関連する話題
父親の跡をつぐため医学部を目指す浪人生です。自粛で相談相手がいないのでここに吐き出させて下さい。長くなります。 受験勉強を始めた頃からずっと、一番のストレ
姉(35歳)夫婦が特別養子縁組で2歳の男の子を迎えました。 結婚して3年ほど経ち、子供ができない事から検査をすると旦那さんに精子がない事が判明。手術しても無理
住宅購入について質問です。家族構成は私、妻、子供0歳で現在新築・中古ともに物件探しをしているのですが、つい最近築26年鉄筋コンクリートの中古物件で夫婦共にすごく

息子と離れて暮らしたい

回答82 + お礼63 HIT数 122428 あ+ あ-

悩める人( 33 ♀ )
11/12/28 02:05(更新日時)

削除投票

中学生の息子が不登校、家庭内暴力、もう耐えきれません。娘と2人、息子が家にいる間はピリピリして休まることもなく、家のものはすぐに破壊され、片付けても片付けても家はめちゃくちゃ。普通の生活はできません。児相にも行きました。本人が納得しないと施設入所は難しいそうです。でも私は娘のためにも静かに普通の生活がしたい。私達が失踪してしまえば息子は施設入所を引き受けてもらえるでしょうか?もうこんな生活は耐えられない

No.1723632 11/12/24 09:42(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順

No.145 11/12/28 02:05
経験者さん145 ( 30代 ♀ )

削除投票

主さんの今のお気持ちよくわかります。
私も母子で今中2の息子と小5娘がいますが息子小5の時、まさに同じように苦しんでいました。
あらゆる手を尽くし、引いたり押したり優しく接したり厳しく接したり…相談機関という機関あらゆるところに助けを求めても結局やっぱり誰も助けてくれないんです。
暴れる息子から娘を守れば守るほど矛先は娘にいくし、社会のルールを教えても理解できずお母さんが俺を理解してくれないのが悪いと暴れ…本当に八方塞がりで逃げたかったです。
無理心中も何度も考えました。
だから主さんの苦しみが手に取るほどわかるんです。大切に育ててきた子ですもん、本当は家族3人仲良く暮らしていきたいに決まってるんです。
でも現状の中にいると絶望しか見えないんですよね。
息子の場合は娘のランドセルを刃物でズタズタに切り裂き、死ぬと行って居なくなった為警察と学校に連絡し、学校の先生が見つけて下さって連絡をもらい迎えに行ったら警察と児相が来ていて、お母さんも妹も君も苦しんでいるから一度離れてお互いを見つめ直そうと児相の先生に言われて、あれだけ児相に行く位なら死ぬと言っていた息子があっさり一時保護施設に行くのを承諾しそのまま連れて行かれました。
児相には何度も限界だから助けて欲しいと相談しても何もしてくれませんでしたが、学校や警察からの通報には驚くほど素早い対応でした。
虐待に依って命を落とす事件が減らないのもわかった気がしました。

結局1ヶ月離れて暮らしたのですが、その間私も自分の間違えた対応を見直し、息子も一保(一時保護施設をそこにいる子はそう呼んでいるそうです)にいる間に色々経験し、家が家族がいかに優しい環境で、有り難いものだったかが少しはわかったそうです。
現在の我が家ですが、3人家族でがんばっています。振り返って思うことは、なるべく子どもの心に寄り添いよく話を聞いてあげ、認めてあげられたらよかったと。
すごくこれが難しいんですけど。
きっと今は真っ暗闇の中にいる主さん、お気持ちを考えるだけで涙が出ます。
私の場合は小学生の時だっためいい方向へいっただけかもしれませんが、必ず解決策はあると思います。
逃げたい、居なくなって欲しいと思ってしまうご自分を責めないでくださいね。
追い詰められたら当然出てきてしまう感情だと私は思います。
ですが、息子さんにもその感情が伝わりお互いに悪循環に陥ってしまっているかもしれないので、とにかく色々な機関にSOSを出し続けてください。

長くなりましたが、主さんと息子さん娘さんに明るい笑顔が戻ることを願っています。

No.144 11/12/28 00:32
通行人144 ( ♀ )

削除投票

息子さん、うちの小三の娘に似ています。
注意しても聞いているのか?外では普通。弟には暴力…子供らしさのない育てにくい子…物欲が強い。弟とは違う…

娘は動物が好きで、叱るとハムスターを触ります。
私も子供の頃、飼い犬にだいぶ癒されました。

主さんはあらゆる手段を試されていますが、ペットセラピーはどうですか?
テレビでも、犬を飼い始めて落ち着いた少年の話しを見た事があります。

犬を飼うのも大変ですが、足りない愛情を埋めてくれる存在です。

No.143 11/12/27 23:46
通行人24 

削除投票

何度も覚醒剤で捕まった息子を、「親だから見放せません」とコネで俳優をやらせたり、挙げ句には所有する不動産管理の仕事を任せるという形で養っていた人がいました。


中途半端に世間体やその子の食いぶちを心配していては、更正は難しいと思います。


崖から突き落とす獅子の母親の、強さと単純さが必要だと…ただ人間なので手を出さずに最後まで見守ってください。


来世で同じ苦しみに遭遇しない為には、自分の中で完結させなければならない…と聞いたことがあります

No.142 11/12/27 23:04
通行人142 ( 30代 ♀ )

削除投票

私の弟が主さんの息子さんのようでした。幼少期から変わった弟で、一度ひねくれしまうと手を付けるのが大変難しかったのを覚えています。私が高校生の時、些細な事で口論になり包丁を持って追いかけられ、止めに入った母は怪我をし、私は裸足で派出所まで逃げ弟は警官に取り押さえられました。もちろん近所中の噂になり、引っ越ししましたが、私は実家に帰れず高校は友達の家に居候しながら友達の家から通っていました。その事の母の顔は今でも忘れられず、主さんの今の辛さが伝わります。だいぶ今は落ち着いてきましたが30過ぎて未だに母に対しての暴言はあります。弟が落ち着いたのは海外留学と高校卒業後ワーキングホリデーだったか、ロサンゼルスに行って変わりました。1人で日本から離れ少し実家のありがたみがわかったのかな‥。留学とかは難しいですかね?

No.141 11/12/27 20:34
お礼

削除投票

>> 136 私も主さんのところと似ています。 警察も児相も心療内科も相談済みで、全く同じ事を言われました。 だから万策尽き果てた、まさに今そういう状況で… 大丈夫ですか?
本当に毎日辛いですね…。
きっと良くなると信じて一緒に頑張っていきましょうね
何か気分転換があればいいけど、子供に何かあるとなかなか転換ができませんよね😣
どこも誰も助けてくれない…と時々本当に辛くなります。
でも必ず良くなると信じてみようと思います。

No.140 11/12/27 20:30
お礼

削除投票

纏めたお礼ですみません。
親の責任を放棄しないように頑張っていきます。
見ず知らずの私達親子のために色々考えてくれてありがとうございました。
耳に痛い言葉もありましたが、息子の立場からのご意見として素直に受け止めたいと思います。
今はとりあえず注意などは止めてみて、好きなようにさせてみようと思います。とりあえず受け入れて許すという事をして、様子を見てみます。愛情はあるんですが少し疲れていました。時間がかかると思いますが元の仲の良い家族に戻れるように親の私が努力してみます。
本当にありがとうございました

No.139 11/12/27 14:30
学生さん139 ( ♀ )

削除投票

主さんが息抜きする場所を持ったらいい

私も反抗して暴れた時期があったけど、今思うとどんなことがあっても毎日かかざず夕飯作ってくれました。
食卓に行かなくても飲み物取りに台所に行くと、メモに「今日は○○の好きな煮付け作ったよ。」「今日はコロッケ買ってきたよ」

「今日はカレーにしたよあんまり上手くいかなかったよ」なんて日もありました。

落ち着いてくれるといいですね。


No.138 11/12/27 13:55
通行人138 ( 40代 ♀ )

削除投票

39番・
殺人学校じゃん
戸塚は 最低なスクール・・
辞めて下さい

No.137 11/12/27 11:17
通行人137 ( ♀ )

削除投票

本人に本音を伝えていますか?

No.136 11/12/27 09:54
悩める人136 ( ♀ )

削除投票

私も主さんのところと似ています。
警察も児相も心療内科も相談済みで、全く同じ事を言われました。
だから万策尽き果てた、まさに今そういう状況です。
私も下の子が被害を受けているので、下の子を守るのに必死。
年老いた両親にも拒否され、私も逃げ場がなく、同じような悩みを持つ親を検索しては、何かいい方法が書かれてないかと探す日々です。

極端な話、柱に縛りつけておき無理な要求を諦めさせたい(できるものなら)

うちも甘過ぎず厳しすぎずに、ただ人様に迷惑をかけないよう、常識的な事を言ってきただけなのですが…。

本当にまともな生活を送りたいです。

アドバイスでなくてすみません。

どなたかのレスで精神科への強制入院を目にしたので、入院までの流れを検索してこようと思います。

お邪魔しました。

No.135 11/12/27 06:22
通行人135 ( ♂ )

削除投票

132さんの意見と私も同じ意見です。
しかし、死んでくださいとまでは思っていませんけどね。
主さんの立場になっての気持ちではなく、他人としての気持ちです。
怨恨ではなく、ムシャクシャしていて誰でもいいから殺したというような犯罪が増えている今、そう思ってしまいます。

No.134 11/12/27 03:27
通行人134 ( ♀ )

削除投票

暴力があなへの甘えです。親なら受け入れるしかありません。そこまでになったのは今まで息子さんにたくさんの愛情を注いで来なかったからではないですか?

もう、息子さんのやりたいようにやらせれば❓
学校行きたくないなら無理に行かせなきゃいいし、好き勝手やらせればいい。

娘さんは実家に預けて、あなたと息子さんが向き合うべきです。精神ボロボロになっても向き合うのが親だと思います。

私は、旦那が亡くなることだって想定内に考え結婚するし子供も産む。

自分ばっかり辛いんじゃなくて、息子さんが一番辛いと思って包んであげてほしい。

あなたの愛情しか彼を変える方法はないと思います。あなたに愛されたいんだと思います。

No.133 11/12/27 02:39
通行人126 ( 30代 ♀ )

削除投票

何度もすみません。

主人の母親はあなたと同じ事言います。
‘息子とはもう一生暮らしたくない。なんて気持ち悪い子供なの。
姉も妹もそんなことしなかったんだけど、あの子だけおかしいの。
もちろんあの子の前ではそんな言葉遣いしないで、丁寧な言葉を使うけどね’

お姑さんも、高校生の時、手をあげる主人に対し
すごく頑張ったそうですが、私が思うに、がんばる方向性が
違うから、効果がでないんです。

お姑さんの言う通り行動した結果、さらに主人の暴力は
エスカレートしました。
だからお姑さんの家庭ではダメでしたが、
それをもとに逆のことを実践しています。

暴力までエスカレートする前に止める必要があります。

何を言われても、かちんと怒らないで。
大声ださないで、いらいらしないで、怖がらないで、
穏やかな気持ちでいてください。
不安定な気持ちはお子さんに伝わります。
お母さんが辛かったら息子さんも苦しいです。

辛い、苦しい気持ちを受け止めてあげてください。

今のままを認めてあげてください。

今できなかったら、私のように嫁が苦労します。

嫁がこなかったら、お店の店員さんにし、犯罪者として捕まるかもしれません。
今できなかったら、将来あなたを殺しにくるかもしれません。
そこまで深刻な内容です。


あなたが、お母さんがいつでも優しい気持ちで
受け止めてあげてください。

いくつになっても、どんな母親でも、息子は
母親の愛情を必要としています。
息子がどんな行動をとったとしても。

No.132 11/12/27 02:04
悩める人132 

削除投票

自分が王様、母親に対してこの人には敵わないって頭がない。個性だとゆう方もいらっしゃるみたいですがちゃんちゃらおかしい。


捨て身の覚悟がないとどうもできないと思います。
娘さんは主さんが心配でしょう。よくわかりますが、行かないからとそばに置いておかずに避難させるべきです。結局は傷の舐めあいに終わるだけ。


言い方が悪いですが、息子さんと死んでください。


女(子供)、親に手をあげるクソガキを世に出さないでほしい。私の娘と生涯、関わらない保障はないですから。今はなくともこのままじゃ間違いなくつきあっても結婚しても暴力。相手が親、妹から恋人や妻や自身の子供に変わるだけですよ。

世の中は何にもしてくれません。子供の機嫌、顔色を伺う大人を馬鹿にして天狗になりすぎた子供。


逃げたい気持ちは分かります。私も理不尽に殴られることを経験しました。ただ親になった今、もし我が子が息子さんのようになったら私なら子供が社会で他人様に迷惑をかける前に子供を殺して私も死にます。



アドバイスでなく申し訳ありません。

No.131 11/12/27 00:44
通行人131 ( 30代 ♀ )

削除投票

本当に本当にお疲れ様です🙇


お答えにはなりませんが、
あんまりがんばられているので、
お疲れ様、といいたくて、レスしました。


本人が一番辛い

とか

あなたは母親、あの子を救えるのはあなただけ


とか


そんなことは、母親である自分が一番よくわかってます。

過去や育て方など言われても、
今からはやり直せないんだから、

指摘ばかり、親を責めるばかりでなく、

具体的に今、どうしたら良いのかを教えて、
と思います。


頑張って頑張って、
考えて、悩んで、相談して、
消えてしまいたくなる気持ちを抑えて、
毎日をマックスで過ごしてるのに。


本当にお疲れさまです😔


人生は修行、
これだけ頑張って乗り越えられない筈はない、
と、

私は自分に言い聞かせてます。



精神科の話が出てましたが、
私は保健所で、精神科医に相談しました。
予約のときは、
できれば本人にきてほしい、
とは言われたけど、
それは無理だったし、

私がどうにかなりそうだったし、
精神科は、やはり敷居が高い気がして、
とりあえず、精神科の先生ってどんな感じか、

どんな精神病の可能性があるか、
知りたかったです。
優しい先生に話をきいていただき、その時は少し気持ちが落ち着きました。


主さん、こんなに愛情深く、一生懸命なんだから、
伝わる時が来ると信じて、応援してますから✋

私も頑張ります。


ちなみに、まだまだうちはこれからの長期戦。
女の子だし、暴力ではないで、事情は違いますが…。

今になって、ハグとかしてます。
もう、どんな大人になってもいい
と思い、
よほどのこと以外は言わないよう、気をつけてます。

No.130 11/12/27 00:20
専業主婦さん37 

削除投票

主さんが苦しいのは、今までの価値基準を捨てられないから、
今までの判断基準を手放せないから、のように思います。
丁度、滑り台の途中で手足を突っ張って、落ちるまいと頑張っているように…。
手放してしまいませんか?
楽になりますよ。

もしかしたら、息子さんが打ち壊したいのは、それなのかもしれません。

不登校は、親にも変化を要求します。
親が変われば、子どもも変わります。

疲れたら、休んでください。
前の方が仰ったように、家族旅行もいいですね。
主さんだけでも、娘さんと二人でも、映画を見たり遊園地に行ったり、
リフレッシュしに出かけてください。

身を捨ててこそ、浮かぶ瀬もあれ

最近の私の、座右の銘です。

No.129 11/12/27 00:07
はぴ ( ♀ vYvVw )

削除投票

中身の伴わない教育をしてしまった結果かも知れません……
乳児期は肌を離すな幼児期は手を離すな学童期は目を離すな…
そして心を離すな

本気でぶつかってください!

私も同じ境遇ですが亡き夫が残ってくれた[大切な宝物]と息子に言い続けています。

同じ思春期ですが欠かさずゴミ出しを行ってくれます。

一番大切なのは相手を大切に思う気持ちと自分のメッセージです。

手紙、心に響きますよ。

No.127 11/12/27 00:00
長靴 ( 40代 ♀ P6d0w )

削除投票

昔、少年犯罪のニュースを見ながら、親が私に「親にもどうにも手に負えない子供だっている。一概に親を責められないんだよ。」と、ポツリと言いました。実際、家庭環境関係なく、どうしようもない人間になってく同世代も見て来ました。主さんの息子さんとはタイプが違い、息子さんの方がまだマシな風に感じてます。


とにかく、長期間戦い続けて、凄いことですよ。よりによって、何でこんな酷い反抗期じゃなくちゃいけないんでしょう。今すぐ解決しないなら、少しだけでも休めませんか?息子さん、家族旅行も嫌がりますか?彼の好きなゲーム持って、何もない温泉旅行。


本当は、全くの外国が良いんですけどね。

No.126 11/12/26 23:57
通行人126 ( 30代 ♀ )

削除投票

うちの主人が高校の時、こんな状態で、家族から20歳で見放され
現在40歳。20から38までほぼ両親から捨てられていた状態で結婚しました。
今でも物は投げるわ暴言はすごいわ、本当に大変です。まるで、家族から捨てられた問題児を預かっているような状態に近いです。

カウンセリングをいくつもまわり、離婚しかないと言われましたが、それが子供なら捨てるのでしょうか?

そういう方はきっと相手の心に敏感な方で、優しすぎて我慢するようなところはありませんか?小学生の時からそんな感じでしたか?

本当に大変だとは思いますが、お子さんの優しい面をひきだし、暴力的な面はなるだけださないようにする努力はできませんか?
(これは警察のDV担当の方から言われた言葉です)

主人も、徐々にですが、暴力的な症状は和らいできました。

捨てられたら、さらに傷つくような気がします・・・

No.125 11/12/26 23:39
お助け人125 ( 30代 ♀ )

削除投票

うちの子も不登校などで大変な時期がありました。
うちの場合は、子供の同意無しで児童相談所で預かってもらえました。
職員が、お母さんは少し休んでくださいとおっしゃってくれ、預かってもらえました。
最初に市の相談窓口で相談し、市の職員が児童相談所に連絡してくれて、そのまま即日入所でした。
確かあのとき、このままだと私が子供に何をするかわからないと相談しました。

No.124 11/12/26 23:32
通行人124 ( 30代 ♀ )

削除投票

親としてすごくがんばられているのですね。
主さんがでていくのではなく、息子さんに自立しなさいと息子さんをおいだしたらどうですか
中学生を学校に通わす義務はありますが 勉強は本人がやる気にならないと無意味です
苦労するでしょうが、その苦労を選ぶのも子供自身です
今の時代 遠回りしても色々な勉強の手段が存在します
逆に言えば 本人がやる気にならなければ全てが無意味です
息子さんは甘えているように感じます

No.123 11/12/26 23:05
通行人123 ( ♀ )

削除投票

主さん 辛い気持ち お察し致します。
我が息子も同じような状態でした。
もう 自分では どうしようもできない。精神科を受診して欲しいと ずっと思っていましたが、なかなか言い出しにくく… しかし あることをきっかけに自ら受診を希望し 一度だけ行きました。
主さん 申し訳ないけど 境界性人格障害か何かの疾患だと思います。 疾患の場合、育て方や躾の問題ではなく病気なので ご自分を責めないで下さいね! 見捨てられ感が増強する言葉や行動はとらないで下さいね。
境界性人格障害には 様々なタイプがありますが うちの息子の場合、
「【自暴自棄型】
 親が自分を必要としないのなら、望み通りに必要とされない人間になってやる、という心理です。理屈から言えば親から見捨てられたからと言って、何も自分で自分を見捨てる必要はないとも思えるのですが、自我が未熟な子どもには無理というもの。特に境界例のように、親子関係が最初から見捨てられるという不安に彩られているような場合は、自尊心が非常に低く、親の態度をそのまま自分に当てはめ、自分で自分を見捨ててしまいます。まるで紙切れのように自分を軽く扱ったり、自分で自分を無視するという間違った行動をとってしまいます。まるで紙切れのように自分を軽く扱ったり、自分で自分を無視するという間違った行動をとってしまいます。そして、ときには自分自身を傷つけるような破壊的な行動に出ることもあります。万引きなどの犯罪行為に走ったり、命を危険にさらすような暴走行為をしたり、自殺未遂を繰り返したりします。
 こういう行為の背後には、自分を見捨てようとする親への激しい怒りと絶望が潜んでいます。あるいは、こういう危険な行為を通して、自分は世間から(親から)本当に見捨てられているのだろうかと「試し」ているような面があります。治療場面では、このこの「試し」の行為が挑戦的とも思えるやり方で現れてきたりしますので、これをどう扱うかが治療の第一歩として重要な意味を持ってきます。
 この自分で自分を見捨てるという間違った態度は、他のあらゆる苦痛回避パターンに共通してみられます。」
このような感じでした。

No.122 11/12/26 20:06
通行人97 ( 20代 ♀ )

削除投票

学園とは、問題児などを何年か預けれるところです。
少年院に少し似ていて、とても厳しいところですよ。

少年院は犯罪をして行くところですが学園は犯罪をしていなくても親の許可で子供が連れていかれるところです。

とても成長しますし、おすすめです。

No.121 11/12/26 15:56
悩める人121 ( ♀ )

削除投票

そんな糞ガキはいっぺん痛い目遭わせないとわからないんだよ。
次暴力振るってきたらすぐさま警察に電話して警察の前で狂ったように泣きわめいて「助けてください‼このままじゃ息子に殺されます‼息子を逮捕してください‼お願いします‼お願いします‼うううぅぅぅ~💧💧💧💧(泣)」
とでもやれば警察も息子も事態を重く受け止めてくれるかもしれないよ。

No.120 11/12/26 15:01
通行人 ( VJN1w )

削除投票

本当に疲れておられると思います。
追いつめられてはおられるの、わかります。うちにも中学生男子がいます。
いろいろな心の揺れを感じます。
寄り添うときもあれば突き放すこともあります。

ただ、まだ子どもだなあと思います。判断力も行動力も子どもです。親としてまだまだやることがあるなあと思いますよ。何でもできるように見えますけど。
ストレスの発散の仕方だって大人のような経験がありませんから、何に対して怒りが湧き上がってくるのかも漠然としているでしょう。

家族という砦が決壊するまで、息子さんはたたかいを挑みますよ。どこまでやったら…と試されているんです。

辛いでしょうが、お母さんのもとにうまれた息子さんはこの世での縁があって今ここにいます。
怒りをぶつけることのできる唯一の相手であるお母さんに身も心も委ねているんです。

このままだとお母さんまでがいなくなってしまうのではないかと不安でしょうがないんだと思います。
ならなぜそんなにひどいことをと思いますよね。

お母さんにしかぶつけられないんです。

同年代の人とまじわることもできず、孤独で、生きていくことが不安でたまらないんです。

ひどいことをしてしまうその姿が息子さんの特性なんです。理解して寄り添えるのは家族だけです。

たまには
息子さんから離れて数時間でも楽しいことをして気分転換してくださいね。

明けない夜はありません。何年かかるかわかりませんが、きっと夜明けは来ます。そう信じて、長い目で息子さんを見てあげてください。

育て方ではなく息子さんの特性だと理解してください。

No.119 11/12/26 14:38
お礼

削除投票

>> 118 置いていきません。
なんとかまた頑張ってみたいと思います。
見ず知らずの私達のためにありがとうございました

No.118 11/12/26 14:29
通行人118 ( 40代 ♀ )

削除投票

同じ…母親として言える事は 家を出て母親としてはおびえない日々をおくれるでしょう!

捨てられた子供
逃げた母親 妹

息子さんは それで 暴力がなくなるんですか?
叩かれたら痛い
蹴られたり痛い
叩く方も叩かれる方も痛いです!
置いて逃げたい気持ちもわかりますが💨
怖いって気持ちで我が子に対して接してませんか?
二人共可愛いあなたが産んだ子供です。

回答には なりませんが…
置いていく考えは辞めて欲しい!

No.117 11/12/26 13:46
お礼

削除投票

レスくださった皆さんありがとうございました。
こういう子供の相談は悪いのは親になり責任は全て親だというのが世間の常識だしみんなそう思うので、なかなか相談をすることすらできなく悩んでいる人も多いと思います。
自分が否定されているようで相談をしてもますます落ち込んだり解決策も見えないし、どんどん疲れてくる事が多いです。人からみたら本当に欠点だらけでもっとこうしたらああしたらと思うのも当然でしょうし、実際困った事態になっているので何かが悪いことは明白だし、親にとっては本当に逃げ場もなく出口もなく、耐えるしかなくしんどいです。もちろん子供もしんどいのでしょうが。しんどくても逃げるわけにもいかないので頑張るしかありません。頑張ります。直すべきは直して、とにかく頑張ります。が、時々疲れてどうしようもないんです。
子供だからといって何をしても許されるべきでもないです。私も1人の人間です。娘もそうです。毎日毎日死ね家畜などと罵られ破壊され続けて良いわけではないはずだと思います。いつか気づいてくれるのでしょうか。あなたも我慢していただろうけど、私達も我慢しているんだよ…って事に

No.116 11/12/26 13:34
お礼

削除投票

>> 112 警察に相談するしかない。 ありがとうございます。暴れて手がつけられないときにお世話になっています

No.115 11/12/26 13:33
お礼

削除投票

>> 111 不登校は小さいうちは押せばいいのですが、もう押せない年頃ですね。 不登校は病気です。怠けではありません。発達障害がかくれている場合もありま… 今、そうしています。もうそうするしかない状態です。
壊されて困るものはもう既に壊されて今はあまりありません。
仏壇やテーブル、椅子などはありますが…。
なんとか乗り切っていけるようにしたいと思います
本当に疲れました
大事にしていたものが破壊されたり片付けても片付けても片っ端から蹴られたり散らかされたり、本人もしんどいでしょうが周りのしんどさもすごいです
もう本当に疲れました

No.114 11/12/26 13:27
お礼

削除投票

>> 110 89、99です。 学校は普通の市立です。 私は親の事を幼い時から厳しい、冷たい、愛がないと思い嫌っていました。ですが姉は(私は3人姉妹の… 頑なに言ってるように感じるでしょうが、事実を事実として書いてるだけです。最初の頃は色々と考えましたよ。あの子の中で何が起こっているのか考えたり話したり悩んだり一緒に頑張ったり怒ったり励ましたり、色々なことをしたあげくの今なので頑なに私が勝手に決めつけているわけじゃないです。
私にたくさんの反省点がある事も、直すべきところがある事ももちろん分かっています。
今はもう息子に何を言ってもあまり伝わらないので見守りつつ様子を見ている段階です。暴れられないよう、注意をするのもやめました。
どうでもいいから辞めているのではなく、改善策としてですが正直、万策尽き果てた状態でもうどうしてよいのか分かりません。疲れたし、私は大きな希望があるわけでもなく、普通の生活がしたいです。疲れました

No.113 11/12/26 13:16
お礼

削除投票

>> 109 原因の判らない不登校は、本当に辛いですね。 でも、息子さんが不登校なのは、本当に怠けているだけでしょうか? 小学校の頃から、少しずつ… 不登校の最初の頃は色々と原因を考えたり息子と話したり様々な事をしてみて、そのつど理由が違っていたり怒りの対象が変わったり、そのたびに解決方法を考えたりしていましたが、最初の頃はどうか分かりませんが今は怠けと逃げですね。それは間違いないと思います。
しんどい事はしたくないというのが本質だと思います。そういうふうにしか考えられなくなったのにはまた色々な要因があるんだと思いますが。

No.112 11/12/26 12:26
消費税増税 ( tmnAw )

削除投票

警察に相談するしかない。

No.111 11/12/26 11:45
通行人 ( VJN1w )

削除投票

不登校は小さいうちは押せばいいのですが、もう押せない年頃ですね。

不登校は病気です。怠けではありません。発達障害がかくれている場合もあります。病気なら治療や療養が必要です。発達障害があるなら二次障害で不登校になっていることもあります。適切な接し方があります。

きっと困ってどうしようもなくなった状態です。

育て方ではないです。

なるべく暴力をふるわなくてもいい状況を作ってください。かなり息子さんは自己肯定感が低いと思われます。やってはいけないことをやってしまった自分を許せず持て余していますよ。

不登校についてはふれず、暴力・暴言しなくてもいいように生活の最低限のルールだけを伝えて、あとはほっときましょう。
お母さんの辛さをぶつけないで、淡々と過ごしてください。

壊れそうなものは極力おかないことです。息子さんが求めたときだけ近くにいくでいいのだと思います。

あたたかく見守りましょう。そばにいかないで。息子さんの心の叫びが聞こえてくるようです。辛くて、しんどくて、困っているのは息子さんです。

お母さんはどんとかまえて見守りましょう。

No.110 11/12/26 09:08
通行人89 ( 30代 ♀ )

削除投票

89、99です。
学校は普通の市立です。
私は親の事を幼い時から厳しい、冷たい、愛がないと思い嫌っていました。ですが姉は(私は3人姉妹の末っ子)普通に愛情を感じていたと言いました。家庭環境は同じでも感じ受ける愛情は違います。
主さんは息子さんが怠けて学校へ行かない。と頑なに言っているあたりがそもそも前に進めない原因の1つかもしれません。
それからうちの親は片っ端から調べて、お寺や学園、個人的に問題児を預かる方を探しては出向いて下調べをしていたそうです。
私を連れて行っても直感で此処はこの子には合わない。と思えばその場でまた連れて帰る等もありました。
息子さんの愚痴、批判だけ言いたいのですか?
主さんは我が強いみたいですが、
荒れた心は受け入れる愛情がないと救われません。
批判的な言葉は非常にプレッシャーになり心に壁、傷をつける言葉だと思います。
私の親は勉強、習い事は出来て当たり前の考えの人で私はそのプレッシャー、出来てもさほど誉められないのに出来なかったら鬼のように叱り付ける様はまさしく私にとって鬼でした。
勿論、鬼だと思って欲しかった。なんて親は子育てをしながら思っていません。

伝わらない思いが親子それぞれあると思いますがまずは今の学校へ行かないあるがままの息子さんを受け入れてあげて欲しいです。
ですが暴力はダメな事を教えないといけないですね。
大変だと思いますが暴力の時は向き合わずに逃げるほうがいいと思います。
責めない、叩かれない、
でいくのはどうでしょうか。

No.109 11/12/26 09:04
専業主婦さん37 

削除投票

原因の判らない不登校は、本当に辛いですね。

でも、息子さんが不登校なのは、本当に怠けているだけでしょうか?
小学校の頃から、少しずつ課題を抱えておられたようですが、
その頃からの積もり積もったものが表面に出てきた、ということはありませんか?
表面的には怠けとしか見えなくても、心のエネルギーレベルが下がってしまって、
動く気力を無くしていることもあります。
「怠けだ」と決めつけない方がいいと思いますよ。

それから、子どもの問題行動は全て親の育て方が悪いせいだ、とは思いません。
子どもを悪くしようと育てる親は、いません。
良かれと思ってしたことが、子どもを逆に苦しめる、ということは、あると思います。
育て方というより、関わり方なんですね。
愛情は、受け取る方が分かるように伝えなければ、伝わりません。

私は、関わり方を間違えました。
表面化して5年、かなり修正できましたが、まだ私にとっては道半ばです。

息子さんが、一日も早く立ち直られますように。

No.108 11/12/26 08:19
お礼

削除投票

>> 102 難しいですね。私も息子二人いますが(今は社会人です)私も上の子が高校の時、手こずりましたが…主サンの場合、思春期の反抗だけではない様に感じま… 高校の件は一貫校なので退学しないかぎり自動的に高校生になります。
息子が施設に行くとしたら近隣の施設でない場合は転校するでしょうから関係なくなりますが。
失踪は私の気持ちの逃げどこで、現実問題なかなかできない事なので向き合っていくしかないと思います。

No.107 11/12/26 08:14
お礼

削除投票

>> 101 お礼を拝見していたら、私も100さんと同じように思いました。うちの姉も、小さい頃から厳し過ぎるくらいにがんじがらめで育ち、 幼い頃は、自分… 私の親子関係はとても良好です。
学校の件は私は受験を反対したのですが本人がどうしても行きたいというのでとりあえず受験させたのです。受験したからといって受かるか分からないし、ここまで希望するものを頭ごなしに近くの中学に行けと強制するよりいったん息子の希望を尊重しようということになって…。小学高学年から既に少しずつ大変になっていたので。
どちらにせよ子供のことは全て親の責任、親の育て方が悪いと言われることは分かっています。
私が悪いのでしょう。
でも私と私の両親は特に問題を抱えた親子関係ではありません。

No.106 11/12/26 08:08
お礼

削除投票

>> 100 最近 NHKでやっていた『優しい虐待』を思い浮かべました。 一見愛情もあり、躾もしっかりされている家庭の、学力もある子供が、突然不登校にな… 私の躾は厳しくはないと思うのですが…。
どちらにせよ、厳しいにしろ甘すぎたにしろ、子供に何かあるのは全て親の育て方を問われるので同じことなんですけどね…。
父親がいないので私が父親役と母親役2つしてきましたが、どうしても父親面が出る回数が多かったのかもしれませんね。
児相の方も先生も一生懸命してくれています、今はこちらでの相談でしばらくやってみます

No.105 11/12/26 08:02
お礼

削除投票

>> 99 89です。 学校と両親、大人達がグルになって私を騙して捕まえて強制的に連れて行かれました。 行きの車の中で、諦めました。 母親は泣き顔… ありがとうございます。学校が仏教系だったのですか?
そんな制度があるなら利用してみたいけど…

No.104 11/12/26 08:00
お礼

削除投票

>> 98 従兄弟も親の親がそうだったみたいです。 従兄弟には両親が居ますが男親でも力では勝てなく 暴れたら車で逃げて駐車場で寝泊まりしてます💧ちなみ… 思春期だけのことで治ってほしいです…

No.103 11/12/26 07:59
お礼

削除投票

>> 97 学園に入れたらよいと思いますよ。 学園ってなんでしょうか?

No.102 11/12/26 07:38
通行人102 ( 40代 ♀ )

削除投票

難しいですね。私も息子二人いますが(今は社会人です)私も上の子が高校の時、手こずりましたが…主サンの場合、思春期の反抗だけではない様に感じました。逃げたい気持ちも解ります。逃げるなら息子の進学等どうでも良いと言う気持ちでないと…どうしても高校と言うならば主サンが体当りする位の覚悟がいると思います。私事ですが暴力が酷くなってきた時『そこまでするなら私を殺して好きに生きな』とタンカ切りました。極端な話しですが…向き合うか逃げるかの判断をする時、色々細かい考えをしてると方向が見えなくなってしまう様に思います。

No.101 11/12/26 07:17
通行人56 ( ♀ )

削除投票

お礼を拝見していたら、私も100さんと同じように思いました。うちの姉も、小さい頃から厳し過ぎるくらいにがんじがらめで育ち、
幼い頃は、自分はずっと捨て子だと思っていたと。女の子だから暴力という形には発展しませんでしたが、その怒りは弱い立場である妹であった私に向けられ、姉には虐められながら育ちました。大人になっても、私達はそれぞれ、親や姉に対しての怒りや悲しみを根強く引きずっていました。
でも母親も、それ以上に厳しく育てられ 、祖母が97才で死ぬまで母親の愛情を求め続け、今でも母親の呪縛から逃れられていないような可哀想な人間です。息子さんが選んだ道…でも、選ぶように親に仕向けられていたと私達は思っていたので、息子さんもそう感じているかもしれません。
私達姉妹は、大人になってから互いの気持ちを吐き出し、あの厳しかった躾や教育も、愛情を知らぬ中で育った母親なりの精一杯の愛情だったのだと捉えよう、母親への恨みは忘れ、母親と同じような道は辿るまいと話をしていますけど、そこまでたどり着くには長い時間を要しました。
子育てって難しいですよね。
でも、問題が表面化して来た今こそ、主さん親子は関係を変えられるチャンスではないですか?私達のように親にぶつけられず、大人になっても、ずっと胸の中で葛藤し、苦しみ続けるのも辛かったので、迷いましたが感じたことをレスしました。
検討違いのことを書いていたらすみません。

No.100 11/12/26 01:46
通行人100 ( ♀ )

削除投票

最近 NHKでやっていた『優しい虐待』を思い浮かべました。

一見愛情もあり、躾もしっかりされている家庭の、学力もある子供が、突然不登校になると言うものでした。

親は、その親にされた教育や躾をそのまま子供にしているだけのつもりが、子供にとっては、徐々に心を押し潰されていき爆発すると言うものでした…

主さんは大変苦労しているようですので、とても可哀想に思いますが、息子さんも可哀想なのかもしれないですね😢

地域の児童相談所は所詮公務員で、いい加減な対応をするところが多いので、
相談機関をネットなどで探してみてはいかがでしょうか。

テレビでやっていた優しい虐待の親も、相談機関のおかげで自分のあやまちに気付き、子育てをこれからやり直していくようでした。

大したアドバイス出来なくて申し訳ありませんが、主さんと息子さん、娘さんのお幸せを祈っています。

No.99 11/12/26 00:49
通行人89 ( 30代 ♀ )

削除投票

89です。
学校と両親、大人達がグルになって私を騙して捕まえて強制的に連れて行かれました。
行きの車の中で、諦めました。
母親は泣き顔でした。

No.98 11/12/25 20:41
専業主婦 ( ♀ DPD8w )

削除投票

従兄弟も親の親がそうだったみたいです。
従兄弟には両親が居ますが男親でも力では勝てなく 暴れたら車で逃げて駐車場で寝泊まりしてます💧ちなみに今 従兄弟は30歳です⤵
彼女が出来た時は 両親ではなく彼女に暴力をしてましたが はやり彼女も逃げて行方をくらましてしまい また親に暴力してます💧

No.97 11/12/25 20:36
通行人97 ( 20代 ♀ )

削除投票

学園に入れたらよいと思いますよ。

No.96 11/12/25 20:07
お礼

削除投票

>> 90 すみません訂正します。 一呼吸× 一息○ 口を挟まず毎日話を聞いてあげることと、 言いたいことは山ほど親としてあるでしょうが言葉をぐ… そうですね、親が更に大人になり、言いたいことを我慢してとりあえず話を聞いてあげたり共感してあげなければならないと思います。普段はできるんですが、あまりのことがあるとやはり親として注意をしたり辞めてと言ってしまいます。そうすると暴れが始まります。
言っても無駄なんだからと割り切って耐えているほうが結局は楽なんですけどね…。なかなか難しいです

No.95 11/12/25 20:04
お礼

削除投票

>> 89 "内観" 親子でしてみたらどうですか? 私は中学生の時、荒れました。 母親にも手を上げました。 中学生の時に2回… その場所までどうやって行きましたか?
騙されて?
それとも一応納得して?
私も連れて行きたいとこ見せたいものは色々あってもなかなか、小学生の頃は気持ちを引き立て引き立てなんとかなりましたが中学生になってからは本当に扱いが難しいです。
なにか衝撃的なことでもあれば良いんですが。私が事故にでもあえば死ね死ねと言ったことを後悔したりするかな?とすら思います

No.94 11/12/25 20:00
お礼

削除投票

>> 88 逃げも我慢も解決にはなりません。逃げは主がラクになれるだけで子供は余計に悪化します。 普通は親を怖い、親の方が力が上だと思わさなければなりま… だから逃げずに頑張っているわけです。でも逃げる場所があると思う事で私の気持ちが楽になるだけです。実際失踪することなかなかできない。
暴力での解決はお互いにどんどん暴力がエスカレートするような気がして考えてないです。
本当に男親がいればまた違ったと思うんですが…亡くなったものは仕方がないですね😢

No.93 11/12/25 19:56
お礼

削除投票

>> 87 >>81 そこなんですよ、主さん。 >>通うなら払う。通うなら卒業してほしい 至極真っ当な考え方で… 基本的に不登校になったのは怠けです。学校は好きだし楽しいし部活も好きなんです。単に朝が起きれない、宿題ができてないから面倒くさい、久しぶりに行くのはいいけど先生から説教されるなら行きたくない…などです。本当は行ったほうが良いことも分かっているけど不登校が続くと昼夜逆転し悪循環。そして少しの注意で逆切れの暴れ。いじめやトラブルなど行けない事情を抱えていたらまた違う対応ができたんですが…それがないためにかえって難しい状況です。

No.92 11/12/25 19:49
お礼

削除投票

>> 86 自分あるいは旦那様の家系にDVの方がいらっしゃいませんか? 大概 暴力 暴言をされてる方は親 叔父 叔母などがそうなんです。 私の従兄弟… 私の家系にはありませんが、ダンナの家系がそうでした。
ですが亡くなった夫はそんな事もなく、夫の家系のDVも昔の話で息子は知らないことです。
それでもやっぱり影響ありますでしょうか?

No.91 11/12/25 19:46
お礼

削除投票

>> 85 息子から逃げてどうするんですか? 貴方の子供ですよ? 子供の為なら、命も惜しくないのが親です。本気で体当たりしてください。 そうですね、申し訳ありません

No.90 11/12/25 19:37
経験者さん76 

削除投票

すみません訂正します。
一呼吸×
一息○
口を挟まず毎日話を聞いてあげることと、
言いたいことは山ほど親としてあるでしょうが言葉をぐっと呑んで良いところを誉めてあげるといいそうです。




No.89 11/12/25 18:08
通行人89 ( 30代 ♀ )

削除投票

"内観"
親子でしてみたらどうですか?
私は中学生の時、荒れました。
母親にも手を上げました。
中学生の時に2回も"内観"をしにお寺に連れて行かされ、一ヶ月間鉄格子がある狭い部屋に閉じ込められ毎日毎日現在から過去に向けて自分、家族の事を考えさせられました。寂しかったし私を捨てた親を更に恨みました。
その他色んな体験を受けました。荒れる私を何度も懲りずに他人に預けるやり方はイヤでしたが
親の言い分を聞くと
何を言っても聞かない貴女をこのまま野放しにする訳にはいかなかった。恨まれても時間が掛かってもお金が掛かっても恥をかいても貴女を立ち直らす事しか考えていなかった。
と言っていました。そして
それでも何をしても中学3年の秋まで荒れていた私に不安にならなかった?
と聞いたら
私の子供だから必ず立ち直ると信じていた。
と言っていました。
他人に私を預けた行為は傷つきました。だけど大人になればあれだけ荒れてたら親も手に負えなかったろうな。とわかります。
そして色んな体験をした私が思うに"内観"は良い結果になりました。私が強制的に内観をさせられている間、1週間程、母親も自主的に内観をする為にお寺に泊まり込んでいたのを後で聞いた時、嬉しかったです。
問題児の私を捨てたんじゃなかったんだ。と安心しました。
小難しく考えずに子供を信じて自分を信じて下さい。

No.88 11/12/25 17:24
通行人85 ( 20代 ♂ )

削除投票

逃げも我慢も解決にはなりません。逃げは主がラクになれるだけで子供は余計に悪化します。
普通は親を怖い、親の方が力が上だと思わさなければなりません。女だから出来ないのは逃げです。子供から逃げるなら施設の事なんて考えないでください。
私達が逃げたら子供は施設に入れるか?フザケるな!です。逃げるなら子供を心配しないでください。半端な優しさなんていりません。取っ組み合いのケンカになろうが、関係なく子供に向かっていってください。勝てないなら武器を持ってでも反撃してください。それでも勝てないなら寝てる所を攻撃してください。親を怖い存在だと認識させるところからスタートです。ビクビクするより自分自身が壊れた感じを演じさせて、この親精神状態がおかしいと思わせるまで演じて奇怪な行動したり、息子と同じように家の中で暴れたり、包丁持って畳を何度も刺しながらブツブツ言ってください。そうすれば貴方を怖いと認識しはじめます。本来なら力が強い男親がいれば簡単な問題なんですが。

No.87 11/12/25 17:10
専業主婦さん37 

削除投票

>>81

そこなんですよ、主さん。

>>通うなら払う。通うなら卒業してほしい

至極真っ当な考え方です。
でも、今の息子さんには、相応しくない考え方だと思います。
その考えでいる限り、主さんも息子さんも悩んで苦しみますよ。

学費は払う。
通う、通わないは息子さんの自由。
ただ、居場所、帰る場所だけは確保しておく。
そう考えて、任せてみませんか?

息子さんが、ただ単に怠けてサボって遊んでいるだけなら、
こんなことは言いません。
そうじゃないから、今は息子さんを信じて、何も要求せずに見守ることが
必要だと思うから、こう言っているんです。

No.86 11/12/25 17:09
専業主婦 ( ♀ DPD8w )

削除投票

自分あるいは旦那様の家系にDVの方がいらっしゃいませんか?
大概 暴力 暴言をされてる方は親 叔父 叔母などがそうなんです。
私の従兄弟も家庭内暴力してます💧
従兄弟に『家出たら?』と勧めたら 『一生親につきまとう』と言ってました💧
マザコンで人生舐めてるなって思います。
解決方法は 逃げ か 我慢かの2つしか有りません。

No.85 11/12/25 17:06
通行人85 ( 20代 ♂ )

削除投票

息子から逃げてどうするんですか?
貴方の子供ですよ?
子供の為なら、命も惜しくないのが親です。本気で体当たりしてください。

No.84 11/12/25 17:00
お礼

削除投票

>> 79 私は主さんの人格や子育てを否定する発言ばかりしましたが、どうですか? 認めてもらえないって辛くないですか。 主さんの親御さんも厳しい方の… ちなみに私の親は躾には厳しいタイプでしたが特に不満はありません。
愛情も沢山うけて育ち、親には感謝しかありません。細かい不満はそりゃありますが、感謝のほうが大きいです。

No.83 11/12/25 16:57
お礼

削除投票

>> 79 私は主さんの人格や子育てを否定する発言ばかりしましたが、どうですか? 認めてもらえないって辛くないですか。 主さんの親御さんも厳しい方の… 辛いのはここで他人に否定されることじゃなく、今の生活そのものです。
人に相談をしたらまずは親の責任を問われるのは仕方ない事で、辛いのはそこではなく現状なんです。

No.82 11/12/25 16:53
お礼

削除投票

>> 76 子供の問題行動は親の関わり方が間違っていたからそうなったのだそうです。お気を悪くされたらすみません。 ボランティアなど相談にのってくれる所… 関わり方が間違ったのは間違いないと思います。
現によくない状況でどんどん悪くなっていってますので。

No.81 11/12/25 16:50
お礼

削除投票

>> 75 高校、大学の選択肢が広がることや学校生活の楽しさ。そんなことは誰にもわかることで、私が言いたいことはそのあなたの価値観を当たり前のように押し… 先ほども書きましたが息子は一貫高に通っています。
息子が望み受験した学校です。
大学進学も目標に選んだ学校であり、高校に行く予定だったことは私の価値観の押し付けではなく息子の本来の希望です。不登校になった今でも本人は学力に自信を持っているし学校を辞めて高校に行かないつもりはないようです。
受験もなくエスカレーターで高校には入学することになります。
学校のことは失踪するにあたり学費負担をするつもりはあるというだけでこんな事態の今、本音としては息子に通いもしない学校の費用を払わなくてよいなら払いたくはないです。通うなら払う。通うなら卒業してほしいと、それだけです

No.80 11/12/25 16:40
お礼

削除投票

>> 74 何だか主さんは、ずっと息子さんを責め続けているように思います。 小さい頃から、息子さんに満足したことが、なかったのではありませんか? 少… 高校の件は息子のために思うだけで、中学を出て働くというなら止めません。
一人立ちして家を出て行ってもらえるなら喜んで出すつもりです。
ただ息子の通う学校は一貫高なので中学を1日も出席せずとも高校には自動的に入学できます。息子もそれを知っています。失踪するにあたり高校の学費の事を考えるのは自然な流れであって通えるなら通ってほしいとは思いますが、中卒で学校を退学して働くというならそれでも良いです。
離れたいのです。
責め続けたつもりもないです。ただ原因を考えたときに幼い頃からの色々な事が思い出されてくるのです

No.79 11/12/25 16:39
通行人48 

削除投票

私は主さんの人格や子育てを否定する発言ばかりしましたが、どうですか?
認めてもらえないって辛くないですか。
主さんの親御さんも厳しい方のようで、主さんも被害者なのかもしれないですね。

  • << 83 辛いのはここで他人に否定されることじゃなく、今の生活そのものです。 人に相談をしたらまずは親の責任を問われるのは仕方ない事で、辛いのはそこではなく現状なんです。
  • << 84 ちなみに私の親は躾には厳しいタイプでしたが特に不満はありません。 愛情も沢山うけて育ち、親には感謝しかありません。細かい不満はそりゃありますが、感謝のほうが大きいです。

No.78 11/12/25 16:32
お礼

削除投票

>> 73 釣りじゃ無いですよね? とあるお礼レスには実家は自転車で行ける位近い とあるお礼レスには学区がかわるのが嫌 69のお礼レスには離れて… 釣りじゃないです。同じ市内ですが校区は違います。
車でだいたい10分ですが自転車で行こうと思えば行けない距離じゃないです。
距離にして8キロ程度なので。

No.77 11/12/25 16:29
お礼

削除投票

>> 71 ただ、育て方が息子さんに合わなかっただけで、主が、甘やかしたとか、 育て方を間違ったとかでは ないと思います。 ちゃんとやってきたと思います… ありがとうございます。
今はなかなか希望が見えず悲観的になることが多いです。
良くなると信じて頑張らないといけないですね

No.76 11/12/25 15:57
経験者さん76 

削除投票

子供の問題行動は親の関わり方が間違っていたからそうなったのだそうです。お気を悪くされたらすみません。
ボランティアなど相談にのってくれる所はありませんか?
アドバイスをもらうと気持ちが楽になると思います。
主さんが変われば息子さんも落ち着いてくるんじゃないでしょうか。
中学から四年も不登校引きこもりだった人が大学を卒業出来ていますから一呼吸つきませんか。
息子さん寂しいんじゃないでしょうか。
家が安らげる場所でありますように。

No.75 11/12/25 15:19
通行人48 

削除投票

高校、大学の選択肢が広がることや学校生活の楽しさ。そんなことは誰にもわかることで、私が言いたいことはそのあなたの価値観を当たり前のように押し付ける感じが、私から見て、他人の様々な生き方を受け入れる人ではないように感じます。

私の息子は高校生ですが、あなたの価値観と同様のことを話した上で、でも自分の人生だから自分で決めて、お母さんはあんたが決めたことがどんな道でも信じて見守るから失敗しても大丈夫だよって伝えています。そうすると子供って安心します。

相手を受け入れ、認めることをしないと こちらの言い分に聞く耳持たないのは親子に限らずです。
それをわかってないから、改善は難しいと思います。
同じきょうだいでも、同じ人間じゃないんだから同じように育つわけではないです。それもわかってないですよね。

息子さんでなく、お母さんのカウンセリングが必要。病院でなくて、子育て講演会みたいなのかしら。実際にいましたよ、娘の反抗に悩むお母さんがそのセミナーに通って接し方を変えたら娘の反抗が収まる。

No.74 11/12/25 15:17
専業主婦さん37 

削除投票

何だか主さんは、ずっと息子さんを責め続けているように思います。
小さい頃から、息子さんに満足したことが、なかったのではありませんか?
少しできても、もう少し、もっと、と要求し続けてきたことは、ありませんか?

息子さんも、今時高校くらいは出ていないと、と思っているのではないでしょうか。
分かっていても出来ない、それを母親から無言で責められる、
辛いんだと思うんです。
彼は暴力を振るいながら、「お母さん、僕を認めて、抱き締めて」と叫んでいるように思います。

主さん、諦めましょう。
先の事を心配されるのは、よくわかります。
でも、不登校といっても、長い一生の、ほんの一時期のことです。
勉強は、本人がやる気になれば、いつからだって取り戻せます。
友達を作ったり行事に参加したり出来なければ、それに代わる思い出を作らせてあげればいいんです。

高校だって、最近はいろんな学校があります。
不登校だった子ども達を専門に見てくれて、高卒資格の取れる学校もあります。
とにかく、今の息子さんの状態を、すべて認めてしまったほうがいいと思います。

親は、子どもの人生をどうこうすることはできません。
朝、起きなければと思えば、起きるでしょう。
将来必要だと思えば、勉強するでしょう。
全ては、子ども次第です。

親は、飢えさせない、凍えさせない、だけ考えてやればいいんです。
要求については、出来ないものは出来ないと、はっきり示すことは必要だと思います。

主さん、お疲れならご実家に暫くお帰りになってはいかがですか?
年末の手伝いをしに行く、と言って、暫く息子さんから離れてみてはどうでしょう。

お互いに「相手が悪い」と責め合っていては、らちが開きません。
主さんが、諦めて現状を認めてしまうのが、早道だと思います。

No.73 11/12/25 14:29
通行人73 

削除投票

釣りじゃ無いですよね?

とあるお礼レスには実家は自転車で行ける位近い

とあるお礼レスには学区がかわるのが嫌


69のお礼レスには離れていて不便とありますが

No.72 11/12/25 14:14
通行人48 

削除投票

58さん、何もわかってないのはあなたです。
私は主の息子さんと似たような経験の元に言っているのであって、一般論の綺麗ごとではないです。

私自身、厳しい祖父母に育てられ 暴力はないにしても暴言や窓ガラスを割ったり 物にあたることが多い思春期をすごしました。が、祖父母と離れ 母親と住むようになってから収まりました。
祖父母は価値観を押し付け子供の気持ちを理解する人ではなく、いつも窮屈さを感じて苦しかった。
母親は逆に、子供の気持ちを受け入れてくれる人で のびのび出来て気持ちも落ち着いていきました。

子供から親への暴力は、夫婦や恋人とのそれとは全く異なります。相手を支配しようとするのが男女関係や親から子への暴力。しかし子供の暴力は縛られるものから解放されたい、理解してもらいたいという気持ちからくるもの。

そこから逃げるのは子供を思い通りに出来なかったので捨てます。としか私には見えません。

No.71 11/12/25 12:16
通行人71 ( ♀ )

削除投票

ただ、育て方が息子さんに合わなかっただけで、主が、甘やかしたとか、 育て方を間違ったとかでは ないと思います。 ちゃんとやってきたと思います。色々 相談もして、アドバイスも受け、色々試したりしてきたと思います。うちの次男が数年前、息子さんに特徴がそっくりで、いろんな所にお世話になりました。ので本当に大変なのが予想できます。
今、虐待やDVなど苦しむ人の逃げ場が増えてきてますが 家庭内暴力に苦しむ人の逃げ場はほとんどないと思います。
全然アドバイスじゃないのに書き込みしちゃいましたが、他人事に思えず、頑張ってと言いたくてしました。

No.70 11/12/25 10:51
お礼

削除投票

>> 62 子供に生命の危険がある場合、行政は親の養育権を制限して強制的に施設に入所させます。ただ逆の場合は親の責任をまっとうさせようとします。 じゃあ… 本当にその通りだと思います。行政だけでなく、社会的にも子供のことは全て親の責任であり悪いのは親の育てかただと。確かにその通りなんですけどね…。
私は確かに欠点は沢山あるとは思うけど、一般的に言ってそこまで悪い親だったとは思わないです。子供に愛情がないとか放任、過保護も当てはまらないと思います。でも息子の育児に現状失敗したのは事実なので小さくなるしかありませんが…。
病院のほう調べてみます。どうしてもそっち系は偏見が先に立ち正しい知識がありませんでした。

No.69 11/12/25 10:42
お礼

削除投票

>> 61 気持ち わかります 私の息子も暴れたりはしませんでしたが 心はそんなだったな~って思います たぶん お友達にも恵まれなかったんでしょ… 娘には再々、しんどかったらおばあちゃんちにしばらく泊まってもいいのよと何年か前から言ってますが娘は家にいると言ってます。
実家は車で10分ほど離れているので不便な事があるからかなと…。
私も時々、かえって娘がいないほうが簡単なこともあるので真剣に勧めますが行くとは言いません。私の事が心配だったりするのもあるかもしれません。
こんなことになる前は時々休みになると実家にお泊まりしていた娘だったのですが

No.68 11/12/25 10:36
通行人68 

削除投票

今下のお子さんと逃げたら、ますます息子さんは見放されたと思って、他の非行(万引きやドラッグなど)に手を伸ばすのではないでしょうか?

息子さんのこれまでの思いが、今暴力として現れている、逆に考えればまだ注目が親や家族に向いているということです。
親から見放されたと感じた子どもは、他の非行に手を伸ばします。

大変かと思いますが、息子さんと二人きりで過ごす時間を作って、
叩かれても蹴られても「大好きだよ」「生んで幸せだよ」って伝えて下さい。その言葉で息子さんはかなり救われると思います。

私はそう言われたかったです。

No.67 11/12/25 10:35
お礼

削除投票

>> 60 主さんと同年齢なのに 私は まだ六年しか育児してないので あまり滅多なことは言えませんが… 主さん すごく頑張ってきましたね。 … 完璧主義というほどしっかりした完璧な親ではなかったですが、門限や宿題などルールには厳しかったかもしれません。夕ご飯時になって友達の家に長居してはいけないとか、私としては常識のつもりでしたが息子は厳しいと感じていたようです。育てにくいというのは他お礼にも書きましたが、こういった感覚もあり私としては常識を教えているつもりでも息子からは「みんなやっている」という反論が多く反抗が強まった事も多かったですね。例をあげればキリがありませんが15歳未満禁止ゲームを小5あたりで解禁にする、外泊問題、門限など。
息子の行動を制限するような事に対して自分の思い通りにしたいというような。その結果が結局不登校で「起きれたら行く」というわがままで自堕落な生活なんですが。

No.66 11/12/25 10:20
お礼

削除投票

>> 59 せっかく頭が良い息子さんなのに、勿体ないですね。 主様と下のお子様とで武道でも習ったらどうでしょ? あと離ればなれに暮らしたいなら、長男… 実家は厳しいですね…。
私の母のことも嫌っているようなので。
暴力をうけたときにやり返して、叩きのめしてやった方がいいという話は時々聞きます。
やってやれたら良いのですが…私は暴力は苦手で自分が暴力をするなどはとても怯んでしまいます。息子は既に身長も私より大きく、息子に勝つためには何かバットなど武器を持たなくてはかないそうにありません。
私も息子以上にキレたりできれば良いのですが…

No.65 11/12/25 10:14
お礼

削除投票

>> 58 48、俺もそうだが、具体的なアドバイスもできず一般論の綺麗事しか言えんのならレスすんな。 主が追い詰められてるのがわからんか❓ 教育が間違… すみません、ありがとうございます
なんとか失踪などという最終手段は回避してなんとか元の生活に戻れればと思います

No.64 11/12/25 10:13
お礼

削除投票

>> 57 主さんと娘さんがかわいそうでなりません… 限界ですよ! 主さんの文章を読んでて、育てかたの問題ではないと思いますよ! 私の個人的な意見ですが… 物への執着がすごいし物欲がすごいのでそういった病気も可能性があるかもしれないと児相には伝えました。正確な判断は息子に会ってテストしなければならず年齢的にごまかしが効かないのでテストをする事により反抗が悪化しないかと児相は心配しています。
小さな頃から育てにくい子供でした。癇癪がひどく、穏やかに言い聞かせても納得する事は少なかったです。
同じ事を2人の子供に言い聞かせても娘は涙をため一生懸命聞いている横で、本当に分かってほしい息子のほうは手遊びしたりキョロキョロして話がスッと入っていかない状況が多かったように思います

No.63 11/12/25 10:05
お礼

削除投票

>> 56 児童青年精神科病院を探して、まず主さんが受診して相談してみては如何ですか? 今、不登校なら 入院という形で学校を長期に休んでも同じですよ… ちょっと調べてみます。精神病院にはどうしても多少の偏見があり抵抗感がありました。一応体は元気で反抗期?さえ収まればなんとか普通に戻ってくれるのではないかという希望や、薬漬けになり日常生活さえままならない大人になるのではないかなど、偏見のようなものがありました。調べてみて正しい情報を集めてみようと思います

No.62 11/12/25 08:51
通行人62 ( 50代 ♂ )

削除投票

子供に生命の危険がある場合、行政は親の養育権を制限して強制的に施設に入所させます。ただ逆の場合は親の責任をまっとうさせようとします。
じゃあどうすればいいか?

精神病院隔離病棟への保護入院は親の同意があれば可能です。
NPO法人で家庭内暴力の子供を入寮させて矯正してくれるところが各地にあります。戸塚ヨットスクールほど費用はかかりません。

あまり思いつめないで!
方法はいろいろあるからね!

No.61 11/12/25 08:06
通行人61 ( 40代 ♀ )

削除投票


気持ち わかります

私の息子も暴れたりはしませんでしたが 心はそんなだったな~って思います
たぶん お友達にも恵まれなかったんでしょうね 息子は幸い心配してくれる友達がいて救われました

過ぎてしまったより今ですよね
逃げたいよね~
取りあえず妹さんをどこか親戚とか預けたらどうですか?

しばらくお母さんと二人で向き合ってみたら?

愛情を彼だけに注いでみたら?

万が一、包丁を出したら警察に電話しましょう

取りあえずやってみたらどうかな?

No.60 11/12/25 07:40
通行人60 ( 30代 ♀ )

削除投票

主さんと同年齢なのに
私は
まだ六年しか育児してないので
あまり滅多なことは言えませんが…

主さん
すごく頑張ってきましたね。
主さんがどんなに苦労しているか
想像に過ぎませんが伝わります。

毎日キツイですね。
男の子だから
思春期にお父さんがいなかったのは
息子さんとしては
とても辛いことなのかもしれませんね。
生理的な現象も相談出来なくて思い悩むこともあるかもしれないし
主さんが女手一人で育てるという使命感が
もしかして息子さんからしたら窮屈に
なっていたかもしれません。
レスを読んでいると 主さんは
性格上、もしかして完璧主義な感じなのかな…と取れました。と、いうのも私も完璧というか潔癖なのかエゴなのかわからないですが
いつでも
子供達の将来を想って厳しくアレもだめコレもだめとルールに閉じ込めてしまうところが私にはあり…主さんのスレでハッとさせられました。

参考までに
育てにくい…とはどのような状態だったのでしょうか?

昔は
暴力的な人に強制入院させて抗ウツ剤?のような薬を無理矢理、投与して脳を萎縮させる荒治療をする方法もあったようですが
結果失敗に終わったなどの記事もみたことありますが
今の医療が息子さんを助けてくれればよいです。

息子さんが
将来的に更正してくれる一番よい治療がみつかりますように私も応援したいです。

主さん
きっと今が一番の底辺だと思いますが
どうか
気を落とさず
平穏無事な未来を信じて生きてほしいです。

No.59 11/12/25 05:31
通行人59 ( ♀ )

削除投票

せっかく頭が良い息子さんなのに、勿体ないですね。

主様と下のお子様とで武道でも習ったらどうでしょ?

あと離ればなれに暮らしたいなら、長男を実家に送り込めばどうですか?


暴れるかな?


強くなって一発くらわしておやりなさい。

No.58 11/12/25 03:01
通行人58 ( ♂ )

削除投票

48、俺もそうだが、具体的なアドバイスもできず一般論の綺麗事しか言えんのならレスすんな。

主が追い詰められてるのがわからんか❓
教育が間違ってたの思いは主も痛感してるんだろう。あんたごとき部外者にドヤ顔で言われんでもな。

もう一般論の綺麗事で済ますレベルじゃない。上手く息子から距離を置く手段を見つけて平穏を取り戻して欲しいと切に願う。

No.57 11/12/25 03:00
通行人57 ( 30代 ♀ )

削除投票

主さんと娘さんがかわいそうでなりません…
限界ですよ!
主さんの文章を読んでて、育てかたの問題ではないと思いますよ!
私の個人的な意見ですが、
息子さんは小さな頃から育てにくかったのでしょう…
発達障害ではないでしょうか、それなら話は違ってきますよ。無理にでも専門医に診てもらい、入院させてもらうとか、お薬とか方法があるはずです。
発達障害の相談センターとかに問い合わせてみてはどうですか?
病院で脳波検査をしてもらったら、どうですか?なにかあるように思います。

とにかく、主さんと娘さんが危険だと思います。
児相に、このままでは息子を殺してしまいそうだと訴えれば息子さんを預かってくれないでしょうか…
何もかも壊され、主さん娘さんも命の危険にさらされてるのに、助けてくれる機関がないのはオカシイ!
必死でいろんな所に訴えて下さい。
助けを求めて下さい!

No.56 11/12/25 02:50
通行人56 ( ♀ )

削除投票

児童青年精神科病院を探して、まず主さんが受診して相談してみては如何ですか?
今、不登校なら
入院という形で学校を長期に休んでも同じですよね?

No.55 11/12/25 02:35
お礼

削除投票

>> 53 情けない親ですね。 中途半端な気持ちだと何も解決しませんよ。 被害者ぶるのもいいですけど、息子さんの気持ちも考えてあげてください… 申し訳ありません。

No.54 11/12/25 02:34
お礼

削除投票

>> 48 彼をモンスターにしたのはあなたです。 あなたが変わらなければ。 でも無理でしょうね。 「きちんとした社会人」 って何ですか? … 高校に行かないと困るだろうというのはおかしな考えでしょうかね…。本来息子は大学進学希望でした。今は不登校になっていますが。
中卒を否定してるわけではありません。ただ今の世の中、中卒よりは高卒、高卒よりは大卒のほうが色んな意味で選択肢が広がるのは現実だと思います。うちの息子の場合、学校に行けないやむを得ない理由があるわけでもありません。久しぶりに学校に行けば楽しかったーと帰ってきます。単に怠けている状態です。
学校に行けない子に行け行け言うのは酷だと思うけど、行ける子にはできる限り行ってほしいと思います。もちろん行かなくても人生どうにでもなりますが、やっぱり高校は行かないよりは行ったほうが結局は楽だし良いように思います。
学校生活、楽しいじゃないですか。その年代でしか味わえない色んな事、友達を作ったり、行事や…高校での経験はその後の人生に役立つと思います。
息子本人も今は不登校をしていても今後ずっと学校に行かないと思ってはいないです。

No.53 11/12/25 02:33
通行人53 ( 20代 ♀ )

削除投票

情けない親ですね。

中途半端な気持ちだと何も解決しませんよ。

被害者ぶるのもいいですけど、息子さんの気持ちも考えてあげてください。

今の息子さんに育てたのはあなたです。

逃げてばかりでは何も変わりません。

No.52 11/12/25 02:22
お礼

削除投票

>> 47 反論するようで申し訳ありません💦 今までの事は誰にどう言われても気にしないで! 一生懸命良かれと孤軍奮闘してこられたんでしょう! たぶ… そうですね、なかなか認めてあげる事ができてなかったかもしれません。
息子はもっともっと褒めてもらいたかったのかもしれないという思いはあります。これからでも遅くないなら、もう少し私が回復したら、何か褒めてみたいと思います。

No.51 11/12/25 02:19
お礼

削除投票

>> 46 息子さんを今まで甘やかし過ぎたのではないですか? 中学生が、「小遣い少ない、パソコン、ゲームを制限かける、門限がうるさい」当たり前の事。旦那… どちらかといえば甘やかしたほうでなく、厳しくしたほうだと思います。
息子の不満はよその家ではもっと自由にしている、という事のようなので。
ゲームは平日は1時間、休みの日は4時間くらいで通していたり、お小遣いも決して多く渡していません。月2000円なので。決して多くもないけど年齢的に適切な金額だと思います。

No.50 11/12/25 02:14
お礼

削除投票

>> 45 あなたのおっしゃる通り親子関係は切れません。 後々お金を無心されたり迷惑をかけられるのが嫌だから高校だけは…といいますが… 高校卒業資格… 一生姿をくらます事はなかなか難しいですね…。
今の息子との生活には耐えられないけど息子の事が憎いとか嫌いなわけではないのでやはり気になったり心配したりはします。ただ今は離れたい。
だけど離れるのも大変なことなので現実的にはまだまだ向き合っていかないといけないでしょうね…

No.49 11/12/25 02:10
お礼

削除投票

>> 44 一貫校ということは私立ですよね?不登校や非行で退学にならないのですか?お金さえ払えば卒業させてもらえるシステムですか?主さんの話しに学校の話… いえ、公立です。先生にも相談したりスクールカウンセラーにも相談していました。皆さんとても力になってくださったのですが、改善には至らず…それでも今も色々と考えてはくれていますが、とにかく本人次第なので…

No.48 11/12/24 17:09
通行人48 

削除投票

彼をモンスターにしたのはあなたです。
あなたが変わらなければ。
でも無理でしょうね。

「きちんとした社会人」 って何ですか?

高校に行かないと何が困るのでしょう?

あなたの思考が彼にはとても苦しく、暴力という形になったんでしょうね。

本当の被害者は彼です。
あなたはそれを理解できていない。

逃げるのなら、一生逃げて下さい。

No.47 11/12/24 16:17
通行人24 

削除投票

反論するようで申し訳ありません💦

今までの事は誰にどう言われても気にしないで!

一生懸命良かれと孤軍奮闘してこられたんでしょう!

たぶん育てにくい子だったのでしょう

これから後少し、死んだ気で頑張りましょう!

暴言は流して大事にせず、勉強や学校の事で注意するのは止めて、最低限を毅然として最小限に言いましょう!

それなりに認めてあげたら、少し変わりますよ!

No.46 11/12/24 15:57
通行人46 

削除投票

息子さんを今まで甘やかし過ぎたのではないですか? 中学生が、「小遣い少ない、パソコン、ゲームを制限かける、門限がうるさい」当たり前の事。旦那さんが亡くなっていて大変なのはわかりますが、主さんの稼ぎで生活してる以上、ダメな物はダメ😠✋でいいんです。暴れたら警察に放り込むくらいでいいんです。 息子さんになめられてますね😢 主さんがもっと 強くならないと。

No.45 11/12/24 15:49
通行人24 

削除投票

あなたのおっしゃる通り親子関係は切れません。

後々お金を無心されたり迷惑をかけられるのが嫌だから高校だけは…といいますが…

高校卒業資格はその気になったらいつでも取れます。

それなりに時間やお金もかかりますが、働きながらでもできる事です。

後々が怖いなら、酷ですが向き合うしかありません。

・暴れだしたら、彼を加害者にしないために直ぐに実家にでも逃げて、落ち着いた頃に戻って普通に接する!

・何時間ゲームしようが「勉強しなさい」「早く寝なさい」と彼の事で注意しない!(音が気になるなら、「私が眠れないから11時頃には止めて」と言う)

・壊した物は直ぐに新しくしたり修理せず、だからと言って被害者風にならない!

うちのDV息子は👆これで乗りきりました

学校なんかどうでもいいと思ってましたが大学まで行ってしまいました


一生姿をくらますか、向き合うかの苦しいでしょうが二者択一ですよ

No.44 11/12/24 14:59
お助け人10 ( ♀ )

削除投票

一貫校ということは私立ですよね?不登校や非行で退学にならないのですか?お金さえ払えば卒業させてもらえるシステムですか?主さんの話しに学校の話が出てこないのですが、先生は非協力的ですか?

No.43 11/12/24 14:52
お礼

削除投票

>> 39 お金があるなら戸塚ヨットスクールがいいと思いますよ。 妄想などで考えたこともありますが入学金300万など、とてもそこまでの財力はありません。

No.42 11/12/24 14:49
お礼

削除投票

>> 41 精神科に入院させるためにはどういう手段をとれば良いですか?
本人が診察を受けに行く事は考えにくいです。
また入院されてる患者さんは退院後は普通に社会復帰していますか?
本人の性格の問題、抑止力がききにくい自己中心的…こういった傾向が強いとやはり心の病気という可能性もあるのでしょうか?
たまにしか会わない友達の親などからは明るくて良い子と好かれていたりもします。が、学校や塾の先生など身近な指導者からは問題を指摘されたりはしています。

No.41 11/12/24 14:39
通行人41 ( 40代 ♀ )

削除投票

主さんの切羽詰まってる感じがしました。我が家も母子家庭三人の息子がおり、反抗期の扱いにくい尖った時期も知ってます。ちょっと度が過ぎてるように感じました。心と体、子供から大人へのバランスを崩してませんか?施設でなく精神科の病院へ入院させては如何ですか?強制入院可能です。精神科の壁は高く感じますか?バランスを崩したお子さん達が入院してるのは珍しい事ではなく沢山います(精神科に勤務してます)主さんが逃げた所で何も解決しないし、その後の事を考えると息子さんが更に悪化しませんか?親に捨てられた!出て来るように困らせてやろう…と家庭内から社会へ目を向けるようにもなりかねないかも。
主さんかなり疲れてるし、もう素人で対処出来るレベルじゃないと思う。

No.40 11/12/24 14:10
お礼

削除投票

>> 37 主さん、毎日お疲れさまです。 大変ですね…。 でも、主さんが苦しんでいるように、息子さんも苦しんでいるんだと思うんです。 『思… スクールカウンセラーも児相に行くまえに相談しました。両親と同じような意見でした。私はもう耐えられないんです。我慢ばかり。
やりたい放題にさえさせていれば平和なこともわかりますが、同じ狭い家で暮らしていれは限界がありますよね…。
苦しいのは息子…そんなことも考えていた時期もあったけど、現状一番苦しいのは私と娘です。逃げたい。逃げるしか助かる道がないように思います。

No.39 11/12/24 14:06
通行人39 

削除投票

お金があるなら戸塚ヨットスクールがいいと思いますよ。

No.38 11/12/24 14:03
お礼

削除投票

>> 36 再レス、失礼します。 主さんのご実家は近くにあるのですね。 あくまで私の予想ですが…実家に逃げても息子さん追い掛けたり来たりしなさそうな… 実家には既に相談していて実家の両親も困っています。というのも息子が大変なのは今に始まった事ではなく幼少期から色々と大変だったのでそのたびに実家の力も借りたりしていたので…。
実家の両親は今は何を言っても誰の言葉も響く時期ではないだろうから躾をするのも難しい、今はとにかく暴れられないよう刺激しないように親としてやるべき事だけはして放っておくしかないのではと言ってます。暴れだしたら逃げてくる、暴れられないように刺激しない、など。それはそうだと思うけど、私はもう耐えられないんです。我慢するのも限界。だから失踪したいと思っています

No.37 11/12/24 13:57
専業主婦さん37 

削除投票

主さん、毎日お疲れさまです。
大変ですね…。

でも、主さんが苦しんでいるように、息子さんも苦しんでいるんだと思うんです。

『思春期にがんばってる子』明橋大二:著、万年堂出版
この本が、何か参考になるかもしれません。
私の息子が、不登校になったときに、読んでいた本です。
立ち読みでいいので、一度見てみてください。

スクールカウンセラーや、自治体の教育センターのカウンセラーなど、
息子さんというより、主さんご自身を支えてくれる人を、探してください。

主さんご自身に、寄り添って支える人が必要だと感じました。

No.36 11/12/24 13:21
専業主婦さん33 ( 20代 ♀ )

削除投票

再レス、失礼します。
主さんのご実家は近くにあるのですね。
あくまで私の予想ですが…実家に逃げても息子さん追い掛けたり来たりしなさそうな気がします。憶測で申し訳ないのですが、家庭内暴力やDVする人って外ではおとなしいというかあまり他人(親戚等含め)と触れようとしない傾向にあるのかな…と。ましてや、主さんのご両親を毛嫌いしてるのなら尚更。でも今のままでは前に進めません。ひとまず、主さんの実家にご相談してみては??
もし的確なアドバイスになってなかったらすみません💦ただ、主さんも限界に来てるみたいだし、切羽つまってるように感じたので…思うままレス致しました。例え実の息子とはいえ、息子さんのやってる行為は許されることではないと思います。私にも6つ上の兄が居ますがやはり中学卒業あたり(高校は行ってません)から少しだけグレた時ありましたが親がものすごく怖かったので、そこまで酷くはありませんでした。一度暴れそうになった時父にボコボコに殴られ家を出されました。それから父が怖くなったのか落ち着きました。こういう言い方をして申し訳ないのですが今の息子さんの状態は女親である主さんにはどうにも出来ないと思います。やっぱり男の力には適わないから……いち早く、息子さんから逃げて下さい。

No.35 11/12/24 12:59
お礼

削除投票

私も若くして主人とは死に別れ、女手一つで子供を育ててきて、まだこんな苦労をしなきゃいけないのかなと自分が情けないのと、悲劇のヒロインじゃないですが自分がかわいそうな気がします。全てリセットしてやり直せるならやり直したい。もう自分の人生が嫌でたまりません。息子にはこの子も不幸だと、かわいそうな気になる時もありますが、この子がいる限り私と娘には普通の生活すら望めないと思うと本当にいなくなってほしい。死ね死ねと言われ続けて、とうとう私までおかしくなり自分も死ねと思うようになってしまいました。本当に最低です。でも本当は最低じゃなかったんです。息子を大事に思っていたし、なんとかまともな子にしたいと思っていました。けどムリそうなんです

No.34 11/12/24 12:48
お礼

削除投票

>> 33 実家は同じ市内なので自転車でも行ける距離です。そのため私達が失踪したあとで実家にかかる迷惑を考え、躊躇しています。息子には金さえもらえば出て行ってやると言われていてお金を渡そうと思った時期もありましたが児相に止められました。お金を渡すと今後何かあるごとにお金をせびって暴れるようになるとの事で…。実家の親のことも毛嫌いしているので怖いのです。実家に娘を預けて、私1人失踪し、実家には息子の受け取りを拒否してもらい息子には施設に行ってもらう…落ち着いた頃に私は帰る、が理想ですが息子の恨みを買うのも怖いです。逆恨み激しいし理屈も道理も分からないので…。

No.33 11/12/24 12:39
専業主婦さん33 ( 20代 ♀ )

削除投票

息子さんは主さんの実家わかりますか??
もし、実行出来るならば主さんと娘さんが暴力された後病院に行き、一応診断書をもらってた方がいいのでは?
あと、息子さん宛てに置き手紙を書き、アンタとこれ以上一緒に生活出来ない。勝手にやってください。的な感じにある程度のお金と一緒に置き実家にでも逃げる。もしくは精神科に無理矢理入院させる。可能ならば。私のアドバイスは決して良いことではないと思います。でも、主さん娘さんがもう限界なら仕方ないのかと……息子さんは捨てられた…と思うと思います。あとは、インターネットが使えないならインターネットカフェとかに行き、ネットで色々調べるのもいいと思います。我慢して我慢して限界の限界まできて手遅れになったら大変です。現に家庭内暴力が酷い息子を殺してしまった父親もいます…こいつさえ居なければ…って…
1人にして頭を冷やさせる機会を作るのもいいと思いますが……

No.32 11/12/24 12:38
お礼

削除投票

正直今は死んでほしいとすら思います。
恐ろしいことですが…。いくら息子のためを思って何をしても相手はモンスターのようにもっともっとと要求され、それを受け入れないと破壊暴言暴力…。
夫婦なら離婚できても未成年の息子のために責任は全て親、法的には逃げることも少し離れることもなかなかできない現状。
息子もうちを出たいかもしれないけど私達の我慢はそれ以上です。まともな当たり前の話が受け入れてもらえない、何か言うと暴れ、積み重ねてきた全てが壊される。大事にしていたものが壊される。それに対して防御することもできない。
このままでは私自身が壊れそうです。

No.31 11/12/24 12:28
お礼

削除投票

>> 26 児相から思春期外来などの医療機関の紹介はないのですか❓ 強制入院レベルかと思われます。 そんな話はないですね…

No.30 11/12/24 12:26
お礼

削除投票

>> 24 あなたの書き込みを拝見すると、子どもとは離れたいが高校位卒業して欲しいと読み取れますが… それほどの家庭内暴力をして、わがまま放題の息子さ… 息子にきちんと学校を出てほしいことは息子のためでもあり、私と娘のためでもあります。きちんとした社会人にならなければ今度は私達はきっと大人になった息子に迷惑をかけられます。血縁を切ることはできないので…。今の世の中では中卒より高卒のほうが生きやすいです。だからせめて高校は卒業してほしいと思います。本来なら大学までは行かせる用意がありました。が、現状を見て諦めての高卒希望です。本人は危機感が全くないので、今でも自分は大学へ行くと思ってそうですが。中学すらまともに通えないのに…

No.29 11/12/24 12:16
お礼

削除投票

>> 21 完全に親から離れた居住地域の児童養護施設で中学から転校して、 目標が持てたという学生の記事が、新聞に載りましたが・・ (児童相談所経由で… 親の虐待がある場合は施設が強制的に保護したりするそうですが…。うちの場合は私が虐待したり息子を育てる資格がないわけではないので…。
なかなか難しいです。私のほうが精神的にも耐えられないのですが、子供から親を守るという世の中ではないんでしょうね。産んだ以上、親には責任があるし逃れられないのでしょうね…。

No.28 11/12/24 12:11
お礼

削除投票

>> 20 現時点で息子さんは施設入所を拒否してるのでしょうか。 怪我をするまで被害を負っているならとりあえず他の子供さんを実家へ避難させてはどうでし… 出て行くから金を出せと暴れていたときや後に、そんなに嫌だったらしばらく離れて暮らす方法もあると話したときに施設は嫌だと言っていました。そんなのは普通じゃないと。普通じゃないのは今の生活なんですけどね…。

No.27 11/12/24 12:08
お礼

削除投票

>> 18 辛いですね(;_;)。 私はまだ小学五年生の息子に暴言吐かれただけで 悲しくなり泣けてしまいます。主さんは相当辛いと思います。 アカの他… 最初小学生高学年から死ねなどの暴言が始まりました。
その頃はたまに少し暴れるくらいだったんですが…。中学生になってから酷くなりましたね。ゲームを何時間もして辞めない、そのせいで朝起きれない、注意しても聞かない、学校を休む、だからゲームを取り上げる、暴れる…こんな感じです。

No.26 11/12/24 11:59
通行人26 ( 30代 ♀ )

削除投票

児相から思春期外来などの医療機関の紹介はないのですか❓

強制入院レベルかと思われます。

No.25 11/12/24 11:59
お礼

削除投票

>> 17 警察には相談しないのですか? 児相には命の危険があると伝えていないのですか? ってか、暴力息子じゃなくて他のお子さんを施設に預けたらどう… 警察には三度お世話になっています。息子が暴れてどうしようもないときに。
でも警察は息子が犯罪を侵したわけじゃないのでその場を収めてくれるだけです。家庭内のことなので。私達の怪我も打撲ですし、凶器を使ってのことではないし…。娘を施設は全く考えていません。施設に預けるとなると娘の場合は転校を余儀なくなりますし、娘と私2人なら落ち着いて生活できますし。息子から離れたいと思いますが娘と離れたいとは考えてないです

No.24 11/12/24 11:58
通行人24 

削除投票

あなたの書き込みを拝見すると、子どもとは離れたいが高校位卒業して欲しいと読み取れますが…

それほどの家庭内暴力をして、わがまま放題の息子さんにとっては、騙し騙し高校を卒業させる事は意味のない事と思えます。

ここまで来ても彼の進学を親が捨てきれない事が、より甘えを助長してると思います。

逃げるならば、児相にでも手紙を届けて 逃げたらいいと思います。

娘さんは、転校になりますが、DVの家庭で育つ位ならましでは…

見せかけではなく本気で行動して、携帯などの連絡先は決して変えずにいて、彼に反省など見えたら戻ってはいかがですか?

No.23 11/12/24 11:52
お礼

削除投票

>> 16 主さんと娘さんが失踪したらまずご両親に連絡がいきますよ、今は誰に迷惑かけるとか考えてる時じゃないです。冬休みなのでとりあえず娘さんだけでもご… 両親には既に話していて娘を預かってもいいよと言ってくれてますが、娘は塾や友達のことなど娘の理由で家にいると言ってます。多分私のことも心配なんだと思います。

No.22 11/12/24 11:50
お礼

削除投票

>> 15 別れた旦那さんに引き取ってもらうことはできませんか❓ 主人は離婚ではなく死別しています。子供がまだ小さな頃に亡くなりました。離婚だったら男親に預けるのが1番だと思うのですが。そこはもうどうしようもないです

No.21 11/12/24 11:31
通行人 ( ♀ FZBEw )

削除投票

完全に親から離れた居住地域の児童養護施設で中学から転校して、
目標が持てたという学生の記事が、新聞に載りましたが・・
(児童相談所経由で)
全く誰も自分のことを知らないところでやり直すこともできるし、
どうするかはその子の考え次第。

No.20 11/12/24 11:27
通行人20 ( ♀ )

削除投票

現時点で息子さんは施設入所を拒否してるのでしょうか。

怪我をするまで被害を負っているならとりあえず他の子供さんを実家へ避難させてはどうでしょうか。

解決策を見いだせないのにレスしてすいません。


ちなみに我が家は近所の非行少年たちに迷惑している一市民です。

No.19 11/12/24 11:22
通行人18 ( ♀ )

削除投票

→仲良くなれた経緯を忘れてしまいましたが 逃げ出したくなる気持ちは今の主さんと同じだったんでしょう。
ごめんなさい。回答にはなってませんが息子さんと距離をおくのもアリだと思います。

No.18 11/12/24 11:19
通行人18 ( ♀ )

削除投票

辛いですね(;_;)。
私はまだ小学五年生の息子に暴言吐かれただけで 悲しくなり泣けてしまいます。主さんは相当辛いと思います。
アカの他人にされたらすぐ逃げればいいけど我が子だからより色々と決心しずらいと思います。 今の状態は 歯止めがつかないですよね…。
我が子でもそんなにやられたら 離れないと 主さん限界ですよ。
どうしたらいいんだろう…。
確か芸能人のジョイさんも若いときかなり荒れて お母様に殺されそうになったけど思いとどまり お母様は家を出ました。今は大の仲良しでテレビに二人で出てました。→

No.17 11/12/24 11:10
通行人17 

削除投票

警察には相談しないのですか?

児相には命の危険があると伝えていないのですか?

ってか、暴力息子じゃなくて他のお子さんを施設に預けたらどうですか?

そこまでの怪我をさせられているなら、主さん達が保護してもらえないか相談しては?

正直、児相だってそんな暴力息子引き受けたくないと思います。

警察に傷害で訴えて少年院とかに隔離してもらえばいいと思います。

No.16 11/12/24 11:04
お助け人10 ( ♀ )

削除投票

主さんと娘さんが失踪したらまずご両親に連絡がいきますよ、今は誰に迷惑かけるとか考えてる時じゃないです。冬休みなのでとりあえず娘さんだけでもご両親に預けたらどうでしょう、もちろん息子さんの状況を話して下さい。

No.15 11/12/24 11:02
悩める人15 

削除投票

別れた旦那さんに引き取ってもらうことはできませんか❓

No.14 11/12/24 10:57
お礼

削除投票

>> 11 主さんも今精神的に追い詰められてると思うので 心療内科に行って 精神的に参ってると診断を受けたら 病院から息子さんと離れないと病気… 診療内科に行くことも考えてみてました、ただ児相がいうには児相の施設には塀があるわけでもなくいつでも出ていける(脱走)ので本人が納得して入所しないと難しいんだそうです。心から納得してくる子供はいないけど「仕方ない」という納得なり、本人の意思がないと受け入れてもますます事態の悪化を招くことになるそうです

No.13 11/12/24 10:53
お礼

削除投票

>> 10 母子家庭ですか?主さんは働いてますか?妹さんは何歳?出ていくなら下準備は必要です、主さんの親はご健在ですか? 母子家庭です。仕事はフルタイムではないですがしています。実家の両親は健在です。
両親に迷惑をかけたくはありません。
お金は当面あります。気になっているのは失踪後の息子の行き先です。
あと娘の学校のこともありますが…娘が転校が嫌なら当面は娘は実家に預けようかと思っています。

No.12 11/12/24 10:39
お礼

削除投票

ごめんなさい、吐き出させて下さい。4日前の暴力で私は全身打撲、娘は腕と足。私は体も痛く、寝ても両腕打撲のためどこがベッドについても痛くてゆっくり眠ることもできず、精神体ともに疲れて寝ていました。それでも息子は悪い素振りもなく、洗濯ができてない(実際は自分が暴れて投げたため見つからないだけ)と責め、新しい服が欲しいだなんだと騒ぎたてる。返事をしかねていると無視したと怒鳴る、椅子を蹴飛ばす。昨日のお昼お金を使ったからとお金を請求される(昼食は家で作っていても食べない)。食べないだけでなく気にいらなければ娘が食べている途中の食事も全て投げ飛ばし床の上に散乱させる。

No.11 11/12/24 10:36
通行人11 

削除投票

主さんも今精神的に追い詰められてると思うので

心療内科に行って
精神的に参ってると診断を受けたら
病院から息子さんと離れないと病気になると言われた。
と児相とかに伝えてもダメなのでしょうか?

我が家も不登校も含め
少々暴れた時もありましたので心中お察しします。。

No.10 11/12/24 10:29
お助け人10 ( ♀ )

削除投票

母子家庭ですか?主さんは働いてますか?妹さんは何歳?出ていくなら下準備は必要です、主さんの親はご健在ですか?

No.9 11/12/24 10:25
お礼

削除投票

>> 7 主さん。 親だからとなんでも受け止める必要ないよ。 寂しいから? 不満だから? だからって何をしてもいいわけない。 本当に離れたいなら、失踪… 失踪したいです。でも失踪したあとのことが気がかりです。施設が息子を引き受けてくれる確証がほしい。まさか児相にそんなこと直接聞けないので。お金は息子が中学高校を卒業するまで出す見通しはあります。今時高校を出ないと社会に出てもなかなか生活できないので…幸い息子は中高一貫高に通っています。ただ私達はもう静かに平和に暮らしたい

No.8 11/12/24 10:19
お礼

削除投票

>> 5 レス後にお礼みました 失礼しました 逃げる方法 息子の生活費を置いて安いホテルはダメですか 置いていかれる息子さん…かわいそう かわいそうなのは暴れて好き勝手している息子ではなく、被害を受け責められる他の子供です。
息子のために生活費も圧迫しています。
今、うちにはテレビもパソコンもタンスもありません。壊されました。テーブルも危ういです。
テレビは壊される前から息子が占領していたので私達はここ何ヶ月か見てすらいませんでしたが…息子がいない時にしか。

No.7 11/12/24 10:18
通行人7 ( ♀ )

削除投票

主さん。
親だからとなんでも受け止める必要ないよ。
寂しいから?
不満だから?
だからって何をしてもいいわけない。
本当に離れたいなら、失踪するしかないです。
もしくは、中学卒業したら見放せばいい。
義務教育終わったからってね。

No.6 11/12/24 10:15
お礼

削除投票

そうですね、私の責任かもしれません。子供については全て親の責任になることも知っています。
それについて正当化するのも疲れました。その通りです。
逃げたいです。あの子と一緒にこれ以上暮らしてもお互いに何の良いことがあるばかりか悪いことしかありません。人間らしい普通の生活がしたい。逃げでもいい、下の子供と2人、静かに暮らしたい。下の子供も暴力で怪我をしています。これ以上はムリ

No.5 11/12/24 10:03
通行人4 

削除投票

レス後にお礼みました
失礼しました


逃げる方法

息子の生活費を置いて安いホテルはダメですか



置いていかれる息子さん…かわいそう

No.4 11/12/24 09:58
通行人4 

削除投票

そんなふうに育てたのは親ですよ

子供から逃げるんですか…?

私は、家庭内暴力は愛情不足と考えています


息子さん、ずっと寂しい思いをしてきたんだと思います

No.3 11/12/24 09:57
お礼

削除投票

申し訳ないんですが反抗の原因や対処方法などはリアル生活で児相や学校、身内との話し合い、相談などで散々してきましたし現在も継続中です。それについては相談場所を確保してるので、私が今回ここで聞きたいのは息子と離れて暮らす方法を探りたいんです。限界なんです。聞いたところで実行するかは分かりません、ただそういう逃げ道もあるんだと知り、心の逃げ場にしたいんです。耐えられないんです。お願いします

No.2 11/12/24 09:51
お礼

削除投票

分かりません。根本は思春期特有のものじゃないかと思います。親に不満がある、学校に不満がある、その都度色々言いますし不満はあると思います。
思い返すと小さな頃から育てにくい難しい子だったので思春期の荒れ方も酷いのじゃないかと思います。まともな親じゃない、ロクな親じゃない、小遣いが少ない、パソコン、ゲームに制限をかける、門限がうるさい、ものを買ってくれない…などが息子の不満対象です

No.1 11/12/24 09:45
一般人 ( ♀ BYAiCd )

削除投票

そもそも原因は?

投稿順
新着順
主のみ
共感順

新しい回答の受付は終了しました

お知らせ

6/1 グッドアンサーが通知されるようになりました

関連する話題

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧