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不倫から離婚に至り3年経ち、子供に会いたいと思うようになりました。 離婚後は元妻とは一度も連絡を取ることもなく子供にも会ってませんが、慰謝料と養育費は支払って
批判覚悟で相談します。40代のバツイチ独身男です。10年前に元妻の不倫で離婚しました。子供はいません。 以来、子持ち既婚者ばかり好きになります。いいなと思って
プチ遠距離だった夫と一昨年結婚、そして昨年末妊娠が分かりましたが、夫の別の顔に悩んでます。 平気でタバコをポイ捨てする、道に空き缶とかペットボトルとかガム

妻の不倫とその後の生活

回答89 + お礼27 HIT数 173744 あ+ あ-

sami( 41 ♂ 2SshCd )
12/01/15 09:22(更新日時)

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私41歳会社員

妻37歳パート

小学生の子供二人です。

昨年の10月に妻が不倫していることが分かりました。

妻を問いつめたところ9月にミクシイで知り合った男と10月会った私に対しては悪いとは思うが もう気持ちがない子育てのパートナーではあるが生涯のパートナーではなくなってしまった相手の男に気持ちが移ってしまった。

と言われ結婚から今までの不満を言われました。私は妻が不満に感じていたことを改めるのでやり直したい 男と別れなければ今後は一緒に生活できないと話すと妻からは子供のタメに男とは別れるが私に対する気持ちは戻らないと言われました。

しかし一ヶ月後妻の携帯を見てみると男と別れてはおらず メールや携帯でやりとりしたり会っていることが分かり、相手の男にメールでそれなりの覚悟を持って関係を続けなさい、妻にもメールで子供を置いて出て行けと送りました。

すると男から返事はありませんでしたが妻は直接私に、子供のタメに別れたくない、男とは別れる、仕事もやめる、ミクシイもやめると約束したので携帯を取り上げました。

以後、男とは連絡を取っていないようですが私に対する気持ちについて妻は時間が解決してくれると思うので待って欲しいと言っています。

私は妻と以前のような生活を送りたいと思ってはいますが許せないという気持ちと妻を信じきれない気持ちが時々出てしまい、おそらく態度にも出ていると思います。

妻もよそよそしく私に接しているように感じてしまい私自身本当にやり直せるのかと不安です。

また子供達は私達の様子には気づいていませんが子供達のことを考えると別れることは悪い選択になってしまうのではと悩んでいます。

いいアドバイスをお願いします。

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No.1731808 12/01/11 10:03(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

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悩み主のみ

No.1 12/01/11 10:06
通行人1 ( ♀ 匿名 )

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この先 ずっ~と携帯を持たさずにいられるなら別だけど
持たせたらmixiに戻って再開でしょうね。

No.2 12/01/11 10:08
通行人2 ( 匿名 )

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そんな奥さんと一緒にいたいんですか?

裏切りに裏切り重ねてナメられてると思います。。

離婚した方が良いと思います。

No.3 12/01/11 10:25
お礼

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レスありがとうございます
携帯は連絡用に番号アドを変えて持たせました

何度も裏切られていることは分かっているのですが結婚して10数年の気持ちが…
何度か別れ話をしたのですが妻は絶対嫌だ 子供と離れたくないと…
私自身気持ちか揺らいでいます

No.4 12/01/11 10:32
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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そりゃ自分は生活変わるの嫌だもん。
子供と離れるの嫌だもん。

でも、その離れるのは嫌だと思う子供を平気な顔して裏切る事ができる人なの。

時間が解決するから待って…は自分の都合。

裏切られた方は、時間なんか関係ないんですよね。


No.5 12/01/11 10:40
通行人1 ( ♀ 匿名 )

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mixiがどんな物か知らないけど、mixiで知り合ったって事は 同じ様にmixi行けばいいんじゃないの?
直に連絡取ってるなら、相手の電話番号やアドレスって 古い携帯にも登録されてるのでは?

No.6 12/01/11 10:41
レス解消者♂ ( mQvmCd )

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私も妻に浮気されました。
わたしは即、相手と相手の家族、妻と会いに行き、けりをつけました。
妻ともよく話し合い、離婚せずにいます。
かなり悩みましたし、今も辛いですが。。。

とりあえず、相手の男に会うなり、慰謝料請求など断固とした処置をとってください。
痛い目を見れば、相手はまず身を引きます。
奥さんもあなたの態度を見て、心を入れ換えるかもしれません。

辛いけど、キチンとした態度で強気にいかないとダメです。
まず、相手をこらしめたあと、二人のことを話しましょう。

がんばってください。

No.7 12/01/11 10:53
お礼

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ありがとうございます

携帯を取り上げた後
相手の男の方も妻バレ
したようで私の送ったメールを見て奥さんからメールがきました

奥さんと話をして
男が妻に嘘をついていたことが分かり妻に伝えたところショックなようでした…

No.8 12/01/11 10:57
お礼

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>> 5
ありがとうございます

携帯番号とアドは分かっています
しかし電話しても出ませんし
メールしても返事がありません

No.9 12/01/11 11:00
お礼

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>> 6
ありがとうございます

今後もアドバイスお願いします

No.10 12/01/11 11:18
通行人10 ( 47 ♂ 匿名 )

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自分なら そんな妻は 要らん!

結婚後の不満?

旦那にも あっただろうに…

どれだけ 不満を あげても 妻側の不倫の理由には ならないからね!

失ってからしか 気付け無い 気の毒なタイプの方 だったんですね!

一番 可哀想なのは 子供達だけど
自分なら そんな妻は要らない!
だって 信用出来ないからね!
たかが 携帯1つで 浮気するなんて
浅はかにも 限度がある!

No.11 12/01/11 11:26
通行人11 ( 匿名 )

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浮気癖は一生治りません
他の男に股を開いた母親が必要でしょうか?子供にも貴方にもマイナスです
証拠をとっておき慰謝料もらって離婚しましょう

No.12 12/01/11 12:02
通行人12 ( 匿名 )

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気の毒ですね😖貴方は奥様が浮気をしてしまうようなことを日常、思い当たる節はあるのでしょうか。

No.13 12/01/11 12:13
経験者さん13 ( ♀ 匿名 )

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こんにちは🎵

私も奥様と同じ様に パート先で知り合った男性と不倫をし 主人にバレ

パート先を代わり 主婦を続けて居ますが😳

主人には 異性を感じれ無くって💨元彼との後 3人の男性と関係を持ち
結局 密かに元彼と身体の関係を続けて居ます😉
人妻で在りながら 女として求められ 心を通わせ😳抱かれた男性は ある意味 操を許した存在で 初体験の相手同様に忘れ難い存在かそれ以上です😳

奥様に その気が無いなら 修復は不可能ですね❗

No.14 12/01/11 12:16
応援団長 ( sURsCd )

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男は主さんの通告でビビった上に奥さんにもバレたので逃げたでしょう。

主さんの妻は相手が逃げたから今は離婚したくないはず。

子供のこと、将来のこと、いろいろ考えて結論を導き出してください。

No.15 12/01/11 12:20
通行人15 ( 38 ♀ 匿名 )

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うちは 旦那が同じように許してくれました
確かに最初は よそよそしかったかもしれません
だけど 2年たち 最近は普通に前とかわりなく生活しています
旦那の本心は分かりませんが 我慢もしていると思います
私の気持ちは もう浮気相手にはありませんが だからって旦那を大好きかと言うと そんなんじゃなく ただ生活をする 子どもの父親 夫婦になるなら こんな穏やかな人に限るよなぁ~ 私の母親も妹も本当に大切にしてくれる
大切にしなきゃいけない人
そんな感じでしょうか…

やはり時間が解決するまで待つしかないです

No.16 12/01/11 12:28
通行人16 ( ♀ 匿名 )

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相手奥さんとは📧で話しただけなら、ホントに奥さんなのかは疑問ですよね💧
相手男本人が奥さんに成りすまして📧してる可能性ありますし…

📱番号、アドレス変えて持たせても 主さんの奥さんから連絡すれば簡単に連絡は取れるし、2人が何かあった時は、どこかのサイト内でやり取りする様な話になってるとしたら、直接の連絡はしなくてもサイト内で連絡は取れるし…

主さんの奥さんとのやり取りを拝見する限りでは、奥さんまだやりそうに感じます…

奥さんはまだ気持ちが不安定で浮わついてます😔
離婚を嫌がる奥さんの本心は❓

内容読む限り、奥さんは結局まだまだ自己保身からの発言ばかり…

ご夫婦の本気で向き合った話し合いがまだまだ必要ではないでしょうか❓
中途半端では、この先また同じ事繰り返す可能性ありますから、とことん向き合って欲しいと思います

No.17 12/01/11 12:45
通行人17 ( ♀ 匿名 )

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子供のため?ふざけてますね。なら子供のために一人で出て行きなさいよと言いたいです。

携帯取り上げても相手の男を脅しても、何をしても浮気する本人が改心しない限りは無理ですよ。また相手を変えて繰り返します。
絶 対 に。

スレ本文とお礼文を見る限りでは、奥さん反省すらしていませんよ。それどころか夫を舐めくさっていますね。

よーく考えて。
最初に浮気を認めて強気でいたのは、主さんは絶対自分から離れることはないとタカをくくっていたから。
ところが主さんが強気に出た途端、離婚だけはと懇願しはじめる。こんな都合のいい話が通ると思いますか?

主さん自身わかっているとは思います。それでも踏ん切りがつかないから悩んでおられるのですよね。
でも見切りつけることができるのも時間の問題だと思います。
奥さんみたいな人はそのうち開き直って逆ギレしてきますよ。
まさに盗人猛々しいとはこのこと。
そのときは…もう覚悟を決めてくださいね。

No.18 12/01/11 12:45
通行人 ( 32 ♂ Aglax )

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完璧、なめられてるよね。浮気男が逃げたから、離婚したくないって言ってるだけ。自分に都合いいように立ち回ってるだけじゃん。何でそんなことが分からない?ほとぼり覚めたらまた繰り返すに決まってる。だって、主がにはもう愛はないって言ったんだから。
相手にも嫁にもしっかり制裁加えて尻軽女なんか、家から叩き出すのが普通だろ。それができないのなら黙って我慢しろ。

No.19 12/01/11 12:47
お礼

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>> 12
妻の不満は

結婚後結婚指輪をしないこと(仕事上汚したくなかったから)
子供が産まれたばかりの時に何もしなかった
(何もしなかった訳ではありません)
私の実家のそばに家を建てたこと
(長男で親は同居を望んだのですが、それでは妻が大変だと)
仕事の休みが不定期
仕事から帰る時間が遅い(結婚前から仕事は変わっていません、五年前位に昇進して忙しくなったのは確かですが)
酒をよく飲むこと
(付き合いとストレスで量が増えたのは確かですが、絡んだり乱れたりはしません)
子供に厳しく怒ること
(悪いことはしかるのが親の努めと…)
などなどです
しかし、どれも妻には説明してありますし納得してもらっていると思っていましたが、妻は納得していなかった、ガマンしたんだと言われました

No.20 12/01/11 12:51
お礼

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ありがとうございます
今妻の気持ちが分かりません
私としては妻の不安や悩み
たとえ私とやり直すことの不安でも話してくれればと思っていますが…
妻にこのことを言うと
私はいえる立場にないから…
としか言ってくれません

No.21 12/01/11 12:56
お礼

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>> 16
相手の奥さんとは
直接会って話し電話でも話しました
時々
旦那が連絡してませんか?とか電話が来て…思い出して嫌になります
携帯やPCはチェックしていますが…連絡を取っている様子はありません

ただ妻の仕事先に私を語って電話してきたことを妻から聞いています

No.22 12/01/11 12:58
通行人 ( 32 ♂ Aglax )

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20
だから、新しい男が見つかるまでおとなしくしてるだけだってば‼💢

No.23 12/01/11 12:59
通行人 ( 32 ♂ Aglax )

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だから、新しい男が見つかるまでおとなしくしてるだけだってば💢

No.24 12/01/11 13:01
通行人 ( 32 ♂ Aglax )

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あ、ごめん。だぶった。

No.25 12/01/11 13:05
通行人17 ( ♀ 匿名 )

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では、その不満とやらを全て解消したら浮気がなくなるのでしょうか?
また新たな不満が出てきても、浮気の理由に都合良く使われないという確証はあるのでしょうか?

奥さん既に話し合いすらしないようですが、口では「私に発言権はない」と言っていて一見しおらしく思うでしょうが、本音は逆ギレみたいなものじゃないですか。
本当に改心して乗り越えようという気持ちがあるなら、そんな態度は取りません。
騙されないでください。

No.26 12/01/11 13:13
お礼

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>> 25
騙されているんでしょうか?
話は何回かしましたが
泣いて話しにならないときもあり…
妻が何を考えているのか分かりません
子供の前ではいつも通りです
私と二人きりだと黙り込んでしまい話しかけても反応は鈍いです

No.27 12/01/11 13:17
お礼

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>> 14
よく考えて行動します
ありがとうございます

No.28 12/01/11 13:21
あくび ( 30 ♂ sCeFw )

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無期限で別居してみては、離れてお互いに考えてみるというのは?

No.29 12/01/11 13:24
悩める人29 ( 28 ♀ 匿名 )

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主さんが離婚したいと思わない限りする事はない!


奥さんも変わると決意があるなら、信じるしかない
ただ、許すのに2度目はない事を伝えての上


あとは、奥さんと出来るだけ一緒に居て、色んな会話をする事かな


そのうち、また仲良くなれるよ

No.30 12/01/11 13:25
お礼

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>> 28
別居は私も考えましたが知り合いの弁護士からは別居した時に子供を見ている方が親権を得ることが多いとのことでした
妻は
絶対に子供と離れたくない
子供と別れたら生きていけない
と子供から離れるつもりはないようです

No.31 12/01/11 13:49
お礼

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>> 29
離婚はしたくありません
元のように一緒に喜び、悲しんだり、悩んだりする夫婦に戻りたいです

ただ、こんなことがあって元の夫婦関係に戻れるか、妻は本当にやり直すつもりがあるのか不安で、別れた方が楽になれるんじゃないかとさえ思うときがあります

励ましありがとうこざいました

No.32 12/01/11 13:53
通行人15 ( 38 ♀ 匿名 )

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大丈夫です
誰がどう言おうと 主さんがそう思っているなら奥さんは自然に戻ってきます

子どものために と考えられるなら まだまだ大丈夫です

子どもさえも捨てようとするなら終わりだけど

絶対大丈夫

No.33 12/01/11 14:32
通行人33 ( 匿名 )

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主に愛情なくなったらそれはもう取り戻せないと思う。

こんなケースの例をあげよう。

夫を日頃から愛しているが、それとは違った男の愛を知ってしまった場合、愛の天秤をかけその男へも愛を求めたくなるケースもある。

相手の男から捨てられたら夫の元へと戻ってくるのは言うまでもなく、許すことが出来たらまた以前の家庭に戻れます。

しかし今回の場合は奥さんがもう主に対して愛情がないのだから、仮面夫婦としてやっていく以外にないかと思います。

子供は親のくだらない都合で片方の愛情を失い、振り回されたくないという思いは口に出さずとも持っているようです。

No.34 12/01/11 16:12
通行人34 ( ♀ 匿名 )

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主さんは、既婚不倫女性のスレを読んでみたら❓配偶者の不満を言い訳にしてる人は罪悪感なんか微塵も無くひたすら夫が悪いしか考えてないから。

No.35 12/01/11 16:22
通行人35 ( ♀ 匿名 )

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子供に愛情あるなら離婚はしないほうがいいと思う。なんだかんだ言ったって子供を虐待する親以外両親は揃っているほうがいいよ。人生長いんだからいろいろあって当然だし、浮気は夫婦の事情で子供には関係ありませんから。

No.36 12/01/11 16:23
通行人36 ( 46 ♀ 匿名 )

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そんな状況になる年齢ですゎ…

No.37 12/01/11 16:33
通行人17 ( ♀ 匿名 )

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>26
では一言奥さんに言ってやってください。
『そうやって黙りこんで何も言わずに解決すると思ったら大間違いだ、お前も罪悪感があって離婚したくないと思っているなら話し合いに応じなさい。泣いて逃げたりせずに誠意を見せなさい』
とね。
それでも黙っているなら構わず続けたら良いです。
『お前がそうやって不誠実な態度を取り続けることが離婚に繋がるとは思わないのか?お前が云う“子供のため”は所詮上っ面だけか?』
と。

きちんと筋を通してもらいましょう。主さんの気の済むように。
それが道理ってもんです。違いますか?

No.38 12/01/11 16:47
通行人38 ( ♀ 匿名 )

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子供の為?
子供は成長しますよ。
残念ですが、女は一旦愛情なくなったら元には戻りません。
今は主さんと別れる事は得策じゃないと考えてるだけ。
それでもいいなら仮面夫婦続けてもいいんじゃない?人生一度きり、ホントに愛し合える人と暮らす幸せを見つけるべきではないですか?

No.39 12/01/11 16:55
働く主婦さん39 ( 39 ♀ 匿名 )

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多分奥さんは 今は 頭が混乱して そんな態度をとってるのでは❓ 今は 主さんも(奥さんも) 直ぐに修正を考えてるんでしょうが、親権なり子供も奥さんに委ね、仮に離婚した とします。 恐らくは 離婚した事により 奥さんご自身は 自由の身になりますが、それとは引き換えに 仕事、子育て 全てに渡り、自分の身に降り懸かり、それこそ 相手と付き合う暇なんて 無くなる程 に なります。
自活してお金を得る事、 子供から父親を奪った 事への 罪悪感、 体力的にも 精神的にも 疲れてきます。 そうなれば、奥さんも 主さんとの普通の家庭生活がいかに 有り難いものであったか 身に染みて分かるのではないでしょうか❓
お互いに 納得し、お互いに反省するべき所は 反省しないと、口先だけの謝罪では また 同じ事の繰り返しに繋がるのではないでしょうか❓

No.40 12/01/11 17:26
お礼

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>> 35
子供のため別れない方がいいことは分かっていますが…私の気持ちが今の状況では落ち着かない状況です
妻からの歩みよりが欲しいです

No.41 12/01/11 17:33
お礼

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>> 37
何度かそのような話しをしましたが
私自身、妻の涙を見てしまうとそれ以上責められなくなってしまうのです
子供のころから女の涙に弱いので…

No.42 12/01/11 18:10
通行人38 ( ♀ 匿名 )

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ダメ出ししますが…
奥さんが浮気した原因は、主さんに気持ちがなくなった事が第1原因ですよ。
そこが一番問題。

許すとか許さないとか言ってるようじゃダメ。
離婚したくないなら、どうやったら奥さんにもう一度振り向いてもらえるか考えるべき。

浮気する方も悪いけど、される方にも原因あるよ。

きっぱり離婚するか、
離婚したくないなら、二度と蒸し返さない。
それぐらいの気持ちがないとダメよ。

No.43 12/01/11 19:00
専業主婦さん43 ( 匿名 )

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泣けば、許してもらえると甘えた考え方の生き方しかしてこないから、自分に甘く、何でも不満ばかりで、自分の能力の無さに気づかないから、これからも不満不満なんでしょうね。自分が出来ないから、相手に不満なんですよ、出来るなら不満なんてありませんよ。
器が小さいから不倫も出来る、言い訳をしてね。旦那が家事を手伝わないとか下らない言い訳を作り、まるで免罪符のように自分で言い訳を作る、極めて自己中の極みみたいな人間なんでしょうね。
子供は、親の背中を見て育ちますよ。
居ていい親といない方がいい親もいます。子供は、幸い乳飲み子じゃないので、また浮気しますよ、平気でね。
今度も泣き脅しとなんて言い訳をするのかな?
浮気されても我慢出来る夫でなければ、こんな馬鹿な女どうしょうもないね。

No.44 12/01/11 19:05
通行人44 ( ♀ 匿名 )

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壊れた器は…元には戻りませんよ。
嫌いになった人を好きにならないですよ。女性は特にだと思いますが…男性の遊びとは違うと思います。夫に気持ちがなくなったから浮気をしたんです。元には戻らない。あなたの気持ちも何も無かった時の様にはなりませんよ

No.45 12/01/11 19:29
お礼

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ニワトリと卵ではないですが…愛がなくなったからなのか?男ができたからなのか?
妻が私に改善を求める機会はいくらでもあったのに…
男とはミクシイで知り合ってから数えても2、3ヶ月なのに…

やはりもうダメなんでしょうか?
仮面夫婦になるくらいなら別れたい
と思っています

No.46 12/01/11 19:42
通行人15 ( 38 ♀ 匿名 )

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お礼読んでて分かった
主さんは 男らしくはない

面倒なことからは目をそらす
自分の意見と合わなければグチグチいう

きっと旦那としても男としてもお父さんとしてもダメだったんだと思います


子どもには罪はないけど 離婚するしかないかも?

子どもはお母さんについていくと言うでしょうが それくらいは諦めて奥さんに託したほうがいいと思います


主さんの考えではきっと無理です

終わりですね
離婚しましょう

No.47 12/01/11 19:48
通行人47 ( 37 ♀ 匿名 )

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大抵妻に不倫された旦那はされて気づいて悪かっ所治して元に戻りたがるけど…一度離れた気持ちは元に戻る確率はかなり低いと思います

多分この先また同じ繰り返しじゃないかな

ただ奥さんを愛してるなら我慢して夫婦生活なくても尽くしたらいいんじゃないですか⤵ 虚しい一生だと思いますけどね…

No.48 12/01/11 20:20
通行人33 ( 匿名 )

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再レスですが、仮面夫婦とは実は、どっちつかずの曖昧な言葉で、一般家庭でうまく利用されているようです。

要は家族として第2の家庭を維持していくつもりのものでしょう。

勿論、かわいい子供の為にそうする決意なのだろう。


しかし、人間ある年齢に達してくると角がとれてまるくなる性質があります。

何年か過ぎそれまで家庭を維持してきて初めて、僕らは家族だったのかと、その絆が生まれるのだと思います。

男と女としてではなく、家族としての妻と夫。
お互いがまるくなる頃に深まるのではと思います。子供はそんな親の背中を見て育っていくんですよ。これも教育の一つであるということも念頭に入れておいてください。

他人から言えるアドバイスはここまでです。あとは主さん夫婦で心から話し合って結論出してください。人生の選択はあなた方夫婦が決めることが最もふさわしいのですから。

No.49 12/01/11 20:25
お礼

削除投票

皆さんからのお話を聞いて
やはり別れるしかないと感じました

今日は仕事で帰れないので
明日、妻に別れを告げようと思います。

No.50 12/01/11 21:02
通行人17 ( ♀ 匿名 )

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>37
逃げているのは奥さんだけでなく主さんも、なんですね。
女の涙に弱いなんてのは、奥さんの『不満があったから浮気した』という言い訳と全く同等ですよ。
そういうところが舐められる。

被害者である主さんにこんなこと言いたくないけど…
完全に舐められている主さんにも原因があると思います。というか、妻に選ぶ人を間違えた。

離婚で正解だと思いますよ。
一度このような力関係(妻が夫を格下に見る)になってしまったら、なかなか覆すのは難しいです。
三行半、突き付けてやりましょう。

主さんも裏を返せば優しい人でしょうから、自分に合った相手を見つけられたら、きっと幸せになれるはずです。

No.51 12/01/11 21:25
通行人51 ( ♀ 匿名 )

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相手に不満があったら
浮気していいのか?
復縁してもまた主さんに不満があればそれを理由に浮気するんでしょうね。

一度許してしまうとナメられますよ。
子供と離れたくない
子供が大事、なら
子供と離れなきゃならなくなるかもしれないようなことを初めからしません。

奥様にとっては
子供<不倫相手
だったんです。

No.53 12/01/11 21:34
応援団長 ( sURsCd )

削除投票

50さんに同意。

犯罪者は自分を守る為に泣いたり頑なに黙り込んだりするもの。

夫婦の最大の危機なのに、泣いて黙秘権を使う奥さんが守ってるのは自分だけ。

主さんの信頼を回復しようとする努力が見えません。

さすがに母親として子供とは離れたくないでしょうが…。

No.54 12/01/11 22:10
通行人12 ( 匿名 )

削除投票

再です。完全に奥さんは甘ったれているな。根性を入れ替えないかぎり同じ過ちを繰り返す。今後を冷静に判断して最良の判断をしてください。

No.55 12/01/11 22:21
通行人55 ( ♂ 匿名 )

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積み上げてきた人生ミクシィなんかに負けるなよ
堅物集まりのミクルのレスに振り回されるなよ

まだ嫁の事好きなんだろ

子供と離れたくないんだろ

なさけねーしっかり生きろよ!

No.56 12/01/11 22:26
専業主婦さん56 ( 42 ♀ 匿名 )

削除投票

後になって後悔しても遅かったね。

こんな事を書くのは無礼かと思いましたが、奥様は妻になりきれなかったのではないでしょうか?
ご主人様が忙しいお宅は、全国探しても五万といますよ。自分だけ辛かった、大変だったは言い訳になりませんもの。

我が家もそういう方です。

ですが、主さんの努力も足らなかったのではありません?話を聞いてあげたり、夫婦だけで過ごす時間など、作ってあげたりしてきました?😥

妻は、ロボットではありません。夫の愛の電池がなければ動けなくなります。時には充電が必要なのですよ。

お互いに問題があったのではありませんか?
それぞれに、自己を主張してばかりではなかったのでしょうか?😥

簡単に離婚と先ずは決めずに、奥様の話を聞いてあげてはどうでしょうか?

主さんのお話も勿論。
お互いに歩み寄れたら良いですが😔

慰謝料を請求されたら?等のアドバイスがありましたが、あちらにもご家庭があるのですよね?

双方に責任があると思います。一度、4人で話し合ってみては如何ですか?
金輪際、会わない。連絡を取り合わない。念書を書いて貰っては?

No.57 12/01/11 22:43
通行人57 ( 42 ♂ 匿名 )

削除投票

個人的に、私は離婚以外有り得ないと思います。

貴方をどこまでも舐めてかかってますよね。
「もう気持ちはない、子供がいるから別れない」こんな人をバカにした言葉はないですよ。

所詮は貴方次第ではありますが、これからこのような修羅場から逃げても必ず同じことは起こりますよ。
自分に対して気持ちがない、そんなことを宣言する妻を養ってこれから生きていけますか?

将来やり直すにしても、ケジメは絶対に必要ですよ。
泣いて黙ってまるで自分が被害者のように振舞うなど、全く反省のない証拠。
妻の中では、貴方が加害者として憎まれているんです。
そんな女のために、これから命を削って働いていけるか、ということです。

私は、このままなあなあで妻と暮らしても悲劇しかないと思いますね。
きっちり話しをつけて、別れた方がいいと思いますよ。

No.58 12/01/11 23:06
お礼

削除投票

>> 55
私は今でも妻のことが好きです
子供達とも離れなくありません
こんなことがあったのに何故?と自分でも思いますが何故か分かりません。
しかし妻のついたウソや男とのメールを思い出してしまい
今後、一緒にやっていけるのか、好きな気持ちを続けられるのか不安になっています。

No.59 12/01/11 23:36
通行人 ( 32 ♂ Aglax )

削除投票

>>58
主が子供たちと離れる心配をする必要ないだろ。浮気をするという事は、家庭を捨てるという事。家庭を捨てるという事は家族を捨てるということ。浮気した嫁に親の資格なし。その代わり養育費の義務はあるんだからしっかり払わせる。ところで相手男には、落とし前つけたの?
当然、嫁からも慰謝料と親権取るんだよね。人がいいのか気が弱いのか分からないが、男の対応を取ろうよ。出来ないならぐだぐた言わずに我慢するしかないたろ😒

No.60 12/01/12 00:06
お礼

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>> 59
相手の男は電話にもメールにも応答しません
相手の奥さんには四人で会って話をしようと提案しましたが「以前にも同じようなことがあり、その時、夫は嫌がり騙して連れていきました今度もその場に行くのは嫌がると思います」「前の時はすみませんと言わせるのが精一杯でした」と言われました
それでもケジメをつけるために機会を作ることを約束しましたが 妻には会わせろ旦那は分からないと平行線のままです

No.61 12/01/12 00:09
専業主婦さん56 ( 42 ♀ 匿名 )

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主さんもまだ迷っておられる様ですし、もう少し気持ちを整理されてから、ご夫婦で話し合われた方が良いですね。

今までの生活がありますし、早急に結論を出される前に。頑張って。

No.62 12/01/12 00:14
通行人62 ( 31 ♂ 匿名 )

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自分の信念に基づい行動しなさい。

No.63 12/01/12 00:21
通行人63 ( ♀ 匿名 )

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仮面夫婦は辛いと思いますが、お子さんはどうなるんでしょうか?

主さんが引き取るんですか?

私の知り合いで、籍だけ抜いて、子供達のため一緒に暮らしている方がいます。子供達が大きくなるまで…と決めているそうです。

No.64 12/01/12 01:09
お礼

削除投票

>> 61
言われるとおり確かに私は迷ってます
気持ちも不安定です
妻の様子を見ても不安定だと感じます
別れたところで私の気持ちの整理がつくかもわかりません
よく考えて決断したいと考えてます
ありがとうございます

No.65 12/01/12 01:22
通行人65 ( ♀ 匿名 )

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今の状況の方がよくないんだよ。キッパリ離婚して新しい気持ちで生活した方が絶対いいよ。

No.66 12/01/12 07:22
専業主婦さん43 ( 匿名 )

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無条件に
母親が子供に何があっても、愛せなければ、無理でしょうね、多かれ少なかれいずれ離婚するんでしょう、信用しかないですよね、夫婦て。惚れた腫れた、なんてどの夫婦でも同じです。日々の信用や信頼しかありません。
結婚とは、男性を縛り、相手に扶養させる女性の為の制度ですから、
結婚したくても出来ない女性もいますから。
贅沢ですね、つまり無い物ねだりなんですよ、手に入るまでは、夢中なんですよ。
だから、不倫は、燃えるのですよ。
狡いのは、結婚していて扶養されてるから、安心しているわけですね。
ばれたら、謝れば
また、扶養が続く楽チンな人生な訳です。子供は、だしに過ぎません。
でも離婚したら子供子供て騒ぐでしょうね。
無い物ねだりだから、
不倫男に夢中だから相手を扶養しなくても、戯言を言うだけで評価は、される存在です、しかも養いもしないのに。
迷いているのは、
奥さんを好きじゃないからですよ。
今の時代、人生長いのに、愛されずあと何十年共に歩みたいかですよね?
ならば、愛される人と暮らしたいですよね。

No.67 12/01/12 07:55
通行人67 ( 匿名 )

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一度裏切られると小さなことでも疑心暗鬼になりなかなか信用することが難しくなります。

私は信用しようと思えば思うほど苦しくなり鬱になりました。
何があっても信用することができますか?

じゃなければ後々苦しくなって良い結果を生むことはないかもしれません。

よく考えてくださいね

奥さんが別れないと言っても不倫したのは奥さんなので主さん次第だと思いますよ。

私はあの時離婚すればよかったと後悔してます。

No.68 12/01/12 13:24
お礼

削除投票

仕事終わりました
家への帰り道です
今までの16年間のことを思い出すと
涙が止まりません
結婚指輪を捨てました
今夜妻に別れを告げます

No.69 12/01/12 15:15
通行人69 ( 匿名 )

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もう気持ちは決まってしまったのですか?

つい最近同じ思いしたもので……。
気持ちって永遠ではありませんよ。好きとか嫌いとか…
ただ、16年の結婚生活はホンモノだったはず…

発覚した時は不安で何もかも信じられないだろうけど、奥様と出会った頃の事、結婚した日の事、二人で楽しかった事も思い出して、もう一度考えてみてからでもいいのでは?
どうか後悔のない選択を……

No.70 12/01/12 20:39
通行人70 ( ♀ 匿名 )

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主さま、結果報告お願いします🙇。


ホンマでっか!?TVで、離婚すると 男性は10年、女性は5年、寿命が縮むと言っていました…😱

それほど、離婚の精神的打撃というものは、大きい様です😥

No.71 12/01/12 21:34
専業主婦さん43 ( 匿名 )

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羨ましですね、
相手もいないから不満もありません、
言う相手もいません。
シンママは、誰に不満を言うのかな?

相手不満有れば、相手も貴女に不満があるものでしょう。
不満て言う、相手に期待をそもそもするのは、間違いですよ。
相手を直すとか、
自分を直すなら兎も角。
居なくていい亭主なんて聞くけど、
ほんとに居なくて良いなら、今すぐ離婚すればいいのにねて思うけど?
その後は、どれだけの奥さんが自立出来るか知りませんが。
愛情もない人と私は、暮らせない。
ならば、再婚しますね。
不満も自分の足りなさに気づかない癖に相手に頼るから、
出来ないことの不満を押し付ける、又は、態度に表せば、相手も不満です。
後、相手を直すとか止めて下さい、自分を直せばいいんですよ。そんな人から、上から目線で改善したらお許しが出るなんて、アホくさて、これから自分を大事にしてくれる人と20年以上を共にすればいいし、長さより愛情ですよ。
長い短いとかよりも。
別れて清々して長生き出来そう。
旦那が死んで周りのお母さんて本当に生き生き長生きしてるね。何でだろうね?昔の親父なんて今より家庭なんて見向きもしてなかったね。

No.72 12/01/13 05:59
匿名 ( IyNiCd )

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子供の為や子供の事に配慮出来ていれば最初から不倫なんてしてないと思いますよ。アナタの経済力におんぶに抱っこで男癖が悪い女房だと思います。別れた方が子供の為だし子供の事を考えて不要な母親は必要性が無いから出て行けば良いんです。そして自分は新しく若い女房と一緒にやれば良いと思いますよ。不倫した原因はセックスの問題に起因するでしょう。旦那さんのアナタも電動コケシを突っ込んでいればこんな事にならなかったのかも知れませんね。経済力におんぶに抱っこして外で男と激しいセックスしている女に子供の為だの子供の事を思っているなんて嘘だな✌

No.73 12/01/13 07:40
専業主婦さん43 ( 匿名 )

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度々すみません。

16年て長いですかね?😥

向こうは、愛情がないて、娘が恋愛しているみたいに戯け言を言う恥さらしじゃ?
あっという間じゃないですかね?
何も考えず日々の過ごすのと愛情を感じた一年と大差ないような、愛情のあった一年の方がより濃密かも。
それも時間や年月よりも相手の人柄や年齢よりも精神的な能力に寄るものでしょうと思うけど。
昔より遥かに、今の奥さんたちは、旦那さんが家庭に協力していますよ、個々の家庭の事情とか旦那の仕事内容によりますけれど、居なければ居ないように昔のお母さんは、育児や家事をしていましたし、電化製品なんてありませんでした。楽をしたければ、子供や結婚をしなければよいのです、簡単です。どちらもしたいなんて器用ですよ。今どき周りの目なんて気にしないでしょ?子供も欲しいし、自分の老後の世話の為、金は、養育する為に結局女の為に結婚てあるんだよね。
金の心配ないなら結婚なんてしませんよ。
手の掛かる、血の繋がらない旦那なんてね。
恋人のうちは、別なんだな、不倫と一緒、
女の本音だから、
そりゃ、男と一緒、エッチが上手とかよりも沢山としたいけど、結婚制度があるから、女は、まだ我慢するんだけど、
たかが外れたら終わり。

No.74 12/01/13 08:27
お礼

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結果報告です
結論から言えば保留です
昨夜妻に今どう考えているのか聞くと
妻は
私は自分勝手にスゴく悪いことをした。
私は、自分のわがままで今ここに居させてもらっている立場。
不倫したこと、今私がここに居ることで貴男(私)が私を許せないこと、貴男が時々不機嫌な気持ちになっていることも分かっている。
離婚という親の都合で片親しかいない子供にしてしまうのが不憫だし、経済的にも私は自立できないから私は、これから何があってもガマンして、ここに居させてもらって生きて行かなければいけないと思っている。
気持ちを入れ替えてやり直したいと思っているが貴男の見せる不機嫌な態度を見ていると、自分のしたことや、いつ追い出されてしまうのかといつも不安になる。
貴男に対する気持ちを早く取り戻さないといけないと焦っているが、今は自分のしたことや不安な気持ちとかがいりまじってどうしていいか分からなくなってしまっている。
とのことでした。
私は
そんな不安を抱えたままこれから生活していけるのか?
嫌々ここに居るなら出ていけばいいだろ。
俺は嫌々生活されるのも、するのも嫌だし、それなら別れた方がいいと思う。
子供だって嫌々生活している親の様子を見れば直ぐに感じるぞ。
子供の幸せだけでなく、自分達の幸せだって考えないと生きていけないんじゃないか?
と話しました。
これに対して妻は
私は悪いことしたんだから幸せになっちゃいけないんだから。
子供達を幸せにしなきゃいけないんだから。
ここに居させてください。
とのことでした。
私はとりあえず
離婚はいつでもできる。お互いに前向きに生きていかないと悪い方向にしか進まないぞ。
お互いにもう少し時間をかけて考えよう。
話し結論は出せませんでした。

No.75 12/01/13 08:49
お礼

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別居しようかと迷っています。

離婚せずに別居して
妻に
失ったものの大切さを分からせた方がいいのかもしれない。
私自身も妻がいなくとも生活できるのか見直してみるか
と考えましたが

別居と離婚とは戸籍上だけの違いなのでは?
別居による経済的負担が増える。
ことを考えると少し迷っています。

皆さんのご意見を聞かせてください。

No.76 12/01/13 08:54
通行人15 ( 38 ♀ 匿名 )

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私の意見に聞く耳は持たないだろうけど ここで聞いたら離婚しろと言われるに決まっています

私もグチグチ言うなら離婚しかないとは思います

が リアルな友達に普通に相談したら (私は親友6人に話しました。うち2人は旦那も友達です)離婚はしないほうがいい と言われました
理由は言うまでもなく想像していただけると思います
私は自分の親にも話しました
勿論 離婚は反対されました


旦那は始めから離婚はしないよ
凄く嫌だったけど、考えたらママの居ない生活はもっと嫌だと言っていました
それから旦那は 嫌な顔1つせず ずーっと変わらない態度で暮らしています


本心は分かりませんが 想像すると穏やかではないはず
ですが旅行を計画したり本当に頑張っています

確かに浮気したほうが悪いけど 歩みよる姿勢も大事だと思います


お互いがお互いを思いやれてなかったから 浮気とゆう場に流れていったのでしょうから 例え離婚になっても その先誰かと再婚しても同じ繰り返しだと思います


誰かの意見に流されるようなら その愛情は本物ではなかっただけで お互い始めからいらない存在だったのだと思います


No.77 12/01/13 09:17
通行人15 ( 38 ♀ 匿名 )

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75のお礼ですが 気持ち離れている今 別居したら もう気持ちは離れていくだけですよ
生活力がないって言っても 人は生活しようとしますし 1人なら生活くらいできます
本当に主さんは 分かっていないんですね
失ったものの大切さ
それに気がつく前に旦那への嫌気が増すだけです
共に生活し 困難を乗り越える
この人は頼りになるって言う感じが大切です
なんか 保留にするまでもなく 速攻で結果が欲しいなら離婚でよいのでは?
見ていて このような旦那なら 愛情も感じなかったでしょうし奥さんきっとつまらなかったとおもいます
本当 家族を守るとゆう意志が弱く 自分が可愛い人なんだなぁって思いました
一体どうなりたいの?
長年かけて出来たズレを一瞬で奥さんにだけ努力して欲しいの?
そんなの無理だよ💧

No.78 12/01/13 09:29
通行人78 ( ♀ 匿名 )

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別居だと奥さんが一番良い思いするだけで、主さんと子供さんが辛く大変なだけじゃないですか?
私は別居するなら離婚かなと思いますけど。

子供のために、と言いつつ奥さんは自分が苦労しないようにしている。

私の友人夫婦も同じパターンがいます。
お金が貯まったら出て行くと奥さんが言ってたけど、今でも出て行きませんよ。
旦那さんは公務員だし、将来は安泰ですから。

浮気がバレても出て行かない嫁さんは図太くて、罪悪感は0です。

No.79 12/01/13 09:29
通行人34 ( ♀ 匿名 )

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15さん
もうやめなさいよ、主さんは充分傷ついてるし苦しんでいる、弱った人を更に傷つける言葉を吐いて地獄に落としたいの?自分が可愛いのは不倫したあんたやろ。

No.80 12/01/13 09:50
経験者さん80 ( 36 ♂ 匿名 )

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経験者です。真面目な夫に自立出来ない弱い嫁…うちとそっくりです。嫁の言っている事まで同じ。 ほとぼり冷めたら、またやりますよ!疑心暗鬼な毎日で仕事にも集中出来ずに精神的に病んできます。

別居したら、嫁は自由です!信用してはいけません。

No.81 12/01/13 10:24
通行人15 ( 38 ♀ 匿名 )

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そんなに嫌なら離婚すればいいだけですよ
傷ついているから歩みよる努力もしないなら結婚生活続ける意味が分からない
傷ついているから なんでもオブラートに包んで話せばいいの?
他人に相談するって事は 様々な意見を聞きたいからでしょう?
自分の見方になってくれる意見が欲しいの?
でも結局離婚したあと 皆さんは主さんを守ってあげれるの?
何もしてあげれないでしょ?
離婚したら 主さんは楽になるの?
ならないでしょ?
どっちみち時間がかかる問題ですよね?
何もしてあげれないから 色んな意見聞いて向き合うって大切だと思いますよ?
確かに傷ついているかもしれない だけどだからこそ今は色んな意見を聞くって大切だと思う
自分で決められないなら 誰かに背中押してもらうことも必要だと思う
早く気持ち切り替えるためにも凄く必要だと思う
凄く奥さんを恨んでいるかもしれない
だけど それは大好きだからかもしれない
みんなに悪口言われてスッキリせずにモヤモヤしてるかもしれない

ならば離婚はしないほうがいい


そんなことにすら気がつかないなら 離婚したほうがいい


どっちに向かって歩こうと 決断しないかぎり 苦しみは続きます


私は私が可愛いわけじゃないです


苦しんだであろう旦那を近くで見てきました
平気だろう そんなこと思ってもいないです
何もしてあげれないから 男だろ!立ち上がれ!前に進めと背中を押しているつもりです

早く苦しみから抜け出すには時間しかないからです
時間が過ぎれば 普通に笑えるときもきます
だけど今は そんな風には思えないはず


浮気されたらすぐ切る人 それが出来ない人 色々いるし 愛の形も様々
浮気した相手でも好きだと思えるなら みんなの言うように離婚したら後悔すると思うし

別居なんて本当に奥さんが冷めてくだけだと思います


私は主さんの性格も奥さんの性格も知りません
浮気は繰り返すって言われますが人の性格にもよります

なぜ 浮気をしたのか?だと思います

私は 何もしてあげれないし
書き方悪かったかもしれない

だけど とても真剣に回答しています

No.82 12/01/13 10:30
通行人15 ( 38 ♀ 匿名 )

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ちなみに私は 旦那が給料を1円も入れず 私は昼 夜 働き 嫌気がさし 浮気しました
でも それ以来旦那は 子どもの学費 部費など払うようになりました
旦那は共働きだから 当たり前と思っていただけで悪気は無かったようです
それ以外 真面目な旦那には 特に不満はなく今は普通に暮らしています
理由を聞けるなら詳しく聞いた方がいいです
私は お金のことなので遠慮から言えませんでした

No.83 12/01/13 10:43
お礼

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>> 82
15さんへ ありがとうごさいます。
15さんの言葉は、私自身の足りないことやダメなところズバリだと思って読ませて頂いております。
以前から妻から
貴男は何でも直ぐに白黒つけたがるけど
時間が経たないとわからないこともあるし、時間が経って逆になることもあるんだ
とよく言われてました。
言われるとおり、自分の気持ちばかり主張して申し訳ありません

No.84 12/01/13 11:05
通行人15 ( 38 ♀ 匿名 )

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夫婦には夫婦にしか分からないことが沢山あり他人が口出しできることは何もありませんが


奥さんも人の親
きっと反省しているとは思います 素直になれないんだと思います

でもそれはとても誉められたことではなく 必ず後悔し天罰がくだります
人の道に反した行為をしたのだから当然です

主さんは 今 苦しいかもしれないけど必ず良いことあります

幼稚ですが 絶対です
踏ん張ってください

どうなろうと踏ん張った後 主さんが決める道は間違いないと私は信じます


奥さんにも主さんの優しさは伝わっていると思います

そして 私に謝ることは何もないです
ただ私は 本当に真剣にお話ししました
私は奥さんではなく主さんの見方です

辛いの分かるから早く立ち直って欲しいです

No.85 12/01/13 11:10
案内人さん85 ( 43 ♀ 匿名 )

削除投票


経験者より✋

一度離れた心は戻りません➰

わたしも子供の為にと

離婚決意して 我慢五年やってきたしたけど

我慢した生活なんてできませんよ😱

冷めた空気の中で家族子供の為だなんて
思えなくなりますよ💦

浮気された嫁にいいようにそんな生活じゃ利用されてるだけじゃないの😱
嫁は男と遊べればいいんじゃないの😱😁

勝手な女だよ

子供の為に言うなら浮気なんしてしないやろ✋

ただの盛りのついた淫乱女だよ😱

バカな暇人男は遊ぼうと思えばいるぜ☝今の時代この手の女が半端なく多いのは何故?

後から捨てられて😂

気づかないと無理やろ

そんでまた離婚しても

元旦那に泣きつくパターンよ☝

バカにされてるな☝

主も嫁と相手から金を踏んだくり

父子家庭やってみたら?
多分相手の男は逃げるよ
mixiてろくな奴いないみたい😂

騙されてるの多いよ☝

No.86 12/01/13 11:42
お礼

削除投票

>> 84
15さん ありがとうございます。
踏ん張ります

No.87 12/01/13 12:12
通行人87 ( ♀ 匿名 )

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男の人には分からないですよね。
既婚女性の現状。

正社員でそれなりの給料を貰っている既婚女性と、
パートや専業主婦既婚女性って全然違います。

今の奥様の本音は、この部分。

離婚という親の都合で片親しかいない子供にしてしまうのが不憫だし、経済的にも私は自立できないから私は、これから何があってもガマンして、ここに居させてもらって生きて行かなければいけないと思っている。

子供とは離れたくない、でも離婚しても生活できない。

私は子供一人ですが、親しい友人女性で子供が2人以上いる人は、離婚したいけど出来ないって言います。
やろうと思えば出来るかもしれない。
でも朝晩掛け持ちで働いて、そんな苦労をするくらいなら今の家庭で我慢しようという考えです。

それなりの仕事を当たり前にして、それなりの給料を当たり前に貰える男性には、なかなか理解できないかもしれません。

ただ問題なのは、
また浮気して、奥さんや子供を金銭的にも受け入れてくれる男性が現れたら?
子供が独立した後の奥様の気持ちと行動は?
ということですね。

私の友人は専業主婦で、ご主人には全く愛情がなくなっていたけど、子供の存在と自立する気がないという理由で離婚してませんでした。
子供が高校卒業した後すぐ離婚。
半年後、金持ち男性と再婚しました。
多分、離婚前から付き合っていたんだと思います。

でもそんな人ばかりではなく、ご主人と心からやり直せる人もいるでしょう。

続けることも、別れることも、主さんの賭けだと思います。

No.88 12/01/13 12:29
経験者さん80 ( 36 ♂ 匿名 )

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かつての自分をみているようです。 沢山葛藤し、一度は許しやり直そうと、嫁を責めるのを辞め、自分自身を見つめ、変わる努力をしました。 家庭も夫婦仲も平和になりつつ安心しかけていた矢先に再び不倫発覚…
主さんの奥さんが必ずしもうちの嫁と同じとは限りませんよね。
この先平和である事を願っています。しばらく辛いと思いますが、頑張って下さい!

ただ…やるだけやってダメなら仕方ないと覚悟もしておいた方が良いと思います。

No.89 12/01/13 20:03
お礼

削除投票

>> 88
ありがとうございます
やるだけはやってみようと考えています

No.90 12/01/13 21:36
専業主婦さん43 ( 匿名 )

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女性が結婚して不倫をするのは、
たかが外れているから、暫くは、潮らしくしてますよ、
ほとぼりが覚めたらまた始まるだけです、元々相手を裏切る人が口実を作っただけ、きっかけを自分でね。
馬鹿に馬鹿にされた状態かな?笑えますが。
自立て精神的自立が出来てないから、また再婚、金持ちとなんでしょ?自力て言葉がないんだね、
依存しかないから自立出来ないだね、他力本願だから、精神的自立しなければ、社会的自立なんて無理だね。戦争未亡人が沢山いたが、子供を一人で育てた話を聞いたりもしました。しかも無学で物もない時代、戦争で旦那を亡くして泣いてられないし、たくましいし、強い精神力だと思う。今の若い女性は、男に頼れないから、自立出来る手に職業を選んでますね、専業主婦がいたがそんな時代じゃないのに何時までも男におんぶに抱っこ感覚だから、パートなんだよ。結婚する前から自立てビジョンがなく漠然と過ごした結果、結婚したけれど、想像したより、相手に不満満載🎵幸せじゃないのは、誰のせい?て感じ炊事、洗濯、育児、パート生活、ウンザリなんでしょ?
なら、止めるも自由誰も引き留めないんだけどなあ、私なら~。未練あるの?まだ、で不倫されたんだ?子供が成長するまで隠れて不倫して、扶養され、年を取ってから離婚して向こうは、金持ちか普通の男と再婚かな?自分は、侘びしい孤独な老人にならないようにね。

No.91 12/01/13 21:44
通行人91 ( 30 ♀ 匿名 )

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お互い向き合い言いたいことを吐き出さなければ、ただ憂鬱な時間がすぎて話し合いしずらくなるだけじゃないかな?子供の為にって言い訳やめたほうがいい子供に失礼。子供の為を思うなら夫婦喧嘩するほど向き合えばいいのに不満をかくしてネットに逃げて男あさっただけ

No.92 12/01/13 23:13
通行人62 ( 31 ♂ 匿名 )

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結局、自分の信念に基づいて生きること

No.93 12/01/14 00:09
通行人 ( 32 Aglax )

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通行人15さん

なんだか偉そうにべらべらべらべら、アドバイスか何かしら無いけど、
おっしゃってますけどいったいどんな人間のどの口が言ってるのかな。
主は何で悩んでるか分かってる?妻の浮気、そう、妻の浮気でこんなに
悩んでるの。主の妻があなたと同じことをしたからこんなに悩んでるんですよ。
あなたのレスを読んで冷ややかに見てるのは果たして私だけですかね。
あなたはココにレスする資格は無いと私は思っています。人にアドバイス
出来るほど物事分かってるのならななぜ浮気した?あなたがどんなに
立派なこと言っても全然重みを感じないんですよ。
まぁ、浮気するような人間だから人の痛みも分からないんでしょう。
だからこの種のスレにも空気読まずにずけずけレスする。人間としての
格が低いんでしょうね。

No.94 12/01/14 04:06
通行人78 ( ♀ 匿名 )

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93さん、私も同じ事を感じました。
自分が浮気してたくせに よくアドバイス出来るなと思いますけど。
まぁここで経験者の意見が欲しいと言われたら15さんのアドバイスが一番的確なんでしょうけど(笑)

浮気の理由が何であれ、子供の為にとか、周りに離婚を反対されたとか、結局は自分の生活を保持する理由付けなだけ。

まぁ主さんも15さんの旦那みたく踏ん張ると決めたのなら、もう奥さんにグチグチ言わない事ですよ。
自分が我慢していくしかないよね。
その度量が無いなら結果的には別居なり離婚なりになるのかなとは思います。

この先 夫婦喧嘩する事があっても、絶対に浮気の件は持ち出さないって出来ます?

No.95 12/01/14 06:26
単発 ( 44 ♂ RQD8w )

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主さんに 迷いがあるみたいですね。

一旦 別れて リセットしてみては?

最初からやり直すんですよ。

悪く考えれば 男と不倫して見つかれば ごめんなさいで済むと思っている。
カミさんから 子どもを取り上げたくない気持ちはわかります。

とりあえず一旦別居しましょう。でないと 主さんがつぶれます。

毎日 仕事中 仕事から帰ってきて カミさんの 携帯チェック とか やってられないでしょう?

子ども達の教育上も 別居して カミさんが 変われば 復活すればいい。

要は期限を設定して カミさんが 変わる か どうか。変われば 再開。 悪いけど 私だと 即 別居して 変わらなければ 離婚します。

頑張って!

No.96 12/01/14 07:06
専業主婦さん43 ( 匿名 )

削除投票

迷うなら、無理だよ もう、決まってる。
許せない、
子供がいるから迷う、
ならば、別居するなり、一旦リセットして駄目なら駄目とかね。
このままで蟠るのは、駄目。
離れてみないわからないことや相手が見えるから、余計腹が立つ。
少し、子供と生活してみたら?
あなたが駄目になるよ。
相手が見えなくならないと、冷静なれないと思う。
頑張って
夫婦が揃わないととか、
16年とか、拘る必要は、ない。
自分の生活、生き方ですから
一番は、くよくよした姿を子供に見せない。
奥さんは、違う世界の住人で同じ価値観の人を探したと言うこと。
夫婦とは、同じ価値観より同じ方向に向くようではないかな?
つまり、お互い背中を向いているのよ?
いつ、正面に来るかは、わからない夫婦だったのを今気づいただけ

No.97 12/01/14 09:34
働く主婦さん97 ( 匿名 )

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夫婦はお互い様です。

どちらかが悪いと言うのはありません。もちろん、奥さんはしてはいけない事をしましたが。魔が差してしまったんでしょう。

奥さんは幸せでないから、そんな事をした…では次ですが、奥さんが幸せになればもう二度と浮気はしないでしょう。

幸せになる為にすべき事はシンプルです。

感謝する事しかありません。
お互い、当たり前ではない事を認識する。

『貴方、毎日一生懸命私達の為に働いてくれてありがとうございます。お疲れ様です。』

『おまえ、家庭を守ってくれてありがとう。毎日の家事ご苦労様』

お互いがこの様に感謝をすれば
必ず変わってきます。

毎日、口に出してそして少しでも
何か感謝の行動をすれば
また幸せになれます。

主さんは、今は大変お辛いでしょう。

ですが、ここを乗り越えれば
また必ず家庭が上手く回り仕事でも
一回りも二回りも大きな器の人間になれます。

そうして何より大切な子供達も幸せになれます!

不安やマイナスな気持ち、中々納められないでしょう。

しかし前を向いて歩むという事は
そんな気持ちを切り離して幸せしか考えない事です。

幸せになられて下さい!

No.98 12/01/14 10:54
通行人51 ( ♀ 匿名 )

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97さん横レスになりますが、幸せでもパートナーに感謝していても浮気する馬鹿はいくらでもいますよ。
幸せじゃないからって浮気していいわけもないし

No.99 12/01/14 11:09
働く主婦さん97 ( 匿名 )

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51番様

感謝出来ない、幸せじゃないから
魔が差したのですよ。

そして、してはいけない事をしましたと
書いてあります。

No.100 12/01/14 12:37
お礼

削除投票

>> 97
ありがとうございます。腹を決めたはずなのに
一人でいたりすると思い出してしまいます。
なるべく他のこと楽しいことを考えています。
妻も今いろいろなことを考えて悩んでいる様子です
少しづつでも前にすすんで行きたいと思っています

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