満たされないとか…💧主さんのお子さんはお友達に何かした事はないのでしょうかね。
そういう考えでいると年中、年長…これから先苦労しますよ。

傍に注意する大人がいなかったら、目線を合わせて、ペンしたらダメだよ。仲良くしてね。
っと言って一応はニコリと笑うかも。

今は、なかなか他人の子供を怒りづらくなりましたよね💦

昔は近所の人達が平気でよその子供を怒っていたけれど💦

実際は身内以外は難しいですよね。

イラッとしちゃう気持ちもわかりますよ。
私も大人なく他人の子供を見て注意しないママさんにイラッとしちゃう事あります。

えっ！？💦
たったそれだけの事でイラつくんですか？
突き飛ばしたとか怪我をさせたというならわかりますが、手を叩いて手紙が落ちたくらいのレベル、子供の世界ではいくらでもあるでしょう💨

母子家庭とか関係ないですよ☝

うちは母子家庭ではありませんが、子供が４人いるからそんな程度のいさかいなんて日常茶飯事ですよ～

あ、でも私ならすぐその場で「叩いたら痛いんだよ～叩かないでね」って言いますよ。

>> 1 満たされないとか…💧主さんのお子さんはお友達に何かした事はないのでしょうかね。 そういう考えでいると年中、年長…これから先苦労しますよ。 1さん 有難うございます。

甥や、友達と遊ぶ様子を今まで見てきましたが、叩いたりなどはないです😥

うちの娘も頑固で我が儘なので、勿論今まで誰にも迷惑掛けずに保育所生活過ごしてきたとは思いません。

そういう考えって…
一生懸命書いた手紙(作った物)をいきなりそんな事されたら、嫌じゃないですか？

それが子供相手だったので、私もあからさまにその場では何も言いませんでしたが…💧

母子家庭は関係ないと思いますが、イラッとしてしまう気持ちは私もわかります。私だったらそのAちゃんに「人の手を叩いちゃダメだよー」って注意します。だまっていられない性格なので。
でも子供達の間ではそんな事は日常茶飯事におこってる事だと思いますよ。そういう嫌な思いや辛い思いをして、子供も成長していくんじゃないでしょうか？
今日はAちゃんに素っ気ない態度をとられたようですが、明日は気持ちを切り替えて普通に接してあげれば良いと思いますよ。私ならそうすると思います。

>> 2 傍に注意する大人がいなかったら、目線を合わせて、ペンしたらダメだよ。仲良くしてね。 っと言って一応はニコリと笑うかも。 今は、なかなか他人… 2さん 有難うございます。

Aちゃんは、早朝から送り出されてるので、今朝会った時は既に親御さん、先生も近くにいなくて私が対応しました💧

以前も、帰り際鉄棒で一緒に遊んでいたら、Aちゃんは逆上がりしたかったらしく…でも一人ではできなくて、娘に『〇〇ちゃん、わたしの下(足元)にきて』と娘を踏み台代わりにしようとしたり💧

また、別の日には早く帰りたいのに、うちの車同乗し、ただこねてる姿をAちゃんのお祖母ちゃんは軽く注意するだけ💧(結局私が車に飾ってあったぬいぐるみをﾀﾞｼに降りてもらいました)

うちの娘がそんな事したら、相手の都合もあるし泣いてでも連れて帰りますよねー😥

普段、Aちゃんのお母さんが仕事終わるまでは祖父母さんが見てるので、甘やかされてるんだろうなと思います💧

付き合わさなければいいんじゃないでしょう💦失礼だけど過保護だと思いました、母子家庭を見下してるのが節々に現れてますよ。主さんが気にいらないお友達はみんな遠ざけたらいいと思います。

再レスです。

そうでしたか💦
かなり手ごわい感じですね💦


踏み台…その子が心配ですね。可哀相ですね。

あまり良い教育はされていないのかも知れないですね。


イラッとしちゃうとストレスになるので、お付き合いも何となく遠ざけるしかないかも知れませんね💦

まだ園児ですからね…

Aちゃんに求め過ぎじゃないですか？

これから、主さんのお子さんもAちゃんも集団生活を学ぶ場所に、一歩踏み出したばかり…

それをそんな色眼鏡で見たら…
それが一番可哀想な気がします。


主さんの子が全てにおいて、完璧ならば、このような発言もしていいですが…
子育て中は、お互い様、で済ませる事は目を瞑らないと、いつ我が子が逆の立場になるか解りませんよ…

私は母子です。そして保育士です。
はっきり言いますが、全く対したことではなく、ただの過保護な主さんだと思いました。
一生懸命書いたかどうか、本人にしかわからない年だし、いやな思いをしたのは、主ではなく主の子供です。いいこと悪いことこれから身につけていくのに、主が可哀想な子っていう認識で見ている以上何をやってもＡ子がかんにさわるだけです。うちは年子男の子で、年長年中ですが、女の子より言葉がうまく伝わらない伝えられない事もあり、喧嘩なんて頻繁ですが、手は一度もあげたことありません。
今日も、どいてと言われ、どうしてもどきたくなかったため、動かずにいたら、意地悪したと思われ女の子に噛みつかれて帰ってきました。やり返さず、泣かず、キチンと事情が説明できたので、誉めてやりました。
担任も仲直りと同時に誉めたようです。
性格もあるけど、一年前ならボコボコにやり返してましたし。
いろんな子がいるし、対処法を学ぶのは子供自信です。助けを求めてくるのを見守りながら待つのが親の仕事です。
手紙を落とされ、手を叩かれて嫌なら、主の子供がＡ子に止めてと言える子に育てるべきです。
あなたはいつまで子供のそばにいるのですか？
また何かされたら、あなたがその子に悪い態度をとるのですか？
きっとあなたを見ている主の子供はその子に同じ態度をとりますよ。
余談ですが、近所の小学生の女の子とよく公園で遊んでいますが、おままごとをしていて、上のこが赤ちゃん役、下の子が犬だったときがありました(笑)でも本人が楽しくなりきっていたので、口は出さず、見ていましたが、今では自分で、役を決めれるようになりました。鉄砲の足踏みやくも本当にイヤならイヤと言えるように育ててはどうですか？

ん～、母子家庭というところで上に立ちたい気持ちはわかりますが、では何故あなたの子供は我が強くワガママなのでしょう。
大人特有のこじつけですね(笑)

子供って純粋なのに、親が余計な見方を教えているんですよ😌
子供の前で相手の悪口を言っていませんか？
小さなことであなたが怒ると、子供はあなたのように小さいことまで気に障るように育ちます。
そして母子家庭をバカにする子になります。
大きくなるにつれ、あなたの子供さんが苦労するのですよ。

今ではなく先を考えてあげるべきですね。

主さん、気持ちはわかります。ただ娘さんは、どう思ってるんだろう？本人が苦にせず、友達として付き合いたいなら、見守るしかないかも。
いろいろな友達と関わりながら、学ぶこともあるかと思いました。



10さんの書いてる内容はもっともらしいですが‥はっきりNOを言える子に育てるべきって、どうかなぁ。いろいろなオトナがいて、その予備軍の小さい子供たち。性格も様々で構わないよね。
言えるから良い？、言えないから悪い？

そんな思い込みの激しい保育士はイヤだなぁ。自分の教育理念を、子供たちに押し付けられたら💧それこそ、母子だからこそ強く❗って考え、逆に感じられちゃいました。

主さんは、ただ穏やかに過ごして欲しいだけなのですよね。でも強い子は徹底的に強いので、この先も同じように悩むかも。

大きくなると『やんわりとNO』が言えるようになりますよ。おっとりした女の子でも、全然構わないじゃない？

叩いちゃだめだよ、って一言注意すれば良いだけではないの?💧
何をそこまで気にしているのかわかりませんが。
幼稚園保育園なんてはっきりいって動物園ですよっ!

十分母子家庭見下してますよ。
両親がいても満たされない子はいます。
母子家庭でも満たされてる子はいます。
母子家庭関係ないですよ。
まだまだ幼稚なんだから、その場で注意してあげればよかったのに。
怪我した訳でもないのに、ﾓﾝﾍﾟ。

再ですが、はっきりノーがいえる子に育てろっということではありませんよ。
母親がやらせたくない、相手の子に嫌悪感をもつのがどうかといっているのです。
本人がどういう気持ちでやっているのか、接しているのか、その中で、本人がイエスノーを言えるようにするべきです。
親が子供の社会にくちだして、イエスノーいうのが違うといっています。
第一、子育てと、保育は違いますから。保育では子供を育てていません。育てるのは親の仕事。
うちの園でも、すべて親が口を出し、親に聞かないと何もいえないこがいます。
今のうちに自分の気持ちを人に伝えることができるようになるといいということです。
いやなことはいやといえ‼っていうことではないですよ💦

どう考えたって、自分でイエスノー言えなかったら困るでしょ？
親じゃなくて子供がね(笑)

遊ばせないようにするって人がいるけど、親が操作してる子供は必ずと言っていい程、そのうち孤立します。

小学生なら親が知らない学校で、普通に「ママが遊んじゃダメって言ってる」と話しますから😒
そしてそれがみんなの耳に入り家に帰って親に言う、そして周りから親子共々相手にされなくなります。

明日は我が身と誰しも思いますよね。

子供の口に戸は立てられません
気をつけて💦

皆様有難うございます。

一括ですいません💦

少し誤解があるようなので、詳しく書きますね。

Aちゃん家が母子家庭なのは、以前から伺ってましたが、まず自分の娘に対して『Aちゃんのお家はﾏﾏしかいない』などの話しは当然の事ながら娘には話してません。

で、夕方～ご飯の時間にかけて祖父母さん中心の生活のようで、普段園での様子を見てる限りですがAちゃんのお祖母ちゃんはAちゃんが悪い事しても『ﾀﾞﾒだよ～』くらいで当のAちゃんには何も伝わってません。なので孫可愛さに、肝心な所で叱らず過保護になり過ぎてるのかなと思いました。

あと、10さんの嫌なものは嫌と言える様に…は今までも、娘が『〇〇君にいやなことされた』なんて言う事も多々ありましたので、そういう場合『嫌な事は自分でやめてって言いな？』と言い聞かせてきました。自分が実際嫌なものは嫌と言えない達なので…娘には最低限(人を傷つけない程度に)自分の意思表示は出来る様になってもらいたいので💦

で、やっぱり親としてはｽﾚに書いた事されたら、子供とはいえ気分にはなりません。私を過保護やﾓﾝﾍﾟと言われた方もおられましたが、私はまだ実際Aちゃんに対して、また娘にもこの件については話してませんし、自分一人でﾓﾔﾓﾔしてる状態です。

ここで、直ぐさまAちゃんを叱ったり、娘に『Aちゃんとは遊ばないで』と言えば過保護と言われても仕方ないかもしれませんが、皆様なら私と同じ状況に出くわした場合どうするのかな？とお伺いしました。

当の娘は一瞬の出来事だったからか、何も言っていなかったので娘に対してのﾌｫﾛｰはいいとして、今後もまた同じ状況があった場合の対応策をと。

私はやっぱり、例え4歳の子供でも悪い事してそのまま見て見ぬﾌﾘと言うのも、どうなのかなと思いますが自分の子供とは違うし、と悩み所ではあまりました。

私も主さんと同じ事しますよ。幼稚園だからとか子供同士の事だから、なんて私の性格上見過ごせません。悪い事は悪いって教えないと…。Ａ子ちゃんが可愛いく思ってるなら、その場で注意しますが、どうでもいいよその子なんて無視したらいいんですよ。それと…お付き合いも距離を置いた方が良いのでは？

難しく考え過ぎではないでしょうか？

その場で「あらあら。叩いたらいけませんね。これ（手紙）が気になったのかな？これはね、○○が○○ちゃんに書いた大切なお手紙なのよ😊今度は叩かないで、見せてって言ってね」

で済む話では？

母子家庭云々、祖父母の甘やかし云々まで飛躍する話ではないし、まず嫌悪感ありきの考え方では正しい対応は出来ません。

誰しも我が子が大切で可愛いものですから、ついそうなるのは分かるのですが、我が子含めて身近にいる子供たちを親として人間として優しく見守る姿勢も大切だと思います。

これは見過ごせないという事があれば、自分も保育者も保護者も一緒に考えなければならないわけで、真剣な対応をこちらも覚悟しなければなりません。

これからの成長と共に子供の人間関係も益々難しく複雑になって行きます。母子家庭で甘やかされて躾がなってないから…と不満を訴えるだけでは何の解決にもならないこと、だからどうすればいいのか…を深く考えなければならない事態にもなります。

この機会に是非、「では私は何をどうすればいいのか」と考えてみては如何でしょうか。

私から見たら主さんも過保護ですよ☝

その子のお婆ちゃんは過保護というより、甘いのでしょうね。
仕方無いです。
お年寄りとはその様なものです。

あと…
ご自分が出来ない事
(自分の意思を相手に伝える事)を娘さんに望むのは、高望みではないのかしら。

主さんのお子さんに対する対応は「見守る」だけです。
お子さんの自主性に任せるのです。
これからも色々あるでしょうが、どっしりと構えてお子さんが悲しんだりしたら、受け止めてあげて下さい。

４歳ですよね？
甘やかされてるとか考えすぎです。子供同士の事じゃないですか。
よそさまのご家庭事情を出すような事ではありません。
主様は、その程度の事をおおらかに受け止められないなんて、
夫婦仲に問題があるのでしょうか？甘やかされてそだったのでしょうか？
と、こういう感じの事をおっしゃってるのですよ貴女は。

うわー、ヤな子💨
うちの子と関わって欲しくないなぁ💨
親がちゃんとしてないんだろうなー最悪💨


って心で思うのは自由です😁
てか、みんな一度や二度は上記のようなこと思うと思いますよ😩

よっぽど危なくない限りは口だしせずに見守って、娘さんが多少ヤなことされる時や凹んでたら慰めて元気ださせて👊

大人になるまでに嫌な経験も経験ですから😁

今回は娘さんが気にしてないならもう主さんも忘れて✋
もし、嫌なことされたーとか叩かれたーとか言われたら『ヤダ‼止めて‼って言うんだよ』って言う感じでいいと思いますよ✨

3さん 個別にすいません💦

一つだけ引っ掛かる点がありまして。

自分が出来てない事を子供に高望みするのは…との事ですが、今後自分の様に他人の意見に身を任せ、他人に気を遣い自分が気疲れしてしまう状況を子供にさせたくない。させないよう子供に指導していくのが高望みになるんでしょうか💧？

例えば、自分は勉強が出来なかった。いい高校に行けなかった。だから、子供には勉強沢山して賢くなって、いい高校、いい大学に行って欲しいが為に強要するのは親の高望みかなと思いますが、今後沢山の人と関わっていく中で最低限の事は親として教えていかなきゃいけない訳で…3さんは自分が出来ない事は子供に言わないまま見過ごしてると言う事ですか？

私のｽﾚに不快を覚えて批判したいにせよ、その点に関してはちょっと理解が出来ないのですが。

皆様有難うございます。

きっと、その場で言えてたらこんなﾓﾔﾓﾔしなかったんですよね💧

今私は妊娠中なんですが、以前娘と同じｸﾗｽの子がお腹を軽く叩いてきた時には『赤ちゃんがいるから撫で撫でしてあげて😃〇〇君もこうやってﾏﾏのお腹にいたんだよ～』と優しく諭してからは、会う度お腹を摩ってくれたりして。

さすがに『ｺﾗｯ』と叱る勇気は無いですが、いけない事はいけないんだよ？と言う事も必要な場合があると言う事ですね。

過保護と言われれば過保護と言われて仕方ないのかもしれないけど主さんの気持ちもすご―く分かります‼
私も過去に同じ様な経験があります。

家庭環境が原因で…って子も中にはいるかもしれません。けどそんな子ばかりじゃありません。世間の目は冷たい…やんちゃな子を持つ親は大変です💧(苦笑)
ただ、どんな子供でもいろいろ経験しながら賢くなっていく訳で…。自分の子は可愛いですが(笑)他人の子も暖かい気持ちで見守っていける大人でいたいと日々努力している者です😁(笑)
これからもっともっと子供の事で悩むことい～っぱいありますよ💨親も子供の事で悩んで悩んで…親らしく成長してくのだと思います✨一緒に頑張ろ⤴⤴

回答させて頂きます。
子供は親の背中を見て育つ事はご存知ですよね？
お子さんの性格にもよりますが、大体…内気な子供は親が内気で内向的な傾向にあります。

自分が出来ない事を、子供には出来る様にさせる。
一見、良い事の様に感じますが…
実は、親が自分のコンプレックスを自分で解決しないで(出来ないで)子供の人生でやり直し(解決)させる事なのです。

子供には自然とプレッシャーがかかります。心理学の世界では
「投影」という言い方もします。
本来は、自分(親)が克服しなければならない問題を子供によって解決させて、親はコンプレックスを解決した気分になるのです(実際には解決出来ていません)

子供は敏感ですから、自分を抑えてでも親の望む子供になろうとします。
その精神抑圧は大変なものです。
主さんもご自分が自分の意見を気持ちとは裏腹に伝えなければならない時、ものすごいストレスを感じませんか？
出来ない事をさせるとは大変な事なのです。
酷いケースだと、親はそんな事に無意識に子供を操ります。
そして「これはあなたの為なのよ」とまた圧力をかけるのです。

子供の心は長い年月をかけて少しずつ壊れていきます。

親が出来ない事を子供にさせる危険性を、理解して頂けましたか？