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いるだけで相手が不快になる

回答57 + お礼33 HIT数 12858 あ+ あ-

通行人( 28 ♀ )
12/02/28 23:07(更新日時)

現在介護施設で働いてます。他スレでも書いたのですが。利用者さんから嫌われます。
同業者の友人からは
「あなたほど優しい人はいない。でもただのいい人なんだよね。
利用者さんからしたら親しみも好感も持てない。利用者さんとコミュニケーションはかるのは分かるけどあなたには利用者さんとを不快にさせることしかできない。まして信頼関係が築けないあなたが利用者さをに注意したらよけいエスカレートするだけ。あなたは関わりをなるべく少なくするしかない」と言われました。
なぜ利用者さんが不穏になるのか?と相談したら「何かわからないけど、何故かあなたがいるだけで気持ちが落ち着かないのよ。あなたが努力してるのも人一倍良い子なのも分かるけど魅力がないのよ。社会適応できるように頑張って」と言われました。
私が昔いじめられてたんですが、それも含めて人からはあまり好感持たれないのは分かります。よくいい人ねとは言われますがら友達になりたいとは思わない(魅力がない)と言われたこともあり、グループから外されたこともあります。
でも私にはそこにいるだけで不穏になるっていう心理状態が分かりません。ばかなのは承知です。
近く辞めるつもりですが、引っ掛かりは残ります。

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No.1754449 12/02/25 14:29(悩み投稿日時)

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No.1 12/02/25 14:34
お礼

(私がいい人ってわけじゃないですが)
人一倍良い子なんだけど、そこにいるだけで不穏になる(不安定になる)ってどういったタイプですか?

No.2 12/02/25 14:57
通行人2 ( ♀ )

強いて言うなら、協調性や共感性の薄い人?


寒いねー?と言われたらあなたは何と返しますか?

No.3 12/02/25 15:03
サラリーマンさん3 ( 20代 ♂ )

主さんは28才だから俺と同い年ですね❗
居るだけで不穏になるタイプいますよ。
後輩の男です。本人に悪気は無いのだが周囲の状況を理解した行動や発言が出来なくて迷惑なんですよね💦心あたりないですか?

No.4 12/02/25 15:09
お礼

>> 2 強いて言うなら、協調性や共感性の薄い人? 寒いねー?と言われたらあなたは何と返しますか? ありがとうございます。

例えば「ほんと寒いね~((+_+))。今日天気予報で雪って言ってたよ」
「(外に表示してある電工掲示板を見て)-2度だもん。寒いに決まってる」等ですが、自信がないです。
気協調性がない奴(本人はそんなつもりはなくても)が職員だと、そこにいるだけでものさすごく不安定になっちゃいますか?
(もちろん協調性がだいじなのは言うまでもないですが)

No.5 12/02/25 15:13
お礼

>> 3 主さんは28才だから俺と同い年ですね❗ 居るだけで不穏になるタイプいますよ。 後輩の男です。本人に悪気は無いのだが周囲の状況を理解した行… ありがとうございます。
そんなつもりはないですが、自信がないです。はっきり言われないので具体的なことは分かりませんが、あるかもしれません。
後輩の方はどんな感じなんですか?

No.6 12/02/25 15:35
サラリーマンさん3 ( 20代 ♂ )

優しくて、いい人だけど魅力が無い。友達になりたくない。
家政婦のミタさんってドラマあったよね?
優しくて完璧だけど無表情で人間らしさが無い。
あんな感じなのかな?
スレ内容を読んで感じました。

No.7 12/02/25 15:35
悩める人7 ( ♀ )

文だけ読んでも協調性ないとかマイナスなイメージはしませんけどね。

寒いねの返し方も普通だと思います。
何となく思ったんですが、主さん話膨らませるの苦手じゃないですか?

No.8 12/02/25 15:41
通行人8 

喋らなくて居るだけで不快になる…?

行動そのものは如何ですか?
例えばソワソワ落ち着きが無い。
常に何かをして動きっぱなしとか??

No.9 12/02/25 16:01
通行人9 ( 20代 ♀ )

主さん自身が、緊張しているとかですかね?
どうですか?😌

No.10 12/02/25 16:03
お礼

>> 7 文だけ読んでも協調性ないとかマイナスなイメージはしませんけどね。 寒いねの返し方も普通だと思います。 何となく思ったんですが、主さん話膨ら… ありがとうございます。
おっしゃるとおり話を膨らませるのが苦手です。すぐ静まります。話が思い浮かばないのです。
話も続く時はありますが、なんか相手も楽しそうじゃない。 相手が笑うときもありますが、その場だけ。。
でも話ベタだけが原因じゃないようです。明るさや魅力自体に欠けてるそうです。一目見ただけで話したいと思わないと。
雰囲気、見た目、中身、分からないです。
友達になりたくないだけならまだしも、いるだけで不安定になり、利用者さんによっては他の人に八つ当たりします。
グループホームでも利用者さん全体に連鎖反応が起きて荒れます。
認知症悪化させるだけだと言われました。

No.11 12/02/25 16:12
お礼

>> 6 優しくて、いい人だけど魅力が無い。友達になりたくない。 家政婦のミタさんってドラマあったよね? 優しくて完璧だけど無表情で人間らしさが無… ありがとうございます。
無表情…に見えるのかな。笑っていても引きつっているのか?
気を付けます。

No.12 12/02/25 16:14
サラリーマンさん3 ( 20代 ♂ )

主さんには合わない職場だったのでしょう。
少し気分転換して新たな人生楽しんで下さい❗

No.13 12/02/25 16:17
お礼

>> 8 喋らなくて居るだけで不快になる…? 行動そのものは如何ですか? 例えばソワソワ落ち着きが無い。 常に何かをして動きっぱなしとか?? ありがとうございます。
介護技術は少しずつ慣れてきて良くなったねとは言われますが、無駄な動きが多く、動きっぱなしですね。
それなのかな…。

No.14 12/02/25 16:24
お礼

>> 9 主さん自身が、緊張しているとかですかね? どうですか?😌 ありがとうございます。
同僚から過緊張ではないかと言われたことがあります。
介護技術は少しずつ良くなって来てるけど、利用者さんとの関係は何が原因なのかな…と言われました。
他の同僚に聞いてもその話はおいおいね…。とか自分なりにコンタクトを取るしかないとか言われたり、アドバイスを頂いてもその人のように行くはずもなく。
リラックスする(怠ける意味ではなく)ようにも心がけます。

No.15 12/02/25 16:26
お礼

>> 12 主さんには合わない職場だったのでしょう。 少し気分転換して新たな人生楽しんで下さい❗ ありがとうございます。
合わなかった。新たな職場でも同じことにならなければ良いですが。
私は要素

No.16 12/02/25 17:01
通行人9 ( 20代 ♀ )

そうですか~
実は私も主さんのような感じなんです。
誰かに言われたわけではないけど…
良い人そう・お人好しそうに見えるけど、それだけ。周りに緊張感を与えてる気がする。

次のお仕事も、介護職の予定ですか?

No.17 12/02/25 18:27
通行人17 ( 20代 ♀ )

介護をされてる側って、敏感に感じとりやすいと思います。


マニュアル通りにロボットみたいに、堅苦しくないですか?


私の娘を介護とはちょっと違うけど、ヘルパーさんにきてもらってます。

やっぱり人だから相性はありますね。

No.18 12/02/25 18:32
匿名 ( 8MEtCd )

てゆうか…どれだけ失礼な友人なの?私だったらキレるよ💢言い方ってもんがあるじゃん‼そんな思いやりのない発言しか出来ないのに利用者に好かれるならそいつは偽善者だよ💢

No.19 12/02/25 18:42
通行人19 

4見て思ったんですが…
私なら

「寒いね~」

「-2度、寒いに決まってる」って言われたら
「あ…そうね…ごめん…」ってなります


相手の話に合わせるとか苦手じゃないですか?

介護は利用者さんの話に合わせるのが凄く大事だと思います


その辺が原因じゃないでしょうか…

そういう人だとわかれば、会話もしたくない、いるだけで不穏(気まづい)になるかもしれませんね

No.20 12/02/25 18:51
お礼

ありがとうございます。
一人二人なら分かりますが、昔からですからね。
敏感に感じとるのは分かりますが、何が原因かが分からない。マニュアル的になってるのかもしれませんね。

No.21 12/02/25 19:10
悩める人21 

19さんと同じ事を思いました。
4での「寒いに決まってる」
は、言いかえれば「そんなこと気温表示みればわかるのにいちいち話してくるなよ」という意味に聞こえました。

協調性がどうとかより、そういうことを繰り返してたら「人を小馬鹿にした態度とってる」と思われて、もう顔を見るのも嫌になってきたって意味の「いるだけで不快」なんじゃないですか?




No.22 12/02/25 20:32
サラリーマンさん3 ( 20代 ♂ )

ちなみに何故苛めにあったんだ?原因は?
そこら辺に人に親しみを持てない何かがあるのかな?💦

No.23 12/02/25 20:58
通行人23 ( ♀ )

たぶん。ですが…。
人って黙って微笑んでるだけでも好かれますよね?
会話からの笑顔じゃなくても
ゆったりと微笑むことを心がけると良いかも知れません。

高齢者って(私、高齢の義両親と同居してます)負い目があるんですよね😊
一生懸命でも若い人のせかせかした動きとか、せわしない会話とかだと当て付けられてるとか、お世話が不満でイラついてると誤解する傾向があります。
忙しく世話されるより、時にはゆったり話を聞いてあげた方が喜ばれるし安心します。
お年寄りって話好きですよね?
例えば目が合ったりした時や朝の挨拶は微笑んでゆっくり。
少し合間ができたり話せる時間があったら〇〇さんのお若い頃の時代と今だとどんなことが大きく変わりましたか?とか、どんな俳優さんや女優さんが活躍してたんですか?とか…。
そういう昔の話題だと後から後から話が続きます。
後は、そうなんですかぁ~。すごいですねぇ~。大変でしたね~。の繰り返しで大丈夫です。
時間を区切りたい時は、じゃあコレをやらないといけないので。また続きを聞かせて下さいね😊と切ればいい。

主さんは真面目そうだし、お仕事も頑張っておられるのに💧介護職は貴重な存在。辞めちゃうなんてすごく勿体無いように感じます😥

No.24 12/02/25 21:08
通行人24 ( ♀ )

いやいや

その友人とかゆうやつもちょっとくせ者なんじゃあないのかなぁ
何様あんたはって感じやん
そんな言い方ないわ エラソーだなと💧💧💧


利用者さんにはやんわりと柔らかい雰囲気で接したらどうだろう

あまり 好感持たれないだのとか自分でくよくよと考えすぎないようにしたらいいと思いますし

No.25 12/02/25 22:44
通行人25 ( ♀ )


「-2度だから寒いに決まってる」と私が友人に言われても「え?そんなんなの?そりゃ寒いね~」と返すかな。特に気にならないけど、言い方とかでまた変わってきますね。
高圧的な口調や表情で言われたら、「そうなの?なんかごめん💧」となるかなぁ。
主さんの言い方や表情がわからないから判断に困るけど。

私も高齢者と多く関わる仕事をしてますが、高齢者から好かれるとよく言われます。高齢者のほうからあなたに集まってくる、天職だねと先輩からも言われました。
特に気をつけて話してるわけじゃないのですが、私が高齢者好きだからかなぁ。
高齢者と話すと自然に笑顔になりますね。
あたなが好きですオーラが伝わっているのかも?

あと笑顔で話すことが大切なのかな。
あとボディタッチですかね。
背中に手を添えて話したり、肩もみしながら話したり…時には軽く抱きついたりしています。
あとは私がしゃがんで目線を合わせて話しています。
気をつけてそのようにしているのではなく、相手が好きだから、自然とそうやってますね。

主さんは高齢者好きですか?

あまり緊張せず、素直な気持ちで接するのが一番です。
主さんが心を開いて話すと、自然と相手も心を開いてくれますよ。
頑張って下さい。

No.26 12/02/25 22:46
お礼

>> 19 4見て思ったんですが… 私なら 「寒いね~」 「-2度、寒いに決まってる」って言われたら 「あ…そうね…ごめん…」ってなります 相手… 「-2度だもんね。そりゃ寒いわ。。」って意味だったのですが(この言い方も問題だとご指摘受けるかもしれませんが)。
>「(外に表示してある電工掲示板を見て)-2度だもん。寒いに決まってる」
この表現だとしらけてしまいますね。申し訳ありません。

考えてる時点でだめですね。会話はあくまで一つですが、会話だけじゃなくて、相手とうまくコンタクトを取れる要素がないってことですね。

介護職の前に人として恥をさらしてたんですね。終わってます。

No.27 12/02/25 22:50
お礼

>> 22 ちなみに何故苛めにあったんだ?原因は? そこら辺に人に親しみを持てない何かがあるのかな?💦 容姿がダサい。暗い。などでしょうかね。その友人からはっきり言われましたから。変わってるとも言われます。
友人の言うように容姿に華やかさもなく、顔立ちが薄いですからね。妹にもはっきり指摘されました。
学生時代はばい菌扱いされていたほどですから。
化粧や髪型、服装には気を使ったりしてましたが、友人からは中身がだめだから魅力を感じないんだといわれます。

No.28 12/02/25 22:57
お礼

>> 23 たぶん。ですが…。 人って黙って微笑んでるだけでも好かれますよね? 会話からの笑顔じゃなくても ゆったりと微笑むことを心がけると良いかも知れ… 微笑んでると、不気味とか気持ち悪、何かあったの?と聞かれたことあります。
(その友人や学生時代の同級生から言われたことですが)
黙っていても微笑んでるだけで人が寄ってくる人は魅力があるんでしょうね。さわやかな印象や清潔感があるんでしょうかね。


昔の話を切り出すことがありますが、利用者さん自体があまり乗り気でなかったり、一部の方は無視することもあります。
ほかの方からもご指摘を受けましたが、話自体が下手で、その場で静まりかえってしまうんです。ほかの職員が話しかけたときの利用者さんの顔は違いますね。


真面目、一生懸命って、誠実でさわやかな人だと好印象ですが、人によってはそれほどつまらない奴もいないのかもしれません。。

No.29 12/02/25 23:00
お礼

>> 24 いやいや その友人とかゆうやつもちょっとくせ者なんじゃあないのかなぁ 何様あんたはって感じやん そんな言い方ないわ エラソーだな… 友人の言い方には正直むかつくことがありますが、事実ですからね。

現実利用者さんが笑顔で元気になってるのは友人のほうです。私にはそこまでできませんでした。
利用者さんのこと何もわかってなかったのかな。私は。
利用者さんのことわかったとしても頭で理解したというだけで、そこからどうしたら良いのかもわからないです。

向いてなかったのでしょう。もうやめることですから。


No.30 12/02/25 23:14
お礼

>> 25 「-2度だから寒いに決まってる」と私が友人に言われても「え?そんなんなの?そりゃ寒いね~」と返すかな。特に気にならないけど、言い方とかでま… 「-2度だもんね。。」的なつもりで言ってたのですが、文章だから伝わりにくいのか、私自身の返し方(というかコミュニケーション能力)問題があるのか、どちらにしても人とかかわること自体が無理なんだろうなと。
人として恥をさらしてたんだなと痛感しました。


高齢者の方が寄ってくるんですか。いるだけで相手を癒す、元気にする力があるんですね。羨ましいです。
私も利用者さんだったら25さんのような方がいる施設に行きたいですね。
やはり家が一番ですが、施設に移らざるを得ない事情もあるでしょうし、そういったときには精神ケアが一番重要だなと最近思うことがあります。

私も高齢者やしょうがい持ってる方は好きです。だからそういった仕事に就きたいと思ってました。
素直に、自然体にいたつもりなんですが、つもりだったのかな。
利用者さんに対しての思いや気持ちが足らなかったのかもしれません。

No.31 12/02/25 23:19
通行人23 ( ♀ )

わかった☝
ネガティブなその癖だ😲
だから意識してしか笑わないし不自然なんじゃないかな?

だけどさ、主さんだって心を許す時やリラックスしてるとき(例えばテレビのお笑い番組とか)見てる時は自然に笑ってると思うよ。

今まで主さんに助言?して来た友達は友達とは言えないし、それ助言じゃないよ。

けどまぁそんな過程がありながら、この就職難の中、大変な介護職に付き日々頑張ってる姿勢は胸をはれることだと思う。
そんなあなたが、人を傷つけるだけのエセ友人の言葉を真に受けて人生暗くしてどうするの😥

お年寄りってさ☝嫌な言い方だけど私達より死期が迫ってるじゃない?
死んじゃうんだよ?
今日話せた人だって、いつ死んじゃうかわからない。

死期が迫るその人達が、主さんを見て笑顔になってくれたら何か嬉しくない?

頑固で勝手なとこもあるけど、お年寄りって黙ってそばに居ても落ちつける不思議なオーラがある気がしない?かなぁ😥

事情があって施設にいる方なら尚更。
実は主さん同様に孤独かも。
そういう人のさ中に入って心から笑わせてみたいとか思えるといいとおもうんだけどなぁ💧

そんなのには爽やかな笑顔も可愛い笑顔も要らないでしょ?
要るのは心からの笑顔だけだと思うけど😥

  • << 33 最初はプラスで考えていて、自分に問題があるなら直す努力をしようと気持ちがあったのですが、知らないうちに追い込まれていたようで、気づいたらはいてしまっていました。 「本気だったら(この仕事が本当に好きで、利用者さんのことを心から慕っていたら)吐かない。追い詰められない」と言われますが。 友人の言葉だけじゃないんです。利用者さんとの関係、子供のときから嫌われていたからどうしたら良いかもわかりません。 自然体でいても、自分を創っても、いじめられてましたから。自然と心から笑っていても気持ち悪いとか、話しかけてこないでと言われました。 -思考ですね。分かっているんですが、どうしたら良いのかって対処策は自分でもわからないです。 せっかくレスを頂いてるのにマイナスばかり言ってごめんなさい。
  • << 34 高齢の方が近くにいるだけでうれしいことありますね。笑顔でいらっしゃるとこちらとしても幸せな気分になります。 ○○があった、○○(タレント)がかっこよかったとか、昔の恋愛話や戦争の話など、聞かせていただくことがあったり、何かやってありがとうといってくださると(それが表面的な言葉でも)うれしかったりします。自己満足でしょうけど。 昔しょうがい者施設で働いていたことがありますが(こちらもいろいろあって辞めました)、しょうがい者の方も高齢者の方も家族関係がうまくいってなかったり(中には幼い時から施設で暮らしていたり、親に棄てられたりしてる人もいます)、本人なりに葛藤があり、苦しんでいます。 家族にはなれませんが、せめて少しでもその気持ちが緩和できれば…と色々コンタクトを図ってみるのですが、余計不穏になられてしまいます。 利用者さんが元気をなくされていて、どうしたの?と聞くと、「あんたが△※■△※…」と言われ、でも他の職員がくるといきなり笑顔になったり、他の職員と話しているうちに落ち着いて機嫌が戻ってきて…。 よかったと思う反面、自分ってなんだろうって気持ちになり、それが募り募って、最近は疲れました。 またまた暗い話で申し訳ないです。

No.32 12/02/25 23:26
お礼

>> 16 そうですか~ 実は私も主さんのような感じなんです。 誰かに言われたわけではないけど… 良い人そう・お人好しそうに見えるけど、それだけ。… お礼がぬけてました。すみません。
緊張感を与えてしまってるのかもしれませんが、でも普段は嫌っている利用者さんでも物を頼む時(おやつを食べたのにまだ食べたいから持って来て。むかついて物を壊してしまったけど職員に怒られるのが怖いからあなたが誰にも気づかれないように物を処分して。など)だけはすべて私です。
またその友人からは「信頼されてない。なめられてる。もしあなたが断ったら(どんな接し方をしても)利用者さんは不穏になる。あなたのことを駒としてしか思ってないから」と言われましたが。


今後のこと考えてません。今までのこと(スレ立てをする前から)で立ち直れなくなってしまったので。

No.33 12/02/25 23:33
お礼

>> 31 わかった☝ ネガティブなその癖だ😲 だから意識してしか笑わないし不自然なんじゃないかな? だけどさ、主さんだって心を許す時やリラックスして… 最初はプラスで考えていて、自分に問題があるなら直す努力をしようと気持ちがあったのですが、知らないうちに追い込まれていたようで、気づいたらはいてしまっていました。
「本気だったら(この仕事が本当に好きで、利用者さんのことを心から慕っていたら)吐かない。追い詰められない」と言われますが。
友人の言葉だけじゃないんです。利用者さんとの関係、子供のときから嫌われていたからどうしたら良いかもわかりません。
自然体でいても、自分を創っても、いじめられてましたから。自然と心から笑っていても気持ち悪いとか、話しかけてこないでと言われました。


-思考ですね。分かっているんですが、どうしたら良いのかって対処策は自分でもわからないです。
せっかくレスを頂いてるのにマイナスばかり言ってごめんなさい。

No.34 12/02/25 23:46
お礼

>> 31 わかった☝ ネガティブなその癖だ😲 だから意識してしか笑わないし不自然なんじゃないかな? だけどさ、主さんだって心を許す時やリラックスして… 高齢の方が近くにいるだけでうれしいことありますね。笑顔でいらっしゃるとこちらとしても幸せな気分になります。
○○があった、○○(タレント)がかっこよかったとか、昔の恋愛話や戦争の話など、聞かせていただくことがあったり、何かやってありがとうといってくださると(それが表面的な言葉でも)うれしかったりします。自己満足でしょうけど。

昔しょうがい者施設で働いていたことがありますが(こちらもいろいろあって辞めました)、しょうがい者の方も高齢者の方も家族関係がうまくいってなかったり(中には幼い時から施設で暮らしていたり、親に棄てられたりしてる人もいます)、本人なりに葛藤があり、苦しんでいます。
家族にはなれませんが、せめて少しでもその気持ちが緩和できれば…と色々コンタクトを図ってみるのですが、余計不穏になられてしまいます。
利用者さんが元気をなくされていて、どうしたの?と聞くと、「あんたが△※■△※…」と言われ、でも他の職員がくるといきなり笑顔になったり、他の職員と話しているうちに落ち着いて機嫌が戻ってきて…。
よかったと思う反面、自分ってなんだろうって気持ちになり、それが募り募って、最近は疲れました。

またまた暗い話で申し訳ないです。


No.35 12/02/26 00:49
通行人23 ( ♀ )

私に色々な話を聞かせて下さりありがとうございます🙇
また少し主さんの気持ちを知ることができ嬉しいです😊

でもお返事を拝見して違和感を感じたのですが…当初は昔の話や会話などして下さる利用者さんがいらしたのですよね?
なのになぜ主さんの身に覚えのない所で態度が変わられるのでしょう?

過去の件はわかりませんが、少なくともいま一緒に働いておられる同僚の方の『駒だとしか思ってないから…』発言はおかしいと感じます。
私には、その同僚より主さんの方が介護職の適任者だと思えてならないのだけど😥

憶測ですが(憶測なのにごめんなさい🙇)その方が何かしらの形で、利用者さんに主さんのことを誤解させるような発言をしたとは考えられませんか?

お年寄りは頑固で意固地な反面、外見より中身を見てくれたりします。
辛い事情を背負う方なら尚更。

介護施設の職員さんはストレスとの戦いだと聞きます。
仕事だと割り切り世渡り上手にこなす方。
主さんのように人として触れ合おうとされる方。様々ですが…。
その職場関係者のやっかみに巻き込まれてる可能性はないですか?

職場に信頼できる責任者のような方はいらっしゃいませんか?
例えば他人からの話を鵜呑みにしないだろうとおもえる方です。

そのような方がいらしたら、主さんのどんな所が利用者さんを不快にさせたのか具体的に教えて欲しい。
教えてもらわないと私は反省もできないし今後の参考にもできない。だから正直に教えて欲しいと。
その時に私に話して下さった思いを正直に話されてみてはどうでしょう?
少なくとも私は、あなたの気持ちに一片の不快も感じず、むしろあなたのような方に居て欲しいと思いました。

もしも他からの言葉で誤解があったなら、主さんの正直な気持ちに相手は何らかの答えをくれると思います。
例えそれが誰かの意図でなかったにせよ、初めから諦め私が悪いから…で終わった今までと同じでは悔しいじゃない!
私は悔しい(ごめんなさい🙏他人のくせに)

そんなことを話せそうな先輩や責任者の方は職場に居ませんか?😥

No.36 12/02/26 01:34
お礼

>> 35 ありがとうございます。
分かりづらい文章でしたね。話してくださる方と拒否する方は別です。
それに拒否する方でも機嫌の良いときは話をして下さっても通常は私がいるだけでイライラしてます。本当に不穏になってるときは話しかけても無視されるし、色々言ってきたり(叩いてくることも)します。
機嫌良く話してくださっていても、介護拒否はされます。
今までは拒否してなかった利用者さんも最近は拒否する方も出てきました。物を頼む時だけは私にだけこっそり言ってきます。


ちなみに友人は私が入る前に施設を辞めています。子供が生まれて少し余裕が出始めてからは違う施設のデイサービスで働いてます。なので利用者さんにつげ口ということはないです。
他の同僚もないと思います。他の同僚の方が要領もよく、介護技術もコミュニケーション能力も優れています。私にやっかみはないでしょう。
たまに上司に話を聞いてもらってますが、結局は私自身の問題なので。。
ありのままを何度か伝えたことはあります。どうしたら良いかと相談したこともあります。コンタクトの方法は人それぞれ違うから自分で見つけていくしかないう。あまりに拒否されてるようなら他の職員にお願いするようにと言われます。それに
あまり上司に話すと他の同僚にもまた?と言われます。良く思われてないです。


このままでは終わりたくないけど、誰が適任かそうでないかは利用者さんが判断することなので。。

No.37 12/02/26 02:39
通行人23 ( ♀ )

遅くにごめんなさい🙏
律儀な主さん。遅いのでお返事は構わないですよ🙇💦

私の考え過ぎでした🙇
浅はかな感情のままの性格の証拠です😔申し訳ありません🙇

でも。主さん冷静ですよね😲
冷静に客観的に感情に流されず淡々と状況とご自分と周囲を判断されてます。
本当に非の打ち所がないくらい冷静です。

私みたいな感情女は主さんのような女性に憧れます。
ナースの婦長さんのような方というか…。
責任ある仕事を安心して任せられる方だと思います。

じゃあ裏を返せば、詐欺まがいの健康食品業者にお年寄りが承知の上で騙されるように、あのオーバーリアクションと上っ面の親しみ安さを利用者のお年寄りは求めてるってことかしら?😒

だとしたら主さんにはきづけませんよね? だってあれは損得勘定で心にはない偽りの営業スマイルでしょ?
主さんの場合は心は充分あるわけで
営業スマイル=偽りになるわけだから。

え?お年寄りってそんなに単純?

そうなると…冷静さが必要で営業笑顔は二の次の仕事って…ナース?経理事務?

でも勿体無い💧
虐待もある現状で介護職者も貴重なのに、本当に考えてくれる人がやりにくい現実があるなんて💧
上辺だけの介護職者を選んでたら、裏の本心のしわ寄せは必ず来るのに😥
介護現場はモロにサービス業丸出しになるってことでしょ?

嫌な現実😔
もの凄く憤りを感じます😔

ただ、だとしたらあなたが悪いわけではなく、現状の介護現場があなたとは価値観が違った。が正解なはず。
そう思います。

No.38 12/02/26 05:05
経験者さん38 ( 30代 ♀ )

主さん、どうかめげないでください
貴女の返レスを読んでいて真面目さがよくわかりました
ここで悩みを打ち明け真摯に考えている主さんが介護の仕事を辞められでもしたら大変だと思いました
私は母が余命少ない時に介護の方のお世話になりました
不器用な方であっても本当に心配して下さる心のある方はわかります
まだまだ元気なお年寄りは我が儘な方も多いと思います
日々の鬱憤をぶつけ易い人に当たることもあります
ぶつけ易い人が分かるからです
優しい人に当たるようです
ですが本当に自分が弱っている時はその優しい人に縋るのです
貴女は今まで誤解されたかもしれないけれど、要領が悪かっただけです
どうかその健気に真面目な性格を尊重して自信を持ってください

No.39 12/02/26 11:10
お礼

>> 37 遅くにごめんなさい🙏 律儀な主さん。遅いのでお返事は構わないですよ🙇💦 私の考え過ぎでした🙇 浅はかな感情のままの性格の証拠です😔申し訳あ… ありがとうございます。
しかし本当に考えてくれる素質のある人は人一倍あります。
25さんのように自然と人が集まります。
嫌われてる人はそれだけなにかあるのでしょう。
詐欺師に騙される方は別ですが、利用者さんが評価しなければそれまでです。

No.40 12/02/26 11:33
お礼

>> 38 主さん、どうかめげないでください 貴女の返レスを読んでいて真面目さがよくわかりました ここで悩みを打ち明け真摯に考えている主さんが介護の… ありがとうございます。
利用者さんに伝わったと言うことはなかったです。八つ当たりや使いっぱしりの対象にしかならないのは信頼されてない証拠だと。
利用者さんに嫌われてた。信頼関係ができなかった。それが全てです。

No.41 12/02/26 12:13
サラリーマンさん3 ( 20代 ♂ )

お礼 ≫38を読んで…何なんだろう…この自虐的思考は…と思いました。
淡々と綴る主さんのお礼レスからは感情が読み取れません。鉄仮面みたいだ。信頼関係ができなかった。それが全てです。←この切り捨てる様な自己完結な終わり方…。
文字だけだからでしょうけど。他人から優しくされた事ありますか?

No.42 12/02/26 12:38
サラリーマンさん3 ( 20代 ♂ )

そうそう❗あるサイトで見付けたんだけど、話ベタや人と上手く話せない人へのちょっとした改善方を載せてたよ❗
知らない人に道を尋ねてみる→教えて貰ったらお礼言う→お礼を言われた人が笑顔で「どういたしまして」ってなると成功❗
有り難うございました(*^o^)/\(^-^*)どういたしまして❗やってみたら?

No.43 12/02/26 12:54
通行人43 ( ♀ )

~寒いに決まってる とガシッと断定されてしまったら、一瞬ムッとします。

-2℃なんだから当たり前じゃん、バカじゃないの~!と言われているような感じです。

また、私は解ってる!と言わんばかりに、上からものを言われているように感じます。

利用されている方々は、当然主さんより人生経験のある大先輩です。

なぜ上から言われなければならないのか、不愉快になる方もいらっしゃるのではないかと思いました。



No.44 12/02/26 22:27
通行人44 

寒いに決まってる。 と言い切られればね…。

No.45 12/02/26 22:40
通行人45 ( 40代 ♀ )

いつも動いている・・のは周りをイライラさせますよ。
無駄な動きを無くして、効率よく動きましょう。

人間、動いているものをつい目で追ってしまう習性があります。
常にセカセカ動かれると、近くにいるだけでイライラします。

私の職場にも、とにかく無駄な動きばかりの人がいますが
やっぱり嫌がられています。
本人は、真面目でいつも一生懸命!
それこそいつも額に汗して、必死な顔で動き回っているのですが
それが逆に周りをイラつかせます。

No.46 12/02/27 01:32
通行人44 

無駄な動きは、目につく。

私も、気を付けておかなければ…。

No.47 12/02/27 12:18
通行人44 

これを期に、あなたは、反省したらいいですよ。

みんな親切で言うのです。

何となく主さんの特徴が掴めて来ました、もっと正直になってもいいんです。

少し自分に嘘ついてんじゃないかな?

私もよく嘘で身構え捲ってたから… 。・゜゜(>_<)゜゜・。

No.48 12/02/27 17:05
通行人23 ( ♀ )

でも、ずっとお礼を見てきて主さんの相手を責めないのには感心します。

殆どの人間が、こう言われた=相手が悪い。その人こういう嫌なところがあって…とか、自分保身をするのに。
主さん全く言わないよね😊

自虐的になる出来事は山ほどあったのに恨みつらみも言わない。
真面目に働き自暴自棄にも引きこもってもいない。
とても強い方だと思います。

人の評価は賛否両論だけど、私が感じるように感じる人はきっといると思います。

誰にも言えない相談だけど、あなたになら信用して言えるとか。そういうご友人がこれから増えて来ると思います。

若い頃は見た目や華やかさに惹かれても、経験を重ねる毎に内面や人間性を見るから。

お年寄りは、また更に子供に戻って行くから解らないのかも知れない。

けどもったいないわぁ😥
実にもったいない😥

No.49 12/02/27 17:11
通行人44 

あなたについて、もっと正直になった方がいいなとは思いました。

だけど、こう思いました。
あなたには、精神的に強くて、生活のために働くと割り切られて、
何か嫌なことを陰険に言われてても、あまり、心が折れたところを
、人には見せていないので、すごいいい部分があるなって
思いました。

仕事も真面目だし、なんとなく、周りからも遠まわしに
近寄りがたい、仲良くしたくはないな。って音声として言われていても、
けして、そこでとりみださなくて、黙って文句も言わないで
仕事をこなしていますよね。
それだけで、すごいことなのですよ。

普通だったら職場いじめに遭ったと思い、人のことも信用ができなくなり、
もっと短期で職場を辞める。

嫌な目に遭ってても、普通だったら、「捨てたく」
「辞めたく」ごく早期になったりとか、我慢できなくて
最初から「働きたくない」選択をしたりします。

ひきこもりになり、誰とも会話もなく、
親のお手伝いもしたくなく、自分の世界だけに篭っていたいでしょう。

No.50 12/02/27 21:07
通行人50 ( 20代 ♂ )

本日もお仕事をされてきたのでしょうか…お疲れ様です。僕も対人援助職です。中でも特に、介護はストレスが溜まる仕事ですね…。介護職に就いている友人や後輩がいますが、全員精神科に通っています。僕自身は、先輩から「お前の中身は薄っぺらい」と言われてかなりへこみました。

いじめられてきたとのこと…もしかして誰にも傷を癒してもらえず、そのままにしていませんか?ぱっと見ですが、だいぶ傷は深いように見えます。

また、親や先生からひどいことを言われたり、体罰を受けて育ってきた…ということは、主さん自身にはありませんか?もしそうだったら、その傷も癒すと、主さん本来の人間的な魅力が周囲に伝わりやすくなると思います。

他の方も書いていらっしゃいますが、主さんは本来、人間性豊かな女性なんだと思いますよ。目指した職業にせっかく就くことができたのですよね。ならば心の傷を癒して、いつか再び、是非福祉の仕事に就いてください。

具体的には、精神科や心療内科、各地の若者サポートステーションなどに相談してみたり、サイトや本でセルフケアを学んでみたりしてはいかがでしょうか。

No.51 12/02/27 21:47
専業主婦さん51 ( 20代 ♀ )

私も、あなたのように、自分は嫌われてるっていう感覚が抜けない部分がありますよ。
確かにいつも笑顔で愛想よくて、色んなおしゃべりができる人は、人から好かれますね。でも世の中の人が皆そんな人だと面白くない。
だからこそ、色んな個性を認める自分になって自分に自信を持ってください。きつい事言われたから、辞める、嫌われたから辞めるのもいいですが、まずは、自分を信じて少し笑顔で頑張ってみませんか?

No.52 12/02/27 23:49
通行人44 

ちょっと、周りも悪いんじゃないか・・・。

誰からも分かってもらえない、知ってもらえない、
見てももらえない。

せっかくあなたは、いい部分を持っているのに、
どうして、誰も気付こうともしないのだろう。

このままでは主さん、酷い場合には、グレたり切れたり、どうにかなりそう
な感じもしないでもありません。

失礼ですが、どんなに真面目な人、やさしかった人であっても、
長年いじめに遭い続けたり、友だちが出来なかったり、
人から悪くしか言われず、それこそ、「体罰」のようなことを
うけつづけてたり、人から騙されたことがあったり
ダメ出しを悪気もないのに受けたりすれば

性格って歪みます。
180度変わることもあります。
そうならないうちに、自分から職場だっていずれ退職をして、
他のもっと遠くに業種を変更したり、
嫌でしたら在宅Workに切り替えるなど、
できることって結構多岐にわたるかと思います。

No.53 12/02/27 23:51
お礼

ありがとうございます。
限界に来たから心療内科にいきましたが、だめでした。だから辞めます。
立ち直れなくなるまでになりました。永遠に一人になりたい。
仮に人間性ができてたから、強さったから、まじめだったから何でしょう。
利用者に嫌われ、人から嫌われてる。
こっちがなにしてもだめだったのに私より後に入ってきた人はさっと受け入れられると言うのはよくあります。

No.54 12/02/27 23:53
通行人44 

一度今から、会社で切れても、罰はあたらないぐらいでしょう。

誰か特定の人に一番言われて、慢性的に苦しくて悔しいことって
ないですか?

その人相手に、その人ばかり怒鳴ってもきっと罰はあたらないで
当人が反省をして「私のせいだね・・・。」とか、あるいは、
「せっかくいい物を持っているのに生かしたら?」とか言うように
最後はなったらいい。

その人が一番か二番に社内でいじめて文句ばかり言ってたとしていても、
そういう風に本音が出たらいいですよね。

本当はいい人でしたら、言うかと思います。

反対にどこまでも意地悪な人でしたら、逃げるかチクリと言うか、
「私ばかり怒鳴るなよ。何にも言ってないのに。
自分が悪いんだろ。」と言うかも。

No.55 12/02/27 23:59
お礼

魅力があるから受け入れられる。
魅力がないから拒まれる。
むかつくことはありますが、恨んだところで何もかわらない。
誰かに優しくされた経験やほめられた経験はないですね。努力が実ったこともない。
疲れました。

No.56 12/02/27 23:59
通行人44 

>54に書いたつづきです。

No.53 by お礼のレスを見ましたが、本当に仕事をもうやめた方がいいと思います。
長年続けられたのですよね。


元気出して。もう辞めるんだから・・・。


仕事を長年嫌でも意地で居座っており、貯金はあるでしょう。
最低、「1年」は就職を休んでも罰ってあたらないと思います。

家で嫌なことをみんな大き目な声で発散をして、吐き出しても罰はあたらないと思いますよ。

何でしょう。どこまで行っても、ツイてない人っているのですよね。
努力はして真面目で、人に迷惑も掛けないで、後ろ指さされるような
明らかな悪いことをした覚えもないのに、
なんだか、悪気もないのに勝手に人にイライラされて、いじめられちゃったり
後任の人の方がいいなとか言い出すような人。

たまに、「こういう人が職場で印象がいいんだよな。
こういう人が私と比べて仕事出来そうに見られて、
みんなに褒められたりとか、受けがいいんだよな。
自分なんて、頑張っても報われない。居心地悪い。」

と思うことだってありますか?

今は主さんは、全部今までのことは忘れて、捨てて、
それから、進路変更をし、新しい自分になる番でしょう。

お休みをされるのならば、暫く、自分の充電期間にでも充てて下さい。

同じようなことを何年も何年も延々と悩み、嫌いなんだけど、捨てられない
でいつまでも文句ある顔をしているより、早めに切り上げて、暫く休み、
他をあたる。世界を変える。

人生はこれからの方が長いのだし、その方がいいでしょう。

No.57 12/02/28 00:05
通行人44 

>むかつくことはありますが、恨んだところで何もかわらない。
誰かに優しくされた経験やほめられた経験はないですね。努力が実ったこともない。
疲れました。


努力しても自分の場合、ほぼ同じだと思います。

もちろんしていなさそうに最初は見られて、どんくさいようなタイプで。
のほほんとアホに見られ、容姿よくないし、経歴もたいしたこと無いのねと
最初はバカにされます、それは主さんとは違うかな。

いや、対極かも・・・。

主さんは頭がいいし、他の人と肩を並べる位か、他の人に比べて出来るのに、いつも餌食にされ、目をつけられたり、バカにされてしまうタイプ。
必ずどこへ行っても敵のような人とかがいる。
でも、悪くないんです。

だけども、ちょっと賢い人に、あなたの出来る部分・気付く部分・優しそうな部分に漬け込まれて、とやかく人に利用されたり、言われちゃうんでしょう。

きっと、そう思います。

だけど、努力しない人に比べたらあなたは出来るんです。
どこへ行ってもと書いて、ごめんなさい。
本心としては、あなたは出来すぎて目だっていて、こころもちきれいなんだと
思います。
最初は嫉妬をされる感じでいじめられる時はそういう始まりではないでしょう?
「何あの子、すっごい!」と言われるような・・・。

No.58 12/02/28 00:32
お礼

>> 57 逆ですよ。介護技術は人一倍練習して人並みです。
でも観察力などには欠けてます。
妬まれないですよ。逆にばかにされます。

No.59 12/02/28 00:35
さくらんぼ娘 ( 40代 ♀ MOVCw )

介護とは関係ないレスですいません。それは私です。居るだけ不愉快に周りをさせます。憎まれ口叩く、毒舌を言う、馬鹿で、ブスで、性格悪く、ひねくれ者。参考にしてください。真面目にレスしています。

No.60 12/02/28 00:37
お礼

>> 56 >54に書いたつづきです。 No.53 by お礼のレスを見ましたが、本当に仕事をもうやめた方がいいと思います。 長年続けられ… もういいです。私はもう立ち直れないくらい根本から折れました。
本文そのままです。これ以上は努力しても限界です。
自殺…する勇気があるならしてますね。
申し訳ないですが、共感レスは結構です。

No.61 12/02/28 00:37
通行人44 

そうなの・・・。ごめんなさいね。でも、どうしてでしょうね?
悪くもないのに、とっても可哀相だよ?
まだ28歳でお若いのに、もったいないです。

アラ4位になったら、どうする?進路変更か?ああ・・・。等と
今以上に真面目に真剣に考えないとならないけど・・・。

ただ、自分で、ここがまずかったのかな。

普段から人にこういう印象で、いつもの態度が見られている、
仕事の前後の、仕事をしていない普通の時の態度がいけないのか。

仕事中のきりっとした時よりも、普段からの態度の方が、
本当のあなたです。

うっかりとしていたことが思い出されたら、それを人に見られる
場所ではしないようにしてみたりとか、気を配れる部分は、
色々あるかと思います。

何気な時のポーズとか、やっぱり、外見的な、自分では気付かないが
周囲には不快にさせたりするような動きやポーズなど、
あるかもしれないですね。

もし、ちょっと太ったかもしれないとか、痩せすぎて魅力がなくなった
かもしれないなど、体のことを言っていては失礼ですが、
心あたりがあり次第、それを改善する努力などはしてみては?

私からは、あなたがこうなるなんて、特に問題があるようには
実際見た事ないから、思わないんですけどね。

No.62 12/02/28 00:40
通行人44 

分かった、ごめん、ごめん。

(>> 56のレスのこと。)

元気ない人に「元気出して。」は逆効果だったと、今気付きました。
もう、このレスで最後にします。

見ず知らずの人には、何も言われたくないですよね。

言い過ぎました。

私が言ったことは、気にすることないですよ。

誠に申し訳ございませんでした。

No.63 12/02/28 00:43
専業主婦さん51 ( 20代 ♀ )

私も嫌われて、バカにされて変な噂まで流されて、仕事辞めた経験あります。
でも、辞めてよかったと思うと同時にいい経験だったと思う心がなければ、次にステップアップできなかったと思います。
何もかもが嫌だったって思うのは簡単だけど、少しでも誰かが喜んでくれたっていう感覚は私も捨てたくないです。そこに感謝が加われば、主さんは、もっと大きい人間となれるはず。 あの人を見返してやる!っていうくらいの気概を持ってください。

No.64 12/02/28 00:44
通行人44 

>61 だって、済みません。

だけど、あなたは悪くないって私は思います。

意地悪く言う人にその人に対してだけ
その人ばかり怒鳴ったり
辞めてから家で、会社であったやなことをそのままの気持ちで怒鳴っておく
方法を取っても、1年・2年お仕事をお休みされて在宅で過ごして充電期間にしても、私からは悪くはないと思います。

これから努力しなくてはならない、
スキルを継ぎ足ししなくてはならない、
もっと難しい仕事を強制的にしてないと
仕事にならない。

と言う人に比べたら、ずっといいと思います。

でも、言われ続けたら、自分の能力の限界を感じ、そりゃ、誰だって
自信はなくしますよ。

「元気出して。もう(ここは)辞めるんだから。」と言う文言を聞いても、
「それは嘘だ。」とホッと休まる状況にもならなくなるのは、
普通のことでしょう。

No.65 12/02/28 00:55
お礼

>> 52 ちょっと、周りも悪いんじゃないか・・・。 誰からも分かってもらえない、知ってもらえない、 見てももらえない。 せっかくあなたは… 失礼ないい方してすみません。
もう何も期待してないし、どうでも良いです。あとは楽に死ねたら、それだけです。

No.66 12/02/28 00:58
通行人45 ( 40代 ♀ )

44さん、しつこい💧
主さんに会った事もなければ
実際の現場を見たわけでもないのに、憶測であれこれ言うのはどうかと思いますよ。

それに、主さんの職場の人だって意地悪してるわけじゃないと思いますが・・。

No.67 12/02/28 01:05
専業主婦さん51 ( 20代 ♀ )

楽に死ねたらなんて、言わないでください。
なぜ介護をやろうと思ったのですか?人に好かれたいから?認められたいから?それでもいいけど、そんなの虚しすぎる。認められなくてもいい、一人でもいいから誰かが幸せになってくれたらって最初は思いませんでしたか?
人から認められないって死ぬほど苦しいよね。でもそんな事で負けるあなたじゃないはず。多分、あなたは気付いてないかもだけど、私からしたらよく認められる人こそ、人間的魅力ないですよ。

No.68 12/02/28 01:10
通行人44 

ごめんごめん💦

ごめんなさいね…。
昔から、そんなに、失礼となりますが、運がツイてなく、あまりいい方ではなかったのですか?

その気持ちを会社の人間にぶちまけちゃえば?

やっぱり一番何処までも「自分が悪いんでしょ!」などと吐いたり、何をしてもダメ出しをする特定の人間でもいるのかも知れないね…

そこまでおかしくなるのならば…。

じゃないと主さんいつまでも何も言えず、ためこんで鬱積をし、本当にきれちゃうよ… 危険です。
実際に気をつけてても、必ず手が出たり、すぐにキレる/泣く、少し言われるといきなり勢いよく切れてしまう、人に失礼なことも平気でできる、悪い性格に変わったりなどしたらば、もっと取り返しがつかないよ…

周りが相当悪いのですね…。

体罰教師

娘の進路まで決めたがるこわい親
(門限あり、学校であったことは必ず言え。嘘つくな。

夜更かし厳禁、お手伝いしなさい、成績良く、背ものばせを命じる)

意地悪で嘘をつく友達

悪くないのに「悪気はないのだけど、やな感じだよ。」と思われるなど、きっと昔あったのかも知れないね…。

No.69 12/02/28 01:11
通行人44 

私も書きすぎたから、このレスを
さいごにしますね

お休みなさい。

No.70 12/02/28 01:18
専業主婦さん51 ( 20代 ♀ )

私なら、「そうなんですか~、あなたって人にそうやって言えるほど、すごい魅力があるって自分で言ってるみたいですね。で、他に何かもっと言うことないですか?」くらいの態度で出たい気分です。
はっきり言って先輩としてそんな忠告しかできんのか!薄いよって言いたい。

No.71 12/02/28 08:52
お礼

ありがとうございます。
職場の人なら言い返しますよ。でも利用者さん全体から嫌われ、軽蔑され、友人の言ってることは現実なんです。
最初は人のおてつだいができたら、自分の問題点は直そうとしました。
でも努力が実らない。子供の時からサンドバッグ扱いや駒のようにあつかわれてました。もう無理です。
親や教師、職場はどうだから関係ないです。現実にたえられなくなっただけ。
立ち直れないです。

No.72 12/02/28 10:20
専業主婦さん51 ( 20代 ♀ )

いじめられっ子は報われないっていう風潮は、私も許せないし、そういうのと闘って行きたいと思ってます。
でもいつか絶対わかるときが来るんです。いじめてた人は、一見、順風満帆のようだけど心に闇があるから本当に幸せにはなれないって事。
ある意味、かわいそうな人間なのは、主さんの周りの人なのかも。人の痛みや気持ちがわからないから、ここぞと言うときには頼りにされないでしょ。
私は、そういう意味で自信がある。人にはできない悩み相談も受けるから。
そういう自信を主さんが持ってもいいと思うけどな。

No.73 12/02/28 10:49
お礼

>> 45 いつも動いている・・のは周りをイライラさせますよ。 無駄な動きを無くして、効率よく動きましょう。 人間、動いているものをつい目で追っ… それが出来たら苦労しないです。
一番損なタイプです。
あなたたちみたいに社交的で要領良ければめっと軽くなれるのに。

No.74 12/02/28 11:29
専業主婦さん51 ( 20代 ♀ )

私は、自分で社交的とも要領いいとも思いません。 ただ一つ、人に負けないのは逃げない、事かな?
昔は逃げてばかりでした。ていうか、逃げることすらできない状況もありましたよ。ひたすら肉体労働させられて、虐げられてみたいな。。
ストレスで顎が開かないなんて事は日常茶飯事。
だけど我慢強くなった。我慢強さだけが取り柄のようなもんですよ!努力しても報われないんじゃなくて、わかる人はあなたの事、わかってるから。我慢強いって。思ってても言わないだけ。

No.75 12/02/28 13:00
通行人75 

こんにちは😄初めてレスします。
毎日気遣いの絶えない仕事、本当にお疲れさまです。

主さん、主さんは`弱い人`のために何かしたいと思ってその仕事に就かれたのではないですか?

やさしくしてあげたい、温かく包んであげたいと思われませんでしたか?

私が憶測で物を言うことを許してくださいね。

主さんは自分を守ることで何とか生きようとしているように私は思いました。

優しさや温もりがほしいのだと訴えているよいに私には思えました。

辛かった、辛いんだと言えないんではないですか

介護の仕事は人に寄り添う仕事ですが
私は反対に利用者さんに寄り添ってもらっていると実感して仕事をしていました。

やり直すなら、施設を変えて改めて新しい自分を歩くのもいいと思います。

自分の傷みを癒してもらう場所を具体的に見つけて、寂しい哀しい辛さを主さんは知っているのだから、利用者さんの心に寄り添うことはできると思います。

少し休んで、また歩き出しましょう。

No.76 12/02/28 13:38
通行人76 

自分も人から嫌われるタイプなので参考になる部分があればどうぞお役立てください

自分も真面目過ぎるのと笑いのポイントが人と合わないことで苦労してる

真面目なので細かいところまできっちりやりたくなるんだけど、実は仕事って基本的に遊びなんだよね

人と接してる時にどれだけ遊び心を出せるのかが重要で、
それさえ出来ていれば多少のミスや仕事の遅れは許される

仕事は遅くても仲間になれば、誰かが手伝ってくれたりする
つまりね隙を見せないといけないんだ
間抜けな姿を見せるようにならないと人は集まらない
たとえば犬を撫でるとお腹まで見せて仲間をアピールするでしよ
そんな感じ

ひとりで一人前になろうとするのはいいことなんだけど、
一生懸命になり過ぎて目の前にいる人の気持ちがわからなくなると孤立する

すると相手もわざわざこっちを思わなくなってしまう


結果的にいくら仕事が出来ても、それは出来ていないのと同じことになるんだ

そうなると義務的な仕事ばかり回されるようになる
それは仕事の後始末だよ

多少仕事が遅れても間に合わなくても、先ず「人対人」これが基本になる


気持ちの方向性が
「必要とされたい」
「お役に立ちます」というものなら、
利用者さんが主さんを尊重することになる

そうなると主さんが「お元気で」と挨拶をしても義務的な言葉に聞こえる
「ありがとう」と言っても、ほんとは言いたくないんだろうなと感じてしまう

それを続けると気疲れしてしまうから「もう側に来ないで(私がお荷物なんでしよ!)」と思ってしまう

気持ちは「(利用者さん)あなたを必要としてます」って感じがいい

そうすると利用者さんを尊重してることになる
そこで「元気でね」と言うと本気で言ってくれてると感じる
「ありがとう」も感謝されたと思える


仕事とは関係なくても、もっと生きてることに感謝した方がいいと思う
自分を尊重してないと人を尊重できないから
感謝すると自分が尊くなる

だから人生を懸けて心からの祈り(感謝)を身につけることをお勧めします

もちろん、今すぐには変わらないだろうけど感謝の情が心から沸くようになれば当然表情も変わってくると思う

主さんはなんとなく急ぎ過ぎてるような気がする
時間と戦うと大事なものが見えなくなってしまうから、生き方にも気持ちにもゆるやかな波長を響かせあげるといい
どんな人にも感謝は魅力的に映る
側に寄りたくなる

No.77 12/02/28 15:24
サラリーマンさん3 ( 20代 ♂ )

古ーい映画なんだけど「ベルリン天使の詩」と言うのがあります。
人間が悩み苦しみ、人知れず涙を流している姿を天使がそっと見守ってくれています。天使の声は人には聞こえません。でも、目には見えないけれど主さんを見守ってくれています。ネットで調べて見て下さい。

No.78 12/02/28 15:52
ディスク💿 ( 30代 ♂ IHqFCd )

この レスのやり取り 読んだら

益々 介護の 仕事

行きたく なくなりました。

ただ でさえ 選ぶのに 躊躇する
職種だった 為

選択肢が 一つ減って
悩みも 一つ 減ったような気分です。

ありがとうございました。☺💐


No.79 12/02/28 15:54
通行人43 ( ♀ )

今日は休み?。



No.80 12/02/28 20:06
働く主婦さん80 ( ♀ )

>何故かあなたがいるだけで気持ちが落ち着かないのよ。あなたが努力してるのも人一倍良い子なのも分かるけど魅力がないのよ。
>よくいい人ねとは言われますがら友達になりたいとは思わない(魅力がない)と言われたこともあり、グループから外されたこともあります。


端的に。

①一生懸命やり過ぎ
②『あなたの為に私は一生懸命してます』が態度に出過ぎ

なのでは?

高齢者の場合、
本来、
世話されたくないんですよ
本当は
世話焼きたいの(笑)

でも、身体の自由や介護環境の問題で、誰かのお世話にならなきゃいけない…もうそれだけで、尊厳・プライドが傷ついてるってもんです。
そこに、さも、私が一生懸命お世話して差し上げますってアピールされたら、悔しくなりますよ。
可哀相になんて思われてると感じたら、心は開いてくれないでしょうね。


>そこにいるだけで不穏になるっていう心理状態

主さんがわからないというこれは、簡単なことです。
気負いが相手にばれてる・見透かされてる
ということです。

主さんだって、
相手が、自分に何かを気負って、先回りしようとか、逐一気にされてる気配を感じたら、警戒しません?

  • << 83 そんなつもりはなかったですが、無意識に思ってたのか分かりません。 それよりはうまく接することができない、他の新人さんに抜かれる、自分がまてなもな人間だったら相手も不快に感じないんだろうなって気持ちが強く、それが原因なのかなと思うことがあります。
  • << 84 ただ可哀想と思ったことはないです。

No.81 12/02/28 20:23
働く主婦さん80 ( ♀ )

つまりは簡単なことなんですよ

主さんは、一生懸命やるポイントを変えればいいだけ

『技術とかうんぬん』を一生懸命やるんじゃなくて
『一生懸命やってますオーラを消すこと』を一生懸命やればいいだけです。

一生懸命をアピんなくていいんですよ
むしろ対高齢者に対しては、(その高齢者が世話焼きしたくなるような=人生の師として助言したくなるような)些細なちっさい失敗を見せた方が上手くいきます。

そして世話を焼いて戴いたら、助言して戴いたら、
心から
ありがとうございます
また教えて下さい
って伝えましょう



クヨクヨすることない!

次は大丈夫!

ちょっと一生懸命に力を入れるポイントを間違えてただけさっ😊

No.82 12/02/28 22:02
お礼

>> 79 今日は休み?。 明日仕事です。

No.83 12/02/28 22:13
お礼

>> 80 >何故かあなたがいるだけで気持ちが落ち着かないのよ。あなたが努力してるのも人一倍良い子なのも分かるけど魅力がないのよ。 >よくいい人ねとは言… そんなつもりはなかったですが、無意識に思ってたのか分かりません。
それよりはうまく接することができない、他の新人さんに抜かれる、自分がまてなもな人間だったら相手も不快に感じないんだろうなって気持ちが強く、それが原因なのかなと思うことがあります。

No.84 12/02/28 22:15
お礼

>> 80 >何故かあなたがいるだけで気持ちが落ち着かないのよ。あなたが努力してるのも人一倍良い子なのも分かるけど魅力がないのよ。 >よくいい人ねとは言… ただ可哀想と思ったことはないです。

No.85 12/02/28 22:20
お礼

>> 81 つまりは簡単なことなんですよ 主さんは、一生懸命やるポイントを変えればいいだけ 『技術とかうんぬん』を一生懸命やるんじゃなくて 『一生懸… 確かに技術とか仕事の出来にこだわったり、人と比べてましたね。。
一生懸命アピールというよりは一杯一杯になってて仕事出来ない自分が嫌になって、相手の反応ばかり見てるかもしれません。
それが相手に伝わってたのかな。

No.86 12/02/28 22:24
お礼

>> 76 自分も人から嫌われるタイプなので参考になる部分があればどうぞお役立てください 自分も真面目過ぎるのと笑いのポイントが人と合わないことで苦労… 毎日一杯一杯だったから事務的なやりとらに鳴ってしまってたのかな。
もっつい力を抜き、相手に自然体で挨拶やコミュニケーションを取ることが必要かもしれません。

No.87 12/02/28 22:33
お礼

皆様レスありがとうございます。
親身になって何度もレスいただいてる方もいて、とても嬉しいです。
今は正直プラスには考えられません。
やはり他の人には本音を出していますが、私はそうはなれてません。
すぐに代わるものではないから難しいですね。

No.88 12/02/28 22:35
働く主婦さん80 ( ♀ )

>それよりはうまく接することができない、

↑気にしすぎちゃったんだね
経験値もあるから、これからスキルを磨けばいいさっ

>他の新人さんに抜かれる、

↑技術的なこと?対人スキルのこと?どちらにしても焦って気持ちが余裕の無さを感じさせちゃったのかも=一生懸命過ぎたかも

>自分がまともな人間だったら相手も不快に感じないんだろうなって気持ちが強く、

↑主さん十分まともだよ
むしろ生真面目すぎる
根が生真面目なのは性格だからすこぶるヨシとして
生真面目すぎるのを前面に見せない方が上手くいくことが多いかも
真面目に一生懸命やってきたんだ
普通は持続出来ないことをコツコツやり続けられる自分を素直に褒めてあげて?
ただ、真面目に一生懸命やるポイントを
必死さを少しだけ見せないようにすること
=余裕があるように見せること
気構えすぎないこと
に変えればいいだけ


例えばさ
パシリにされるとかって、
真面目だから断らない
必死だから断らない
って試されてる面もあったのかもね

一見余裕があるように見える人には
=色んな選択肢を持っているように見えるから
無理難癖は断られるだろうな
って思うわけよ



大丈夫大丈夫!

こんなに若いうちに気付いたんだから、まだまだこれからさ

No.89 12/02/28 23:02
働く主婦さん80 ( ♀ )

>可哀想と思ったことはないです。

↑主さんがそう思ってないのは当然よ、プロだもんね
そう思ってるんじゃないかと利用者さんに感じさせてないか という意味よ

>一杯一杯になってて仕事出来ない自分が嫌になって、相手の反応ばかり見てるかもしれません。

↑きっと、そんなにすこぶる出来ない訳じゃないんじゃないかな
ただ余裕がなかったんだよね
それだけ

相手の反応を気にしてるそぶりを『相手に』感じさせると、
様子うかがいみたいに思われちゃって構えられちゃうものなんだ
そんなに相手の反応を気にしすぎなくていいんじゃないかな
なんか失敗しちゃった時には
がっつりごめんなさいって言えばいいんだからさ
次からどうしたら合格戴けるか是非教えて下さいっくらい聞けたら尚いいよね
会話繋がるじゃん



てか、
こんなにきちんと考えててマジ偉いと思うよ

ひとしきり反省したら
踏ん張って切り替えようよ
主さん前向けるまでいくらでも付き合うよっ

No.90 12/02/28 23:07
通行人75 

どんなに素晴らしい人だって、満足できるケアはできないですよ😄
色んな利用者さんがいるように、色んな職員がいて色んな対応ができる

あまり気負わずに、こんな対応がいいなと思える先輩がいたらよく観察して、その先輩に相談してみるのはどうですか😉

利用者さんだって人生の大先輩だから、一生懸命なのは見てくれていますよ、大丈夫ですよ😄

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