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アトピーはうつらないよ💢
親戚の家にお邪魔した時のことです。娘の手足にアトピーができていて、通院してますし、当然、アトピーは感染しません。親戚のお宅の６才の娘さんがうちの子のアトピーを見て「汚い、うつる」って何回も言ってきました。うつらないよって言いましたが反応を見てからかってる様な感じだったので四回か五回目にうつるなら帰るねって言って、私は帰る事にしました。
親戚の伯母もその娘の母親も子どものいう事だから気にしないで…とその娘に注意もしません。
私のとった行動は大人気ないですか❓
実はお盆にもご挨拶に伺うのが習慣ですが私は行きたくありません。
主人は言われた事には気分を害していましたが言い返すでもなく、お盆はお邪魔しないと言うと困っていました。
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大人気ないですね～
私が親戚ならいい気はしません
子供の一言でそんな態度ではこれからさき学校や友達関係で思い悩みますよ
私があなたの親ならおば様に失礼しましたと電話でやんわり謝罪して改めて伺いますが…
親戚関係に水を刺すと困るのはご主人とお母様やお父様ではないですか？
母親なんだからそこはもっと強くならないと
お気持ち分かります😔
私もたぶん帰ってきちゃうと思います。なにより娘さんがどんな気持ちだったか考えるといたたまれないです⤵
主さんが帰ったことによって親戚の方も注意するなり考えを改めてくれるといいですけど😥
普通子供の言うことと言えど、もう6歳なら悪いことは悪いと言い聞かせるべきですよね‼
しかし…お盆は行っておかれるべきだと思います。うちは田舎なので得にそういう習わし事は後々言われるので。私の考えなので無理なさらず🙇
子供は素直に気持ちを口にしてしまうものだから仕方ない所がありますが娘さんの親達がとても失礼💢私でも帰ります💢💢もちろんお盆は行きませんし行ったとしても玄関先で挨拶をして帰ります💢主さんの娘さんは何歳ですか⁉まだ理解出来ない年であることを祈ります。
娘さんのアトピー良くなるといいですね。
四回か五回目にうつるなら帰るねって帰ってしまったのはよくなかったかもですね。
結局、やっぱり感染るんだ…って誤解されかねない。
でも、その場に居たくなかった気持ちはとてもわかります。
お子さん傷ついたでしょうに、それで母心に怒りが出てしまったのだと思います。
アトピーなのは仕方がないです。
その症状を見てウツルーって騒ぐ子供も仕方がないです。
気持ちはわかるけど、相手は子供なのだから 帰るまでは…と思います。
お子さんも気にしてないようだし。
アトピーとか知らない子が、手の湿疹や後などを見て うつると思ってもまぁ仕方ない、かな。
私なら アトピーを説明して自ら触って見せて、絶対にうつらないよ、とやります。
それに、アトピーの大変さ、辛さなどをを全ての人に理解して貰うのは無理ですよ。
もっと強くならないと。お子さんもこの先 誰かにからかわれて泣いて帰るかも知れない。
その時 主さんは相手を見つけて いちいち抗議し続けるわけに行かないでしょう。
それは主さんも子どもさんも傷つきますよね😖
好きでアトピーじゃないし😢
６歳ってそうゆう事をからかう時期ですもんね⤵
大人気ないかもしれないけど…
でもその子の親がﾋﾟｼｬｯと言ってやらないと分からないですよね💦
なんでそれを黙って見てるのか解らない😔
自分の子供がそんな事言ったらがっつり叱ります😠
皆さんのお返事を読んで涙が出ました。私の気持ちをくんでくださり、それでも私が折れるべきなら私が謝罪の電話をかけます。
わだかまりが残るかもしれないけど、いいでしょうか。
主人も伯母・嫁を含めあの一家はああなんだ…みんなそれを分かって近所だから、仕方ないから付き合ってるんだ…といってくれました。
姑も私も叱ってやりたかったといってくれました。
皆さんの仰るように謝罪します。
私の娘があんな事したら叱ります。
主さんが謝罪の電話をかける必要はないでしょう。私の娘もｱﾄﾋﾟｰですが、そんなことしつこく言われて向こうの親も注意しないなら帰ります。お盆もいきません。大人げなくてもかまいません。行けば我が子がこれからも傷つけられるのなら行きません。我が子の心を守るほうが大事ですね。旦那や姑さんが何も対処してくれないことにも腹が立ちます。
え～謝罪する必要ないよ😣
汚い、うつるって何回も言われたら親だったら誰だって嫌ですよ💦
それが６歳の子供でも..
そういう事は人を傷つけるから言ってはいけない言葉なんだよと躾で教えるのが親なんじゃないですかね？
逆に向こうの親から謝罪がきてもいいくらいだと思いますが😠
それに帰らなかったらもっと嫌な思いしてたと思いますよ😔
けなされたのに謝るって主さんの中で納得できます？
私もアトピー持ちです。
６歳って『子供だからｗ』で済ませれる年齢なのかな？周りが（１番は親ですね）そんなだから、正しい知識も無いまま差別的な発言をするのでしょうね。
ｳﾁにも７歳の子供いますが、仮にｳﾁの子がそんな事言ったら厳しく叱ります。『子供だからｗ』なんかで済ませません。
娘さんもわかる年齢になれば辛いです。私なら盆にも挨拶には行くけど、また言ってきたら私から叱って正しく理解してもらいます。それを言わせてもらえるなら行きますね。
たかだかアトピーね……
アトピーに無縁の人間はそう言えちゃうのかもね。
6歳って言っていいこと悪いことを理解できる年齢ですよ。
思ったことを言ってしまうのは仕方ない。
でも言われた方の痛みを教えれば理解できるはず。
それをしないのは単なる親の怠慢です。
『たかだかアトピー』
そういう言葉を投げ掛ける大人になるんでしょうね。
私も謝罪は必要ないと思います。
多分、親戚の方はなんとも思ってないと思うので…。
普通なら、自分の子が言った言葉で帰ってしまったのなら、反対に、傷つけてしまったと感じ、相手が謝ってくるものではないでしょうか。
私も自分の子供が言われたら帰ります😠
どなたかのﾚｽにもありましたが、大人気なくて結構です。
その時、我が子を自分で守らず誰が守るんですか💧
子供が傷付いているのに、子供の言う事だから～とか言い、注意もしないのは、人の痛みも分からないから。
そんな人達と居る必要もないです。
たかがアトピーじゃないですよ💢
常識のない、分からない人達の所には出さなくて良いですよ。
世の中そんな人たちばかりじゃないですからね😊
謝罪は必要ないと思いますが⤵
旦那の親戚なら旦那に対処してもらっては❓失礼なことしたのは向こうだし😒子供を守りたいのは親なら当然です😚旦那やお姑さんにお子様の気持ちになって頂かないと😠
ただ学校でも今後アトピーだと言うだけで辛い思いをすると思いますので今後のケアとお子様が卑屈にならないよう強い心も育ててあげてください🙇
大人気ないってそんなに駄目なことですか。
子供相手だから、こっちは大人だから。そんな態度が子供をダメにするのだということ、わからない大人が多すぎます。
相手が子供だからこそ同じ目線で向き合うべき。
子供は大人が思うより、したたかでズル賢い。もう６歳の、しかも女の子なら生意気盛りです。
人を小馬鹿にしてからかう行為はしてはいけないと、周りの大人が教えてやるべき。こういうことは苛めの第一歩なんですよ。
自分と自分の娘が傷ついたなんてのはどうでもいい。
駄目なものを駄目と言葉や態度で示さなくてはいけないと思うだけ。他人の子でも。
私ならお盆にお邪魔して、その子にまた同じことを言われたら説教してきます。きちんとわかるように説明つきでね。
何も言われなかったら、きっと帰ったあとに家族から注意されたのでしょうから、それはそれで良いのではないですか。
ありがとうございます。娘は三才で深い意味はわかってないと思います。ただ、手足の湿疹をみて「うつる❓」と言うようになりました。
このスレッドを今夜、主人に見せようと思います。
色々なご意見お待ちしています。
私も皆さんの意見を読みながら考えたいと思います。
再です。学生時代に皮膚科の講義で先生(皮膚科医)が話してくださったことをよく覚えています。
皮膚疾患は見てわかるから、人からあれこれ言われて患者さんは傷ついていることが多い。感染性のものなら自分が感染しないためと他の患者さんにうつさないために手袋をして処置する。でも感染しないものであれば素手で触ってあげる。大丈夫だよ、という気持ちをこめて。そういうことが大事なんだ。
『たかがｱﾄﾋﾟｰ』ではないんですよね。私もｱﾄﾋﾟｰなどで「気持ち悪い」「手をつなぎたくない」等言われたので、我が子の心は守ってやりたいです。主さんは間違ってないですよ。
4さん、失礼ですよ。
たかだかアトピー。
アトピーでないからそういう発言がスラッと出るんでしょうね。
主さんの娘さんもアトピーになりたくてなったわけじゃないんですよ。
｢自分が言われて(されて)嫌な事は人に言わない‼｣
学校の先生(一年生担任)がよくおっしゃってますし、私も子供にそう話すようにしてます。
確かにそういった言葉に負けない強い心をもつ事もとても大切ですけどね。
4さんの子供は、周りに自分とは見た目の違う子が居たら平気で傷付く事を言う(する)、思いやりのない子になってしまうのでしょうね💦
主さん、謝罪の電話は必要ないですよ。人の気持ちの分からない可哀想な人間なんです。多分言った事すら覚えてないでしょう。
お盆に挨拶に行くのは憂鬱でしょうが、そんな人達に負けないで下さい。
もし次に行った時に今回のような事があれば、冷静に６歳の子に教えてあげて下さい。
再びすみません🙇
主さん、その場での大人気ない対応っていうのは主さんが6歳の子にキレてしまったとか、もっと言うと手を挙げてしまったとかでしたら大人気ないなと思いますが主さんの帰ってしまった行動はよかったと思いますよ。
うちの子も3歳です。周りの言葉をすぐに吸収する年頃です。
その場を離れてよかったんですよ✊
お子さんのアトピーがよくなりますように祈っています。
腫れものに触るような環境をお望みなら「たかだか」ではないでしょうね。
しっかり失礼ですがと前置きしてるのは「アトピーだから」で人前に出るのを怖れる子にはなって欲しくないと自分の子供と想定してです。
親の目が届く就学前ならまだしも、この先の小学校などでヤイヤイ言われないことのほうが奇跡でしょ。
そっちが優しくなってくださいではなく、こっちが強くなるほうが良いと思うんです。
「アトピーだってかわかわれた、もう学校いきたくない」こう子供に言われたらどうします？
かわいそうに、もう行かなくていいよって言うんですか？
４番さんのたかだかアトピーという表現は悪意ある言葉ではなくアトピーがあっても普通の人達と変わらないという意味だと思います瀅結局みんな主擁護してるようで実際はアトピー患者を差別してるよ。
主（親）自身がもっと強くなり周りの言葉に振り回されない事が大事だと思いました。世の中思いやりのない人間は沢山いますから…せめて親戚ぐらいはアトピーを理解して欲しいのは確かですけどね昉でも六歳の子供の言葉に怒って帰るのはＮＧですよ。
これからお子様がどのようにアトピーに向き合えるかは主さん家族次第なのでがんばってください
６歳の子供を注意しなかった周りにすべて責任転嫁して、主さんの情けない振る舞いを謝罪しなくて良いと擁護する方に違和感を感じます。
このスレって擁護しないと悪人扱いですね(笑)
６歳の子に何度も言って直らないからってキレて帰るのが大人の振る舞いでしょうか。
６歳の子供が言う事だからと流した周りが悪いのでしょうか。
私には主さんが逃げ出した事が問題だと思います。
その場でどうして親戚に注意するよう促さないのですか？
なぜ我が子を周りに理解させようと行動しないのですか？
６歳の子供にとってもキチンと話し合い理解した方が良かったはずです。
その場を去る事がお子さんを守る事に繋がりましたか？うつるか心配するようになったなら、それは６歳の子供のせいではなく、解決せずキレて帰った大人気ない主さんのせいです。
主さんの行動については謝罪し、主さんの気持ちを伝えてください。あの時何が不満で、周りにどう行動してほしかったのかを。それからお子さんの気持ちも。
歩み寄りが大切です。
個人的には、子供の一言くらいでという大人は厄介でしたね。
汚い肌しているお前が悪いんだって感じで
接して来るからね。
こっちからは関わらないのが一番なんだよ。
それでもどうしても言ってくるし遠巻きに笑うし嫌がらせもね。
器用に物事が出来る、特技、これだけは周りに負けないっていうものをとにかく踏ん張って並以上に身につけていくってのがせめてもの防御かな。
これがあるのと無いのとじゃ、心の持ちようが大きく変わってくるから。
相手は集団で陰険に来るからね。
うちにもアトピーの子供達がいます。夏は汗で全身かゆく冬は乾燥でさらにかゆく…寝ていても痒がる姿はとても可哀想です。だから言われて腹がたつ気持ち分かります！ただ私ならその子にそんなこと言われて悲しい。人が傷つくこと言わないでとその場で言います。大人気ないんで。言って良いこと悪いことの区別がつかないなら大人が教えないと！謝罪必要ないですよ。誰のためにもなりません
大人気ないとか母親なんだから強くなれなんて､自分の子の躾もできない上､しょせん､他人事だから言えるのでしょうね｡母親だって､人間です｡アトピーだから強くなるんじゃなく､どんな子供だって強さ・優しさは必要ですよ｡
私自身､アトピーもってて､小学生の頃が一番酷く､夜中かきむしって傷だらけの腕で登校した事もあります｡小学校の先生にすら『それうつらないよね？』と汚いものを見る目で見られたりしましたよ｡元々､いじめられていたので､ネタの一つ二つ増えた所で､困りはしなかったけど｡
我が子が同じ目にあったら､主さんと同じ行動を取ると思うし､学校でいじめに遭い､本人がつらいならなら､別に行かなくてもいいやと思います｡
子供だからこそ､アトピーっていうのはうつらないんだよ､そういう事を言うのは傷つける事なんだよって根気よく教えていけば､いずれ言わなくなると思うのに､親が放棄してるんですから｡そういう親が『いじめられる側にも理由がある』なんてのたまうんです｡
主さん､謝罪は必要ないです｡謝れって言うなら､旦那が謝ればいい｡あと､私は高校生位から急激に良くなりました｡今は､精神的ストレスを感じた時位です｡お子さんもきっとキレイになりますよ｡
８さんみたいなケースもあります。残念ながら。
でも私は親の仕事の都合で三回小学校を転校しましたが、アトピーだからと仲間外れはありませんでしたよ。
正確にはなくした、ですが。
ご両親が来校して道徳の時間に治療について説明した事もあります。
担任がいずれ誰もが悩むニキビに例えて、汚いとか移ると言われる気持ちを理解させた事もあります。
低学年の内にきちんと理解させれば大丈夫なんです。全員が全員理解できなくても、必ず守ってくれるお友達はできますし、学校も対応してくださります。
でも、親が理解を求めなければこうはなりません。
主さんみたいに逃げる親では子供は守れませんよ。
しっかりしてください。
たかだかアトピーという言い回しさえ卑屈な受けとめ方をするようなマイナス思考じゃダメです。
擁護する人ほど事なかれ主義で、いざという時は何もしてくれない存在だという事も学んだ方がいいですよ。
主さんが慰めてほしいだけで改善する気がないならそういった甘い言葉をくれる方で十分かもしれませんが。
>27
何を言ってるんだ？
この人は。
まるでいじめられたくらいで学校に行けなくなる方の子どもや親が悪いみたいな言いっぷり。
自分の子どもがいじめにより心底傷ついていて精神的に病んでしまっていたら同じことが言えるの？
そんな状況の子どもの気持ちを無視して学校にあなたは無理矢理行かせるんだ？
すごいね。
行かないんじゃないんだよ。
行きたくても行けないの。
子どもを今までの状況から解放してあげて少しでも安定した心で過ごせるのなら学校を休ませることや転校だって一つの方法じゃないの？
あのね、一番悪いのは人を傷つける加害者なんだよ。
いじめをする奴の親は、あなたのような考えをするんだよね。
あなたみたいな人が他人に対して母親失格なんて言葉を使う資格なんてないよ。
その場で帰るのはいいけど、6歳の子に、うつるから帰るね、ではなく、うつらないのにうつるとか汚いとか言われておばちゃんたち悲しくなったから、まだそんなこというならもう帰るね、と本当の事いってあげれば良いのに。
帰るときも、すぐには治らないから今度は言わないでね、と。
うつるから帰るねというのは感情的で、6歳の子も自分の何が悪いのかも解らないし、何の解決にもならないと思います。
大人気なくないと思います‼六歳なら人を傷つける言葉を何度も言ったなら躾の意味で私ならこう言います。｢○○ちゃん。アトピーはうつらないんだよ。お医者さんが言ってたんだ。○○は好きでアトピーになった訳じゃないからうつるって何度も言われるとおばちゃん傷つくなぁ。おばちゃんも治してあげたいんよ。アトピーはかゆいからさ。だから、優しくしてあげてね！｣ってやんわり言ってもダメだったら主さんみたく｢○○ちゃんが悲しいことばっか言うから帰る‼｣と言って帰ります。主さん間違いじゃないですよ！
２７の人って頭ガチガチで人の気持ちも汲み取れないような人間だね。こんなんが親の子供はかわいそう😱 まともな子育てなんて出来ないでしょ。人にえらそうに言う前に人間の心養いなね～。主さん、私ならわざわざ謝罪の電話なんてしません😃 それにその場でも叱ったと思います。あとからモヤモヤするのはイヤですから。
別に大人げないとかではないと思います。
やっぱり子供が傷つくし、子供を守るのは親ですから。
そして相手の子供を躾るのも相手の親。
子供の言ってる事でも、注意もしない親ってのが問題でしょ。
最近躾もまともにできない親が多いですよね。
私なら角がたっても子供の事を思ったら相手の親に言いますね。
主さんも子供に腹立つってより、注意しない親にイラッときたのでしょ？
私なら旦那の身内なら旦那に言って、注意してくれないなら、関わりません。
子供が可哀想ってのもあるけど、そんな分別のついてない子供と一緒にいると子供に悪影響ですから。
傷つけられる事で内に籠っちゃっても困るし、注意しない親を見て、人を傷つける事を言ってもいいんだと思っても嫌なので…。
はっきり言って、主さんより、子供の躾もまともに出来ない事を子供が言ってる事だからと子供のせいにしてる相手の方がよほど大人げないです。
私は…主さんが親として大人として、上手くかわせれば良かったかなと思いますね。
批判ではなく、そう思います。
「うつるなら帰るね」で帰ってしまったら今後その家との関わりに子どもさんのアトピーの話はずっとついて回ります。
繰り返し言った６歳も大人げないし注意しないその家の人達も人としてどうかと思うけど
世の中にはそんな人も多いです。誰も彼もが主さんや子どもさんの心情を理解し最善の対応をしてくれるとは限りません。
今後主さんの子どもさんが出会うであろう、心無いことを言う相手に対して正面から、上手く交わす良い手本を子どもさんに見せられる良い機会だったのにキレて帰るでは…残念だったと思います。
４さんの「たかだかアトピー」は誤解を招きやすい表現ですが私も同意です。
なんか、私は27さんの言わんとすることわかりますし、賛成。頭がちがち？とは思わないけどな。
主さんは、うつるから帰るね、と言って帰った
そこはまぎれもなく感情的になっただけで、何の解決にもなってないし、子どもを守れていない。
6歳の子も、自分が悪いことしたからでなく、うつるから帰るんだと思っただろうし、主さんの子どもさんもうつるんだと思ったと思います。
本来なら、6歳の子の親が改めさせるべきだか、しないならさせるよう促すか、自ら悲しかった旨伝え、悪かったことに気づかせ、謝ってもらい、自分は悪くないんだ、嫌なことは説明してやめて貰えばいいんだということを自らやってみせるのが主さんの役目だと思います。
私は27さんの言いたい事わかります。
私のアトピーは顔が酷いです。気持ち悪いと自分でも思うくらいです。
子供の幼稚園に行けば、気持ち悪いと他の子に言われたりしました。
その都度言ってきた子供には話しますし、自分の子供たちには、ママ気持ち悪いと言われたら、もう言わないでって事をはっきり言う事、先生に話してもう言わないように話してもらう事、嫌だとわかってもらうために喧嘩してもいいって話してます。
私の事で辛い思いをさせて子供たちには申し訳なく思うし、行きたくないとも思うし、子供たちのために行かないほうがいいのかとも考えたりもしますが、嫌な事から逃げない事、嫌な事は嫌とはっきり言う事、嫌な事をどうやって解決するかを私が見せていかないといけないと思ってます。
私のやり方が正しいかはわかりませんが。
私なら空気読まずに言っちゃいますね(笑)
他人の子供だろうが叱る。
完璧に意味は理解できなくてもアトピーという病気は、どういうものか。そして何故、感染しないのか。
そして、傷ついたこと。傷つけることは言ってはいけないことを話ます。
子供には教えられなければ善悪が自身でつけられないと思います。
その子は今まで無意識に人を傷つける言葉を言っていたのに本来、教えるべきである親が「子供のすることだから…」と教えなかったから善悪の区別を学習が出来ずにいるだけだと思います。
親に、どう思われようが親が善悪を教えれないなら私が教えてやります😁😜
続きです。
娘さんはアトピーで嫌な事を言われて、どうしてますか？
うつるなら帰るねは、その場では娘さんを守る事になっても、解決にはならないと思います。
帰るなら、嫌な事をやめてくれないから、次はもう言わないでほしいってわかってもらえるようにしたほうがよかったんじゃないかと思います。
親戚の方にも子供にも。
娘さんにも、怒っても喧嘩してもいいから嫌だと言う事も教えて、また集まりがある時は行ったほうがいいように思います。
行きたくないから行かないじゃなく、嫌な事をやめてもらうにはどうしたらいいかって事も大事だと思うので。
アトピーで酷い事を言うのは、親戚のお子さんだけじゃないし、これから娘さんが自分で対処して行かなきゃいけない事だし、嫌な事はアトピー以外にもこれからたくさんありますから、今は主さんがいい手本をみせれたらいいんじゃないかなと思いました。
偉そうに言ってすいません。
私は、主さんが謝罪される必要はないと思います。
主さんは、「うつる」と言った子どもより、制止しなかった母親に腹を立てていらっしゃるのではありませんか？
例え子どものすることでも、ひとが嫌がったら親として止めさせるのが当然だと思います。
不本意な扱いをうけたら、「不愉快です」と言って毅然として席を立つ。
当然して良いことだと思います。
ただ、お盆のご挨拶には行かれた方がいいと思います。
ごく普通に、毅然として挨拶しましょう。
相手が無礼だからといって、こちらも礼を欠いてもいい、というものではないでしょう。
主さんはきちんと筋を通しましょう。
端から見れば、大人なのはどちらか、一目瞭然になります。
…実は私も、アトピーっ子でした。
「汚い」「伝染る」と言われ、からかわれたり虐められたりしました。
アトピー体質は今でもですが、飲み薬で症状はほとんど押さえられています。
娘さんも、治療できっと良くなりますよ。
馴れてくると薬の量などで、かなり自分で症状をコントロールできるようにもなります。
根気のいる体質ですが、諦めずに頑張ってくださいね。
ごめんなさい、お子さん3才なんですね。
6才と勘違いしてレスしてしまいました。
自分でちゃんと意志表示できるって、まだまだ先ですよね。ごめんなさい。
うちには2才のアトピーがいますが、嫌な事に対して子供が自分で対処できないうちは、いずれ子供が自分で対処する時に、どうやっていってほしいかって考えて、自分がやるようにしてます。
子供が嫌な思いをする事はたくさんあって、アトピーはそのうちの一つにすぎないと思うので。
そういうのっていろんな親や子供がいるので難しいなと思います。
27さんに同意。 主さんの娘さんを思う気持ち、苦しい気持ちもよくわかります。でも、娘さんも敏感に察して アトピーって悲しいことなんだって思われたりしないですか？ 主さんも辛いけど強くなるべきではないでしょうか。家でメソメソしてても誰にも何も伝わらないのでは。
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