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娘の旦那がお礼を言わない 近居に住んでいる娘夫婦がいます。娘の旦那が残業で帰りが遅いとか、飲み会とかの理由で娘と孫が我が家へ宿泊する日が日常的にあります。

孫が産まれてから嫁と仲がぎこちなくなりました

回答100 + お礼6 HIT数 107336 あ+ あ-

悩める人( 50 ♀ 匿名 )
11/09/04 06:45(更新日時)

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初めてこちらに投稿させて頂きます。
息子(30代)嫁(20代)孫(1歳)とは500M程の距離に住んでいます。
近いこともあり毎日でも可愛い孫に会いたいのに嫁が週に1~2回しか家に遊びに来てくれません。
こちらから散歩がてらに行っても「今は寝てるので」と追い返されたり、お風呂に入っていたとか居留守を使われたり散々です。
こちらはスーパーで安くなっていた物を買って行ってあげたり孫の服や離乳食等たくさんお世話をしているのに中々会わせてもらえません。
また、お菓子を与えようとすると「虫歯になるので」とか「食事に影響するので」と断固拒否されます。
ご飯も私が食べていた物を食べさせようとすると「私のご飯を先に取り分けたので大丈夫です」とまるでバイ菌扱いです。
孫が産まれる前までは仲良くしていたのに嫁の性格が豹変してしまいました。
同じような方はいられますか?

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No.1664761 11/09/03 16:51(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

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悩み主のみ

No.1 11/09/03 16:58
通行人1 ( 45 ♀ 匿名 )

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絶対に会わせたくないというお嫁さんもいるなか、週に1~2回も連れてきてくれるなら充分じゃないですか。

お嫁さんにはお嫁さんのやり方があるんですよ。

虫歯や肥満等色々考えての事だと思いますよ。


私には酷いお嫁さんだとは思わないですよ。

No.2 11/09/03 17:00
働く主婦さん2 ( ♀ 匿名 )

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すみません、嫁の立場から言わせてください。
主の様な義母は本当に迷惑で嫌です。ましてや自分の子供の事で勝手に買ってこられたりされるのは有り難迷惑です💧
食べ物も大人の食べかけなど与えると虫歯やピロリ菌が移るので止めてください。
一番嫌なのは勝手にお菓子を食べ与えることです💢ご飯を食べなくなるしすぐにお菓子を欲しがって子供のためにも止めてください。
どんなに仲良くてもこんだけ迷惑な事されたら嫌いになりますよ💧
このままだとそのうち孫に会わせてもらえなくなるよ💧

No.3 11/09/03 17:02
通行人3 ( ♀ 匿名 )

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あの…わからないんでしょうか、どんなに仲良くしてても別居してる以上は毎日なんて会いたくないに決まってます。
気を使って疲れるのわからないんでしょうか⤵

あと、何でもあげるのはやめた方がいいですよ。嫁には嫁なりの育児をやってるんですから。ばあばがお菓子なんて与えたらママの言うことなんて聞かなくなるに決まってます。

可愛いのはわかるけど、週1~2に会えるなんて幸せな方じゃないですか。

No.4 11/09/03 17:03
通行人4 ( 33 匿名 )

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客観的に見たら、お孫さんと1週間に1回もしくは2回会えたら十分だと思う。

No.5 11/09/03 17:10
通行人5 ( 28 ♀ 匿名 )

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週に二回も会えて十分じゃないですか?お嫁さんがお姑さんをたよりにすればもっと来ると思います❗ちなみにうちは、前までは二回行ってたけどいろ②あってめったに行きません👍このままだと二回が1ヶ月に1回になるかも😰

No.6 11/09/03 17:10
通行人6 ( ♀ 匿名 )

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お嫁さんには お嫁さんの生活リズムもあるし 慣れない育児の日々で、毎日のように姑が来ちゃったら 苦痛に感じる事もあるかもしれませんね。 もしかしたら、約束しての訪問でもしんどい時期かもしれないですし。

実母であっても 同じかもしれないし 孫可愛いのはわかりますが 週1~2回も会えるなら それで良しとする訳には いきませんか?

私は 予定外にスーパーで 勝手に買い物して来てしまう姑に 「冷蔵庫に入りきらないし うちではこんなに食べられません」とやんわり伝えたら めっちゃ嫌われました(^^;

No.7 11/09/03 17:13
経験者さん7 ( ♀ 匿名 )

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虫歯は伝染するから仕方ないです。
私も実母にそう説明しましたよ。

子どもが出来れば、子どもに合わせた生活になります、寝た子を起こして欲しくない気持ちわかりませんか?

初心に返りましょう。

私が姑なら、嫁の都合に合わせます、だって、私の子どもじゃないから。

私も、やっと昼寝したのにインターホンで起こされて(よくわからない勧誘とかの)、何回頭にきたかわかりません。

無責任に孫に甘やかすような事もしない方がいいです。私の義両親も実母も、可愛がるけど厳しめですし、いらぬ干渉もしてきません。お陰で、私は自分のペースで子育て出来るし、負担も感じません、本当に感謝しています。

また、どれだけいい姑でも、気を使うのは当たり前、実母のようにいかないのが現実、あなたの行動で、お嫁さんが負担なら、皺寄せはお孫さんにいきますから注意しましょう。

孫という赤ちゃんを見て、母性本能を掻き立てられたんですよ、幼稚園やら小学生になって、口答えされたり、家でバタバタされたら、会いたいなんて思わないはずですよ。

No.8 11/09/03 17:13
通行人8 ( ♀ 匿名 )

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私もそんなお姑さん嫌だ💢


週1~2だって多いのに毎日来られるのも迷惑。
相手の都合考えてます?

子供に自分が食べたものあげる?虫歯にするつもりですか💢💢💢

お菓子?小さい子にお菓子はまだ必要ありません。栄養とか考えてあたえてます?

野菜とか買い物したのあげるのだって口実でしょ?望んでもいないのに持ってこられては迷惑です💧

嫌がられて当たり前です。
うちのお姑さん常識ある人で良かった…。


育児の本でも見てみたらいかがですか?
主さんの考え方はおそらく否定されます。

あと、孫かわいさより人の気持ち考えてください。

うちの実親主さんみたいなタイプですが実親ですら嫌気がさすのですから、お姑さんではお嫁さんかわいそうです

No.9 11/09/03 17:28
通行人9 ( 25 ♀ 匿名 )

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すみません。正直、ワガママな姑としか思えません。きっとお嫁さんは (またお義母さんが来て)って旦那さんとかに愚痴ってますよ。私でも毎日、来られたら迷惑だしストレスです⤵うちの姑は近所ですが月1しか来ないし、これから孫に会いたいのだけど良い❓って連絡してきたり、買い物も何か欲しい物は無い❓って必ず聞いてくれます。買い物したばかりだと勝手に買って来られたら迷惑です。

主さんの行為はお嫁さんからみたら小さな親切 大きなお世話

No.10 11/09/03 17:29
お礼

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たくさんご回答頂きありがとうございます。

皆さんは嫁の味方なんですね…
私は今まで娘の孫を3人みてきました。
お菓子を与えても私の食べかけている物を与えても3人共虫歯はありませんし肥満体型でもないです。
息子もお菓子を食べさせたいみたいですが嫁が怒ります。
息子の食べかけさえも与えるなと言う嫁は神経質過ぎだと思うのですが…
「俺はバイ菌か!!」と言い返して無視して与えていますが。
家族で徒歩5分も掛からない距離に住んでいるのに連絡しないといけないんでしょうか?
息子は毎日見に来ても良いと言ってくれています。


入院中も面会時間が過ぎてから行くと「寝てたんですけど!!」とすぐに追い返されました。
正直生意気だと思いましたが嫁には何も言わずに帰りました。
仕事が終わらずに間に合わなかっただけなのに…家族なのに少しくらいと思えて仕方ないです。

No.11 11/09/03 17:35
専業主婦さん11 ( 匿名 )

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主さんより2つ上、52歳の主婦です。

残念ながら、主さんは息子さん家族、特にお孫さんに構い過ぎましたね。
お孫さんが可愛くて、少しでも顔を見ていたい、というお気持ちはよく解ります。
でも、育てるのは息子さんとお嫁さんです。
その事を、今一度思い出しましょう。

子どもには子どものペースがあり、お嫁さんはそれを見ながら自分のペースで家事をこなしているのです。
その合間を見て、主さんのもとにも週1~2回は顔を出すよう、気を使っているのです。

お子さんの親は、お嫁さんです。
子どもは親が、面倒を見るもの。
どの様に育てるかは、親が決めることです。

主さんがもう一度お嫁さんと仲良くし、お孫さんとも楽しく過ごしたいなら、もっと距離を置きましょう。

週に1~2回来てくれるなら、それを待ちましょう。
お孫さんに食べさせるものは、まずはお嫁さんに食べさせてよいか尋ねましょう。
お孫さんのことは、全てお嫁さんの指示通りにしましょう。

お嫁さんもまだ20代なら、解らないこともたくさんあると思います。
不安なこともいっぱいあるでしょう。
そんなときに、頼れるおばあちゃんになってあげてください。

余計なことは何も言わないけれど、心配事を相談したら、的確な回答をしてくれる、
そんなお姑さんになってあげてください。

今、一番必要なのは、「出来ることを敢えてしない我慢」です。

No.12 11/09/03 17:37
専業主婦さん12 ( 31 ♀ 匿名 )

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だから~😩
娘の孫を3人見てきたとかどうでもいいんです。お嫁さんは嫌なんですから分かってあげましょうよ😩
私も嫌です✋
週に2回も会いに来てくれるんだから喜ばなきゃ😭
バイ菌❓そうかもしれないですね…私も姑にスレのようなことされたらバイ菌扱いしてしまうかも…
良いお嫁さんだと思いますが…😩毛嫌いされる前にもう少し考え直しましょうよ✋

No.13 11/09/03 17:44
働く主婦さん2 ( ♀ 匿名 )

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実の娘と嫁を一緒にしないでください💧
どんなに仲良くても他人なんだから💧

たぶん100人の嫁に聞いて100人が主が間違ってると言いますよ💧

No.14 11/09/03 17:47
通行人14 ( 44 ♀ 匿名 )

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息子さんは毎日来てもかまわないですよ。
でも、行く時に息子さんは仕事でお嫁さん一人ですよね❓


後…今の育児には昔は解明されていなかった事が解明されているため、昔の感覚でいられると迷惑な事も多々あります。
もちろん、昔の人の知恵って凄いって思う事も沢山ありますよね。一度息子さんと本でも読まれた方が良いと思います。


産後のホルモンバランスの崩れもありますし、慣れない育児に必死なお嫁さんを暖かい目で見る事は出来ませんか❓


カワイイ孫と仲良くなる為にも我慢ではなく大人の対応されたら、また変わるかな❓と思います。


先輩母なんですから、余裕を持って接してみたら…素敵なおばあちゃんですよね。


嫁も姑もお互い様。
嫁に謙虚になって欲しいなら、まずは、姑が大人の対応される事をアドバイスします💪

No.15 11/09/03 17:48
通行人15 ( ♀ 匿名 )

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週1~2は充分だと思いますよ。
それ以上は生活ペースを乱されて疲れます💧ただでさえ一人目の育児は疲れるので気を使ってあげないと…。

食事もお嫁さんなりの教育方針ですから、尊重してあげるべきです。
やってはいけないような事をしていない限りは、そっと見守ってあげて下さい。

あまり口を出すと敬遠されて、余計に会わせてもらえなくなりますよ。

No.16 11/09/03 17:49
働く主婦さん16 ( ♀ 匿名 )

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他の人が口を付けたり、使った箸で子供に食べさせると菌がうつるのは今の育児では常識ですよ。


主さんも息子さんも育児本など読んでみてはいかがですか?


私からしたらしっかりしたお嫁さんだし良いママだと思います。

No.17 11/09/03 17:49
通行人1 ( 45 ♀ 匿名 )

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私は主さんと同年代だし、お嫁さんの味方とかそういうのはないですよ。

主さんや私の年代の頃と、今とではやり方が違うというのを受け入れましょう。

それと面会時間以外に面会に行くのは普通に考えて非常識です。

No.18 11/09/03 17:50
通行人18 ( ♀ 匿名 )

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あの…これだけのアドバイスもらったのだから、素直に受け取めてはどうですか。これが世間の率直な意見です。

誰の味方とか、そういうことではありません。

主さんも育児経験あるなら分かりませんか?

息子さんからしたら主さんは親子だし、日中は仕事でいないから 嫁の気持ちわからないですよ。


そんなにしょっちゅう家に来られたら迷惑ですよ。色々買ってあげてるって、嫁さんが頼んだ訳ではないですよね?
それはそれ、これはこれ。

見返りを求められても困ります。

実の親子でも、そうでなくても、適度な距離感って大事ですよ!

No.19 11/09/03 17:50
通行人19 ( 匿名 )

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生意気だの私は経験があるだの、あなたが押し付けがましく偉そうだからじゃない❓

No.20 11/09/03 17:51
働く主婦さん20 ( ♀ 匿名 )

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息子サンや孫に依存せずに
ご自分の趣味を見つけて下さい。

お嫁さんがイヤがっているのは感じていらっしゃるんですよね?

嫌がってると分かってる事を強要するのはワガママです。
自分の気持ちばかり押し付けないで、少しは引きましょうよ。

No.21 11/09/03 17:53
通行人21 ( ♀ 匿名 )

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お嫁さんは、実の母親だから、母親として子供を守っているんです。主さんの子供ではありません。そこをちゃんと認識されてますか?母親として出来る限りの事をして頑張ってるんです。大人の口の中は実際ばい菌だらけですよ。何億というばい菌が住み着いています。免疫力のない赤ちゃんの口に、わざわざばい菌を入れるのですか?今までなんともなかったって、もしかしたら他のお孫さん達、ピロリ菌感染してるかもしれませんよ。それに、多分お嫁さん側らみると、別居してるのに家族という感覚は、ないと思いますよ。旦那さんとは家族になったけど、主さんはあくまで、親族だと思います。育児については、お嫁さんが嫌がる事はやらない!それが円満にする鉄則です。

No.22 11/09/03 17:55
通行人22 ( ♀ 匿名 )

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主さんて婿さんもらった主婦ですか?

お嫁さんの立場分かってないみたいだけど。

他の孫が虫歯にも肥満にもならないから、この孫も大丈夫ってのは医学的根拠もなにもない話ですよね💧

このくらいで…
と捉えるのは恐らく

戦後の育児と現代の育児が変わったからでしょう。

No.23 11/09/03 17:58
通行人23 ( ♀ 匿名 )

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こんな姑が一番嫌がられるって知らんのかいな…

No.25 11/09/03 18:03
通行人25 ( 匿名 )

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30歳、若返った気持ちで考えてみては?自分も嫁だったでしょう?

育児は母親の責任だよ。ばーちゃんのが先に死ぬんだし、責任とれないでしょ💦


その嫁は、極めて普通な人だと思う

No.26 11/09/03 18:03
ママ ( 3P9Pw )

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実両親でも箸をつけたものは娘にはいっっさい与えません!
虫歯菌は赤ちゃんはもともと持っておらず、虫歯菌を持った人から感染しますが…ご存知ないですか?

今は昔と違っていますから、最近の育児書のご購入をオススメします。

私は義理の両親を尊敬していますし、大好きです。
もともと立派な方々で、主様のように毎日毎日アポなし突撃など決してせず、私達の納得いく育児をするよう、見守ってくれます。

与える食べ物に関しても、必ず私達に確認をしてくれます。

…主様は~してあげたのに、毎日会いたいに決まってる等、自分自分で相手への思いやりでなく、親切や自分の考えを押し付けているだけの、かなりイタいギボンヌです(笑)

お嫁さんの味方ではなく、客観的にみて意見してます。自分がお嫁さんだったら…って、相手の気持ちになって考える。これ基本ですよね。

No.27 11/09/03 18:05
通行人27 ( 26 ♀ 匿名 )

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11さんみたいな考えをうちの親や義親はしてます。

だから私も心強いです。私の育児方針を尊重しながらも、先輩母として支えてくれるので…

おじいちゃん・おばあちゃんの愛情って子供にはとても必要でありがたいと思います。

でも、主さんの愛情って独りよがりな気がします。

お孫さんが本当に可愛いのなら、ご自分がどういう立ち回りをしたらいいかすぐ分かると思います。

このままではお孫さんは、おばあちゃんが来るたびにイラっとする母親の顔を見ることになるでしょうし

主さんが原因で喧嘩する両親を見ることにもなるでしょうね。

義親は今の育児を理解してくれつつ、昔の育児も教えてくれます。だからいろいろ相談のってもらってます。母親は二人要らないんですよ。母親の領域に踏み込むから煙たがられるお姑さんて多いですよね。

No.28 11/09/03 18:18
お礼

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皆さんのご回答に大変ショックを受けています。
嫁とは出産前までは一緒に散歩に行ったりランチに行ったり家族で旅行したりと仲良くしていたので子供が産まれた途端に寄り付かなくなってしまい私としては意味がわからないです。
この前「そろそろ旅行に」と言うと、とても嫌そうにされましたが以前は一緒の部屋でも何も言ってなかったのに…と思うと嫁の性格の豹変が恐ろしく思いました。
また、金銭面でも出産祝いだけではなくたくさん援助しています。
息子は「世話になっているからたくさん会わせてあげるのは当然」と言ってくれます。
私としては同居もしたかったのですが嫁が断固拒否で私が我慢する事になりました。
言いたい事も我慢しています。

また私の娘(36)とも仲良くしてくれません。
色々育児の相談とか出来るよと言っても流されるだけです。
息子と娘がとても仲が悪いので私としてはせめて女同士は仲良くしてほしいのに…

No.29 11/09/03 18:29
通行人9 ( 25 ♀ 匿名 )

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病院の先生が言ってた

女性は野生の本能や母性本能で赤ちゃんを他人から遠ざけ守ろうとする。例え旦那でも触ったり抱っこさえも嫌になるそうです。ワガママとかそんなのじゃなくて本能で子供を守っています。それプラス主さんがそんな態度をされたら鬱陶しいと思います。私は援助してるから当然とかワガママですよ。それならもう援助しなければ良いじゃないですか。そのうち遠くに引っ越しして疎遠になったり離婚話まで持ち上がるかもしれませんね

私ならストレスで母乳は止まり育児ノイローゼになります💧

No.30 11/09/03 18:31
経験者さん30 ( ♀ 匿名 )

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正直、嫁からして一番いなくなってほしいのが姑。嫁さん、家が近いってだけでストレスで気が狂ってるよ。

No.31 11/09/03 18:37
通行人31 ( ♀ 匿名 )

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赤ちゃん生まれたら、
母親として、いっぱいいっぱいになる。

義母だの小姑だの、
仲良しこよしが出来る余裕なくなる。

ましてや、旦那が義母の肩持ってんじゃ、離婚したくなる。

主さん、
孫が可愛いなら黙って見守ってあげて。

どうしても抱っこしたいなら、
自分で生んで。

No.32 11/09/03 18:37
通行人8 ( ♀ 匿名 )

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悪いけど面会時間終わってから会いに行くとか、根本的に非常識。嫁とか孫とか関係なくもとから常識なさそうですね。

嫁の肩をもつとかもたないとかの話ではなく、内容読めば最悪な環境としかとれません。

まぁ非常識な親に育てられたから息子さんも自覚ないんですよ。

自分が嫁の立場になったらどう思うか…。
まぁ主さんのことですから自分ならお姑さんたてるとか言いそうですけど、根本的に自己中な性格としか思えないですね。

虫歯にならなかった?
たまたまならないですんでラッキーだっただけですよ。
保健師や医者からも今時言われることです。
孫がかわいいなら勉強すれば?今時常識ですよ。

お嫁さんがかわったのではなくあなたがみさかえなく孫×αうるさくなってかわったんですよ。

非常識な人達でなければ嫁だってあわせるし、嫁側からつれてきますよ。

主さん自覚ないからたちが悪いです。

No.33 11/09/03 18:40
お助け人33 ( 39 ♀ 匿名 )

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主さん、大変失礼ですが、二つのお礼を読ませて頂いて、とても独りよがりな
方だなという印象です。

お嫁さんには守るべき小さな命が出来たのです。
それをお嫁さんなりのやり方で頑張られてるのです。

親というのは木の上で見守ると書きますよね?
主さんは、ご自分はこう思ってる、過去はこうだった、だからこうで無い事に
納得が出来ないと思われてますが、それでは、親ではないのではないでしょうか


人はそれぞれのスタイルでスピードで生きているのです。主さんが正しいと
思うのと同じ様に他人も又それぞれ正しいと思って生きてるのです。

年齢を重ねると言うのは、それを受け入れると言う事ではないでしょうか?

それと、主さんの行為は無償の愛ではありませんよね?
コレだけしたのにどうして?と思われてる間は相手には思いは
伝わりませんよ。望むばかりでは、人は幸せにはなれませんよ。

主さんには主さんの人生をまっとうする責務があるのですよ。
親と言うのは子供に依存するべきではありません。

一人の人間を一人で立てる様に自立させ、そして新しい家庭を
幸せに築いて行ける様に伝え、育むものだと思います。

コレだけ沢山の方に年齢問わず、同じ意見を出されてるのですから、
それを受けいれる事から始められるべきだと思いますよ。

No.34 11/09/03 18:41
専業主婦さん11 ( 匿名 )

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再です。

お嫁さんは子どもが生まれたのだから、旦那さんと子ども、3人で独立した家族として、生活したいのですよ。

きちんと独立した家庭として、主さんと付き合いたいと思っているのです。

そのためにも、適度な距離は必要です。

主さん、いま主さんがしていることは、相手が求めていることですか?
貴女が、したいことですか?

相手が求めていることをするのは、思いやりです。
自分がしたいことをするのは、わがままです。

自分のしたいことばかりを押し付ける人は、煙たがられるだけです。

もし、主さんのお宅に親戚から、頼んでもいない衣料品や食品や日用品が、次々送られてきたら、どうでしょう?
「似合うと思って」「安かったのよ」「これ、便利なのよ」と、
一方的に送ってこられたら、どうお思いになりますか?

レスされている皆さんは、主さんが嫌いなわけでも憎いわけでも、ありません。
なんとか仲良くして欲しいと思って、レスされているのですよ。

もう一度立ち止まって、よく気持ちを落ち着けて、レスを読み直してください。

私も、主さんとお嫁さんが和解されることを、祈っています。

No.35 11/09/03 18:42
通行人35 ( 匿名 )

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子供(孫)が産まれて豹変したのはきっと主さんも同じだと思いますよ。
むしろ嫁さんを豹変させたのは主さんが原因かもしれません。

というのも、私も姑とそこそこ仲良くしてましたが、出産した途端に主さんと同じように豹変しました。出産後の本能の精神状態なので余計に姑を受け付けなくなりました。きっと私も姑には豹変したと思われてるでしょう。

一歩引いて接してあげないと、月1どころか一生孫に会えなくなるかもしれませんよ。

No.36 11/09/03 18:53
通行人36 ( ♀ 匿名 )

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主さんは自分がすべて正しい、嫁が間違ってるというふうに考えてます?これだけ多くのレスがあなたに忠告しているのに。
まず面会時間過ぎて会いにいって逆ギレしているのがおかしい。
いくら他の孫が虫歯になっていないからって、食べかけを与えるのは虫歯になると医学的に立証されていますので。
はっきり言って主が間違ってます。
育児で疲れているのに毎日来られて迷惑です。

No.37 11/09/03 18:55
通行人37 ( 31 ♀ 匿名 )

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お礼見て思ったんですが…

主さんみなさんの話聞いてますか?みなさんがいろいろアドバイスしてくれてるのに、全く聞く耳ないですよね?
私はこんなにしてるのに…、私は、私は…ばっかりですよね

そんなだから、お嫁さんに嫌われるのわかりませんか?

主さんの子供じゃなく、お嫁さんの子供です それをちゃんと自覚しましょうよ


それと、面会時間以外に行くのは、普通に考えて非常識ですよ

No.38 11/09/03 19:15
通行人38 ( 匿名 )

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私も主さんと同じ50代ですが、
この主さんに何を言っても無駄と思いました。
自分が見えていない。
こんなお姑さんだったら誰だって距離を置きたくなります。

お嫁さんが気の毒…

No.39 11/09/03 19:15
通行人39 ( 匿名 )

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私は妊娠してから姑を受け付けなくなりました。旦那の親戚の結婚式に行き親戚がお酒以外を勧めてるのに姑はそんなの大丈夫よと言ってきたり、なかなか子供出来なかった私に跡継ぎできないかと思ったとか言われました。
子供に会いに、「届けたい物あるから今から行く」と電話来て、散らかってると言われたりしました。面倒みれないと言われているし旦那の仕事大変だから育児はほとんど一人でしてるのに色々言ってきます。
行くと言われて来なかったり、時間指定してるのに勝手に早くきたりして参ってしまい旦那に話したら我慢してと言われ、ケンカして旦那が姑に言いました。
姑は親戚中に私が迷惑がっていると話し縁きると言って来ました。本当、ひどいです。
姑も色々してあげてるのにって思ってたと思いますが本当に困っている時に、助けて欲しいのに物を届けてあげてるのにとかしてあげてるのにって。そっとしてほしいと思いました。

No.40 11/09/03 19:17
通行人40 ( ♀ 匿名 )

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スレとお礼しか読んでないので、同レスあったらごめんなさい

虫歯になりやすいかどうかは、唾液に含まれている菌できまります
大人の唾液からも勿論移ります
歯科に行けば虫歯菌多いかどうかの検査もしてくれます
食べかけを与えるなんてもっての他です

お菓子も一歳児には不要です
お菓子の味も覚えてない子が欲しがる事もないでしょ
無理にあげる必要はありません


主さんは子供達を自分で自分の思うように育ててきたのでは❓

お嫁さんだって
自分の子は自分がいいと思う育て方したいのは当然です
子供に責任持つ立場なんですし

子育てで一生懸命なお嫁さんの所にちょこちょこ顔出すのも、同じ女として嫁として気持ち理解できませんか❓

No.41 11/09/03 19:25
通行人41 ( 匿名 )

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嫌な姑の代名詞みたいな人

もう行かないで下さい

本当に邪魔だしウザイし想像しただけでイライラします

No.42 11/09/03 19:26
通行人42 ( 32 ♀ 匿名 )

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旦那だろうが義母だろうが、大人の口は悪いばい菌がいるのですよ。
ママでさえ同じ箸は避けるのですからね。
家族だから食べかけを与えて良いとする根拠は何ですか?
可愛い孫だからこそ虫歯菌やピロリ菌から守ってあげて下さいね。
他の孫が大丈夫だから、大丈夫なんて思うのは間違いですよ。

あと、お子さん生まれるまえは仲が良かったのに、それを台無しにしたのはご自身ではないですか?

新生児の頃から毎日家におしかけていたのではないですか?

初めての育児で、睡眠も家事もままならない時に、義母が来るかもしれないからというプレッシャー…

身支度や掃除もある程度しなくてはならなくなりますよね。

そんな嫌な思いをしたのによく週2も会ってくれていますね。

よくできたお嫁さんですよ。

我が子の為に、ダメな事はダメと断れるし。

まずは主さんから接触するのを控えて、お嫁さんから連絡が来るのを待つ姿勢でいれば、数年後には関係が回復するかもしれませんよ。

No.43 11/09/03 19:43
お礼

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どう言ったら分かってもらえるのでしょうか。
文面では中々伝えにくいのですがとにかく生意気なんです。
主人は何も言いませんが息子はよく嫁の私に対する態度に「俺の親にする態度じゃない!!世話になってるくせに」と怒っています。
嫁の母親からも「お世話になっているのに生意気ですみません」と謝られました。
勿論私は嫁の母親に何も言っていません。(私の悪口を実家で言っているんだと思います)
周りは嫁が生意気だと思っています。
これでも全く嫁に否はなく私が悪くなってしまうんでしょうか?

私は嫁の家に行って散らかっていても文句は何も言いませんし「子供がいるから仕方ないよ」と言ってます。
息子はたまには映画に行きたいと言いますが嫁が絶対に子供を離しません。
こちらも遠慮しなくても良いと行っているのに嫌だと言っています。
息子にも気晴らししてほしいのに、これでは可哀想です。
嫁は「留守番してるから皆でどうぞ」と可愛くない言い方をします。
孫が生き甲斐なのにあんまりじゃないですか?
遺産も息子夫婦には渡さずに孫4人に相続しようと考えています。

No.44 11/09/03 19:47
通行人44 ( 38 ♀ 匿名 )

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娘なら実母ですが 嫁からは 貴女は他人です ようやくお昼寝した子供さん なのに起こされたら たまりません その間に休んだり家事をしなければ なりません お菓子は 一歳には 必要ありません 同じ箸を使わないよう 保健士さんも 小児科の先生も 今は指導します それと どこの病院も消灯時間を過ぎれば 迷惑です 叱られるのは お嫁さんです 貴女は 孫を虫歯や 病気にしたいのですか?

No.45 11/09/03 19:56
通行人45 ( ♀ 匿名 )

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主さん。私にはね息子しかいません。

息子の子供はそりゃあ可愛いですよ😊
だけどね☝私が息子夫婦を揉ませる種を作っちゃダメなんです。だって息子の親ですもん。

姑なんて頼まれた時だけ行きゃあいいんですよ😊援助したお金も息子にあげたんだからいいじゃないですか😊

息子夫婦を揉ませる時間があったら友達と旅行にでも行きましょう😊

お嫁さんは確かに他人だから実の子ほど知ってるわけじゃない。
だけど自分の息子の性格はよく知ってるし自分の子供なんだから信じてるでしょ?

息子が一緒に居たい子ならいい子なんです。非道な人なら息子が一緒にいるわけない。

絶対的な自信があります。
だからおじゃま虫の私は他の遊びを満喫してます😊

No.46 11/09/03 19:56
専業主婦さん11 ( 匿名 )

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貴女は、お嫁さんの倍程も生きておられるのでしょう?
貴女の半分程しか生きていないお嫁さんのことです、
年の功の余裕で大きくみてあげることは、出来ませんか?

同じ土俵に上がって「生意気だ」「生意気だ」では、貴女の経験が泣きますよ。
もっと、余裕を持ちましょう。

孫を生き甲斐にするのは、大きな間違いですよ。
子どもを育てるのは、親の仕事です。
これ以上お嫁さんに嫌われないためにも、目を覚ましてください。

孫を生き甲斐にするのは、間違いです。

No.47 11/09/03 19:57
通行人47 ( ♀ 匿名 )

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主さん、こんばんは。私は45才で娘夫婦と1才の孫と同居してます。


私事ですが、いくら実娘と言いながら娘夫婦の子育てには一切口出ししません。食べ物も一切与えません。ただ・ただ可愛がってるだけです。前もってお菓子や食べ物など与えないと言う約束を交わしていましたので、ひたすら孫と遊び可愛がってるのみです。買い物もメモしてもらい書かれた物のみ買います。


お嫁さんの言う事は最もだと思います。それに従う事が主さんの優しさだと思うのですが…主さんのお友達に同じ様なお話しされ意見を聞いたら如何ですか?多分、皆さんの回答と一緒だと思います。

以前は…て書いてますが主さんに気を使っていたのだと思います。そして今、いろいろ干渉されて精神的に疲れてるのかと思うんです。


週2回遊びに来てくれるんですよね?出来たお嫁さんだと思いますよ。主さんに要望したいのは言われた事を守るだけです。もう少しお嫁さんに心のゆとりを与えてあげたら如何ですか?


お互い嫌われないババになりませんか?

No.48 11/09/03 19:59
通行人36 ( ♀ 匿名 )

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そんなに生意気なら会いにいかなけれいいじゃない。
お嫁さんもあなたが嫌いだから生意気な態度取るんだよ。来てほしくないから。
孫が生き甲斐?うざいし迷惑です。他に生き甲斐ないんですか?お金を出してる、遺産は相続させない、そういう金、カネ言うのも恩着せがましい。
あなたの子供じゃなく、お嫁さんの子供でしょ?口出すのやめたら?
それに息子と娘の仲が悪いのはあなたの育てかたが悪いからでは?
主さんて本当に皆さんの意見聞かないよね?
そういう自己中でKYなところがお嫁さんに嫌われるんだよ。

No.49 11/09/03 19:59
通行人49 ( 45 ♀ 匿名 )

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主 痛いわ😱
全然わかってないじゃん
遺産だって慰留分があるからそりゃ無理だわよ・・

No.50 11/09/03 19:59
通行人39 ( 匿名 )

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孫さんとは血が繋がっていますがお嫁さんは他人です。お嫁さんも孤独に感じているかもしれません。生意気かもしれないけど孫さんの親はお嫁さんです。妊娠わかって嬉しくて産まれてきて、こんな子に育ってほしいなとかあると思うけど、よそで色々言われると自信なくしたり不安になってしまうと思います。
主さんは会いたいし生き甲斐かもしれないけど一歳だと、しつけだったり、成長の事考えたり、目が離せなかったり色々大変な時期だと思います。
親は責任があります。息子さんも子供の事お嫁さんより知らない事いっぱいあると思います。
主さんは優しいから色々お嫁さんにしてあげたいとかあるかもしれないけどそっと見守ってあげる事も大事かなって思います。
私は、1日1日一生懸命に育児や家事頑張ってるのに姑に振り回され、しかも悪者扱いです。もうおかしくなりそうです。

No.51 11/09/03 19:59
通行人51 ( ♀ 匿名 )

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どの姑さんも大体言う言葉は「息子は嫁に取られた」です。 諦めた方がいいですよ。
私の兄も義姉の方に入り浸ってから、義姉なんて家に来ないしあちらの家にも招待してくれません。
近くても会うのは年に2回位。
こんなもんです。

私も娘2人息子1人いますが息子の方とはいつか疎遠になっても仕方ないかなと今から諦めてます😩

No.52 11/09/03 20:00
通行人18 ( ♀ 匿名 )

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だ~か~ら~。もう!まだ分からないんですか??

ほんとに言いたくないんですが…

頭大丈夫ですか?典型的なKYってやつですよ!

主さんの全ての行動は、はっきり言ってウザイ!

兄妹でも仲良くできないのに赤の他人に無理矢理仲良くしろって、どんだけ押し付けるつもり?


わがままで自己満足自己チュー極まりない人ですね。そんなの姑じゃなくても、関わりたくないわ!

皆さんのアドバイスを無駄にするのに、相談する意味あります?


これだけ言われて理解できないなら、一度病院で検査することをオススメします。

No.53 11/09/03 20:00
通行人42 ( 32 ♀ 匿名 )

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生意気くらいにキッパリ言わないと、主さんは聞く耳持たないのと違いますか?
お嫁さんがやんわり断ったところで「大丈夫大丈夫~他の孫だって面倒見たんだから~」なんて言ってお菓子あげたり同じ箸を使いそう。

そんな人に我が子を預けてデートしたがる訳がありませんよ。

息子は私と同じ考えで私の味方みたいな感じで言うのも、何だかね~💧


孫が生きがいにしても、他に三人もいるなら少し放っておいてあげてはどうですか?

遺産なんていらないから少し距離をおいてほしいハズですよ。

生意気でムカつくなら距離置けばいいじゃないですか💧

やっぱり実の娘とお嫁さんは違うのですから、同じようにいかないのは仕方ない事だと思いますよ。

No.54 11/09/03 20:09
通行人44 ( 38 ♀ 匿名 )

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貴女が非常識だから 旅行も行きたくないし 育児の相談なんか娘にしなくても 保健士さんでも 同世代のママ友達でも たくさんいます 後 私 同居してるんですが ランチや 買い物は 姑さんと 行きますし 頼りにしてます それは どうしてか 分かりますか?うちの姑さんは 娘が 助産士謙 看護師なんで 今の育児を本当に良く知ってるんです 小さいうちの食べ物は 与えていいか ちゃんと聞いてくれたし 服も確認して買ってくれます あっ旅行は 今 お金ないんで無理ですが いつか 一緒に行きたいと思います 主さんも こういう姑になって下さい

No.55 11/09/03 20:10
お助け人33 ( 39 ♀ 匿名 )

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33でレスをした者ですが、主さん、皆さんのレスを読まれてますか?
主さんはご自分の主張しかありませんよね?

どういえば解って貰えるかというのは、ここの皆さんが主さんと
同年代の方も含めて主さんが間違えてますよと言う事に全く耳を
貸されてないと言う事ですよね?

ご自分は正しくて、お嫁さんが間違えてると言って欲しいのですか?
主さんは、33で打った内容を読んで頂いたのでしょうか?

親と言うのは見守る者だと打ちました。
息子夫婦の家が掃除出来てなくても、それはその家族の問題です。

主さんが口を出す問題ではありませんよ。息子さんもお嫁さんも
主さんの思いの通りに動く人形ではありません。

生きがいと言うのは相手に求めるものではありません。
それは相手にとって負担以外の何物でもありませんよ。

心の中で密かに思うものではないでしょうか?
他の方たちも打たれてますが主さん、その年齢でその考え方では
かなりしんどいと思いますよ。

No.56 11/09/03 20:14
通行人56 ( ♀ 匿名 )

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結局主さんはお嫁さんを思い通りにして、孫に好きなだけ、好きな様に毎日会いたいけどどうしたら良いかを聞きたいのですか?

お嫁さんの悪口を「その通り」と同意してくれる方を探しているのですか?

赤ちゃんを好きな様にお世話したり育てたいなら、ご自分でもう一人産むか娘さんに産んでもらうしかないかと。
少なくともお嫁さんは嫌がっているのだから、誰も強制する事はできないかと。

No.57 11/09/03 20:16
通行人57 ( ♀ 匿名 )

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放っておいてほしいのが嫁の思うところでしょうね。

でも4人目の孫に変わらず援助したり、色々買ってあげれるのはそう出来ることじゃないですよね。

No.58 11/09/03 20:21
通行人45 ( ♀ 匿名 )

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主さんはお姑さんに仕えられていましたか?
姑に仕えて遺産を受け、また次の代へ…という感じのお宅でしょうか?

違ってたらごめんなさい🙇
昔のご自分と現代のお嫁さんを比べられてるのかな?と思ったので😥

親は子供に物やお金で感謝させたり敬わせたりするもんじゃないですよ。
してやったのに💧は親のエゴ。自己満足でしかないんです。

子供に無償の愛を与えるのが親。
自分への見返りは考えないもの。
息子さんが「お袋にそこまで言うなよ」…ならともかく、世話になってるのに…なんて、親子でおかしいでしょう?

利害関係だけの親子を築かれて来られたのですか!

No.59 11/09/03 20:21
通行人22 ( ♀ 匿名 )

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恩着せがましくないですか?

頼まれてもいないのに行動し、主さんは『私がこうして助けてやってるのに』と言っているのでしょうか。

あと私の質問スルーして確信しましたが、主さんは婿取りの姑なんですよね?

嫁いだ経験がない人には分からないことだと思います。

No.60 11/09/03 20:21
通行人60 ( 34 ♀ 匿名 )

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主は私の姑そっくり‼娘に色々聞けばいい❓そんなの自分で調べます‼女同士仲良くしてほしい❓姑がズケズケ出てこないで‼主は、嫁さんと話して嫁さんが、初めての育児でこんなことできた~✨って言われたら、すご~い‼だけ言えますか❓きっと、すご~い‼娘の時は~だった、娘は~してた、と娘や娘の子供のことが出てませんか❓嫁からしたら余計なお世話‼私はそのことが続き、自分のことは自分から話さなくなりました‼もっとほっといてあげて下さい‼孫依存は娘の子供だけにして下さい‼嫁の子供はあなたのものではありません‼嫁は他人です‼‼うちの姑かと思うくらい似てて、読んでてイライラしました💢

No.61 11/09/03 20:23
通行人8 ( ♀ 匿名 )

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生意気だろうがそうでなかろうが、親が自分の子供守るのは当たり前。
主さんみたいな人に子供預けることできるわけないじゃないですか?
お菓子与えたり食べたもの与えたり、何されるかわかっちゃもんじゃない💢
それに旦那さんも旦那さんですよ。
子供1才でしょ?
預けて遊び歩こうなんて、お嫁さんの考えが普通です。出かけるなら子供一緒の所でしょ。心配に決まっています。うちの主人ですらそんなことわかりますよ。

主さん自分のご主人とうまくいってます?孫×α以外にやることないんですか?まだ50才なのに孫命とかつまらない人ですね。うちのお舅さんなんか色々いい趣味あるしお姑さんとも仲がいいから二人とも定年退職したけど孫だけに構っている暇なんてないですよ。


生意気だとか関係なくお嫁さんは普通です。
主さんのせいで離婚になったらどうするつもりですか?少しはあなたのわがまま自己中ぶりを振り返った方がいいですよ。

このままでは週1どころか会えなくなるでしょうね。

本当に主さん最低だわ。

自分の義両親や主人がどれだけできた人だか確認させてもらったわ。

No.62 11/09/03 20:25
通行人62 ( 36 ♀ 匿名 )

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このおばさん、正気?
私だったらこんなにウザいおばさんに週1~2回も大事な子供を会わせたくありません。
遠くへ引っ越します。
非常識極まりない。
勝手に色々買い与えて、買ってやってる態度が許せない。
人の話も全然聞いてないし。
こんな人が身内って、ウンザリです。

No.63 11/09/03 20:27
働く主婦さん20 ( ♀ 匿名 )

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アナタの息子サンも夫としては失格ですね。
なんで嫁を悪者にするような事を言うんだろう…

っていうか、あまりにも
ズレているというか、わざと反感買うように書いてません?
年齢も36歳の娘がいらっしゃるなら14歳で母親になったのかしら?

釣りですか?

もし、これが本当なら
近い将来離婚でしょうね。

No.64 11/09/03 20:39
お礼

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私には本当の身内がいません。両親は小さい頃に離婚し母親はすぐ他界してしまい祖父母もおらず親戚に育てられました。
子供は2人とも不妊治療でやっと授かりましたが協力してくれる人は全く居なくて主人も家事には全く協力してくれなくていっぱいいっぱいでした。
だから娘や嫁には援助してあげようと昔から決めていました。
幸い夫婦で公務員もしており経済的にはゆとりがあります。
息子夫婦は嫁が専業主婦なので私たちが援助しないと生活出来ないでしょう。
娘の子供にも会いたいのですが娘は離婚していて元旦那が育てているので滅多に会えず寂しいのです。
私たち夫婦が居なくなってから娘が寂しい思いをするのではと案じています。
だから嫁とは仲良くしてほしいのですが間違ってるんですね…
少し考えてみます。

No.65 11/09/03 20:42
通行人9 ( 25 ♀ 匿名 )

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マザコン旦那に空気の読めない姑

最悪やね⤵お嫁さんが可哀想。
私も子供には専用の食器を使ってますし、食が細いからおやつは与えません。ますます食べなくなります

週に1・2回 も会わせてもらえるなら感謝しないとダメですよ。仲良しだろうが他人は他人です

主さんの行動はすべて迷惑なんです。恩着せがましくするならもう援助とかしなければ良い。
孫はあなたの新しいオモチャじゃないです。お嫁さんの気持ちも理解してあげて下さい。

No.66 11/09/03 20:42
専業主婦さん66 ( 38 ♀ 匿名 )

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主さん最低ですよ。

資産があるお宅のようですがお金は出しても口を出さない義親が嫁からしたら最高です。
援助は嬉しいけど偉そうに出してやってるみたいな上から目線とKYな考え方、、、、だったら出さなくていいから!!って思う。

主の存在が離婚の原因になるよ。

言われても理解出来ないでしょ??

だからKYと言われるんだよ!!
意味わかる??空気読めない女っだって事よ!!

No.67 11/09/03 20:44
通行人67 ( ♀ 匿名 )

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マジですか?😨

No.68 11/09/03 20:45
通行人38 ( 匿名 )

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この主さんは皆さんのレスをキチンと読んで理解しようとしていないのです。
自分の意見に賛同か否か…。
それしか関心がない。
人の意見に素直に耳を傾けて自分を省みる、
そう言った事をしない愚かな人。

愚かな親のせいで息子夫婦を不幸にしてしまう典型的な例。
息子が可愛いかったら息子夫婦と距離を置き、お嫁さんを尊重する、ってのは常識なんですけどね。
レスしながら虚しさ感じるのは私だけ?

No.70 11/09/03 20:58
専業主婦さん11 ( 匿名 )

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主さんは、二人のお子さんをしっかりと育て上げました。
子どもが独立し、家庭を持った段階で、親としての務めはほぼ終わりなのですよ。
少し淋しいですけれどね。
あとは、人生の先輩、経験者としてアドバイスをする、アドバイザーとなるべき、と思います。

息子さんは主さんのお陰で、立派に独立された。
あとは自分の力で、生きてゆくのです。
自分の稼ぎで、家族を養っていくのです。

主さんたち御夫婦が築き上げた財産は、主さんたちのために使いましょう。
主さんたち自身の生活を豊かにするために、使ってください。

自分の人生を楽しむようになれば、お孫さんへの執着も薄れます。

お嫁さんの子育てやお孫さんへの干渉が少なくなれば、お嫁さんの警戒感も薄れます。

独立した子どもに、援助は不要です。
財産を残そうなどと考えずに、主さん自身のために使いましょう。

No.71 11/09/03 21:00
通行人71 ( ♀ 匿名 )

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あの… チョット気になったんだけど 貴方は50才で 娘36才なんですか? 読み違いなら すみません あと 確かにうざったい感じがします
ある程度の距離感は必要で 過度なプレゼントも 結局 嫁が気に入らないとかあるから 誕生日とか クリスマス位にしてはどうでしょう?

No.72 11/09/03 21:12
専業主婦さん11 ( 匿名 )

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ひとつ、ご忠告です。

以前此方のサイトで、主さんと同じような相談をされていた方が、おいででした。

息子夫婦の生活や子育てに干渉しすぎたあまり、お嫁さんに拒否されている…と。
皆さんのアドバイスは、このスレとほぼ同じ、干渉を止めなさい、距離を置きなさい、でした。
このままでは、貴女が原因で息子夫婦は離婚しますよ、と忠告された方も、何人もおられました。

後日、同じ方がスレを立てられました。
息子夫婦が離婚すると言い出しました、と。
皆さんのレスの通りでした、悔やんでも悔やみ切れません、と。

どうか、主さんの息子さん御夫婦が同じ道を歩みませんように、
主さんが同じ後悔を味わわれませんように、
今ならまだ、間に合います。

皆さんのレスに、もう少し心を開いて、お嫁さんとの関係を作り直してください。

No.73 11/09/03 21:21
お礼

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申し訳ございません。何かの設定間違いで50歳になっているみたいです。私は60歳で来年定年退職をします。
主人は3年前に退職しましたがパソコンばかりを触っていて私の相手なんてしてくれません。昔からそういう人だったので今さら変わることも出来ないでしょう。
私の楽しみは娘夫婦と孫たちと出掛けることでした。娘が離婚してしまい孫たちと会えなくて不眠症になってしまい通院もしました。いっそ死んでしまおうかとも思った位です。
息子夫婦の妊娠、出産は初の内孫でもあり、私の希望でもあり、とても嬉しかったんです。
でも皆さんの意見を伺うと距離を置かなければいけないのかな…と考えています。
近いのに寂しいのが本音です。
息子は毎日でも会いに来て良いと言ってますが嫁に従うしかないんですね。

No.74 11/09/03 21:29
通行人15 ( ♀ 匿名 )

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主さんは、依存し過ぎなんだと思います。
依存される側は本当に疲れるんです。
決定的に嫌われてしまっては、もっと辛い状況になりますよ。

他に楽しみを見つけると、淋しさも少しはやわらぎます。
何か趣味を持ってみて下さい。

No.75 11/09/03 21:30
専業主婦さん75 ( ♀ 匿名 )

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35さんに 同意です(他みなさんにもですが)

相手だけが変わったのではなく 孫が出来て 主さんも変わってしまったんですよ

押し付けがましい態度が 出てませんか?○○してあげた ○○してあげないと 生活も出来ないくせに・・・・

そういう態度じゃ 縁も切りたくなる中 週2回も会わせてくれるなんて 出来た嫁さんですよ

私は ここでの姑の悪口を言う お嫁様群は 嫌いなタイプですが 主さんの場合は 本当にKYな姑になってますよ

私も 娘夫婦の孫は 可愛いし口も 出したいけど 一切何も言いません
本当の 娘でも 相手がのぞまい無い事を 恩着せがましくしたりはしませんよ

主さん お嫁さんが 鬱にならないうちに 気付きましょうね それが主さんの為でも ありますよ

No.76 11/09/03 21:33
通行人22 ( ♀ 匿名 )

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14歳で不妊治療💧

昔話もどこまで本当か分かりませんが、仮にお礼文通りなら姓を守るために、ま、婿をとったんでしょうね。

じゃあ嫁ぐ身側の気持ちは分かりませんね💧

どうぞ孫を理由に息子を守り、息子の戸籍を汚してやって下さい。

孫が社会人になるまで養育費を支払わせ続ければいい。

仮に後妻ができても主さんが変わらなければ、またおんなじ悩みを抱えるだけです。

学習能力は持ち合わせていなければの話ですが。

No.77 11/09/03 21:37
通行人42 ( 32 ♀ 匿名 )

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そりゃあ息子さんは主さんの子ですから、毎日来ていいと言うでしょうよ。

でも。

そう息子が言っても普通はお嫁さんに気を使って毎日なんて行けないものですよ~💧

第2の我が家とでも思っていませんか💧

No.78 11/09/03 21:38
通行人78 ( 31 ♀ 匿名 )

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そうです
お嫁さんに従ってください

「世話してやってるんだから」と思うなら世話しなきゃいいです
それで非常識な姑と会わなくて済むなら願ったり叶ったりです

主さん非常識過ぎます

うちも出産入院時に姑に非常識な行動をされ、それ以来3ヶ月に1回しか会いません

No.79 11/09/03 21:39
通行人18 ( ♀ 匿名 )

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あのね、お嫁さん週に1~2回も来てくれるんですよね。

ありがたいことじゃない?それで充分じゃん。

私なんて月1回位行くか行かないか。

それに遠方に住んでる実親には1~2年に1回しか行けませんよ!


主さんなんて恵まれてますよ。

子離れしたらいかが?

No.80 11/09/03 21:40
働く主婦さん2 ( ♀ 匿名 )

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このままいけば息子も離婚してまた孫に会えなくなりますよ。
親が親なら子も子ですね💧
マザコン息子に自己中姑💧最悪な環境でお嫁さん相当参っているでしょうね💧可哀想…😢
貴女自身の願望や暇つぶしのためにお嫁さんの人生メチャクチャにしないでください。

No.81 11/09/03 21:49
和泉蓮 ( 39 ♀ NxAeCd )

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主さんは、お孫さんに会いたいだけなんだよね💡


孫は、子供の何倍も可愛いもんね😁


その可愛い孫にもっと会いたいのなら、策を練らねば!

今までのやり方だと、居留守使われたり、拒否られてしまうんだから、違う方法で攻め込みましょう♪


例えば、今までお買い物をしてきてあげたから、ちょっといい?って、息子さんの家行っていたのを


とりあえず電話して

私、今からお買い物行くけど、なんか買ってこようか?駅前でティッシュが安いわよ💡
赤ちゃんいると嵩張る物大変だから😁ついでに買ってくるよん♪


なんて言ってみる!

私なら、まだあるけど・・・そんなに言ってくれるなら・・・と

(・o・)わ~、すみません助かります~♪

くらい言ってしまいます(笑)

ほんで、ここがポイント💡💡💡

買ってきたよ~、ドアのぶに引っかけておいたから、中に入れておいてね~♪


(・o・)まぁ💡ありがとうございます♪


こんなん何回かしたら

(・o・)いつもありがとう💡今なら起きてるし、機嫌がいいから遊びに来てもらえますか?😆


って言わざるをえなくなっていくかと(笑)


そして、短時間でおいとまする!


だんだん、馴らしていけば、預けてくれるようにもなるかと😁


こんな作戦でどう?

No.82 11/09/03 21:51
専業主婦さん11 ( 匿名 )

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来年で定年退職されるのですね。
長い間、お疲れさまでした。

定年を期に、新しい趣味を見付けられてはいかがですか?
今は、いろんなサークルがあります。
主さんに合うものも、あるのではないでしょうか。

ご主人はパソコンがご趣味、主さんは旅行がお好き、
なら、パソコンで良い宿を探してもらって、御夫婦で旅行、などはいかがでしょう?
パソコンで予約すると、一流の宿が安くなるサイトもありますよ。

これまで頑張ってこられた主さん、これからの人生は、今までのご褒美だと思いましょう。
ご自分へのご褒美を満喫してください。

そうして人生を楽しんでいる主さんとなら、お嫁さんも、また一緒に旅行に行きたくなるかも知れません。

趣味を楽しんでキラキラ輝いているバァバには、お孫さんの方から会いたがるかも知れませんよ。

人生、楽しみましょうよ。

No.83 11/09/03 21:54
通行人9 ( 25 ♀ 匿名 )

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今度、会ったらせめて

お節介すぎてごめんね。いつも遊びに来てくれてありがとうとか言ってみたらどうですか❓

そして少し距離をおいたほうが良いです。息子の意見よりお嫁さんの意見を大切にしてあげて。お嫁さんは他人の土地に1人で乗り込んできたようなものですよ。誰も味方しない事はとても辛い事なんですよ

No.84 11/09/03 21:54
通行人56 ( ♀ 匿名 )

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週に二度位遊びに来てくれている内に、少し変わってみたらどうですか?

来てくれた時は居心地の良い様にもてなし、息子夫婦の家には息子の在宅時に前日位に訪問を約束してからで、二時間程度で帰宅。

生活できないだろうと気遣うのであれば、お嫁さんにこっそりと「美味しいものでも食べて」とお小遣いを渡すとか。
本当に生活が苦しいなら買い食いしないで生活の足しにしたり、子供の為に使うでしょう。
苦しくないなら有難くお嫁さんが自分で使うでしょう。

最近の育児について、お嫁さんの育児の方針など聞いてみたりも良いかもしれません。
でも意見を言ったり討論して勝とうと思うなら一切口を出さない方が良いと思います。

No.85 11/09/03 21:58
通行人85 ( 32 ♀ 匿名 )

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子供3人います。1人目はどうしても 神経質になちゃいます。 私も実母がお菓子をあげるのも 腹が立ちました。
しょうがないな…って思って 構い過ぎず見守ってあげてください。
もう少し大きくなったら、2人目が生まれたら、頼ってくると思います。
また 仲良くしてた頃みたいになれるといいですね

No.86 11/09/03 22:08
通行人86 ( 29 ♀ 匿名 )

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主さん?あなたの息子さんには、お嫁さんとお孫さんという家族がいますよね?新しい家族を築いてるんです。あなたは今、家族じゃないんですよ?

レス見てください。誰か一人くらい肩持ってくれる人いました?

お嫁さんは、お孫さんをあなたに毎日会わせるために産んだんじゃないんですよ? お嫁さんにも生活があって、自分の時間もあり育児は忙しいんですよ?
なんであなたのために、時間を裂かないといけないの!?
家に来られたら嫌なときだってありますよ。なんでわからないの?人の気持ちとか、したらダメなこととかその年になってもまだわからないの?恥ずかしいよ。
ひとつ答えてください。
毎日、孫に会わせないといけないんですか?
それはなぜですか?

No.87 11/09/03 22:19
お助け人33 ( 39 ♀ 匿名 )

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33、55のレス者です。何度もすみません。
主さん、私も孤独に育ってます。

けれど、そこから沢山の事を学びました。そしてその中でも大きいのは
一人でもきちんと生きて行ける様な強さを学ばせてくれた事です。

私にも息子が居ます。私が愛情に恵まれなかった分、息子には愛のある
人生を歩んで欲しいと思ってます。けれど、彼には彼の人生があります。
ですので、私は息子に自分の叶えられなかった思いを投影する事はありません。

今の主さんは、ご自分が叶える事が出来なかった家族像を叶える為に
息子さん夫婦に投影をしてるのですよ。

けれど、主さんが育った過程があるようにお嫁さんにも育ってきた過程、家庭、
そして憧れの家族像があるのですよ。

先のレスにも打ちましたが、主さんは主さんの人生をまっとうされるべきだと
思います。息子さんを板ばさみにするのは、親として違うのではないでしょうか?

どなたかも打たれてましたが、息子さんの収入のみでは生活が出来ないと、
そんな息子に育てた主さんにも責任があるのではないか?と言うのは
私もよく解ります。少なくとも、苦労して生きてきた私としては、
息子には、きちんと家族を守れる力を蓄える様に育ててるつもりです。

援助をするつもりもありません。男なら、自分の人生を自分で切り開いて
いくものだと思いますから。

主さん、本当の強さというのは、大事なものを何があっても見守り続ける
事ではないでしょうか?

No.88 11/09/03 22:33
通行人88 ( 48 ♀ 匿名 )

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主さん、私も公務員ですが、毎日会いに行こうと思える環境なんですよね?
どんなお仕事なんですか?


私は仕事的にも、体力的にもそんな余裕ありません。


No.89 11/09/03 22:33
通行人9 ( 25 ♀ 匿名 )

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赤ちゃんが産まれて私なんて化粧する時間も無ければ、部屋を片付ける暇も無かった。さらには寝不足もあり昼間は貴重な昼寝や休息時間でした。いつ来るか分からない姑にどれだけお嫁さんは負担になるか…どれだけストレスかわかりますか❓

他人に見られたくない時ってあるんですよ。

No.90 11/09/03 22:34
通行人90 ( 36 ♀ 匿名 )

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主さん、私も離婚しました。

離婚原因のひとつに義母の過干渉があります。

…援助しなくては生活できない?

常に今から援助していたら、主さん達の援助ナシには生活出来ないようになりますよ?
それならば、息子さんやお孫さん名義で、こっそり貯金してあげて、本当に困った時に渡してあげればいいのでは?

確実に息子さん家族より先にあなたは亡くなるんですよ?
主さんが亡くなったあと、生活力のない息子さん家族が路頭に迷う可能性はないとはいえないですよ?

縁の下の力持ち、いざという時に頼れる姑でいてあげてください🙇

No.91 11/09/03 22:43
通行人91 ( 42 ♀ 匿名 )

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年の近い私も、主さんは期待し過ぎだと思います。

息子が息子がって言いますが、迷惑って子供がいいますか?

お嫁さんの態度は別にして、お菓子を食べさせない、箸を別々にする、今は常識だと思います。
孫が本当に可愛いなら、お嫁さんをほっといてあげましょう。
でしゃばらず、いつでも、手助け出来る事だけ、伝えればいいと思います。

あなたはあなたの楽しみを見つけて下さい。

夫婦中悪くなってしまいますよ

No.92 11/09/03 22:48
働く主婦さん92 ( 匿名 )

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何と言いますか、自分勝手な方ですね~
正直、貴方の過去などどうでも良いんです。今ですよ。大事なのは。

お金も、正直やめた方がいいですよ。
娘の子供が、何故旦那さんのところに引き取られたか何か分かります。
貴方が原因で、息子さん夫婦が離婚になったらもう孫に会えなくなるんですよ?分かってます?
これから、貴方自身の人生を考えたらどうですか?

No.93 11/09/03 22:51
通行人93 ( 52 ♀ 匿名 )

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若いお嫁さんのスレ内容を逆手にとった 反感レスを誘いたいスレとしか思えませんよ。


釣りとは信じたくない程釣りっぽいのは何故ですか?

No.94 11/09/03 22:53
通行人94 ( 40 ♀ 匿名 )

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すいません。キツくなるかも知れませんが、私なら、孫のために色々してくれるのも迷惑なんですよね。しょっちゅう家に来られるのも。孫がお婆ちゃん子になるかもとか考えたり。孫は、嫁に任せてある程度口が聞けるように成ってから、遊びに行けばどうです?嫁さんにしたら、お婆ちゃんカラーに染まるんじゃないかもって私なら思います。

No.95 11/09/03 22:58
通行人95 ( 29 ♀ 匿名 )

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押し付けがましいんですよ。
してやった感丸出しですね。
そう言う態度が嫁にはわかるんですよ。そっとしてあげないと離婚されてまた孫に会えなくなりますよ。

No.96 11/09/03 23:06
通行人31 ( ♀ 匿名 )

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主は異常な執着心の持ち主。
側にいたら不幸になりそう。

退職したら加速するだろうね

娘に続いて、息子も離婚かな❓

No.97 11/09/03 23:17
働く主婦さん97 ( ♀ 匿名 )

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おそらく、お嫁さんは子育てに疲れている頃でしょうし、お姑さんとは会いたくない精神状態だと思います。
息子さんやお孫さんに対する愛情は、主さんもお嫁さんも平行して同じだと思いますが、その愛情は決して交わることはないと思った方がよろしいかと…

実際、空気の読める一般的なお嫁さんは、お姑さんとなるべくなら関わりたくないと思ってますよ。私もそうですし。

いぃ迷惑かと…


主さんには悪気はないとは思いますが…😢💦

No.98 11/09/03 23:21
通行人98 ( 27 ♀ 匿名 )

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私も主さんみたいな姑いやです!
勝手に来るし、食べたやつをあげようとする、勝手に買ってくる、お菓子与えるやら迷惑ですね。近いから毎日会いたいと思われるなら遠くに住みたくなります!嫌気がさすから、主さんに冷たくするんですよ。娘ならありがたいかもしれまんが嫁なら嫌がる事だらけを主さんはしてます。しばらくは近づかない方がいいよ。私は市内に義理親がいますが年に五回くらいしか会わない。距離を保ってます!

No.99 11/09/03 23:34
通行人99 ( 匿名 )

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いつも【孫】が絡むスレを拝見すると思います。
孫に執着する姑はご自身の夫婦関係が上手くいってない方が多いですよね…💦
お嫁さんにはお嫁さんの都合もある。育児方針めある事をご理解下さい🙇
お嫁さんが姑の悪口を子供に言い聞かせれば、子供も祖父母嫌いになりますよ☝

No.100 11/09/03 23:38
通行人36 ( ♀ 匿名 )

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主さんがさみしいからって会いに来られたら迷惑ですよ。あなたのさみしさを紛らわすためにお嫁さんや孫がいる訳じゃないでしょ?
息子が毎日来てって言ってる?マザコン?
もうお嫁さんのために離婚したら?それであなたの思い通りになる嫁をもらってあなたの思い通りにできる孫を生んで貰えば?
それにあなたたちに経済的余裕があるのになんで娘さんは子供を引き取れないの?娘さんの行動や態度に問題があるから?なんか主さん自分の子どもの育て方間違ってない?だからお嫁さんも自分の子供に会わせたくないんだよ。

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