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- 自分は38歳妻子(小学生)持ち。不倫相手29歳を本気で好きになり、ちゃんと幸せにしてくれる男と結ばれて欲しいと、お互い泣いて別れた。 がその後、自分の上司で✕
- 夫に絶望してしまいました。 共働きで一歳の息子がいます。 夫は育児に協力的ですが、激務で夜10時を過ぎないと帰ってこられません。 私は時短勤務ですが通勤に
- 彼氏と同棲するに当たって荷物を運んでいたら、キッチンに埃だらけの調理器具等を入れていたので「汚いから拭いてから入れて」と言ったら「汚いとか言われたら気が悪い。仕
女の浮気は本気過ぎる
先日妻が不倫をしていました。昨年の11月に同窓会に行った時に出会った人です。1月1日にメールのやり取りが発覚し、そこで妻を追求しました。妻は驚いた様子でしたが直ぐにメールで別れたと嘘をつきました。それから私は妻の携帯メールを妻の知らないところで自動転送しておりました。すると毎日のようにメールのやり取りをしていて体の関係もしているかのような内容まで書かれていました。2週間後に会う約束をしているのがメールで判明し私は探偵を雇い証拠を押さえました。体の関係の証拠です。私はその日を境に妻が関係をやめると言っていたので信じる事にしました。
しかしながら、まだ自動転送はしていて翌々日にはメールが再開されました。このままではと思い証拠を見せて終わりにさせました。相手の男性とも会い誓約書及び示談書を交わしました。
これで完全に終わったと思っておりましたが妻は又、不倫相手の別のアドレスにメールをしていたのです。相手からは返信は無いようでしたが。
その事を妻に問い詰めたところ以前にやり取りしたメールとのことでした。相手男性にも確認しました。
このような繰り返しが何度も起きております。確かに私も妻の知らないところで勝ってに携帯チェックをしていましたし、つい最近まで携帯を勝ってに触っておりました。
すると妻は昨日から自分の携帯にロックをかけて肌身離さず持つようになりました。
そこでお聞きしたいのは
1.そのロックの事を問い詰めるべきか？
2.妻の事を信じるべきか？
3.妻の心境は？
4.妻の携帯チェックはやめるべきか？
5.相手男性の心境は？
以上です。妻は私が家庭をかえりみず仕事ばかりしていて私の言う事を聞いてくれないから不倫したのだと言っております。又、相手男性の事は本当に好きみたいで後妻でも構わないとまで言っております。そして妻からは既に私には興味がなくどうでも良い存在とも言われております。結婚は11年目で子供も3人おります。アドバイスをお願い致します。
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横レスで申し訳ない。
あなたの行動力には恐れ入った。
探偵に依頼して、きちんと証拠を押さえるんだから。
主さんは離婚をしたいと思っているの？
奥さんから「既に私には興味がなくどうでも良い存在」とまで
言われても、まだ一緒に居たいのかな？
俺なら、こんな事を面と向かって言われたら間違いなく離婚だけど。
不貞を働いたのは奥さんなんだから、主さんから相手の男と
奥さんに慰謝料請求を出来るはず。
家庭を顧みず、仕事ばかりしてって言ったようだけど、それも
どこまで本当だか。
私は、別居中に不倫彼が出来、
一度はこのままでは子どもたちに悪いと思い 仮面夫婦でやり直すことにしましたが、
不倫彼への気持ちの方が強く
最終的には 離婚しました。
元主人は、家事 育児の手伝いはしない、生活費もくれない人だったので、
離婚原因は 全て元主人のせいにして離婚しました。
相手男性は どちらかと言えば遊びでしょうね。
残念ながら厄介なのは その男よりあなたの嫁の方でしょうね。 ﾛｯｸをかけるのはやましい事があるから。
主さんは 夫婦生活を継続させたいのですよね？ 嫁の携帯を一々細かくチェックして それを追求して責めるだけでは気持ちはますます離れて行くのでは。勿論浮気をした嫁の方が100％悪いと思いますが、主さんの今までの生き方を省みて、嫁と歩み寄る姿勢を見せないと 嫁の気持ちも戻らないのでは？ 歩み寄りがまだまだ足りないのでは？
今、奥様は恋愛病で思考回路が壊れてきてるんだと思います。
子供がいてるのに旦那とは別の人を好きになる‥‥
普通はありえないですよね。
何か、安らぎとか安心感とかを求めていたとしても、それは自己中だと思うし。
お子様は何か雰囲気が違うとか父母の関係の変化に気づいてらっしゃるんでしょうか？
主さんは、やり直したいと思ってるようですが、それは奥様への愛情ですか？
それとも子ども達の事を思ってですか？
子ども達の事を思ってなら、奥様には伝わりにくいでしょうね。
女の浮気は厄介だよね。悪いのは自分なのに旦那のせいにする。主はまだ妻の事が好きなんだよね。家庭もそう簡単に崩せないし。でも一度離れた気持ちは関係を断たせたとこで元には戻らない。俺も経験があるけど今でも考えてしまう。今は時間が経って痛みには慣れたけど決して忘れる事は出来ないし許す事もない。子供が成人したら離婚します。
相手の男性の心境は解りませんが…ただ奥様の携帯チェックやロックの事を問いただすのは逆効果だと思います😓
奥様が逆ギレして
ますます主さんへの気持ちが離れていくような気がします😓
辛いかも知れませんが
もう少し静かに様子をみた方が
良いのではないでしょうか😅
女性は本気になりやすい…と言っても人によりますし
また気持ちも冷めやすいのもあります。
それだけ証拠あれば 何時でも有利に離婚出来るから 貴方は良識的な生活をしながら放っておけば❓
相手男性は本気かなぁ❓あらゆる代償払っても奥様を愛してるとかなのかな❓
どのみち 奥様にも相手男性にももっと現実突き付けてみたらどうですか❓それでも二人が本気なら慰謝料取って離婚を考えてもいいし。
相手男性の本気度合いで主さんの身の振り方変わると思います。
現実突き付け、本気で無かったら相手男性奥様捨てるかもしれないし。それで どうするかは主さんの自由。
案外行き場所を無くし奥様泣きついて来るかも。そこで捨ててやれば❓
そんな下にだらしない妻は見捨ててはどうですか？
もうここは主さん自身の問題で、他の男に気持ちを寄せてる妻をそれでも良いから側に置くのか
それは許せないから別れを選ぶか…
それだけ証拠が揃ってれば、慰謝料も親権も取れるんじゃないかな。
男に狂ってる女は母親失格です。
男の浮気と違い、女の浮気は質が悪いです。
もう子供さん達は主さんが引き取って離婚してはどうですか？
奥さんは必ず後悔する日が来ます。
その時には主さんは今苦しんだ分、幸せになって笑っていましょうよ☆
主さんが決心つけて、別れるしかないです。
同じ事、奥さんは繰り返しますよ。
携帯をロックして肌身離さず持ち歩いてるのは
まだ連絡取り合ってるんです。
舐められてますよ。腹立ちますよね！
そんな女捨ててやりましょうよ！！
その際、必ず親権は取って下さい。
母親の連れ子を交際相手が虐待とか少なくないですから。
頑張ってほしいです！！
俺も数年前にW不倫され離婚しましたよ😊 修復不可能と思うんですが‥主さん他の男に抱かれた妻を許せますか？俺は無理でした。バレてから離婚したくない！子供と離れたくない！と狂ったように数日泣き叫んで最後は自殺未遂‥病院で目覚めた妻の耳元で次は確実にね😊と囁いてあげましたよ😊
男からは取れるだけ絞り取りキッチリ追い込んで今は家族にも捨てられ県外へ逃げてます。元妻は実家で鬱？甘え？で引きこもりらしいですよ(笑) 当時小学生だった子供達には全て話しましたから母親には会いたくない！と言ってます。許してもまた不倫を繰り返しますよ？甘い考えは捨ててスッキリ離婚した方が子供の為と俺は思います。
相手男性と奥様の心境や本気度合いを 知る（試す)為にも もっと追い込んでみなきゃ分かりませんよ。
双方の両親は知っています❓チクるとかでなく大人としてキチンと事実を報せて何らおかしくないし何か策を講じてくれるかも。
私は浮気不倫起きたら必ずしも離婚が適切とは思わないです。長いスパンで考え修復出来る夫婦も居るし 先の事は判らないですよ。
どうでもいい存在とか言われて、すがる価値がありますか？
貴方が未練たらたら？
情けない
叩き出せば？
相手の男の気持ちとか、どうでもよろし
なんだか失礼だけど、貴方も間抜けな感じですよ
最近の日本男子は緩いよね
心から反省し離婚を選択しなかった家族のほうを向いて生活するようになったとしても、された側は事実を消すことはできないですし、これからしばらくはそのことで悩まされるのです。そんな状況を理解できないでそんな態度をとる奥さんがもう一度家族としてなんて考えているとは思えません。
お互いの夫婦できちんと話し合いをすべきだと思います。
修復の為に、できるだけ夫婦間のミゾが深くならないようにと表に出さずおさまりをつけようと取った行動なのに、それを裏切り陰でまだ続いていたという私の経験からの書き込みです。
洗脳された人を見ているようでした。
主さん自身がダメにならないうちに、しっかりと決着をつけた方が良いですよ。
普通なら
離婚だと思いますよ
夫婦として成り立ってないですから
奥さんの心境は
そこまで証拠を突きつけられたら
もう、言い逃れ出来ないし開き直ってるでしょう
後は、主さんがバッサリ斬るだけ。
人を裏切るのは甘くないことをわからせる為にも両方から慰謝料とりましょう
離婚に繋がる不貞なら相場は300万くらいです
きっちり相手の男からも取りましょう
１０さん最高🙌
そんな女から見てもダメ女と一緒に居る主さんが分からない💧完全に嫁にナメられてますよ😒
親権取って捨ててやる位じゃなきゃ😤
覚悟は必要だし大変だろうけど 男狂いの母親は子供に何を教えられるの❓
気持ち悪い。離婚しない主さんが不思議😒
不倫する女って、頭弱い人が多いですよ。
不倫相手より年の近い子供を「私が育てる！」とか
自分が生んだ子供を「いらない」とか…
主さんの奥様も、話し合いしたって噛み合わないんじゃないですか？
法律のプロに任せては。
親権100％取れる。弁護士に依頼して子供と一切会わせない。一番辛いのは子供に一生会えないこと。
男一番な嫁は生ゴミと一緒に捨てましょう😊
どんだけナメた嫁なんだ。仏の顔も三度まで もう度を越えて救いようない女。
はじめまして
何年も連れ添って信頼していた奥さんに裏切られ、お辛いですね。
奥さんは、お子さんに対する愛情は、お有りなんでしょうか？
もし、あるのであれば
主さんから
このままだと
離婚→慰謝料→子供との別れ
となることを告げ、何が大切なのか？を分からせた方がいいと思います。
それでも、相手の男の方が大事というのであれば
別れることも仕方ないかと思います
妻より母より女を選んだ奥さんならば…
主さんに愛情が残っていたとしても、奥さんの目が覚めなければいずれ上手く行かなくなるはずです。
離婚後、再婚が不可能な訳ではありませんから、離婚されて奥さんが主さんの大切さに気づかせることも手かと思います。
結婚11年目、子供３人って私と一緒です。
うちは、逆で何度も何度も女関係で旦那に裏切られて、女としての自信もずたぼろにされて、寂しくて寂しくてたまらないときに元カレと再会しました。
元カレと浮気して、女としてみてくれる男性がいたことが本当に嬉しかったです。
汚いことをしたことはわかっているけど、あの頃の私は元カレが救いでした。
主さんは、奥さんを女として見ていましたか⁉
でも、浮気、不倫した方がやっぱり悪いと思います。
主さんが許せないなら別れたらいいと思います。
奥さんもその覚悟はあると思います。
ただ、答えを出す時は、子供達のことを第一に考えて欲しいです。
私達夫婦もですが良い選択を出来るといいですね。
私みたいな女からの意見は不快でしたらスルーしてください。
主です。
補足ですが相手男性は既婚で二人子供が居るとのこと。又、相手男性とは既に会って誓約書及び示談書を頂いております。実印つきで。
それでも妻は隠れてメールをしようとしてました。知らないヤフーのアカウントも作成しているようです。そのアカウントも問い詰めましたが消すつもりは無く残すと言っております。
問い詰めれば問い詰めるほど心が離れて行きます。それほどまでに溝は深いものでした。私としてはその溝を埋める為には時間が必要だと考えております。お互いが反省し、歩み寄ることこそが今必要だと感じております。
携帯にロックしたのは私に勝ってに触られるのが嫌だからという理由もあるかと思います。でもやはり心情的には嫌なものです。このままだとお互いが歩み寄るには相当な時間と信じ合うことが必要になるでしょう。
妻を信じ少し様子を見ようと思います。
でも秘密があるという可能性があると思いながら信じることが出来るか自信無いです。
再レスです。
主さんは本当に心を痛めておりますよね。。。
心情的には奥様をすぐに信用する事は無理かも知れません…が
それでも子供達の母親である事には変わりないし
子供達にとっても
やっぱり母親なんです
主さんにとっても大事な奥様なのでしょう…
だから簡単に離婚という答えが出せないのだと思います。
離婚はいつでもしようと思えば出来ますし、攻めるだけでは無く奥様と向きあって話し合いをして欲しいと思います。
辛いかも知れませんが｡｡｡｡
奥様はどうしたいと言っているのですか？
主さんに気持ちは無いと言いながらも結婚生活は子供の為に続けるとか？
奥様は離婚しても良いと思っているかの様な行動に見えます。もしくは、主さんが離婚なんて言い出さないと絶対的な自信でもある様な…。
自分の幸せにあぐらかいて、気が付いてない状態なのでしょうね。
携帯ロックも持ち歩くのも見られるのが嫌なんでしょう。
メール転送は、さすがに引きますね…。悪い事をしていたのは奥様ですが、そこまでしてしまい、奥様にも知られてしまっている状況は、別れてもいい時にする行動だと思います。
正直、よりを戻す事を遠ざける行動です。
奥様はその行動により冷めてしまったと思います。
そして、不倫、浮気は男性の方が許す事が出来ないと言われていますので、奥様と暮らしていくなら、事ごとに思い出され、主さんを苦しめる事になると思います。
疑心暗鬼な状態ですし、信じたくない事実を主さんが受け入れ切れてないんだと思います。
無理に信じなくて良いんじゃないですか？
奥様はもう不倫相手と一緒になる事しか考えてない。
必死に振り向かせようとしがみついている主さんが哀れです。
そんな情けない男に魅力を感じる訳がない。
全く気にせず堂々として下さい、態度だけでも。
>> 29
結婚11年目、子供３人って私と一緒です。
うちは、逆で何度も何度も女関係で旦那に裏切られて、女としての自信もずたぼろにされて、寂し…
主です。
女として見ていなかった。
確かにその通りだと思います。家族の母親役としてしか見ていなかったのだと。だから余計に相手男性が救いだったと思います。
大事なものは失いかけてその大事さが分かると言いますが身にしみて感じました。でも結婚する前から私はあまり変わっていない気もします。妻は私が変わってくれるものと信じて幾度となく私にこうして欲しいこうなって欲しいと言ってきたと申してました。私にはそれが逆に苦痛だったようにも思います。
会社に行く前には必ず何時に帰宅するのかを問われましたが外回りなので時間が読めず帰宅予定の時間になってから電話する始末。結局は自分のことしか考えていなかったのです。子供が泣き止まないから早く帰ってきて欲しいと泣く子供を抱えながら電話してきたこともありました。その電話を受けた時は私も会社内だったので素っ気なく何時になるかわからないと言った内容を話していたと思います。
妻からは何時に帰宅するかを知りたいから電話しているだけで早く帰ってきて欲しいとは言っていないと申してました。そんな電話のやり取りでしばしば喧嘩になっていたのを記憶しております。
子供のことを考えれば、そう簡単には離婚は出来ないことはわかっております。妻からもこうなる前に早く気づいて欲しかったと言われました。
この先、とにかく何をすれば良いのか分かりません。妻はこの先はどうもしたく無いし未来は無いとまで言っております。
お互いが反省し、歩み寄ることが出来る日は来るのでしょうか？私が信じて妻のことを一番に考えれば彼女は戻ってきてくれるのでしょうか？妻は少しでも反省しているのでしょうか？
これからは妻を一番にた考えておりますが妻も私を信じて着いてきてくれなければ駄目なのです。それにはやはり私から少しでも歩み寄る姿勢が必要なのだと思います。
すんなりと出来るかどうかは分かりませんが頑張ってみるつもりです。
なんか理屈じゃないと思うな～
奥さんは自分の中の根拠によって主さんには復讐をしているとは思う。
頭では相手の男性と結ばれる事はないとも分かっていて。
でも何か昇華出来るものが有るかっていうと。ない。
主さんの妻さん自身の中に依存する事ですからね。
待つって許し続ける事。
その中でそんな気付きが生まれるかって。。
私が屁理屈になってますね。
ここはテクニックが必要ですね。技術的介入。
主さんのレス拝見しました。
う～ん 正直奥様甘えてると思ったのが私の感想。
もっと過酷な家事育児状況でも不貞なんぞしない人の方が多いと思います。まあ奥様のキャパと主さん宅夫婦家庭状況見た訳じゃないから 片手落ち感想だけど・・・
私は 不貞の理由は個人の資質と思っていますので 過酷な状況や配偶者への不満は理由じゃないと思ってます。離婚は出来ない程度の不満の凌ぎに不貞を選んだって事ですね。で、未だ逃げ続けてる訳だ。
一応人の親なのに、奥様ホント未熟ですね～。
さて、この先成長出来ますかね？
双方の親御さん達は知ってます？知ってるなら何と？
それから奥様W不倫なんですね。
相手男性と既にいろいろコンタクト取られてる様ですが 相手男性の奥様は事実を知ってます？
主さん奥様からのメールとかを相手男性に拒否ってもらったらどうですか？念書書いた後なのに未だ接点切らないならちっとも反省してないし慰謝料更に増額になる等警告してます？あ、主さん勿論証拠残してますよね？
修復の方向で行くなら、私は必要以上に主さんが歩み寄ると言うか下手に出るのは、今後の主さん御夫婦の関係（特に奥様の既婚親としての成長に)に良くないと思います。
主さん自身が揺るがない事、ダメな事はダメ 悪い事は悪いのスタンスは踏まえ崩さず行かないと 奥様は何を反省すべきか分からない人だし反省しないと思いますよ。
私も若い時旦那は仕事ばかりで家庭を省みない人でした。
その間私は寂しくて浮気をしました。
家族が風邪をひいても知らんふりだった冷たい旦那
度重なる浮気や暴力暴言。
浮気相手は旦那がしてくれないハグや優しさを沢山貰い罪悪感より楽しく嬉しかったです。
それが旦那もバレましたが私はバレてほしかったのでかえって良かったと離婚を言い渡しましたが旦那は別れたくないと。
結婚生活17年
共にアラフォーになりモテなくなった今頃に旦那はすり寄ってきてキモくてうざいくらいです。
今更取り返しのつかない時間…
今は本気で別れたいです。
付き合いから結婚生活１０年くらい大切にしてないと男の人は将来孤独か妻の浮気に悩むと思います。
再です。NO.38さんにちょっと同感。
ずっと我慢してきた妻が旦那が介護が必要になってから復讐するとか、熟年離婚とかありますもんね…
妻は旦那がいなくても元気に生きて行けるけど、旦那は妻がいなくなると長生きできない事が多い。
でも、主さんの場合反省してるからまだ救いがあるけど、奥様がまだ目が醒めてない状態ですから、時間をかけて現実に気付くのを待つしかないのでは？
残念ながら、お互い元の関係、信頼感には戻らないけど、乗り越えられるなら子供のためには良いと思います。
相手の男が女としてみていたより、遊びだから、優しいんですよ。
男は、バレたから、📩しないでしょ。
好きでもない相手にするわけないし、
また別を探しますよ。本気じゃないし。奥さんも嘘に浮かれて、向こうは、誰でもいいのに、情けない。
そんな女ですよ。
悪いですけど、今時の女性ですよ。
料理、洗濯、弁当作りより、朝から化粧の時間は、
たっぷり、弁当は、コンビニー弁当だし、(≧ω≦)b
携帯ロックてお子さまですか？
主です。
やはり怪しい行動があります。
隠れて携帯を見ている
やたら声をかけて来る
今までは無かったが私の携帯にたわいもないことのメールが来る
とにかく行動がおかしいです。
ちなみに妻側のご両親はこの事実を知っています。私は妻のご両親には嫌われているのでこの件では一度電話したきりでその後はまだ連絡していません。
きちんとお話出来る自信が無いからです。
私は嘘は絶対に許せないです。
このままの状況では先が見えてますよね。
異様なまでの妻の明るい振る舞い。見ていて不快な感じです。やはり連絡取り合っているのでしょうか？
主 相手の家はどんな状況なんだ？
相手男の妻バレはしてんの？
相手男も平気で続行してるって事か？
10さんも書いてるけど、証拠もあり相手男に誓約書も書かせたなら もっとやり様があると思うがね。
このままでは先がないと思うのであれば、すがるのではなく突き放してみるのも手では？
現状は…なんだかんだ言いながらも寛容な主さん、奥さんはそれをわかってて調子に乗ってるんじゃないのかなぁ。
許すばかりじゃ、向き合う事なんて永遠に出来ないと思うけど…。
主さんのお礼拝見しましたが
私は二人が心一つになって修復はなんとなく無理だと思います。
主さんが今反省したとはいえ奥さんはもうよそが良くなってしまってるのですよね
寂しさを埋めてくれる場所を見つけてしまったのだから浮気が終わるのを待つか距離を置くしかないと思います。
夫婦の温度差がありすぎだと思います。
主さんの寛大さといえここで相談してることなど含め奥さんの立場からすると修復は義理ではあるかもしれませんが戻った所で何か楽しいことがあるの？と思うかもしれませんね。
結婚仕立ての何年かは女性にとってそれくらい大切な時間だと思います。
帰宅時間が云々ではなく会話や思いやり、要は安心が欲しかったんでしょうね
一人で育児は大変ですもん。命がけで好きな男の子供を出産したのですから育児協力しなくともそういう思いやりの姿勢が欲しかったのでしょうね
うちは子供生まれて夜泣きした時、私が風邪ひいて咳が止まらなかった時旦那はうるさい そっちいけと叫んでましたから。
些細なことの溝って結構取り返しつなかない位大きいかも。
どうでしょうね一度吹っ切れた女は強いですよ…
奥さんそれでも貴方が気に掛け出した事が嬉しいんじゃないかな…
釣った魚に餌あげなさすぎるとこういう事になるのよ…
主さんもやり直すならもう一度がつんと取り返しなさい…😃
プロポーズやり直し
主さんに非は無い（奥様の言う「寂しかった辛かった」は主さん自身が不倫だとか遊びでではなく仕事で家庭を顧みれなかった訳だから、直線的な不貞の理由には認められません)のに 弱気ですね。機関利用してまでちゃんとして相手男性から念書も取ってるのに 。有効活用しなきゃ。
何なら公正証書起こして正当な別居して泳がせてみたらどうですか？
もしくは、不倫当人達 相手男性の妻 双方の両親（何なら相手男性関係親御さん達)一同会して弁明させたら？
そういう公の場で堂々と当人達が本気愛でも語れば主さんも諦めもつくんじゃ？
相手男性が拒否れば奥様行き場所無くなって どうするかなんですけどね。向こうがダメになったから戻って来た妻をどう思いどうするかは主さんの自由。
とにかく不倫をケリつけない限り 修復は手がけるのは無理でしょう。
主です。
まだ子供も小さく離婚は考えられないのが現状です。でもこのままだと仮面夫婦になることも間違いないし続かないと思います。
どなたかも仰っていましたが不倫が終わらない限り修復は無理でしょう。妻は自分が受けた辛さ悲しみを思いしれと言わんばかりの態度だし反省のかけらもありません。
私は一度許してしまっているので離婚しようにも不倫継続の証拠がないと踏み出せません。
３４を読んで…
復讐だと思いました。
泣いてる子供を抱えて主人に助けを求める電話…想像すると泣けて来ます。
今頃苦しんだって遅いです。努力は空回りというか、検討外れのようですし。
その小さいお子さん達は主さんになついているのですか？離婚するとなれば、パパに付いて行くと答えるんですか？
仕事が休みの日は一体、何をして過ごされたのでしょう？
子供を連れ出して奥様一人の時間をプレゼントした事あるのでしょうか。
「イクメン」が当たり前になりつつある世の中なのに、主さんは結婚生活に向かない方に感じました。
自業自得としか言いようがない。
不倫を証拠集めて問い詰めたと思ったら 歩みよるコトは出来るのでしょうか？？等
何と中途半端なコトをして自分の首を絞めてるんですか？
証拠を集めた理由は懲らしめてやりたかったからでしょ？
歩みよりたかったのなら、証拠突きつけずに 本当のコトも全部知ったうえで 信じて理解してあげるべきだったんじゃないですか？
一度そんなの目の当たりにして信じきれない、妻の気持ちはあちらに向いてる…
時間と気持ちの無駄ですよね…
奥さんのこと 本当にココロから許せるとは思えませんし、奥さんもロックかけたり主さんに不信感を持ってる。
お互い信じてない
私が主さん 奥さんの 両方の立場だったら 戻れないじゃなくて 戻りたくないです。
義父母ともあまり仲良くないのなら尚更です。
考えが甘い・幼稚な気がします。
主さんは、甘いな。嫁に舐められてますよ！
今まで家庭の為に働いてきた夫を裏切った嫁！そして子を捨てるも同然の行為をした母親！ゆるせますか！？ 携帯なんか取り上げなさい！
やり直すなら、心底屈服させる位じゃないと！ それでも不倫は繰り返しますがね！
>> 52
不倫を証拠集めて問い詰めたと思ったら 歩みよるコトは出来るのでしょうか？？等
何と中途半端なコトをして自分の首を絞めてるんですか？
証拠…
主です。
考え方が甘い。
確かにそう思います。そして思いやりが足りなかったとも感じています。お互いがお互いに自分はこれだけしているのにといった感じです。これがいわゆるすれ違いってやつですかね。
私がもっと旦那として父親としての気持ちを持って接していればこんな事にはならなかったでしょう。
でも妻は妻で私をパシリのように扱っていました。何だかんだと言って。
ここ2、3日の妻は妙に明るく些細なことをメールして来たりしております。私にはどうしても嘘くさい行動に思えてしまいますし、舐められているようにも思えてなりません。
今は子供達の事を第一に考え今後の事を考えております。
主さん、初めまして。ﾚｽを最初から見ました。 長くなるかもですが…自分も主さんとほぼ同じ事(嫁が浮気）を経験しました。 結論は 離婚でした。“離婚したい”と言われたからです。自分も結婚当初は 主さんと同じようでしたね。離婚したあとは 一人で暮らし、まぁ…少し孤独感で狂ってたかもしれないです。朝6時に働きに出て、毎日夜中の3時帰りでしたから(笑)それしか…仕事するしかなかったんですよ(笑)。
その後…４ヶ月くらい過ぎ ようやく生活に慣れ 落ち着いた頃 電話が……破綻したんですね。“行く所がない”と。自業自得ですよね。自身の両親や自分に 啖呵きって 男に走ったのに……。
親を交えて、色々話し合い 悩んだ末に 再婚しました。正直…忘れる事は一生ない。今でも、喧嘩するたびに蘇ってくる。つらいときもある。 でも…主さん?結果は分からないけど、自分自身が決断しなきゃ(^-^) 自分は、嫁を許した自分自身を許した（納得した?)ことで、気持ちは楽になりましたよ。（女性側からしたら、傲慢な言い方かもしれないですが(￣￣;)……）嫁の本音はわからない… だけど 自分は迷わない事にしてます。将来はわからないんです。当たり前です(笑")
自分は嫁が 好きです。愛してます。そして 言葉で伝えました。通じてるかは わからない…“今更?”って感じにとってるかもしれない。また 繰り返すかもしれない……でも、主さん(^-^) 主さん自身が 覚悟を決める事です。 性格はかわらないんです。そんな嫁なんです(笑)。自分は、それなら自分が変わって 嫁を見守って行くことにしてます。
主さん 暫くは辛いでしょう…苦しいでしょう… “頑張って”と言われても“何を…”と感じるでしょう。でも、例え出た結果は悪くとも 強くなれます。 自分の経験談からしたら、[頑張る]ではなく、[自身が迷わないようになる]ことですよ。
自分に酔ってる文章ですね(笑)…でも、自分は そうしてます。それで 嫁 子供と暮らす事に満足してます。
最後に……主さん 思いっきり悩んで、考えて下さい。そして、覚悟を決めましょう(^-^)。未来があることを信じて……
PS…書いてて 恥ずかしくなりました(笑"")
< 39才♂ >
再レスです🙇
奥さんの行動が嘘くさいと言われていますが、奥さんも悪いと思って今、考えなおして…とは考えられなかったのでしょう？
お子さんも そんなギクシャクした両親に挟まれて 主さんと奥さんは 子供のコトうんぬんで利用しているようにしか思えませんが。
修復よりも憎しみ悔しさの方が主さんは 強くなってきているのですよ
男は仕事一番でしょう
よく、仕事ばかりで家庭をかえりみない、と聞きますが 私はなんと甘えたことを…と思います。
夫は仕事をし、家庭の為に稼ぐ
妻は家庭を守る
子供が泣くから早く帰ってきてほしい？
家庭を守るほうの役目でしょ
私は逆に大切な仕事を放って帰る旦那のほうが嫌ですね
責任感はないのか！
と思ってしまう
仕事終えて遊んでるなら さっさと帰ってこい、と怒りますが。
それらが浮気の原因？
ふざけすぎ
子供が泣いた原因位、お母さんならわかりますよ。
病気、怪我なら主さんだって、放らないでしょうよ。
子供が泣いた時に冷静お母さんが落ちつかなくて、その度、会社に電話もどうかな?
お母さんも子供が泣く原因もわからないてことだから、旦那のことを理解しませんよ、だから仕事中だろうともしもしなんでしょね。
困ってるから、私が、その私が困ってるのに、助けないあなたは、何？
だから、浮気したんだよて意味ですね。大した奥さんだ。
子供を育てたり、する人では、ない人。
何時までも、大きな子供でいてください。
思いやりが奥さんも足りないですね。
お互い様ですよ、
旦那が仕事を頑張ってるなら、私も家庭を守り、大変な仕事中には。
なるべく電話しないとか。
家族を養うて大変なんですよ、
イクメンて定時に帰る旦那ですか
?
仕事も放り出して、
仕事途中で家が気になるなら、旦那が育児したらよいよ。
イクメンも会社じゃ頼りされないかもね。
ねぇ主さん。
思いっきりナメられてるよ💧
本気でやり直したいなら嫁を突き放しなよ。離婚寸前まで追い込んで反省させなよ。なんだったら離婚しても良いじゃん？嫁は絶対離婚されないとナメてんだよ。離婚しても嫁が反省したなら再婚すれば良い。主が嫁をダメ女にしてるの気付きなよ。返レス読んでも甘えさせる主が悪い！一度本気で追い出しな、マジで。
イクメンとレスした者ですが…
私だって仕事中の旦那に電話なんてしませんよ。携帯持ち歩く仕事ですけど。
自分も３人生んで育児休暇一年で復帰し家計を助けてます。
旦那は一切子供に触りません。土日旦那は夕方まで寝てます。
主さんの奥様が私みたいなタイプなら、浮気なんかに逃げなかったかも知れません。
私がもし旦那の仕事中に電話をする時は
「育児ノイローゼ」状態です。
奥様はノイローゼになりかけていたのではないかと思うと、可哀想で泣けて来るのです。
その奥様のＳＯＳに気付けなかったのは主さんの落ち度。
奥様は「手伝って欲しいんじゃなく、心を支えて欲しかった」と言っています。
ノイローゼでもないのに会社に電話する母親の器のない人間なら早く離婚した方が主さんの為です。
これからも足引っ張られますよ。
外回りの仕事で時間が読めないて仕方ないですよ、仕事ですから、
度々、電話する妻。
旦那さんの仕事の理解は、あったのかしら？
寂しいことや理解してくれないことと不倫は、別ですね。
不倫する人がノイローゼ?
逃げてますよ、(笑
楽しい時間を見つけてますね。
泣きぱなしの子供て?ただのヒステリックなら、子供が可哀想ですね、そりゃ、
泣きますよ。
自分は、大人であり、母親なんですからね。
自分の感情のコントロールや大人としての、母親としての行動と冷静さがなく、
旦那を責めるだけ?
しかも、不倫の言い訳にですね。
幼稚ですね。
しかも、子供が小さいからて、母親が必要でしょうて？
言い訳も最低だ。
小さい子供がお母さん苛めないで、
言わせ原因は、実は、母親とは、
奥様不倫中は小さいお子さん達を どうしてたんでしょう？
何処か誰かに預けて？
子供に恥ずかしくなんでしょうか？
中には ちょっとの息抜きさえ我が子が気になって楽しめず早々に帰宅しちゃうお母さんも居るのにね。
主さん、奥様に思い遣り持つのは間違ってませんが、どちらかと言うと奥様依存心強いタイプと思います。益々甘えたちゃんにしない様に
そこまで冷えきった家庭なら、子供にとってももう必要ないと思いますよ。
私も主さんのお子さんと同じ立場だったのでよく分かってつもりです。
夫婦を続けたいのは、主さんの勝手でしょ？
奥様はもう、主さんの事も子供の事もどうでもいいんですよ。
どうでもいいから不倫出来たんですよ。
子供の立場からすれば、そんな家庭いらないです。
主さん、今残ってる証拠でも十分離婚出来ますよ。
離婚して、お子さんを引き取る事は出来ませんか？
やり直すなんて言ってますが無理ですよ。
そんな事してる時間があるな、離婚してお子さんにいっぱい愛情を注いであげてください。
私はずっとそれを望んでました…
叶いませんでしたけどね。
今だに親からの愛情もわからないし、自分がもし子供を産んだとしても愛し方が分からないです。
お子様がまだ小さいとの事で離婚できる現状ではないと仰ってますが、主さん、子供って敏感ですよ。
幼いながらにも、色々感じとるものですよ。
実際、私がそうでした。
仮面夫婦の親の元で、私は…とにかく親のご機嫌伺いや我慢、そして、少しでも両親が仲良くしてくれるように…と、子供心で色々考え、いっぱいお手伝いもしたし、小学校に入ってからは勉強も頑張りました。ひたすら良い子でいようと、それはそれは気を使ったものです。内心は…とても苦しかった。だけど、泣く事すら我慢しました。親に甘える事も、愛情も我慢しました。
そして…今は既に主さんと同じ位の年齢になりましたが、未だに子供の頃の辛さが蘇って来ます。
両親の顔を見ると尚更ね…。
主さん、お子様の気持ち。きちんと考えて下さいね。お子様をダシに使わないであげてね。
夫婦がお互いに信頼感を失くした今、もう関係は破綻していますよね？
それなのに、大人の事情にお子様を巻き込もうとしている主さん達…。
どうかお子様を犠牲にしないであげて下さい。
お子様が子供らしくいられる環境を、どうか作ってあげて下さい。
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