シンママの恋愛について

俺にも嫁、子供が居てる。けど俺の親は離婚して母親についた。親父はちょっとした寄り道で浮気した糞ババァに捕まって逃げれなく親達は離婚した。それからの事を話すと長くなるので言わないが、俺は自分の子供が心配だ。俺と嫁は離婚はしてないけど、母親である嫁がちょっとね😓男の子三人なんで余計にね。だから俺は嫁とキスしたり嫁に抱きついたり、子供の近くでちょっと隠れながらもする。子供達はよそ見しながらも分かっているが。その理由は子供のためでやっている。三人共男の子だから親父に母親を取られるのは嫌かも知れないが、他の見ず知らずの男と嫁が仲良く喋ってる姿を見せたくないからである。近所の人間(旦那やオジサン)等との話はいいが、全く知らない男とは子供達が牙をむく😓子供達を安心させたい。他の男にはお母さんは上げない！と言う感じで俺は子供の前で嫁と仲良くする。俺の親父は糞ババァに奪われた。かなり近所から羨ましがられた親父と母親だったのに、親父のアホな行動一つで俺の家族がおかしくなった。だから子供には安心させたい気持ちがある。一つ思うことは主さんが言った『子供が成長するまで恋愛は我慢できないのか』やけど、いくら子供が居てようと、親も１人の人間だ。育ちによっては子供のためと思う母親も居てるだろう。でも逆に主さんが嫌う母親も居てるのは確かだ。俺は結構親が離婚してから、子供が見なくていい事や感じなくていい事を子供であった俺は親と言うより大人達に見せられた。そりゃ～見たくなかった。そりゃ～感じたくなかった。でもね主さん、俺は子供ながらも親父と母親に対して『恨む憎む』ってな気持ちにはどうもなれなんだ。２人共好きだった。愛情を受けてきてない俺だけど２人が好きだった。まぁ～グレたりもしたが、そんな俺が今親である。親父である。俺の親２人も好き勝手に生きてきやがったが俺はある時『修行』と思って生きてきた。だから主さんの友達にも言いたい。昔のトラウマがあろうと自分は被害者面をしたらアカン！自分の人生や！気持ちは分からんでもないが、シッカリ今を生きトラウマと言う鎧を脱がなアカン！俺は親がどうしょうもない奴等やったが親等のせいにはせん。だから今幸せだ。こんな俺が結婚も出来て子供も居るなんて今でも信じられないぐらい幸せだ。子供には俺と同じようにはさせたくないが、甘い考えで育てない！それは主さんが嫌う人間に育てなくないからだ。俺は子供達に色々教えるために昔色々あったんだとプラスに思う。主さんの友達にもこの事を分かってほしい。ちょっと言いたい事があり過ぎてよく分かりにくい内容になってたらゴメンナサイ。ただ主さんが嫌うどんな母親であれ、ほっとけばいい。主さんの友達も昔のトラウマから学ぶ物を取り入れてこれからの人生を生きてほしい！何を見てきたんだと俺は思う！トラウマから逃げてばかりが自分を助ける人生じゃない。自分の人生は怖いから突き進むと助かるんだ。

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こんばんは…

シングルマザーです。
子供は、父親が居ない分、みんなと違う部分をもって育つので、実の父親ではない男性が母と交際していることは、何か曲がった物を記憶に埋め込まれてしまうのでしょうね。

私は、周りでも、シングルの人はいますが、子供への愛情は半端ではありません。
子供に、自分は二番目…と思わせるような付き合いや関係は持ってはいけないと思います。

主さんの言うように、ずっとシングルでいることも正しい気がするのですが、子供と自分とを、自然に大切に思ってくれるような人ならば、人としてのお付き合いから、してもいいかと私は思っています。

恋愛＝男女の関係だけでもないと思います。
子供と自分の信頼関係もとても大事です。

いろいろ意見はひとそれぞれだと思いますが、一度失敗しているので、私は子供がいない時とは全く意識が変わりました。
私は子供に信用されたいな。

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私も離婚して半年たった頃に新しい彼氏ができました。子供よりも彼氏優先にしたこともあり最低な母親だったと思います…。きっと依存していたんではないかと思います。娘も彼のことをよく思っていなかったので私の行いが悪かったと反省しています…。

今は子供に今までの行いを謝罪してお母さんとして当たり前のことですが子供第一に考えて子供との時間をすごい大事にしてます😃
彼氏とは続いていますが…私が彼に依存しなくなったことと娘との時間を大事にしてきたことで私の娘に対する気持ちが届いているんだと思いますが、あんなにいやがっていた彼のことを娘の方から「○○くんいつ遊びに来るの？」なんて言うようになりました😃

母親の愛情のかけ方ひとつなんだな…って思いました。どれだけ愛しているのか伝えることが重要なんだなと…。えらそうなこと言えませんが💦

今は彼も含め仲良くしていますよ✨

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私の母親も男性いました。
水商売で働いて不倫していました。
女の部分の母親は沢山見て来ました。
いろんな彼氏がいたので、父親も不倫して家庭は荒れていました。

でも母親を恨んでいません。
嫌になった事はありましたが、嫌いになれなかったです。
どんな親でも母親ですから。
彼氏と母親が旅行から帰って来ても、寂しかったけど嬉しかった。
夜居なくても、お昼に母親がいたら嬉しかった。
居てくれるだけで良かったんです。

それから離婚になり父親に引き取られました。
母親は出て行きましたが、いろんな彼氏と同棲していました。
私は母親に会いたくて、何度も家に遊びに行ったり、泊まったりしていました。
もちろん母親の女の部分が出てました。
私は見て見ぬ振りをしてたと思います。

でも親を恨んだ事は一度もなかったです。 運命を嫌に思った事はありますが、大人になったら幸せになるって思っていました。
温かい家族で普通な生活を送りたいと、子供ながら夢見ていました。

子供の時は良く泣く夢を見ていました。
起きても声あげて泣いてました。
夢と現実が一緒になっていた感じがして、悲しかったです。
誰もいない部屋で１人で泣いていました。
嫌な事はいつしか頭から消す事を覚えていった私は、子供ながらも切り替えが出来るようになっていました。
子供って順応していくんだと思います。

いつまでも子供の時の事を引きずっているお友達には、何か問題があるように思います。
一度心のケアーを受けられたらいいと思います。
原因が分かるかと思います。

人間は成長していきます。その中で考え方やいろんな気持ちも変わって行くと思います。
その過程で拒否をしている部分があるとすれば、心の問題だと思います。
カウンセリングを受けられる事をオススメします。

主さんが言いたい事は凄く分かります。
でも母親が男性と楽しくしてる姿は、嫌じゃなかったです。
笑ってる母親を見れるので、私にも優しくしてくれたし、お酒飲んでるよりずっと良かったです。
子供もって今の状況が楽しかったら、いいんです。
母親に気を使いますし、あまり嫌な事は言えないんです。
単純で複雑なんです。
なにが正解なんてないけど、愛を感じれたらいいと思います。

長くなりました。🙇

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シングルマザーでも専業主婦でも兼業主婦でも、男好きな人はいます。

浮気で離婚とか離婚してすぐ再婚とか何回も結婚とか、結構いるもんだなと。

男に懲りないんですね。

支え、自由、ストレス発散…が男しかない人種なんだと思います。

自分を『○○ちゃんの母親』ではなく、個人として見てくれる誰かがいないと自分を保てないのではないのかな？手っ取り早くそういう相手が欲しいなら、恋愛はお手軽だからね。ほとんどの人間はそんなに器用じゃないから、片方を立てれば他方がおろそかになりがち。

男だの彼氏だの言える人って、エネルギーあるんでしょう。

幸せな家族だと思っていたのに、成人した途端母親が『義務は果たしました。好きな人の所へ行きます』と出て行った人もいます。男の影は微塵もなかったそうです。恋愛は人を狂わせるものですね。それでも成人してからなら許せますか？

とても恐ろしい…

子供は幼くても成人していても、母親の恋愛なんか見たくないですよ。

子供いて恋愛する人って待てないから恋愛するんでしょ。

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子供は母親が大好きだから笑顔でいてほしいと思う
自分以外の人、彼氏といる時の幸せそうな笑顔を見たら自分も合わす。
母親の少しでも淋しそうな顔は見たくない
彼氏といて楽しそうなら付き合ってもいいよー と言う
嫌だけど…。
いつまでも母と二人で住んでいたいけど。

子供の頃はそう思ってました
でも世のお母さんに言いたい
子供が自立するまで恋なんかしないでほしい
離婚したのなら子供だけを見てほしい
貴女の幸せは子供の次。

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一番さんから始まり、皆さん余りにも素晴らしい志をお持ちであり、思わず読みいってしまいました。日本人にはこんな素晴らしい考えを持つ人々がまだ沢山いるのだなと思い、改めて感心させられました。政治家は国会で無意味な論戦をしでかすのではなく、このような中身のある考えを取り入れて国づくりをすれば良いのだと思います。そのようにすれば少なからず国は悪い方にはいかないと思います。今回のシングルマザーの件も、経験したことがなければその心情もわからないし、頭でっかちに答えも出せないのだと思います。人それぞれ、自分はその状況で一番の基本は『何か』その『何か』が子供、男、お金、になるかによってなのでしょうかねそれぞれの立場で責任の意味をしっかり把握してまっとうすることが人生を大崩させないことになるのだと思います。責任ある行動をそれぞれがそれなりにしていきながら人生を楽しむ。それが自分のためであり人のために繋がるのだと思います。

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私はシングル歴十数年ですが、貴女の意見、理解出来ます。
全く同じ考えでした。

子供いるのに離婚してすぐ男作る人や、再婚=養ってもらう為。
みたいな人にはかなり違和感を感じます。

離婚って、片方だけがすべて悪いとは言わないけど、離婚して子供引き取って育てるなら、自分の子供は自分で育て上げる覚悟がないのか？
いつも、疑問に思ってました。

きっと、こんな事を書けば『お前には関係ないだろ！人それぞれだ』みたいな意見が来るかもしれないけど

母親が笑顔で幸せなら、子供も幸せ…だから男がいて母親が楽しそうなら良い…
なんて、都合良い話にしか感じませんね…

あくまでも、個人的な意見です😄

子供は、母親を取られたと思う意識は少なからずありますからね
特に幼稚園～小学生辺りなら。

まぁ…
他人の事なんで関係ないと言われたら、それまでだけどね

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「誰かに認めてもらいたい」

「母親じゃなくて女（女性扱いしてもらいたくて）としてみて！」

「私を大事に思ってくれる人いないかな」

とかあるんじゃないのかな？そりゃ、一人で寂しい思いするなら相手が居た方がいいですよ。けど子供が成人する、しないは個人の判断ですね。

私は母子家庭で育ちましたが、男の形跡無し。だけど、見た目を小綺麗にしてても家事がまともに出来ないので相手は逃げるだろうし見つからないでしょう(笑)乙女な理想を求めすぎて💦現実逃避しすぎて子供（私）が怒りますからね。

ちょっと続きます。

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続きです。

一つ下の友人は親がダブル不倫で離婚。現在の今でも親二方はカレカノが居ます。そんな友人は親を汚ないような顔で見ます。
けど友人は親を恨むに恨めなくて私は「無理しないでよ～」って泣きながら伝えた事ありました。
その子は親がトラウマで彼氏作るにも近く（ＤＶなどない友達の元カレなど）で付き合ってた人しか付き合わない。「友達が付き合ってた人なら安心出来る」ってことだと思います。

もう一人の友人は母親が不倫して離婚。
母親の所に行きましたが、母親の彼氏が最低野郎（部屋に勝手にはいってきて殴られたそうです）で父親の元に逃げました。
今は四年付き合ってる彼氏居ますが今は一途ですね。（付き合ってる間の過去に色々とあったので）


友達は前者じゃないのかな？母の真の姿をみて汚ない顔で見て人間不信になった。けどトラウマで“母親のせい”にするんじゃなくて、自分の人生は一度しかないですし、大事にしてもらいたいです。

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シンママ歴19年です。

主さんの意見に同意です。

離婚して子供から実の父親を奪った責任をどう考えますか？という問題ですよね。

私の離婚理由は元夫の暴力ですが、そんな男を選んで離婚するようなったのは自分の責任ですから、子供にはその罪を償いながら子育てしないといけないと強く決心しての離婚でした。

子育ては 手抜きはいくらでも出来ます。
しかしそのしわ寄せは、必ず子供の行動に現れます。

子供は どんな親でも大好きなんです。
自分をほったらかし男に狂う母であっても大好きなんです。
私は仕事上 そういう子供をたくさん見てきましたが、涙なくして見ていられませんでした。

当の母親は いい子に育ってるでしょ？だから私は間違っていないのよ という態度でしたね。

しかし イイコにしてるのは母の前でだけです。
母の見ていない所で 弱い子をイジメてストレス発散していても、母親は自分の子はそんな子じゃないと言うのがお決まりでした。

子供の心は繊細です。
ほんの些細な一言で深く傷つく事も稀ではありません。

子育ての奥の深さ、子供の心を育てる事の難しさ、真剣に考えたら 自分が恋愛している暇は1分もない筈。

高校中退、非行に走る、悪い仲間とつるむ、警察のお世話になるという道を辿ったり、人格的に問題を持つ大人に育ったりする人が家庭に問題がある場合が殆どだという事実があります。

子供が大人になって初めて 子育て失敗した事に気づくのでは遅いのですが、理解出来ない人が多いですね。

両親揃っていても難しい子育てを、女がひとりでやり遂げるという苦難の道を選んだ段階で、自分の幸せなんか後回しが当たり前です。

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子供が成人するまで恋愛を我慢できるくらい高尚な人間なら、少なくとも乳幼児期に離婚しないと思います。そもそも、離婚理由でお決まりパターンの「暴力」「浮気」「借金」みたいな男を選ばないでしょう。

好きってだけで結婚して(←デキ婚かもしれないけど.笑)、嫌いになったら離婚して、また好きな男ができたから付き合うんですよね。

私の母も離婚して母子家庭になりましたが、私は高校生だったし父親がクズすぎるのに我慢できず、母に離婚を勧めたから離婚が決まったくらいです。母は私が成人するまで離婚しないつもりだったのです。当然、母は私が大学出るまでは恋愛なんかしなかったはずです。仮にしてたとしても、全く分からないですね～。

今はおおっぴらに恋愛して楽しんでますけど。

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恋愛中のシンママの「当然子供が一番です‼」とかも詭弁ですね。

本当に子供が一番なら、恋愛する前に有益な資格でも取って十分な生活をさせてあげてください✋

男親がいないんだから、母子手当に頼らないくらいの収入を確保すべきです。私の母は、まさに子供が一番だったから専業主婦時代から資格を取って公職に就きましたよ。

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私も母子家庭(生き別れ)
育ちですが…
別に 『恋愛は悪い✋』と
決め付ける必要ありますか？


シンママだって女性である以上…チャンスがあれば
恋のひとつや二つ
あったっていいと思います😓

シンママ→ｲｺｰﾙ
脇目もふれずひたすら
我が子のことだけに全うするべき✋
という考えの方が
古くさいと思います😒


勿論、子供の年齢など
時期的な問題や
親として果たさなくてはならない義務を怠ってまで
男に走るような事は
言語道断ですが…


因みに、ウチの母は
私が高校２年の時
職場の同僚さんと
出会い→お付き合いしていた時期がありましたが
わたし的には全く違和感なかったし…むしろ
生き生きと輝いていた母の姿がとても良かったです✨

縁が無かったのか…
お別れしたみたいですが
家では家事も私ことも
一点の曇りもない程
完璧にこなす人なので
自慢の母ですね(笑)

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12さんへ

離婚に至るまでには それぞれ他人には計り知れないドラマがあるのです。

好きこのんで幼子を抱えてシングルになる人はいません。
耐えられものなら、子育て終わるまで夫に養ってもらったほうが遥かに楽ですよ。

DVやモラハラなど人格障害がある場合、結婚するまでに攻撃が始まらなければ わからない事が殆どです。
そういう人格障害者は、普段は とても良い人で通っているのです。

まさかあんな良い人が？何かの間違いでしょ？
というのが周りの反応なんです。

だから被害者がSOSを出しても最初は誰も理解してくれません。
被害妄想くらいに思われる事もあります。

やっとの思いで離婚出来た時には身も心もボロボロだったりします。

浮気や不倫も、結婚前に予測なんて出来ませんよ。
人間はそんなに単純ではありません。

幼子を抱えて離婚する人は安易だという考え方は、現実を知らないが故の発言です。

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↑

少なくとも、スレ主の友人のケースは安易じゃないですか？友人は心の傷を負ってるみたいですし。

恋愛したくてたまらない母親本人とその子供とでは、恋愛の捉え方が違って当たり前です。

少なくとも、子供は知らないおっちゃんと生活を伴にしたくないです。

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友人のトラウマに別に意見を出さなくてもいいじゃない。聞いてあげるだけで。

人の人生をとやかく他人が言ってもしかたないわけでー
主にはそもそも関係ないんだよね？

シンママとか結婚してようが独身だろうが、人それぞれ自分が主役の人生なんだから。

他人の人生なんかに関わろうとする人って、他人の不幸が好きなんだよね。自分は幸せと思いたいから。
自分の人生が楽しく充実してれば他人が気にならないと思うけど。

子供がいたって、法的にはフリーなんだから恋愛してもいいじゃない。それはその人の人生なんだから。


私はバツイチ、子持ちだけどそれなりに幸せだから、いいと思ってる。たまに幸せな人をみると羨ましいと素直に思うけど、それはその人が手に入れた人生だから、批判も自分と比べたりもしない。

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主さんは 友達の事を言っているのではなく、その友達の事をきっかけに、世間一般のシンママの恋愛事情に疑問を持ってスレ立てたんですよね？

少なくとも私はスレ本文を読んで そう捉えてレスしています。

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シンママです。シンママにはシンママにしか分からない寂しさや苦労がありますが私は子供がもう少し大きくなってからでも遅くはないと思うので恋愛はしません。女でいたい気持ちはわかりますがそれ以前に母親ですからね

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シンママでも恋愛していいと思います。

日本の結婚制度はかなり遅れてます。
フランスは二人に一人は結婚せずに子供を産みます。
離婚ではなく、最初からシングルを希望してるのです。


子供を育てながら仕事に恋愛に という生きかたです。


母親であるまえに女であるから子供が出来たのですし、 女であるまえに人であるから労働するという感じでしょう。



子供が出来たから結婚しました。子供がいるから離婚を我慢します。子供がいるからシングルでも恋愛はしません。


日本はまだこの考えのほうが多いでしょうね。

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そこだけフランス風を取り入れてもしょうがないのではないですか？
確か、夏木マリさんが「フランス婚」と称して入籍不要だと公言して事実婚をしましたが、後でこそっと入籍してましたよ。萬田久子さんも事実婚で何十年も連れ添いましたが、やはり入籍に未練があったみたいです。

シンママで恋愛しても悪くはないのですが、バカな女も紛れてるからそうすると必ず子供が犠牲になります。シンママの彼氏に虐待死される子が１人でも減ってほしいですね。

私がシンママ恋愛に反対なのは、子供を犠牲にしてることに気付かないバカなシンママの場合に限ります。

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私は親には親の人生もあるし、恋愛してもらっても構わないです。

男にボケて子をほったらかしにするようなら困りますが、仕事しながら育ててくれ子供優先で身なり構わずとかより母の支えになれるような人なら私は母には身なりも気にしながら生き生きしていてほしいです。

子が成人するまでってそんな年いくまで母を自分の為に制限させるのは私には無理ですね。

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私も離婚母子家庭で
育ちました。


娘の立場から一言‼


私の母は私が高校に入学する年に
父親のギャンブル癖の為に離婚しました。


今 大人になって
社会経験もそれなりに積んできたから
言えることだけど
母も 恋愛して欲しかった‼と素直に思えますね!!


離婚時
私は９歳でしたが
当時の母は私を育てるのに無我夢中？だったのか…いつでもどこでも引っ詰め頭にザンバラの前髪振り乱してヨレヨレのジャンパーにモンペズボン💦


何より恥ずかしかったのは授業参加だった😂


今…こうして
親離れしているし
年齢的にも
セーフなので
イイ人に縁したら
幸せになって欲しいです❤

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子育てと仕事、両方が充実している状態で好きになった相手なら…
自然な愛情だから大切にしてもいいんじゃないかな…

子育ても仕事も何もかも上手くいってない時の感情だと…なんか逃げてるかんじだし…正しい判断じゃないように思います


個人的な意見です
もちろん大変な時期にすばらしい人に出会える人もいると思いますが

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>>21さん

子供を犠牲にして遊ぶシンママ とありますが 子供を犠牲にするのはシンママに限らないですよね。 虐待、過保護はシンママに限らずありますし、共働きだから習い事で埋めて親子の時間を作らなかったりもあります。


私と21さんが共通なのは子供が犠牲は反対という点です。
では子供が犠牲にならなければ恋愛には賛成でしょうか？


フランスでは子供を預けて週末デートにいくのは普通です。 例え不倫で子供が産まれてもお祝いです。
大人の時間を大切にします。セックスレスなんてありません。


籍をいれることも普通だしいれないことも普通。恋愛もしなくてもしてても普通というので良いのではないでしょうか？

私は 母であるまえに女で 女であるまえに人間であると
自信持って言いたいですね。

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スミマセン💦

前レスで文字打ち間違いしました💧


>母が離婚『時』
と記述しましたが
離婚『前』の打ち間違いしました。


ちなみに私のダメ父は競艇 競輪に狂い
母は朝は生花市場
日中はスーパーのレジ

夜は居酒屋の洗い場…と父の借金返済をしながら私の学費を
捻出してました。


それでもダメ父は
母の汗水たらした
パート代をタンスの
引き出しから盗んではレース場へ足を運んでました💢

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>> 1 俺にも嫁、子供が居てる。けど俺の親は離婚して母親についた。親父はちょっとした寄り道で浮気した糞ババァに捕まって逃げれなく親達は離婚した。それ… レスありがとうございます。
1さんは素晴らしい父だと思います。
私は1年前に結婚してまだ子供はいないのですが、もし子供が出来たら1さんみたいに良い親になりたいです。
私も友人にはﾄﾗｳﾏを乗り越えて、女性として幸せになってほしいと思ってます。

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>> 2 こんばんは… シングルマザーです。 子供は、父親が居ない分、みんなと違う部分をもって育つので、実の父親ではない男性が母と交際していることは… レスありがとうございます。
私も友人も本当の父を見て育ってて、私でさえ母が父以外の人と男女関係にあると想像すると気持ち悪くなった時があります。が、友人の場合は想像ではなく他の男とｲﾁｬｲﾁｬする母を見て深く傷ついた。

もし女としてではなく、母子を大切に思う誠実な男性なら幼い時期でもお付き合いしてもいいというのは一理あるかもしれない。
けど、ある程度成長すれば性教育を受け、母に彼氏がいたら体の関係も連想する。

それで友人はﾄﾗｳﾏになって恋愛できなくなってしまったんだと思います。
だから、恋愛したいのなら成人してからの方が良いんじゃないかという思いが強くなりました。

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>> 3 私も離婚して半年たった頃に新しい彼氏ができました。子供よりも彼氏優先にしたこともあり最低な母親だったと思います…。きっと依存していたんではな… レスありがとうございます。

反省して改めたのなら良い事だと思います。
3さんのお子様は小さいながらも改めて自分を大切にする、3さんの姿を見て信頼し、お付き合いしてる彼氏さんの事を認めたんでしょうね。

お子様が受け入れたんですから、必ず幸せになって下さいね。

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>> 4 私の母親も男性いました。 水商売で働いて不倫していました。 女の部分の母親は沢山見て来ました。 いろんな彼氏がいたので、父親も不倫して家庭… レスありがとうございます。
色々と寂しい思いをしてきたんですね…。
友人も母を嫌いではないみたいです。
友人が｢男といる母を見た後悩んだ末に思い切って母に聞いた。やっぱり母は私が小さい頃から男をとっかえひっかえしてたみたい。母である前に女でもあるから仕方ない事だけど…気持ち悪いと思ってしまうけど、嫌いになれなかった｣と言ってました。
やはり何があっても母は嫌いになれないですよね。

長年引きずってたらやっぱりｶｳｾﾘﾝｸﾞが必要なんでしょうか…。

3さんのお子様や4さんみたいに、幼い時から母が女としての顔を持ってても、母が幸せであればという考えをもっていたら、友人も悩んでなかったかもしれませんね。

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>> 5 シングルマザーでも専業主婦でも兼業主婦でも、男好きな人はいます。 浮気で離婚とか離婚してすぐ再婚とか何回も結婚とか、結構いるもんだなと。 … レスありがとうございます。
そういう事例があるんですね…。

子供が成人したら出ていったという母は、子供に嫌な思いさせたくなかったのでは？
だからといって愛人を作って出ていった時点で、最終的に子供も夫も嫌な思いしてますが…。

私は、ｼﾝﾏﾏでどうしても恋愛したいならの意味で言いました。
基本誰でも親の恋愛は見たくないと思います。

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そんなのは 大きなお世話なのよ。


自分がそんな風な母親にはならない。
そう決めて生きればいいことで 他人の人生に とやかく言う必要はないのよ。


うちは下が2歳前に離婚しました。
離婚理由は幼児虐待です。調停調書にも記載されています。


籍を入れるか入れないかは状況次第だし、
親子が幸せになれる良縁があれば再婚も 良いと思います。


再婚には やはり付き合ってみて 子供を含めお互いを知ることは 大切なんじゃないですか？


再婚が必ずしも悪いとは思いません。
再婚したことで 経済的にも進学や将来の道が開けた子供さんもいると思います。


うちの叔母は子供が独立した後に 良縁あって再婚をしましたが、
普通に考えて！
独身だって40、50になったら初結婚も難しくなるのに、


子供が成人してから
自分の幸せのための 女としての出会いなんて いったいどのぐらい転がってるのですか？

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>> 6 子供は母親が大好きだから笑顔でいてほしいと思う 自分以外の人、彼氏といる時の幸せそうな笑顔を見たら自分も合わす。 母親の少しでも淋しそう… レスありがとうございます。

母は笑顔になるなら色々してあげたいですよね。

母になった時点で子供の幸せが一番大切ですもの。

そこに知らない男性が入って子供を寂しい思いさせたらダメだと思います。

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>> 7 一番さんから始まり、皆さん余りにも素晴らしい志をお持ちであり、思わず読みいってしまいました。日本人にはこんな素晴らしい考えを持つ人々がまだ沢… レスありがとうございます。

私もみなさんの多数の意見を聞き、色んな考え方、経験があるんだなぁと思いながら時間をかけて読み入っています。

最近の政治は口先だけですからね。こういう色んな人の中身のある意見を聞けて良かったと思います。

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>> 8 私はシングル歴十数年ですが、貴女の意見、理解出来ます。 全く同じ考えでした。 子供いるのに離婚してすぐ男作る人や、再婚=養ってもらう… レスありがとうございます。

あの後色々と検索してる時に、33歳で×2、5歳の子供がいて、11歳年下の彼氏がいるｼﾝﾏﾏの話がありました。

2回も離婚(理由はDVなどではありません)してるのに懲りずに男を平気で作って、さらに男と別れたらｺﾝﾊﾟ行ってまた作っての繰り返しをしてるみたいです。

子供を預けてまでﾃﾞｰﾄ、ｺﾝﾊﾟに行く意味が分かりません。

DVや虐待、ﾓﾗﾊﾗや酒癖が悪くて暴力的になるなどの理由での離婚は仕方ないけれど(それでｺﾝﾊﾟやﾃﾞｰﾄするのは理解できませんけど)、自分の都合で子供から父親を奪って子供は実父と暮らせなくなるのに、自分の親に子供預けて自分は男作りまくってて、子供には隠してるし、それに私が幸せなら子供も幸せでしょ？と思ってる所…正直子供の立場からしたら気持ち悪いだけですね。どうしても恋愛したいのならせめて成人するまで控えた方がいいと思ってます。

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主さん初めまして。

最近 多いですよね。
母親の彼氏による虐待…。

きょうも新宿で母親の彼氏から暴行されて４歳の子が亡くなりました。

シンママが彼氏を作る理由に支えがほしいってありましたが
子供が支えなんじゃないのかな？子供が成人してから彼氏作ればって思うけど子供が成人する頃にはババアになってるから彼氏なんて出来ないだろうし若いうちに彼氏だの何だの言うんだと思う。メスの部分を捨てきれないんだと思う。

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最もらしいスレだけど、無責任で偽善的な意見。

人にはいろいろあんだよ。
それを茅の外からﾔｼﾞ飛ばすのは隣のおせっかいオバサンと何ら変わんないよ。
主さ、ここ見てるシングルで彼氏がいる人たちの立場になったことある?

人それぞれの事情も分からないのに大雑把な理想論をかますもんじゃないよ。

考えが短絡的で極端で幼稚。

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本当に子供を犠牲にせずに恋愛を両立できる母親ならいいですけど、いるんですか？

本当にいるなら、いいと思います。

少なくともミクルの掲示板にはいなさそうですが…。

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母子家庭で育ったものです。
性格が男にいれあげて子供を軽く見るようならある程度の
年齢までまったほうがいいです。
相手の男性もちゃんと子供に気持ちを入れてくれるなら
子供はうけいれるでしょう。
ただ、子供が受験など集中しなければいけないときは
さけてください。

子離れのときは必ず来ます。
その準備をするのもある意味必要だと思ってます。

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再レスです。
主さんは、主さんと、その親しい友人の経験ばかりに囚われて、少し考え方が偏ってしまっている感じもします。
片親イコールというのは間違っていませんか❓
私は、できることなら両親共に揃っている方がいいと思いますが、夫が浮気をして、更には借金、嘘…
こんな父親に育てられたら娘まで曲がってしまうと思い、離婚を決めました。

シングルマザーで男好きな人はもちろんいるかもしれないですが、そんなの一割、二割ではないでしょうか。皆、毎日子供との生活のことを考えて過ごしているかたも多いと思います。

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沢山のレスありがとうございます。
一つ一つ読みながらお礼を書いていたので、かなり時間がかかってしまって追い付かないので、みなさんの意見を聞いて考えた上で私の思った事を書かせてください。

沢山のﾚｽの中にもありますが、子供が彼氏を受け入れて母も子供も心から幸せな場合なら良いと思います。
ですが、全ての子供が受け入れられるわけではないです。

さっき私の母と電話で話しました。
友達数人や母の職場の同僚の話を話してくれました。その方々はみな離婚し、育児をしながら子に隠れて恋愛してたそうです。
ですが、実父がいない家庭尚且つ母に男がいると知った子供達は非行に走り、母が嫌いになって今母親と疎遠になってるそうです。それなのに懲りずにずっと変わらず彼氏を作ってきて遊んでいるそうです。
そういう話や色んな人の話を聞いたり、母の交際相手が子供を虐待したというニュースを見ると、母になりきれない人が多いと思います。
男が嫌になって離婚してるのに、男を作りたい、男がいるという時点で男に依存してると改めて思いました。

大体の子は女として見ておらず、完全に母として見てます。だから母が自分の父親でもない男と付き合ってたりすると、体の関係も連想して気持ち悪くなって嫌な思いをするんだと思います。
友人がﾄﾗｳﾏになってるのもそれが理由です。

早い話夫が好きじゃなくなったなどの父親側に非の無い理由で離婚し、子供から父親を奪っておき、自分は男をとっかえひっかえしているという方は、子供の親になると決意して産んだ以上、男に依存せずに母として子供を大切にして自立させてほしいです。

• 共感0

お友だちがよい人とめぐり会い、小さい頃の経験を乗り越えられる日がくるといいですね🎀

主さんはきっと良いお母様になるんでしょうね💠

• 共感0

そうですね😊主さんは、いい方と出会って、よき母になられると思います。

人生、どんなことが起こるか、自分にもわからないと思いますが、その一つ一つの決断にはしっかり責任を持たなければいけませんね。

主さんの友人が、お母さんの思い出に囚われなくなる日がくるといいなと、私は思います(^_^)

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私はシンママの恋愛より既婚女性の恋愛がイヤ❗子供かわいそうってレスしたら羨ましいの❓とか😫いみ不明なレスしてくるし。

• 共感0

まぁシンママだろうが両親揃ってようが、どちらにせよ、子供から見て「自分の母親の生き方を尊敬できない」のは、不幸ってことですよね。

• 共感0

なぜ子供が生まれたら母は女でなくならなきゃいけないのかわかりません。
離婚した父親側にも責任あるのに 母親側だけの異性問題だけがとりあげられるのか。
不倫する男や 離婚して子供いるのに恋愛するシンパパはいいんですか？
不倫した父親は原因にならなくてシンママの恋愛だけが原因なんですか？
へんなの………

• 共感0

夫が嫌いになって親の都合で片親にした！なんて勝手な決め付け。

離婚にだって色々な形があります。
シンママの恋愛禁止なんて言ったら再婚してる人はどうなるの？

男を取っ替え引っ替えなら咎められるのは当たり前だと思いますが、子供中心で節度ある範囲内なら恋愛してもいいと思います。

人生何があるか分からないのに、主は片親になった時に一生かけて子供を大学まで育てあげる事が出来るの？
片親になった時に子供が二人も三人もいたら？

男に寄生しろって話ではなく、もし一人で子育てする事になってもこの先何十年と支えもなくやっていける自信があるの？（彼氏を作る話ではなく再婚を視野に入れた話です。）

うちは死別です。
いつかは訪れる死ですが子供も巣立って年老いてからの事だと思ってました。
まだ当時は若かったのでがむしゃらに働いて一人でも育てあげる自信がありました。
あれから10年経って年齢や体力に自信がなくなって、この先も一人で育てきれるか不安になります。

人生何が起こるか分からないのに不慮の出来事も含めて、あなたならやっていけると思っての発言ですか？

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主さんの意見も皆さんの意見も間違ってはいませんよ。この内容はここで話すから他人との段々とおかしくなるんです。よくこんなことないですか？メールした本人が何故か怒ってるとか。メールとかだと顔の表情は見えなく、またこっちが言った事に対してすぐ会話が出来ないでしょ。要するに一方通行なんです。だからそれぞれ皆さんの意見を読ませていただきましたが、誰に対しても否定してはいけません。また否定しているような言い方はあきませんよ。俺が何故皆さんの意見等に間違いはないて言うのは『正解・不正解』ってのがないからです。自分の思いに理解される事は確かに気分もいいでしょう。けど否定されるのはどうですか？『この方に内の気持ちが分からんやろ』ってな気持ちも出ないですか？あと主さん、主さんのお母様や周りとかが出す意見は違うとはいいません。けど決めつけてはいけません。この世の中『狭いようで広いです』よ。俺はシンママであれシンパパであれ恋をしてはいけないと言うのはないと思います。全然してくれていいと思います。自分の人生ですし。ただ子供が見えなくなるような恋は駄目だと思いますよ。子供が見えなくなるとどれだけ自分の周りの者が迷惑するか分からないだろうし。自分の心の準備が良くても子供からしたら準備も糞もなく、そりゃ～いきなり知らない人が来たり会ったりとしたらビックリするでしょうね。それだけでも子供からしたらストレスにもなります。ただ子供の為だけを考えて物事を『こうやるべきだ』ってのは、それはまた違うと思いますよ。子供の為だからこそ、苦労辛さを分からす厳しい態度も必要だと思いますよ。

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子供を犠牲にするような恋愛をしよう と思ってるシンママなんて まずいないと思います。

子供に十分配慮しながら、子供の気持ちを尊重しながら、 皆さん初めは必ずそう思っているんです。

しかし現実はどうでしょうか？

恋愛をした経験があれば恋は盲目の意味がわかると思います。
あんなに大切だと思っていた我が子が一番でなくなってしまう人が少なくないのが現実なんです。
人間は弱いんです。
楽しい事や快楽を脳が経験するとやめられなくなるんです。

お近くの児童館、学童保育、児童相談所など 可能なら見学させて貰って下さい。
どれだけ親の愛情不足から問題行動を起こしている可哀想な子供がいるか知って頂きたい。

どの子供も全ての子が求めているのは親の愛情 ただそれだけです。

お子さん目線のレスで 自分が成人するまで母に恋愛制限なんて出来ない 母には幸せになって輝いていて欲しいという方がおられました。
この家庭は親子関係が非常に円満かつ親離れ出来ている段階という育児大成功のご家庭だと思います。

また子連れ再婚で 円満に子育てを終える方もおられるのでしょう。（児童教育の仕事をしていますが私は成功例を知りませんが）

しかし それは結果論です。
たまたま結果的に上手くいっただけと考えるべき。

子育ては博打じゃありません。
前にも書きましたが、些細な判断ミス、言葉かけのミスで子供は簡単に道を誤ります。

それでも 自分の幸せを追求したい方や、既に恋愛中の方は聞く耳を持たないので仕方ありませんが。

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