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旦那と家族が理解できん・・

回答54 + お礼4 HIT数 12270 あ+ あ-

悩める人( 24 ♀ )
11/09/19 14:12(更新日時)

みなさんの意見が聞きたいです❗
夫は非常勤で仕事をしており、夏に公務員試験的なものを目指して頑張ってました。
うちの親に結婚の挨拶にきた時、父親に「結婚するからには今年絶対受かれよ❗」と厳しく言われました。
試験までの間、親戚や職場の色々な方から応援してもらい、結納の時には旦那父はうちの親に頭を下げてくれました。
しかし、共働きの結婚生活で勉強に集中することが難しかったようで試験は落ちました💦

ここからが問題です❗
難しい試験でなかなか受からないので、あたしも来年また頑張ってもらおうと思いましたが、旦那自身あまり凹んでおらず、自分の親にすら試験の報告をすぐにしませんでした。
報告したのは、試験結果から2週間以上たった時、旦那母からどうだった?と聞かれてからでした💦しかもその時、旦那母は特に残念がることもなく、あたしの親には報告したか?も聞きもせずその簡単なやり取りで終了し、旦那父への報告は母からしたそうです。
肝心のあたしの親への報告はまだです・・💦
あたしから落ちた事実だけ簡単に知らせてはいます。
仕事が忙しく、なかなか実家に2人で帰れないということもありますが、ついにこないだあたしの親から「このままうやむやにして終わらすつもりなん?お父さんちょっと怒ってんで。今さら落ちたことを責めはしないけど、まずは頭下げにくるんが常識やろ。まず両方の親へ報告するんが当然ちゃう?」
と連絡がありました。
旦那にその事実を伝えると若干めんどくさそうに9月は忙しくて時間がないと言われました💦
自分の親だからというのもありますが、あたしは親の意見が正しいと思います😢
みなさんどう思いますか?💦

No.1671931 11/09/15 18:25(悩み投稿日時)

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No.1 11/09/15 18:35
通行人1 ( ♀ )

主さんがきちんと報告すればいいのでは?落ちた事を謝罪しろ、ですか?ちょっと私にはわからないです。生活の援助してもらってるわけではないんですよね?

No.2 11/09/15 18:37
通行人2 ( ♀ )

主さんの親御さんは受かる事を前提というか、過度に期待して結婚を許したから、怒りを覚えたんでしょうが、元々難しい試験なんだから、親子して期待しすぎじゃないですかね💧(それが悪いとは言いません)
旦那さんは受かろうが、今のままだろうが結婚する気持ちに変わりはなかったから、報告も重要視してなかったんじゃないかな?悪気無しというか💧
どちらも悪くはない気はします
ただ、家庭をもったんだから、落ちてガッカリはしてほしいかな💧非常勤じゃ心配ですからね💧
たぶん…親御さんの事を考えたら、試験に受かってから結婚した方が良かったんじゃないかなぁ

No.3 11/09/15 18:56
こうたん ( 30代 ♀ p6OJw )

私も1さんと同じです。

援助をしてもらっているなら話は別だけど、そうじゃないなら主さんが報告すればいいと思います。

誰だって合格すればすぐ報告したいけど落ちたとなればかけづらいのではないでしょうか?

しかも今年は絶対とかプレッシャーかけられてたら尚更😣

No.4 11/09/15 19:03
通行人4 ( ♀ )

ん?主さんの親は合格どうこうより試験の結果の連絡が欲しかったって事ですよね?心配もしてたでしょうし💦

そりゃ合格にこしたことないけど💦

でもまぁやはり旦那さんは一応は連絡した方が良かったのかも知れませんね💧

主さんの父上も連絡を心待ちしてたと思いうからね💧

まあ連絡しなかった事は一応は一言謝罪するべきかもね⤵旦那さん💧

電話とか義親だとわずらわしいのも分かりますけどね⤵😫

No.5 11/09/15 19:04
通行人5 ( 30代 ♀ )

他の方のレスを読んでいませんが、私は主さんと主さんのお父さんの考えが理解できません

主さんからお父さんに報告すればいいんじゃないですか?

公務員試験って難しいですよ
頭を下げさせる意味も分かりません
そんな風に言うなら受かるまで結婚させなければ良かったのにと思います

みんなで旦那さんにプレッシャーかけて何したいんでしょうか?

No.6 11/09/15 19:20
お礼

みなさんありがとうございます🎵
そうですかぁ💦
あたし的には口だけだったにしろ、父親に約束した以上はきちんと自分の口から報告してほしかったし、自分から行動してほしかったです😔
自分だったら結果はどうあれ応援してくれた人には、すぐ電話か会って報告するので、自分の親にまですぐ言わなかったところが理解できなかったです💦
回りがどれだけ応援してくれたか・・・😩
それはお金の援助があるなしは関係なく、人としての誠意じゃないかなと思います💦
また、旦那親がさらっと流したところが、結納の頭下げたのはなんだったんだと思ってしまいました💦「きちんと受からせますんで」とまで言ったのに💦😰って思いました💦
2さんが言うように、期待しすぎたのかな😢

No.7 11/09/15 19:31
お礼

4さん、5さんありがとーございます🍀
そうなんです😢うちの親も別に本気はあやまりにこいと言ってるわけでなく、とりあえず報告にこいよってとこなんです💦
また、旦那自身も結婚するからには受かると言い切ったので、じゃあきちんと自分から動いて誠意を見せろよと思ってしまいました😢

確かに旦那からしたら気の重い話してしょうけど💦💦

No.8 11/09/15 19:32
通行人8 

ん~。。。

「頭を下げる」のは言いすぎじゃないかな?
それが結婚の条件だった訳でもないみたいですし。

ただ、受験を公言していて応援もしてもらってるのですから
いくら難しい試験とはいえ、当日とは言いませんがせめて1
週間くらいの間に電話ででも「残念ながら。。」と一言連絡
入れるべきだったと思います。

主さんの言うように、それが「誠意」だと思います。

No.9 11/09/15 19:37
通行人9 ( ♂ )

何か主さんは、結婚してあげるんだから、みたいな感覚でいるようにしか思えないんですよね。彼の親からしたら自分の息子が選んだ娘さんだからって娘さんを頂くって気持ちで頭も下げたんだと思うけど、何か主自身がもっと旦那よりの味方であるべきじゃないですかね?何かそこまで言わなくてもと思う。

No.10 11/09/15 19:48
専業主婦さん10 

旦那さまは、どんな性格の方でしょう?
もしかして、どちらかと言えば小心でプレッシャーに弱いとか…?

試験に落ちて平気な人って、あまりいませんよ。
ましてや結婚の条件で、親が頭まで下げたのでしょう。
内心はすごく傷ついているんじゃないでしょうか?
表に出すと、本当にダメになってしまいそうだから、みじめな自分を認めたくないから、
わざと平気な顔をしているのかな、と思いました。
旦那さまのご両親も、旦那さまの性格を知っているから、わざと厳しく言わなかったのかもしれません。

本当に平気なら、もっと早くに自分から仰るのではないかな、と思います。

主さんは、ご両親の手前もあるでしょうが、もう少し旦那さまの心に寄り添ってあげてはいかがでしょう。
わざわざ妻の実家に「試験に落ちました」と、屈辱的な報告をさせたいのですか?
言い出せないのが人情だと思います。
そこをフォローするのが、妻の役割ではないですか?

旦那さまの一番の味方は、奥さまであるはずです。

No.11 11/09/15 19:59
通行人11 ( ♀ )

自分の親は主さんが上手くすればいい。
結婚した以上守るのはご主人ですからね。
これが逆の立場なら、旦那は守ってくれないとかになるでしょ?
親を上手くコントロールするのは主さんの役目でありますから。

No.12 11/09/15 20:03
通行人12 ( ♀ )

どうも主さんはご両親寄りのお考えのようですね…

まぁ確かに子供じゃないんだし、結果報告はきちんとすべきだったとは思いますが、言い辛かった気持ちは察してあげないと…

ご両親の意向よりも、夫婦の仲の方が大事だし、残念な結果ではあったけど頑張って来た夫を認め、更に来年に向けてのやる気を持たせることが先決かと思います。

義両親や実両親への配慮は、妻である主さんがうまくやることでどうにでもなるはずです。

夫の気持ちよりも実両親への誠意を求めるのは、主さんがまだご実家寄りでご主人の家族となった自覚が足りないような気がします。

夫に足りない部分があれば、妻が補うのはそれも思い遣りのひとつだと思いますよ。

No.13 11/09/15 20:06
通行人13 ( ♀ )

主さんの報告で済む話でしょう?
わざわざ婿本人からでないとダメな理由は何なんでしょうね💧
残念ながら落ちたわけですし、傷口に塩をぬらせるより娘のあなたからの報告で終わらせてあげるのが本当の親心だと思います。
娘に電話で催促してまで詫びさせても自己満足に浸れるだけ。
娘夫婦を揉ませる結果になるのも予想できないなんて💧
失礼ながら自分中心な考え方の親御さんだと思います。
どうであっても自分の娘が選んだ相手。利口な親はそういう時は出しゃばらないもの。
あなたを子供扱いしてるから、その夫にも口出しするんでしょうね。

もっと子離れしないと💧

No.14 11/09/15 20:16
通行人14 ( ♀ )

主さん
自分が旦那の立場だったら?
どう思う?
義親からそんなこと言われたら?

あくまで旦那になったつもりでね。

No.15 11/09/15 20:17
通行人15 

どなたかが言ってましたが、やはり主さんは妻として旦那さん側に立って話をしなければいけないと思います😅

好きな相手と結婚する際実家の父親が娘を案じて婿に条件を出したかもしれないけど、私なら旦那さん側に立って報告が遅れた謝罪も旦那さんだけにさせず、自らも頭をさげるとは思います。

結婚っていろんな困難が待ち受けてるものです。主さんはその困難の壁を旦那さんだけに打ち破っていってもらうつもりですか?

今回の課題は主さんの旦那さんに対する愛情も試されてますよ?

頑張って支えてあげていって下さい

No.16 11/09/15 20:33
働く主婦さん16 ( 20代 ♀ )

主さんとご両親の言っている事もわかりますが、そこは主さんからご両親にうまく伝えたら良い事ではないでしょうか?


うちの旦那も専門職で国家資格を受ける事が何度かあります。

国家資格に落ちた時、落ちた事は私から両親に伝えましたし、旦那は自分のお母さんには「受かった」とまで言っていました。

男性の立場から、「落ちてしまい約束が果たせず、せっかく応援して頂いたのに申し訳ありません」は言いにくいのではないでしょうか😞💦

その気持ちは主さんのご両親も汲んであげるべきだし、主さんもフォローすべきではないでしょうか?

No.17 11/09/15 20:40
通行人17 ( ♀ )

旦那さんがきちんと報告するべきだったと思います。
どんなに忙しい人間でも電話一本掛ける時間はあるでしょう。

私も結婚する時、旦那は自営業を始めたばかりで。
私の父は、
「ちゃんと生活して行かれるのか?食わせて行かれるのか?娘を不幸にするなよ」というような事をかなり厳しい口調で言っていました。

娘を託すって、男親からすれば自分からのバトンタッチであり、不安な思いや頑張れよ!!ってエールも込めて厳しいこと言うと思います。

旦那さんは今回残念な結果でしたが、結婚前にお父さんとそのような会話があったのですから、きちんと報告するべきです。
援助を受けている受けていないは関係ありません。
大人のけじめです。

旦那さんに、主さんのご両親に対して誠実な気持ちがあれば自ら実行すると思いますが…うやむやにしようとしているのが見え見えで、それが主さんは悲しいんじゃないですかね。

No.18 11/09/15 21:03
お礼

厳しい意見が多いですが、ありがとうございます💦
大半の人が言うように、あたしは旦那の味方についてあげるべきなんですかね😢

ただ、あたしも旦那と同じ種類の試験を2年目でやっと受かったんです💦1年目に落ちた時は悔しく、けど結局は他人より努力が足りなかっただけで、情けない思いをしました😣
だから2年目は仕事しながら寝る間も惜しんで勉強し、やっと合格をつかんだんです💦
自分と比べてはだめですが、明らかに旦那は勉強してなく、お酒飲んでリビングで寝たり、勉強を促しても休みの日はプレステをしたり試験の直前まで遊んでました💦
だからあたしは試験の前から落ちると核心してたし、そんな甘い試験じゃないと思ってました💦
正直、落ちてみんなに謝りまくって恥かけばいいいいとまで思ってます😣

結婚したので、合格にむけてフォローできなかったあたしにも責任があると思います💦だから旦那親への報告の時は一応あたしは頭を下げたんです😢
それを見ていて、今しらーっとした顔で生活してる旦那を見るとやっぱりあたしは納得できないんです😣
間違ってますかね?😢

No.19 11/09/15 21:36
通行人15 

恥をかいても気にしない旦那さんだと感じましたが…

間違ったと言えば結婚相手を間違ってるような…(失礼😅)

前レスで「支えてあげて下さい」とはいいましたが、相手のことを思えば時には突き放すことも必要な時はあります。

世話のやける旦那さんですね…うちの父みたい😅なのでうちの母は世話焼き女房です。

試験に落ちたことを気にしてないわりには変なとこにプライドがあったりするんですよね😓
旦那さんのプライドを傷つけない程度に試験勉強するよう発破?かけないとダメみたいですね😅

世話を焼いてもよい旦那さんならこれからも頑張って下さい✋

No.20 11/09/15 22:08
通行人17 ( ♀ )

「結婚するからには今年絶対受かれよ」と言われた時、旦那さんは何と返答したんですか?
結婚の挨拶に来た時の話ですから、きっと下手な返答はしなかった筈です。

だとしたら、何とも無責任で不誠実な人間とご両親は思っていることでしょう。

試験勉強もさほど真面目に取り組んでいるように見受けられませんし、その調子じゃ次も落ちますね。

主さんが勉強する方向にいくら働きかけても、本人に自覚がなければ無駄です。テスト前の中学生ではあるまいし、人に言われなきゃ机に向かえないのは何ともね…。
受かる気あるんでしょうか?

あと、しつこい様ですがやはり主さんのご両親に対してはきちんと報告するべきです。
それは主さんから無理矢理でも良いのでさせて下さい。
でないと、ご両親と旦那さんの関係が悪くなるのは火を見るより明らかです。
私が主さんの立場でも納得出来ません。

主さんが報告すれば、主さんがフォローすれば、もっと旦那さんの立場に立って的な内容をレスしている方々。
私には理解出来ません。
では、主さんの事は誰がフォローしてくれるんですか?
旦那さんがもっとしっかりやるべきでしょ。
電話一本入れれば済むことなんじゃないですか?
ご両親と旦那さんの板挟みになっているのは主さんです。

No.21 11/09/15 22:11
通行人21 ( ♀ )

私は主さんは間違ってないと思いますよ。

結婚の挨拶のときに、試験の話もあったんですし、旦那さん本人から、きちんと報告するべきだと思います。

試験に落ちたなら、今後はどうしていくのか、真剣に考えているなら、報告できるはずです。

ただ、旦那さんのフォローはしてあげた方がいいと思います。
なかなか勉強する時間がとれなかったとか、難しい試験だからとか。

私が、こう思うのは、主さんの父親が私の父親と似てるからかも。

No.22 11/09/15 22:45
通行人22 ( ♀ )

旦那さんなんか可愛そう💧そんなに追い詰めなくても…公務員っていう名前だけの為に結婚したみたい。。。。

No.23 11/09/16 00:59
通行人23 ( 30代 ♀ )

すぐにお互いの両親に報告したほうが良いとは思いますが、が!敢えて残念な結果だった場合ですので、私なら「私の両親には私から言っておくから」と主人に言います。
そして両親には「今回は頑張ったけど残念な結果で、本人もすごく落ち込んでるから今はそっとしといてあげて欲しい。私からお父さんに伝えとくって本人には言ってるから今回はそういう事だったんよ⤵。応援してくれたのにごめんなさい。って言ってたよ…。」とか言っておきます。嘘も方便。嘘じゃなくご主人様は内心つらいかもしれません。長い結婚生活を周りも含め関係良くしていくためには機転を利かす事が必要ではないでしょうか?旦那様の悪い部分を実両親にさらけ出しても良い事はありませんよね☝
主さんは自分に厳しく、他人にも厳しいタイプなのでしょうか?とても真面目な方のようですが、いつも正論を押し付けられたり厳しくされたら特に男の人は窮屈で苦しくなってしまうと思います。
人生長いんです。結婚生活も始まったばかり。素敵な家族になっていってください。

No.24 11/09/16 07:17
お礼

色々な意見ありがとうございます🍀
あたしが先に合格してる部分でプレッシャーはあったと思うんですが、それにしては緊張感のない感じで、落ちても難しい試験だから仕方ないという雰囲気が出てたのが引っ掛かるんです💦

どなたかがレスしてたように、実親にはあたしからの報告だけで終わりにしようかとも思いました。でも親からしたら「子供じゃないんやし、落ちて落ち込んでるから自分から報告できない。嫁一人で行ってきてってちょっとおかしいんちゃうの」って事でした💦あたしはほんとその通りだと思ったんです😰
それって旦那のためにもならないし、結婚して家庭を持ったならそれくらいの責任感は持ってほしいと思うんです💦
それを言い出したら今後の生活でめんどくさいことあれば全部逃げそうですし😰
また、質問ありましたが旦那は結婚挨拶のときにも結納の時にもはっきり「頑張ります」と言ったし、プロポーズの時にも言ってくれました。
公務員になるからってだけで結婚を決めたわけではないけど、「今非常勤やけどいつか試験に受かればいいなあ。それまではまあなんとかなるよ」程度だったら結婚はまだしなかったと思うんです。結婚に将来の安定性は考えるのは当然だと思いますけど💦

問題は今後報告をどうするかというとこです😣
旦那はすでにめんどくさい感じで、その話しをするのを確実に逃げてます💦でも、このままではレスにもあったように絶対旦那と父親の関係が悪くなると思うんです😰
あたし自身、親と旦那に挟まれ気を使ってしんどいし💦
旦那母に相談して、旦那母からも促してもらうのはよくないですかね?😣旦那母とはまあまあ本音で話せるんですが、義親からしたら理解できんことなのかな💦

No.25 11/09/16 07:32
通行人25 ( ♀ )


う~ん…

主さんのお父さんは、落ちたのは仕方がないから次頑張ればいいと、直接本人に言いたかったのかなあ❓と思いました。

皆さんの言う通り、頭を下げるまでは行き過ぎでも、忙しくても電話するくらいは出来るのでは❓
電話先で今は忙しいから暫くそちらには行けないと言った上で、謝ればいいでしょう😃

あと、義両親は関係ないと思います。

No.26 11/09/16 08:21
働く主婦さん16 ( 20代 ♀ )

再レスです。

う~ん…。

主さん家族はとても真面目な印象を受けます。

うちも私の実家は何事もある程度計画を立て実行したりと、真面目な方だと思います。
が、旦那側は、なんとかなる…行き当たりばったりな感じで、私や私の両親が腑に落ちないと思う事は今まで多々ありました。

でも、そんな旦那と結婚したのは私ですし、人それぞれ育ってきた環境は違います。主さん家族の考えを押し付けるのは違うと思います。また出来ない人に“やれやれ”というのは、相手にとっては苦痛であり面倒でしかないんです。

No.27 11/09/16 08:54
通行人21 ( ♀ )

再レスです。

旦那さん、何で面倒なんでしょうか?

私は、やっぱり、試験に対しての真剣さがなくなってきたからだと思うんです。

落ちたことより、そのうしろめたさが、面倒だと感じるのではないかと。

そういう旦那さんが問題だと感じます。

報告は、主さんのご両親のような人でしたら、しておくのが無難だと思います。

No.28 11/09/16 09:00
L ( HeDAw )

結婚云々・合否云々・自分の両親だから云々の話ではないですね。

社会人としての礼儀がなってるかどうかです。

社会に出れば言いにくい事なんて山ほどありますよ。でもそれを
きちんとこなすのが社会人の対応だし大人のケジメだと思います。
どなたかがおっしゃる通り、出向いて頭を下げるという事ではなく
電話1本は出来るでしょう。

相手は知って応援してくれてるのだから当然心配しているはずです。
その相手に対する誠意ですよね。

主さんの考えを押し付けて強制するのはまた違うと思いますが、彼
はそういう教育を受けてこなかったのでしょうから、説明しても理解
出来ないと思います。

ただ、もし言ったなら妻として主さんが後からフォローする事は大事
だと思いますよ。

しかし落ちたから言いにくいとか、かわいそうだから奥さんが言うって
どれだけ温室で育ってるんだか。。

No.29 11/09/16 09:03
専業主婦さん29 ( 20代 ♀ )

25さん
同感です😃

お父さんきっと、試験に落ちた事を怒ってるんじゃないですよね。

結婚の挨拶の時に約束したからには、ちゃんと、合否が分かってすぐに、直接結果を報告して欲しかったと思いますょ。

正直、結婚挨拶の時にした約束をそんな簡単に放置されては、可愛い娘を嫁に出した親としては腹立つでしょう。

約束を守れなかった事ではなく、その不誠実な態度に。

No.30 11/09/16 09:32
専業主婦さん30 ( 30代 ♀ )

なるほど。。。
主さんはもう合格されてるわけなんですね。。。だったら
ご両親は旦那さんのことを主さんと比較して不甲斐なく思っているでしょうね。

主さんに質問ですが、旦那さんがこのまま毎年落ち続けて受からないまま
年齢制限を迎えて受験資格がなくなればどうしますか?

可能性は高いですよね?離婚しますか?

それなら子供がいないうちに離婚ですか?

報告云々よりその心配をしたほうがいいかもですよ。

>公務員になるからってだけで結婚を決めたわけではないけど、「今非常勤やけどいつか試験に受かればいいなあ。それまではまあなんとかなるよ」程度だったら結婚はまだしなかったと思うんです。結婚に将来の安定性は考えるのは当然だと思いますけど


↑なら結婚は早すぎたのでは?
旦那さんが受かってから結婚すべきだったと思います。
結婚に将来の安定性を考えるのは当然という意見、私も同意する部分ありますが
どんなに彼が「頑張るから!!絶対受かってみせるよ!!」と言っても
ずっと落ち続ける可能性については考えなかったのですか?
それでもいいと思って結婚するのでなければそれは博打と同じですよ。

実際奥さんが正職員で男性が臨時職員っていう夫婦ってあまりみたことないし
うまくいかないですよね。時期尚早だったと思います。

No.31 11/09/16 10:17
通行人15 

30さん なんか納得します。

旦那さんにしたら既に目的(結婚)は達成済だから、今更結婚の条件と言われても(失礼な表現ですみませんがエサを食べた後に約束を守れと言われても)やる気でないような…😅

やはり試験に受かってからすべき結婚でしたね😓

またエサを目の前にぶら下げてやる気を出させたいのであれば受からなければ離婚だ!と改めて条件だしてみたらどうですか?😅
旦那さん焦ってやってくれるかもですよ?😓

ちなみに「離婚」なんて簡単に口に出すものじゃないので、旦那さんのやる気を何度も確認した上でよく考えて口にして下さいね😅

よけいな知恵つけたならスミマセン💨

No.32 11/09/16 10:59
通行人23 ( 30代 ♀ )

再レスすみません💦
結婚はお互いが望んでしたのですよね?主さんは嫌だったのにどうしてもと言われて嫁いだのですか?
夫婦になるとある程度は2人の責任だし、2人で乗り越えていくものだと思いますよ。話し合いを面倒臭がるのはなぜでしょう?言い方はどのような言い方ですか?
自分の親はこう言ってる自分の親が正しいと押し付けていると反抗心が芽生えます。自分が逆の立場なら義理の両親を面倒くさい会いたくない人と思ってしまいませんか?
主さんは結婚したのだから親離れして旦那様の味方になるべきです。そうすれば試験に対しても頑張ろうと前向きになってくれるかもしれませんよ。

No.33 11/09/16 20:12
働く主婦さん33 ( ♀ )

主さんもいい加減だと思うよ。

結婚に安定を求めるのは当然と言いながら、まだ将来どうなるかわからない不安定な相手に結婚という重圧を押し付けたんだし。
そこまで安定を望み公務員試験にこだわるなら、なんで旦那さんが受かるまで待てなかったの?

私も旦那が医療国家資格とる前に結婚したけど、いくら私の親が心配したりプレッシャーになるような事を言っても 全部私が盾となりフォローしましたけどね。
主さんは試験に落ちて 精神的に落ち込んでる相手にまで義理がどうの…って求めるんですね。
自分の親に対してメンツばかり気にしてるのか分かりませんが、旦那さんに対しての思いやりに欠けてるのは間違いないでしょう。

No.34 11/09/16 21:39
通行人34 ( 30代 ♀ )

33さんに同意します。

ただ、社会人としてかけてるかもしれないけど…お父さんももう少し頭が柔らかくした方がご主人も楽なのに…とも感じました💧
報告しろとご主人に言ったか解りませんが…、言わなかったとして、
結婚したあとの事は報告ないなら黙って見守るのも親の務めなんじゃないかな…可愛い娘だから心配なんでしょうがね…

お父さん的には非常勤でも認めてやったのに…と言う気持ちが感じられます。主さんもお父さん同様にないですか?非常勤でもお父さんが認めてくれたのに。敬意を払って欲しいと…

でも主さんのお気持ちもスッゴク解るんですよね😣
お正月に主さん実家に行くならその時にご主人はしっかり謝罪してくれることと私は思いますから…深刻に受け止めすぎて溝を作らないようにしてくださいね。

あと最後に…
あたし× 私○

ですよ。うるさくて申し訳ないです(苦笑)💧

No.35 11/09/17 06:32
通行人35 ( 20代 ♀ )

全てのレス見てませんが、失礼します😃

まるで主さんが私かと思えました💦

うちの場合も私は公務員、彼はフリーターで
私の実家で結婚を前提に彼が試験受かるまでと
私の両親も彼の人間性を気に入り同棲してました😃

そして1年試験を受け続けた結果
1つも受からず...

先に妊娠してしまい、それは私も悪いのですが
妊娠のことで揉めてしまい
彼は実家に帰って地方で試験を受け直し、
受かったら私を迎えにきます
と、しっくりこない決意で出て行き
そこからまた半年...
試験は何1つ受からず
受けた試験や落ちたことなど
私には報告しますが
私の両親には報告せず
父がしびれをきらして
怒鳴りまくりました😥

『受かる受からんの話じゃなくて、妊娠中の〇〇(私)も放ったらかしで
それでも今までも見守ったってたのに今回もダメでした。次はこうします。の報告があってもええやろが』っていう
父の言い分です😥

父にはその場しのぎで謝ってましたが
私には後で『毎回落ちて俺だってへこんでんのに次とかすぐ気持ち切り替えられへんし』って
愚痴ってました...


私はこの人を期待して待ってても
無理だなと諦めてます...

主さんの旦那さんより酷いですよね(笑)

でもどっちにしろ
気持ちや誠意がない男性は
何やってもそれまでなんだと思います...

No.36 11/09/17 07:06
通行人36 ( 20代 ♀ )

私は主さんから電話で一報すれば十分だと思いますよ。

試験うからないと結婚させないとか結婚を反対されたわけではないでしょ❓

「結婚したからには受かれよ」って言われたら私なら父を怒ります。こっちは嫁がせてもらってるわけだしまだ受かってない彼と結婚を決めたのは自分なんだから。

旦那様が違う道を選んだらフォローしてあげて下さいね。

No.37 11/09/17 07:15
働く主婦さん37 ( ♀ )

旦那さんの側に立つ人の気持ち全く理解できないです。子供じゃないんだから親の気持ちを考えられないんでしょうか?
私も旦那も仕事の関係で毎年のように資格試験を受けていますが、受けることを公言していた相手には必ず自分から結果報告しますよ。

行くのは10月にして、電話だけしておこうって言えば。

No.38 11/09/17 08:41
悩める人38 ( 40代 ♂ )

常識か非常識かと言われれば必ず受かりますと公言して連絡しないのは非常識……逃げのタイプとも言える。


でも好きで結婚したなら主さんも旦那のフォローに入るのが筋…だから主さんにも非はある。


安定を求めたかったなら何人かの方が言う様に受かるまで待てば良かったと思います。


でも今回は主さんがムカつくのは理解出来ます。
出来ると言って出来ない人間は社会で通用しませんから…

No.39 11/09/17 16:46
通行人39 ( ♀ )

合否の連絡くらいは入れた方がいいとは思うけど、わざわざ頭下げる必要あるのか?

金銭的に何かしら、主さんのご両親に負担を掛けていたなら話しは別だけど、そうじゃないなら夫婦の問題でしょ。

周りからの重圧があった中、落ちてフォロー入れる前に挨拶だ何だって…。

落ちてあっけらかんとしていたとありますが、気丈に振る舞っていただけかもしれませんよ?

私はくよくよしてる所を見せたくない性格なので、ご主人と同じ立場になったら人前では平然を装い実はかなりショックを受けてると思います。もしご主人もそういう性格だとしたら?

ご主人だって、合格の連絡を入れたかったはずです。でも、結果は不合格。気持ちが落ちてる中、連絡だってしずらかったと思いますよ。ただでさえ、主さんのご両親や主さんの期待と言う重圧かかっていたのですから。

自分は先に受かっているから、そういう人の気持ちが分からないのかな?

もう少しご主人の気持ちも考えてあげてほしいです。

No.40 11/09/17 17:25
通行人40 ( ♀ )

なんだか優しくないね。


暖かい家庭、すごしやすい家庭、勉強できる環境を作ったら?

親が親が…と言っていないで、夫婦の空間作ったら?

No.41 11/09/17 17:41
通行人41 ( ♀ )

私はなんとなく、旦那さんの行動がわかります。

私も試験を毎年受けています……というか、受けさせられています。
自分のために受けているのか、他人のため(私の場合は両親)に受けているのかわからず、全然身が入りません。
落ちればやっぱりね!とどや顔で言われ、どうせ私は馬鹿だもの……と開き直るしか、自我を保てません。
他の道を指しても潰され、正直、しんどいです。
受かろうが落ちようが、どうでもいいやと諦めの感情しか持てないのです。

私の場合はまだ家庭を持っているわけではないので、特殊意見ですが、あんまり旦那さんを追い詰めても良くないかも、です。

No.42 11/09/17 17:46
通行人41 ( ♀ )

41補足。

あと、主さんが、「自分ができたのだから、旦那さんも同じくらい頑張れ」と言っていたとしたら、ちょっと私の母に似てます。
この言葉、かなりきついです。

No.43 11/09/17 18:07
通行人43 ( 30代 ♀ )

主は一体誰と結婚したの?親と結婚したの?
神様の前でどんな事があってもパートナーとやっていくと誓ったんじゃないの?
何してんの?

No.44 11/09/17 18:10
専業主婦さん44 ( ♀ )

主さんが支えることも大事でしょうが、結局は本人が努力するかですよ。


うちの旦那も公務員ですが、サラリーマンしながら夜と休みの日はかなり勉強していました。1人子供がいたので旦那は必死だったし、かなり勉強してましたよ。


旦那さん、次受けても受かる自信もないしもう努力するのも面倒になってるのかもしれませんね!


主さんの親に旦那さん本人が報告しても、次はがんばりなさいと言われるだけだろうし実際半分諦めているからそうゆう言葉も聞きたくないのでは!


私は結果を残さない男は尊敬できないし、たいして勉強もしていないのなら嫌気がさすと思います。


でも今からでも、もう試験は受けない。このままでいいと旦那さんから言われたら主さんは納得するんですか?


今は子供三人になったし、公務員になってくれたから良かったです

No.45 11/09/17 21:47
松山 ( 20代 ♀ dq5sc )

頭下げる意味が不明
あなたの父親はそんなに立派なの?

No.46 11/09/17 21:49
通行人 ( ops3w )

主も主の親も旦那さんを下に見てませんか?『嫁になってあげた』の?スレ読んで率直な感想は『何様(笑)』でした。試験がダメだったなら主から報告して親の気持ちをなだめてあげても良いんじゃないの?『お父さん怒ってるわよ』って言われてそのまま聞くんじゃなくて そこで旦那さんかばってあげなよ;愛情ないんじゃないの?親元に戻ったら?

No.47 11/09/17 23:10
エリカ ( 20代 ♀ utq7Cd )

ケジメとして
きちんと連絡する!!
の方が筋が通っていると思いますが。

主さんが伝えればいいと言ってる方々は
‘自分の娘の旦那’
って考えれば自然とこの考えになりませんか??

もしならないなら
ケジメとか筋とかなんもない人達なのでしょう。

ま、そんな人間もいますよね。

No.48 11/09/17 23:39
エリカ ( 20代 ♀ utq7Cd )

あと46さん、
愛情ないんじゃないの?
ってそりゃ違うでしょ( ;´Д`)
はっきり言って
試験に合格してみせるから結婚許して下さい
って頼んだのは旦那なんだし
主さんも主さんパパもその言葉信じてたんだから、
合否はともかく パパに報告は絶対でしょ?

なんでこんな常識がわからないんだろう…

こうゆう人達は結婚の挨拶の時に
絶対幸せにします!
とか言っても言われても
結局不幸になった時に相手にも自分にも
文句言えないよね??

だってその挨拶は口だけって事でしょ?

No.49 11/09/18 08:48
松山 ( ♀ dq5sc )

でも普通は旦那をたてるのが妻の役目。

No.50 11/09/18 08:57
通行人40 ( ♀ )

エリカサマ…


そんなこと皆様百も承知ですよ…

その上で『フォローしてもいいんじゃない』と主様にアドバイスをしているのでは…?

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