...？と考えてみたり、罪悪感ないの？最終的に戻ってくればいいだろ 位に思ってるの？一人だけと付き合うって出来ないの？とも考えてしまって。
今朝 彼に｢付き合って｣｢返事、今日…近いうちにちょうだい｣と言われましたが、決まりません…
バカですよね…だから見透かされて・私が嬉しがるような言葉言って・この位言っておけば騙せるだろって思ってるんですよね...これでも離れるなら別にいいや・面倒って思ってますよね...
最後に 本音言って別れればいいのにね...
私が彼に何を言っても、たぶん上手く交わされたり・彼の心に響かないんだろう・とりあえず私をとっとくのは都合いい女だから...って考えたら、何を言っても聞いても、意味がない気がして。
でも他の女を好きな事 裏切り 他の女と会われてるのは納得出来ない。
お試し期間か…暫く様子みて自分の気持ち整理したほうがいいですかね。
>> 23
情熱的な恋愛ですね。
彼がどんな言葉であれ、応えてくれるから主さんも止められないんでしょうか。
嘘を見極めるのは簡単ですよ。
あなたが冷静に…
ありがとうございます。
たぶん彼が｢付き合って｣｢好きだ｣と言ってるいじょう、それが嘘だとわかってても 私は期待しちゃうのだと思います。
冷静になればわかる…期待しちゃってるから冷静になれないんですよね...
彼との結婚は...出来ないと思います、こんなのずーっと続けるなんて出来ないし･いつか彼に 他に大好きな人が出来るか 私が嫌になり私は振られると思います。
浮気…私が浮気しても 浮気したのが彼にわかったとしても、彼は 私みたいな気持ちにはならないだろうし・追いかけてもこないで そこで終わりになると思います...。
でも 本当は浮気できるくらいの余裕がないとダメなんですよね...。
>> 28
再レスです。
彼の言葉や行動で一喜一憂はダメですよう。
そりゃあ、好きな人から好きと言われたら嬉しいし、嫌いと言われたら悲しいですけど、そ…
ありがとうございます。
そのまんまですね...
彼の言葉に振り回されて・自分を見失って…
このままいけば いつか捨てられるってわかってるのに、頭の中は彼でいっぱいで…
私が 終わり と言えば終わるのに、彼は追ってこないのに、追ってこないとわかってるから 私からすがるような事して…、
それも彼はわかってるから、私が欲しがってる言葉を言って 平気で嘘ついて 騙して...たぶん､言ってあげてるんだから 位の気持ちなんだろうな...それで本当に面倒になったら捨てるのに。
ここまでわかってるのに、別れる勇気がない・別れられないって・好きだって 情けないですね...
両方の親に会ってるのも辛い、けど 彼は何とも思ってないんだろうな...
>> 29
主さんが彼に対しスレに書かれた言葉を発している時の主さんの顔はムキになり酷く醜いと思いますよ。
まずは冷静にならないといけないし、２ヶ月や…
ありがとうございます。
そうですね、きっと醜い顔して言ってたんだと思います。
２ヶ月でわかりあえるはずないですよね...そうですよね。
世間体…そうですね、
自分で家買って・親と弟養って・次は と言えば嫁ですよね...彼３４歳だし そろそろ周りも言い始めますよね...
彼と付き合うのって、もっと余裕があって・自分に自信があって・いつでも別れられるよってな人じゃないと無理なのかな？
もっと自分を持ってる人じゃないと、彼が追いかけたくなる位の本当に好きにはならないんだろうな？
>> 31
主さんはミクルでも同じ相談されてますが、相手(彼氏や相談相手)に依存・傾倒しやすいタイプなんでしょうね。
女である以前に人として自信を持てれ…
ありがとうございます。
人としての自信・人としての魅力…私にはないです...どうしたら持てますか？
自分がどうしたいかを考えて行動する…魅力ある人間になりたいです(どうすればなれるかワカラナイけど)
自分１人でも生きていけるってゆう自信もあるようにしないといけないんですよね...
彼との事はどうしたらいいか...別れた方がいいのはわかるのですが...自分がどうしたいか…たぶん 別れたくない・でも裏切られてるのも嫌・自分だけを見てほしいし 彼が変わったとき傍にいたい…なのかな。
今のままじゃ彼の浮気は直らないですよね...なんか さらに浮気相手を探してる とゆうか、浮気できる場面になったら 何の躊躇もなく浮気するんだろうなーって思えて。
彼は、本心や悩み(金銭的な事・精神的な事)を言って 付き合ってないと思います...男のプライドがあるから悩みとか言えない・解決策がスグに見つからないのに 言ってもしょうがない・相談したとこで 私が何て言いそうかわかるから 言う必要もないって思ってるのかもしれないですが...やっぱり そうゆうの言えない相手じゃしょうがないですよね...
そうゆうのって彼に聞いてもいいんですかね？
彼に転機が訪れるのはいつなんでしょう？
私じゃムリって事なんですよね...
>> 20
前スレ見ました。
私も主さんはきっと純粋で一途な方だと思います。
どうしても彼と別れたくないなら彼の全てを受け入れるしかないと思います。…
返事遅くなってごめんなさい。
ありがとうございます。
彼の全てを受け入れる…浮気はやっぱり受け入れられない...辛いです｡
でも、今スグ別れて 後悔もしたくないし...。
結婚しても外に女作る人いるんですね…そういえば 前に 先輩がそうでした、先輩に 何で浮気するのか？されたら嫌じゃないのか聞いたら｢浮気はするのは刺激があるから…、奥さんが浮気するのは構わない 浮気してれば女を忘れず綺麗でいてくれるだろうし・浮気なら全然いい｣と言ってたのを思い出しました…結局離婚されてバツ２になったけど、それでも女遊びはしてました。
自立して信頼関係もあるのに、彼女とは別格だと言ってるのに その人だけ見てられず浮気するんですね...
私はやっぱり 私だけを見てくれて愛してくれる人がいい、嘘も裏切りもない人と付き合いたい。
でも、それでも、まだ彼と別れる決心が出来ない...情けないです。
20さんは、そんな関係を続けてて辛くないですか？
身体が傷つくのは女ですよ、子供出来たらどうするんですか？
20さんは結婚とか考えないのですか？それとも結婚されてる方なのかな？
好きな人に同じ事されたら・自分も裏切られたら・自分がもし相手の奥さんだったら って考えた事ないですか？
自分でした事は自分に帰ってくるって事 思わないですか？
ごめんなさい、でも聞かせてほしいです。
>> 35
いやもう主さん変わらなきゃなんていってるけど、変わる気ないでしょ？
結局、自分に魅力ないの棚にあげて彼に要求ばかりしてる
そもそもつきあ…
ありがとうございます。
変わる気あるし、変わらなきゃって思ってます。
人としての自信・魅力…私にはないです、魅力ある人間になりたいです…どうしたらなれるかもわかりませんが、でも変わらなきゃって思ってます。自分１人でも生きていけるって自信もつけなければと思ってます。
たった２ヶ月でうるさく言って・自分の気持ちや考えばかり押し付けてて、その事にも気づけてなくて・付き合い方も合わせてもらって、それじゃいけなかったんだと反省してます。
だから彼は、本心や悩みを(金銭的な事・精神的な事含めて)言ってこなかったのですかね...悩みがあっても言えないで付き合ってたのですね...日が浅い事や プライドもあるから悩みとか言えない・解決策がスグに見つからないのに 言ってもしょうがない・相談したとこで 私が何て言いそうかわかるし 私に言っても仕方ない 相談できる相手じゃないって思ってるのかもしれないですが...やっぱり そうゆうの言えない相手じゃ・言えない付き合いじゃ駄目ですよね...
そうゆうのって彼に話して・聞いてもいいんですかね？
一昨日 彼に少し話を(辛い状況だと)されました、それで思ったんです。
２ヶ月で信頼関係あるはずないですよね...彼はわかりませんが…彼に｢(私)は絶対俺を裏切らないって安心しちゃってる｣と言われた事あります、信頼関係もないのに最初から言って...駄目だったんですね。
自分を磨かないと、今の私じゃ相手が誰でもだめなんですね。
ありがとうございます。
主さん、極論ですが彼に振り回されたからといって命にかかわる訳ではないのでしばらくはこのまま悩みながらお付き合いしたらどうでしょうか。
主さんの意志が決まらない時は新たに動かない。
重い女でも会ってくれているうちは続けたらどうですか。
今は彼が思惑はどうであれ主さんを引き止めている訳ですから、次に浮気がわかった場合何かしてもらう約束してはいかがですか❓
そんなの益々重いかもなんて心配しなくていいんです。
もう充分鬱陶しい女だと見せてしまっても尚引き止めてくれるなら、ここでちょっと開き直ってみてはどうですか❓
自分に一途な女は重くても可愛いはずです。
逆に主さんが彼とお付き合いする中で疲れ果てて命もヤバそうになれば、その時には嫌でも自分から動けますよ。
>> 46
なら、安心ですが彼の事ばかりでは仕事に影響でたりこのままでは身体も壊していまいますよ？
過去に辛い思いをされて、信頼出来ないのはわかりま…
ありがとうございます。
仕事・身体の心配までしていただいて、ありがとうございます。
ネガティブ思考もやめないとですね...自分に自信持てる訳がない ってずーっと思ってました、でも 考え方変えてやめないといけないって思います。
彼とはホボ毎日会ってました、彼が大変だから と断った時あったけど 来てくれた時ありました、彼が私に合わせてくれてるのに甘えてました、これからは会うの減らさないと と思います...
昨日話すつもりが言えなかったですが、
彼に今まで押しつけてた事や甘えてた事 押さえつけてた事を謝ってお礼を言って ちゃんと話そうと思います。
会う回数減らすのは、そのまま自然消滅になってしまうようで・気持ちもまるっきり無くなられてしまうんじゃないかって・終わってしまうんじなゃないかと怖くて 出来ませんでしたが、仕事増やしたりして 会う回数減らそうかとも考えてます。
自分に自信を持つのは、最初 何から持てばいいかわかりませんが、ネガティブ思考やめて・前向きに考えていきたいと思います。
ありがとうございます。
>> 47
主さん、極論ですが彼に振り回されたからといって命にかかわる訳ではないのでしばらくはこのまま悩みながらお付き合いしたらどうでしょうか。
主さん…
ありがとうございます。
ほんとに、私って意思が決まらないですよね...｡彼も何でこんな私にまた 付き合って と言ったのか？私がハッキリしないから また落とそうと楽しんでるのか？金銭的に余裕が出来るまでは他の女と遊べる回数少ないから 余裕が出来るまでは我慢して私と思ってるのか？、
彼の考えはわかりませんが、明日 出かけようと誘われました…２人じゃなかったらショックですが。
私、自分から動かないって 別れないって事はまだ平気なんですかね。
今の彼と私の関係って、彼はどう思ってるんだろう…私は宙ぶらりんと思ってますが...
付き合ってるのか付き合ってないのか？
｢付き合って、返事 近いうちにちょうだい｣と言われてるから付き合ってないのかな？
暫くこのまま…彼が私から離れないなら 暫くこのままでもいいかな。
昨日彼と居たけど、手出されたらどうしようって？怖かった、心も身体も痛かった。
私も浮気したら、彼の気持ちわかるかな？って・私が浮気したら彼が本気で振り向いてくれるかな？って...他の人と遊ぶ約束しちゃったけど、心も身体もズキズキ痛かった。
彼はこんな思いしてないんだよね。
こんなの続いたら ほっとかれたらしちゃうかも？←きっとこれだからダメなんだよね。
次に浮気がわかったら何かしてもらう…彼は一度も浮気を認めてません、でも約束はしてもらおうかな？何がいいかワカラナイけど...それ位余裕持たないとダメなんですね。
>> 48
結論から言うと最終的に主さんは捨てられるよ
一番楽しい筈の時期にそんな扱いされてるんじゃ先が見えてる
彼も最初は良い女だと思ったんだろうね
…
ありがとうございます。
やっぱりそうですよね、いつか捨てられますよね。
今が一番楽しい時期…なのにね。
彼が 私がタイプじゃないと、間違いだと気付いたなら、私の｢裏切ったら別れる｣という言葉を逆手にとって別れたいと思ってるなら、
なぜ別れないのでしょう？なぜ 付き合って と言ってきたのでしょう？
私は｢別れよう｣とも言ったし、｢結婚は本当に好きな人としなよ、結婚した事ないんだから夢や希望持ったっていいんだよ｣｢お母さんは、あなたが結婚すると決めた人なら反対しないから大丈夫だよ｣｢こんな私と付き合ってる事ないじゃん｣｢親や紹介者の手前別れられないとか思ってるなら、それは大丈夫だよ｣とも言いました、
なのになぜ別れないのか？わかりません。
やっぱり自分に余裕が出来るまでの 都合のいい女状態なのかな。
ネガティブ思考はダメだと思っても、出てしまう...。
すみません。
>> 52
ここで相談しても、決めるの主だし彼に依存し過ぎやし重すぎるよ。
他に女いてるのに、信じて結婚しても長続きしないと思うし貴女に、相応しい人見つ…
ありがとうございます。
ほんとに仰るとおりだと思います。
重いし・最後は私が決めなきゃいけないことですよね...でもアドバイス頂けて、少しずつ変わってるのがわかります。
ありがとうございます。
彼との結婚は…今は考えられません...彼が変わらなきゃ無理です、私も変わらなきゃ無理だろうけど...。
本当に結婚するかも・続けていられるのかもワカラナイですもんね。
もしかしたら彼と私だから駄目なだけで、お互い違う人だったら こんな風にならなかったかもしれないしね。
私が変わらないとダメですね。
ありがとうございます。
>> 58
ありがとうございます。
される側の気持ちがわかれば、浮気しないですよね…すみませんでした｡
私には浮気は…よっぽどじゃないと出来ないかもですね...。
自分だけみてもらえない 振り向いてもらえないのは悲しいですよ…彼を好きだから 振られたら と思うだけで辛いし…好きなら当然だと思うのですが。
振り向かせてから振ってやりたいなんて考えてません…そぅ思うのって、好きな気持ちが憎しみに変わった時じゃないかな？
彼に振り向いてもらえて 私だけ見てくれるようになったら嬉しいです。
彼に触れられるのが怖いと言ったのは、たぶん断れない と思うから・泣いちゃいそうだし・これ以上重く思われたりウザく思われたり嫌われるの怖いので。
…でも されないとされないで、また不安になるけど…彼にとっては身体の関係なんて 意味は無いのだろうけどね。
昨日は手繋いできたので、色んな意味で納得もしたけどビックリもしました。
おとなしくて、純粋で、自分にベタ惚れだから結婚相手と決めたんじゃないかな。
母親と弟の面倒みてる男性。
敬遠する女性が多いと思います。
主さんなら、黙って親の面倒みて、家事をしっかりやって。
外で遊びたい時は、社長と飲みって言えば信じて自由な時間が持てるって感じかな。
結婚相手として都合の良い女ってところでしょうね。
彼との間に子供を持つことは考えてないのですか⁉
子供を考えているなら、もたもたしてる場合じゃないです。
- << 67 結婚相手として都合のいい女...好きでもないその程度の女と結婚しようと思うんですね...本当に結婚を諦めてるんですね...。 それか、世間の目が納得するまで続けるだけか…、なんなんですかね...それが どれだけ傷つけてる事になるかわかってないんでしょうね...私が傷つこうが関係ないんですね...。 結婚したら子供は欲しいです、でも今の彼と結婚して子供出来ても幸せになれないですよね...みんな不幸になる。 私の事どうでもいいんですね…今日も連絡ないです､また 社長と飲んでた とでも言うつもりなんでしょうね...明日 約束してるからいっか…...明日もワカラナイけど みたいな感じなんですね。 彼と話さないと…どんな事言われてもいいから、全部 本音で話してほしい…無理な事でしょうか？
- << 68 レスありがとうございます。
>> 63
おとなしくて、純粋で、自分にベタ惚れだから結婚相手と決めたんじゃないかな。
母親と弟の面倒みてる男性。
敬遠する女性が多いと思います。
主さ…
結婚相手として都合のいい女...好きでもないその程度の女と結婚しようと思うんですね...本当に結婚を諦めてるんですね...。
それか、世間の目が納得するまで続けるだけか…、なんなんですかね...それが どれだけ傷つけてる事になるかわかってないんでしょうね...私が傷つこうが関係ないんですね...。
結婚したら子供は欲しいです、でも今の彼と結婚して子供出来ても幸せになれないですよね...みんな不幸になる。
私の事どうでもいいんですね…今日も連絡ないです､また 社長と飲んでた とでも言うつもりなんでしょうね...明日 約束してるからいっか…...明日もワカラナイけど みたいな感じなんですね。
彼と話さないと…どんな事言われてもいいから、全部 本音で話してほしい…無理な事でしょうか？
69
どうしてだ？自分の胸に手を当てて考えなさい。
俺が思うにはね、人間は皆束縛本能の固まりだよ、好きな人を束縛したいし、好きじゃない人はどうでも良い。
主の悩みは単なる過程に過ぎないと思う。→カスと表現（言い方悪かったね、ごめん）
でもこの過程は、実はみんなどこかでどうでも良いと考えている。何故なら、幸せの形を必ずイメージするからね。どんな幸せでも良い。でも主のスレ読んでると、最終形はセックスとしか思えないんだ。
本当の最終形は、如何に彼をパートナーとして生涯認め、苦労を共に出来るかだ。
これを思考できないうちは、人間皆淫乱で飽きるだけだ。
頑張れ。
20です。
私も彼も家庭あります。彼は更に他にも遊んでる相手がいます。
私は主人も大切に思ってますが、どうしても根本的に相容れない部分があり精神的に満たされず
そこに今の彼が現れ付き合うようになりました。
悪いことという認識は勿論あります。
もし主人が同じことをしていても正直構わないと思います。そうでないと自分のﾊﾞﾗﾝｽが取れない時期もあります。
何故離婚しないの？と思われるかもしれませんが白黒ではなく、主人は主人で大切な人生のﾊﾟｰﾄﾅｰなのです。
相手の家族のことも大切に思ってます。変かもしれませんが相手をつくっている環境も全て私にとって大事です。それがあっての彼だから。
そんな大切な人たちを何故裏切ることができるのか、と言われたら
結局自分が一番可愛いからなのかもしれません。
最低ですね。
理解されないことでしょうがそんな人間もいるということです。
主さんの彼はそういうﾀｲﾌﾟなんじゃ？と思ったのでこんな話を書きました。
主さんのこともﾊﾟｰﾄﾅｰとして大切。でも恋愛としては手に入らない人妻が好き。
彼がそんな種類の人なら主さんの思うような関係にはなれないと思います。
不安は自ら作ってることも多いので、彼を信じてあげることも大切かも知れません。
関係ない話ですみません。
>> 70
再レスです。
人が何と言おうと最後に決めるのは貴女です。
別れ話をした時の彼の言葉を一時的に信じてみたら？
ここで色々な方の言葉で疑心…
ありがとうございます。
はい、一時的に信じて付き合ってみようかな？とも思います。
いくら考えても、彼の本音はワカラナイし・私が何をしても 何を言ってもワカラナイし・ホントに疑心暗鬼になってネガティブになるだけですね。
人ばかり頼らない
自分の気持ちばかり押し付けない
思いやりを持つ
しっかりする
人のせいばかりにしていない…してた事ばかりです、これじゃダメですね。
だから彼は疲れたのかもしるない。
ありがとうございます。
もう遅いかもしれないけど、頑張ります。
>> 73
20です。
私も彼も家庭あります。彼は更に他にも遊んでる相手がいます。
私は主人も大切に思ってますが、どうしても根本的に相容れない部分があ…
ありがとうございます。
失礼な質問ばかりしてたので、お返事いただけてありがとうございます。
話も聞かせていただいてありがとうございます、関係ない話とは思えません。
パートナーがそんなに大事でも 他に求める部分…そーゆー考えもあるのですね、20さんと彼は全て受け入れてるのですね、パートナーが同じ事しても受け入れられるのですね。
すごいと思いました。
彼を信じる…私を好きだと言った気持ちは ほんのわずかだけど本当なのかもしれない…少し そぅ思おうと思えるようになりました...。
それ典型的な遊び人の男じゃないですか💦女の扱い方うまいと思います。
しかも、めったにしてこないKissって．．．．．
そんな男に見切りをつけてはどうですか？
結婚してからは取り返しつきませんよ
>> 78
ありがとうございます。
典型的な遊び人…そうなんだ…女の扱いは慣れてます。
やめた方がいいの頭でわかってるつもりなんです...でも期待もしてる。
彼と話しました、彼の態度 言葉が違う、初めて浮気を認めました、…彼から｢今日の朝付き合ってって言ったけど よく考えて決めな、俺は付き合っていたいけど、信用なくしたのは事実だし・一回失った信用は簡単には戻らないと思うから…｣・｢○○(私)ちゃんにも親にも甘えてた…俺弱い人間だから、そんなに強くないから｣・｢一緒にいて気つかわないでいれるのと、
○○(私)ちゃんと結婚したら○○(私)ちゃんは幸せになれるかワカラナイけど 俺は幸せになれるって 俺の理想の家庭築けるって思えたから結婚考えた｣・｢日曜日言われた言葉は正直キツかった｣・｢○○(私)ちゃんが俺のそばから居なくなるなんて思わなかった・日曜日まで危機感もなかった｣と言われました。
この事 言葉をどう受け止めたらよいでしょうか？
俺は弱い→だから浮気する→浮気をしても許す妻が理想→主は俺にベタ惚れで何でも許しそう→理想の家庭
ベタ惚れな都合のイイ女から別れ話→なかなか浮気を許す女はいない→別れないでほしい
要するに、結婚しても浮気できそうだから、主を手放したくないんだよ😂
彼は単に寂しがり屋なんじゃないかな…何年越しの不倫か知らないけど、人妻彼女と会えない時間をあなたや飲み屋の女性と埋めてる…か…人妻彼女に当て付けの為に『俺も結婚しちゃおうかな～』的にあなたと付き合ってる…。
あまりしないキスをしたら機嫌良くなってくれるし、社長と飲んでると言ったら黙って待機してくれる…思い通りにならない人妻彼女と違い主さんは扱い易いんじゃない？
不倫じゃ頻繁に連絡も取れないけど、主さんなら100％連絡取れる…しかも自分にゾッコン…悪い気しないもんね。
主さんの事嫌いじゃないから付き合ってるし、嫌いじゃないから結婚してもいいかなぁ～みたいな気持ちなんじゃないですかね…。
不倫彼女と自由に会えなくなるような支障を期たさない主さんは彼にとってはちょうどいいのかも。
まだ２ヶ月でしょ？
今からまだまだ色々問題が起こりそうですね。
気長に構えて彼を見てたらいいんじゃない。
どう受け止めればよいでしょうかって…
そんな彼の言葉一つ一つでどう出るかを聞いて完全に自分見失ってないですか？
自分で決めて下さいよ
ここでいろいろアドバイス求めても最終的には主さんが決定するんですよ？
どうすることが自分にとって幸せかですよ
誰も主さんの代わりに決定することはできないんです
主さんはかなり依存体質のようですね
どうするべきかわかってるのにできない
それなら仕方ないじゃないですか
悩みとつきあっていかないと
彼にとっての結婚は何なのか⁉ですか・・
失礼ですが主さんは幼稚過ぎ。
これまで色んな人に出会い、色んな経験をされてきたはずなのに、何も勉強出来てませんね。
世の中、色んな価値観があります。
結婚観にしても人それぞれ。
愛情第一の人、経済力第一の人、自分が自由に生きていきたい人、世間体での結婚、ひとりで寂しいから結婚、あてつけ婚。
主さんの結婚観と彼の結婚観は違うんです。
でもそれは、主さんが正しくて、彼が悪いわけじゃありません。
前の主さんのレス内容見ても、いたる場面で自分の価値観のみで彼に疑問を持たれてます。
そこが間違いなんです。
主さんと彼は全く違う価値観を持っているんです。
彼を自分の価値観にあてはめようとしても無理。
逆に主さんも彼の価値観に合わせられないから、今こんなに悩んでるんでしょ⁉
独身の男が、人妻やらお水の女性しか相手にされないってことは、貴女が考えてるほど彼はモテないと思います。
お互いに都合よく利用しあってる関係なんじゃないですか？だから、他に良い人がいるならと、紹介話にも乗って来たんじゃないかしら？
なんか主さんの前スレ読んでも、その彼って口が上手い遊び人というより、自分から積極的に動くタイプには思えない、むしろ不器用な男という印象を受けたんですけど…。単に流されてるだけというか…。
だから、主を含めた女性３人と、未だにダラダラと関係を続けてるのでは？
悩み事を自ら増やして相談。
アドバイスもらっても特に変化なし。
どうしたいのですか？
焦る気持ちはわかりますが、はっきり言って主では彼の様なタイプの人は無理です。
感情的になればなるほど相手は引きますよ？
でも止められない。
どこで気づくのか判りませんが、早目に別れないと主は壊れてしまいそうですね😱
>> 117
結局変わりたい…思います…
それじゃ何も前に進めませんよ。
恋愛ごっこと思ってるなら主からふって一切連絡断てば解決。
でも好きなんでし…
返事遅くてすみません。
レスありがとうございます。
仰るとおり このまま付き合うか、別れるかの２択しかないです...､ヒロインになってないし・過信してないし・なんで惚れたんだろ なんでこんなやってんだろと自分でも思ってます。
年下だからムカつくとかないですよ、アドバイスは聞いてます。
受け入れるのにも 整理するのにも時間かかって申し訳ないと思ってるけど…、
彼にもちゃんと言わないと と思ってます､その場になると 全部言えなかったりするから言い残す事がないように、整理して 伝えようと思ってます。
ありがとうございます。
©2024 秋山孝
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