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弟の人生
私の弟の事です。聞いて下さい。弟は実家を出て、15年くらいたちます。引きこもりの末、家を出ました。今は40代で独身でドライバーをしてます。仕事から帰るのも夜中すぎで過酷な仕事をしてます。毎日一人ぼっちで会社の人とも話す事もなく、家でも一人、友達もいない、私、両親とも連絡取らず今までやって来ました。最近、数年ぶりに仕事場へ待ち伏せして会う事が出来ましたが、そんな生活で可哀相でなりません。こちらから電話しても出ないし、誘っても無理ですし、過酷な仕事もやめたくても、辞める事出来ず、死ぬまでただ楽しみもなく働くだけ･･･。姉として何ができるでしょうか？弟は気が小さくておとなしいです。もしかしたら普通に人と接する能力もないのかもしれません。
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弟さんはそれを望んでるんじゃないですか？
関係を持ちたいなら何年も連絡してこないってないですし。
１人で気ままに過ごす事が好きなんですよ
弟の幸せは弟本人が決める事
主さんが考えてる事は弟にとったら幸せじゃないかもよ
40過ぎてるいい大人なんですから、ほかっておいてはどうですか？
可哀想って…弟さんが「辛いから助けてくれ」とか言うんですか？ 言わなくても、そういうシグナルを出しているんですか？
スレの内容を見ると、弟さんは、家族と距離を置きたくてそういう生活を選んでいるように見えますが？
弟さんの意志は？
弟さんの意志を尊重しないで、主さんの自己満足で弟さんを可哀想な人間に仕立て上げているように見えますが。
そんな家族と離れて自分の力で生活できているんだから、それだけでも弟さんは幸せなのかもしれませんよ？
以前も全く同じ内容（年齢等も）のスレを見たことありますが、それも主さんではないですか？
ひとりぼっちなのは主さんでしょう？
だから勝手に【可哀想な弟】を作り上げて、居場所を作ろうとしてるだけ。
姉として…なんて偉そうなこと言いながら、弟さんを自分の寂しさを埋める道具にしようとしてるだけ。
弟さんの人生勝手に決めつけるほど、ご自分の人生豊かなんですか？
前回会いに行った上で拒否られたのだから、ちゃんと受け入れた方がいいですよ。
姉として…と言うのなら、弟さんが頼りにしたくなるような姉になってあげてください。
血が繋がっているから、なにをしてもいい理由にはなりませんよ？
自分にも兄弟いますが、兄弟の生活環境に踏み込むことはしません
会いたいから仕事場に行くなんて、それこそ環境を乱しますよね
それが家族のすることですか？
弟さんがあなたを避ける理由がまだ理解できないんですか？
私も弟さんと同じく、家族と縁を切っている人間です。
主さんよりは、弟さんの気持ちがわかると思います。
周りから見て普通の家族でも、弟さんから見たら違うのだと思います。
だから、引きこもりから一人で暮らし始めるなんて無茶な事ができたんだと思います。
強い意志がないとできないと思いますから。
強い意志が固まるほど、家族と離れたかったんだと思います。
主さんが、「弟さんが可哀想」ではなく、「両親が可哀想。だから弟さんにお願いして会って貰いたい」と行動するなら、まだ理解はできます。
そうではなく、弟さんの事を思っての行動ならば、放っておいて下さい。
私が兄弟からそういう事をされたら、自分の生活を脅かしにきたようにしか見えません。自分達の為に、私の人生を否定しにきているようにしか見えません。
大切だと思うならばこそ、弟さんの生き方を尊重して下さい。弟さんは立派に生きています。
弟さん可哀想
放って置いてあげて
私も家を出ましたが、ひとりで生きていくつもりです
元々群れるの好きじゃないし。
家族は嫌いだから会いたくないし。
ちなみになんで友達もいなく職場でひとりなんてわかる?
弟さんが言ってるだけじゃない?
あなたが一日中弟さんについてまわったわけじゃないのに…憶測です
お礼レス読むと､主さんは自分の考えに固執しすぎなように感じました。
弟さんには弟さんの考えがあって今の生活を選んでいるのでしょうから､拒絶されている主さんは何もすべきではないと思います。
たとえ家族であっても､距離が必要な関係はありますよ。
レスくれた人達に嫌みったらしく突っ掛からずに､一度冷静になってください。スレタイにあるように､人の人生を当人以外の誰かがどうこうしようなんて､本来おこがましいことです。
率先して踏み込むようにみえますが。
私も母親に固執されて迷惑している経験者です。 仕事場に何度も来られるわ 上司にうちの子供をこんな時間まで働かせるなんて酷い うちに（実家）に帰らないのは、お宅のせいだと詰め寄ったそうです。
上司に呼ばれ長年勤めているがこんな経験は初めてだと説教され、同僚にはマザコンというレッテルをはられ肩身が狭かった。
主さんは到底理解できないでしょうけど、される身にもなっていただきたい。
人の気持ちを理解しないで、自分の気持ちだけを押し付ける身勝手さで弟さんを傷付けているとなぜわからないんですか？
家族だからといって、干渉しすぎはよくないと思いますよ。
勿論、主さんが弟さんを心配する気持ちはわかります。
ですが、弟さん本人から何かしら要求されたんですか？何かしてほしいと言われたんですか？
全て主さんが「自分だったらこうしてほしい」という考えや「こうなんじゃないか」という憶測にすぎないと思います。
弟さんが自分で選んだ道を、主さんは「家族」ということを盾に塞いでしまうつもりなんですか？
トラック運転手は過酷で、大変でしょう。
弟さんが選んだ職業。
引きこもりだった弟さんが、たった一人で勇気を出して社会へ飛び出して行き、ちゃんと自立しておられる。
それは弟さんにとって一大転機だったと思いますよ。
淋しいとか、辛いとか恋人が欲しいとか思う暇さえない位弟さんは頑張って来たんだと思いますよ。
それを、弟が可哀想だと何故言えるんですか？
それじゃあ弟さん、余りにも可哀想だと思います。
前スレも今回も 返事はするけど言葉が全く噛み合わないですね
原因と結果 その相互関係をもっと理解してください
あなたの問題は自分が絶対正しいと信じきっていることです
今回も前回も あなたに賛同する人はいなかったでしょう？ 少しは『あれ？私間違ってるのかな？』と気付きませんか
あなたが自分の考えに固執している限り あなたは苦しみから解放されません 苦しんでいるのはあなたであって弟さんでないことを理解しましょう
カウンセリングなどに相談されたことはありますか？
私が思うに これは弟さんの問題ではなく あなた自身の問題です まずその事を認識することから始めないと この問題は堂々巡りでいつまでたっても解決にたどり着かないでしょう
きちんと自分に問い掛け、この混乱の糸口が自分にあることに 早く気付いて穏やかな毎日を過ごせるようお祈り申し上げます
あなたは会いたいが弟は会いたくないんです
主がやってる事は自己満足で弟にとったら単なる迷惑なだけ
迷惑な事やられたらウザイだけ
主の考えがおかしいんですから考えなおさないと、もっと嫌がらるだけだよ
弟はその生活を好きでやってるんです
主の行為は邪魔
>> 15
私も弟さんと同じく、家族と縁を切っている人間です。
主さんよりは、弟さんの気持ちがわかると思います。
周りから見て普通の家族でも、弟さん…
ありがとうございます。弟からしてみてはそうなのかも知れませんね。
引きこもりから一人暮らしは私もすごいし、私には真似は出来ないので、あの時、弟の気持ちが少しでも解ってあげれたらと思いました。当時私も20代で若かった為、自分の事だけで弟の事は全然気にもしませんでしまから。両親はいつも一緒にいるタイプで、あっさりしてる感じです。うるさい程文句を言う事はしないのですが、仕事を転職が多かった時に引きこもりになり、親とも相談せず親を避けるようになり、引きこもりになった感じがします。親はそんな弟を元々の性格、誰が何を言っても同じだと言ってます。どんなに優しく育てても厳しく育てても同じだと。確かに私から見ても生まれもった性格かもと思います。今44才で一人で生きてるなんて、やはり性格ですよね。誰とも関わらない、会話すらしない。私は弟の人生を否定はしません、一人で立派に迷惑かけないですごいと思います。ただ、家族から見たら寂しいです。親戚なんて他人、会いたくなければ会わなくてもいい、家族四人は仲良くしたい、それだけです。だいぶ時が経ち今、私が行動しないと思って思い切って会いに行きました。弟は性格も変わってなかったです。家族四人で会う事は出来ないのかな？両親の事を思うと可哀相ですし、どうしたらいいのか。
弟は一生、私達の気持ちはわからないのでしょうか？解ってくれたとしてもきっと行動出来ない人間、一人の殻にこもる事しか出来ないのかも知れません。
弟の気持ちが一切出てこないんだけど。
その問題の弟はなんて言ってる？
1人で寂しいなんて言ってるかな。
家族がそろうのは家族の誰かが病気になったか
死んだ時、そういう家族って少なくないと思う。
主は結婚してるの？してるとしたら
あなたはあなたの家族を大事にする事です。
私の弟が似た状況です。弟は対人恐怖で高校中退後引き篭り、それから家庭内暴力が始まりました。
母が弟に包丁を向けてあんたを殺して自分も死ぬと言い出す度に皆泣いて止めました。
弟が家を出てから一度も連絡が取れず、行っても応答なしで手紙を入れて帰るを繰り返しました。
現在は工場で深夜から朝まで働いています。話せる人も出来たようで、ここまで来るのに21年かかりました。
放っておけたらどんなに楽かと思うけど、一緒に地獄を見てきた家族はそんな簡単に割り切れるものではないですよね😞小さい頃から仲がよかったから姉として不憫に思う気持ちもあります。
主さんの気持ちが痛いほど分かります。結婚は出来ないかもしれませんが、今は自分の人生を歩き出した事を尊重して見守っています。あと、やっぱり男のプライドもあるんですよね。
私の経験話ですみません💦
続いて書いてすみません💦主さんが一生懸命になるのは親が常に弟さんの事を心配したり主さんを頼る言葉を聞いているから自分が何とかしないと…と義務感、責任感を持たざるを得なかったのではないでしょうか。違ったらすみません😞
私の弟も一番楽しいであろう20代を誰とも関わらず部屋に篭り独りで過ごしました。一度だけ祖母が亡くなった夜に会ったけど異様な姿でした。理容室に行けないから髪は自分で切り、服も高校時代に着ていたトレーナーでした。人が怖いから最低限の買い物しか行けなかったんですよね。穴が空いたスニーカーにティッシュを詰めて履いていたのを見て胸が潰れそうでした。それからたまに服や靴をドアに置いて帰ったりするようになりました。
友達もいなく端から見たら寂しい人生に見えるかもしれません。私もなぜ弟だけがこんな人生なのかと思ってきました😞
震災で実家が被災したのをきっかけに連絡が返ってくるようになりましたが、当時は家族だからこそ話すのが辛かったと話してくれました。
友達がいる、結婚しているから幸せなのかと問われたらそうではないと思います。何が幸せで何が不幸かは周りが決めるものではないと弟に教えて貰った気がします。
主さんの弟さんも今はドライバーとして立派に自立しています。元気で生きていてくれたらいい、と思うくらいで見守ってあげて欲しいなぁと思いました。
他人事に思えず長く書いてしまい、すみませんでした😞
>> 29
私の弟が似た状況です。弟は対人恐怖で高校中退後引き篭り、それから家庭内暴力が始まりました。
母が弟に包丁を向けてあんたを殺して自分も死ぬと…
同じような人がいたので、先に書きます。似てますね。私も今まで何度も電話はしましたが、出ませんでしたが、今も両親が電話しても出てくれません。何故、家族が嫌いになる理由がわかりません。多分弟はこんな人間に産んでと親を憎んでいる所があります。
家族だから切り離せない、いつまでも忘れられないんですよね。あなたの弟さんは話せる人が出来て良かったですね。うちは多分毎日一人ぼっちです。でも楽な生き方、またそうな環境でしか生きられないんだと思います。私が会いに行ったのも、もう時が経ち、顔も忘れてしまう程で、だからこそ弟も普通に話てくれたんだと思います。帰り際に手を振ったら振り返してくれました。これは時間の流れです。弟は弟なりに生活して頑張って来た事は褒めました。一人でえらいねって。私は何でも助けるから連絡してねって。
家族みんなそんな思いなんです。もう少し心を開いてほしいと思います。
>> 30 続いて書いてすみません💦主さんが一生懸命になるのは親が常に弟さんの事を心配したり主さんを頼る言葉を聞いているから自分が何とかしないと…と義務… また読みました。泣けてきました。あなたの弟さんも大変だったんですね。姉としてすごく気持ちはわかります。私も先日会いに行った時は毎日コンビニ弁当なので、お弁当を持ち駐車場で待ってました。お昼食べて渡したら、12時間中5分くらいしか時間が空かないからと自家用車に置きました。ほんと可哀相で、でも弟はこれを10年以上やって来たんです。それを聞いて泣きました。弟はこれでいいんですよね、つらいけど家には一人でいないし、人と関わらない生活で合ってるんだと思いました。ウチの弟も結婚は出来ないと思います。だから姉として、会社がわかるので今は何かあった時は行って会える事が出来る、これが救いです。ただ会社をやめた時は住んでる場所がわからないので会う事が出来なくなり、どうしようかと思います。
自分に都合良いレスは読むのですね。
弟さんに対しても今まであなたの気分次第で、振り回されてきたんじゃないかと思います。
振り回した本人は、無自覚で相手は楽しんでいるとか好意的な感情しか拾わない。
主さんは確か既婚者でしたよね 弟を付け回す行為を旦那や子供は何て言っているんですか？
家庭は順調なんですか？
弟さんに対して変わってほしいと思っている。
カチーン💢
それだよ💢それ💢
変わってほしい？
悪気なく言ってるかもしれないけど、あんたらは弟さんの全人格、存在を否定してるんだよ。
なぜ家族を嫌うかわからない？
知ってますか？本当に悪い奴は悪いことしているって自覚ないんです。
まあ自覚ないんだから言ってもムダだけど❗
あんたら家族が今の弟さんを受け入れない限り、弟さんも受け入れないよ。
皆さんありがとうございます。いろいろなご意見ありますが、良く解ってるつもりです。あ〜そうなのかな？と思う事もあり、読ませて頂きました。私はいろいろ人間がいると思います。普通ってあるように弟はいわゆる普通には生きられない人間で、可哀相なのかもしれません。だって人との付き合い出来ないですから。でも弟は一生懸命生きています。私はそれでいいと思います。弟には一切言いません。
中傷はしないで下さい。気持ちの解る方だけで結構です。私達家族はもうずっとこのことで苦しみ悩んで来ましたから。
あなたの気持ちは誰にも理解できません。 される側・された側を経験者の話を聞くのは、どうして駄目なんですか？
弟さんの代弁を私含め他の人達はしたつもりです。
ご自身の家庭のことはお話にならないんですか？
確か弟さんは、あなたがいない時に実家にたまに帰ると書いていた記憶があるのですが
ご自身の行動と言動を振り返ることはできませんか？
他の方も言っているように､結局都合のいいレスしか聞き入れないんですね。
だったらスレ立てる意味自体ないし､早く閉鎖すべきです。そんで主のしたいように行動したら？
いい大人なのに自分の意見が絶対なんて考えててみっともないなぁ…。
主さんやご両親の辛い気持ち 凄く解ります。
でもね… 弟さんにも色んな考えや思いがあると思いますよ‼
弟さんの事は家族として凄く心配なことも解りますが、今は弟さんなりに頑張っているのだから、遠くから暖かく見守るしかない様な気がします。
そうは言っても心配で気が気じゃないでしょうが、あまり自分達の思いや考えを押し付けては(言い方悪くてご免なさい)弟さんを追い詰めることになる様な気がします。
ここは、家族として暖かく見守ってあげてはどうでしょうか⁉
私事ですが、私も今実子と疎遠です。まだ期間は浅いですが、主さん家族の気持ち少しはわかります。
それと、実の姉妹とは１５～２０年は逢うことは勿論連絡さえもしてません。連絡先も知りません。
因みに実子で一人は連絡先も知りません。
私は親も居ないし友達もいないですが、何とか生きてます。時々、辛くなりますが、これも私の人生なんだと思います。
自レスを長々とすいませんでした。
弟は幸せなんでしょうか？って言ってるけど、
そんな幸せな人ばかりではないでしょう？
もしかしたら1人が楽でこのままでいいと思っているかもしれないし、
家族に迷惑もかけてない。
用事があるときだけでいいですよ、連絡は。
そういう弟なんだと受け止めたらどうなんですか？
悩みというより、家族に弟さんのような方がいることが許せないように
聞えてきますね。
主さんの返レスから、我が全面に出てて人の気持ち理解出来てなさそう。
んー。 酷い事をしているから、弟さんはあなたに会いたがらないんでしょ。
性格って昨日今日変わるわけじゃないから、何度も言いますが無自覚に周囲を振り回して傷付けていると思います。
それもあなたの気分次第で。
前回のスレで確か両親には会っているようだと書かれていたので、家に近寄れないのはあなたが原因だと思う。
家族家族と言うなら、弟の代わりに両親の面倒と家をあなたが見ればいい。 適材適所です。
旦那と子供とは、仲良くできているんですか？ 弟を追い回す事を何て言ってますか？
>> 45
んー。 酷い事をしているから、弟さんはあなたに会いたがらないんでしょ。
性格って昨日今日変わるわけじゃないから、何度も言います…
いやいや、夫と子供は弟に会いに行ったと話したら良かったねって言ってました。ただ仕事を転職してたのに勿体ないなかったねって。会えるようになればいいねって言ってました。まっほんとに家族が疎遠になったら気持ちがわかるんでは。
いろいろ言ってますが、違います。私の事は嫌いか好きか解らないですが、もう中年なので、どうこうって言うより、体を大事にしてほしいって最初に思いました。ドライバーで疲れた顔で汚れた洋服をみた時は、最初に思いました。私もこんな所で人に聞いてもらい、少しは気持ちも吐き出せました。
何でも下を見ればキリがないですからね…。
主さんは弟さんの居場所がわかるだけでも良い方だと思いますよ‼
私事の話しですが…
実子と実の姉妹との疎遠ですか
実の姉妹とは考えの違いや私の主人の事がけむたいらしいです。
実子とは 私達親の子育ての失敗からきているとおもいます。
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