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バツ２になりかけの私
今、バツ２になりかけています。
バツ１
の時は、借金と浮気
バツ２
になりかけてる今。
離婚を旦那から言い出し、別居の準備をしています。
性格不一致という感じです。
修復しようと必死でしたが、子供の事を考えて、離婚を承諾しました。
扇風機を子供に向かって投げたり、紐をもちだし、死んでやると言ったりした為。
地震があるまで、とっても良いパパでした。いきなり変わったんです。
実家が近くにあれば、一時別居とかできたんですが…かなり遠いし、主人の実家はバカな事を言い出す息子に縁を切ると言っています。
結婚生活７年になりました。よい人だった為にスゴくツライです。
バツ２って、さすがに私の考えなど、普通じゃないのかな？と思って、自信がなくなりました。
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離婚してる人って、離婚理由を他のことや相手のせいにしますよね。
今回は「地震」と「旦那が変わったから」ですよね。
バツ２と聞くと、本人が悪いんじゃないかというイメージの中、世間的イメージに負けずに頑張っていただきたいですが、二度と結婚はしないほうが良いでしょう。巻き込まれる子供が気の毒ですから。
福島原発？
死を目前にって、余命宣告されたの？
バツ１、バツ２って回数は関係ないけど、離婚して本当に良いの？
良い人だと解ってるのなら、何も離婚に承諾しなくても良いのでは？
見守ってあげた方が良いと思うけどなぁ･･･
旦那さん体調をおかしくして、苛立って出た言葉じゃないかなと思うけど。
皆さん、イロイロな意見ありがとうございます。
実は、半年くらい修復しようと試みました。一時はかなりよくなりましたが、またって感じです。
今は、子供達を絶対幸せにしてみるという気持ちです。
原発は福島ではないけど、近くな為何人かが交代で福島に行っています。だから、自然と少ない人数で通常の事をこなしてる状態です。
お金に関する事でも、何とかなるという考えの旦那についていけないと思いました。
７さんみたいに思えないのがそもそも結婚が続かず×がついてる理由だと思います。
離婚してない夫婦がいつの日も平穏だったわけじゃない。
浮気されても借金作られても、必死に寄り添いもう年老いた頃に「本当に迷惑かけてすまなかった。感謝してる」と奥さんの介護をかいがいしくされてるご夫婦もあります。
なんでそこまでしなきゃいけないの！バカバカしい！と思うなら離婚すればいいと思いますが、結婚には向かないかもしれませんのでもう再婚はされない方がいいのではないでしょうか。
離婚を経験したからって、次の離婚を簡単に考えていませんか？
離婚ってそんなに簡単なものですか？
旦那さんの体調が悪くなり、家族に当たり出すようになったから離婚とか
辛いのは解りますが、暴力とか酒乱になったとか浮気したとかじゃないのでしょ？
じゃ、今一番近くにいる主さんが心の支えになるべきじゃないですか？
東北での原発の仕事は、今が一番忙しい時だと思います。
本当に命を掛けて仕事している方が一杯いると思います。
旦那さんだってICUに入りながら、回復したら文句言いながらでも
気持ちに波がありながらも、また頑張って働いてるのですよね？
子供の為にと言いますが、一番逃げたいのは主さんじゃないですか？
離婚してくれ！ はいそうですかって｡｡｡
なんか旦那さんが可愛そうに思います････
ありがとうございます。
私もそう思いました。
私しかいないと…我が家は今、旦那がうるさいと機嫌が悪くなるから、子供達が耳うちで、こそこそ話をしながら、晩ご飯を食べたり、娘に至っては、怖くてパパから逃げてる状態です。
旦那を助けたい気持ちもあるけど、子供達も私しかいないからと思ってます。
試練の時じゃないですか、ご家族にとって。
旦那さん苦しいんでしょう、本当に。
原発で働く人の心労は計りしれません…気が狂いそうな人がいても仕方がないかもしれない。毎日が死を意識する生活でICUにまで入ったのだし…
旦那さんは当たってしまうことが辛すぎるから離婚を言ってきたのではないでしょうか。
ちなみに、旦那さんには退職を勧めてはいないのですか❓
そこまで旦那さんがボロボロになってしまうのなら、退職してしばらく妻が踏ん張って働いて家族を守っていくというスタンスもありなのかな、と。
もう離婚しかないんですかね…
私もバツ２です･･。一度目は性格の不一致と旦那の内緒の借金。二度目は旦那に好きな人が出来て私と子供は捨てられました。バツ２になった時は辛くて毎日泣いてました😢でも今は子供と二人幸せにやっています😄✨世間体を気にしても仕方ないです!!バツ２でもなんでも子供のために強く生きていくことが大切だと思います😄でももう二度と結婚はしません(笑)💦
本当に皆さん、我が家の為にありがとうございます。
旦那がイライラしてあたり散らした時は、パパは今仕事大変だからっていって、抱きしめています。蹴りはじめた時も体を張って守っています。
こういう状態が半年。
私は体力にも自信があるし、耐える事ができます。長引く荒れた家庭で子供達が少しずつおかしくはなっています。
長男は荒れ始めて、暴力的な父親が強くてかっこいい。
次男の注意欠陥多動性が悪化。
旦那が治療する気がなく、むりやり病院に連れて行こうとしたら暴力的に
家庭が元に戻るなら、どんな努力もします。離婚は最終的手段というのもわかっています。
ただ、子供の変化にその時が来たのかなとも思います。
仕事は、俺しかできないと言って辞めてくれません。
主さんの中で、あと半年か1年我慢してみるとか期限を決めてはいかがでしょうか？
期限経ても、ご主人に良い兆候が見られないのでしたら、諦めて離婚するとか…？
離婚されるとなると、連れて行くのは主さんの実子さん2人でしょうか…？(←主さんの判断で良いと思います。)
主さん、辛いね、よくやってると率直に思うよ❗
でも、半年も続いて改めて振り返ってみれば「あんなこともあったこんなこともあった」と決断のときと思ったんだね…
きついよね、暴力は…
家族構成も複雑なんだね…
しかも、被災地かぁ…
別居出来る手段が一切ないのかな❓離婚の前に別居がいいと思うけど😔
私もﾊﾞﾂ1、同じく今の夫とも上手くいってないよ、7年くらいたつとやっぱり色々あるよね、私は暴力がキツいけどもう少し頑張るつもり、ﾊﾞﾂ2に対しての不安は分かるなぁ、でも、離婚前に少し冷静になれる環境を作りたいところだよね…
遠くても実家に一時避難はどう❓
旦那さんが変わったのじゃなく 震災が旦那さんを心の病にさせたんだと思います。何も手につかず 気力もない。それでも何とかしなくては…と気持ちだけが焦って。心と体がバラバラで自分が歯がゆくてイライラしてしまう💦主さんが支える自信がないなら離婚もしかたがないことですね。でも子供達・兄弟バラバラにすることは良くないですよ。子供達の心に消すことができない大きなキズをつけてしまいます。大人達のエゴで子供達をキズつけないで
4さんのような人間は、さぞかし御立派な生き方をしてきているのでしょうね。人の悩みに、お説教する為に、ここを見ているのですかね？4さんは、どんな悩みがあるのか聞きたいくらいです。人に立派な事を言える人の悩みって一体なに？って感じです。人なんて先々どうなるか分からないんですよ。離婚したくなくても、しなくてはならない相手もいるのだから。離婚した時は、二度と結婚なんてしないと思いながら、また再婚してしまう。。だれだって生きている間に何があるかなんて見えないんです。再婚した人も離婚した人も、直ぐに子供がどうとかに話が流れるけど、決して、子供の事を考えてない愛してないわけではないと思うんです。
主さん、すみません。つい偉そうに…と感じたので書いてしまいました。
とても、いい旦那さんだったようで苦しいと思います。旦那さんも苦しいんだと分かりますが、何とか修復にはならないのでしょうか？旦那さんは、恐いんだと思います。それを、子供や弱いものへ当たっているのですかね？どういう生活をしてきたかは分かりませんが、今度は主さんが、とてもいい妻になればよいのではないですか？尽くしてきてないとは思いますが、より一層に優しくしてあげるとか。旦那さんは、自分の為にとの考え方は、通らないですよね。子供達の父親なのだから。子供達ぬきで2人きりで、もう一度よく話し合ってみてはどうですか？夫婦の気持ちが通じ合えたら、変わっていくかもしれないと思います。頑張って下さい。
本当に皆さんが言うとおり、子供に罪はありません。
私も子供を親の勝手でくっつけたり、ばらばらにしたりする事はできない。と訴えても聞く耳をもってくれません。
せめて、お兄ちゃんがいつでも来れる時には、受け入れる覚悟はしようと思っています。
お金も無理をして、夜の営みも断らず頑張ってみました。先月までは、修復に向かってたと思ってましたが…私一人じゃどうしようも無い状態です。
口には出せない何かが、精神的に旦那を変えたのだと思います。医者に行く事に旦那自身が抵抗ないなら、行って診察してもらうのも必要ですよ。
主さんが離婚に至らない事を願いますが、ﾊﾞﾂ2になっても、挫けない心は日々出来ますよ。ﾊﾞﾂの方の生活をアカの他人が邪魔する権利はありませんし、邪魔する人間が可笑しい。気にせずに。
震災とか、原発で働いてるとか、ICUに入って死にかけたとか、旦那さんも大変だったし、辛かったかもしれないけど
妻や子どもを巻き込んで不幸にする理由にはならないと思います。
冷たいかもしれませんが、旦那より子どもを優先するなら、離婚はやむを得ないかと。
だって、扇風機投げるってかなり酷い暴力ですよね？怒鳴り散らしてるみたいだし、感情の起伏も激しいみたいだし。それで長男さんが荒れて、次男さんの心が萎縮して。
将来、今受けた心の傷が、どんな風に出てくるか、とても心配です。
主さんは、優しかった旦那さんを信じて半年も、よく努力されたみたいだし、バツの数にはこだわらなくていいんじゃないかと思います。いや、バツ２にこだわり、普通以上に耐えて、頑張ったんじゃないかと思いました。
旦那さんは、精神的にやられて、自暴自棄になってるんでしょうけど、それでも子どもの事は、ちゃんと考えないとダメですよ。そこは許せないですね。
お子さんが居ないなら、逆に寄り添い、支えてあげれないかとも思いますが、お子さんの為にも、離れた方がよさそうです。
バツ２にこだわらず。子供を守っての離婚はやむを得ない気がします。
病気など、いっぱいいっぱいになった時に最初は家族だから、弱い部分を見せてると我慢しました。
子供に当たり散らしたりは考えられません。
私×3ですよ💧
威張れたことではないですが💧友人には ある意味うらやましいと言われます💧
あほ💧ですが 私は結婚より仕事一筋バリバリやってることが 一番だと気づきました💧今更ですが…
現在もプロポーズされている彼氏がいますが 結婚話はスルーしてます
会社では 生き延びているので人間失格ではなく 結婚不向きと
自分で思ってますが どうなんでしょうかね？
バツ２には、色々な理由があると思いますが、、人間不信や自分に自信がなくなりました。
今の旦那は、本当になんで？前妻は不満があったんだろう。
って感じでした。
まわりからみても、仲良いねって言われれたくらい。
いっそのこと嫌いになれたら楽だけど…。
子供の為には、仕方ないかな？
私もバツ２になりかけています。
私の場合、１回目は主人のギャンブルによる借金でした。２回目になりそうな今は主人の不倫です。主人から離婚したいと言われています。
私も主さんと同じく、自分に自信がなくなり、私がおかしいからなのかと感じています。普通の人間だと思ってたのは自分だけなのかなとか…。
バツ２って重みありますよね。
今、私は周りが離婚した方がいいと言われるなか、主人への愛情があるので必死に耐えています。バツ１だけで十分だと思ってるし、もう悲しくて辛い離婚はイヤです。
でも主さんの場合、お子さんもいて、お子さんが変わってきているとの事ですので、成長考えると決断もやむを得ないと思います。でも、その前にちょっと別居してみましょう。旦那さんが別居によって改心されたら離婚しなくて済むから。元はいい人なら大丈夫ですよ。別居してみてゆっくり考えてみてはいかがですか？
旦那が以前から、暴力的で優しさが無い人なら、辛くは無いですが、、
愛情が無い訳では無い為に心残りがあります。
離婚を一方が言って来ても、元々の原因というのは、お互いにある訳だって、いうのもわかるのですが、、
今回ばかりは、よくわからないです。
もう、私のせいで子供に悪影響は与えたくないので、再婚なんて考えれないです。
今年の春まで、他の方からみたら羨ましいと言われるくらいの仲。
いきなりの変化に子供も私も困惑。
人を信用できなくなりそうです。
NO.30の方は、人間的に魅力ある方だと思いますよ。いわゆる恋多き女って言う世間からは、憧れられる女ですよ。ﾊﾘｳｯﾄﾞｽﾀｰの女優です。モテまくりな女の象徴。
世の中の酸いも甘いも知ったから、どんな事にも負けず強い威厳のある方です。世間知らずのお嬢さんとは対極な方。
世間知らずのお嬢さんは、一人では生きられず弱い。
私はバツ２になったばかりです。
やはり「バツ２」の重みを非常に感じ、なんとか避けられないものか、と頑張りましたが、
今は子供たちのためにはよかったと確信しています。
でも、離婚したことはしょうがないと思えるけれど、×２になったことはきついで
すね・・。
よっぽど自分は何かおかしいんだろうな・・と思ってしまいます。
でも子供たちは、わかってくれますよ。
物を投げたり、自殺すると大騒ぎしたり・・そんなの普通じゃないですもん。
普通じゃないことは、子供にもわかります。
うちは逃げるように別居→離婚でした。別居期間がおけると、子供たちも「パパがいる」のと「いない」のと、どちらが安心して生活できるか、実感できるし、もしかしたら、距離をおくことで、いい関係に戻れるかもしれません。
ですが、別居は難しいんですよね？
ご主人が出る形でも難しいんでしょうか？
バツ２がなんだ✌
主さんが人生を終える時に幸せだったと思えるならバツ何個でもいいじゃない⤴
人はバツがつかないと離婚する人の気持ちなんて理解できないから、批判もあるだろうけど、自分や子どもが最終的にが幸せならいい✋
次男が本調子じゃない状態で仕事に行く父親を見て、
お母さん、お父さんと別れて！僕たちがいるとお父さんが仕事で無理しちゃうから
って言ってます。
それを旦那に教えても、ふ～ん。
心が壊れてるんです。
別居は1日だけ、旦那が実家に行ったんですけど…旦那の両親にめちゃくちゃ言われて、居心地悪く帰ってきました。
一度主さんだけで精神科に行って旦那さんの相談してみたらいかがでしょうか？
いきなり性格変わったんですよね？
精神的に病んでしまったのでは？？
そうであれば投薬などでだいぶ旦那さんも落ち着くかと思います。
もしかしたら、一番つらい思いをしているのは旦那さんなのかも知れませんよ。
気持ちがコントロールできず子供たちに当たってしまう自分を責めているかも。
離婚は最後の選択肢です。
主さんに出来ることはまだありそうな気がします。
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