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妻と不倫相手どちらが幸せ？
もちろん色んな方がいると思いますが、女性からしてどちらが幸せだと思いますか？
表面的には家庭だけを見るいい旦那父親ですが妻を家族としてしか思えずずっとレスで絶対見付からないように不倫してる旦那の妻(騙し続けられる。)とW不倫でお互いに気持ちがあり離婚してまでとは考えてはいないけど女性として愛されずっと真面目に付き合い続ける不倫相手。
うまく説明出来てないかもしれませんが、要は結婚して一緒にいられるけど、セックスなしで女と思われない上に不倫をされている妻か、一緒にいられなくても女として愛され思われ続ける不倫相手か… 自分は前者です。
でも旦那は不倫はバレてないと思っています｡
最近不倫相手の方が自分より幸せに思えてきて…
みなさんはどう？思いますか？
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不倫相手の方が『楽』だから楽しいです。
今現在、不倫相手側の立場にいるのですが…男の方が食いついてますよ。
私的にはもう関係を辞めたいのですが、男は続けたいと言ってます。
つか、この男他にも女いそうな気がして冷めました。
外面だけ見れば不倫する夫、不倫女の方が幸せかも知れませんね!!
ですが、内面的に見たら妻ですよ！…もっともっと深いんですよ!!
結局、不倫してる時って互いの良いところしか見てなくて💦
要するに、綺麗事では世の中生きて行けないでしょ？綺麗事なんだよ!!
不倫は!!
人を傷つけるし家庭を壊すし、何より子供が可哀想💢
そんな事何も見えない、自分勝手💢
ただ、不倫でも、本当に互いを命懸けて愛しているなら、地位も名誉も財産も、全て捨てて相手の元へ飛び入むはず!!
子供がどーたら、家庭、仕事がどーたら言ってる不倫男は、悪いけど本気じゃないよね💢
ズルイだけ💢
家庭第一、妻が第一
そんな男を待っていられる妻はしあわせだわ。
私には無理😣
主さんの場合は、相手の女にも夫と子供がいるのだから…
私だったらその旦那さんに話すかも💢
主さんは強いよ!!
主さんは、旦那さんが戻ってくるのを待つつもりですか？
それならそれで、主さんの気持ちを全うすればいいよね!!
主さん、感情的にもなってないみたいだし、凄いね！
もちろん、辛いでしょうし、計り知れない葛藤があるかと思いますが、
お子さんはまだ小さいのですが？
お体だけは壊さないように、気をしっかり持って💢💢
子供達の為にもどうか、強く生きて下さいね！
結婚二年のものです。私のことを愛して大切にしてくれるから旦那と結婚しました。私より他のひとになにかを費やしていたら、多分精神壊れます。というか、新婚当初、浮気の前兆があり、気が狂ったかのようにぶっ壊れました（笑；）親に全て話したら「もう恋人じゃなくて妻なんだからドンと構えてなさい。」「ここで怒って泣いて、旦那さんの前では今まで通り優しくシッカリしたお嫁さんでいなさい。」「ただ、嫌なことは伝えなさい。夫婦なんだから。」て言われました。。両親の前では半狂乱になり、旦那の前では穏やかなフリにつとめました。旦那には、浮気だ!とかは言わずに、女のひとと二人で会われるのは嫌だと伝えました。状況は良くなりました。
旦那さんに言う気はありませんか?責めるのでなく主さんの気持ちや欲求を伝えるのはどうでしょう?
一度全ての責任を放棄して失踪してみてはどうですか？
「貴方のやっていることを胸に手を当てて考えてみてください。私は毎日が虚しいです。しばらく私は妻であること母であることを放棄します。」
と置き手紙を残してしばらく一人旅にでも出てしまいましょう。
今まで好き勝手やられてるのですから、遠慮なく豪遊しましょう。
しばらく携帯も無視です。
旦那はなにも言われないからぬるま湯で勝手なことやってるんですよ。
妻であり母である貴方が居なくなったらいかに生活が不便なのかを解らせてやらなくてはいけません。
逆ギレにも負けないで強気で望みましょう。
帰って来てくれと懇願されたら交渉をはじめましょう。
このままで良いわけありません。
うまく操縦しなきゃ！
う～ん再ですが考えさせられますね😠
浮気されたら愛されてないし、その時点で幸せじゃない、奥様方は妻が幸せって言ってるけど、旦那が浮気してて幸せなの❓誰かのレスのように子供が離れたら長年不倫してたら妻が捨てられそう😥諦めた不倫相手は不幸かもしれないけど、待ち続けられたら…。可能性なきにしもあらず💧
私は、妻であり、不倫相手でもあります。
私の夫は、仕事バリバリ、私一筋で、浮気もしませんでした。
そんな優しい夫を持つ身で、恋をして、不倫の恋人がいます。
でも、私が、しあわせを感じる時は、夫や彼と二人で過ごす時間ではなく、１人で、お花や、空を見ているひとときです。
パートナーは、夫であれ、恋人であれ、基本的な日常のほとんどの時間は、自分の価値観で生きている訳ですよね。
何を基準に考えるか、
そして、子育てが終わった時点でどちらを選ぶか、
によりますね。
ちなみに私の彼は、私を選びましたよ。
最近の熟年離婚は妻側からだけでなく、夫側からも多いみたいです。
長年専業主婦してきて、捨てられた女性はかなり惨めですよ。
主さんも静観してないで、はっきりさせるべきだと思います。
本気なら離婚するというわけではない。愛人にはある意味本気。愛人は所帯じみては魅力ないし、家政婦の妻の座はいらない。離婚しないから勝ってると妻が思うのは勘違いです。でも妻の座を奪い取りたいなら愛人は負けるでしょうね。
主さんのご主人や不倫相手の方にとっては愛ある繋がりだと思われてるかも知れません。
平穏無事な今はね☝
でも一旦ことが表沙汰になればお２人とも現実を突きつけられて所詮は己の保身に回る関係です。
家族に慰謝料や養育費を払いたくないというより、そうしてまで不倫相手をとる程の価値はない関係だからだとも言えますよ☝
子供のこととか慰謝料とか、不倫してる方は定番の言い訳を言いますが、冷静に考えてみて下さい。
本気で好きな相手が別にいて、なのに違う人と人は一生暮らせますか？
感情優先で不倫に走るほど自制が効かない人が、そんな我慢をできると思います？
できてたら、そんな我慢強い人は不倫に走らないし、まず離婚してから付き合うでしょう。
人の心理ってそんなもんだと思います。
ご主人が隠し続ける以上、主さんに対しての愛はあると思います。
情だの惰性だのと不倫相手がどうほざこうが、それが男性の本音では？
日常を目の当たりにした時に主さんが耐えられないのなら不倫を暴き慰謝料請求等の強行手段に出ればいい。
でも離婚を考えてないなら、それはいつでもできる最後の手段だと眠らせて、堂々と日々をこなせばいいと思います。
妻ですから生活は守られてますし、年数が経つほどこちらに有利になりますしね☝
感情でくる相手には冷静な判断が必要です。
怒りがあればこそ、こちらが泣かないように用意周到に準備するのです💪
ありがとうございます。
旦那の愛人は独身ではなく、小学生の2人の子供がいる普通に幸せそうな主婦です。
旦那が離婚してまで相手にいかないのは、ウチにいる子供3人分の養育費に慰謝料払って、相手も子供を失うかもしれない危険をおかしてまでしたら自分たちがダメになると思っているからだと思います。
愛が好きな女性と、お金が好きな女性、キラキラしたときめきが好きな女性、安定した生活が好きな女性、不安定でも女優の様に波瀾万丈の人生を選択する女性など、それぞれの価値観で、女性の幸せ感は決まると思います。
また、今日は幸せな気持ちの妻も、明日は悲しみのどん底になるかも知れないし、不倫の恋人も同じ様に感じるかも知れません。
幸せそうに見えて不幸な妻、不幸そうに見えて幸せな不倫の恋人も、本当の所は存在すると思います。
恋愛に於ては、圧倒的に不倫の恋人の方が、しあわせだと思います。
幸せなふりをしている妻は、哀しい女性に思いますが、妻としてのプライドもあるのでしょうか。
私の意見は、恋愛に於ては、不倫の恋人の方がしあわせ。
家庭生活に於ては、妻の方がしあわせだと思います。
魅力的なのは、仕事をバリバリする男性、恋をしている女性ですね。
しかしながら家庭は、骨休めの場として必要だと思います。
奥さんですね😳
あたしも今、主さんと同じ立場で、旦那に愛人がいます。
隠してるつもりだろうけど隠しきれてないのがまた滑稽ですが。
最初は「主人に女？」と腹立ててましたが、冷静に考えるとそうさせたのは自分なんですよね。
妻という立場を忘れ、母親になってしまったこと。
もちろん子供からみると母親だけど、旦那の前では妻にならないと夫婦は成り立たない。
妻として旦那を大事にしてあげると、ちゃんと帰ってきますよ。
一番大事なのは家族。
世間体もあるだろうけど、彼の居場所なんです。
その居場所を居心地よくするかしないかは妻次第ですが。
第ニの居場所が愛人であっても、世間体は許されるものではないですし、愛人が「愛してる」と彼から言われたとしても、所詮期限つきの遊びです。
本気なら奥さんと別れてるはずですから。
ダラダラと付き合っても、奥さんと離婚しない限りはその人と結婚は出来ないし法律上、子供も産めない。しかも慰謝料が発生する。
気づけば歳だけとって、結婚する相手もいない。
生涯、彼を想い続けて一生独身で子供も産めない体に…。
不倫女は可哀相なんですよ。
いいと思うのは最初だけ。
淋しい人なんです。
だから、あたしは今、旦那の不倫相手を哀れに思います。
だって婚期逃してるんだもの。
ま、本心はざまあみろだけどね（笑）
主さんも、今のうちに女を磨けばいいんですよ。
綺麗になって旦那さんを見返してあげましょう。
ありがとうございます。
私も45番さんと同じ事を考えていました。
色んな事を考えれば、今は離婚しないのが賢明だと思います。
でもいつか、老後になるでしょうが、1人になった時に本当に互いを信頼しあえるような独身の方と残りの人生を支えあいながら穏やかに暮らしたいなって…
1人の女性として大切にされたいです。
家族になるって
愛情の最大限の現れでしょ
誰とでも家族になんてなれない
自分の一生を共にするって事なんだよ
好きだ～愛してる～
なんてベタベタイチャイチャするのなんて
その時だけの盛り上がりを楽しむだけの事
静かに相手を思いやる
共に生活を支え生きていく
ってのは家族だからこそ夫婦だからこそ
妻の方が幸せなんだよ
不倫相手には 所詮
その人生に責任なんて持たないし、お互いに看取る看取られるもない
そんなのが本当の愛だとは思えないわ
前に私も同じ悩みを、ここに載せました。うちの場合は、愛人の方が幸せ？を書きました。特に相手にされず、放っておかれている妻の私が悩み相談したんです。何だか淋しいし、馬鹿らしくなってきちゃって😓
そこで、昔愛人でした！と入り込んできた方と、揉めてしまいました😅
すみません。私の話で…
主さんも、我慢し耐えているんですね😞同じなので、辛さが分かります。
うちは、たまに営みはありますが、義理のようで間隔は延びてきています。
年齢もあるのか、しても感じ無くもなってきていて、別にいいやと思うようにもなってきました。何より、他で楽しんで来ているから気持ちも悪いんです。
私も、不倫してるだけとか愛人だけとかの方が、楽しいだろうしと考えていました。やはり、女ですからね。もう一度、熱い恋をしたいと思いますよね。淋しいから余計温もりが欲しくなるんですよ。きっと、いつかは楽しい日もやってきますよ😄私の場合、子供が成人したら別れて、老後になりますが、新たにパートナーが欲しいなんて、想像しています。まあ、営みは別として、情熱的には年寄りでも２人だけの時には味わえそうな気もするので😅
子供が成長したら、互いに自由を楽しみましょう。
私の不倫してる友人は彼のために常にメイクもオシャレもエステも欠かかず、主婦の私と違ってすごく綺麗で彼からもしょっちゅうラブラブ📧が来てました。
それを見てたら家政婦代わりの私より充実してるみたいだなぁ…と何だか虚しく思えてました。
でも年数が経ち馴れ合いになると彼は彼女の家に来ても寛ぐだけのただのオッサン。
２人のラブラブ旅行もコンサートも初めの内だけでした。
お盆休みやＧＷになると彼女から私に誘いの📧が頻繁に来て…やっぱり寂しいんだと思います。
最近は疑って怪しんでた彼の奥様も自分の楽しみを見つけちゃったみたいで、彼は泊まろうがいつ来ようが構われなくなり、友人は友人でシャツで寝転びなかなか帰らない彼がうっとおしくなり愛人と奥さんで彼の押し付け合いです。
他を見つけるにも彼女も年月と共にオバチャンになり、今さら再婚も恋愛も難しいと言います💧
気づいてみれば奥さんには彼の稼ぐ給料も貯蓄もある。
だけど彼女には何も残ってない💧
そんな経過を見てくると妻という立場はやはり守られてます。
羨ましく見えてた彼女が今では哀れに映りますね。
不倫彼とは、所詮終わりがあるとわかって付き合っていました。
彼は私に夢中になっていたけど、奥様と別れなかったのは、やはり家庭が社会的に大切だったからだと思います。
私はいつも彼を奥様に拝借しているつもりでした。
ベットでは激しい彼だったけど、行為以上の絆が奥様とはあったはず。
なければ別れていただろうし。
やっぱり奥様の方が幸せですよ。
老後の心配なんて、私には面倒でできないですもん。
主さんとまったく同じ経験してます。一番幸せなのはダンナ。妻は自分を外で立派な♂と見られるようにする為に利用するだけの家政婦、踏み台。うちは契約愛人が常に存在し、ｾｯｸｽﾚｽ。愛欲生活に溺れていたんだから夫婦関係なんて不要。形だけ戻ってきたときには文無しインポ借金付き。世間体で離婚しなかったと確信したのは憎んでいたと言われたこと。若～い女に狂ったように腰振って金を撒き散らし家族全員の人生を台無しにしたことさえも自分が一番かわいいから。退職金もないし蓄えもない。この先な～んにもない。あるのは壊れた心。人生終わりにしたい。私が独身なら不倫相手になってｾｯｸｽもお金も満たしてもらうほうを選ぶな～。今回の経験でそう思った。お気楽で苦労なし、一生独身でも不倫夫に苦しめられるのはごめんだわ。
不倫相手は契約してないで騙されてる。
主は結婚という契約をしているのにさらに騙されてるだから慰謝料がもらえるんですよ。
不倫相手の方がマシかどうかはわかりませんが主の方がひどい目にあっているのは確かだね。
沢山ありがとうございます。
ただ帰ってきたからと言って、私が女性の扱いになるかというとそうではないと思います。
結局は家政婦です。
家庭に戻った所で情くらいで、やはり家族です。
セックスしたいわけではないです。ただ日本の夫婦という縛りに虚しさを感じます。
私は今主さんの家庭と似た状況で、離婚することで話がまとまりました。
旦那さんは一途な性格とありますが、旦那さんの気持ちが離れてしまった原因は分かりますか？
主さんはもう旦那さんへの気持ちはないんですか？
私は今とても後悔しています。旦那の気持ちが離れていったことに気付くのが遅すぎて手遅れでした。
浮気は法的にも許されてはいない行為です。だけど、私にも非があります。
どうか後悔しない選択をしてください。
妻です
家族になれているんだから
不倫相手は所詮刺激だけ
本気で愛してるなら、離婚しますよ
離婚はしないってのは
刺激も必要だけど
家族はもっと必要だから
万が一の時に失ってもいいのは不倫相手だから
家族は失いたくない
だから離婚はしない
って事ですよ
自覚してるかどうかはわかりませんけどね
私も、妻の立場というのは、我慢して待ていれば何れ旦那さんが帰ってくるのかなって思います。
何年も付き合っていれば、不倫相手も歳はとるし、男は面倒なことはしたくなくなる。
これは男性にとって、仕事に対する姿勢も頭打ちになると、同じような動きをしますよね。
気力も体力も無くなってきて、安定を選ぶんだと思います。
そうでない人も居るかも知れませんが…。
その時まで我慢して今を過ごし、戻ってきたら受け入れるかってことでしょうか。
考え方次第かなと思います。
うちの旦那は若～い彼女との浮気がバレても結局別れず陰で続き、その人と結局８年続いてました。一度目は許す事にし、周囲には黙って我慢。
でも性懲りもなくまた続行した、おバカ亭主。
彼女に“一番大事な存在だよ”“精神的な支えだ”と私なんか聞いた事もない甘い言葉と絵文字メールが沢山😲
結局また私にバレ、今回は旦那の両親にも全てばらし、
私が本気で離婚を考えてると思ったのか、翌日、メール１通のみで旦那は別れました。
彼女に会いもせず、あまりに簡単な別れ方で、逆に私が「長年付き合ってメール１通？あまりに冷たくない？８年付き合ったんだし、一番大事な人なんでしょ？」と、変なアドバイスしちゃう程でした😂
すると「違う。別にそんなんじゃない。」と。
でもそれ位、いざとなればバッサリです。
逆に考えたらバッサリ切られた側の彼女も旦那をバッサリ切れる関係だったと言う事。
どうやら言葉って‥肉体って、思ったよりも軽い繋がりっぽいですよ。
それより、どうせ旦那は妻と愛人に違うものを求めてる訳ですから(自分勝手だけど)、同じ扱いではないのは当たり前ですが、
妻の立場からみて、女として見られる愛人は羨ましくても、
昨日まで“一番大事”と言って来てた相手にメールでバッサリ切られた側の心境は分からない訳だし、どっちが幸せかは分かりませんよね😔
それよりも、“浮気してるくせにそれでもやっぱり家庭を守っちゃう旦那”って‥これはこれで幸せなのかもしれませんよ。
きっと考え１つで幸も不幸も、どちらにもなると思います😊
長すぎました。ごめんなさい💧
男の立場から言わせてもらうと、結局男って不倫を恋愛って考えずに行為って考えてるから殆どの人間が最終的には妻に戻ってくると思う。だからもっと寛大な心で接すればいいんじゃないかな？それに比べて女は不倫は恋愛。恋愛してる時の頭の中は異常な興奮状態で麻薬中毒みたいだから、ここのレス見ても、後者に賛成する人が多いと思う。まぁ俺の客観的な意見だけど。
でもよく不倫女に金を無心する人多くないですか？
身体与え、時間与え、金まで与える不倫女って結構いると思う。
旦那の世話しなくてよくてお金はもらえて、旦那の金銭的処理もしてくれて、籍は入ってるから保障は妻、離婚する時も、賠償されるのも妻。
旦那の父が借金抱えてリストラ、母が寝たきり寸前。
裏切ったのは旦那だから、もうお世話しなくてよくなったと一安心。
こんな妻もいますよ。
隠れて、結婚を望まない気楽な恋人を作って、離婚成立とともに公な恋人に。
子供は、旦那が働いたお金で育て上げたから、今は孫まち。
貧乏くじをひいたのは誰かわからないですよね。
不倫されないのが一番幸せだけど
機会や誘惑に弱い男なんていっぱいいるし、綺麗な愛を語りたいなら、不倫という時点で無理。
男女の愛なんて永遠でないのはみんな分かってるはずだし。
愛が形をかえて存在できるのはそこに家族があるからだと思う。
どんな美人だって毎日同じ事してたら誰だって飽きるよ。
好きや嫌いや言ってられるのも生活がなくて現実じゃないからって悲しすぎる。
十年、２０年あとの
愛人女が一番悲惨だと思う。
たとえ壊れたとしても妻は、子供、家族として未来に何かを残せても、愛人女は若さを失ったら、何が残るんだろう、とおっちゃんが言ってた。
お金をくれて尚且つ家事なんかしなくていい愛人がいい。
妻なんか愛は冷めるは、いちいち旦那の許可はいるわ旦那の予定に合わせないといけないし毎日家事に仕事と大変。
恋人が１番。
と結婚して思いました。
妻です。
愛をもらっても常に奥さんの影や慰謝料を気にしながらはイヤ。というか愛が本物なら離婚して私のとこに来るはずだし愛人ってのは賞味期限がありますから。
代わりに妻は、ご飯作らなくちゃならないけどお金は保証されてるし割り切れば何に怯える必要もない。
男も老いれば所詮、誰からも相手にされず妻に帰ります。
金銭管理権を握ってれば、その時妻には定年後の夫の退職金と厚生年金。
夫が散々好きなことしたぶん次は妻が強くなります。
ヨボヨボ旦那はほっといて悠々自適に遊べます。
あまり介護に手がかかりそうならヘソクリ持って離婚もよし。
男は単純な理想主義ですから、妻が病めば入院費くらいは払うでしょうが、払ってくれなくても貯蓄してあれば大丈夫😁
スレにある究極の選択が必要な場合は以上の理由で妻です。
ですが今の私は幸いそのような選択は必要なく幸せです🙇
不倫相手なんて 所詮 遊びですよ
そんな 惨めな立場と比べる必要なし😜W不倫なの？汚い手で よく子供に触れますね🙈
同じ母親として 考えられません
色ボケしてて 育児が出来るのですかね？
私も 旦那が外で何してても 家庭が上手く行ってればいいです 旦那は沢山仕事して 外でストレス解消してるなら それも良し😃
まぁ家庭崩壊になるようなら きっぱりしますが💦
世間体！？いや いや 男は そんな事が１番ではありません １番は自分なんです 自分が居心地がいい方に帰るんですよ
私は前者の妻の立場がいいです😄
うちもｾｯｸｽﾚｽで夫には愛人がいるのかどうかはわかりませんが、以前に浮気歴のある人だから今も浮気してるのかもしれません。
でも私はｾｯｸｽなんてなくてもあまり悩まない性質だから、夫がきちんと働いて
生活には困らず、子供たちにもお金を掛けてあげられて、私自身も何も困らない生活をしてるものですから
今の暮らしには非常に満足してます。
夫は家庭内では本当に優しく私には良い夫、良い父親です。
私は家庭内の夫しか見た事がないので外での顔は全く知りません。
知らなくて結構なのです。私が大事にしているのは
家庭オンリーなので、夫の愛人の影は気にした事ないですねー😄
>> 18
不倫相手の事を愛してるってさ、奥さんと別れてないんだからそもそも愛してないでしょ？普通愛してたら奥さんと別れるし。前にも同じスレたててません…
ありがとうございます。
妻と別れないのが必ずしも愛してない証明ではないのだと思います。相手はわかっています。既婚でそれほど大きくない子供が2人います。かたやウチにもまだこれからお金がかかる子供が3人います。浮気がバレ慰謝料を払い3人分の養育費を払いながら、不倫相手と結婚してその相手の子供を養うなんて、どう考えても無理だと思います。そんな負担をさせたくないと考えるような旦那です。それに相手の家庭もバレたら子供を手放すことになりかねない､危険はおかしたくないないから、私と別れないんだと思います。
不倫相手の方が幸せだと思います。女として夢中に愛されるから。妻は女としては見られなくなるみたい。仕方ない事。大事なのは妻でしょうけど。不倫相手は緊張感や刺激的な関係を保てるから、自分磨きにもなるし。男は単純だから家計も考えないで不倫相手に使って。節約みじめな生活は妻。不倫相手は経験上そんなつまらない男と結婚しません。結婚は別。誠実で高収入の男と幸せな家庭をつくります。過去は秘密。
皆さんありがとうございます。
13番さんのレスが一番近いように感じました。
世間体で帰る場所。
子供は大事だと思います。
私の事も嫌いではないと思いますが、あくまで家族。
いとおしくて、抱きたい相手ではなく、自分の面倒をみてくれる家政婦なんだと思います。旦那は簡単に浮気をするタイプではありません。1人の相手と永く付き合う人です。
多分この先も私の位置付けは変わらずこのまま…
一生セックスなしということですね。
真面目にこれからの事考えようと思います。
済みません。
私はここでいう、不倫相手の立場です。
Wで８年付き合っていますが、私が勝手に信じているだけかも知れませんが、とても大事にしてもらっていると感じています。
私が感じている限りでは、奥さんは主さんのような感じだと思います。
このままではいけないと思いつつも、奥さんが何も行動を起こさないことに甘えて、狡い恋愛をしています。
奥さんが行動を起こしたら、捨てられちゃうかも知れませんね。
ハッキリしていいのかなとも思いますが。
善悪考えずに正直な気持ちになると不倫相手の方がよくないですか？
旦那さんの事をホントに愛してるなら愛されてる事以上に勝てるものはないかと思います。
不倫相手は身体目的と安易な考えがあるなら奥さん側は傷つく事になります。
上記の事に、金銭面や生活がついてくるだけだと思います。
はっきり言えば、世間体の家庭に帰るだけであって気持ちは浮気相手のところにおいてきてるんでしょうね。
そりゃそばにいても気持ちがあちらならば、
やはりそばにいなくても大事に想われているほうが気持ちも体も満たされて幸せでしょ。
ただ浮気されようが、そんなパートナーに対してきちんと見切りや区切りをつけられないならば
仕方ないけどやり過ごすしかないんじゃないかな。
結局、それは意地や未練で旦那を離したくないだけであって本当は惨めだよね。
あなたが帰る場所、ではなくて世間体に帰らなければいけない場所なんだから。
再レスです
結婚当初 私は浮気ばかりしてました（結婚前からですが）
旦那がいるから 安心して フラフラ恋愛だけ楽しめたんです でもいくら燃えるような恋愛しても その気持ちって 長く続かないじゃないですか 飽きますからね 旦那とは そうじゃないんですよ 自分のすべてを理解してくれてて 安心して帰る場所だったんです
まぁ 子供が出来てからは 全くそんな気持ちはなくなりました
恋愛したいという感情は 一切なくなりました（沢山したので 飽きました）
ちなみに 家でも彼氏の事を考えていたかと言えば そんな事ありませんでした
割り切ってましたから 嘘ばかり（彼氏に）つきまくってました
だから 浮気する男もそうだと思いますよ
どっちも嫌だなぁ⤵
浮気する時点で、例え何年か後に戻ってきても、自分を愛してるから戻ってきた訳じゃないって思う、だって愛してるのに浮気するなんて聞いた事ないよ😩
不倫相手になるのも嫌、中古（人が一回使ってる）の男の為に自分の時間使うのもったいない😩
べる値にもならないと私は思います。
仮に主さんが不倫に気付いてなかったら不倫相手のことも考えないでしょうからね…
私が、どっちの立場になっても不幸と思うでしょうし、知り合いがどちらの立場になっていても不幸だなって感じると思います。
新しい回答の受付は終了しました
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