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今、首を吊りました
今さっき、ドアノブで首を吊りました。
となりで寝ている子供のことを考えて踏み止まりました。
首を吊りをしたのは、二回目で一度目は首を吊った状態で意識を失っているところを発見され未遂に終わりました。
意識を失っている間、とても不思議な感覚でした。暖かくふわふわした赤い部屋でとても気持ちがよかったのを覚えてます。今、思うとお母さんのお腹ににる胎児になった感覚でした。
今日は、意識を失う瞬間に我に返りましたが、このままではいつ死んでしまうかわかりません。
私は2年前からうつ病で通院・投薬はしていますが、悪くなる一方です。
周りの人にもうつだということは隠して生活しているので仕事も育児も何もかも頑張り過ぎているのは自分も分かってますが、私には休養する勇気がありません。
死にたいというか、このうつの苦しみからは死ぬことでしか抜けられない気がします。
いつか、私はほんとに死ぬんだと思います。
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レスありがとうございます。
一回目は17歳の時で当日付き合ってた彼氏が発見しました。
子供は小6で自閉症です。
ちなみに母子家庭で旦那はいません。
死ぬことに恐怖はまったくないですが、子供を残して逝けないです。
うつがひどいと死ぬことが頭から離れなくなって、逃げられなくてって思ったらちょうどいい縄があったんでもう死のうかなぁと思って…
いつも死にたいとは思ってましたが、行動を起こしたのは13年ぶりで自分でもよくわからないです。
いつか、よく分からないのに死んでしまいそうな気がします。
レスありがとうございます。
明後日、病院の日なので話してみます。
主人とは子供が2歳の時に離婚して以来会ってません。
今、私の実家で暮らしてますが、母は統合失調症、兄は重度知的障害者で子供以外にも母と兄の世話全般をしていて、もう疲れてしまいました。
涙はもう枯れたのかと思ったら首を吊ったら涙が溢れてきました。
どなたかに聞いていただるだけですこし楽になりました。
夜中の授乳大変ですね。
5年間私を支えてくれた人がいましたが、今日色々な意味で裏切られました。たった一人の私の理解者は実は一番の敵だと思いました。
それで死のうと思ったんですが、3さんのようにこんな私に優しい言葉をかけてくれる人がまだいたんですね。
今日はそれだけが救いでした。
スレ立ててよかったです。
ありがとうございます。
一括のお礼で失礼します。
試しに今日一日生きてみました。
今日が私の命日だったかもしれないのに、そんな事は誰も知らず、当たり前ですが私がいようといなかろうと時間は普段と同じように流れてくんですね。
今日は、私のいない世界を空から見ている気分でした。
そしたら何だか人間がくだらなく思えてきました。
体は生きていますが、心はもう死んでしまったんでしょうか…
それとも、一皮むけたんでしょうか…
ただ、皆さんのレスを何度も何度も読みました。
見ず知らずの人間がたった一人消えようとしてることに、皆さん真剣にこたえて頂いたことうれしかったです。
皆さん、ありがとうございます。
皆さんのレスが嬉しいと思える感情がわいてくるということは私は心も死んでないようですね。
死にたいなんて言ったら、頭おかしいと思われるか、生きたくても死んじゃう人がいるんだから!とかっていう否定的な答えしか返ってこないと思っていたのに、共感し理解してくれたことに本当に励まされました。
ただ、生きているだけでありがとうと言われるって幸せなことですね。
今まで幸せにならなくちゃ、生きる意味を探さなくちゃ、と追い求め過ぎていました。
母は幼い頃から、父に似ている私を嫌い、統合失調症になってからは、私のことはバイ菌に見えるそうで、家の中で私の歩いたとこや触ったとこを拭いて回ってる状態で、兄は攻撃的でたまに暴力を振るい、父は見て見ぬふりという家庭で育ち、私の安心できる居場所はありませんでした。だから自分の居場所が欲しくて、幸せになりたくてそのためには頑張らなくちゃ誰にも認めてもらえないと思って生きてきました。
でもそれもこれも今日は、くだらないと思いました。
くだらなくてもいいのかもしれないですね。
明日は、病院なので主治医にも相談してみます。
本当にありがとうございます。
皆さん命の恩人です。
皆さん、レスありがとうございます。
今日、病院に行って主治医に自殺未遂のこと話しました。
私はもう冷静な判断はできない状態にある重度のうつ病ということで入院するように言われました。
それでも、「まだ私は頑張れるし、あれもこれも私がやらなくちゃいけない」って一時間くらい抵抗しましたが、主治医に、あなたはずっと頑張ってきた、頑張ることでしか自分が生きる価値を見いだせなかった、入院して頑張ることをやめたら自分がなくなってしまう、全てなくなってしまうと思っているんでしょう?
って言われて泣きながら「はい」と言いました。
自分でも見失っていた本当の想いを主治医に言われて、この人に任せてみようと思いました。
月曜から入院予定です。
子供にも話しました。その他の家族には、明日話す予定です。
正直、これで本当にいいのか、私が入院したら子供は大丈夫なのか、という迷いや不安があります。
でも、死んだらそれこそ何もかもを失うんですよね?
>> 69
57さんは何もわかっちゃいないですね。
衝動的にドアノブに紐をかけてしまう人は鬱関係では多いのですよ。
精神病院にはドアノブもシーツもな…
3さん、いつもありがとうございます。
うつのこと本当によくご存知ですね。
それだけ熟知されているということは、単なる興味本位でなく、うつ病という病と真剣に向き合って考えていらっしゃるんですね。
私は、普段石橋は叩いて渡る方ですが、おとといの行動は完全に衝動的でした。
死にたいと思っても、越えてはいけない線があるといつも言い聞かせていたのに、簡単にその線を越えてしまいました。
主治医は、今日それを波に例えていました。「想定外の大きな波にどう対処するか考える間もなくのまれてしまう」と。
覚悟なくとも訳も分からず衝動的に死んでしまう人は大勢いるんでしょうね。
私もその一人になりそうになりました。
私は、おとといのことで自分が自分でいられる自信がなくなったので、入院する予定です。
皆さん、レスありがとうございます。
昨日、子供にうつ病とは言っていませんがこのままでは死んでしまうかもしれない病気であること、治すためには入院が必要であること、を話しました。
子供は自閉症ではありますが、高機能自閉症なのでだいたいの話は理解できます。子供には即答で「病院に言ってほしい」と言われました。
母は精神障害1級ですが、孫の食事の世話くらいならできると思いますが、学校のことや入浴の介助などが出来るか不安です。
兄は私がいようといなかろうと何も感じないと思います。
まだ、入院のこと迷っています。
誰かがおっしゃっているように、無責任なような気がしてなりません。
主治医には、今の私には、優先順位や正常な判断はできない、自殺未遂により今まで張り詰めていた糸が切れていて、またうつの大きな波がきたときには今度は本当に止められないかもしれない。と言われています。
まだ、言ってませんでしたが私は3年制の専門学校に通っていて今は2年生です。
休学したらまた来年から2年生のやり直しと思うともう学校に戻れる気がしません。
夢を叶える為にお金と時間と体力をかつかつになりながら、ここまできたのに、と思うと惜しくてしょうがないです。
仕事は、バイトで学校や、家事の合間をぬって続けてきましたが、バイトは辞める踏ん切りがつきました。
だいぶ混乱しているので、長文になってしまいました。
もうどうしたらいいか分からないです。
皆さん、ごめんなさい。
もう私はここにはきません。
最後にひとつ言わせてください。
人はいつ死ぬかわかりません。
自殺は事故と同じです。そうなる運命だっただけです。
生きると死ぬは、いつも隣り合わせです。
皆さん、ありがとうございました。
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