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今、首を吊りました
今さっき、ドアノブで首を吊りました。
となりで寝ている子供のことを考えて踏み止まりました。
首を吊りをしたのは、二回目で一度目は首を吊った状態で意識を失っているところを発見され未遂に終わりました。
意識を失っている間、とても不思議な感覚でした。暖かくふわふわした赤い部屋でとても気持ちがよかったのを覚えてます。今、思うとお母さんのお腹ににる胎児になった感覚でした。
今日は、意識を失う瞬間に我に返りましたが、このままではいつ死んでしまうかわかりません。
私は2年前からうつ病で通院・投薬はしていますが、悪くなる一方です。
周りの人にもうつだということは隠して生活しているので仕事も育児も何もかも頑張り過ぎているのは自分も分かってますが、私には休養する勇気がありません。
死にたいというか、このうつの苦しみからは死ぬことでしか抜けられない気がします。
いつか、私はほんとに死ぬんだと思います。
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いつか死にますよ。
私もね。
もちろん命ある者みーんないつか死ぬんです。
人間は産まれた瞬間から死に向かって生きているから。
1度目、未遂で終わった時あなたはお母さんのお腹の中からもう1度産まれたんです。
新たな命を戴いたんですよ😄
だから今のあなたは辛い事を辛いと言えるんです。
人間なんて弱っちい生き物なんです。
それでいいんですよ…
レスありがとうございます。
明後日、病院の日なので話してみます。
主人とは子供が2歳の時に離婚して以来会ってません。
今、私の実家で暮らしてますが、母は統合失調症、兄は重度知的障害者で子供以外にも母と兄の世話全般をしていて、もう疲れてしまいました。
涙はもう枯れたのかと思ったら首を吊ったら涙が溢れてきました。
どなたかに聞いていただるだけですこし楽になりました。
夜中の授乳大変ですね。
ふざけるな
簡単に死にたいとか言ってんなよ
周りがどんだけ悲しくなるか考えてみろ
こっちは死んだあとも後悔し続けてるよ
何で気づいてあげられなかったのか
何でもっと話を聞いてあげられなかったのか
悔しくて悔しくて仕方ない
みんなで夜中探したよ
寝ないで探した
次の日遺体で見つかったよ
小さな子供おいて死んだよ
バカだよ
あんたの子供泣いてるよ
帰ってこいよばかたれ
ご家族全員がそんな状況なんて・・・それは辛いでしょう。
主さんが一番正常なんて想定外でした。
僕なら耐えられません。主さんだからここまで頑張れた気がします。
まだまだ若いのだから彼氏を見つけたり遊んだりして気分転換しないと潰れちゃいますよ。
主さんを否定しない人格者(医者を含む)に話を聞いてもらい弱音を吐きだしてくださいね。
5年間私を支えてくれた人がいましたが、今日色々な意味で裏切られました。たった一人の私の理解者は実は一番の敵だと思いました。
それで死のうと思ったんですが、3さんのようにこんな私に優しい言葉をかけてくれる人がまだいたんですね。
今日はそれだけが救いでした。
スレ立ててよかったです。
ありがとうございます。
レスありがとうございます。
一回目は17歳の時で当日付き合ってた彼氏が発見しました。
子供は小6で自閉症です。
ちなみに母子家庭で旦那はいません。
死ぬことに恐怖はまったくないですが、子供を残して逝けないです。
うつがひどいと死ぬことが頭から離れなくなって、逃げられなくてって思ったらちょうどいい縄があったんでもう死のうかなぁと思って…
いつも死にたいとは思ってましたが、行動を起こしたのは13年ぶりで自分でもよくわからないです。
いつか、よく分からないのに死んでしまいそうな気がします。
一括のお礼で失礼します。
試しに今日一日生きてみました。
今日が私の命日だったかもしれないのに、そんな事は誰も知らず、当たり前ですが私がいようといなかろうと時間は普段と同じように流れてくんですね。
今日は、私のいない世界を空から見ている気分でした。
そしたら何だか人間がくだらなく思えてきました。
体は生きていますが、心はもう死んでしまったんでしょうか…
それとも、一皮むけたんでしょうか…
ただ、皆さんのレスを何度も何度も読みました。
見ず知らずの人間がたった一人消えようとしてることに、皆さん真剣にこたえて頂いたことうれしかったです。
もし死んでいたらこうしてお話することができませんでしたね。
少しだけでもお役に立てたなら僕も嬉しいです。
元カノや親友も鬱病だったりしますが真面目だったり頑張りすぎる人が多いですよね。
リラックマのようなだらりん生活を送れると少しは気楽になるかもしれません🙀
主さん、こんばんは。
私も毎日の様に 死にたいと思っている1人です。うちも息子が自閉症です。私の両親と同居しています。母は難病の筋ジストロフィーです。もう車椅子じゃないと外出られません。そして遺伝性が高く、私も同じく筋ジストロフィーです。きっと10年後には母と同じ状態になります。そして最近、その自閉症の息子にも遺伝してる事が分かりました。
そして、父はアルコール依存性で、最近大病し入退院の繰り返しです。旦那はパチンコ依存性で、毎日毎日パチンコ通い、毎月の家計は火の車。そして借金も発覚…。
もう自暴自棄になってます…。なんで、息子ばかり障害や難病を背負わないといけないの…❓
息子の為だけに、今私の命はあるのです。私が死んだら息子がどれだけ不憫になるか…。
だから、主さん。今はせめて息子さんの為だけに死なないで…。
でも ふと息子と一緒に無理心中を…と考えます。
生きるって心も体もこんなに苦しくて辛いなら、死んで肉体だけでも苦しさから解放されたい…
例え、地獄行きでもいいから…
主さん、こんな人間も居てるんです。主さんだけ辛くはないんだよ。
お迎えがくるまで、一緒に何とか生きませんか。
皆さん、ありがとうございます。
皆さんのレスが嬉しいと思える感情がわいてくるということは私は心も死んでないようですね。
死にたいなんて言ったら、頭おかしいと思われるか、生きたくても死んじゃう人がいるんだから!とかっていう否定的な答えしか返ってこないと思っていたのに、共感し理解してくれたことに本当に励まされました。
ただ、生きているだけでありがとうと言われるって幸せなことですね。
今まで幸せにならなくちゃ、生きる意味を探さなくちゃ、と追い求め過ぎていました。
母は幼い頃から、父に似ている私を嫌い、統合失調症になってからは、私のことはバイ菌に見えるそうで、家の中で私の歩いたとこや触ったとこを拭いて回ってる状態で、兄は攻撃的でたまに暴力を振るい、父は見て見ぬふりという家庭で育ち、私の安心できる居場所はありませんでした。だから自分の居場所が欲しくて、幸せになりたくてそのためには頑張らなくちゃ誰にも認めてもらえないと思って生きてきました。
でもそれもこれも今日は、くだらないと思いました。
くだらなくてもいいのかもしれないですね。
明日は、病院なので主治医にも相談してみます。
本当にありがとうございます。
皆さん命の恩人です。
今まさに私も死のうと考えて、もうすぐで10ヶ月になる次男の寝顔で踏みとどまりました。
もぅ何百回死のうと思ったか。
もう三十歳にもなりますが、負のループからは抜け出せません。主様、つらいですね。よく分かります。頑張って❗なんて響かないですよね。私も今子供の為にかろうじて生きてます。長男は私の状況をみて、おどけて笑わそうとしたり、大丈夫❓と言葉かけしてくれたり、そのたびに涙がでます。主様のお子さんは自閉症との事ですが、どんな親子関係ですか❓どうか、お子さんの笑顔に助けられて、今ある命を大切に生きてもらいたいです。私も包丁を置いて、長男を保育園に迎えに行きたいと思います。
57さんは何もわかっちゃいないですね。
衝動的にドアノブに紐をかけてしまう人は鬱関係では多いのですよ。
精神病院にはドアノブもシーツもないってご存知ですか?
あなたは精神的に強い一人で生きていける方なんでしょうね。
あなたに悩みが合ったら僕が回答してあげるからいつでもどうぞ。
厳しい意見を言ってあげるから。
あと61や63、66は自分の狭い範疇でしか物事を考えられない人たちですね。
人の心配する前に自分の心配をした方がいいんじゃないの?
ドアノブで、という内容で精神疾患の方だと思いました。
元カノが現在、精神病院に入院しているので良く主さんのような話を聞きます。
取り返しのつかない事になる前に入院されるかセカンドオピニオンを作られるのをお勧めします。
良いドクターにきちんと治療してもらった方がよいです。
人間なんて上辺だけだから。深く考えたらいけないし病んだらもっと展開は悪くなる。自分は不幸だけど、どうしたら良くなるのか?考えて手段を探す。手段が全くないなんて事はありません。自分だけでなく、周りの人に相談して下さい。
主さん…とても辛いですね💧
主さんは誰よりもご自身の事、ご家族の事、死んだらどうなるのか…全て理解されてると思います。
生身の人間だもの…死にたい時もあるよね?
苦しいことも沢山あるけど、小さくても楽しいことも嬉しいことも、この先きっとあるよ👍
子供さん、自閉症なんですね…うちにも自閉症の小5の息子がいます。
それだけでも大変なのに、主さんはご家族のこともお世話されて…さぞかし大変だと思います。
普通になんていられないですよ。
私だったらできないし、主さんと同じようになってると思う。
ひとりで頑張りすぎないで、行政の力も借りて、たまには頭と身体ゆっくり休めてあげてね✨
子供さん自身も障害で辛いこと沢山あると思うから、子供さんとリフレッシュ出来たらいいね👍
私…貴女のスレから全て読んで泣いてしまいました。
どうか頑張りすぎないで。
そして生きよう!私も辛い時あるけど生きますよ😃
一緒に生きましょう👍
絶対、命は絶たないで!お願いだよ😢
主さん本当に苦しいんだと思う。
自分も重度の鬱であんまり苦しくて自殺を考えてた時期あったから、よく分かります。
やはり、なんとかして休養をとることが重要ですよ。
罪悪感とか言ってたら何かも終わりますよ。
子供さんには理由をしっかり話して施設で待ってもらい、ご家族の介護は行政で相談出来ませんか?
知らないだけで主さんの知らない行政の恩恵はあるものですよ。
色々調べてみて、休養への道を見つけてみて下さい。
とにかく少しでも休んで下さい。
生きててくれてありがとう。
レスありがとう。
よかった!
あの後、心配で何回も見に来てました。
もしかして・・・とも思いながらでもまた会えると信じてましたよ。
祈っていたのが通じたなら神様っているのかもしれないと思いました。
最初は誰もが見ず知らず。
言葉や文章で繋がって感じるのではないでしょうか。
主さん少し解脱できたのかもしれませんね。
>42何が言いたいの? 削除に1票しました✋
主さん本当お辛いですね‥
今まで頑張って来られた主さん本当に凄いです‼
お母さまは統合失調症という事ですが障害年金などもらってらっしゃいますか⁉ 精神手帳もってますか⁉
もし主さんが辛いようでしたらもうお母さまはずっと入院されてはどうですか⁉
統合失調症は治る病気じゃありません‥
私の母も躁鬱病で
入院してましたがかかったのは食事代のみです 障害年金2級です
このままでは主さんの負担が多すぎます
どうかこの先主さんの心が少しでも楽になりますように‥
病院に行きましょう❗
私も精神科に通院しています。
3歳の息子がいる妊婦。
ひとりでしょい込まないで下さい。
病気のこと話して、理解してもらう。
そして助けてもらおう。
行政の利用出来る物は、どんどん使いましょう。
ここでたくさんの人が死にたいというスレを立てていますが、どれも死ぬ勇気などないのにと思っていましたが、初めてリアルにこの人は本気だと思いました!
スレ内容のある一文で
あなたはかなり本気ですね
しばらく入院を勧めます
主さん、私も首つり2回未遂しています。その後、生きているかいないのか分からないふわ~っとした感覚で自分は死んでしまったんだと思いながら生きていました。感情がなく、現実感がない中で毎日淡々と暮らしていました。未遂から1ヶ月私は普通に生きていて普通に笑えていたりします。あの時死ななくて良かったのかも、と思う事もあります。病院へ通いながらですが、毎日生きています。死んだら楽になれますか?死んだら本当に今の問題を解決できますか?どんなに辛くても私は生きる事を選びました。生きて幸せになるという望みがあったからです。幸せを探そうという気持ちがあったからです。明日は明日の風が吹く。過去は過去。今日からまた新しい自分のスタートです。新しい自分で一からやり直せば良いと思います。過去の事は辛い事も思い出す時もあります。それも自分を成長させるための勉強だと思います。失敗して良かった、次からは失敗しなくて良いんだ勉強になった、と楽観的に考える事で世界は明るくなります。深く悩んだって何も誰も得しません。どうしたら良いか?どうしたら自分も周りの皆も幸せになれるのか?それだけを考えて下さい。そして周りの人間に頼って下さい。
私は主さんが心から幸せになる事を願っています。
あ~良かった❗
生きててくれた❗
主さんは幸せですよ。
こうしてスレ立てる事が出来て、励ましてくれる人がたくさんいる❗
父は誰にも相談せず、黙って逝ってしまいましたから。
私と母が殺したようなものです。
父に良く似た私の息子。抱かせてあげたかった。
主さん、生きてみよう❗
ただ死にたい、とか今から死にますってスレはたくさんあって叩かれてるけど、主さんのはちょっと違う。
真剣に生きてきて、でも無意識に行動してしまったのがわかるから、皆さん理解や共感できるのだと思う。
頑張りすぎなくてもいい加減や無責任さがいい場合もありますからね。
僕の適当さを分けてあげたいです。
意識がないなら、暖かくふわふわした気持ちになるわけは無いと思います。
うつで自殺した方を何人かしっています。
うつの方が自殺したくなるのを自分は理解できませんので、下手なアドバイスは出来ませんが
私はうつではないけど、たまに死にたいと思うくらい、辛いことがあります。貧乏だし先行き不安で、毎日お金の事考えてます。ただ、一人で子供を育てているので絶対に死ねません。
あなたにもお子さんいますよね。
残された子供さんの気持ち考えてくれませんか?
お母さんはあなたしかいない。
誰も代わりになれません。
よかったですね。貴女には死ぬとゆう選択があります。羨ましいですよ。自分の好きな道があるじゃないですか。それもすぐに手に入ります。私も鬱で自殺が目標になってた時ありますよ。その時は凄く幸せでした。欲等に執着がなかったからです。どうせ鬱なんですよ。死んだ方がマシだから死にたいんでしょ、だったら死なんて怖くないでしょ、むしろ生きる方が怖いんだから開き治ったらいいやん、会社の誰に嫌われていじめられても殺されても逆に嬉しいんやから勇気出してありのままに生きてみては?来るならこいってね。私はあの世の世界が怖いから死ぬのが怖くなってしまってからはこの世もあの世も地獄です
辛い心って本当にどうしたらいいかわかりませんよね
辛くて辛くて仕方がないし誰かに助けてほしいけどどうにもならない時あります。
主さん、頑張らなくていいですよ。頑張らなくていいです
ただ死ぬのはやめましょうよ一緒に一緒にがんばりましょうよ‼‼‼‼
主さんの気持ちがよ~くわかります。
私も躁鬱病です。
知的障害の母と、精神異常者の父、ADHDの長男に、自分自身ADHDなのか(検査結果は少しアスペの要素を持った普通の人でしたが)家事育児仕事を要領よくこなせず、昔から世間の差別やイジメにも悩まされてきました。
更に、やはり知的の叔父の面倒も診る話になってます💧
自分自身にハンディがあるのに、周りを取り囲む環境が更に私を病ませます。
本当に私もいっそのこと死んで逃げ出したいです…。毎日毎日泣きたい気持ちを薬で隠して、楽しい感情すら薬で隠して…もうなんのために生きてるのだろう…と思ってしまいます。
同じ状況ですよね。びっくりしました。近くに住んでたら是非友達になりたいなんて思ってしまいました。友達になって愚痴聞いたりしてげたいです。
普通の友達に話しても理解もしてくれないし、挙げ句の果てには重く考え過ぎだと言われました。経験した事ないとなかなか理解も出来ないし、知ったような事言われると腹が立つし、相談して気を晴らす事すら困難な、本当に難しい問題すぎます…
皆さん、レスありがとうございます。
今日、病院に行って主治医に自殺未遂のこと話しました。
私はもう冷静な判断はできない状態にある重度のうつ病ということで入院するように言われました。
それでも、「まだ私は頑張れるし、あれもこれも私がやらなくちゃいけない」って一時間くらい抵抗しましたが、主治医に、あなたはずっと頑張ってきた、頑張ることでしか自分が生きる価値を見いだせなかった、入院して頑張ることをやめたら自分がなくなってしまう、全てなくなってしまうと思っているんでしょう?
って言われて泣きながら「はい」と言いました。
自分でも見失っていた本当の想いを主治医に言われて、この人に任せてみようと思いました。
月曜から入院予定です。
子供にも話しました。その他の家族には、明日話す予定です。
正直、これで本当にいいのか、私が入院したら子供は大丈夫なのか、という迷いや不安があります。
でも、死んだらそれこそ何もかもを失うんですよね?
こんなにもいろんな人が心配してくれ応援してくれてるじゃないですか‼
主さん お願い みんな 心配してます
死ぬなんて言わないで‼
たった1人のお母さんがいなくなったら 息子さんはどうやって生きて行くんですか❓
何もかも嫌になったら 自殺するんですか考えるのも嫌になれば自殺するんですか 生きていれば必ずいい事ある‼
生きてて良かった そう思える日が必ずきます‼
だから 生きて‼
通行人1も、危ないね。全く毎日毎日、ひっきりなしに自殺スレがたつ。辛いよねって生きてる以上みんな辛いよ。辛いけど、生きていくしかないから、生きてるだけだよ。あんたもあたしも変わらない。うつ病と付き合って行って、最後までいくよ。自然に逝く時まで。
運動してください。ジョギングなどの運動をして早寝早起き三食を食べて人間らしい当たり前の生活をしましょー。
私の知り合いで自殺未遂をした人を知ってますが、川に飛び込んだら思わず泳いじゃって反対岸まで必死に泳いで、あまりの水の冷たさと流れの速さに死ぬかと思ったと真剣に思ったそうですよ。
スレしか読んでいませんが、こういうスレ読むと何甘えているんだと思います。
私は実家にお金を入れているため結婚は諦めています。子供も産んでみたいけどそれも無理。
主は結婚出産できるだけ恵まれています。仕事も手に入れてる
それに世の中心を病んでいても病院に行くお金のない人もいます。
死にたいなら子供産むなと思います。産んだんだから最後まで責任持って下さい。
>> 69
57さんは何もわかっちゃいないですね。
衝動的にドアノブに紐をかけてしまう人は鬱関係では多いのですよ。
精神病院にはドアノブもシーツもな…
3さん、いつもありがとうございます。
うつのこと本当によくご存知ですね。
それだけ熟知されているということは、単なる興味本位でなく、うつ病という病と真剣に向き合って考えていらっしゃるんですね。
私は、普段石橋は叩いて渡る方ですが、おとといの行動は完全に衝動的でした。
死にたいと思っても、越えてはいけない線があるといつも言い聞かせていたのに、簡単にその線を越えてしまいました。
主治医は、今日それを波に例えていました。「想定外の大きな波にどう対処するか考える間もなくのまれてしまう」と。
覚悟なくとも訳も分からず衝動的に死んでしまう人は大勢いるんでしょうね。
私もその一人になりそうになりました。
私は、おとといのことで自分が自分でいられる自信がなくなったので、入院する予定です。
一度目の時は、幸い彼に発見してもらい後遺症も残らなかったようで良かったですね。ずいぶん色んな苦労をされてきたようですね。まず、家の中がきちんと整理されてすっきりしていかないと、なかなか良くならない気がします😔草木の刈りこみ、明るい日差しや新鮮な空気を取り入れる。仏壇を綺麗にして毎朝、お線香とお茶をお供えする。もうすぐお彼岸なので、お墓参りに行ってくる。お墓を綺麗に掃除する。
掃除というものは、自分の心も洗われ気持ちいいものです。明るくほこりが取れていけば素直にもなり、少しずつ改善されていくと思いますよ✨自分の心の中が後ろ向きだったり、卑屈だったり、投げやりだったりしていたら、あなた自身輝いて見えませんし、悪い心には同じような悪い波長のものが寄ってきます🌀
お母さんは統合失調症でお兄さんは、知的障害者なんですか?あなたは、一番身近にいるのだからお二人のお気持ちや痛みや苦労はわかるでしょう?それは、素晴らしいことではありませんか?そういうことを学ばせてもらえたのですから✨
自分が自分がという我や、自分だけがこんなに不幸で苦労ばかりしている。。みんなの為に頑張っている、という思いから少し離れてみてはどうですか?1人で抱え過ぎないで、何でも相談できる支えになってくれる方がいたらいいですね。
心を与える、人を助けることで実は自分が癒やされたり助けられていたりします。踏ん張りましょう!
お子さんをおいての入院は不安でしょう。
まして、病気を抱えた子なら尚更…
でも、主さんは入院という決断でお子さんを守ったと思います。
母親が自殺する(いなくなる)という悲しみからお子さんを救えたと思います。
私も母が大好きなので、どんな手段を使っても、ギリギリでも、泥臭くても、『生きていて』欲しいです。
主さんも母親です。
主さんの『生』を願います。主さんとお子さん、二人のために。
私も鬱もちです。薬飲んだら副作用で仕事も家事もミスだらけ。…ホント心の病気は気の持ちようだと思います。私には二人の子どもがいます。生きてたらやっぱり辛い事しんどい事ばかり。でも子どもに、その中にも楽しい事幸せな事があるという事をちゃんと教えてあげてください。それが親の役目です。子をおいて自分だけ楽になるって卑怯。
私の次男は重度の病気をもって生まれてきました。短命と言われています。命を自ら落とすなら息子にください。寝たっきりで口からものも食べれない息子にその自由に動く身体をください。
鬱に負けないで、子どもにたくさん笑顔をあげてください。お願いします。
頑張ってきたんだよね。
責任感あるから。
でも、何度か限界を感じてるんだよね?
私もいなくなりたい。でも子供がいるからいなくなれない。
助けてくれる人はいない。
死ぬまで頑張るしかない。
私ももうじき限界かもしれない。
でも子供どうしよう。
子供が悲しむ。かわいそう。
私はいなくなりたいのに、いなくなれない。
こういう人って結構いたりして?
でもつらいね。苦しいよ。
消えたいよ
私は鬱ではありませんが シングルマザーです。頼れる人が居ないと 何もかも疲れて嫌になり ここで死ねたら どんなに楽になれるだろう…と時々思います。仕事を止めて休養をとりたくても子供3人居たら 生きていく為には働き続けなければなりません。私は 一日一つ、どんな事でも良いから自分自身を褒めます。
主さん 一緒に生きて下さい。お願いします。
私は双極性人格障害です。2大疾患の一つです。朝起きたらまた今日も1日が始まるという鬱状態からの感覚…私にも赤ちゃんがいます。7ヶ月のまだ小さい赤ちゃんがいます。私も首吊りしました。
薬をあるだけ飲んでも死ねませんでした。やはり死にたいと思っていてもどこかでセーブしているんだと思います。
私たちが抱く死にたいという気持ちからうまれたそのような行動は、所詮ただ見せているだけにすぎないんです。そういうのって一番卑怯だしわがままです。私はそう言われました。
辛いのはわかるんですよ 私だって本当にいつ死んでも良いなんて思いますがでも今死ねないってことはどこかでまだ生きる根性が残っている証なんです。人間ちょっとやそっとじゃ死なないようにできてます。
死ぬ勇気があるなら死に物狂いで生きてみてください。私は生きます
きちんと主さんを理解してくれる主治医で良かったと思います。
主さんが入院したら家族はどうなるのか?との思いがあるようですが大丈夫です。
実は僕は以前、会社の主力営業マンでした。
ある日、本当に突然、白血病が発症し即日入院となったわけですが、僕もドクターに抵抗してました。
「入院は明後日からにしてください。明日はアポがあるし引き継ぎも必要なので」
「あんた、そんなことしてたら死ぬよ」
ドクターに言われ渋々、会社に電話し事の次第を話しました。
それから1年以上、入院していましたが何事もなかったように業務は進んでいました。
自分がいなければあのお客様が困るのでは?この商品は自分がいなければ!メンバーは大丈夫だろうか?・・・
全部大丈夫すぎて拍子抜けでした。
だからね、自分の事だけ心配すればいいのだと思いますよ(笑)。
そうそう、入院時に僕が思い出していたセリフがあります。
ドラマ「ロングバケーション」で婚約破棄で落ち込む南に瀬名が言った言葉です。
「ねぇ、こうゆうふうに考えるのだめかな?
ながーーいお休み。
いつも走る必要ないと思うんだよね。」
「あるじゃん、何やってもうまくいかないとき。
なにやってもだめなとき。」
「ねぇ。
そういうときは、何ていうのかな・・・」
「言い方変だけど、、神様がくれたお休みだと思ってさ。
無理に走らない、焦らない、頑張らない、自然に身を委ねる・・・。 」
「そしたら?」
「良くなる。」
「ほんとに?」
「たぶん。」
あのロングバケーションがあったからいま僕は生きていられるんですけどね。
死にたくなる気持ちはわかりますよ。
ここ数年死にたくなるような事ばかりだったし。
その間に身内が二人首を吊った
…そこでくるしみや辛さは終わらないんです。
子供や周りに苦しみを与えただけで楽にはならない
…家族の悲しみをも背負って死んでなお苦しむ、家族は生きている限り苦しみ続ける。
苦しみや辛さが増えるだけ…
にげずに乗り越えて、やりきって寿命でいきましょう👻
どうせみんな死に向かって生きてるんだから…
私は逃げずに生きる事を選びました。
死ぬまで生きよう👼精一杯👊
一人じゃないよ。話したかったらここにきたらいいよ。
死と生は隣り合わせ。
その意味、良くわかります。
さっきまで元気だった人がもういないという現実は
病気だけじゃなく事故や災害でも同じですよね。
主さん、最後に読んでくれてるのなら
明日から入院してくださいね。
お子さんのためにもご自身のためにも。
いまは何も考えない方がいいです。
人間って時間が合って考えすぎるとネガティブな発想しかしない生き物だから・・・。
しばらく何も考えずに、ムセキニンでいいのですよ。
元々助かりたい一心があったから中断出来たのですよ
その気なら絶対自分の力ではどうすることも出来ない方法をとります。
貴方は生きたい方を選択したのですから生きていくべき人です。
残った跡は徐々に消えていきます。
本当に生きててくれてありがとう😊
私は生きてきて幸せを感じることが少なかったですが
最近になってやっと心から幸せだと思えるようになりました
生きてきてよかったです
希望を捨てなくてよかったです
生きていればいつかきっといいことあります
もちろん辛いことのほうが
多いのかもしれないけど
希望だけは捨てないで
生きていってください
応援しています
状態や程度によりますが、お兄さんや息子さんはあなたの死をどのくらい理解できるでしょうか?
何かしら変化を感じて誰でもわかるでしょうけど。
誰にも死はやってきます。それまでに苦しみはたくさんあることでしょう。
でも乗り越えて強くなって、この命の中で大事な事に気づくはずだと信じます。
生きてきたからこそ、生きているからこそ、辿り着ける場所もあるはずです。
「この世は苦しい。地獄だ。」というのを耳にし、僕もそう思ってきたのですが、上記の様に考えると、この世は天国なのかもしれません。
だって、誰かの為に泣いたり笑ったりして、感動できるじゃないですか。
僕は生きます。辛い、苦しい、だけで終わらないと信じています。
皆さん、ごめんなさい。
もう私はここにはきません。
最後にひとつ言わせてください。
人はいつ死ぬかわかりません。
自殺は事故と同じです。そうなる運命だっただけです。
生きると死ぬは、いつも隣り合わせです。
皆さん、ありがとうございました。
私も、同じ段階、方法で、自殺から逃げました。私は鬱病患者ではありませんが…病院に行ったことがないので、診断してもらえば…そうかもです…。夫婦仲が悪く、出て行けと毎日メールでも口頭でも言われてます。親権もわたさないと…死にたいです本当に…お隣りさんの、家族の笑い声をきくと、うらやましくて…涙が出ます。実家には弟夫婦が同居しているので帰れず、貯金もなく…主様の、お気持ちが泣けてくるほど、理解できます。長文失礼いたしました。
それから私も、ものごころをついた時から、父親から虐待をうけていました。
自分が大人になり、家庭を持ち、暴力がなくなったにせよ、結婚も借金やら夫婦仲悪かったりで、なにもいいことがないです。よく勘違いなさってる、死ぬ勇気があるなら…という言葉。死ぬのに勇気はいらず、死ぬのに条件になるのは絶望感と孤独感です。
できれば、主様に明るい人生が訪れれば、幸いですが、私もそろそろ限界です。
生きるのって疲れますよね…
私もあと50年生きるのかと思うと、ドッと疲れます。
でも、みんなそう思いながら何となく生きるのだと思います。
人間は確実に死に向かって生きてるので仕方ないことではありますが、諦めるのも、明らめるのも自分自身ですね。
そうですね
そんな事してると
いつか本当に死にますね
毎日死ぬ事考える度に
そうなったら
子供はどうなるか
子供は一生苦しむって事も考えて下さいね
私はそれで何とか生き延びました
そして今は
鬱は殆ど治ってます
鬱は治ります
年数はかかっても
治ります
私はお風呂にすら入れない
携帯でメールすら出来ない
笑う事も出来なかった
でも治りました
大丈夫だよ
治るから
焦らないで
相田みつをのカレンダーに、(道 いちずに一本道いちずに一ツ事観音さまに助けられ佛さまに守られて曲りなりにも一本道 迷いながらも一ツ事)との言葉がありますので参考にして子供の為に早く精神病を治してくださいな。
うちの母がよく自殺未遂をします。
主さんの肉親・友達が何度も未遂する人だったらどう思いますか?
うちの家族は正直
家族のめんどうかけたがる手間のかかる母親としか思わなくなってきました。
淋しがり屋の大きい中年の子供が一人いる感じです。
万引きとかはしないのでちょっとはマシですが。
私の知り合いは
自分の事になると大袈裟に自殺をアピールします。
他の誰かが辛くて自殺しようとしてる時は電話も出ないし他人事のように知らんぷり冷やかな態度でゾっとしました。
ようは自分にしか興味ないし他人はどうでもいいんですかね。。
主さん。
今日の気分はいかがですか?
お子さんはご機嫌ですか?
今…とても辛い状況の中で戦いながら生きているんですね!よく頑張ってて偉いです。尊敬します。
私に何が出来るでしょうか…
少しでも楽にしてあげたい。
何もしてあげられなくてごめんなさいね…
主さんも私も大きく深い深呼吸をしてみましょう。
残された人の気持ちを考えて下さい。
自殺された家に住み続けなければいけない人の辛さ…
訳あり物件は通常の買い取り価格の三分の一程度になると言われています。
賃貸でも、大家さんに訴えられる可能性があります。
自殺すればあなた自信は楽になるかも知れませんが、周りの人は一生苦しまなければいけません。
数ヶ月前 父が自宅で自殺しました。
第一発見者の人の気持ち考えて下さい。
鬱病なんかに負けず強く強く生きて下さい!
辛いのは貴方だけではありません。みんな辛くても頑張って生きているんです。
うちの子も高機能自閉症です
病院に行って欲しいと言えるお子さんは、症状が軽いと思います
自閉症は人の気持ちをうまくくみ取れないから、なかなかそういう発想がでないです
私の子供は私が泣いても笑っているような感じです
それに子供はもっと重い病気をかかえています。私には親もいません
主さん、わたしからみたら恵まれていると思います。
それでも私は死ぬ事は出来ない。
私のような人間もいるので、そんなに苦しむことはないと思います。
もう見てないかな?
私も消えたい、人生を終わらせたいと思ったことあるよ。
でも、とりあえず生きてみてます。
たまに、やっぱり終われば良かったとか思うけど、少しずつ生きてみて良かったことが増えてるよ。
誰も助けてくれないから、自分は自分が助けてあげないとだよ。運命は自分で変えないとね。
とりあえず、ゆっくりしてみてください。
焦らなくてもいいんです。
マイペースでいきましょう😄
自分を責めないで。
この世の中、ダメな人間ばかりですよ。
名乗る通り、僕も首を吊った事があります。
僕の場合は‥
主さんと近く、18才になる前の頃、
天井のどこかにロープをかけ、椅子の上に乗ってから、宙に浮いたのですが、
どこかで覚悟が出来てなくて、首にロープがかからないよう腕に力が入っていました。
母に見つかり、泣かれ、未遂に終わりました。
それから何度も「死にたい」と言いました。
今、生きています。
これから「死にたい」と思わない保障はありませんが、あなたに軽々しく無責任にも「生きろ」と思う。
この日本、自殺が絶えない。ただ「自殺はいけない」と言ってもなかなか止められない。
それぞれに事情はあり、それぞれに悩み、苦しんでいる。
何らかで誰かは死ぬ。僕は今も生きている。
誰とも代わる事など出来ない。与えられた命は一つしかなく、交換はできない。
いつの間にか、昨日は今日になっていて、今日は明日になっている。
そんな事はただ繰り返されている。
繰り返されるだけならば、今日こそは、明日こそは、と何かを願っている。
僕を知ってる誰かは生きてて、誰かを知ってる僕は生きている。
生きている限り、できる限り願いは叶って欲しい。
辛い思いをしてただ死ぬだけなら、誰も幸せになれない。
辛い思いをさせて、ただ死んでいくだけなら、誰もが幸せになる必要なんてない。
首を吊らなくても、生きていません。首を吊っても生命は終わりではなく、死ぬことはありません。生命は永遠です。首を吊り肉体がなくなっても、魂はあります。魂の中心は心です。 心は永遠に思考します。首を吊り肉体を失うと潜在意識が強くなり、苦しみは数倍になります。死は終わりでは決して決して終わりではありません。あなたのの苦しみは。あなた自身の苦しみですよね。あなたはあなたの事ばかり考えたばかり考える癖を、捨てなければ、自殺願望から抜け出せないかもね。自身のことは一日で何時間考えてますか? 自身のことばからを考えるは諦める事です。他の人々が幸せになる事を考えると道は開けます。
ドアノブで首つるのは死ぬ気は無いから。本当に死にたいなら確実な方法を選ぶはず。
人は誰だって辛い思いをして生きています。
自分だけが特別辛いわけじゃありません。
精神力をつけないといけないと思います。
結局は弱い人同士が傷を舐め合うだけのスレでしかなさそうですね。
厳しい意見にこそ耳を傾けないと、何も変わらないですよ。
虚言自殺はやめなさい❗
本当に死にたい人なら2度目は失敗しないのよ❗
皆に同情して貰う為にそんな事してたらかえって私みたいに反発するよ❗
自殺されそうなこっちはその人から目が離せないの❗
本人は大丈夫だって言っても一度されるとず~と見てないと落ち着かない位目が離せないの😢
病院からは2度目は本当になるって言われてるから目が離せないの❗
虚言で自殺するの辞めてもらえます❓
死にたいならここにこないで❗
感想なんか載せないで❗
先ずはご無事で何よりです。ですが、首つりは致死率が高いのが特徴で、紐が切れたり、紐をかけた枝が折れたり、10分以内に発見されない限り死に至ります。首つりは、脳内が酸欠状態になり細胞が破壊されるため、未遂に終わった場合に深刻な脳の後遺症が残る。脳細胞の特徴は、他の細胞と違って一度壊れたら二度と再生しないことです。
主さんは、後遺症もないようで非常に運の強い方です。もう、死は考えないようにしましょう。
あなたがこの世から消えてしまったら、お兄さんや息子さんは「悲しみ」以上の、あなた以上の苦しみを背負う事になるでしょう。お母さんも含めてです。
医師とのやり取りは核心的で、今はあなたに休息が必要だからだと思いました。
僕はあなたが死んでしまったら、他の障害者やその家族にとても悪い影響を与えると考えます。
同じような境遇で生きている人もいるはずです。
いつかわかって下さい。
今は気持ちが穏やかになれる事を考えて下さい。
個人的な意見でもありますので、そこはお許し下さい。
責任って知ってますか?
子供はつくりました~でもうつだから辛いです~で通ると思いますか?
責任と言う言葉を知っているなら自分自身の責任ははたしましょうね
死ねば解決出来る事などない!と知りな❗
絶対に自殺はやめてください
あなたは楽になるかもしれない
けれどお子さまは心に大きな傷を開けたまま生きていくことになります
俺がそう
でっかい穴があります
それでもいいのですか?
薬も飲みすぎてはいけないし先生としっかり話し合いましょうよ
俺は気持ちはよくわかる
けれど自殺は絶対にダメですよ
それが人間なんだよ
皆さん、レスありがとうございます。
昨日、子供にうつ病とは言っていませんがこのままでは死んでしまうかもしれない病気であること、治すためには入院が必要であること、を話しました。
子供は自閉症ではありますが、高機能自閉症なのでだいたいの話は理解できます。子供には即答で「病院に言ってほしい」と言われました。
母は精神障害1級ですが、孫の食事の世話くらいならできると思いますが、学校のことや入浴の介助などが出来るか不安です。
兄は私がいようといなかろうと何も感じないと思います。
まだ、入院のこと迷っています。
誰かがおっしゃっているように、無責任なような気がしてなりません。
主治医には、今の私には、優先順位や正常な判断はできない、自殺未遂により今まで張り詰めていた糸が切れていて、またうつの大きな波がきたときには今度は本当に止められないかもしれない。と言われています。
まだ、言ってませんでしたが私は3年制の専門学校に通っていて今は2年生です。
休学したらまた来年から2年生のやり直しと思うともう学校に戻れる気がしません。
夢を叶える為にお金と時間と体力をかつかつになりながら、ここまできたのに、と思うと惜しくてしょうがないです。
仕事は、バイトで学校や、家事の合間をぬって続けてきましたが、バイトは辞める踏ん切りがつきました。
だいぶ混乱しているので、長文になってしまいました。
もうどうしたらいいか分からないです。
主さんのレスを読んでいて、鬱になったのは結局自分で自分を追い込んだからではと思いました。誰のせいでもない。ご自分のせいですよ。鬱を言い訳にしないで
それにどうせ死なないんでしょ。本気で死にたい人はスレ立てて長々返事しないよ。
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