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姉の離婚で家庭がめちゃくちゃ

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通行人( 26 ♀ )
11/10/04 17:46(更新日時)

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姉が旦那の不倫で精神病んで離婚しました。
前は仕事もしてましたが、離婚するちょっと前に突然無断欠勤し、起き上がれなくなって辞めました。
今は無職で心療内科に通っていて、実家で暮らしてます。
姉の子供は5人いて、小5、小3、小1、年中、2歳です。
私達は3人姉弟で、私は既婚でアパート暮らし、弟も既婚で嫁も子供もいますが自立出来ずに実家で両親の世話になってます。
実家は4LDK。二世帯じゃないので風呂もキッチンも1つしかありません。
両親は姉と子供達をすごく心配していて、姉が回復するまでは一緒に暮らしていくつもりらしいです。
姉はいま無気力で家事も育児も出来ない状態で、子供達の世話は母がしています。
5人いればやっぱりうるさいんですが、それに対して弟嫁が文句言ってて、姉の子達を怒鳴りつけてます。
姉にも普段から『早く出ていけ』と言ってるみたいです。
姉、姉の子、弟の子の事を考えるとあまりにも環境悪すぎます。
弟嫁は特に姉の長男に酷く八つ当たりします。
私ももう黙って見ていられなくなりました。
弟嫁に出ていけと言ったらダメでしょうか?
父は仕事が忙しくほとんど家にいませんし、母は気弱で弟嫁に強く言えません。弟も嫁の尻にしかれて何も言いません。これじゃあいつまでたっても姉も治りませんし、姉の長男のことも心配です

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No.1680352 11/09/30 14:12(悩み投稿日時)

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No.1 11/09/30 14:20
通行人1 

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弟っていうのは、長男ですか?
長男の嫁なら、長男の嫁に出ていけってのは…
同居は、あなたの弟さんの甲斐性が無いのも原因かな?
長男だから同居?
どちらにしても、帰ってきた姉が出て行くのが筋です。

No.2 11/09/30 14:21
通行人2 

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家族の誰も頼りに出来ないなら主さんが言うしかないんじゃないでしょうか?
今の状況、きっとみんなが辛いんだと思います。
お嫁さんに出て行けというより、弟さん夫婦に独立してもらっては?
お金の面で厳しいのかもしれないけど、誰かが独立しなければ、このままでは良くないと思います。家も狭いでしょうし…。
お姉さんに元気になってもらうのが1番ですよね…。

No.3 11/09/30 14:25
専業主婦さん3 ( 30代 ♀ )

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弟嫁に出て行ってもらっても解決出来るとは思えません。それなら主さんがお姉さん親子を引き取るか子供だけでも引き取れるんですか?主さんが弟嫁のように文句が出るのも時間の問題でしょうね。
お姉さんの元旦那の親には頼めませんか?あちらからしたら可愛い孫だと思うのですが…。

No.4 11/09/30 14:26
通行人4 ( 40代 ♀ )

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弟さんが跡取りなら 一方的に出て行けはないと思いますよ。

お嫁さんにも 協力して欲しいとお願いしてみましたか?

No.5 11/09/30 14:30
お礼

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>> 1 弟っていうのは、長男ですか? 長男の嫁なら、長男の嫁に出ていけってのは… 同居は、あなたの弟さんの甲斐性が無いのも原因かな? 長男だから同居… 弟は24歳で末っ子長男です。
同居理由は弟夫婦が経済的に自立出来ないからです。
弟達は出来婚で、嫁はバツイチ子持ち。上2人は嫁の連れ子で、一番下が弟との子供で、計3人います。
経済的に両親に頼るばかりで、嫁は働こうともしません。
健康な弟家族に出て行ってもらいたいです。
姉は今働ける状態ではないし、家事育児もままならない状態で、実家を出てアパートなどで暮らすのは無理なんです…

No.6 11/09/30 14:35
通行人6 ( ♀ )

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私も今は、お姉様が良くなる方が優先だと思います。弟嫁は健康ならば、独立してもらうしかありません。確かに出戻って来たのは お姉様ですが、状況が状況です。鬱なうえ弟嫁に嫌味など言われてると悪くなる一方です…。 優しい妹様でお姉様も、良くなるよう願っております。

No.7 11/09/30 14:38
通行人7 ( 20代 ♀ )

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弟嫁連れ子が2人もいるのに偉そうにできるなんてスゴいね~
弟より年上なのかな?
お姉さんの旦那親は何もしないんですか?
慰謝料や養育費は0で離婚されたのかな?

No.8 11/09/30 14:38
お礼

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>> 2 家族の誰も頼りに出来ないなら主さんが言うしかないんじゃないでしょうか? 今の状況、きっとみんなが辛いんだと思います。 お嫁さんに出て行け… 嫁にも迷惑かかってると思いますが、それはお互い様ですよね…嫁だって弟の給料じゃやってけないのに働きもしないで両親に頼り切りですし。
だから姉の事ももう少し理解してほしいです。
弟夫婦が自立するのが一番なので、母が弟に話しましたが、弟は無理だと言い、出て行きません。
家には食費光熱費として3万しか入れてないので貯金はかなり出来てるはずです。
なのに出て行きません。嫁も働けばアパートでも十分やってけるはずなのに。
弟夫婦の子供は、嫁の連れ子が小4、小2。弟との子が3歳。
嫁は子供が小さくて働けないと言います

No.9 11/09/30 14:42
通行人9 ( 30代 ♀ )

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一番いいのは
居候の身分で偉そうな弟嫁と姉のみ出ていかせることね。

子供は自立できなくて当然の年齢ですから出来たら親元に置いてね。

No.10 11/09/30 14:47
お礼

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>> 3 弟嫁に出て行ってもらっても解決出来るとは思えません。それなら主さんがお姉さん親子を引き取るか子供だけでも引き取れるんですか?主さんが弟嫁のよ… うちはアパートですし、私はパートしてるので姉と子供達につきっきりでお世話出来るわけじゃないので無理です。
確かに弟嫁にも迷惑かけてると思いますが、それでも人として言っていい事と悪い事があると思います。
嫁は姉の小5の長男に、『あの人(姉の事)なんとかしなさいよ!ずっと寝てるだけで何の役にも立たない!死ねばいいのにね』というような事を言ったんですよ?
私は甥から直接聞きました。それを聞いてもう我慢出来なくなりました。
『死ね』なんて軽々しく言っていい言葉じゃありません。
ましてや小学生にあんたの母親死ねばいいのにって言うなんて本当に最低だと思いました。
弟嫁は無神経でかなり気が強い人なので元々苦手でしたが大嫌いになりました

No.11 11/09/30 14:51
お礼

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>> 4 弟さんが跡取りなら 一方的に出て行けはないと思いますよ。 お嫁さんにも 協力して欲しいとお願いしてみましたか? 確かに一般的には跡取りとなるのかもしれませんが、うちは田舎ではありませんし、本家でもないので跡取りとか意識しての同居ではないです。
弟夫婦が出来婚+嫁に連れ子が二人いて、経済的に自立出来ないから同居してるんです。

姉が離婚した時に両親から弟嫁に『迷惑かけるだろうけど、姉親子を受け入れてほしい』と話したそうです。
その時は嫌な顔しながら了承してくれたそうです。

No.12 11/09/30 14:57
お礼

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>> 6 私も今は、お姉様が良くなる方が優先だと思います。弟嫁は健康ならば、独立してもらうしかありません。確かに出戻って来たのは お姉様ですが、状況が… 私も今は姉の病気を治す事が優先だと思ってます。両親も同じ考えです。
経済的に自立出来ないから同居してるのに、弟嫁は働こうとしません。弟との子供ももう3歳ですから、そろそろ働いてもいいんじゃないかと思うのですが、保育園じゃなくて幼稚園に入れたいと言い張り、明日願書出すと言ってます。
姉の長男が可哀相で仕方ないです。
何で何の罪もない子供が怒鳴られたりしなきゃいけないんでしょうか…
小5なのでこれから思春期に入りますし、すごく心配しています。
私に懐いてて何でも私に話してくれるので、嫁が甥に言った事は全部筒抜けです

No.13 11/09/30 15:01
通行人13 ( 30代 ♀ )

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お父さんは仕事が忙しくたって、休みの日もあるんでしょう?
誰かガツンと言える人はいないんですか?

お母さんも気が弱いとか、甘いとか言ってる場合じゃないでしょうに。
大人になったって、自分の子供ですよ。
娘を守れないでなにやってるんですか。

前も同じようなスレがありましたけど、
こういう時に兄弟が言ってもなめられてしまうので、
親が毅然とした態度で言わないとダメです。
言えないのであれば、それは主さんご家族の責任でもありますよね。

弟さんは何才なのでしょうか?
跡取りとか言う前に、まだ若いのでしょうから、
家庭を持ったのなら、親に頼らず自立するべきです。
それから言いたい事言えと私なら言いますね。

弟さんにご両親から引越資金を渡して
出て行かせるのが一番だと思います。

No.14 11/09/30 15:04
風夏 ( 20代 ♀ N611w )

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弟嫁は自分の実家で暮らして貰えば?
こぶつきで、健康なのになにもしないならでていけっていうべき

No.15 11/09/30 15:04
お礼

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>> 7 弟嫁連れ子が2人もいるのに偉そうにできるなんてスゴいね~ 弟より年上なのかな? お姉さんの旦那親は何もしないんですか? 慰謝料や養育費は0で… 弟嫁は30歳で、姉と同い年なんです。元々無神経でかなり気が強く、普段から偉そうな態度を取ってます。
連れ子は素直で可愛いいんですけど、弟嫁の事は前から苦手でしたが、今回甥に言った言葉があまりにも酷くて、大嫌いになりました

姉の元旦那の親は片親で母親しかいません。とっくの昔に離婚していて、母親も元旦那とそっくりで男とっかえひっかえしてて、孫には全く興味ない人です。
慰謝料は0、養育費は月8万です。姉は8万全て母に渡し、母が管理しています。母が使っているかどうかはわかりませんが…

No.16 11/09/30 15:04
通行人4 ( 40代 ♀ )

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それなら将来的にもご両親の介護も弟さん夫婦に関係ないのであれば問題ないですね。

ただきちんと納得させてからでないとご両親とも絶縁状態になる可能性もありそうですが…

難しそうですね😞

主さんもご両親の将来的な協力は可能なのですよね?

No.17 11/09/30 15:13
お礼

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>> 9 一番いいのは 居候の身分で偉そうな弟嫁と姉のみ出ていかせることね。 子供は自立できなくて当然の年齢ですから出来たら親元に置いてね。 子供達には何の罪もないですからね…
姉の子も弟の子も被害者です
姉も健康なら自立して子供達と暮らすべきですが、今は仕事どころか家事育児さえ出来ないので、今の状態で実家から追い出したら死んでしまうかもしれません。
治るまでは実家で面倒みると両親が言ってます。無職なので経済的にもそうですが、精神的に今は自立出来る状態ではないんです。

No.18 11/09/30 15:19
通行人9 ( 30代 ♀ )

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お姉さんは病気なんですから親がお姉さんの面倒をみたところで治らないよ。
面倒みるなら子供さんをみてね。
お姉さんは入院しながら治療する方がいいでしょ。

弟嫁は不満があるなら出ていけ、ここはあんたの家じゃない!でいいです。

No.19 11/09/30 15:21
専業主婦さん3 ( 30代 ♀ )

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再です。主さんから弟嫁に言って良いと思いますし、それしかないと思います。
私ならキレてしまいそうですが、弟嫁とは冷静に話しをしてください。

他人の子供だからといって、そんな暴言を浴びせる人をこの家には置いておけない、と。

養育費はお母様が管理しているようですが、子供の為に貯金しておいて欲しいです。

No.20 11/09/30 15:28
お礼

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>> 13 お父さんは仕事が忙しくたって、休みの日もあるんでしょう? 誰かガツンと言える人はいないんですか? お母さんも気が弱いとか、甘いとか言… 弟は24歳、嫁は30歳。
もういい大人で、自立出来ない年齢ではないんです。
引越し資金はあるはずなんです。子供三人もいるのに食費光熱費として3万しか渡していないんです。
父は自営で、基本日曜は休みですが、取引先の人とゴルフ行ったり、飲みに行ったりしてます。
平日は23時頃まで帰ってきません
でももう一度両親に話してみます
嫁が甥に言ったこと、全部両親に言ってもいいですよね。

No.21 11/09/30 15:29
通行人21 ( ♀ )

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お姉さんが そこまでヒドイなら病院とかに通院してます❓きつい事いいますが、離婚は確かに辛いし私も経験者です💦精神的に最悪なとこまで落ちましたし何より私の場合 実家に帰る事すら許されなかったですし💦家族はもちろん親戚からも冷たい仕打ちに合いました😔死のうとも考えましたよ でも一人で家も探して 精神的つらくても 仕事探して行きました(休みも何度も有りましたな)お姉さんや弟の嫁も甘やかし過ぎ !まして 子供居るなら這い上がる位ないとね。

No.22 11/09/30 15:32
お礼

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>> 14 弟嫁は自分の実家で暮らして貰えば? こぶつきで、健康なのになにもしないならでていけっていうべき そうですよね。
それだけならまだしも、暴言や嫌味は子供に悪影響です。
母だけじゃなく父にも私から話してみます。

No.23 11/09/30 15:35
通行人23 ( 30代 ♀ )

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主さんには悪いけど、親が弱いっていうのが残念ですね。
長男夫婦だろうと、親が頼んで同居してもらってるわけじゃなく、生活できないから世話してやってるんだから、親はもっと強く言っていいと思いますよ。
長男だろうと自立できてない人間に気を使う必要ないと思います。
話をするなら弟だけじゃなく、弟夫婦に言わなきゃだめだろうし、ご両親と弟夫婦でちゃんと話し合って、自立できてない事ガツンと言って、出て行って自立してもらうようにしたほうがいいと思いますよ。
お姉さんの事抜きにしても、自立できない息子夫婦をいつまで面倒みるつもりなんでしょうか。
そこは親がきちんとさせないといけないんじゃないですか。

No.24 11/09/30 15:39
お礼

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>> 16 それなら将来的にもご両親の介護も弟さん夫婦に関係ないのであれば問題ないですね。 ただきちんと納得させてからでないとご両親とも絶縁状態に… 弟嫁に介護してもらうつもりはないので大丈夫です。
あの人に任せたら、何するかわかりませんし、両親の貯金や年金を食いつぶされてしまいます。
ただ弟には当然協力してもらいます。同居でも別居でも実子が親の面倒をみるのは当たり前ですからね。
姉も治れば両親に感謝して面倒みるでしょうし、私も勿論面倒みます。
私の旦那は両親いないので、旦那の方から、私の両親と将来同居してもいいと言ってきました。
ちゃんと父にも話してみます。父は自営でゆっくり時間取れないんですが、明後日少し時間もらいます。

No.25 11/09/30 15:41
お礼

削除投票

怒りで皆さんにお礼を言い忘れていました。すみません。
レスありがとうございます

No.26 11/09/30 16:15
通行人26 

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甥っ子さんに主さんが
居てくれて本当に良かったと
思います。
ひどい言葉を言われて
さぜ辛かったと思います。
離婚をして環境が変わっただけでも子供達は不安だと思います。
何でも話せる主さんが居てくれること甥っ子さんにとって、
どんなに救いか✨
主さん、頑張ってくださいね。
ご両親に主さんの気持ちが
伝わることを祈っています。

No.27 11/09/30 16:18
通行人27 ( ♀ )

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ご両親には聞いた事をご両親にお話し、対応はご両親に任せた方が良いですよ。

主さんはお姉さんや弟さんとは兄弟ですが、実家の主ではないし別居でもない。ましてや、弟嫁が暴言を吐いているのを直接聞いているわけでもない。
だから、聞いた話で弟嫁に出て行けと行っても拗れるだけだと思います。
でもご両親には強く言って良いと思いますよ。
弟嫁のせいで追い詰められてお姉さんが自殺なんてなったら、ご両親もお姉さんの子供達も大変な事になりますからね。


弟一家には引越し経費を出してでて行ってもらい、自分達の収入で可能な範囲の暮らしをしてもらえば良いのでは?

No.28 11/09/30 16:31
通りすがり ( NbQ6w )

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主さんがしっかりしていて良かった。
小さな子供に、可哀想ですね。
馬鹿女に怒って下さいね。

No.29 11/09/30 16:34
通行人9 ( 30代 ♀ )

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父親も自分で子供つくったのに、仕事ばかりで家に居ないじゃ話にならないわ。
まぁ、別で所帯もっている主さんが主導で動くより
父親としっかり話し、世帯主なら自分の家庭管理しっかりして!と促す努力が先ね。

その後にお姉さんを入院させ、養育費は案の定、お母さんに渡しているなら
孫はしばらく両親がみて
弟嫁には文句あれば出ていってもらうように提案して。

No.30 11/09/30 16:51
悩める人30 ( ♀ )

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主さんの気持ちもわかるんだけど

スレもお礼も 嫁が嫁が嫁がって全て嫁が悪いみたいな感じだね
元は弟がしっかりしてないからじゃないのかなぁ。
お姉さんも診療内科に通ってるらしいけど、子ども5人もいるお母さんなんだからもっとしっかりしないとね…
実家がもしなかったらお姉さんも弟夫婦もどうしてたんですかね

No.31 11/09/30 18:29
通行人31 ( 30代 ♀ )

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主さんはあくまで“身内”の味方で、しょせん“他人”である弟嫁だけが悪者なんですね……。
前のレスでどなたかもおっしゃっていたけど、いちばんの問題はご両親と弟さんにあるのが分かりませんか?
この状況を作り出しているのは、紛れもなくご両親と弟さんですよ。

あと、弱者にムチ打つつもりはないけど、お姉さん、お子さん五人って……。
普通の主婦(母親)なら『旦那に万が一のことがあっても自分一人の力(経済力)で育て上げられる人数』の子を授かりますよね。
お姉さん、なぁんも考えてなかったのかなぁ……💧

まぁ主さんは別世帯ですし、結局はアパートの狭さや自分の仕事を理由に『お姉さんのお子さん方を引き取って養育する』という行動を起こす気も無さそうだし……
せめて、もちろん、ご実家へ、お姉さん家族の生活のための金銭の援助くらい、しているんですよね?

  • << 49 続きです。 金銭的な援助はしていませんが、パートが終わってから母に頼まれた買い物に行って実家に持って行ったり、姉の子供達を外に連れ出したりしてます。 一緒に住むのは現実的に考えて無理です。うちは2LDKの狭いアパートです。そこに私達夫婦と子供達と4人で暮らしてます。ここに更に子供5人暮らせると思いますか?言い訳ではないです。普通に常識で考えたら無理です。 子供達もストレス溜まるでしょうし、隣や上の方にも迷惑です。 姉は離婚前までは働いていましたよ。 正社員で、手取り20万くらいはありましたし、ボーナスもありました。 普通に働けていて、市営住宅などに入れれば、養育費や子供手当もあるので、高校卒業くらいまでは何とかなったと思います。 病気のせいでこうなってしまったんです。 人間なら誰でも、いつ病気になるか、事故にあうかわかりませんよ…
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No.32 11/09/30 18:31
セリナ ( ♀ HdNnCd )

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確かにこの嫁は好きにはなれないし、嫁以前に優しくない性格だと思う。

でも嫁の立場としたら、連れ子抱えて同居してて、夫の仕事だけでは上手く行かず、そこへ小姑が子供5人連れて帰って来たんだよ。気分的にはドラマみたいに優しい母親代わりにはなれんわな~。正直私でも無理。


だからって罪のない子供達をいじめていいって事ないんで、姉さん親子と弟親子の家事生活を分けるのはどう⁉
嫁は多分自分の貧乏くじだけを考えてそんな態度なんだよ。だからしばらくは弟の家族を家庭内隔離ていうか、別にしてあげて……出て行く方向でってどう⁉


親は息子夫婦に家全部を任せたいのかもしれないけど、その嫁じゃ無理だよ。正直。

No.33 11/09/30 18:53
お礼

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>> 18 お姉さんは病気なんですから親がお姉さんの面倒をみたところで治らないよ。 面倒みるなら子供さんをみてね。 お姉さんは入院しながら治療する方がい… ありがとうございます。
病院には母も付き添っているので、姉の主治医と相談しながら、場合によっては入院も有り得るそうです。
2歳の末っ子がママっ子なので、姉自身も主治医が絶対入院しなさいと言わない限りは、なるべくならそばにいたいと言っています。
子供達と全く関われないという訳ではなく、抱っこしたり、話したりはしてます。
嫁の事は父に話してみます。父は多分ほとんど知らないので。
父に連絡したら、明日時間取れると言うので甥と姉から聞いた事を全部話そうと思ってます。

No.34 11/09/30 18:58
お礼

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>> 19 再です。主さんから弟嫁に言って良いと思いますし、それしかないと思います。 私ならキレてしまいそうですが、弟嫁とは冷静に話しをしてください。… ありがとうございます。
明日父に話してみる事にしました。父は不在がちなので状況把握出来ていないと思うので…
私も今すぐにでも嫁に言いたいです。
小学生に八つ当たりなんてありえないし、死ねばいいと言った事は絶対に許せません。
自分だって居候の身のくせに何であんな偉そうに出来るのかわからないです。
とにかく罪もない甥達に当たる事は早く辞めさせたいです。

No.35 11/09/30 19:03
お礼

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>> 21 お姉さんが そこまでヒドイなら病院とかに通院してます❓きつい事いいますが、離婚は確かに辛いし私も経験者です💦精神的に最悪なとこまで落ちました… ありがとうございます。
病院には通ってますし、薬も服用してます。
場合によっては入院になるそうです。
私も本来なら21さんみたいに離婚したって子供達のために強く生きなきゃいけないと思います。
両親も、姉の病気が治ったら姉を自立させるつもりです。
弟夫婦の事もそうですよね。正直甘やかしすぎだと思います。弟もちゃんと働いてるから怠けてる訳ではないので両親も何も言わないんだと思います。
でも一応同居の期限は決めていて、末っ子が小学校に入ると同時に自立するという約束で同居したらしいです。

No.36 11/09/30 19:11
専業主婦さん36 

削除投票

こんばんは。
読んでいて、お姉さんの子供達を思うと可哀想で泣けてきます😢子供ながらに状況もわかってるだろうし、何よりお母さんの事を悪く言われて辛いでしょうね。。お姉さんの子供達、主さんが居てくれて救われていると思います‼
頑張って下さい😣👊
報告待ってます💨

No.37 11/09/30 19:21
通行人37 ( ♀ )

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もう、人が安心して住める環境でないですね。
児童相談所や市役所に相談して、大人はともかく、子供が安心して
生活できる環境を、皆さんで相談されませんか?誰が悪い、何が悪い
言っても改善しませんよ。
例えば母子家庭優先の市営住宅とか、一時保護とか・・。
子供の心、壊れてしまいますよ。

No.38 11/09/30 19:34
お礼

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>> 23 主さんには悪いけど、親が弱いっていうのが残念ですね。 長男夫婦だろうと、親が頼んで同居してもらってるわけじゃなく、生活できないから世話してや… ありがとうございます。
そうですよね。
正直甘やかしすぎだと前から思ってました。
でも両親と弟夫婦が決めた事ですし、私には関係のない事なので、両親にも弟にも何も言いませんでした。
因みに同居は末っ子が小学校入るまでと最初から決めていて、お互い納得済みで、末っ子が3歳になったら嫁も働いてお金を貯めるという約束もしてたらしいです。
弟夫婦の自立云々には口だししてきませんでしたが、今は甥が辛い思いをしているので黙って見てるわけにはいきません
何とかしてあげないと本当に可哀相です
明日父と話す事になったので全部話します

No.39 11/09/30 20:05
通行人39 ( ♀ )

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嫁が出ていけばいいと思います。30にもなってしかも一度結婚に失敗していて自分の連れ子2人もいるのにその態度って。嫁ばかりに我慢させるということではないけれど、働かず、3万しか入れてないあたりも考えがおかしいと思うし。一度結婚に失敗したのわかる気がするわ…

No.40 11/09/30 20:15
通行人40 ( 40代 ♀ )

削除投票

父上と話し合いを


子供が都合8人もいて、上手く収まる訳ないのは父上もわかってたはず


母上に全部押し付け、ノウノウとゴルフですか?


家長としてなってないから揉めるのですよ


弟も情けない


❌子供付の年上女に実家を掻き回されて、何にも言えないのか?


貴女は実家を出た身ですから、矢面に立つのはおよしなさい、どうせ減らず口の女といさかいになるだけ


甥っ子の、相談窓口に徹すること


お姉さんは入院が必要なら、早急に


精神的な病は早めの対応が治りも早い


子供と離れる辛さは理解できますが、治らないことには先行きに不安が増すばかりですよ


No.41 11/09/30 20:57
通行人41 

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何がどうなっていようが、主さんは嫁に行った人間。
実家のごたごたに首を出してはいけませんよ。
両親が揃ってる主さんには分からないだろうけど、最後に残るのは兄弟のみ。
親の生前に兄弟と口論あると、後々大変ですよ。
主さんは、責任持てる程の財力や力量ありますか?
自分の家族を守るので精一杯なら、手を引くべきですよ。
確かに、甥っ子や姪っ子が可哀相でしょうが💦💦
誰でも無い自分しか守れない我が子に、主さんがイライラする事で間接的に何らかの影響受けたらどうします?

よく考えて下さい。
お姉さんは実家に戻った事で我が子を守っていて、義妹さんもお姉さんを避ける事で我が子を守っているのですよ。

そこで主さんがまた両親と同じように手を出そうとしたら💦💦
主さんのお子さんは誰が守るのですか?

それから、仕事ばかりのお父さんのようですが…家族を養えない息子と帰って来た娘さんが居たら仕事ばかりになるのも理解してしまいますが…どうでしょう。

主さんは義妹さんが出ていけばいいと思っているのでしょうが、義妹さんと連れ子の三人が消えたとして、問題は解決すると思います?

お母様とお姉様と弟さんがが変わらないと何も変わらないと思いますよ。
なので、主さんがどう頭を絞っても支援しようと努力は報われないと思います。
悲しいけどね。

No.42 11/09/30 22:26
通行人42 ( 20代 ♀ )

削除投票

他人の弟嫁を悪く見てしまうのは仕方がないとは思います。
やっぱり長年一緒にいた身内のほうが大切ですからね。
でも、弟嫁は私から見てもちょっとイヤです。
子供が小さいと働けないんですか?親と同居してるのに。私の娘が通っている保育園は3ヵ月の赤ちゃんが通ってますよ。
私の娘は2歳から保育園に通っています。私は弟嫁と同じでバツイチ子持ちです。ですが、実家の両親に迷惑がかかるので実家は出ました。実家でても迷惑はかけてしまいますが、子供が小さいという理由で働けないなんて思いたくないです。何とかなります。弟嫁は短い時間でも働くべきだと思います。

No.43 11/10/01 00:35
お礼

削除投票

>> 26 甥っ子さんに主さんが 居てくれて本当に良かったと 思います。 ひどい言葉を言われて さぜ辛かったと思います。 離婚をして環境が変わ… ありがとうございます。
何の頼りにもならない伯母だけど、甥は私を慕ってくれて、全て話してくれます。
弟の子供とはあまり関わる機会もないけど、姉の長男は私が中学生の時に生まれて、姉は実家近くに住んでいたのでよく遊びに来てて、すっごく可愛くてよく面倒みてました。
今も変わらず可愛いです。
これから難しい時期に入るのに、離婚して、更に伯母(弟嫁)から意地悪されて、私も辛いです。
両親にわかってもらえるよう、話し合ってみます。両親にとって初孫の甥が苦しんでると知れば、きっと何とかしてくれると思います。

No.44 11/10/01 00:40
お礼

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>> 27 ご両親には聞いた事をご両親にお話し、対応はご両親に任せた方が良いですよ。 主さんはお姉さんや弟さんとは兄弟ですが、実家の主ではないし別… ありがとうございます。
皆様の意見を聞いて、弟嫁に直接言うのは辞めました。明日父に話す事になりました。
私がとやかく言ってもきっと解決しませんよね。
全部話して、対応は両親に任せます。
きっと何とかしてくれると信じてます
今のままじゃ、あまりにも甥が可哀相です。
今の環境じゃ姉の病気も治らないでしょうし…
ゴタゴタで子供達も不安になってると思います。早く落ち着いて生活出来るよう、何とかしてあげたいです。

No.45 11/10/01 00:49
お礼

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>> 28 主さんがしっかりしていて良かった。 小さな子供に、可哀想ですね。 馬鹿女に怒って下さいね。 ありがとうございます。
両親に文句を言うならまだしも、弱い者にたいして八つ当たりするのが許せないです。
甥は母親(姉)のこと理解してるから、弟妹の面倒もちゃんとみてるし、姉の事を気遣ってます。
『ばぁば(私の母)疲れるから座ってていいよ』と言って、お風呂掃除や食器洗いも自分からやります。
私が言うのも変ですが、とってもいい子なんです。
甥は子供なりに、ちゃんと今の状況をわかってて、自分に出来る事をちゃんとやってます。離婚で傷ついてるはずなのに頑張ってます。
それなのに何故酷い言葉を浴びせられなきゃいけないのか…
姉には責任ありますが甥は無関係です。全て親の都合で親についてきてるだけなのに、責められる意味がわかりません…
明日父に全部話します。甥を救いたいです。

No.46 11/10/01 00:56
お礼

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>> 29 父親も自分で子供つくったのに、仕事ばかりで家に居ないじゃ話にならないわ。 まぁ、別で所帯もっている主さんが主導で動くより 父親としっかり話… ありがとうございます。
父も多分必死なんだと思います。一家の生活を父が背負っているので…言い方悪いですが、取引先のご機嫌取りも自営には大切な仕事の一部なんです。
父ももう54歳。今は健康にも問題ないですし、有り難い事に仕事も順調ですが、いつどうなるかわからないのが自営です。稼げる時に稼いでおきたいんだと思います。
でも明日時間取ってくれたので、父に全部話して私の意見も伝えてみます。
姉の事も主治医と相談して入院した方がいいなら、入院も考えた方がいいですね。
早く治って欲しいです。でも焦らせちゃいけないので私はフォローしつつ見守ろうと思います

No.47 11/10/01 01:00
お礼

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>> 30 主さんの気持ちもわかるんだけど スレもお礼も 嫁が嫁が嫁がって全て嫁が悪いみたいな感じだね 元は弟がしっかりしてないからじゃないのかな… ありがとうございます。
弟嫁だけが悪い訳ではないし、元は姉の離婚と病気が原因なので姉にも責任ありますし、何も対処しない両親と弟にも責任あります。
死ねばいいと言った嫁をどうしても許せなくてこういう文章になってしまいました。

No.48 11/10/01 01:23
お礼

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>> 31 主さんはあくまで“身内”の味方で、しょせん“他人”である弟嫁だけが悪者なんですね……。 前のレスでどなたかもおっしゃっていたけど、いちばんの… ありがとうございます。
正直、所詮他人という気持ちはあります。兄弟の嫁、姉妹の婿、姑、舅。血の繋がりのない相手にそういう感情を抱いた事がある人は少なくないと思います。

勿論両親にも責任ありますし、尻に敷かれっぱなしで嫁に何も言えない弟が一番悪いと思います。
死ねばいいのにと軽々しく甥に言った事がどうしても許せなくて、こういう文章になってしまいました。
不快な思いさせたならすみません。
貴女のレスは弟嫁の肩を持ってるようなレスですが、弟嫁の気持ちがわかるのですか?
わかるなら死ねばいいと言った意味を教えてください。

私は実家に金銭的な援助はしていませんよ。父が頑張ってるので、父の収入で暮らせていますし、姉は養育費(月8万)と子供手当が振り込まれる通帳とカードを母に渡しています。
私達夫婦は結婚してから、両親から一切金銭的援助はしてもらっていません。
お米を貰ったりする事はありましたけど、お金は貰った事も借りた事もありません。子供も二人(年子)いますが下の子が1歳になってすぐに保育園に預けて卒園まで朝から夕方までフルで働いてきました。今年下の子が卒園したので1日4時間のパートにしてもらったんです。
私は結婚したんだから親に頼らず、自分達で生活していくのが当たり前だと思ってやってきたので、弟嫁の事が信じられないんです。甘えすぎだと思います。
もし、仮に両親が姉親子を養う事が困難だとすれば、まずは弟夫婦が親に頼るのを辞めるべきだと思います。弟嫁だっていい年した大人ですし、健康な体があるんだから甘えてないで働くべきだと思うからです。
それでも両親が姉親子を養えないなら、私だって出来る限り援助します。

No.49 11/10/01 01:34
お礼

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>> 31 主さんはあくまで“身内”の味方で、しょせん“他人”である弟嫁だけが悪者なんですね……。 前のレスでどなたかもおっしゃっていたけど、いちばんの… 続きです。
金銭的な援助はしていませんが、パートが終わってから母に頼まれた買い物に行って実家に持って行ったり、姉の子供達を外に連れ出したりしてます。
一緒に住むのは現実的に考えて無理です。うちは2LDKの狭いアパートです。そこに私達夫婦と子供達と4人で暮らしてます。ここに更に子供5人暮らせると思いますか?言い訳ではないです。普通に常識で考えたら無理です。
子供達もストレス溜まるでしょうし、隣や上の方にも迷惑です。

姉は離婚前までは働いていましたよ。
正社員で、手取り20万くらいはありましたし、ボーナスもありました。
普通に働けていて、市営住宅などに入れれば、養育費や子供手当もあるので、高校卒業くらいまでは何とかなったと思います。
病気のせいでこうなってしまったんです。
人間なら誰でも、いつ病気になるか、事故にあうかわかりませんよ…

No.50 11/10/01 07:26
通行人50 ( 30代 ♀ )

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そもそも弟も寄生しているのに、
なぜ姉だけを追い出そうとする?
姉の実家でもあり、姉は病気なんだから、回復するまで居ても良いと思う。
病気もなく、元気に働いているなら、弟が出て行けば良いじゃん。
それに嫁が世話になっているのに、大口たたくなと私ならいってやりますけどね。
お父さんもいくら忙しくても、子供や家庭のことをしっかり取り締まらないとね。

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