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結納金でモメています
先日、結納をしたのですが…
新郎側から新婦側に贈る結納セットの中に結納金を入れるための箱が有りました。
(私の地域では、結納金は結納セットと一緒に渡すのが一般的です。)
結納が終わった後、私はアパートに帰り休んでいたのですが母から連絡があり「結納金の箱が空っぽなんだけど」との事…。
旦那が義母に電話をして確認してもらったら「結納金は入れてない」と…。
これで私の母と親戚は大激怒して「結納金が無いにしても、空き箱を渡すなんて侮辱にも程がある。そしてその件に関して向こうから一言も連絡が無いなんて…。今後親戚付き合いは無いと思って」と言われてしまいました。
後日義母と一緒に私の地元に行き結納金を渡したのですが、母はやっぱり受けとれないと返してしまいました。
義母は「じゃあ…あんた達が持っていて。」と私と旦那に渡すつもりらしいのですが、この場合結納返しをするべきなのでしょうか…
一度受け取ったものを返したのも本当に失礼な気がして私から義母に謝罪したのですが、相手の親との関係もこじれてしまいそうですごく不安です…
どうか温かい御回答お願い致します。
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どっちもどっちですね
もはや家族だけでは解決できないと思いますよ
お返し云々の前に仲人さんに仲裁に入ってもらい 中を取り持ってもらってくださいな
結婚のしきたりは地域で違う事を伝えてもらってね
今 修正しておかないと後々大変ですよ
修正出来ないなら結婚も考え直したほうがいいですよ
さすがに空っぽはないですよね？
お義母さんは 結婚に反対だったとかの理由でしょうか？
主さんのお母さんもそんなに激怒しなくても？と思われるかもしれませんが やはり大切な大切な娘を嫁にだすのだから 無理もないかと思います。
ちゃんとした理由があるなら 話してもらえればお母さんは娘の幸せのため 許してくれると思いますが？
結婚は今のところ保留にしたほうがいいのかなぁ？って思いました。
理由は聞けていませんが、義母の提案でホテルで結納式をする事になったんです。
私の地域では、結納は両家で折半が一般的なので義母に「こちらはいくら用意致しましょうか」と聞いた所「これは旦那のだからいいよいいよ！」と言っていました。
たぶんそれで義母は「結納金は必要無い」と判断したのかな？とも思います。
それにしても、空き箱を渡すなんてと母は怒っています。
母子家庭で金銭的に余裕が無い状況ですので、その言葉を有り難く受けとり甘えた私達も悪かったと母と反省しております。
これはどっちもどっちという話ではないです。
明らかに義母さんのやり方がおかしいし、主さん側のご親族がお怒りになるのはもっともです。
そもそも結納という形式を両家で取られたのは、キチンとしたけじめを重視されたからですよね。
結納の形式と意図を理解していないがごとくの義母さんの態度には、嫁がせる側としては不信感が湧くのは当然で、空箱を贈るなどという愚行には後からのこのこ持って来ても、突き返すくらいの不快感は表されて当然です。
こういうことは遺恨を残しますよ。
義母さん側は水に流せても、主さんのご家族は嫌悪感を拭えないでしょうね。
あとは主さんがご家族を説得できるかどうかですが、そういう無頓着な義母さんは一事が万事なので、私なら破談も視野に入れるかもです。
親に祝福されて結婚したいなら、今回はご縁がなかったという事で別れるしかないのかもしれませんね…彼のお母さんは楽天家のようですから主さんのお母さんの気持ちを理解できないでしょう。理解できない以上、解決はしませんよ。結婚を延期しても両家の不仲は時間が解決してくれるものじゃないので別れる方向に向いていますし。
どっちもどっち、ではありません。明らかに彼のお母さんに落ち度があります。空っぽは有り得ないし、主さん側の不満を聞いて用意したんじゃまるで要求したみたいじゃないですか…突き返して当然。有り難く受け取るようなお母さんなら、空っぽでも気にしませんよ。
ここまでこじれたら、別れるか、主さんが板挟みを我慢して結婚するかの二択だと思います。
私も１１さんと同意です。とんでもない事したと思います。
義母になる方とは思えないですね。
分からなかったら人に聞くなり、誰かに相談してやるべき大事な事です。
大切な結納の儀式に空箱渡すなんて非常識極まりない‼‼
私の娘なら破談を視野に入れます。
義母の言い訳が通用すると思っているのでしょうか。
娘を嫁がせるとなると、結納金がないのは娘を安く見られたと思います。どの親も手塩にかけてそだてたはずです。男親とは違います。
今は優しい義母でも主さんが冷たくあしらわれると考えたら頭にもきます。
私も結納金は旦那側とは意見があわず、少なくて怒っていました。
そのまま結婚しても主さんの親はいつまでも『あのときは…』と思い、すっきりしません。
常識がないと思われてしまいますね。
義母がいくら謝っても謝り足りないでしょうね。
両家族が仲良くなることはないと思ってつきあうしかないですね。
何が一番いけなかったか？
結納の本来の意味を良く理解して、両家で話をしなかった事だと思います
簡単に申しますと、男性側から結婚の約束をしたと言う事を公にするものです
証として結納セットを納め、形にするのです （お互いにする場合もあります）
本来なら受け書を作りますが、それもお渡しして無いのでは？
頂く目録と受け書は同じにしますので、話し合いをしなければ出来ません
（御帯料 ○○ 円 に対しては、帯料 ○○ 円 と書きますし.....ね?)
それから、結納は昔中国から伝わったものでお嫁さんをもらう代償でしたので
今日ではお支度金の意味になっては来たものの、やはり頂くだけでは嫌だと
言う事も有り御袴料でお返しをしたり、あるいは金包のやり取りはせず、
かと言って形は崩したくないので（九、七、三奇数にします）、入れないでも
有りです。 ただその場合も両家で話し合って決めないといけませんよね。
空箱に対して向うから一言も連絡が無い？ と言うものでも無く、お互いに
失敗では？ だから思い直して欲しいです。
落ち度は義母だし失礼極まりないとも思うけど、プライドなのか形式に拘り過ぎてるのか…主さんの親も娘のことを、娘の幸せを本当に考えているのか少し疑問。
現に主さんは妊婦の身でありながらこうやって思い悩んでる。私が主さんの親なら納得できないことはできないなりに自分の中にしまう。
赤ちゃんも宿ってて今更波風を立てて娘の主さんが喜ぶのか…娘の主さんが望むことなのか…考えればわかることだと思う。私も娘を嫁がせてるので親心はわかるつもりだけど、限度を超える親心は子供の幸せをも奪う場合もある。
主さんは義母からは悪意が感じないのですよね？
それならば主さんを思ってのことだということは理解していることを大前提で見守ってもらいたい旨をご両親に伝えてみてはどうでしょうか。
親の願いは子供の幸せなんですから。
>> 14
親に祝福されて結婚したいなら、今回はご縁がなかったという事で別れるしかないのかもしれませんね…彼のお母さんは楽天家のようですから主さんのお母…
コメント有り難うございます。
旦那が言うには義母はだいぶ楽天家の様で、結納金を返したことも気にしてないだろうと言うのですが本当に気にしないのかな…？という不安もあります。
もちろん親に祝福して欲しいのですが、母の気持ちを考えると親戚付き合いをしてくれとも言えません。
母は「旦那は可愛いから旦那とは付き合っていくけど…」と言っていました。
私も両家の間で親戚付き合いは無くて当然だと思っていますが、彼のことを本当に愛していますし、このままでいいのだろうかと葛藤しています。
結納前に話し合いしなかったのですか？
結納はやり方たくさんありますし、私たちは地域同じく同士でしたが、考え全く違いましたよ💦
お金かかわる事なので、親同士話にくい事は自分たちが間を取り持って互いの親の考えを言い合っておかないと💦
しかも結局後で出すなんて、受け取りずらいですよ💧催促したみたいになってしまいますから💧渡す前にそのようにしてしまった理由を聞いておいて、親に伝えておくべきだったと思います💦
今はこじれてしまった事は簡単に修復難しいと思うので、互いの親の心境を聞いて、旦那と話して落ち着いてからまた食事会等して少しずつ修復していけばいいと思います💦
結婚前に気の毒な事だったね…。
正直、こんな事で親戚付き合いしないとか、主さんの親御さん大人気ない。
かわいい娘が双方の親の間でオロオロするのがかわいそうだからとか気付けばいいのに。
ここは主さんが親御さんを何とか納得させるしか手はないですね。
色んな人間いるんだからって話してみては？
>> 19
落ち度は義母だし失礼極まりないとも思うけど、プライドなのか形式に拘り過ぎてるのか…主さんの親も娘のことを、娘の幸せを本当に考えているのか少し…
コメント有り難うございます。
母はかなりプライドが高い方で、結納の後に今回の件で母と大喧嘩してしまいました。
でも後になって、母の気持ちも考えずに「もう今回のことは心にしまっておいて」と言ったことを反省しています。
でももう結納金を返してしまった後ですから更に問題が出てきてしまったのですが…。
赤ちゃんのことを考えるとあまり悩んだり不安に落ち込んだりとストレスを溜めるようなことはしたくないのですが…どうしても今後どうすべきなのか昼夜ずっと考えてしまいます…。
コメント有り難うございます。
私も母も「結納金催促されたと思ったから持ってきたのかな…？」と思っています。
本当に謝罪の気持ちで持ってきて頂いたのなら申し訳ないのですが…
ですので何が旦那側の本心なのかもわからなくなっています…。
修復するのは難しいですが一生このまま…というのも…すごく難しいです…。
なんか義母がわざと入れなかった気がするわ！主さんの義母まだ若いんですね！私の友達も凄い感じ良かった義母が裏では母子家庭の子と馬鹿にしてたと別居しましたよ。義母の言い訳もコロコロ変わってるし！同居じゃないですよね？物事気にしてない様な人が一番見てるんですよ！貴女のお母さんが言ってる事が正しいです。
義母は確信犯でしょ。結納金を箱に入れるのを知らなかったとしても、用意したお金を誰にも渡すことなく持ち帰ってきた、ということは払わなくて済むのなら払わないでおこうとの考えであったから。
しかしながら既に妊娠されている方が結納とはかなり珍しいと思いますが、妊婦となった今、形式に捕らわれた婚姻など必要ないと私は思います。基本的には、子どもがいる以上もう後には引けないのですから。ですので主さんのお母様も少々こだわりすぎかなと。
女性側として、安く見られたもんだと怒って当然です💢黙っていれば結納金無しだったってことですよ！バカにするのも程がある！
ましてや義父にも言ってなかった～？義母の神経がわからない💦
完全に主さん側を見下してますね😞主さん側が騒がなければバックレたわけですから相当な腹黒義母だと思います。
請求してから平然と持って来た金なんか私だって受け取りません！
読んでて腹が立ちました！👊
主さんのお腹には赤ちゃんがいるし、主さんは彼を愛している、
彼も主さんのことを愛しているのでしょう？
なら、このまま話がなくなってしまっては、主さんがお可哀想ですね。
まずは、しばらく冷却期間を置くこと。
お母さんも、今は気が立っているから、「破談だ」「娘を馬鹿にされた」と憤っておられますが、もう少し気持ちが落ち着けば、主さんの辛い立場にも気付かれるでしょう。
お義父さんが、まだ結納金を返されたことをご存じないのは、唯一の希望かもしれませんね。
冷却期間を置いて、お母さんの気持ちさえおさまれば、もう一度何とか話し合いが出来るかもしれません。
少なくとも、最悪の状況ではありません。
ただ、両家の信頼関係は完全には修復できない事と、今後もお義母さんがトラブルメーカーになるかもしれないことだけは、覚悟しておきましょう。
どなたか、主さんのお母さんが信頼している第三者に、間に入ってもらえるといいのですが…。
お互いに落ち度が有ると思えば相手を許せるって有りませんか？
主さんのお母様ですがそれほどまでにプライドが高く、母子家庭で
バカに等思われるのでしたら、どうしてお結納金を頂く事だけで
お袴料等当日包む事をお考えにならなかったのでしょうか 疑問です
お結納の言われからしてみても又頂くだけではと思うのが一般的であるかと。
ましてやプライド云々のお母様でしたら尚更ではと思います
結果としてお互いにお包みが無かった訳ですし、先方様はご存知なかった
との事なら馬鹿にしたのでは無く、後からでは有りますがお持ちに
なっていますよね それを返してしまってもいますし.......
又形としての受け書をお渡ししていない事は相手の義父様には？等々！
だからこの場合はおあいっこ！
３さんのお言葉通り
初めての結納でわからなかったという事で納めてはだめ？
私もその様に思います
お互いに相手に悪かったなと思って一度お食事でもしては如何でしょうか？
めんどくさい 家族だこと結納なんてやらない 式もあげない 夫婦だって沢山いるのにさ
そんな事より 先のこと考えていかなきゃ
親戚つきあいなんて不要
ちなみに私も 非常識な 義父母達と 結納 式で揉めて もう10年は あってません
合わない人達とは無理無理
主さんの仕事は 出産 育児 雑音は 無視しなさい
何回もすみません
他の方のは読ませて頂いておりません
あと一言だけ失礼します
この様になってしまった場合片方だけが謝る形は
良くないですよ 必ずや念が残ってしまいます。
主さんは義母様にお詫びしましたよね 義母様は義父様へ
返された事はお話にしになっていない そのお気持ちは有り難い事です。
（揉めずに仲良くやっていきたい）
彼も主さんのお母様に空箱の事お詫びしましたか？ それをきっかけに
主さんや生まれてくる赤ちゃんの為に等も含め、お食事会のお願いを
してみては如何でしょうか？ 彼に察してもらう事でお母様も違うかも。
（あちらが後からでもお伺いした時点で、気持ちを汲むべきですしね）
やっぱり娘の幸せを考えますから。。。。。。
大変失礼致しました。
そもそも結納の話を持ちかけたのは誰なんですか❓
デキ婚なんですよね❓
式は挙げるのでしょうか❓
結納の元々の意味は、お嫁さんを旦那さん側の家にもらい受ける事と、昔は花嫁支度にお金がかかった為です。
でも今の時代は違いますよね。夫婦は新たに二人だけの戸籍を作り、お嫁さんが旦那さん側の家に入るという時代は終わりました。
嫁入り道具なんてのも用意しないでしょう。
そもそもデキ婚という時点で順序が狂ってるのに、結納は形式にこだわるのもおかしな話です。
義母さんは元々、結納に乗り気だったのでしょうか❓
それに、結納金は別に親が出すのが当たり前ではないです。
旦那さんは結納金は一切出さず、全て親任せだったのでしょうか❓
もし、結納を言い出したのが主さんのお母さんの方からだったのなら…
何故結納金を持って主さんの地元に行くときに義父が来なかったんでしょう？
そういうところも、義母が信用できないですね。
義父は最初からお金を用意した、でも義母が…？って事はないのかと、疑ってしまいます。
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