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態度を急変されて悩んでいます。
とても悩んでいますので相談させて下さい。今付き合っていて半年で、プロポーズを受けた彼がいるのですが、彼の態度が急変してしまいました…。以前付き合っているだけの時は優しかったのですが、プロポーズを受け体の関係を持ってから彼の態度が急変しました。騙されたようでとてもショックでつらいです。このままずっと苦しいのかと思い、悩んでいます。急変したのは、いきなりお前呼ばわりになり、セックスをすぐ強要され、メール電話は冷たくなり、いびりのようなことを言われたり、大事な用事も弄ぶかのようにドタキャンされたり、自分の都合が全てという振る舞い。私がいくら話しても聞いてくれません。もう自分のものになったと思って舐められきっている感じです。それにプロポーズの時約束した事もすでに破ってきており、私が断れないのをいいことにいびってきます。俺のこと好きならこれくらい我慢できるだろ?と試してくるから振り回されます。また、バカなど言葉の暴力も出てきており、彼の親にも会いましたが親バカぶりが凄く、特に母親は私にじわじわ嫌なことを言ってきます。こんなに態度が急変したのは、本性を表してるんでしょうか?態度の急変ぶりが凄く、心がついていけません。プロポーズ後体を許した後、私が我慢ばかりさせられ振り回されています。彼は私の親の前ではいい人ぶるので、親にも相談できず抱え込んでいます。
結婚したらとてもつらそうで悩んでいます。どうしたらいいのでしょうか。彼は男のマリッジブルーも入ってこんな風になってるんでしょうか?
また、すみませんがきついお言葉はご遠慮下さい。🙇
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信じてた相手に、主さん辛いですね💦
大変気の毒ですがそれが本性だったんでしょう…
そんな男と結婚しても幸せになれませんよ主さん💦
これから先の自分の人生我慢ばかりで何が楽しいですか❓
別れるなら今のうちです。体を許したあとにということなので、裏切られた騙されたと大変ショックで傷ついたでしょうが、
主さんを幸せにしてくれる男性は他に絶対いると思います!!今度こそ主さんを幸せにしてくれる男性を見つけましょう!
100%結婚は白紙に戻して 別れるべきです…どんな優しい言葉をかけられようと、今の彼が本性ですよ😣
浮気しようが、生活費入れずギャンブルしようが、開き直り一生、奴隷のように扱うタイプです💦
結婚前に解って ラッキーだと思うべきです…
二面性がある彼ですね😏結婚したら もっと悪態をつく可能性かなり大きいです💦彼女を私有物扱いする男を人生のパートナーにしたら結婚生活辛いものになりますよ💦💦まだプロポーズされただけで結納とかしてないなら破局させても慰謝料とか払う義務もないし…良く考えて☝ 私なら即別れます。
もとの優しい彼に戻るかもと、思いたい気持ちも分かりますが、結婚してしまったらいくら後悔しても取り返しつかないですよ
それに無理やりエッチも強要するなんて貴方の人格無視じゃないですか
妊娠でもしたら大変です
別れた方が貴方のためと思います
マリッジブルーって、不安になっている状態で、彼氏の自信過剰な態度とは別ですよ。
それが彼氏の本性だと思う。
彼氏の言動などを録音でもして、主さんの親御さんにも本性をバラして婚約破棄したほうがいい気がする。
付き合って日が浅い~確実に自分の物になる迄は、男女問わず良い人に振る舞いませんか?相手に好かれる為に。
でも、いざ物になったらそんな自分を偽るなんて疲れるだけ本性が出てきます。悪い所も良い所も受け入れられたら結婚しても良いと思いますが…主さんは受け入れられませんよね?結婚して毎日一緒の生活をしていたら、更に悪い所が目につきます。親の前ではいい顔するのは誰でもかと…親御さんに彼がこういう態度になり結婚したくないと話すべきです。親御さんは、最初は信じないかも知れませんが可愛い娘の幸せを考えたら主さんを守ってくれると思います。彼は、マリッジブルーではなくただ本性が出ただけですよ。多分、体を許してくれたからでしょうね…
主さんは、まだ彼が好きな様ですが冷静に考えましょう。
はい きっぱり別れます!自分の将来ですから 自分で自分の首を絞めるような人生にはしたくないです。付き合って半年じゃ お互いまだまだ理解できない事も多いと思うけれど こんなに豹変するような男性に信用も持てないし人生託せない!幸せにはなれないし 自分もこんな彼を心からは愛せない! 地獄人生にはしたくないです! 別れるなら 早く決断しないとズルズルですよ。
『頭のどこかで「前の優しかった彼が本当で戻るんじゃないか」って思って、我慢してしまっています…。』とありますが❗
なんだか…💧
主さんは、DVを受けて精神的に支配されてしまい逃げられない状態(暴力をふるった後にすごく優しくなる)
そんな感じにとれるのは私だけでしょうか💦
主さん、直感で彼とは合わない❗
と思うようなら自分の素直な気持ち(心)に従った方がいいと思いますよ。
30歳で焦る必要なんてないと思います❗…と言っても本人さんはやはり焦っちゃうものなのかもしれませんが😥
でも主さんは主さんなんですから何も焦る必要なんてないと私は思うんです❗
結婚でゴールじゃなくて結婚から二人の人生が始まるんですよ❓焦って結婚したその先に、今の彼との幸せが待っているのでしょうか…
子供が出来てからじゃ、簡単に離婚なんて出来ないだろうし、その彼とじゃ我慢することが余計増えて主さんが苦しみそうです😢
結婚しても変わってくれなかった、やっぱり無理だ…なんて思って、焦って結婚して×を付けるよりも、自分の幸せが一体なんなのか今一度考えてみてください。
今の彼の姿が本性でしょうね
主さんが自分の物になった 自分の思い通りに扱える と思ってるかも
でも 結婚の約束しただけ 親に挨拶したて 絶対に結婚だとは決まってません
私なら 今の自分の気持ちを彼に 吐き出します 言わないと相手も 理解されないし 結婚は我慢して一緒に生活なんて無理
私が 吐き出した言葉で 彼が豹変したら その場で 別れます
主さんも 勇気だして 彼に話たら どうですか❓ 気持ちもスッキリするし
主さんにとってのプロポーズって何?半年でプロポーズ…指輪や親に挨拶は?
単に勢いでプロポーズしただけなんじゃないの?そもそもなんでそんなにプロポーズに拘るんだ?気に入らなければ別れればいいだけの話しでしょ。なにも絶対別れないって契約書交わしてる訳でもないんだから。説明では一方的に相手が悪いんだからそれを親に言えば?悩む意味が分からない。
主さん。
結婚しても彼は元には戻らないと思います。
結婚に焦る気持ち、ご両親の気持ちは分かりますが、娘がそんな男性と結婚することを望んでいるわけがありません。
幸せを願っているんです。
別れは次の出会いの始まりです。
勇気を出してください。
結婚しても、付き合ってる頃と全然変わらない男性もいるんですよ。
主さん可哀相に…
なぜ結婚まで考えた彼女に乱暴や冷たくできるのかな?
結婚してマンネリな生活を考えたら冷たくされ乱暴される可能性がありますよね。
一生我慢の人生は嫌ですよね。
本当に愛してくれる方を見つけた方が幸せになれるんじゃないかな?
主さんも ゆっくり考えて決めて下さいね。
結婚してから彼氏の本性が解るよりは良かったんだと思いますよ。
辛いけど彼氏と別れるか?後悔を覚悟で結婚するかですよ。
結婚した後に豹変する人って多いですよね😞私の周りにも多いです。結婚してから人間が変わった人が。
金銭面や義理家族や子供の事で意見が合わなくて愚痴ばかり。
「それが結婚だと言われたら結婚なのかもと。」
何かをしない後悔より何かをした後悔、主さんはどちらですか?
結婚するのは自分のため。
親のためにするもんじゃない。
結婚しちゃって❌がつくより、今、正直に両親に話してください。
両親はあなたが結婚することより、あなたが幸せになることのほうに期待しているのです。
こどもの幸せが親の幸せ。
早く別れてきなさい。
慰謝料だのなんだの言われたら、すぐに弁護士に相談してください。
まだ式場の予約とか招待状もだしてない今が、チャンス😁
まだまだ素敵な男性と出会うチャンスはあります。
こどもをつくられないように早く別れなさい。
ここに相談したのはあくまでポーズ。
たぶんどんなに反対されても、何だかんだ言って結婚するでしょうね。
もしくはそもそも🎣
ここでのアドバイスに従って別れました…という結末だけは、間違ってもあり得ない(🎣以外)
主さん、ご両親は彼の二面性を知らないから主さんの婚約を喜ばしく思っているのだと思いますよ。主さんに婚約を盾にセックスを強要するのはDVに該当する行為です。大事な娘にそんな扱いをする男性に嫁ぐのを喜ぶ親御さんはいません。DVする方ってまさかこの人がって多いです。
主さんは優しい方だから『自分が我慢すれば…』って仰ってますが、その我慢が一生エスカレートした場合とても危険だと思いますよ😢将来は子供も理不尽に彼に振り回される事になります。今なら全然間に合います。結納していたって、全てお返ししたりすればいいし、婚約指輪もまだですし!式挙げたりする前なら大丈夫です☺
私もマリッジブルーありましたが、主さんカップルの場合はその枠は越えていると思います。
勇気を出して先ずはご自分のお母さんに相談してください。主さんのような心の優しい方なら、もっと素敵な方が現れると思いますよ☺‼私が主さんのお母さんなら『よく話してくれたね、今まで誰にも言えず辛かったね、断るのは両親で付いていくから大丈夫だよ。』って娘に言いたいです。
主さんファイト💪‼
主さま始めまして。
内容を読み、書かずには居られず、投稿させていただきました。
今は彼を信じたい・・・・そう思います。当然ですよね。
今まで信じてきた彼は一体なんだったの、と混乱されてる事でしょう。
実は、私の母親が全く同じでした。
結婚まではとても優しく、付き合いは5年と主さまよりも長かったですが、
自分だけでなく、親にも優しくて誠実な人だったので、
この人なら・・・・と結婚を決めたそうです。
しかし、決めて結婚した途端、態度は豹変。
母に暴力、親にさえも手を挙げるわ、
自営業だったので、朝早くから仕事しないといけないにも関わらず、
ずっと寝っぱなし。
仕事終わると売上金持って、パチンコ・ギャンブル・飲み歩き三昧の毎日。
散々でしたよ。
母は私たち姉妹のために、必死に働いてくれましたが、
とうとう離婚しました。
母子家庭になりましたが、立派に育ててくれました。
私は娘の立場ですが、本当にそんなロクでも無い男と結婚したら
ますます主さんの地獄は悪化するし、抜け出せなくなってしまいます。
子供でもできたらそれこそ大変ですよ!
親としては結婚して欲しい願望があり、
主様にもプレッシャーとなってると思い、なかなか言えないと思いますが、
どなた様かも書かれていたように、婚約者の暴言等をこっそり録音して
親に聞かせて婚約を考え直すべきです。
現在私はもうすぐ2児の母になりますが、
大切に育ててきた娘をみすみす不幸になる男に嫁がせるのは
絶対に反対です!!!
どうか考え直してください。
言いづらいとは思いますが、ご自身のために勇気を持って頑張って!
自分を助けられるのは、自分しか居ませんよ!
おそらく、主さんを試したんだと思います。
主さんにしたら、騙された、ショックだと思いますが…
いい加減な男は、最初は優しい言葉で近付いて来て、体を許し、自分の事を好きにさせたと思えば急に変わりますよ。
騙されと言うか、見る目が無かったんだと思います。
彼の目には、弱い主さんしか映ってませんから、この先も変わらないと思います。
ご結婚されても、主さんが辛いだけです。
同じ我慢をするなら、彼と別れて下さい。
プロポーズや親と言ってますが…
今別れる方が良いと思いませんか?
このまま、主さんが結婚され離婚となると今より、主さんや親が辛い思いします。
主さんが少しでも強気に慣れると良いのですが…
彼を怖がってばかりいたら、彼の思う壺ですよ。
プロポーズされたなら、最悪 結婚詐欺で訴える位の気持ちで強気になって下さい。
再レスです
私は結婚するまで本性を出さなかった旦那のDVで離婚しました
逃げたり調停申し立てたり親、友人にも迷惑かけ心配させ本当に大変でした
せっかく結婚前に本性出してくれたんです
わざわざ私の様な思いをする事はないです
体の関係を持ってしまい愛情があるのかもしれませんが必ず後悔すると思います
彼の暴言や行動に堪えながら結婚生活を送る事が幸せなのかよく考えて下さい
心中お察しします。
プロポーズをされた後に彼が態度を豹変されたとのことですが、それは以前の優しさがなくなったということでしょうか。
結婚するのですから以前のように同じとはならない厳しさは当然出てくると思います。
ただその内容にもよりますが貴方自身がどう受け止め彼の心中を察し自分の気持ちを変えていくのか、それとも何も変えないで衝突し意見や気持ちの食い違いを探りながらでも信じて結婚を決めるのか、顔の見えない相談には限界がありますから、まず当人達で話すことをしていかないと結婚してらは必ず離婚の結末が待っているということになってしまいます。
ひどい男に捕まってしまいましたね
彼との会話をICレコーダーに録音した上でご両親に相談されてはどうでしょう?
主さんからの婚約破棄では彼から慰謝料を請求されかねませんし…
結婚してからでは別れるのがやっかいですよ
彼との子供を産んで育て、彼と残りの人生を供に過ごす…
焦りとか周りへの体面等の一時的な感情で自分のその後の人生を決めていいのですか?
まず お母様に ご相談されては⁉
それが 無理なら 従姉妹等…
顔合わせなら 全然 後戻りは できますよ
一旦 白紙に戻し
しばらく お付き合いを 続けたら良いかと
また 優しい彼に 戻る事を 願ってやまないなら
結婚しても 離婚もできます
子供がいても 別れる夫婦なんて 沢山います
それぞれ 事情は ありますし 悩み 泣き 精神も 身体も壊したり
…でも 普通は
普通なんて ないかも しれませんが
結婚を 意識し 婚約したなら 二人は家族に なるんです
更に優しく愛おしむのが 人の 常だと思いますよ
彼氏に怖くて直接言えないなら
手紙でも メールでも いいじゃないですか
私が 貴方の大切な人に なれないなら
お互い幸せに なれないだろうから
なかった事にします‼
両親も 今の状況を 話せば 賛成してくれるから‼
って (^^)
勇気なんて 一瞬 ちょっと出せば 流れが かわるかも ですよ
長い人生の中の 一瞬ですよ(^^)
彼に メールして
まず 同性の お母様に 『結婚やめよ~かな⤵⤵』って 言えば
話は 続くかと
即決断するって難しいですよね。
半年とはいえ、その間には色々あったと思いますし。
ただまだ結婚していないのなら別れる別れないじゃなく結婚という決断は今すぐしなくていいと思います。
そんなに恐怖感を持ってる彼とこれから夫婦として長い間やってけますか?
ましてやお姑さんになる人までそんな人…
いつかできるであろう子供を守れますか?
離婚したり、親権の問題って思ってるよりかなりしんどいものです。
夫婦になっていく中で色々変わるものがあるにしても、今この段階で彼の豹変ぷりは今更・今から変えるのは難しいかも。
お姑さん含め。
これから恐怖感と共に苦しむのであれば、あたしは別れて晴れやかな気持ちでいてほしいです。
主さん頑張ってね。
今我慢して結婚しても先は見えてます。
一生我慢し続けるのですか?
今の彼が本来の彼の姿です。
別れるといい出したら暴力に走ったり、また急に優しくなったりするかもしれませんが
親にも相談してキッパリ縁を切って下さい。
頼むからそんな男とは結婚しないでください。別れてください。
例えば私の友達がそんな状況だったら↑のように言います。
不幸になるのが解ってるのに頑張ってなんて言えません。
典型的な「モラハラ」「 DV」ですよ。
別れてはいけないようなあなたの気持ちは「共依存」かもしれません。
直ちに 「」の用語を調べて下さい。
離婚は困難を極めます。
慰謝料を請求されたとしても、上手く 逃げて下さい。
あなたの 心配してる以上の辛い結婚生活が待ってる事は、断言できます。
結婚して、子供も欲しいでしょうが、辞めて下さい。
モラハラで、悩んでる人は、ゴマンといます。婚姻届に署名捺印してはいけませんよ。
決して 誹謗中傷ではなく 本気で言ってます。
いまスレを読み、レスは読んではないのですが、他の方と被ってしまったらすみません。
主さん
悪いことは言いません。その彼はやめた方が賢明です。
結婚してしまったらそれこそ終わりですよ。
まだ今なら今だから間に合う。
自分の一生問題です。
親に言えない云々以前に、結婚してしまったらそれこそ主さんだけの悩み問題だけではなく親兄弟あるいは親戚付き合いにまで影響が出て収まりきれなくなるのではないでしょうか。
自分の一生のことなのでよーく考えてから行動なさってくださいね<(_ _)>
特に彼を裏切ったとかなんか理由もないのに彼の態度が変わるのはね、普通にそれが彼の本性というか、彼の性格だからです。彼が変わってしまったとか思うかもしれないけど、今までは付き合いたてだから気を使って本性がでてなかっただけなのよ。
付き合いたてはひどい性格の人もいい人を演じることができるし、多くの人が相手によくみられようと背伸びした行動をとったり無意識にいい子ぶったりといった行動にでます。意識的にそれをやってる人も中にはいますが、付き合いたての慣れないころは誰しも他人に気をつかい相手をさぐりながら付き合っていますからね。
むしろ籍を入れてしまう前に彼が本性を出してくれたことで結婚をやめるという選択にでられると思う。おそらくそういう彼は別れたいと言ってもすがってきてめんどくさいタイプの人だと思うけど、それでも別れましょう。自分自身のために。
主さんにセックスを強要するのは、妊娠させるためですよ。避妊していないでしょう?それ、性的虐待ですよ。
子供ができたらそれこそ逃げられなくなる。相手はそれを狙っているんです。
そして結婚したら主さんを専業主婦として家に閉じ込め、「誰のお蔭で生活できてんだ!」と罵る。主さんを弱者に追い込んで、自分の奴隷のように扱う。
何をやっても文句を言い、何があっても主さんに責任転嫁してきます。そうすることで徐々にコントロールされてしまい、全て自分が至らないせいだと思い込まされてしまう。
何故そんなことがわかるか?
私も被害者だからです。
不思議なことに自己愛性人格障害者の行動は皆同じなんです。
そんなことをして何が目的なの?と思われるかもしれません。
自己愛性人格障害者は、他人を貶めることでしか自分を上げることができないのです。主さんはそのターゲットに選ばれてしまったの。
つまり彼のアイデンティティーや自尊心を守るためだけに利用されているんです。
100%間違いありません。
主さんは愛されてなんかいません。というか、彼は自分以外誰も愛せない人なんです。
正式に婚約をしていないけれど、先方は「別れるなら慰謝料払え」と言ってきますよ。もちろんそんなもの支払う義務はないので、堂々としていてください。
負けないで。
あと、彼に黙ってピルを飲んでおきましょう。
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