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嫁はお姫様なのか?
いったいどんな嫁が良い嫁なのでしょうか?
嫁ぎ先の家族は、嫁さんに対し『お姫様』の様に接しなくてはならないのでしょうか?
私の家族（両親、きょうだい）に対する、嫁の態度に我慢が出来なくなりそうです。
とにかく悪口しか言いません。
実家の話をした瞬間に顔色が変わります。
他人なのだから、育った環境が違い、考え方にもズレがあるのは仕方がない事だと思いますが、とにかく『私が正しい！私と違う意見を言う奴は、そいつが間違っている！』と言った感じで、私の家族を悪く言います。
とにかく『憎い』といった感じです。
嫁に意見したら大声で怒りまくり、子供達や物に当たり散らし、最悪な状態となります。
あまりにもヒドいので、子供達へ悪影響を考え、嫁の言い分を聞き、認めるしかありません。
一時は実家に居たのですが、そんな嫁だから姑（母）とも上手くいかず、家庭内がグチャグチャになり、子供にも影響が出始めたので、自分の家庭を守る為に実家を出て家を建てました。
私の両親は貧しく、金銭的余裕はありません。
なので、ほんの少しだけ手助けしていますが、嫁はまるで『私のおかげで生きていけてるんじゃないか』みたいな態度です。
私の両親も『これ以上コケにされたくない』と言っていますが、私の気持ちを考えて我慢してくれています。
子供達の事を考えて、離婚はしたくありません。
どうすれば、もう少し、両親に対して優しい嫁になってくれるのでしょうか?
このままでは、私は親孝行出来ないままになりそうです。
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もし、主さん夫婦が共働きじゃないと生活できなくて、そのなかから毎月仕送りしてる。もしくは奥様が専業でも、ギリギリの生活で仕送りしてるなら、義実家に対するイメージは悪くなりやすいんじゃないかなぁ…
どうしてもね💧
２さんと同じように思う。
共働きじゃなくちゃ生きていけないような低収入な主（失礼）で、そんな生活苦の中で義親に送金なんてイライラもするよ。
育った環境にも本当による。奥様のご実家は比較的困らないような家では？？
正直生活苦や年金が貰えないとか聞くとあまり良いイメージないです。
まともな生き方してきてないからかな？とか思えますから、、、、
あくまで想像なので違ったらごめんなさい。
今は同居されてないんですよね？
なら家では一切実家の話をしない｡
黙って送金を続ける｡
帰省の時は子ども達だけ連れて行く｡
家族も両親も守りたいならこれしかないのでは？💧
奥様とお母様が直接関わると良いようにならないと思うので連絡をとるのは主さんと子どもさんだけにした方が良いと思いますよ｡
ここは嫁様が多いから主さん危険かも💧
叩かれて相談にならないかもしれませんね。
親の悪口を言ったり、子供達の前で感情をむき出しにする行為は、家族を大事にしてない行為だと思います。
主さん、奥さんを変えることは無理かと思います。
奥さんの性格を考えた上で、トラブルにならない方法を考えた方がいいと思います。
奥さんは失礼ですけど、主さんに対しても、お子さんに対しても、思いやりがないと思います。
要は自分の気持ちだけ分かってほしい人。
それは心にとめておいた方がいいと思いますよ。
一緒に住んでもいない義親の悪口を言い続ける女はただのヒスだよ。
でももし奥さんの実家が裕福なら、貧しい主さんの実家を見て「なんで低収入なの？努力不足だったんじゃないの？」と思うかもしれません。
私がそうでした。
実際旦那の両親の学生時代の話を聞く限り遊びすぎだし、若い時の努力不足が収入に表れてたようです。
初めまして｡主さん、お疲れ様ですm(__)m主さんもお子さんも心の方は病んでませんか？大丈夫ですか？それにしても奥様、酷いですね⤵でも誰だって自分の身内の悪口は気分が悪いもんですよ。恐らく奥様の人間性に､問題があるのでは？何か切ないですね😢
貴方は、奥さまの親御さんたちに対してどう接していますか？
同様にしていませんか？
うちは婿養子で私の親と同居です｡父がいるときは良かったのですが、その父が亡くなり、現在は母が挨拶しても無視する始末で、私は母に申し訳ないです｡
ただ、家業を継いだ出前離婚は難しい仕事で一緒にやっており、他から見れば、婿養子に来てくれて家業まで継いでくれて感謝しなければ…と言われます。
母に対する態度は理不尽な思いを感じますが、母も辛抱してくれているし、私とはそんなことありませんし、極力夫に合わせる努力をしています。
なかなか人間の本質って変わらないし、こちらが大人になるしかないかなと思い接しています。
本人同士が顔を合わす機会もあまりないのですが、合わないピースを無理やりはめ込んでも綺麗なジグソーパズルができないのと一緒なのではないかなと時々思います。
因みに私は義母とも義妹とも、そこそこ上手く付き合っているつもりですし、夫の親戚ともちゃんと付き合い可愛がってもらっていますが、夫は私の母や姉たちと付き合いません。
なんだかなあ…とため息が出ることも多々あります。
>> 14
貴方は、奥さまの親御さんたちに対してどう接していますか？
同様にしていませんか？
うちは婿養子で私の親と同居です｡父がいるときは良かった…
どうしてこんな関係になったのかと考えるとため息しかでません。
私は、嫁さんの実家とは普通に付き合っています。
月に3～4回は家族みんなで晩ご飯をいただきに行きますし、あちらの両親にもお互い気兼ねなく接しています。いたって普通だと思います。
そりゃ、私もあちらの両親には??と思う事もありますが、『人それぞれだよな』と考える様にして、その事を嫁さんに文句は言わない様にしています。
しかし、嫁さんは私の家族と絡んだ後は必ず何か文句、悪口をグチグチ言いますね。
『自分の家族は○だから私と上手くやっている。私の家族は×だから嫁と上手くいかない』みたいな感じです。
赤の他人を家族として大切にすることが結婚のはずなのに。 主さん嫁は結婚イコール姫君として君臨できることだと履き違えているイタい女です。ババ姫の代わりなど吐き捨てるほど居るのにねぇ。ババ姫の魅力でひれ伏しているのでは無く、子供のために相手してやっているだけなのに本当にバカで哀れなババ姫様(笑)、痛々しい女ですね！子供のためにババ姫様のご機嫌伺い大変ですね！
もう精神異常の嫁は抜きにして、親を大切にしてあげて下さい。
親を大切にする父親の姿を子供に見せてあげて下さい！
年長者を敬う心、親を大切にする姿、素敵です！
バカな女には分かりませんよ(笑)ババ姫は放置で母親役だけやらせておけばオーケーです(笑)
子供の為に離婚は…といってるけど、子供にとっても、そんなお母さんはいらなくないですか？
どうせ主さんの稼いだお金も感謝もせず我が物顔で使ってるんでしょ？
まあ、万が一、離婚を決意したとしても、主さんのお嫁さんはキレて暴れそうですが💧
主さん大丈夫ですか？このまま我慢してると、なんかの拍子で主さんがはじけて、他の女に走りそう💧
今度ｸﾞﾁｸﾞﾁと言ってきたら
「そうだよな。ごめんな💦〇〇(奥様の名前)だってうちの両親と上手くやろうと頑張ってくれてるのに😔それでも〇〇が一緒に実家行ってくれるから俺は嬉しいし感謝してるよ😃」
って言ってみたら？少しはマシになるかも。
そんな嫁でも子供のお母さんだよ。離婚はやめといた方が‥
子供はどんなにダメな母でも愛してくれる。
奥さんが義親にピリピリしてるのは旦那さんにも原因はありませんか？
旦那さんに、心底、満足してたら義親も大切にできるんじゃないかな。
結局、旦那さんと義親は親子。似ている所がありませんか。奥さんは義親と同じに旦那さんにも腹立たしい思いを抱いているかも。まず旦那さんが完全に奥さんの味方になってあげて、旦那さんが変わったら奥さんも変われるかも。
>> 24
ありがとうございます。
嫁さんは母親としてはよくやってると思います。
確かに子供相手に感情的に怒る事もありますが、子供も『自分の為に怒っている』と感じていると思います。
妻としても、特に不満は感じません。
何より『こいつと一緒になれたから、この子達が居るんだ』と考えれば、感謝の気持ちもたくさんあります。
しかし、嫁としては…
確かに、私にも原因はあるかと思いますが、『心底満足できる』までにはなかなかなれませんね。
私が嫁の完全な見方になろうと努力しましたが、『完全な見方＝両親に頭を下げさせる』みたいな感じになるので、そこまでは出来ないのが現状です。
やはり両親に対して偉そうに出来ません。
１４です｡再レスでごめんなさい。
主さんの気持ちわかるところあります。
相手への感謝や愛情があればこそ、多少のことは我慢もするし、歩み寄る気持ちも持てると思います。
やはり、他人同士ですから夫婦は愛情により支えられている部分がありますが、その親族に対してどれだけ気持ちを寄せられるか…ということの根底には、相手への気持ち、大事に思う気持ちですね、その温度差があるんですよ。貴方の思いと奥さんの思いの温度差。
悲しいかな、貴方の思い>奥さんの思い､という状況なのかな？
うちは、正しくその温度差が大きいと思う。
どこまでいっても＝(イコール)にはならないんだろうな…と思います。私は、割りきってこんなもんだ！って思って多くを求めないようになりました。自分が自分の親のために出きること一生懸命やってあげるよう努めてますよ。
確かに奥様よくない。
でも何か他の原因もあるのかも…
お金では？
奥様のご両親と旅行とありましたが料金は誰の支払いなのでしょうか？失礼でなければ。
私の実家は旅行でも食事でも支払ってくれます。お返しも当然します。旦那の実家はなんでも私と旦那が支払います。お金も渡します。しかし、お義母さんは気が強い方でどちらかと言うと威張ってます。たまに私はカチンときます。言いませんが💧
旦那さんがガツンと言う事も時には必要かと。面倒臭いからいいや～的な感じなのかな？と思いました。傷ついたならごめんなさい😓
>> 26
１４です｡再レスでごめんなさい。
主さんの気持ちわかるところあります。
相手への感謝や愛情があればこそ、多少のことは我慢もするし、歩み寄…
再レスありがとうございます。
その通りだと思います。
他人に対する感謝の気持ち、大切に思う気持ちの大きさの違いなんですね。
私は、人付き合いは感謝の気持ちが一番大切だと考えています。感謝の気持ちがあれば不満も少なくなるのでは?と思います。
しかし、嫁さんは『感謝する気持ち』が欠如している様に感じられます。（結婚前には気づかなかった）
いい大人だから、今から再教育は難しいですよね。
せめて、子供達には他人に対する感謝の気持ちを忘れない人間になってもらえる様、教育していきたいです。
私もこれ以上、嫁さんを嫌いにならない様、彼女の良い所を見ながら生活して行きます。
両親へも、出来るだけの事をしていきたいです。
親身にアドバイスいただきありがとうございました。
>> 28
確かに奥様よくない。
でも何か他の原因もあるのかも…
お金では？
奥様のご両親と旅行とありましたが料金は誰の支払いなのでし…
あちらの両親との旅行代は、それぞれ自己負担です。旅行中、食事代を出してくれる事もありますが…
もちろん、私の両親とは旅行なんて行きません。
嫁さんからしてみたら、よく行って晩ご飯をいただく自分の実家には大変良くしてもらっている。行っても気に入らない事が多い私の実家は何もしてくれない。と感じていると思います。
ガツンと言った事もありますが、その後が大変でした。
子供達は泣き叫び、一番上の子は『お父さんとお母さんは好きで結婚したんでしょ?』って泣いていました。その姿が忘れられません。
面倒臭いって言うより、もう喧嘩は嫌なんです…
生来の気性や、相性の問題もあるかも知れませんね…
うちは、結婚して約25年経ちますが、上手くいっています。
私が物怖じしないところもあるからですが、とにかく 喧嘩もなく、義理家族との生活を安穏と楽しんでいます。
私は昼間、働きに出ていますから「台所に女が二人状態」にならないのも良かったのかも知れません。
主さんが、奥さんの選び方をちょっと間違えたのかも知れませんが、それも今更なので、何かあった時、 主さんが奥さん（我儘な人だとは思いますが）の味方になってあげるのがいいと思います。
離婚は、考えていないんですよね？
だったら ﾀﾞﾏｼﾀﾞﾏｼ 穏便にやっていくしかないと思います。
奥様 不安なんじゃないでしょうか？ 嫁の立場は常にアウェイです。赤の他人だという事 重々承知だからこそ 自分を肯定したい気持ちがそういった発言になるんです。きっと主さんの知らない生い立ちの中で奥様は自分を肯定されず 辛い思いをしたんだと思いますよ。その時の事が余りに辛く強く残っているから、トラウマとなり、自分を肯定出来ないような場所では、必死で自分を守ろうとしているんです。 じゃなければ、自分のいけない点を否定された時そんなに荒れたりしませんよ。そういう性格でおわらせないで、主さんも大変でしょうが 今見える事の表面に囚われず、奥様と一緒にどうしてそんな風に思ってしまうのか寄り添って考えてあげる事が幸せへの近道だと思います。 そうなってしまう根本的思いがどこにあるのか根気よく探してみて下さい。
うわ～最悪な嫁ですね。
私の彼の嫁に似てます。
彼は家庭優先させる為に実家との連絡を絶ってました。
でも…私と出会い、自分のやってる事がおかしいと気づき、決断しました。
嫁は彼が離婚できないと見くびってたようですが、彼の本気度を知ってからは手のひら返すように
「捨てないで、ごめんなさい反省してます」ってすがってきてます。
もう後の祭りですけどね。主さんも…今は子供さんの為に我慢してはるみたいですが、子供は成長しますからね、そんな態度の母親、子供さんにも悪影響だと思いますし、
ガツンと言うのではなく、クールに切り出してください。
「今は子供の為に父親役をやっていくけど、○年後には君とは離婚考えてるから、今から自立できるように考えてくれ」
たぶん嫁は変わると思いますよ。
お金の事に汚い人間は、自分が可愛いから、自分に影響出そうわかると、焦りますからね。
一回やってみる価値ありますよ。
頑張ってくださいね。
親を蔑ろにするような嫁、必要ですか？
察するに、やはり基本
・奥さんの我儘
・質素に育った主さんと奥さんの価値観の違い
そういった意味ではお互いに結婚相手を選ぶのに失敗したんだと思います。
それから世話焼きのお母様の様ですが、奥さんはその世話を過干渉と受け取って感情的にこじれてしまった、受け付けなくなっている部分もあるのかも。
主さんの実家に、援助しているという事が、奥様は、引っかかっているのではないでしょうか。
これから先、介護が必要になったりすると、少々の援助ではすまなくなるという不安が、不満になっているのでは、と思います。
嫁さんの性格ももちろんですが…。やっぱりお金の面で不満たまってるのかも。
うちも28さん同様、外食など私の実家はおごってくれるけど、旦那実家は毎回私達が払います。
ごちそうさまの一言もなく、払うのが当たり前という態度にムカッとくるけど、旦那には愚痴言いません。言えません。
ただでさえ日頃から仕送りや外食など色々しているのに、老後まで当然のようにバックアップするだろ的な義理親の態度と発言に、将来を想像したらイライラすることもしばしば…。
主さんのその長男だから自分が全部負担するって考えにもウンザリしてるかもしれません。
結局は嫁さんが私に全負担くると言われてるようなもんだし。
てか、兄弟いるなら皆でが妥当じゃないですかね。
こういう嫁のタイプいますね。私の義姉（小姑）が同じです。自分の親近くに家を買い毎日親と戯れ大切に接してる。義姉の旦那の親には無関心。遠くに住んでいて数年会えないのに電話もしない、気にかけもしない、バツが悪くなると子供に電話させて数分ですぐ切る。旦那さんはずっと黙っているようですが、たまに会うと、愛情のまったく感じない夫婦だな、と感じとれます。
主さん、大変ですね😢
義姉を見てて思うんですが、このタイプは本当に治らないと言うか、自分は悪いところなんてこれっぽっちも無い！と言う感じなので、離婚しないのであれば主さんが我慢しか方法がないような気がします。
アドバイスできなくてすみません。
義姉とあまりにも同じで ついレスしてしまいました。
嫁はお姫様なのか？って、そうなんじゃないの？スレタイみて私の事だってびくっとした😄私は旦那さまの家族に「○○ちゃんはお姫様なんだから何もしないでいいんだよ😄」って言われるよ。まじです。だから遊びに行ってもテレビみてるだけ😄カフェオレもお母さんが作ってくれるし。私はお父さんとテレビみてるだけ。夕飯作ってくれる時も後片付けは旦那さまやお父さんお母さんがやってるよ？私もいちおうやるそぶりするけど、お父さんとお母さんが座ってな😄って言ってお皿もってってくれるし。それが当たり前だと思ってた。てゆうか主さんの奥さん、そこまで嫌がってるのは主さん家族になんかイヤミ言われたからじゃないのー？
お嫁さんも旦那さんを選び間違えたんじゃないかな？
もうちょっと長男に援助してくれる家に嫁にいけば良かったと思います。
お姫様と呼ぶ主さんもどうかな？
一時は同居もしてくれたお嫁さんへの感謝が見受けられないのが気になります。
私なら自分の実家より貧しい旦那実家なら嫌になります。違っていたらすみません😣
だって育った環境は裕福で嫁ぎ先は貧乏。
生活水準が下がるなんてどんなストレスだか。
私なら全部義理親のせいにするかもしれません。
あんたらのせいでわざわざ毎月お金を送り、こっちはなんの為に結婚したのかと。違う男ならこんな苦労はしなくて良かったと。
何か…このスレ読んで息子育ててる私は寂しくなってきました。自分(嫁側)の家庭より水準の低い家庭(夫側)だったら嫌だとか…何様。私自信 旦那の家庭は私の親より低いです(現実です)でも それはそれで…；確かに他の人は旦那の親から家の頭金や車など援助はあるみたいだけど それって付き合ってる時にわかるじゃん。主…非がないんだったらそんなバカ嫁捨てちゃいなよ…生きるってそんなもんか？？悲しくなってきた…
全部読んだ訳ではないのですが…。
お嫁さんが一方的に悪い、と書いている方が多いように思いますが、私はそうは思いません。
初めの方の主さんのレスに「何かしてあげたい母と自分のやり方でやりたい嫁の間で食い違いが出てきた」みたいな事が書いてありますが。
主さんがやんわり書いているだけで、お嫁さんにとっては「おせっかい」でしかない姑の言動に、主さんが気づいていなかった(あるいは姑の立場にばかり立って、自分のやり方でやりたい嫁の気持ちをわかってあげていなかった)のではないかと思います。
私も嫁の立場です。
最初は義両親から良く思われたいし、良い関係を築きたいからと我慢していた事もありました。
しかし、余計な干渉、口出し、おせっかいがあまりにも酷く、爆発した事があります。それ以降、余計な干渉や口出しはなくなりましたが。
その時の旦那の態度と言ったら……!!!!!
私が涙を流しながら「嫌だ」と言っているにも関わらず、「まぁ、親も良くしようと思ってしてくれる事だから…」とか「そんなにムキにならないで仲良くやってくれよ～」だとか…。
旦那という立場であるからには、嫁を守ったり、その為に、いくら大切な両親だとはいえガツンと言わなくてはならない事もあると思うんです。
それなのに、自分の両親(姑)の立場にばかり立って嫁の私にばかり丸くなれと。
頭にきました。
私はその時、旦那が何も言ってくれないので全部自分で今までの不満をぶつけ、その結果、悪かったと義両親を謝らせましたが…。
それからは普段通りやっていますが、その後いくら義両親が良くしてくれた所で、やはり姑から言われた嫌味、過干渉、おせっかいは一生忘れませんし、忘れられません。
それ以降、何かとまたおせっかい部分が垣間見えると、旦那に対しても愚痴が出てしまいます。
当然です。また同じ目に合いたくないですから。
結婚当初、周りに主さんしか頼れる人がいない同居中、お嫁さんの立場に立って考えてあげた事はありますか？
ありがとう、と労いの言葉はかけてあげましたか？
私にはどうも、お嫁さんだけが悪いようには思いません。
主さんがはなっから、義両親ばかり大切にし、お嫁さんを気にかけてあげていないような気がしてなりません。
もう一度、結婚当初の事を思い返してみてはいかがですか？
これは私の見解です。
全くの誤解であったなら申し訳ありません。
42さんと同意見
私は実際経験してます
私の実家は比較的裕福です。旦那の実家は貧乏です。
まだ現役世代ですが、義父の収入少ないのに義母は働きません。健康なのに。
年金も納めてません。
生活出来ないからと同居させられてます。生活費も私たちがかなり多く出してます。気に入らない家のローンも月8万のうち6万出してます。
固定資産税もです。
義親大嫌いです。
奥さんいくつですか？
なんか気分悪いねぇ。
自分の旦那の身内の悪口言うなんてありえない。
奥さんにそんな事言われて主さん、自分が言われてるみたいで嫌にならない？
よく我慢してるねぇ、お人好しすぎるよ。
子供のために離婚したくないって言うけど、実際実家に住んでた時、奥さんのせいで子供に影響したんでしょ？
そんな傲慢な奥さんほったらかしにしてたら食い潰されるよ。
私の知り合いに主さんに似たような人居たわ。
知り合いも実家出て家建てたよ。
家建ててすぐに奥さんに持ち家取られたって。
離婚してその家に奥さんが両親呼んで住んでるみたい。
子供も取られてまるで家だけ建てさせられたようだって泣いてた。
その知り合いはワンルーム暮らしだよ。
まあ行く度に自分達がお金出して気を使うより、行く度にお金出してもらって食べる方が有り難いですよね💦
その上毎月仕送りまであるから奥さんにしたら「子供達にお金もかかるのに仕送りまでして、何でわざわざお金を使いに旦那の実家に帰らなきゃならないんだ。自分の実家なら毎回お金出してくれるし美味しいご飯も食べさせてくれる。それなら自分の実家を優先するのが当たり前‼‼‼」とでも考えてるんじゃないのでしょうか❓
主さんは他に兄弟が居るなら介護や援助は兄弟同士で助け合いはしてないのでしょうか❓
長男だから多めに援助、とかですか？
夫婦の在り方がおかしくなっていませんか？
ご両親も奥さんも苦しめているのは あなたではないでしょうか？
ちゃんと考えていますか？とことん奥様の味方じゃないからそうなるんじゃないですか？
奥様の気持ちをちゃんと分かっていますか？
なんでそうなるのか理解してますか？
奥様を幸せに出来ないなら子供もご両親も幸せにできないんじゃないでしょうか？
すべてに覚悟がいりますよ。いいとこどりしようとして事なかれ主義はすまされない。自分が一番大事ではなんの解決もしません。
親が大事なら離婚された方がお互いのためでは？
子供が大事なら奥様を大事になさること。
家族のためにどっしり構えて、しっかり考えてください。家族のためにしっかり生きてみたらどうですか？
主の家族を見たわけではないのでお嫁さんの言う事がどの程度当たっているのかなんとも言えませんし、そんなお嫁さんもあなたの妻なんですよ?間違ってるならきちんと言わないと！何も言わずお嫁さんのせいにばかりするようではおかしいですよ。
49さんに同感
何より嫁さんの言い分が聞けないし、色々理由があるかもしれないしね
何とも主さんだけの言い分だけじゃね…
まぁ親も大事だし自分の親の悪口言われたらそりゃムカつくよね…気持ちはわからなくもない。
でも仲良くするには、主さんがやっぱり上手く間に入るしかないよ。
嫁さんの味方をしながら、親は親で見えないとこで主さんが優しくすれば？
嫁と姑ってね男が考えてるよりも遥かに深いし難しいんだよ。
わかんないだろうなぁ
新しい回答の受付は終了しました
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