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旦那の愚痴.相談.マザコン
うちの旦那多分てか絶対マザコン！
今は結婚してから8ヶ月もうすぐ6ヶ月になる娘が居ます
私は18旦那は20歳です
荷物の用意も朝起こしてもらうのも旦那はお母さんにしてもらいます(実家にいる時)
部屋の掃除も親！
片付けないと部屋が悲惨な状態！
それが当たり前と思ってるから私と2人暮らししはじめて子供が産まれてからも私にも自分のお母さんと同じようにしてもらいたいみたいなんです
家の事はとりあえず全て主婦のやること育児は基本的に母親のすること
旦那は日曜しか休みがなく大変なのは分かるけど
自分の部屋の掃除を二人暮らしはじめてから一回もしたことがありません
リビングに居てもとりあえず小物(タバコライター本など)は机の上
靴下は脱いだら脱ぎっぱなし
どうしたら片付けてくれるようになるんだろと考えて机の上に置く小物入れを買ってきてもそこには入れず置きっぱなし
車の鍵をかけるとこを作っても机に置きっぱなし
片付けても片付けてもきりがないです
旦那は朝早いので作業着を前夜に用意するんですがそれも二人暮らしの時は私が用意してました
子供が産まれてからは自分で用意するようになりましたが
ただリビングに放り投げとくだけなのでそれ用にかごを用意したのですがそれもまたそこに入れてくれません
しまいには私に｢用意しといて｣と言ってきました
私のお父さんは結構イクメンで仕事は土日休みでお母さんが土日仕事出て休みの土日はお父さんが私の面倒をみてくれてたみたいです
ゴミ出しもします。掃除もします。自分の事は自分でします
そうゆうのを見てきたからそれが私は普通だと思ってきました
旦那は子供の面倒はほぼみません
私がお風呂に入ってる間と洗い物をしてる間くらいです
子供が泣いてる時にしか抱っこしません後はおもちゃで遊ばせて旦那は携帯いじってます
どうしたらもっと自分の事を自分でして育児にも興味をもってくれるようになると思いますか⁉💦
皆さんのうちはどんなかんじですか⁉
あと旦那は自分の小遣いからものを買ったりしません
今は１日1000円計算で28000円＋2000円で30000円小遣いあげてます
これからは携帯代12000円＋ガソリン代で全部で50000円渡そうと思うんですけど多いですかね⁉💦
しかも私がインフルエンザかもしれないとゆう時に遊びに行ったりして子供の面倒をみてくれませんでした
あと風邪ひくといけないからと思っていつもリビングで寝てしまう旦那を注意しても一向にやめてくれません
テレビも電気もこたつもストーブも付けっぱなしで寝ます
子供みたいな旦那をどうにかしたいです
皆さんはどうやって旦那をしつけているのか気になります
何回言っても治らずに逆ギレしてくる旦那
もう疲れました
子供もハイハイや歩いたりしたら物が散らばってると危ないと思って私も片付けが嫌いだったのにきれいに片付ける習慣を身につけました旦那にも今からそうゆう習慣を身につけてほしいんです
どうしたら分かってくれるようになると思いますか⁉
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うちの旦那も似たようなもんですよ。専業主婦の義母がなんでもしてしまってたので全く自立できてません。
仕事の用意もお弁当も子供（二歳）の育児も掃除や洗濯、ごみの分別すらできません(-.-;)
ただ同棲→結婚→現在までの６年ほどで少しずつ家庭のルールみたいなのが出来てきたので長期戦で話し合ったり妥協したりするしかないです。
生活はじめて数年は育ちの違いもあり大変もめました(^^;
今は私も仕事を辞め育児をしているので旦那には何も求めないし、求めるだけいらいらするので自分でしてます。まるで子供が二人いるみたいですが慣れました。
お風呂も食事も寝かしつけもほぼすべて１人でやってます。
ちなみに小遣いは月3万5千円（ガソリン代込み）で日曜雑貨や服や携帯代などは生活費から出してます(￣∀￣)
主さん 躾る って💦😥
主さん達はデキ婚ですよね。
男の人(主さんの旦那さんはまだ男の子かな) は 実家にずっと住んでいたら そう言う感じでも おかしくない
と私は思います。
とくに旦那さんは まだまだ若いですし。
まだ 自立出来ていない、 父親になる覚悟のような物が出来る前に いきなり 強制的に自立、父親になるわけですからね。
まぁでもその状況にしたのは旦那さん自身だから甘い事言ってないでしっかりしなさい！
と言う感じもしますけどね💦
しかし 少なからず
男性は 奥さんに 母親のような物を求める生き物だと私は
思っています😊
うちの主人は一人暮らしが長かったのである程度は 自分でしますが それでも
中々出来ない事もあります。
私も完璧な人間でも妻でもないので
逆に楽かな😊
私の場合 褒めて 主人が気持ちよく
片付けたりしてくれるようにしています。
世の中の２０歳ってさ
大抵は大学生だよ？
遊びたい盛りなのに結婚したんだから仕方無いと少し思う。
しかもデキ婚だよね？？
こづかいは稼ぎによる。
月に３万のこづかいなら手取りで３０万の稼ぎがあるならＯＫ
続きです
旦那の母親と私の料理を比べます
うちのお母さんとお姉ちゃんは卵焼き作るのがうまい
***(←私の名前)の卵焼きは薄くて甘くない
うちはカレーの時は絶対ポテトサラダが出るからポテトサラダがなきゃやだ
肉じゃがにはバター入れて欲しい
サムゲタンを作ればねこまんま？と言われ肉を焼けば味がしないと焼き肉のタレを大量にかけます
料理は旦那の母親の味に近づけて作るものなのでしょうか
再です。
続きについて…
旦那さん側のお母様の味に近づけて作るものか…。
それは その家庭によりますよ。
旦那さんのお母様が料理がとても上手く 美味しいなら やはり旦那さんは お母様の味 がいいでしょうね。
ただ まだ結婚したばかりでしょ？
前レスにも書いたけど ずっと実家に住んで居たんですから
そんな短期間で あなた色には なりませんよ😔
もう少し 長い目でみないと。
因みに 私なら
卵焼きの件 カレー＆ポテトサラダの件
肉じゃがの件
は 普通に聞いてあげます。
サムゲタンは旦那さんは食べた事がなかったのかな？
主さん まだまだ
これから 主さんと旦那さんの「家庭」と言うものが出来てくるんだと思います。
主さんと 考えが違う事だって沢山あって当たり前ですよ。
他の方も書かれてますが もっと大きな心で 長い目で 見てあげては如何？
主からしたら旦那が幼稚なんだろけど読んでるて主も子供だよ。
うちの旦那も掃除なんかしないし服も脱ぎっぱなしだけど、腹なんか立たないよ。好きだし仕事して疲れてるのに望まないね。
そもそも他人なんだから自分の家庭とは違うのは当たり前。
母の料理を最近まで食べてたんだから彼には、それが普通でしょ。
愛するって気持ちがあって結婚したの❓
なんか読んでると愛が感じられない…
言ってもしょうがない事だけど どちらも実家暮らし時代のことを引きずって、こうあって欲しい、というのは、形は親になったけど、子供のままだからなんだよ。
他人はそう簡単に変えられないから、妥協点を見つけてやっていくしかないよ。
主さんの気持ちすごくわかります。うちの旦那も「っぱなし旦那」です。出しっぱなしに脱ぎっぱなしに開けっぱなしに付けっぱなし…。
甘やかされて育った坊ちゃんは叱ると逆効果です。たまに出来た時に大袈裟に誉めます。「○○が今日は～してくれたからすっごく助かった。ありがとう」ってオーバーにです。すると気分が良くなって、頑張ります。
たまに子ども抱っこした時も「さすがイクメン」と褒めてから、「世の中のイクメンはオモツも変えるんだって」と言ったら、「俺イクメンだから👍」と調子にのって変えるようになりました。
でも、タバコやカギの出しっぱなしは、赤ちゃんが誤飲し危ないので、キツく注意してください。間違えて飲んだら死ぬんだよ！と。
それと、電気やストーブの付けっぱなしは罰金制になりました。一回５００円です。
今では少し改善されて、休みの日にお皿洗ってくれて、半日は子ども２人を１人で子守出来るようになりました。
それでも、イライラしたり凹んだSMAP・山崎まさよしの「セロリ」って曲を大熱唱して自分に言い聞かせてます。
私は人間が出来てないので、旦那の母親のつもりは出来ないです。主さんもムチと飴で頑張ってください。時には諦めも大事です。
主さんもっとマザーコンプレックスの事を勉強してからレスしたら？
旦那さんのどこがマザコン❓
単にぐうたらなだけ。
女ってすぐにマザコンマザコンって騒ぎまくる。
後、インフルエンザかもしれないって？
そんなのとっとと病院行って検査してもらえば？
実際インフルエンザだったんですか？
携帯いじって投稿するぐらいだから、インフルエンザじゃなかったんでしょう？
いつインフルエンザみたいだったのか？
今？、 過去？
投稿すると全国の人に読まれるんだからあいまいな事を書くとつっこまれます。
最後に旦那さんに養ってもらってる身分で、旦那さんをしつけをする？
誰のおかげで性格できてれいるか考えて下さい。
どのくらい付き合ってできちゃった婚を？
お互いがお互いを理解していない気がします。
それは結婚前にわかっていたところ、結婚してからわかったこと。トータルしてです。
理解するには妥協や我慢が不可欠だよ。
旦那がああだったこうだったと言い合っても仕方ない。
ああだこうだ言うならば、それをわかった今、あなたが旦那に見切りをつけたらいい話し。
すきだから…という理由で一緒にいるならば妥協や我慢はしなきゃ。
正直な話し、ああだこうだいっても旦那がすきで離れないのは『あなた』ではないの？
だったらそういう旦那とわかって妥協しつつも
そういうライフスタイルに主さんも合わせなきゃ。
旦那さんも悪いですがあなたも言うこといって、旦那から離れない主さんも主さん。
離れるきがない、離れられないならば
そういう旦那だったとわかった今、あなたが努力して『そんな旦那に妥協する、合わせる』
これが一番今必要なことじゃないの？？
夫婦間で大事なのは。
お互いに要求とダメ出しをしないことだと思います。
家庭で安らげないからです。
全てにダメ出ししないかわりに、夫のダメ出しも許さないスタンスを作っていきましょう。
なに言われようと料理は自分の作りたいようにつくる。
自分の気が済むだけの片付けしかしない。
親に比べられようが、けなされようが、ふ～んって流して、私は私だからって態度を貫きましょう。
こちらが相手を受け入れる分、あちらにも受け入れるよう仕向ければ良いです。
お互い自分らしく生きれないと長く続きませんよ。
結婚後に大人を躾るなんて無理です。
結婚は全てを受け入れることを前提にするものだから。
うちも親が真逆なので、旦那のやりっぱなしにはびっくりしました😅
でもうまくそだててやる😁って思ってやっていけばいいですよ🎵
うちは２年かかりましたが😅
出来た時異常にほめてあげたり、何よりそんな事してたら赤ちゃんに危ないよ‼と付け加えて言います😄
たばこは飲み込んだ話しとかを聞いたんだけど…と言って危険な事を早急に伝えます💡
出しぱなしは、赤ちゃん転んでしまう‼とかね😄
疲れてる時は大目にみてあげて、すぐには無理だから少しずつ長い目で教えていけばいいと思います✨
子どもとの関わりもうちも携帯いじりながら…でしたが、子ども懐かないよ😒とか言いました💡一歳過ぎれば反応もだいぶ出てくるので、そうなると自然と減ってきますよ✨男の人はみんながみんなそうではないですが、あまり小さいとどうしていいかわからなかったりするみたいです😅
なぜそうやってするのかと聞いてみるのもいいですよ。
世間から見れば、実家暮らしの二十歳は子供なのでしょう。
けれど実家暮らしだろうが、自分の事は自分でできる年齢。
同居人に部屋の片付けや身の回りのお世話してもらって当然＆普通じゃないんです。
親は、子が成人するまで自立できるように教育するのが当然でしょう。
それが社会人になっても、いつまでもお世話してしまう母親が世の中には沢山いるんですよね。
母親が教育してこなかった分、主さんが少しずつ教えてあげてください。
旦那さんの母親と、同じようにしなくていいんです。
料理はよっぽど下手じゃなければ、しばらく食べてもらえば旦那さんも慣れます。(旦那さんの好きなメニューを、姑さんに教わるのもアリです！)
家事育児で手が空かない時、旦那さんには嫌な顔されても、多少の事は自分でしてもらいましょう。
片付けも、子供にとって危険になる物だけは、子供の手が届かない場所に置く事だけ夫婦で徹底して下さい。
おこずかいに関しては、収入などが書かれていないので、そこは何とも言えないです。
家で小さな事をやってくれただけでも、必ず「ありがとう～(仕事で疲れてる中)助かるよ！」と少し大げさに、お礼を言ってみてください。
夫婦で感謝を伝える事が、一番大切だと思います。
すぐには変わらないかもしれませんが、
自ずと、旦那さんも自然と主さんに感謝されるような事をしてくれるようになると思いますよ。
そこから、外での遊びよりも、家庭を優先してくれる旦那さんになってくれたら良いですね。
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