弟嫁にガツンと！それともだんまり？

え～💦
そんなに出来たお嫁さんなのに、何が気に入らないのですか？

• 共感12

何をガツンと言うの❓ 弟さんには良い妻だし家庭円満なら 口挟む必要ないでしょ⤵ ただ主さんが気に入らないだけでしょう❓せっかく 良い関係であるのだから 口出しはしない方が。

• 共感8

主さんは何をガツンと言いたいのですか？

夫婦円満で義理の両親との交流もちゃんとあるお嫁さんにわざわざ小姑がいちゃもんつける必要無いのでは？

お互い合わないから関わらない。これがベストだと思います。

• 共感8

お嫁さんの立場に立って考えたらいかがですか？


ご自分が好きじゃないなら 当然相手も主さんを嫌いでしょう。


主さんは皆身内だからいいでしょうが、立場的には、そんな輪の中で我慢したってお嫁さんは辛いですね。


行ってお互い嫌な思いするなら 行かない方がいいと考えて普通です。


何を言ってやりたいのですか？家族が揃う中に来ないから？


それなら、気やすくなるような態度で接してあげたらどうですか？


主さんが 嫁ぎ先の義兄弟から同じ扱いを受けたら 、主さんは気持ち良く家族の集まりに参加しますか？


弟さんご夫婦も家族も 円満に幸せなんでしょ？
それなら余計なこと言わない方がいいです。


私が弟さんの立場なら、自分の女房を守ります！


無理に悪役になる必要はないのではないかしら。

• 共感4

「義妹より義姉が偉い」という勝手な偏見が 不幸を感じる要因です


考え方を変えましょう

• 共感4

夫婦円満、きちんと家事をするお正月やお盆にはきちんと参加しているのに、なぜあなたに説教されないといけないのか分かりません😒あなたがいて楽しくないのに、参加しなきゃダメですか？

• 共感7

小姑がやたら口出さんほうがいい。良くも悪くも意見を求められるまで傍観している方がいいよ。

• 共感5

口出す必要はないと思います
今のままでいいと思います

• 共感6

弟さんの家庭を壊したいのですね？
弟さんに対して、姉弟以上の感情がありますね？親近相姦を望んでいるとか。

…そういう風にとられてもおかしく無いほど、
あなた最低な人間です。

弟様の家庭を壊すような行為、してはだめですよ。
家庭円満なら、弟さんにもお嫁さんにも口挟むなよ。
あなた一応大人でしょ？💧

• 共感7

主さんもう少し大人になったほうがいいと思うけど。
主さんだって嫁と合わない、好きじゃない、話しかけないって言ってるでしょう。
それなのに、相手には求めるんですか。
弟さんと仲良くやってる、弟さんを大事にしてる、お盆、年末年始、親の誕生日など顔出して、付き合いもちゃんとやる、親ともうまくやってて、主さんとも会話する時は普通にする。
これで何を文句言う事があるんでしょうか。
自分と仲良くしろと言うんでしょうか？
主さんとも最低限の付き合いはしてるでしょう。
親としてはいつもワイワイ集まりたいのはあっても、ちゃんと顔出さなきゃいけない付き合いには顔出してるから、これ以上要求する事ではないとわかってるんでしょう。
主さんの考えが子供すぎると思います。

• 共感6

主は嫁の何が気に入らないのですか？

気さくで接しやすい小姑なら、気は使うけど避けるなんて事はしないですよ、普通は。

私にも小姑いますが、明るくて気さくで接しやすい人なので、避けるなんてしませんよ。

主たちは身内だから良いけど、嫁からしたら自分だけ違うのだから、その中で主みたいなツンケンした態度とられたら、誰だって避けちゃいますよ

• 共感5

主人は三人兄弟の次男です。
義姉はとても賢くしっかりした人です。結婚前から気さくに接してくれました。
今や、一族をまとめていると言っても過言ではありません。

義姉が主さんの様な人じゃなくて良かった。

何をガツンなのか知りませんが、言ったところで全ての歯車が狂うのは間違いありませんよ。

恐らく、くだらない事を言おうとしているのでしょうから…

• 共感4

私も何をガツンと言いたいのか主さんに聞きたいですね。

是非お答え下さい。

• 共感4

うわぁ～最悪な姉ですね～💦

私も弟嫁だったら、なるべく距離を置くだろうなぁ～😱

• 共感6

主さんの味方など
誰１人居ません。

あなた、相当おかしいよ。笑

• 共感5

わぁーめんどくさい義姉ですね。
ただ気に入らないだけで何をガツンというの⁉
あなたが気に入らないだけど、弟さんにとってはよい嫁なら口出すことじゃない。
あなたが口出しをして弟さんの家族を壊したらどうするの⁉

• 共感6

うわぁ～💧
会わないですむなら会いたくないよ…💧

会わなければいけない席には出席しているんでしょ？ならいいじゃない。

んな感じ悪いことしてるから嫌になるんだよ。
自分には非がないって思っているんでしょ？たちが悪いよね…💧

お互い家庭もったんだから弟にも余計な口出しするの辞めれば？

• 共感5

嫁がいつまでも家族になれないのは、小姑の口出しが原因になるんだよ。大切な事は主さんの考えではなく、弟夫婦が仲睦まじく生活する事。主さんという小姑には関係ない新しい家庭なんですよ。小姑が口を挟むなんてしちゃダメ。

• 共感5

嫌な小姑

• 共感4

おーい主さん❗

たくさんのレスに対して、ガツンと言わないの～⁉😜

小姑根性見せてみろー✊

• 共感4

うっとおしい。なにこの小姑。

• 共感5

ちゃんとしてるじゃないですか弟嫁

何を言うの❓

小姑は偉いんだから
もっと自分にも気を使えと❓

主さん、凄く嫌な小姑になってますよ

立場的にも主さんから歩み寄ってあげるなり
話しかけてあげるなりしないと💨
そんな小姑には話し掛け辛いよ

主さん
ちょっと勘違いしてません❓
弟嫁は貴女のシモベじゃないですよ

• 共感5

黙っていて下さい❗
私は 嫁の立場ですが 小姑と 合いません💧悪い事したのなら、ともかく、嫁に行ったのだから たとえ
嫁さんと お母さんが喧嘩しても 口出しするのは
やめて下さい❗

• 共感2

そういう性格だから 嫌われてるんですよ 何をガツンと？ 私はアナタより偉いんだから 気を使えとか？やだやだ こういう小姑根性丸出しの 人 試しに弟にちらっと言ってみなよ 勘当されるよ？

• 共感4

9番さん
近親相姦ね。
まぁ、主さんが弟とそういう関係になりたいんじゃないかという突飛な意見にも驚きだけど。

主さ～ん。
でしゃばるのはやめましょうよ。

仮にもあなたは嫁に行ったのだから大袈裟に言ってしまえば、よその家の人間。

お嫁さんはご両親と同じお墓に入るけどあなたは入れないでしょ。

私がいるから来たくないって？
その通りですよ。わかってるじゃないですか。

お嫁さんは不機嫌そうに怖い顔をしている主さんが嫌いなんですよ。

できれば顔を合わせたくない。

それでも盆や正月には顔を出しているんです。

主さんよりよっぽど人間ができてますよ。

余計な事をして余計な揉め事を増やすのはやめた方がいい。

お嫁さんの何に対してガツンと言いたいのか…？

私が実家にいる時は笑顔で来なさいって？

今の主さんの性格じゃ無理無理。
だって性格がひねくれてるし。
最悪。

100人が100人、弟嫁の味方かな？

• 共感4

主さん、性格に一癖ありそうですね…

• 共感3

主さんはご自分の旦那さん側の家族と盆、正月、誕生日、食事、旅行をこなして、自分の血の繋がった家族ともそれを全部こなしているのですか？大変ですね…

仕事をしていて家事もこなし、旦那さんとも仲良く、盆、正月、誕生日に参加しているなら出来た嫁だと思いますよ。優しく話しかけて欲しいと思います。

• 共感1

嫌な小姑😒
私でも こんな小姑いたら極力会いたくないし避けて通りたいと思うよ

はぁ⤵嫌だ➰嫌だ
こんな意地悪な小姑😱

もし結婚する相手に
こんな性格悪い小姑いたら絶対結婚しないよ😒

• 共感5

貴女だけが、異分子ですね


何をそんなに鼻息荒くしているのでしょうね？


弟の家庭が上手くいってて、卒なくご両親会社関係こなしているなら、申し分ないでしょう


しかも、共働きで家事まで殆ど担ってる


貴女に弟嫁の代わりが勤まりますか？


お互いに家庭を持ったのですよ


姉面するのはおよしなさいな


貴女は、自分を敬わない義妹が嫌いなのでしょうね


大丈夫、彼女も貴女を疎ましく思っていますから、適度な距離をおきましょう


ご自身の立場をわきまえなさい

• 共感3

何を言いたいの？

実弟にとってもあなたの父母にとっても大きなお世話ですよ

「引っ掻き回すな」と怒られると思いますがね

• 共感5

こんな小姑イヤ😭

• 共感5

主、かなりひねくれてる
出来たお嫁さんに嫉妬してるだけ。見苦しいから止めなよ。

てか、返ﾚｽくらいしたらいいんじゃね？
反論の多さにビビってんの？それとも満ﾚｽ狙いの釣りですか？

• 共感4

口出しと言うか、文句？を言いたいのかな。
嫌いな奴に避けられプライドが許さないってか。
嫁さんとバトルと、それこそ年末年始も盆も全員集合しなくなりますよ。お母さん悲しませたいの？
主さん意外うまくいってるんだから、お呼びでないよ。

割り切ってがんばりましょう。

• 共感1

ガツンと言いたいのは、母親からの家族揃っての遊びの誘いをあまり断るなと言いたいんです。
母親が可哀相だし、私は引越し時に手土産持って子供連れて顔出したり私から折れて関わったつもりですよ。
でも私が行くとなると来ない。
正直気分悪くなりませんか？

• 共感1

満レス後の逆切れお礼じゃね❓

嫁に出た人間が、実家で我が物顔でいるんじゃね～よ。嫁に出たなら、娘でも娘じゃねえんだよ。
それを実家家族がわきまえてるから、主は蚊帳の外になってるんだよ。いい加減気付け。お前はもう「〇〇家の娘」じゃなくて「〇〇家の嫁」なんだよ。お前は血の繋がりがあっても『部外者』なの‼わかんねーの❓

• 共感2

わ、こんな小姑恐いわ😂ドヤ顔でガツン‼‼‼‼‼‼と言われてもね～。


それにそうゆう事を言うのは小姑の主ではなく母親です、そして弟さんです。
主は嫁いだんだから旦那さんの家族を大切にして下さい💧

間違っても弟嫁、あと弟さんにドヤ顔👹でガツン‼‼‼‼‼何て勘違いな行動しないで下さいね💦

• 共感5

主の方が気分わりぃよ。

• 共感2

同じ嫁の立場として言うと弟さんのお嫁さんの見方しちゃう。
でも、私も兄のお嫁さんが私より年下で、主さんと同じ小姑でもあるので、わからんでもないけど、
私はやっぱり姑や小姑からうるさく言われたら嫌だから、自分がされて嫌なことはお嫁さんにしたくないし、なるべく仲良くしたいからな。

• 共感1

あと、母親も口出ししないだけで断ってることに不満は持ってます。
別に気にしないで来ればいいのにと。
嫁と結婚するまでは弟は仕事や友人と遊ぶ以外では参加していたのに。
嫁が入って家族関係が壊れたように思いませんか？

• 共感0

どうして主さんが味方になってあげられないかなぁ😥

誘いだって楽しければ来ますよ。

義妹さんだってモヤモヤしてるはず。相手の立場になって考えましょうよ。

北風と太陽 ですよ。

• 共感5

なぁんだ

弟を取られて悔しいのね

でも参加しないのは弟の意思でもあるんだよ
結婚したんだから一番に嫁の意思を尊重してあげなくちゃいけないのが旦那だし

弟さんは良い旦那さんですね

• 共感5

周りになんと思われようが旦那とうまくいって家庭がなりたってるなら自分の家庭第一でかまわないわ。
んな小姑に神経なんかつかいたくない。

弟も分かっているから連れてこないんでしょ。


嫁ぎ先にそんな小姑いなくて良かったわ…💧


逆の立場で考えりゃわかるものでない？

• 共感1

だからさ、アンタがウザいって


母親を引き合いに出してるけど、結局自分が気にいらないだけだろ

消えたら？平和な家庭をごちゃごちゃ言うなら

• 共感3

主さん、皆さんの意見を受けとめて下さい。

• 共感1

お母さんの言葉は家族の愚痴で済みますが、主さんの口出しは波風が立ちますよ。お母さんはこじれさせたくないから愚痴で済ませているんです。
お母さんの立場と主さんの立場は違いますよ。

• 共感1

母親の誘い断るなってガツンと言いたいなら、弟に言えば済む話でしょ⁉

どうしても、弟嫁と波風立てたい訳だぁー⁉
喧嘩売りたいだけじゃん😆

• 共感4

やっと本音が出ましたね😸


可愛い💕可愛い💕可愛い💕💕💕弟😍が嫁に盗られて実家に寄り付かなくなって姉や母親より嫁の肩を持ったり、🏠に来なくなったのが面白くないだけ何でしょ💨今までは自分や母親の言う事聞いてて可愛い😻弟だったのにね😁

あ～こんな小姑ヤダヤダ。姉の権力かざしていつまでも弟が言うことを聞くと勘違いしてるんだから💀

• 共感4

弟嫁が主さんを避ける原因が主さん自身にあるのに、弟嫁に我慢しろと言うのはやっぱり小姑根性ってやつですよ。

弟さんやご主人を介して会話をする。主さんの態度が原因を作っているとしたら、主さんと場を同じくする事で弟嫁は部外者になってしまうんですよ。家族の集まりの時、弟嫁が針の筵に座っている気持ちを察してあげてはいかがですか？
これから主さんの実家を支えご両親を看取るのは、弟夫婦です。ご両親と弟夫婦が円満にいくように、頭を低くすべきは主さんと思いますよ。
いつか、お母さんと弟嫁がぶつかる時がきても、それはそれなんです。小姑は干渉してはいけないです。主さんがお母さんの気持ちを代弁する必要はないです。

• 共感0

ミクルの初孫～スレの主さんかにゃ❓😺


今度は小姑❓❓❓


ぶっ飛んでるﾈ🙋


自分が義家と仲良くしてから言ってｹﾛ🐸

• 共感1

私は義母や義姉からよく誘われますが行きますよ。
体調悪いとか用事ある以外は。
義母とも義姉とも仲良く、すごくよくしてもらってるし、子供たちも喜ぶから。
でも自分をよく思ってない人がいるなら、必ず行かなきゃいけない集まり以外行きたくないですよ。
親とは出かけたりしてるなら、来ないのは主さんにも原因があるからでしょう。
自分だって、合わない、好きじゃないと思ってるんだから、来ない相手だけが悪いわけじゃないでしょう。
弟さんが来ないのも、弟さんの意志だし、嫁さんだけが悪いわけじゃない。
集まらなくて親が可哀想と思うなら、嫁にガツンと言ってやるじゃなく、まずは弟さんと話せばいいでしょう。
ガツンと言ってやるなんて思ってる人とは、誰だって会いたくないですよ。

• 共感2

弟さんが何故参加したくないかは知っていて納得したから、お嫁さん抜きで来ているんでしょ？
だったら何も言う必要ないでしょ？

主さんは嫁いだ立場ですから、優先すべきは義実家です
実親さんとお嫁さんが上手く行ってるなら良いじゃない♪
主さんは一歩下がって周囲をみてみて下さい。

• 共感3

弟夫婦はラブラブなんだから、そっとしといてあげればいいのに…


と、私なら母親にいいます

行きたがらないのは、弟で嫁さんじゃないのかもしれないですよ。お姉さんやお母さんといるより、嫁と二人でいたいんじゃないですか？


それから…引っ越しの時に顔を出したって、度々出てきますが…少し、恩着せがましいと思いますよ💧

• 共感4

あなたが嫌な様にあちらも嫌だと感じる部分があるんですよ

例えば皆で集まった時に疎外感を味わったり、乱暴な姉だったりで。


何故自分が蒔いた種だと気付かないのかが不思議に思いますが。

という自分も小姑でして、兄夫婦はうちの両親に土地もらって家を建て、私はマンション購入したけどなにもなく…
困った時はこちらに頼り…


でもね、お嫁さんからしたら何よりも似た者同士の私と母親が羨ましかったりするわけです。

毎回見せつけられたら嫌にもなるかもしれないから、私は色々義姉を気遣って立ち回るようにしてます。


縁があって家族になったんだし、少しくらい嫌な態度されても、ガツンと言ってやろうなんて思いません。

よぉく空気よんで行動しないと。こんなとこでグチグチ言うよりも、もし自分に原因があるなら、努力して改善するからって話してみては？

小姑ごときで何を偉そうに。母親の思いを汲み取り、裏方で努力できる力量を持ちなさいな。

• 共感1

実際 主さんは弟か夫にしか話しかけないって
自分で言ってましたよね

そんな状況作っておきながら
何をとぼけた事言ってんだ💨って感じです

主さんは自分の実家にばかり行かないで
旦那さんの実家に行けば❓
盆も正月も💨


自分達の家族が壊された❓
貴女は弟の家族を壊そうとしてるのに
これまた 何をとぼけた事言ってんだ💨ってやつですよ

• 共感4

てか、集まり過ぎはウザいし面倒だよ😩

それぞれ家庭があるんだからさ。

お母さんもあなたも、わきまえたら❓😥

• 共感5

家族関係が壊れたわけじゃなく変わっただけでしょ?弟の家族は奥さんと子供中心で両親やあなたは外野だと思うけど。

• 共感4

弟にとって良い嫁で家庭円満、盆・年末年始・両親の誕生日会など行事にもきちんと集まるなら何も文句のつけどころがない嫁ですよ。

家族関係が壊れたわけではなく、弟さんは一家の大黒柱として自分の家族（嫁）を一番に考えての行動だと思います。

元から主さんと弟嫁の性格が合わないのだから、弟さんは嫁の気持ちを理解して、必要以上に接する機会を作らないようにしているのだと思いますよ。

ガツンと言うとか嫁のせいとかそういう小姑根性丸出しの考え方では今後も上手くいはずがないです。
まずは主さん自身が弟嫁に対する接し方を見つめ直し改めることから始めるべきです。
人よりまず自分が変わらなければ、強引に気持ちをぶつけても分かり合えないですよ。
主さんはもっと根本的な解決策を考えた方がいいです。

• 共感2

いい加減「自分が元凶」って事に気づいてよ😥

嫌いだからって、弟嫁に歩み寄らないのに、相手に要求しても無理。


批判レスばかりでムカついてるのかも知れないけど、きちんとお礼のひとつも言えないんじゃ、話にならないねぇ(呆)

• 共感2

そういう主さんはご自分の嫁ぎ先に、義妹に望んでいる事くらい尽くしているのですか？
主さんの家庭は、ご実家ではありませんよ☝
お母さんが不満をお持ちなら、お母さんがお嫁さんに言えば良いのです。

主さんは、無関係。
部外者だと自覚して下さい。

• 共感3

弟の家族は 奥さんと子供であって お母さんでもアナタでもありません もしかして家庭がうまくいってないんですか？

• 共感3

正直に言いますね。あなたはもう家族ではないんですよ(笑) 嫁に行っていて、義理の妹さんが嫁に来た以上、あなたは家(実家)に口を出してはいけない！すなわち、弟家族にも口を出してはいけないですよ。恐らく、あなたは弟に色々と忠告しているのでは？そんな事されてたら、義理の妹さんだって嫌ですよ。無理に家族ごっこしなくて良いのでは？あと、失礼ですが、『弟嫁』ではなく『義理の妹』ですよ。あなたが嫁だなんて言ってはいけないし、そんな日本語ないですし。結婚したら姉より妻の方が大切なのは当然。もう、放っておいてあげて下さい。盆と正月にみんな集まっていれば十分！家族集合させたいなら、あなたが変わるべき。

• 共感4

私も小姑の立場ですが…

私は弟家族の事には一切口出しはしません。
それは、よその家庭のことだからです。

お母さまが淋しく感じられるのは、よくわかります。
でも、それが結婚する、独立して家庭を持つということなんです。
親とは、その淋しさを嬉しいと感じるものなのです。

例え実の姉であっても、余程の不義理をしたのでない限り、
結婚して独立した弟の家庭に口出しする権利も権限もありません。

況してや、貴女が義妹を好きか嫌いかなんて、何の関係もないことです。

弟さんは、十分に実家との付き合いをされています。
弟家族の事は、弟家族に任せましょう。
主さんは一切口出ししないこと。
でなければ、本当に家族が壊れてしまいますよ。

• 共感2

要するに、主さんはブラコンで弟大好き💕💕で弟が結婚して姉や家族より奥様優先なのが赦せない‼😠⚡⚡結婚したら家族より妻が大切なのは当たり前だと思いますが⁉😅

• 共感2

そんなに来てほしいなら、お母さんの為を思うなら、あなたが来やすいようにしてあげればいいんでは？
自分の事を嫌っている義姉がいるのに行きたくないのは当たり前でしょ？
スレとレス二件しか見てないけどあなたの嫌な雰囲気を出しているのと圧力をかけているのがわかりますから、義妹さんはもっと感じているでしょうね。
自分から歩み寄らずに嫌いと言い切るあなたに人を悪く言う筋合いはない。
あなたが優しく接していたらみんなの意見も変わったでしょうね。

• 共感3

もう少しだけ相手の気持ちを考えてあげれませんか？
私は嫁の立場ですが、自分を嫌う人がいればやっぱり行きたくないし、皆さんが言われるみたいに、ちょっと雰囲気からして感じるものがあるのかもしれませんよ
引っ越しの時の１回ぐらいじゃ、こちらが折れたとは言えないと思います
盆正月に来ているなら、それでよしとしてあげてください

• 共感2

あなたが口を出すのは違うと思う。わたしも弟嫁で義姉がいますがあなたみたいな人じゃなくてよかったです

• 共感1

う～わ💦嫌な小姑💢
一体何様なんでしょうね😒
幸い弟さんがしっかりお嫁さんを大事にしているようなので安心ですね(笑)

• 共感2

口を出すべきではないです、決して。
断られたからって文句を言う筋の事ではないです。

弟一家は独立した家庭で、あちらにはあちらの都合もあるでしょう。
義妹が仕事して家事しているなら、自分の時間や夫婦の時間は大事だろうし。

自分を嫌っている義姉がいて、苦痛な時間が見込めるのに、我慢してまで参加しなきゃいけないような種類のものではないのでしょう。

皆で遊びたいなら、主さんがご機嫌をとって仲良くしたいオーラを全開にしてみては？

• 共感2

家庭が壊れた？？


いやいや 弟さんは、新たに自分の家庭を築いているのですよ。
一番大切な 自分の家庭を！


身内の集まりに参加したがらないことが不満なら、気兼ねすることなく楽しみにできるように 主が気を使ってやりなさいよ！


自分のせいだとは思わないのですか？

• 共感1

私も小姑居ます

個人の意見ですが正直ぶっちゃけるとｳｻﾞｲ〓嫉妬

毎週のように小姑の家に呼ばれてました😠
焼き肉パーティーだのカラオケ大会だの小姑夫婦が、イベント大好きなので最悪でした💦
私は、そういうの大嫌いなんでイヤイヤ行ったり勿論顔では、愛想笑い。
新婚だったし二十歳だったしもう勘弁してくれー😭が本音…💦


それは、弟さんの嫁さん主さんの事避けてますよ

そうなった以上もうしばらくほっといてあげて下さい。
夫婦円満が主さんの一言で壊れる可能性もありますので💦

私達夫婦もそれで一度離婚話し迄いきました
私の旦那は私より義姉の意見ばかり聞いてたので…


弟さん夫婦幸せあれ🙏💧

• 共感1

だんまりで☝

盆や正月、誕生日などは顔出すんでしょ？
十分じゃないですか。

自分は仲良くする気もないのに、何様ですか？

• 共感1

私は勿論義家にはイベント行事には顔だしてますよ。
正月も１日は義家に集まるのがならわしみたいだし。
ましてや、私は結婚後から二年(住宅の更新期間まで)は相手側の近場に住んでました。
我慢する範囲は頑張ってきたと思いますが。
今はちょっと距離もあるからたまに子供連れて泊まりにまで行ってるし。
だからこそ私は普段は実家中心で良いと思ってますが、何かいけませんか？
やることはやってますよ。

• 共感0

弟への口出しとしては始めの頃愛想なかったから愛想よくさせろとは言ったけど、それは普通の口出しですよね。
仲良くしてくれと弟から言われたから昔は嫌だと言いましたよ。でもそれは嫁も同じでしょう。
今は私も会話する時は普通にしてるし、今してる口出しといえば子供をまだ作る気ないみたいだから子供についてを弟に話してるだけ。
子供同士はいとこになるわけだし。

• 共感0

あんたさ、「口出しすべきではないですか？」って質問してんでしょ？
100％のレスが「お前が悪い」って言ってんだから納得できないならスレなんか建てんな。

• 共感4

あなたの家族はご主人の家族ですよ💧嫁いだ自覚がないのですね💧
弟さんがお嫁さんをもらい跡取りなんですよね？

私は婿をもらい実家にいますが、実妹は嫁いだ身なのでお邪魔しますと言い帰ってきますよ。
お世話になりますと親にも私たち夫婦にも言います。
それが筋じゃないですか？


義妹さんは家事もしてるし、盆、正月と顔も出して嫁のつとめも奥さんのつとめも出来てると思いますけど。
仕事に家事に大変で夫婦でゆっくりする時間もほしいはず！
度々集まれるほど暇があるとは思えません。

• 共感1

スレ読む限りだと義妹は出来た嫁だと思うが…

弟にとっても、実家にとってもね

ただ主さんと合わないだけの話でしょ

ガツンと言う前にちゃんと話してみれば？(何をガツンと言うのかお礼レス読んでも分からんが…)

ってか、主さんはもう嫁に出た立場だということをお忘れなく

• 共感1

主さんは弟夫婦の子作りの事迄 口出しするつもりなんですか😱❓
大きなお世話だよ😂

• 共感4

私は主さんみたいな義姉がいたら 避けますね。 義実家に行くにも いない日を選びます。

• 共感4

マジいやだ～こんな小姑｡弟夫婦の子作りに口出し？?ホント有り得ない💧

何様なんだろ？
主さん、自分の姑さんとは上手く行ってんの？

なんか恐ろしい。

• 共感3

子作りをまだしない夫婦にいくら子供同士がいとこになるからって、主さんが口出すことあるんですか⁉⁉
わざわざよその夫婦に口出しをするような人がいたら余計にあなたがいるところにはいきたくない。
口出すべきではないか⁉と質問しておきながら全く意見を聞き入れないなら人に聞かなければいい

• 共感4

子作りについての口出しは最もしちゃ駄目だよ

主さんは自分が普通に妊娠出来たから
皆当たり前に出来るとでも思ってるの❓

子供に関しては特に
弟夫婦の問題
二人が責任持って育てていくんだから
二人で考える事
主さんは関係ない


万が一子供出来づらくて悩んでるとしたら
主さんはどれ程弟夫婦を傷付けてるか…

安易にそんな深い所まで口出ししたら駄目だよ

• 共感5

弟嫁は、好きなものは好き、嫌いなものは嫌い、一度嫌いになったらずっと無理な性格なんでしょう。そういう人って、はっきりしてて、嫌いなものにほんと興味をしめさないしさけますよ。
あなたがそうやって嫁を嫌っていることが相手に伝わってしまっていると思うのでもうあなたのこと生理的に無理なんでしょう。無理な人がいる集まりに無理して参加して、つくり笑いをして形だけの家族円満なんて気持ち悪い。

• 共感3

72のお礼をよく見て😊

多分、義妹ｻﾝも同じ事を思ってます。

結論…だんまりで☝

• 共感0

73にある子供の件は、主さんが口だす権利ありませんよね!!
夫婦の問題なんですから😱
それにお子さんが生まれたら弟さん夫婦　子供中心になります。
そしたらまた今度は、イベントやら集まりに参加しなくなったと主さん言いそうな感じですが…
お母様が言わないのに何で小姑がガツンと言わないといけないのか疑問です。


ハッキリ言い過ぎかもしれないど義妹さんにお子さんが授かったとしても小姑の悩みでストレスで流産する可能性だってあるんですよ…
何か子離れできない親の反対に弟離れ出来てない姉って感じですね😥

• 共感2

相手に求めるんでなく自分から歩み寄ればいいだけ

自分は年上だからとか相手が歩み寄れみたいな糞みたいなプライドは捨ててしまえばいい

• 共感1

>>73
お礼、拝見しました。

主さんはお気付きじゃないようですが、
どちらも決してしてはならない口出しです。

愛想よくさせろ…は、とても高圧的な言葉です。
愛想よくしてほしいなら、自分が先ず愛想よくするべきです。
相手の態度は自分の態度の写し鏡と知りましょう。

子どもについては、正に余計なお世話でしょう。
まだ作る気がないことがわかっているなら、決して口出ししてはならないことだと思います。

• 共感2

スレしか読んでませんが…
口出しすべきじゃないですよ(笑)
嫌いなら嫌いでほっとけば良いんじゃない？
で会った時は上辺だけでもうまくやったら？
弟夫婦がうまくいってれば🆗😄
主さんは関係ないでしょ。
私にも弟が二人いますがこれ読んでこぉゆー小姑にはなりたくないなぁと思いました😆

• 共感3

弟嫁さんもそうだよ😄
年末年始、盆、義父母誕生日には顔出してやることやってるんだから、あとは行かなくてもいいじゃん。
口出ししてないって、十分してるしね。子供のことまでウダウダ言うなんてマジ弟嫁さんに同情します。

義父母も旦那もいい人だから恵まれて幸せだけど、小姑さえいなけるばねぇってところかしら。

いい加減しゃしゃるのやめなって。

• 共感1

私も、弟のいる小姑ですが…
主さん有り得ないよ～💦

弟のお嫁さんは、主さんの嫁じゃないから。弟が幸せなら充分（それだって兄弟が口出しする事じゃないし）、それ以上何を望むんですか？

家庭の和を壊したのは、貴方です。わざわざ嫌われるような事言って、お嫁さんが来なくなるようにしちゃったんだから。

皆で集まりたいなら、お嫁さんに謝れば良いんじゃない？

• 共感2

主は「多数のレスにガッツンガツン言われてる」状態だよね

気分が悪いと思う

人間関係が悪化するだけだから「相手をねじ伏せる考え」はやめて「自分の感情に折り合いをつける」よう方向転換されたら良いと思います

しんどい事に 心をとらわれないように 気を楽に暮らしましょうよ

• 共感1

イヤなオンナ💢

• 共感3

考え方が人として間違ってます。
どういう育てられ方したら主さんのような傲慢な性格になるのか…？
親子揃って恥ずかしいと思わないのですかね。
しかも自分で気付いていないところが重症。

仲良くしてくれと弟から言われたから昔は嫌だと言いました…原因作ったのは主さん自身でしょ。
自分を正当化しようと必死なようですが。

それに子供の事まで口出すとか一体どこまで無神経なんでしょう。
子供は夫婦の問題。
言わないだけでもしかしたら不妊で悩んでいたりするかもしれませんよ。
とにかく口出す権利はないです。

それと主さんは人の意見（たくさんついているレス）をちゃんと理解できているのか疑問です。
自分の言いたいことだけ言ってても話が前に進みません。
皆さんこんなにアドバイス書き込んでるのに、同調してくれる人がいないせいか、全てに反論して、意見を受け入れる気ないですよね。

素直に聞かないならスレたてて質問する意味ないです。

• 共感4

不妊で悩んでるのかも知れないのに…😣
いとこになろうが、なるまいが､同じ女性なら 軽々しく早く子供を作れなど言わないで…

弟さんが仲良くしてよ…と言ってる時点で主さんアウトです💧
でも…今度 弟夫婦に👶できて 皆がチヤホヤしたら また腹たてるんだろうね…

いつか『嫁いだんだから、実家をチョロチョロするな』と言われますよ😣

• 共感2

弟って言っても…もう結婚して独立したいい大人でしょ💧しかも円満に生活してるのに何を口出しするんですか💧
ましてその嫁に口出すなんてもってのほかですから💧
ほっといてあげて下さいね💧

• 共感2

主さん

人にばかり努力を求めるのはやめましょう!!

あなたが嫌いと思ってる人があなたのことを好きになると思いますか？

仲良くなりたければあなたから相手を好きにならなければまず無理です。

これだけ同意できないレスがついてるので自分の態度をちゃんと省みて気づいてほしいなと思います。

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もし不妊で悩んでいたなら、尚更会いたくないですよ、きっと。

73の内容をお母さんに伝えて、こんな事を言ってしまったから、全員で揃うのは無理です、ゴメンなさい、と仰ったらどうですか？

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主さんのおかげで私の義姉の方がいい人だと気づけましたありがとう✋

もっと自分から歩み寄っていこう💦と思えるようになりました😊

本当に本当にありがとうございます🙇

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ガツンとではなく、仲良くなれないか努力してみては？

本当に嫌っているのか、何が嫌いなのか、探りを入れて、仲良くできるように自分から会話を探して話しかけたらどうですか？

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主が家族の仲を壊してるんじゃん😥

子作りにまで口出しされて、弟さんも嫁さんも可哀想。

そりゃ～なるべく会いたくないよ。

なんで嫌われてるか分からないのがすごい😂


無神経に夫婦の領域にズカズか土足で入ってくるからだよ！

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子作りにまで口出すんですか😱

私も主みたいな義姉いたら会いたくない。
うざいですよ。

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小姑云々より人として最低だと思います。
自分の人間性見つめ直してみたら？
最低最悪です。

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嫁いだら相手側の家庭が集まりの多い家庭ならそれに合わせるのが嫁の役目かと思いますが、何か甘ったれた嫁が多いんですね😒

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