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子供＝離婚は我慢⁉モヤモヤな結婚生活
子供がいる方で､浮気･DV･借金･深い性格の不一致など他人に言っても納得されるような離婚理由以外で離婚をした方いますか⁉⁉⁉
私は7ヵ月の子供がいます｡
旦那とはうまくいってません｡
義家族が複雑な家庭(両親が激しい喧嘩ばかり等･･･)であり家族としてのまとまりがない為､色んな事に対して壁がありうまくいきません｡話が通りません｡結婚式も出来ず､代わりに結婚写真のｱﾙﾊﾞﾑを撮りましたがその際も義家族が揉め､雰囲気の悪い中での撮影で気持ち良く出来ませんでした｡
旦那自身が親兄弟と連絡を取るなんてしない為､連絡が必要な際も複雑になるんです｡
旦那もその家庭環境の影響が強く､結婚生活の中で一般的に当たり前の事が当たり前に出来なかったりして､私自身なんだか心が凄く寂しいというかモヤモヤした気持ちがず―っとあるんです｡
子供はまだ小さいですが､申し訳ないですがあんな義家族の印象を与えたくないと思ってしまうんです｡
※意味深でわかりにくかったらすみません｡
私は元々凄く明るくていつも笑ってる様な人柄なのですが､結婚して笑顔がなくなりました｡
毎日毎日TVも付けず暗闇の中で『なんで結婚してしまったんだろ･･･｡』と一点を見つめ暗く過ごしてます｡唯一可愛い子供に癒やされ支えられています｡
こんな自分らしくない人生は嫌だ‼‼‼と強く思うんです｡
離婚が何度も頭をよぎります｡しかし､借金･浮気･DVのような理由で離婚するのはわかるけど､子供もいるのに私みたいな理由で離婚を考えるのは私自身甘いのかな､ワガママなのかなと思い悩んでいる為､スレさせて頂きました｡
結婚生活は忍耐･･･とよく伺いますので､辛くても乗り越えてやっていくしかないのかなと｡
答えがわからず､すがる所がない為､占いに行って鑑定してもらって何か言葉をもらえるかなとかも考えたりもしてます｡
私自身未熟な為､お厳しいお言葉でも構いません｡レス宜しくお願い致します｡
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他人からみたら些細な価値観のズレで離婚した人は身近にいます。当人同士が納得の上で離婚届に判をおしただけなので、離婚後は友達関係でいるようです。
子供がいると親の気持ちだけで判断できない部分もあるので、周りの干渉は避けられないでしょうね。でも、価値観の違いは大きな亀裂を生むものですね。
旦那さんに重大な過失(離婚原因)がないから、一生懸命あら探しをしているように聞こえます。
真っ暗な部屋で一点を見つめて…という部分は義家族の問題ではなく、ご自身の心の持ち方です。
お子さんに癒やされると同時にお子さんを癒やす母親を目指してください。
主さんは、義家族とは正反対(？)の円満な家庭で大切に‐大切に育ってきたのかと想像できます。
義家族を反面教師と考え、ご主人‐主さん‐お子さんの三人で明るく笑いの絶えない家族を目指して努力する道を考えてみなかったのですか？
キツイ言い方ですが
『結婚して家族の生活を保持する』ことに飽きてしまったのでは？
わたしの周りには、子供がいて些細な価値観の違いなどで離婚した人はいません。
1》
育児や結婚生活に疲れてないと言うと嘘になりますがそれが原因で欝とかではないです｡
スレに✏した事がきっかけで結婚当初から夫婦間でよく揉め､それを繰り返し険悪になってます｡私も旦那を嫌だし旦那にも｢もう好きじゃない!!｣とﾊｯｷﾘ言われてます｡喧嘩の際にいつも旦那から"離婚"を言われます｡
ｽﾄﾚｽ発散は買い物や市の赤ちゃんが集まる会に参加してみたり､実家に帰ったりとそれなりに出来ています｡
この手のスレみていつも疑問なんだけど
結婚前にそういうの見極められなかったの？
結婚して子どもができたら何もかもが急変したわけじゃないよね。
主、自分に甘すぎる。周囲の人間のせいにしてばかりだし。
2》
離婚された方いらっしゃるんですね｡ほんと価値観のズレは想像以上に頭悩みます｡お互いす-っごく好き同士であれば好きな気持ちが勝ち､多少目を潰る事が出来るのかもしれませんが私達夫婦はそこが欠けてるのでぶつかるばかりっぱなしです｡
子供がいての離婚はほんと難しいですよね｡
3》
確かに旦那に重大な過失はありません｡けど私達夫婦は考えが合いません｡これが性格の不一致というのですかね｡
3さんのﾚｽ勉強になりました｡そうなれるように自分が家庭を作っていくよう努力すればうまくいくかもしれないですよね｡ほんと私が悲観的に考えすぎだから暗い毎日になっていて､心の持ち方次第ですよね｡心に残るﾚｽ有難うございます｡
5》
お厳しいﾚｽ有難うございます｡その通りです｡義家族の事に関しては結婚前に少し気づいてた所はあったけど､結婚したい意志が強かった為その当時はバカな話ですが目を潰っていた所があったと思います｡
逆に結婚しなきゃわからなかった､見えなかった所の方がかなり大きいです｡旦那もそれは言ってます｡
結婚してから旦那は豹変とまでは言いませんが変わりました｡付き合ってる時は優しすぎるような人でしたが､結婚したら口煩いし私をけなすし意見が合わなすぎたり･･･等と他にもありますが全然変わりました｡というより今まで見えなかった部分がかなり出てきて､ﾋﾞｯｸﾘしました｡
結婚する前に見極めず結婚した自分が悪いのは重々わかってます｡その上で今悩んでるんです｡
旦那さんのどこが良くて結婚したの⁉
好きだったんでしょ⁉
その時の気持ち忘れたの⁉
誰だって嫌な事あるけど、愚痴ったり諦めたりストレス発散したりしてますよ。悲劇のヒロイン気取りしてたって、何も変わらないよ。
気持ちの持ちよう…。
9》
悲劇のヒロイン気取りなんてしてません‼普段は周りには明るくふるまって自分の中でｸﾞっとこらえて葛藤してます｡その気持ちをこの掲示板で初めてて✏したのに悲劇のヒロイン気取りなんて言われる筋合いありません｡ここ『お悩み掲示板』ですよね？
旦那と結婚したのは優しい人柄だったし"旦那"というようなあったかい雰囲気をもってたからです｡けど結婚すると変わりました｡ﾋﾞｯｸﾘするほど変わりました｡
私自身もそんな旦那に優しくも出来ない為､旦那も同じ事思ってますきっと｡
私の結婚した時と似ていると思いました。
離婚もアリだと思いますよ。
色々問題のあるなかでもダンナさんが主さんの味方になり間を取り持つなりしてくれればいい話ですよね。
ウチは何回も夫とぶつかり話し合い、今は夫が私と子供を守ってくれるので一緒にいられます。
長い結婚生活これからも義理家との付き合いを考えると、今が二人の将来について充分に話すべき時だと思いますよ。
主さんもダンナさんもご自分達の生活第一に。義理家も大事だけど振り回されずある程度割りきっていくことも必要ですよ。
義理家との問題が改善されれば、ダンナさんとの間もギクシャクしなくなる様に思うのですがどうですか？
良い方向に行けばいいですね。
11》
11さんも結婚当初は色々とおありだったんですね｡けど旦那さんと乗り越えて今がある事､素晴らしいなぁと思いました｡旦那さんもいい方ですね｡
11さんは想像だと､義家族と11さん自身がうまくいかなったんですよね？私の場合は違って私は関係ないのですが､スレに✏したように義家族が会話もなく､義両親が不仲で特に義父が難しい人な為何かするとなると何かしら揉めるんです｡一般的な家庭は親兄弟普通に連絡とりあったりしますよね？けど旦那は間を取りまく以前に義家族と連絡とったりもしないし(義兄弟がどこで働いてるかもしらない位) とにかくまとまりがないんです｡だから義家族に会うのは正月位で関わりはありません｡勿論旦那は私の実家にも行こうとしません｡だからお互いの義家族の事になると険悪になるんです｡
私は普段もたまにどっちかの実家に帰って皆で仲良くご飯食べたり出掛けたり･･･ていうのを夢描いてましたがそういうのもありません｡だから子供が産まれたからって特に旦那家族から何もありませんでした｡寂しい気持ちです｡
義家族の問題が解決すれば旦那とうまくいくかと言われれば､そうではなく､結婚当初から価値観が違いすぎるしお互いもう嫌いあってるので最悪な雰囲気です｡仲良い感じの時もありますが､上辺だけで心はなんか穴があいてる感じなんです｡
ﾚｽNo.３の人が教えてくれたように前向きにいくべきなのかなぁと今考えてます｡
それか早めに見切りをつけるか･･･です｡
育った環境が違う男女が一緒に生活するんだから、考えのズレが生じるのも仕方ないかもしれないね。
自分が夢見ていた結婚生活と、現実の結婚生活。
こんなはずじゃなかったと思えば思うほど、結婚した事に後悔してしまう。
でも好きで一緒になった旦那さん。
愛おしいお子さん。
家族が幸せの原点ですよ。
笑顔を絶やさない主さん！
今思い切り大声で笑ってみましょう(^O^)
少しは元気が出ますよ！
私も主さんと同じ立場です。子供が七ヶ月のころ本間に笑うことが無かったです(＞Σ＜)なんで結婚したんだろ、子供ができたのは嬉しかったのに、自分が決めた結婚やのに本間に浅はかでした。結婚当初から喧嘩もワケわからん事で切れられて、毎日が苦痛で毎日離婚の事ばかり。笑わなくなるよね😂
でも、私はチビが二十歳になるまで辛いけど旦那をATMって割りきり円満家族諦め偽り家族をしてます。旦那も自分の家族にも連絡しないし私の家族の文句ばかりだし、私も旦那のお母さんとはあえて関わってません。主さんも義理お母さんのほうと余り関わらず旦那さんとチビちゃんだけの家族でやってはいけないのですか❓
私の母親は、離婚してますが、一番の理由は私達姉妹が父親を大嫌いだったからです。
勿論、不安定収入や暴力なんかもありましたが、母親は我慢して耐えてました。むしろ、母親は自分が家計を支えて我慢していこうと決めていて、私達姉妹を父親無し子にしたくなかったそうです。
でも、中学生になった私達姉妹は思い切って母親に離婚をしてくれと頼みました。母親はホッとしたように、「離婚していいのね？あなた達がお嫁に行くまでは我慢しようと思ってたんだけど…」と言いました。
悪いけど、主さんは甘いですね。まぁ主さんに十分な経済力あるならいいけど、手当て狙いでなんとかしようとしてるならやめてくださいね✋
娘が主さんと年齢が近く結婚して3年になりますが、やっぱり最初の頃は主さんのようなことを本気で言ってましたよ😊
価値観なんて違って当たり前なんですよ。
自分に合わせようとするから苦しいのです。
そういう環境で育ったご主人のことも尊重しないといけません。自分と違っているからと相手がおかしい、相手が間違ってると決めつけては駄目なんですよ。
譲ること
折れること
歩み寄ること
時には言い争って
だんだんと他人から夫婦になっていくんですよ。
これは娘に言ったことです。
最近は娘も落ち着いてきたようです。
私も20ｳﾝ年前を思い出したら、理想と現実の差に悩んだり時には後悔したりがありました。
その当時は結婚ごっこをしていたのだと思います。
主さんだけじゃなく、一度は誰でもそんな気持ちになるものです。
自分だけが特別と思わずに子育てに奮起していればまた自然と気持ちが変わってくると思いますよ🍀
13》
"家族が幸せの原点"ていい言葉ですね!!!自分が幸せを作っていかなきゃって気持ちがわいてきました｡
はい､今日は思いっきり大笑いしようと思います!!嫌でも笑ってたらいい事ありそうですよね｡13さん元気をくれて有り難うございました｡
14》
私と同じ境遇の方がいるって知って心強くなりました｡ほんと浅はかでした｡
自分の両親の文句を言われるのは私だったら許せないです!!私なんか私の実家に行きたがらないだけでも腹立たしいのに(笑)自分の家族と仲良くしてくれる旦那がよかったですよね｡
姑に干渉されて苦痛な人に比べたら私達みたいに義家族とあまり関わらないというのはいい方にとれば楽かもしれませんよね｡けど子供には義家族も含めてあたたかい環境で育てたかったです｡
旦那＝ATM･･･ですか!!😆
そう思って生活してる人割と多いみたいですね｡14さんは子供の事も考えて離婚せず､その気持ちで生活してて我慢強くかしこいお方だなと尊敬しました｡私は弱いなぁと思いました｡
14さんは旦那をATMと割り切ったら楽になりましたか⁉生活を楽しく過ごせていますか⁉
思じ境遇の方が頑張ってるという事を頭に入れて､私も見習って前向きに頑張っていこうかなと思えました｡
有り難うございました｡
理想を勝手に描きすぎですよ
主さんの両親は、どちらの祖父母も大切にして行き来してたんですか？
主さんは自分の家族を悪く言われたらいやなのに、旦那さんの家庭はボロクソに言ってますね(笑)
そういう複雑な実家と無理やり付き合わせることもせず、自分の判断で切り捨ててる旦那さんは偉いと思いますけど
双方の実家とあれやりたいこれやりたい、家族はこうあるべきだ、みんな連絡とって馴れ合いしろって主さんの勝手な理想であって、そうじゃないもんはそうじゃないんですよ
デパートで理想の義理家族を買えたらいいんでしょうけどね
離婚したいならしたらいいよ(^O^)
一度きりの人生なんだよ？
他人がどう思おうが関係ないじゃん
自分が幸せと思えるように生きればいい
我慢も必要だけど
我慢し過ぎたらだめ。
自分の人生なんだもん。自分が選んだ道をあるくことも大切なことだよ
15》
経済力はありませんが､手当てなんて頭にもなかったです｡今はどちらの道を選ぶかを駆け巡ってる段階です｡
15さんのお母様は根性強く子供も守り抜く素晴らしい方ですね｡今の私にはそんな強さがないので情けないです｡
また､夫婦間がよくないのは子供にも伝わり悪影響なんだなと言う事も学びました｡ありがとうございました｡
主さん
主さんの旦那さんは 正しいですよ
旦那さんは 可笑しな夫婦に育てられた自覚があって 兄弟も 可笑しいのだと思います。
旦那さんは あなたたちを 親族の被害から守るために 疎遠にしてると思います。 電話一本かけるだけで ケンカ腰にされたら、主さんも、嫌でしょ？
だから 主さん、旦那さんは 孤児だった‼と思いましょう
実際 激しい夫婦ケンカを子供にみせるのは 児童虐待なんですよ
旦那さんは そんな子供として育ち 正反対のあなたに憧れて結婚したのです。あなたの家族に上手く合わせられないのもそのため。 なれるまで 長い目で見てあげてね。
主さんが 健全なアットホームを作れば 旦那さんの価値観はかわりますよ❤
旦那さんには、ご実家ネタは トラウマ😢💔だし 、ケンカ見て育ってきた分 激しいケンカの仕方を学んでますから 主さん ケンカや議論は 避けた方が 賢いですよ。
ケンカ大嫌いな旦那さんには ゆる～い会話から いろんな注文をする方法をとりましょう
主さん 旦那さんは 優しい方ですから 立て直すことは出来ます❤
幸せ目指して いいご家庭を作ってくださいね😃✨
以上↑を思い返して、旦那さんにチャンスをあげて下さいね。多分大丈夫ですよ✨
子供だってバカじゃないから、生活費の大半を父親が稼いでると思ったら当然ながら我慢しますよ。嫌いって理由だけで離婚してくれってお願いしたわけではありません(笑)
うちは母親が、父親が不安定収入なことを隠してたんですね。母親は公務員ですが、一応父親という存在を立ててたってことです。
ただ中学生のときに父親の不安定収入が私達にも発覚したから、だったら、離婚しても同じじゃん、と思ったんです。
もし母親がパートレベルの低収入だったら、最低でも大学卒業までは離婚してほしくなかったです。
生活基盤を考えずに好き嫌いだけで離婚されたら、子供心にもホント迷惑な話ですわ✋
私は、シングルなので離婚する人の気持ちは、大概分かるけど…
主さんの理由を聞くと…それだけ？って思ってしまいます。
旦那様に歩み寄る努力は、しましたか？ 旦那様に思いやりの心を寄せてみましたか？ 家庭を明るくしようと主さん努力されてますか？
それを、して どうしてもダメなら離婚の手段もあると思いますが、自分と価値観が、合わない、理想と違う、嫌いだけで簡単に離婚されたらお子さんが、可哀想ですよ。
嫌いと決めつけて旦那様を毛嫌いする前に、旦那様の立場に立って物事を考えてあげたらどうでしょうか？
主さんが、共感、歩み寄り、思いやりを持って接する事で旦那様の心も変わっていく事もあるのですから努力してみましょうよ
私の前夫は、主さんのように私の実家や私を毛嫌いしていて、モラハラやＤＶなどもあり私も内心、そんな前夫は、許せなかったけど精一杯努力しましたし、歩み寄り沢山尽くしましたが、全然修復出来ず離婚になってしましたが努力してダメだったので悔やんでもないし子供への罪悪感もありません。
主さんも努力して歩み寄ってみましょう
修復出来るかもしれないんだから
『離婚だ』って言われたら 凹みますよね
でも 旦那さんだって 口から突いて出てしまって 後悔してるんですよ
家族つくりに 多分 自信もない方なのでしょうが 本心は🆘だと思います😢
主さんも 今は 元気がなくて 悩みの殻に閉じこもってるのは 仕方ないけど、これ以上 凹みの凹みに入らないようにね。産後だから 元々しんどいのに、しんどい事をぐるぐるかんがえちゃいますよね。私も 経験あるよ😢
赤ちゃんをずっと 抱いて 写真とって 引きこもってたわ
でも 主さんの旦那さんは 優しい人たよ 苦労人たし 良いところ 一杯あるよ❤
私も、離婚したけど、相手は、人間性なかったよ。主さんとこの旦那さん、不器用に育ったのはわかるけど、そんなにひどくないよ。具体的には、どんなの？
…でも あんまり しんどくて 凹みが 辛かったら 産科のお医者さんか 内科の かかりつけで 気分を 少しあげてくれる💊もらってくださいね
主さん それから 15分だけでも 旦那さんにお子さんみてもらったり お昼寝中に アロマバスに入ったり なんでもいいから 自分に もう少し、ご褒美あげて下さいよ❤
引きこもってても 空をみるため お子さんと、ベランダ位でましょうね。夜空に⭐は出てるかな？
まずは ご自分を、疲れから 解放してあげてくださいね❤
16》
16さんのレスを読み､反省したし感激しました｡そのような気持ちを全くて言っていい程持っていなかった事に気づかせて致きました｡
確かに私は相手に求めすぎてる所があるし､自分の中での"普通"を頭に置きすぎてます｡人それぞれが違って当たり前ですよね｡
16さんのレスは今の私に必要だし感動したので📱の画面ﾒﾓに保存して日々読み返そうと思います｡ありがとうございました｡
娘さんも今以上にお幸せになれたらいいですね｡
19》
私の母は､自分の実家ばかり行くのは悪いと言う考えがあり､まず父側の実家に行き､帰りに母側の実家に行く･･･という風にしてました｡だから私達子供は平等に両方の祖父母に会ってましたよ｡
けど19さんの言う通りで､自分の描いてる事を旦那に押し付けたらいけないですよね｡それは私の悪い面です｡
ちなみに旦那は私のために自分の家族と疎遠というより､旦那自身が親と関わるのが苦手なようです｡
ここって同情の意見してくれる人もいるけど結構厳しい人多いんだよね😥
でもそれはきっと本人は必死だったり我慢してたりとかで悩んでても客観的にみたら甘いって事を教えてくれてるんだと思います。
私もつい最近スレたてしたのですが結構厳しいお答えがばしばしきました。その瞬間ムカついたり気分がめいったりってあったけどでもそれって指摘された事が図星だからなのかなぁって。
いろいろ意見してもらってすぐ行動にうつしたら前進しました😊
私も産後半年まで主さんと同じようなかんじでした。うちはデキ婚でつきあって３ヶ月で結婚しましたがそれは、それは後からポロポロいろいろ出てきて愕然としましたが２年経った今ようやくいろいろ落ち着いて旦那も少し変わってきたように思います。
もし旦那さんと向き合う気力があるならばも一度向き合ってみて下さい。男の人は子煩悩な人もいるけど疎外感を受けてしまうとゆうタイプの方もいると思うので大変ですが子供が産まれたんだから父親らしくなれないのかとか思うのは控えたほうがいいかもしれません。
あとあまり人前で無理して笑顔でいたり辛さを見せないようにとかしないほうがいいですよ。そのギャップでまた精神が滅入りますから。
主さん ご自分の実家のみに帰ってね
うちも モラハラ無責任夫 対 ヒステリー妻 の 不毛の戦いの末 離婚しました
主さんの夫親は これにはまります
おめでたい 結婚式まで 控えなければならないなんて 酷い症状です
この夫婦は 喧嘩さえなければ 仲良しなのですが 割れ鍋に閉じ蓋夫婦すぎて 荒ゴミなんですよ
そこと 関わるのは ノイローゼ覚悟した方がいいよ
主さんの常識 主さんのお母さんの常識は 普通の婚家に嫁いでこそ やくにたつのです
主さん夫婦は 良い夫婦になれますよ
旦那さんは、問題を起こしてないから、頑張って いつか👪、とも白髪で 孫とあそんでください
❤
主さん、大丈夫？
そりゃ嫁いだら 姑や義家なんて 基本みんな 嫌いだろうし… 夢やぶれることも多いよ💔
だから、もう嫌いになった？って、早すぎます。
夢みても、 それにがんじからめになったら ダメ
旦那も理想とは違って…多分 子も理想とちがうよ
でも それは当たり前です
理想を掲げすぎて 文句言ったり 不機嫌面はかりしてたら うまくいくものも 崩壊するよ
主さん まだ産後なんだから いやな事は スルーする癖つけないと この先の子育て辛いよ
旦那と離婚したら 一時的には 問題は消える
モラハラや DVなら 消してください！耐えたらダメって、すすめるけど、 合わない義家から 別居できてるし 結婚も認めてもらえてるんですよ。問題ないし、 儲けもんだと思うよ。あっちから、何も言わないなんてラクなんだし、ほっとけば？もう開き直りましょう
人生 もっと くら～くならなきゃならないネタはこれから いくらでもあるよ
だから、その時までは 頑張ってる自分を誉めよう❤
耐えるだけじゃなく ストレス解消でもなんでもいいから 動いてみる‼事が大事だけど 今は ず～ん⤵となって 充電しましょ
考えて方次第ですよ
大丈夫ですよ❤
旦那家族が理想と違ったから離婚
子供が胎児の時から理想を持って「優しい両親がいる家庭がいいの❤」って出てきてたら
「母子家庭？チェンジ」とでもいいたくなるだろうね
母ちゃんはいいね～
両親揃った家庭で幸せに育ってきて
って子供に言われたらなんて返す？
主さんの理想って自分のことしか考えてないっていうか、エゴイスティックな理想を追求するあまりことが悪い方向へいきそう
よくわからないけど、義理家族の環境が良くなくて、そんな家庭に育った旦那様が嫌いになった
という事ですか？
冠婚葬祭以外は義理家族に会わない様にするとかではダメなんですか？？
私は逆に、自分の実家（母）が苦手です。主人の家族も、私の実家と似た感じです。
そんなだから、
母との関係を、主人は理解してくれます。
たまに、私の母を悪く言います、そして、言った後、家族を悪く言ってごめん。と謝ります。
今まで誰も母との事を理解しなかったので、きっと私が出来が悪いんだし私が悪いとずっと思い込んでいて、
でも今は、主人だけはそういう事を理解してくれて、感謝しています。
夫婦は 助け合いの気持ちって、すごく大事だと思います。
忍耐しなきゃいけないというよりか、あまりに相手を受け付けれないなら、無視するか離婚なんだろうと思います。
２２》
占い師さんに鑑定して頂いた様な気分になりました｡旦那の事を分析してくださり､納得する事ばかりで凄いなぁと思いました｡なんでそんな私達夫婦の事を理解して下さってるのかﾋﾞｯｸﾘですし素晴らしいですね(笑)
義家族は私に対しては悪い所見せないのですが､義家族内で色々起こってるみたいです｡旦那は守る為に疎遠してるんですかねぇ｡そうとらえると感謝に変わりますね｡
そうですね｡そういう環境で育った旦那を理解して対応していかなきゃいけないですよね｡
前向きになれました｡
ありがとうございました｡
23(働く主婦15)》
ほんと働く主婦15さんのお母様は辛抱強く結婚生活を送られていたんですね｡
ほんと母子家庭になるならきちんと生活基盤を考えないと､子供に我慢を沢山させてしまう事になりますもんね｡
主さん 苦い結婚写真になりましたね
多分 旦那さんにとっても 辛い スタートだったし 主さんに申し訳なかった🙏と思ってるかもしれませんね
赤ちゃんの 記念撮影の時でもいいから 主さん ウェディングドレス また 着てみたら？
うちの弟嫁が 結婚当日 悔しかったから！ っていうので お遊びで 衣装借りて スナップ写真 いっぱい とりましたよ❤
旦那さんは スーツに コサージュでもいいし、なんか リベンジしてみるのもいいですよ❤
それとか、お気に入りのアクセサリーを愛の証しにもらうのも良し❤
旦那さん、謝るのも 仲直りするのも へたくそなら 主さんのほうから、喧嘩の事は、忘れた振りして、甘え上手になってみたらいかがでしょ？
お家に💕💕な空気が戻って来たら ⬆リベンジ‼してみてね
なんか 楽しみかないと😱ね！
うちは 喧嘩のやめ方がわからない夫婦で たいへん😢😢😢だったけど 今は 元旦那相手に たまに 電話で 号泣して見せます 愚痴って 甘えてるんです😢❤
…結局 甘えられるのも(喧嘩も含めて) 彼しかいないのですよ❤
⬆別れなくても ホントは 解るハズですよ
頑張ってみてくださいね❤
うちの元旦那は 借金 浮気 家出 育児放棄 無責任モラで たいへんだったけど 16年も一緒だったから ツボを捉えて 慰めてくれるんです。たまに仕方なしにね…
主さん、現役夫婦として、ツボ さがしたら いいよ❤
ふぁいとぉ‼
24》
離婚を考えてるのはスレに✏してる事だけではありません｡ﾓﾗﾊﾗ･お金にﾙｰｽﾞ･宗教関係･性格不一致など他にあります｡
けど24さんの言うとおり､私は今の段階で離婚という決断をしてしまうと､24さんのように努力が出来ていませんので後々後悔する事になるかもしれません｡
後悔しないようまず努力しなきゃいけないですよね｡有難うございました｡
25》
他のﾚｽにあった旦那を🏧と思うのは夫婦関係に悩んでる時に自分の中で割り切れる方法と言いますか､そう思う事で楽になれるというか､そんな感じではないんでしょうか｡男の人からしたらいい気持ちはしないですよね😅💦
勿論離婚するなら精一杯働くつもりです｡けど離婚に踏み出せないし､どの様に考えて決断したらいいのか等頭がこんがらがっちゃいます｡
26》
お優しいﾚｽ有難うございます｡26さんはどの様に離婚を決断されたんですか？
私の旦那を不器用だけど優しくていい人と想像されていて､凄いなと思いました｡確かに旦那は本来はそんな人です｡
私が不屈に思ってるとこは他に､お金にﾙｰｽﾞすぎたり､私をけなすばかりしたり､常識に欠けてたり､軽いDV･･･等他にもあります｡私が求めすぎなんですかね｡
内科でそのような薬があるんですね｡どしても気持ちが安定しなかったら行ってみようと思います｡
はい｡自分なりにリフレッシュもしてみようと思います｡星見るのもいいですね❤
27》
そうなんですよね〰💥占いって高すぎますよね｡3～5千円位しますよね｡
自分でｽﾊﾟっと答えが出せたらいんですけどね｡私は早く白黒付けたいﾀｲﾌﾟなのですが､夫婦関係についてはなかなか難しいです｡
答えでてますかね？
31》
そうですね｡ﾚｽにはお厳しいお言葉もありますが､それは自分の為にもなりますのでありがたく受け止めています｡
31さんｽﾋﾟｰﾄﾞ婚だったんですね｡相手を知り尽くしてないままに一緒に生活するというのは相当相性がよくないとｷﾂｲですよね｡けど31さんはそれを乗り越えたのが素晴らしいですね｡今幸せそうですね｡
私の旦那は疎外感を感じるﾀｲﾌﾟな気がします｡それも理解してあげないといけないですよね｡
31さんのように乗り越えれるよう努力してみようかなと思いました｡有難うございます｡
新しい回答の受付は終了しました
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