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息子と離れて暮らしたい

回答82 + お礼63 HIT数 122694 あ+ あ-

悩める人( 33 ♀ )
11/12/28 02:05(更新日時)

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中学生の息子が不登校、家庭内暴力、もう耐えきれません。娘と2人、息子が家にいる間はピリピリして休まることもなく、家のものはすぐに破壊され、片付けても片付けても家はめちゃくちゃ。普通の生活はできません。児相にも行きました。本人が納得しないと施設入所は難しいそうです。でも私は娘のためにも静かに普通の生活がしたい。私達が失踪してしまえば息子は施設入所を引き受けてもらえるでしょうか?もうこんな生活は耐えられない

No.1723632 11/12/24 09:42(悩み投稿日時)

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No.2 11/12/24 09:51
お礼

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分かりません。根本は思春期特有のものじゃないかと思います。親に不満がある、学校に不満がある、その都度色々言いますし不満はあると思います。
思い返すと小さな頃から育てにくい難しい子だったので思春期の荒れ方も酷いのじゃないかと思います。まともな親じゃない、ロクな親じゃない、小遣いが少ない、パソコン、ゲームに制限をかける、門限がうるさい、ものを買ってくれない…などが息子の不満対象です

No.3 11/12/24 09:57
お礼

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申し訳ないんですが反抗の原因や対処方法などはリアル生活で児相や学校、身内との話し合い、相談などで散々してきましたし現在も継続中です。それについては相談場所を確保してるので、私が今回ここで聞きたいのは息子と離れて暮らす方法を探りたいんです。限界なんです。聞いたところで実行するかは分かりません、ただそういう逃げ道もあるんだと知り、心の逃げ場にしたいんです。耐えられないんです。お願いします

No.6 11/12/24 10:15
お礼

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そうですね、私の責任かもしれません。子供については全て親の責任になることも知っています。
それについて正当化するのも疲れました。その通りです。
逃げたいです。あの子と一緒にこれ以上暮らしてもお互いに何の良いことがあるばかりか悪いことしかありません。人間らしい普通の生活がしたい。逃げでもいい、下の子供と2人、静かに暮らしたい。下の子供も暴力で怪我をしています。これ以上はムリ

No.8 11/12/24 10:19
お礼

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>> 5 レス後にお礼みました 失礼しました 逃げる方法 息子の生活費を置いて安いホテルはダメですか 置いていかれる息子さん…かわいそう かわいそうなのは暴れて好き勝手している息子ではなく、被害を受け責められる他の子供です。
息子のために生活費も圧迫しています。
今、うちにはテレビもパソコンもタンスもありません。壊されました。テーブルも危ういです。
テレビは壊される前から息子が占領していたので私達はここ何ヶ月か見てすらいませんでしたが…息子がいない時にしか。

No.9 11/12/24 10:25
お礼

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>> 7 主さん。 親だからとなんでも受け止める必要ないよ。 寂しいから? 不満だから? だからって何をしてもいいわけない。 本当に離れたいなら、失踪… 失踪したいです。でも失踪したあとのことが気がかりです。施設が息子を引き受けてくれる確証がほしい。まさか児相にそんなこと直接聞けないので。お金は息子が中学高校を卒業するまで出す見通しはあります。今時高校を出ないと社会に出てもなかなか生活できないので…幸い息子は中高一貫高に通っています。ただ私達はもう静かに平和に暮らしたい

No.12 11/12/24 10:39
お礼

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ごめんなさい、吐き出させて下さい。4日前の暴力で私は全身打撲、娘は腕と足。私は体も痛く、寝ても両腕打撲のためどこがベッドについても痛くてゆっくり眠ることもできず、精神体ともに疲れて寝ていました。それでも息子は悪い素振りもなく、洗濯ができてない(実際は自分が暴れて投げたため見つからないだけ)と責め、新しい服が欲しいだなんだと騒ぎたてる。返事をしかねていると無視したと怒鳴る、椅子を蹴飛ばす。昨日のお昼お金を使ったからとお金を請求される(昼食は家で作っていても食べない)。食べないだけでなく気にいらなければ娘が食べている途中の食事も全て投げ飛ばし床の上に散乱させる。

No.13 11/12/24 10:53
お礼

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>> 10 母子家庭ですか?主さんは働いてますか?妹さんは何歳?出ていくなら下準備は必要です、主さんの親はご健在ですか? 母子家庭です。仕事はフルタイムではないですがしています。実家の両親は健在です。
両親に迷惑をかけたくはありません。
お金は当面あります。気になっているのは失踪後の息子の行き先です。
あと娘の学校のこともありますが…娘が転校が嫌なら当面は娘は実家に預けようかと思っています。

No.14 11/12/24 10:57
お礼

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>> 11 主さんも今精神的に追い詰められてると思うので 心療内科に行って 精神的に参ってると診断を受けたら 病院から息子さんと離れないと病気… 診療内科に行くことも考えてみてました、ただ児相がいうには児相の施設には塀があるわけでもなくいつでも出ていける(脱走)ので本人が納得して入所しないと難しいんだそうです。心から納得してくる子供はいないけど「仕方ない」という納得なり、本人の意思がないと受け入れてもますます事態の悪化を招くことになるそうです

No.22 11/12/24 11:50
お礼

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>> 15 別れた旦那さんに引き取ってもらうことはできませんか❓ 主人は離婚ではなく死別しています。子供がまだ小さな頃に亡くなりました。離婚だったら男親に預けるのが1番だと思うのですが。そこはもうどうしようもないです

No.23 11/12/24 11:52
お礼

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>> 16 主さんと娘さんが失踪したらまずご両親に連絡がいきますよ、今は誰に迷惑かけるとか考えてる時じゃないです。冬休みなのでとりあえず娘さんだけでもご… 両親には既に話していて娘を預かってもいいよと言ってくれてますが、娘は塾や友達のことなど娘の理由で家にいると言ってます。多分私のことも心配なんだと思います。

No.25 11/12/24 11:59
お礼

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>> 17 警察には相談しないのですか? 児相には命の危険があると伝えていないのですか? ってか、暴力息子じゃなくて他のお子さんを施設に預けたらどう… 警察には三度お世話になっています。息子が暴れてどうしようもないときに。
でも警察は息子が犯罪を侵したわけじゃないのでその場を収めてくれるだけです。家庭内のことなので。私達の怪我も打撲ですし、凶器を使ってのことではないし…。娘を施設は全く考えていません。施設に預けるとなると娘の場合は転校を余儀なくなりますし、娘と私2人なら落ち着いて生活できますし。息子から離れたいと思いますが娘と離れたいとは考えてないです

No.27 11/12/24 12:08
お礼

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>> 18 辛いですね(;_;)。 私はまだ小学五年生の息子に暴言吐かれただけで 悲しくなり泣けてしまいます。主さんは相当辛いと思います。 アカの他… 最初小学生高学年から死ねなどの暴言が始まりました。
その頃はたまに少し暴れるくらいだったんですが…。中学生になってから酷くなりましたね。ゲームを何時間もして辞めない、そのせいで朝起きれない、注意しても聞かない、学校を休む、だからゲームを取り上げる、暴れる…こんな感じです。

No.28 11/12/24 12:11
お礼

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>> 20 現時点で息子さんは施設入所を拒否してるのでしょうか。 怪我をするまで被害を負っているならとりあえず他の子供さんを実家へ避難させてはどうでし… 出て行くから金を出せと暴れていたときや後に、そんなに嫌だったらしばらく離れて暮らす方法もあると話したときに施設は嫌だと言っていました。そんなのは普通じゃないと。普通じゃないのは今の生活なんですけどね…。

No.29 11/12/24 12:16
お礼

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>> 21 完全に親から離れた居住地域の児童養護施設で中学から転校して、 目標が持てたという学生の記事が、新聞に載りましたが・・ (児童相談所経由で… 親の虐待がある場合は施設が強制的に保護したりするそうですが…。うちの場合は私が虐待したり息子を育てる資格がないわけではないので…。
なかなか難しいです。私のほうが精神的にも耐えられないのですが、子供から親を守るという世の中ではないんでしょうね。産んだ以上、親には責任があるし逃れられないのでしょうね…。

No.30 11/12/24 12:26
お礼

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>> 24 あなたの書き込みを拝見すると、子どもとは離れたいが高校位卒業して欲しいと読み取れますが… それほどの家庭内暴力をして、わがまま放題の息子さ… 息子にきちんと学校を出てほしいことは息子のためでもあり、私と娘のためでもあります。きちんとした社会人にならなければ今度は私達はきっと大人になった息子に迷惑をかけられます。血縁を切ることはできないので…。今の世の中では中卒より高卒のほうが生きやすいです。だからせめて高校は卒業してほしいと思います。本来なら大学までは行かせる用意がありました。が、現状を見て諦めての高卒希望です。本人は危機感が全くないので、今でも自分は大学へ行くと思ってそうですが。中学すらまともに通えないのに…

No.31 11/12/24 12:28
お礼

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>> 26 児相から思春期外来などの医療機関の紹介はないのですか❓ 強制入院レベルかと思われます。 そんな話はないですね…

No.32 11/12/24 12:38
お礼

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正直今は死んでほしいとすら思います。
恐ろしいことですが…。いくら息子のためを思って何をしても相手はモンスターのようにもっともっとと要求され、それを受け入れないと破壊暴言暴力…。
夫婦なら離婚できても未成年の息子のために責任は全て親、法的には逃げることも少し離れることもなかなかできない現状。
息子もうちを出たいかもしれないけど私達の我慢はそれ以上です。まともな当たり前の話が受け入れてもらえない、何か言うと暴れ、積み重ねてきた全てが壊される。大事にしていたものが壊される。それに対して防御することもできない。
このままでは私自身が壊れそうです。

No.34 11/12/24 12:48
お礼

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>> 33 実家は同じ市内なので自転車でも行ける距離です。そのため私達が失踪したあとで実家にかかる迷惑を考え、躊躇しています。息子には金さえもらえば出て行ってやると言われていてお金を渡そうと思った時期もありましたが児相に止められました。お金を渡すと今後何かあるごとにお金をせびって暴れるようになるとの事で…。実家の親のことも毛嫌いしているので怖いのです。実家に娘を預けて、私1人失踪し、実家には息子の受け取りを拒否してもらい息子には施設に行ってもらう…落ち着いた頃に私は帰る、が理想ですが息子の恨みを買うのも怖いです。逆恨み激しいし理屈も道理も分からないので…。

No.35 11/12/24 12:59
お礼

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私も若くして主人とは死に別れ、女手一つで子供を育ててきて、まだこんな苦労をしなきゃいけないのかなと自分が情けないのと、悲劇のヒロインじゃないですが自分がかわいそうな気がします。全てリセットしてやり直せるならやり直したい。もう自分の人生が嫌でたまりません。息子にはこの子も不幸だと、かわいそうな気になる時もありますが、この子がいる限り私と娘には普通の生活すら望めないと思うと本当にいなくなってほしい。死ね死ねと言われ続けて、とうとう私までおかしくなり自分も死ねと思うようになってしまいました。本当に最低です。でも本当は最低じゃなかったんです。息子を大事に思っていたし、なんとかまともな子にしたいと思っていました。けどムリそうなんです

No.38 11/12/24 14:03
お礼

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>> 36 再レス、失礼します。 主さんのご実家は近くにあるのですね。 あくまで私の予想ですが…実家に逃げても息子さん追い掛けたり来たりしなさそうな… 実家には既に相談していて実家の両親も困っています。というのも息子が大変なのは今に始まった事ではなく幼少期から色々と大変だったのでそのたびに実家の力も借りたりしていたので…。
実家の両親は今は何を言っても誰の言葉も響く時期ではないだろうから躾をするのも難しい、今はとにかく暴れられないよう刺激しないように親としてやるべき事だけはして放っておくしかないのではと言ってます。暴れだしたら逃げてくる、暴れられないように刺激しない、など。それはそうだと思うけど、私はもう耐えられないんです。我慢するのも限界。だから失踪したいと思っています

No.40 11/12/24 14:10
お礼

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>> 37 主さん、毎日お疲れさまです。 大変ですね…。 でも、主さんが苦しんでいるように、息子さんも苦しんでいるんだと思うんです。 『思… スクールカウンセラーも児相に行くまえに相談しました。両親と同じような意見でした。私はもう耐えられないんです。我慢ばかり。
やりたい放題にさえさせていれば平和なこともわかりますが、同じ狭い家で暮らしていれは限界がありますよね…。
苦しいのは息子…そんなことも考えていた時期もあったけど、現状一番苦しいのは私と娘です。逃げたい。逃げるしか助かる道がないように思います。

No.42 11/12/24 14:49
お礼

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>> 41 精神科に入院させるためにはどういう手段をとれば良いですか?
本人が診察を受けに行く事は考えにくいです。
また入院されてる患者さんは退院後は普通に社会復帰していますか?
本人の性格の問題、抑止力がききにくい自己中心的…こういった傾向が強いとやはり心の病気という可能性もあるのでしょうか?
たまにしか会わない友達の親などからは明るくて良い子と好かれていたりもします。が、学校や塾の先生など身近な指導者からは問題を指摘されたりはしています。

No.43 11/12/24 14:52
お礼

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>> 39 お金があるなら戸塚ヨットスクールがいいと思いますよ。 妄想などで考えたこともありますが入学金300万など、とてもそこまでの財力はありません。

No.49 11/12/25 02:10
お礼

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>> 44 一貫校ということは私立ですよね?不登校や非行で退学にならないのですか?お金さえ払えば卒業させてもらえるシステムですか?主さんの話しに学校の話… いえ、公立です。先生にも相談したりスクールカウンセラーにも相談していました。皆さんとても力になってくださったのですが、改善には至らず…それでも今も色々と考えてはくれていますが、とにかく本人次第なので…

No.50 11/12/25 02:14
お礼

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>> 45 あなたのおっしゃる通り親子関係は切れません。 後々お金を無心されたり迷惑をかけられるのが嫌だから高校だけは…といいますが… 高校卒業資格… 一生姿をくらます事はなかなか難しいですね…。
今の息子との生活には耐えられないけど息子の事が憎いとか嫌いなわけではないのでやはり気になったり心配したりはします。ただ今は離れたい。
だけど離れるのも大変なことなので現実的にはまだまだ向き合っていかないといけないでしょうね…

No.51 11/12/25 02:19
お礼

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>> 46 息子さんを今まで甘やかし過ぎたのではないですか? 中学生が、「小遣い少ない、パソコン、ゲームを制限かける、門限がうるさい」当たり前の事。旦那… どちらかといえば甘やかしたほうでなく、厳しくしたほうだと思います。
息子の不満はよその家ではもっと自由にしている、という事のようなので。
ゲームは平日は1時間、休みの日は4時間くらいで通していたり、お小遣いも決して多く渡していません。月2000円なので。決して多くもないけど年齢的に適切な金額だと思います。

No.52 11/12/25 02:22
お礼

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>> 47 反論するようで申し訳ありません💦 今までの事は誰にどう言われても気にしないで! 一生懸命良かれと孤軍奮闘してこられたんでしょう! たぶ… そうですね、なかなか認めてあげる事ができてなかったかもしれません。
息子はもっともっと褒めてもらいたかったのかもしれないという思いはあります。これからでも遅くないなら、もう少し私が回復したら、何か褒めてみたいと思います。

No.54 11/12/25 02:34
お礼

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>> 48 彼をモンスターにしたのはあなたです。 あなたが変わらなければ。 でも無理でしょうね。 「きちんとした社会人」 って何ですか? … 高校に行かないと困るだろうというのはおかしな考えでしょうかね…。本来息子は大学進学希望でした。今は不登校になっていますが。
中卒を否定してるわけではありません。ただ今の世の中、中卒よりは高卒、高卒よりは大卒のほうが色んな意味で選択肢が広がるのは現実だと思います。うちの息子の場合、学校に行けないやむを得ない理由があるわけでもありません。久しぶりに学校に行けば楽しかったーと帰ってきます。単に怠けている状態です。
学校に行けない子に行け行け言うのは酷だと思うけど、行ける子にはできる限り行ってほしいと思います。もちろん行かなくても人生どうにでもなりますが、やっぱり高校は行かないよりは行ったほうが結局は楽だし良いように思います。
学校生活、楽しいじゃないですか。その年代でしか味わえない色んな事、友達を作ったり、行事や…高校での経験はその後の人生に役立つと思います。
息子本人も今は不登校をしていても今後ずっと学校に行かないと思ってはいないです。

No.55 11/12/25 02:35
お礼

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>> 53 情けない親ですね。 中途半端な気持ちだと何も解決しませんよ。 被害者ぶるのもいいですけど、息子さんの気持ちも考えてあげてください… 申し訳ありません。

No.63 11/12/25 10:05
お礼

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>> 56 児童青年精神科病院を探して、まず主さんが受診して相談してみては如何ですか? 今、不登校なら 入院という形で学校を長期に休んでも同じですよ… ちょっと調べてみます。精神病院にはどうしても多少の偏見があり抵抗感がありました。一応体は元気で反抗期?さえ収まればなんとか普通に戻ってくれるのではないかという希望や、薬漬けになり日常生活さえままならない大人になるのではないかなど、偏見のようなものがありました。調べてみて正しい情報を集めてみようと思います

No.64 11/12/25 10:13
お礼

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>> 57 主さんと娘さんがかわいそうでなりません… 限界ですよ! 主さんの文章を読んでて、育てかたの問題ではないと思いますよ! 私の個人的な意見ですが… 物への執着がすごいし物欲がすごいのでそういった病気も可能性があるかもしれないと児相には伝えました。正確な判断は息子に会ってテストしなければならず年齢的にごまかしが効かないのでテストをする事により反抗が悪化しないかと児相は心配しています。
小さな頃から育てにくい子供でした。癇癪がひどく、穏やかに言い聞かせても納得する事は少なかったです。
同じ事を2人の子供に言い聞かせても娘は涙をため一生懸命聞いている横で、本当に分かってほしい息子のほうは手遊びしたりキョロキョロして話がスッと入っていかない状況が多かったように思います

No.65 11/12/25 10:14
お礼

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>> 58 48、俺もそうだが、具体的なアドバイスもできず一般論の綺麗事しか言えんのならレスすんな。 主が追い詰められてるのがわからんか❓ 教育が間違… すみません、ありがとうございます
なんとか失踪などという最終手段は回避してなんとか元の生活に戻れればと思います

No.66 11/12/25 10:20
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>> 59 せっかく頭が良い息子さんなのに、勿体ないですね。 主様と下のお子様とで武道でも習ったらどうでしょ? あと離ればなれに暮らしたいなら、長男… 実家は厳しいですね…。
私の母のことも嫌っているようなので。
暴力をうけたときにやり返して、叩きのめしてやった方がいいという話は時々聞きます。
やってやれたら良いのですが…私は暴力は苦手で自分が暴力をするなどはとても怯んでしまいます。息子は既に身長も私より大きく、息子に勝つためには何かバットなど武器を持たなくてはかないそうにありません。
私も息子以上にキレたりできれば良いのですが…

No.67 11/12/25 10:35
お礼

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>> 60 主さんと同年齢なのに 私は まだ六年しか育児してないので あまり滅多なことは言えませんが… 主さん すごく頑張ってきましたね。 … 完璧主義というほどしっかりした完璧な親ではなかったですが、門限や宿題などルールには厳しかったかもしれません。夕ご飯時になって友達の家に長居してはいけないとか、私としては常識のつもりでしたが息子は厳しいと感じていたようです。育てにくいというのは他お礼にも書きましたが、こういった感覚もあり私としては常識を教えているつもりでも息子からは「みんなやっている」という反論が多く反抗が強まった事も多かったですね。例をあげればキリがありませんが15歳未満禁止ゲームを小5あたりで解禁にする、外泊問題、門限など。
息子の行動を制限するような事に対して自分の思い通りにしたいというような。その結果が結局不登校で「起きれたら行く」というわがままで自堕落な生活なんですが。

No.69 11/12/25 10:42
お礼

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>> 61 気持ち わかります 私の息子も暴れたりはしませんでしたが 心はそんなだったな~って思います たぶん お友達にも恵まれなかったんでしょ… 娘には再々、しんどかったらおばあちゃんちにしばらく泊まってもいいのよと何年か前から言ってますが娘は家にいると言ってます。
実家は車で10分ほど離れているので不便な事があるからかなと…。
私も時々、かえって娘がいないほうが簡単なこともあるので真剣に勧めますが行くとは言いません。私の事が心配だったりするのもあるかもしれません。
こんなことになる前は時々休みになると実家にお泊まりしていた娘だったのですが

No.70 11/12/25 10:51
お礼

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>> 62 子供に生命の危険がある場合、行政は親の養育権を制限して強制的に施設に入所させます。ただ逆の場合は親の責任をまっとうさせようとします。 じゃあ… 本当にその通りだと思います。行政だけでなく、社会的にも子供のことは全て親の責任であり悪いのは親の育てかただと。確かにその通りなんですけどね…。
私は確かに欠点は沢山あるとは思うけど、一般的に言ってそこまで悪い親だったとは思わないです。子供に愛情がないとか放任、過保護も当てはまらないと思います。でも息子の育児に現状失敗したのは事実なので小さくなるしかありませんが…。
病院のほう調べてみます。どうしてもそっち系は偏見が先に立ち正しい知識がありませんでした。

No.77 11/12/25 16:29
お礼

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>> 71 ただ、育て方が息子さんに合わなかっただけで、主が、甘やかしたとか、 育て方を間違ったとかでは ないと思います。 ちゃんとやってきたと思います… ありがとうございます。
今はなかなか希望が見えず悲観的になることが多いです。
良くなると信じて頑張らないといけないですね

No.78 11/12/25 16:32
お礼

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>> 73 釣りじゃ無いですよね? とあるお礼レスには実家は自転車で行ける位近い とあるお礼レスには学区がかわるのが嫌 69のお礼レスには離れて… 釣りじゃないです。同じ市内ですが校区は違います。
車でだいたい10分ですが自転車で行こうと思えば行けない距離じゃないです。
距離にして8キロ程度なので。

No.80 11/12/25 16:40
お礼

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>> 74 何だか主さんは、ずっと息子さんを責め続けているように思います。 小さい頃から、息子さんに満足したことが、なかったのではありませんか? 少… 高校の件は息子のために思うだけで、中学を出て働くというなら止めません。
一人立ちして家を出て行ってもらえるなら喜んで出すつもりです。
ただ息子の通う学校は一貫高なので中学を1日も出席せずとも高校には自動的に入学できます。息子もそれを知っています。失踪するにあたり高校の学費の事を考えるのは自然な流れであって通えるなら通ってほしいとは思いますが、中卒で学校を退学して働くというならそれでも良いです。
離れたいのです。
責め続けたつもりもないです。ただ原因を考えたときに幼い頃からの色々な事が思い出されてくるのです

No.81 11/12/25 16:50
お礼

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>> 75 高校、大学の選択肢が広がることや学校生活の楽しさ。そんなことは誰にもわかることで、私が言いたいことはそのあなたの価値観を当たり前のように押し… 先ほども書きましたが息子は一貫高に通っています。
息子が望み受験した学校です。
大学進学も目標に選んだ学校であり、高校に行く予定だったことは私の価値観の押し付けではなく息子の本来の希望です。不登校になった今でも本人は学力に自信を持っているし学校を辞めて高校に行かないつもりはないようです。
受験もなくエスカレーターで高校には入学することになります。
学校のことは失踪するにあたり学費負担をするつもりはあるというだけでこんな事態の今、本音としては息子に通いもしない学校の費用を払わなくてよいなら払いたくはないです。通うなら払う。通うなら卒業してほしいと、それだけです

No.82 11/12/25 16:53
お礼

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>> 76 子供の問題行動は親の関わり方が間違っていたからそうなったのだそうです。お気を悪くされたらすみません。 ボランティアなど相談にのってくれる所… 関わり方が間違ったのは間違いないと思います。
現によくない状況でどんどん悪くなっていってますので。

No.83 11/12/25 16:57
お礼

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>> 79 私は主さんの人格や子育てを否定する発言ばかりしましたが、どうですか? 認めてもらえないって辛くないですか。 主さんの親御さんも厳しい方の… 辛いのはここで他人に否定されることじゃなく、今の生活そのものです。
人に相談をしたらまずは親の責任を問われるのは仕方ない事で、辛いのはそこではなく現状なんです。

No.84 11/12/25 17:00
お礼

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>> 79 私は主さんの人格や子育てを否定する発言ばかりしましたが、どうですか? 認めてもらえないって辛くないですか。 主さんの親御さんも厳しい方の… ちなみに私の親は躾には厳しいタイプでしたが特に不満はありません。
愛情も沢山うけて育ち、親には感謝しかありません。細かい不満はそりゃありますが、感謝のほうが大きいです。

No.91 11/12/25 19:46
お礼

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>> 85 息子から逃げてどうするんですか? 貴方の子供ですよ? 子供の為なら、命も惜しくないのが親です。本気で体当たりしてください。 そうですね、申し訳ありません

No.92 11/12/25 19:49
お礼

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>> 86 自分あるいは旦那様の家系にDVの方がいらっしゃいませんか? 大概 暴力 暴言をされてる方は親 叔父 叔母などがそうなんです。 私の従兄弟… 私の家系にはありませんが、ダンナの家系がそうでした。
ですが亡くなった夫はそんな事もなく、夫の家系のDVも昔の話で息子は知らないことです。
それでもやっぱり影響ありますでしょうか?

No.93 11/12/25 19:56
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>> 87 >>81 そこなんですよ、主さん。 >>通うなら払う。通うなら卒業してほしい 至極真っ当な考え方で… 基本的に不登校になったのは怠けです。学校は好きだし楽しいし部活も好きなんです。単に朝が起きれない、宿題ができてないから面倒くさい、久しぶりに行くのはいいけど先生から説教されるなら行きたくない…などです。本当は行ったほうが良いことも分かっているけど不登校が続くと昼夜逆転し悪循環。そして少しの注意で逆切れの暴れ。いじめやトラブルなど行けない事情を抱えていたらまた違う対応ができたんですが…それがないためにかえって難しい状況です。

No.94 11/12/25 20:00
お礼

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>> 88 逃げも我慢も解決にはなりません。逃げは主がラクになれるだけで子供は余計に悪化します。 普通は親を怖い、親の方が力が上だと思わさなければなりま… だから逃げずに頑張っているわけです。でも逃げる場所があると思う事で私の気持ちが楽になるだけです。実際失踪することなかなかできない。
暴力での解決はお互いにどんどん暴力がエスカレートするような気がして考えてないです。
本当に男親がいればまた違ったと思うんですが…亡くなったものは仕方がないですね😢

No.95 11/12/25 20:04
お礼

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>> 89 "内観" 親子でしてみたらどうですか? 私は中学生の時、荒れました。 母親にも手を上げました。 中学生の時に2回… その場所までどうやって行きましたか?
騙されて?
それとも一応納得して?
私も連れて行きたいとこ見せたいものは色々あってもなかなか、小学生の頃は気持ちを引き立て引き立てなんとかなりましたが中学生になってからは本当に扱いが難しいです。
なにか衝撃的なことでもあれば良いんですが。私が事故にでもあえば死ね死ねと言ったことを後悔したりするかな?とすら思います

No.96 11/12/25 20:07
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>> 90 すみません訂正します。 一呼吸× 一息○ 口を挟まず毎日話を聞いてあげることと、 言いたいことは山ほど親としてあるでしょうが言葉をぐ… そうですね、親が更に大人になり、言いたいことを我慢してとりあえず話を聞いてあげたり共感してあげなければならないと思います。普段はできるんですが、あまりのことがあるとやはり親として注意をしたり辞めてと言ってしまいます。そうすると暴れが始まります。
言っても無駄なんだからと割り切って耐えているほうが結局は楽なんですけどね…。なかなか難しいです

No.103 11/12/26 07:59
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>> 97 学園に入れたらよいと思いますよ。 学園ってなんでしょうか?

No.104 11/12/26 08:00
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>> 98 従兄弟も親の親がそうだったみたいです。 従兄弟には両親が居ますが男親でも力では勝てなく 暴れたら車で逃げて駐車場で寝泊まりしてます💧ちなみ… 思春期だけのことで治ってほしいです…

No.105 11/12/26 08:02
お礼

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>> 99 89です。 学校と両親、大人達がグルになって私を騙して捕まえて強制的に連れて行かれました。 行きの車の中で、諦めました。 母親は泣き顔… ありがとうございます。学校が仏教系だったのですか?
そんな制度があるなら利用してみたいけど…

No.106 11/12/26 08:08
お礼

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>> 100 最近 NHKでやっていた『優しい虐待』を思い浮かべました。 一見愛情もあり、躾もしっかりされている家庭の、学力もある子供が、突然不登校にな… 私の躾は厳しくはないと思うのですが…。
どちらにせよ、厳しいにしろ甘すぎたにしろ、子供に何かあるのは全て親の育て方を問われるので同じことなんですけどね…。
父親がいないので私が父親役と母親役2つしてきましたが、どうしても父親面が出る回数が多かったのかもしれませんね。
児相の方も先生も一生懸命してくれています、今はこちらでの相談でしばらくやってみます

No.107 11/12/26 08:14
お礼

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>> 101 お礼を拝見していたら、私も100さんと同じように思いました。うちの姉も、小さい頃から厳し過ぎるくらいにがんじがらめで育ち、 幼い頃は、自分… 私の親子関係はとても良好です。
学校の件は私は受験を反対したのですが本人がどうしても行きたいというのでとりあえず受験させたのです。受験したからといって受かるか分からないし、ここまで希望するものを頭ごなしに近くの中学に行けと強制するよりいったん息子の希望を尊重しようということになって…。小学高学年から既に少しずつ大変になっていたので。
どちらにせよ子供のことは全て親の責任、親の育て方が悪いと言われることは分かっています。
私が悪いのでしょう。
でも私と私の両親は特に問題を抱えた親子関係ではありません。

No.108 11/12/26 08:19
お礼

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>> 102 難しいですね。私も息子二人いますが(今は社会人です)私も上の子が高校の時、手こずりましたが…主サンの場合、思春期の反抗だけではない様に感じま… 高校の件は一貫校なので退学しないかぎり自動的に高校生になります。
息子が施設に行くとしたら近隣の施設でない場合は転校するでしょうから関係なくなりますが。
失踪は私の気持ちの逃げどこで、現実問題なかなかできない事なので向き合っていくしかないと思います。

No.113 11/12/26 13:16
お礼

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>> 109 原因の判らない不登校は、本当に辛いですね。 でも、息子さんが不登校なのは、本当に怠けているだけでしょうか? 小学校の頃から、少しずつ… 不登校の最初の頃は色々と原因を考えたり息子と話したり様々な事をしてみて、そのつど理由が違っていたり怒りの対象が変わったり、そのたびに解決方法を考えたりしていましたが、最初の頃はどうか分かりませんが今は怠けと逃げですね。それは間違いないと思います。
しんどい事はしたくないというのが本質だと思います。そういうふうにしか考えられなくなったのにはまた色々な要因があるんだと思いますが。

No.114 11/12/26 13:27
お礼

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>> 110 89、99です。 学校は普通の市立です。 私は親の事を幼い時から厳しい、冷たい、愛がないと思い嫌っていました。ですが姉は(私は3人姉妹の… 頑なに言ってるように感じるでしょうが、事実を事実として書いてるだけです。最初の頃は色々と考えましたよ。あの子の中で何が起こっているのか考えたり話したり悩んだり一緒に頑張ったり怒ったり励ましたり、色々なことをしたあげくの今なので頑なに私が勝手に決めつけているわけじゃないです。
私にたくさんの反省点がある事も、直すべきところがある事ももちろん分かっています。
今はもう息子に何を言ってもあまり伝わらないので見守りつつ様子を見ている段階です。暴れられないよう、注意をするのもやめました。
どうでもいいから辞めているのではなく、改善策としてですが正直、万策尽き果てた状態でもうどうしてよいのか分かりません。疲れたし、私は大きな希望があるわけでもなく、普通の生活がしたいです。疲れました

No.115 11/12/26 13:33
お礼

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>> 111 不登校は小さいうちは押せばいいのですが、もう押せない年頃ですね。 不登校は病気です。怠けではありません。発達障害がかくれている場合もありま… 今、そうしています。もうそうするしかない状態です。
壊されて困るものはもう既に壊されて今はあまりありません。
仏壇やテーブル、椅子などはありますが…。
なんとか乗り切っていけるようにしたいと思います
本当に疲れました
大事にしていたものが破壊されたり片付けても片付けても片っ端から蹴られたり散らかされたり、本人もしんどいでしょうが周りのしんどさもすごいです
もう本当に疲れました

No.116 11/12/26 13:34
お礼

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>> 112 警察に相談するしかない。 ありがとうございます。暴れて手がつけられないときにお世話になっています

No.117 11/12/26 13:46
お礼

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レスくださった皆さんありがとうございました。
こういう子供の相談は悪いのは親になり責任は全て親だというのが世間の常識だしみんなそう思うので、なかなか相談をすることすらできなく悩んでいる人も多いと思います。
自分が否定されているようで相談をしてもますます落ち込んだり解決策も見えないし、どんどん疲れてくる事が多いです。人からみたら本当に欠点だらけでもっとこうしたらああしたらと思うのも当然でしょうし、実際困った事態になっているので何かが悪いことは明白だし、親にとっては本当に逃げ場もなく出口もなく、耐えるしかなくしんどいです。もちろん子供もしんどいのでしょうが。しんどくても逃げるわけにもいかないので頑張るしかありません。頑張ります。直すべきは直して、とにかく頑張ります。が、時々疲れてどうしようもないんです。
子供だからといって何をしても許されるべきでもないです。私も1人の人間です。娘もそうです。毎日毎日死ね家畜などと罵られ破壊され続けて良いわけではないはずだと思います。いつか気づいてくれるのでしょうか。あなたも我慢していただろうけど、私達も我慢しているんだよ…って事に

No.119 11/12/26 14:38
お礼

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>> 118 置いていきません。
なんとかまた頑張ってみたいと思います。
見ず知らずの私達のためにありがとうございました

No.140 11/12/27 20:30
お礼

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纏めたお礼ですみません。
親の責任を放棄しないように頑張っていきます。
見ず知らずの私達親子のために色々考えてくれてありがとうございました。
耳に痛い言葉もありましたが、息子の立場からのご意見として素直に受け止めたいと思います。
今はとりあえず注意などは止めてみて、好きなようにさせてみようと思います。とりあえず受け入れて許すという事をして、様子を見てみます。愛情はあるんですが少し疲れていました。時間がかかると思いますが元の仲の良い家族に戻れるように親の私が努力してみます。
本当にありがとうございました

No.141 11/12/27 20:34
お礼

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>> 136 私も主さんのところと似ています。 警察も児相も心療内科も相談済みで、全く同じ事を言われました。 だから万策尽き果てた、まさに今そういう状況で… 大丈夫ですか?
本当に毎日辛いですね…。
きっと良くなると信じて一緒に頑張っていきましょうね
何か気分転換があればいいけど、子供に何かあるとなかなか転換ができませんよね😣
どこも誰も助けてくれない…と時々本当に辛くなります。
でも必ず良くなると信じてみようと思います。

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