弟嫁にガツンと！それともだんまり？

弟さんが何故参加したくないかは知っていて納得したから、お嫁さん抜きで来ているんでしょ？
だったら何も言う必要ないでしょ？

主さんは嫁いだ立場ですから、優先すべきは義実家です
実親さんとお嫁さんが上手く行ってるなら良いじゃない♪
主さんは一歩下がって周囲をみてみて下さい。

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弟夫婦はラブラブなんだから、そっとしといてあげればいいのに…


と、私なら母親にいいます

行きたがらないのは、弟で嫁さんじゃないのかもしれないですよ。お姉さんやお母さんといるより、嫁と二人でいたいんじゃないですか？


それから…引っ越しの時に顔を出したって、度々出てきますが…少し、恩着せがましいと思いますよ💧

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あなたが嫌な様にあちらも嫌だと感じる部分があるんですよ

例えば皆で集まった時に疎外感を味わったり、乱暴な姉だったりで。


何故自分が蒔いた種だと気付かないのかが不思議に思いますが。

という自分も小姑でして、兄夫婦はうちの両親に土地もらって家を建て、私はマンション購入したけどなにもなく…
困った時はこちらに頼り…


でもね、お嫁さんからしたら何よりも似た者同士の私と母親が羨ましかったりするわけです。

毎回見せつけられたら嫌にもなるかもしれないから、私は色々義姉を気遣って立ち回るようにしてます。


縁があって家族になったんだし、少しくらい嫌な態度されても、ガツンと言ってやろうなんて思いません。

よぉく空気よんで行動しないと。こんなとこでグチグチ言うよりも、もし自分に原因があるなら、努力して改善するからって話してみては？

小姑ごときで何を偉そうに。母親の思いを汲み取り、裏方で努力できる力量を持ちなさいな。

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実際 主さんは弟か夫にしか話しかけないって
自分で言ってましたよね

そんな状況作っておきながら
何をとぼけた事言ってんだ💨って感じです

主さんは自分の実家にばかり行かないで
旦那さんの実家に行けば❓
盆も正月も💨


自分達の家族が壊された❓
貴女は弟の家族を壊そうとしてるのに
これまた 何をとぼけた事言ってんだ💨ってやつですよ

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てか、集まり過ぎはウザいし面倒だよ😩

それぞれ家庭があるんだからさ。

お母さんもあなたも、わきまえたら❓😥

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家族関係が壊れたわけじゃなく変わっただけでしょ?弟の家族は奥さんと子供中心で両親やあなたは外野だと思うけど。

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弟にとって良い嫁で家庭円満、盆・年末年始・両親の誕生日会など行事にもきちんと集まるなら何も文句のつけどころがない嫁ですよ。

家族関係が壊れたわけではなく、弟さんは一家の大黒柱として自分の家族（嫁）を一番に考えての行動だと思います。

元から主さんと弟嫁の性格が合わないのだから、弟さんは嫁の気持ちを理解して、必要以上に接する機会を作らないようにしているのだと思いますよ。

ガツンと言うとか嫁のせいとかそういう小姑根性丸出しの考え方では今後も上手くいはずがないです。
まずは主さん自身が弟嫁に対する接し方を見つめ直し改めることから始めるべきです。
人よりまず自分が変わらなければ、強引に気持ちをぶつけても分かり合えないですよ。
主さんはもっと根本的な解決策を考えた方がいいです。

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いい加減「自分が元凶」って事に気づいてよ😥

嫌いだからって、弟嫁に歩み寄らないのに、相手に要求しても無理。


批判レスばかりでムカついてるのかも知れないけど、きちんとお礼のひとつも言えないんじゃ、話にならないねぇ(呆)

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そういう主さんはご自分の嫁ぎ先に、義妹に望んでいる事くらい尽くしているのですか？
主さんの家庭は、ご実家ではありませんよ☝
お母さんが不満をお持ちなら、お母さんがお嫁さんに言えば良いのです。

主さんは、無関係。
部外者だと自覚して下さい。

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弟の家族は 奥さんと子供であって お母さんでもアナタでもありません もしかして家庭がうまくいってないんですか？

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正直に言いますね。あなたはもう家族ではないんですよ(笑) 嫁に行っていて、義理の妹さんが嫁に来た以上、あなたは家(実家)に口を出してはいけない！すなわち、弟家族にも口を出してはいけないですよ。恐らく、あなたは弟に色々と忠告しているのでは？そんな事されてたら、義理の妹さんだって嫌ですよ。無理に家族ごっこしなくて良いのでは？あと、失礼ですが、『弟嫁』ではなく『義理の妹』ですよ。あなたが嫁だなんて言ってはいけないし、そんな日本語ないですし。結婚したら姉より妻の方が大切なのは当然。もう、放っておいてあげて下さい。盆と正月にみんな集まっていれば十分！家族集合させたいなら、あなたが変わるべき。

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私も小姑の立場ですが…

私は弟家族の事には一切口出しはしません。
それは、よその家庭のことだからです。

お母さまが淋しく感じられるのは、よくわかります。
でも、それが結婚する、独立して家庭を持つということなんです。
親とは、その淋しさを嬉しいと感じるものなのです。

例え実の姉であっても、余程の不義理をしたのでない限り、
結婚して独立した弟の家庭に口出しする権利も権限もありません。

況してや、貴女が義妹を好きか嫌いかなんて、何の関係もないことです。

弟さんは、十分に実家との付き合いをされています。
弟家族の事は、弟家族に任せましょう。
主さんは一切口出ししないこと。
でなければ、本当に家族が壊れてしまいますよ。

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要するに、主さんはブラコンで弟大好き💕💕で弟が結婚して姉や家族より奥様優先なのが赦せない‼😠⚡⚡結婚したら家族より妻が大切なのは当たり前だと思いますが⁉😅

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そんなに来てほしいなら、お母さんの為を思うなら、あなたが来やすいようにしてあげればいいんでは？
自分の事を嫌っている義姉がいるのに行きたくないのは当たり前でしょ？
スレとレス二件しか見てないけどあなたの嫌な雰囲気を出しているのと圧力をかけているのがわかりますから、義妹さんはもっと感じているでしょうね。
自分から歩み寄らずに嫌いと言い切るあなたに人を悪く言う筋合いはない。
あなたが優しく接していたらみんなの意見も変わったでしょうね。

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もう少しだけ相手の気持ちを考えてあげれませんか？
私は嫁の立場ですが、自分を嫌う人がいればやっぱり行きたくないし、皆さんが言われるみたいに、ちょっと雰囲気からして感じるものがあるのかもしれませんよ
引っ越しの時の１回ぐらいじゃ、こちらが折れたとは言えないと思います
盆正月に来ているなら、それでよしとしてあげてください

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あなたが口を出すのは違うと思う。わたしも弟嫁で義姉がいますがあなたみたいな人じゃなくてよかったです

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う～わ💦嫌な小姑💢
一体何様なんでしょうね😒
幸い弟さんがしっかりお嫁さんを大事にしているようなので安心ですね(笑)

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口を出すべきではないです、決して。
断られたからって文句を言う筋の事ではないです。

弟一家は独立した家庭で、あちらにはあちらの都合もあるでしょう。
義妹が仕事して家事しているなら、自分の時間や夫婦の時間は大事だろうし。

自分を嫌っている義姉がいて、苦痛な時間が見込めるのに、我慢してまで参加しなきゃいけないような種類のものではないのでしょう。

皆で遊びたいなら、主さんがご機嫌をとって仲良くしたいオーラを全開にしてみては？

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家庭が壊れた？？


いやいや 弟さんは、新たに自分の家庭を築いているのですよ。
一番大切な 自分の家庭を！


身内の集まりに参加したがらないことが不満なら、気兼ねすることなく楽しみにできるように 主が気を使ってやりなさいよ！


自分のせいだとは思わないのですか？

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私も小姑居ます

個人の意見ですが正直ぶっちゃけるとｳｻﾞｲ〓嫉妬

毎週のように小姑の家に呼ばれてました😠
焼き肉パーティーだのカラオケ大会だの小姑夫婦が、イベント大好きなので最悪でした💦
私は、そういうの大嫌いなんでイヤイヤ行ったり勿論顔では、愛想笑い。
新婚だったし二十歳だったしもう勘弁してくれー😭が本音…💦


それは、弟さんの嫁さん主さんの事避けてますよ

そうなった以上もうしばらくほっといてあげて下さい。
夫婦円満が主さんの一言で壊れる可能性もありますので💦

私達夫婦もそれで一度離婚話し迄いきました
私の旦那は私より義姉の意見ばかり聞いてたので…


弟さん夫婦幸せあれ🙏💧

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だんまりで☝

盆や正月、誕生日などは顔出すんでしょ？
十分じゃないですか。

自分は仲良くする気もないのに、何様ですか？

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私は勿論義家にはイベント行事には顔だしてますよ。
正月も１日は義家に集まるのがならわしみたいだし。
ましてや、私は結婚後から二年(住宅の更新期間まで)は相手側の近場に住んでました。
我慢する範囲は頑張ってきたと思いますが。
今はちょっと距離もあるからたまに子供連れて泊まりにまで行ってるし。
だからこそ私は普段は実家中心で良いと思ってますが、何かいけませんか？
やることはやってますよ。

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弟への口出しとしては始めの頃愛想なかったから愛想よくさせろとは言ったけど、それは普通の口出しですよね。
仲良くしてくれと弟から言われたから昔は嫌だと言いましたよ。でもそれは嫁も同じでしょう。
今は私も会話する時は普通にしてるし、今してる口出しといえば子供をまだ作る気ないみたいだから子供についてを弟に話してるだけ。
子供同士はいとこになるわけだし。

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あんたさ、「口出しすべきではないですか？」って質問してんでしょ？
100％のレスが「お前が悪い」って言ってんだから納得できないならスレなんか建てんな。

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あなたの家族はご主人の家族ですよ💧嫁いだ自覚がないのですね💧
弟さんがお嫁さんをもらい跡取りなんですよね？

私は婿をもらい実家にいますが、実妹は嫁いだ身なのでお邪魔しますと言い帰ってきますよ。
お世話になりますと親にも私たち夫婦にも言います。
それが筋じゃないですか？


義妹さんは家事もしてるし、盆、正月と顔も出して嫁のつとめも奥さんのつとめも出来てると思いますけど。
仕事に家事に大変で夫婦でゆっくりする時間もほしいはず！
度々集まれるほど暇があるとは思えません。

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スレ読む限りだと義妹は出来た嫁だと思うが…

弟にとっても、実家にとってもね

ただ主さんと合わないだけの話でしょ

ガツンと言う前にちゃんと話してみれば？(何をガツンと言うのかお礼レス読んでも分からんが…)

ってか、主さんはもう嫁に出た立場だということをお忘れなく

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主さんは弟夫婦の子作りの事迄 口出しするつもりなんですか😱❓
大きなお世話だよ😂

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私は主さんみたいな義姉がいたら 避けますね。 義実家に行くにも いない日を選びます。

• 共感4

マジいやだ～こんな小姑｡弟夫婦の子作りに口出し？?ホント有り得ない💧

何様なんだろ？
主さん、自分の姑さんとは上手く行ってんの？

なんか恐ろしい。

• 共感3

子作りをまだしない夫婦にいくら子供同士がいとこになるからって、主さんが口出すことあるんですか⁉⁉
わざわざよその夫婦に口出しをするような人がいたら余計にあなたがいるところにはいきたくない。
口出すべきではないか⁉と質問しておきながら全く意見を聞き入れないなら人に聞かなければいい

• 共感4

子作りについての口出しは最もしちゃ駄目だよ

主さんは自分が普通に妊娠出来たから
皆当たり前に出来るとでも思ってるの❓

子供に関しては特に
弟夫婦の問題
二人が責任持って育てていくんだから
二人で考える事
主さんは関係ない


万が一子供出来づらくて悩んでるとしたら
主さんはどれ程弟夫婦を傷付けてるか…

安易にそんな深い所まで口出ししたら駄目だよ

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弟嫁は、好きなものは好き、嫌いなものは嫌い、一度嫌いになったらずっと無理な性格なんでしょう。そういう人って、はっきりしてて、嫌いなものにほんと興味をしめさないしさけますよ。
あなたがそうやって嫁を嫌っていることが相手に伝わってしまっていると思うのでもうあなたのこと生理的に無理なんでしょう。無理な人がいる集まりに無理して参加して、つくり笑いをして形だけの家族円満なんて気持ち悪い。

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72のお礼をよく見て😊

多分、義妹ｻﾝも同じ事を思ってます。

結論…だんまりで☝

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73にある子供の件は、主さんが口だす権利ありませんよね!!
夫婦の問題なんですから😱
それにお子さんが生まれたら弟さん夫婦　子供中心になります。
そしたらまた今度は、イベントやら集まりに参加しなくなったと主さん言いそうな感じですが…
お母様が言わないのに何で小姑がガツンと言わないといけないのか疑問です。


ハッキリ言い過ぎかもしれないど義妹さんにお子さんが授かったとしても小姑の悩みでストレスで流産する可能性だってあるんですよ…
何か子離れできない親の反対に弟離れ出来てない姉って感じですね😥

• 共感2

相手に求めるんでなく自分から歩み寄ればいいだけ

自分は年上だからとか相手が歩み寄れみたいな糞みたいなプライドは捨ててしまえばいい

• 共感1

>>73
お礼、拝見しました。

主さんはお気付きじゃないようですが、
どちらも決してしてはならない口出しです。

愛想よくさせろ…は、とても高圧的な言葉です。
愛想よくしてほしいなら、自分が先ず愛想よくするべきです。
相手の態度は自分の態度の写し鏡と知りましょう。

子どもについては、正に余計なお世話でしょう。
まだ作る気がないことがわかっているなら、決して口出ししてはならないことだと思います。

• 共感2

スレしか読んでませんが…
口出しすべきじゃないですよ(笑)
嫌いなら嫌いでほっとけば良いんじゃない？
で会った時は上辺だけでもうまくやったら？
弟夫婦がうまくいってれば🆗😄
主さんは関係ないでしょ。
私にも弟が二人いますがこれ読んでこぉゆー小姑にはなりたくないなぁと思いました😆

• 共感3

弟嫁さんもそうだよ😄
年末年始、盆、義父母誕生日には顔出してやることやってるんだから、あとは行かなくてもいいじゃん。
口出ししてないって、十分してるしね。子供のことまでウダウダ言うなんてマジ弟嫁さんに同情します。

義父母も旦那もいい人だから恵まれて幸せだけど、小姑さえいなけるばねぇってところかしら。

いい加減しゃしゃるのやめなって。

• 共感1

私も、弟のいる小姑ですが…
主さん有り得ないよ～💦

弟のお嫁さんは、主さんの嫁じゃないから。弟が幸せなら充分（それだって兄弟が口出しする事じゃないし）、それ以上何を望むんですか？

家庭の和を壊したのは、貴方です。わざわざ嫌われるような事言って、お嫁さんが来なくなるようにしちゃったんだから。

皆で集まりたいなら、お嫁さんに謝れば良いんじゃない？

• 共感2

主は「多数のレスにガッツンガツン言われてる」状態だよね

気分が悪いと思う

人間関係が悪化するだけだから「相手をねじ伏せる考え」はやめて「自分の感情に折り合いをつける」よう方向転換されたら良いと思います

しんどい事に 心をとらわれないように 気を楽に暮らしましょうよ

• 共感1

イヤなオンナ💢

• 共感3

考え方が人として間違ってます。
どういう育てられ方したら主さんのような傲慢な性格になるのか…？
親子揃って恥ずかしいと思わないのですかね。
しかも自分で気付いていないところが重症。

仲良くしてくれと弟から言われたから昔は嫌だと言いました…原因作ったのは主さん自身でしょ。
自分を正当化しようと必死なようですが。

それに子供の事まで口出すとか一体どこまで無神経なんでしょう。
子供は夫婦の問題。
言わないだけでもしかしたら不妊で悩んでいたりするかもしれませんよ。
とにかく口出す権利はないです。

それと主さんは人の意見（たくさんついているレス）をちゃんと理解できているのか疑問です。
自分の言いたいことだけ言ってても話が前に進みません。
皆さんこんなにアドバイス書き込んでるのに、同調してくれる人がいないせいか、全てに反論して、意見を受け入れる気ないですよね。

素直に聞かないならスレたてて質問する意味ないです。

• 共感4

不妊で悩んでるのかも知れないのに…😣
いとこになろうが、なるまいが､同じ女性なら 軽々しく早く子供を作れなど言わないで…

弟さんが仲良くしてよ…と言ってる時点で主さんアウトです💧
でも…今度 弟夫婦に👶できて 皆がチヤホヤしたら また腹たてるんだろうね…

いつか『嫁いだんだから、実家をチョロチョロするな』と言われますよ😣

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弟って言っても…もう結婚して独立したいい大人でしょ💧しかも円満に生活してるのに何を口出しするんですか💧
ましてその嫁に口出すなんてもってのほかですから💧
ほっといてあげて下さいね💧

• 共感2

主さん

人にばかり努力を求めるのはやめましょう!!

あなたが嫌いと思ってる人があなたのことを好きになると思いますか？

仲良くなりたければあなたから相手を好きにならなければまず無理です。

これだけ同意できないレスがついてるので自分の態度をちゃんと省みて気づいてほしいなと思います。

• 共感1

もし不妊で悩んでいたなら、尚更会いたくないですよ、きっと。

73の内容をお母さんに伝えて、こんな事を言ってしまったから、全員で揃うのは無理です、ゴメンなさい、と仰ったらどうですか？

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主さんのおかげで私の義姉の方がいい人だと気づけましたありがとう✋

もっと自分から歩み寄っていこう💦と思えるようになりました😊

本当に本当にありがとうございます🙇

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