否定されたくない💢ってわがまま？
私は人に悩みなどを聞いて貰ったり、愚痴を聞いて貰った時に否定されたくないんです
親から否定されて生きてきたせいか否定されるとイラッとしてしまいます
なんでも
わかる～とか、私もそう思ったとか言って欲しいのが本音ですが同意を求めるのっておかしいですか？
彼からお前はなんでもかんでも同意を求めすぎだ！
自分の思い通りにならなかったら不機嫌になるのかと言われ大喧嘩に…
日頃から彼は同意してくれずむしろ否定
理屈っぽくてなんか合わない
価値観が合わないとは思ってましたがやっぱり合わないんでしょうか？
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皆さんありがとうございます
親友はいます
昔からの長い付き合いで彼女なら何言われても自然と受け入れられるから不思議ですが
ひょっとしたら言い方なのかもしれません
考え過ぎとかサラっと言われるとカチンとくるし、なんでそう捕らえるの？と言われても
私の考えはそうなんだから仕方ないでしょうと思います
ネガティブだし…
主さんの気持ち、わからんでもないですが。
否定されるより、肯定された方が
自分は間違ってなかった
やっぱり相手が悪いんだって思えるし。
安心感があるというか。
でも、相談するときって
相手より、自分のことを優位に話してしまいませんか？
あたかも自分が被害者のように。
実際、どんな相談かわからないですが
何かトラブルがあるときって
お互い様の部分もあるし。
相談聞く側が、客観的に見ると、五分五分だなと思った時は
主さんに対しても、批判的な言葉がくるのは仕方ないのかもしれませんね。
価値観は人それぞれですし。
でも、自分を擁護してくれる人ばかりに相談しても
なんにも成長しませんよ。
友達は主さんに嫌われたくなくて
話し合わせてるだけかもしれませんしね。
愚痴や悩みを全て共感してもらわないと腹立つってのは一般的に間違ってる、否定されるのが嫌だと思う前に何故否定されたのかを考えるべき。
一般的に否定した方が間違ってる確率が高いのなら、お互い納得するまで討論も有りだけど次から相談に乗ってくれなくなる可能性大。
全て共感してくれる人より、たまに否定してくれる人の方が主の事を考えてくれてると思います。
3の主さんのレス読んで…多分、相手によるんだと私も思いました。相手に信頼出来ない所があったり、どこか日常的に否定的な所がある相手であれば、言い方悪いですが、相手を見下してしまう自分がいて、そういう人に意見を言われたら「貴方に何がわかるの？」的な事も。本当に価値観も合い、お互いを知り尽くしている親友って少ないですし…なかなか居ないですよね。だからこそ、日常は自分か相手か、どちらが正しいのかと結論を出すのではなく、否定的な意見も、それが相手の考え方、価値観なのだととりあえずは一つの考え方として一度自分の頭に入れて、自分の中で消化すれば良いと思います。そうすると、自分では発想しなかった意外な考え方に気付く事も…。後は、敢えて相談する時は相手を見極めれば良いと思います。
相手によっては私の悩み、話をどこか見下してるのかなって思っちゃうんですよね
なんか目つきとか声のトーン、話し方に私はやたら敏感だったりするので
とある友人に人間関係の悩みをした時につねに疑問形で返されて私の言ってる事が理解できないのかキョトンとされてしまい馬鹿にしてるの💧と思ってしまった事がありました
それで主さんは他人の全てを肯定してるんですか？
自分だけが否定されたくないなら我が儘だと思います。
本音ではなくただ耳障りのいい返事が欲しいんですね。
それは無理かと。
主さんに気付かせようとしてくれている彼氏さんに感謝しないとダメですよ。
主は「常に自分の考えが一番正しい。
自分の側からしか物事を見ることの出来ない視野の狭い人間」だってことなんじゃないの？
主の言い分の詳細が分からないので一概には言えないけど、
複数の人から批判されるということは、原因は主にあると思った方がいい。
批判されて気に入らないなら、縁切ればいい。
但し、主の周りには誰もいなくなるだろうけどね。
親から理解されてなかったなら(怒られてばかり)
誰かに取り敢えず理解して欲しいと思うかもしれないね。
否定ってのは、その人からの希望を言ってる感じにも思う。単に怒ってるだけだったとしても。
だからそれを聞けないと離れていっちゃう時があるんかもしれない。
出来ないものは出来ない。出来るかもしれない事はその人が大切ならやってみる。とか。
信頼関係‥本当そうですね。お互いに。
親からは常に兄弟と比べられ、罵られ否定しかされてませんし、着たい服も髪型も何も許されなかった
こんな私みたいな偏ったひねくれた考えしか出来ない人間を作った親を恨むし、親みたいにはなりたくないと思っています
>>11
どなたかも指摘されてましたけど、やはりあなたは「自分は正しい」というのが根底にあるように見受けられます。そして、個々で感じ方も何もかもが違って当たり前ということ、黒か白かが正しいわけではなく、グレーが最良の場合があるということも理解できていないのでは？
だからこそ「できたらまず、共感してくれたら嬉しい」と思うのではなく、「否定されたくない💢」になるのではないかな。
主さんは、結局は、自分も相手を否定していることに気づいているのかな。
雰囲気で言葉を選び慎重に答える…大人ならごく当たり前のことを、敢えて強調されても💧
ただ、選んだからと言って、相手が本当に求めている言葉かどうかなんて、発した本人にはわかりませんよね。
実は私バツイチなんです…
自分のこだわりが強いせいもあり
生活がうまくいかなかったんだと思います
また相手も似たような人だったんです
同じ過ちは繰り返したくありません
でも頑固でなんかこだわり強くて白か黒はっきりさせないと嫌で
正義感とか無駄に強くて疲れてしまいました
主さんはとても正直。
とても気持ちわかるよ。
人間は否定されたくないのは当たり前の思いです。
これをわかってない人が多いと思う。
『人は否定されたくない』
これ絶対。
クレーム処理でもまずは相手の話を全て聞いてからこちらの意見を言う、そうじゃないとまず上手く行きません。
主さんの気持ちは『良い悪いは別にして』よくわかります。
自分も主さんと似たような性格なので理解できます。
白か黒、はっきりさせないと気持ち悪いのもわかります。
でも自分自身、白か黒しかないし
自分の気持ち曲げられないのわかっていて
他人に相談して、自分と違う答えが返ってきても
結局、気持ち変わらないですよね？
だったら、相談しない方がよくないですか？
人それぞれ価値観や考え方は違うんだし。
他人に相談して、自分と違う答えが返ってきても 結局、気持ち変わらないですよね？ だったら、相談しない方がよくないですか？←確かに頭ではよくわかっているんですよね
でも淋しがりやで聞いて欲しい
構ってちゃんなのかな⤵
はい、私は馬鹿正直ですぐに一喜一憂します
共感して下さる方、親身にアドバイス下さる方
感謝いたします
否定されたくない、意見されても受け入れられない
でも悩みは聞いて欲しい・・・って
その性格治さないと同じ過ちは繰り返されると思いますが？？
でも他人の意見は受け入れる気がないなら主さんはこの先成長しないじゃないですか？
それかあなたのワガママをすべて受け入れてくれる男性を見つけるか
しかないのではないですか？
７さんもおっしゃっていた通り
主さんが相手の事を見下していてだから意見されると腹が立つとかではないんですよね？
主さん、私生活でそんなんだったら仕事になったら大変じゃないですか？仕事の方が否定されることばかりだと思いますが…？
否定されるのにはちゃんと理由があるから否定されるんです。
相手の否定理由を聞いて疑問があればまた聞いてみればいいんです。理由も聞かずに肯定されたいばかり言ってたら周りは嫌がって離れていきますよ
彼のむかつく所は人の事は否定する癖に自分は同意を求める所です
こんなんじゃまた過ちを繰り返しますよね…
最初から人を見下してるとかはないですが
あまりにも否定されると本音でそんな事思ってんの？
綺麗事ばっか。いい子ぶってむかつくとか
なによ不倫してたくせにって言うのは正直思ったりします
是非ってもんを考えようよ
感情論なんて感情論に帰結するんだよ
なんで自分が是とする立場を疑わないの。
男が論理的で女が感情的な場合
男は自分の考えを正しいか、正しくないか、二択になるけれど
女は一択なんだよ
「自分は正しい」
これしかない
だから矛盾をついても論理を破綻されても、結局最後は喚くだけだろ？
わかる？
最初から理屈があって自分の考えを主張なんてしてないのよ
自分が気に入らない、許したくない、わかりたくない、イライラする。
それが理由なの。
そんな事を正当化させる理由にもならない理屈を付け足してるだけ。
つまり、自分が正しいとか正しくないとか本当はどうでもいいのよ。
自分が肯定されたらそれでいいだけ。
それが正しくなかろうとね
理屈のない感情が起因しているくせに自分を「正しい」とする理屈をこねるから論理的な人は叩くんだよ
論破されたらまたそれでイライラする
するけど理由がないからまたそれでイライラする
自分を正当化できない事に、同意や同調共感されない事にいつでもいつまでも納得がいかない。
それでいて自分と同じ事をしている他人にはおかしいだとか腹立つとか信じられないとか言うハメになる。
聞いてる人間からしたらどの口が言えるんだよってなるだろ？
論理的に考えれる人はそんな事に付き合わされる方は疲れる
どこの貴族だよ？
お前はお姫様か？
ってなるよ。
主さんの気持ち分かる～愚痴とかってただ同意して欲しいだけだよね(>_<)気持ちを共感して貰えると喋る事でストレス発散出来るんだよね、感情を解放するというか、、普通じゃない？女の人ってそういうの多い気がするけど！？
彼氏では無く信頼出来る女友達に喋った方がいいのでは！？男って余り分からないはず；
例えばですよ。ﾒﾝﾄﾞｸｻｲ人だから、とか思われ、うわべだけ同意されたとして 嬉しいですかね？
本当に親身になってくれる 彼や友達なら、多少 耳が痛いことを言うだろうし、それが自分の身になっていくし 先々、失敗して恥を掻いたりしなくて済むよね？
親に否定されてきたから、もう否定されたくない、というのは わからなくもないけど、たぶん子供の思考だよ。
…って
これも、あなたにしてみれば、否定になるんだよね？
ごめん。
ムカついた相手も、自分も必ず未成熟な所があって、それを学んで大人になる
主さんは、きっとそれをわかっている。
相手を受け入れるから
自分も受け入れられる
それを踏まえて、感情は捨てて、
彼に「私今日こういう事があったから聞いてくれる？もし疲れてるなら落ち着いた時で構わないから」
彼が聞いてくれる状況になって「ただ聞いてくれるだけでいいの、でももしアドレがあるなら全て話終えてから優しく言って」
そして主さんはムカついた相手を否定せず、感情抜きで起こった事を話す
基本的に男と女は違います。
人間も十人十色お互いを認め合い、譲り合い…
一般的に男は社会をみて発言するようです。
性格の相違は、彼が好きなら彼を認め尊重して許し、それから考える
問題が起きたら感情抜きで話合う
難しいですが、主さんなら出来ますよ。
応援してます
自分も愚痴とか聞いてるときに否定されたらイラっときます。
あと、精一杯のアドバイスしてるつもりか知らんけど、
余計な事言われるとイラっとします💢
ただウンウンと頷いて人の話を最後まで聞いて欲しい。
私の母＆友人は主と良く似ています。
自分の中だけの常識で生きてるように思える。
本当は素直で純粋な人間なんだと思いますが(ある意味羨ましい)自分ルール過ぎてやりにくさは感じますね。
それがあまり付き合いのない人ならこちらも怒らず適当に合わせられますが、身近な場合程悩みます。
彼も主を真剣に考えてくれているからそのような発言になるんでしょう…
うちの母の場合、母の考えは世間も同じと思っているので、自分の思いが叶わないと💦
｢長年一緒にいるから私の気持ち理解してると思った｣
｢誰も理解してくれない｣
これはただの甘えです！ 甘えたい気持ちは解りますが押し付けられたりそればかりは相手が離れる原因になります。
分かります。
でも自分の思い通りに人は動かせません。
だから最初に
「ちょっと話し聞いてもらっていいかな?
アドバイスとかじゃなくて聞いてくれるだけでいいんだけど…」
と先にメールをして相手の出方をみるといいかと思います。
相談というと
だいたいアドバイスになってしまうので…
それ違うって分かっていても言われたくない時もありますもんね（笑）😃
そっくりな友人いましたよ。 主さんは寂しいんじゃないかな。
悩みや愚痴って聞く方はかなり疲れるよ。ある意味サービスやボランティアだし。
どんなに親密でも、聞いてくれて当たり前と思ったら関係に亀裂入りますよ。
人に何か意見を言う時は、相手の立場にたって、相手の気持ちを理解し、「そうだね、辛いね。あなたの気持ちもわかるよ。」と、同調した上で、「でもね、こんな考え方もあると思うの」と意見をサラッと言うと人はすんなり聞き入れることができますよね。
私はそうしてきています。
否定ばかりだと、誰しもイライラすると思う。
それって、男性と女性の違いだよ。女性は愚痴りながらストレスを発散するから、別に意見を求めているわけじゃないんだよね。女性どうしならそのあたりがわかってるから、共感してくれるんだよね。かりに間違っていてもすぐに否定しないから愚痴るほうも愚痴りやすく、アドバイスを受け入れやすいんだよ。
例えば、｢今日、買い物行ったらさぁ、レジでかなり待たされていらいらしちゃった💢店員も新人だし、前のおばちゃんものろくてまったくー💢｣なんて愚痴れば、男性なら｢それぐらい待てなくてどうする💢お前だって人を待たせるぐらいたるだろ、それぐらいでイライラするなんて、性格わるすぎやしねぇか｣なんて言われて、カチーン💢となり余計にはらがたってくるけど、女性なら｢わかる！急いでいる時にかぎって、あるんだよね。私も、イライラするもん。だけどさぁ、新人さんだし、前のおばちゃんも後ろをきにして焦ったかもね｣なんていわれたら、なんだかそうだなぁそんなに怒る事もないと思い始め｢そうだね。まだ店員さんも慣れてないんだよね。なんだか必死にやってたし、前のおばちゃんも、終わってから私に向かって頭下げてたし。｣｢そうだよ、それぐらいでイライラしてたら損だよね｣なんて感じになって、スッキリするよね。
だれでも自分の気持ちを否定されたら気分はよくないからね。たとえ間違っていてもズハって言われたら、凹む事もあるしね。
ごめんなさい、他レス全く読んでないんですが…
わかります！
やっぱり同意されたいですよね。
否定するにしても言い方がありますよね。
こっちの気持ちを受け入れた上で、自分の意見も言うってスタンスだったり、納得できるような物言いしてくれたらまだいいですけど、あまりに否定されるのは先を考えると辛い気がします。
合わないと感じるなら、話し合いをしてみて、その上でお互いが譲歩できないなら別れた方が先々悩まない気がします。
結婚はゴールじゃないです。
合わないととても辛いです。
私は今地獄です😭
こんな奴がいるから独裁国家が生まれるんだよね。
北○鮮みたいな考えだろ？
君の考え方を違う言い方で表現してやるよ。
私の言う事にだけ従っていたらいい。
私の言う事は全員服従。
私に逆らえば死刑。
私が地球の中心。
私に反抗すれば死刑。
私が絶対的な権力者。
私に従っていたらそれで良い。
私に服従しなさい。
私が白と言えば白。
恐ろしい人間だ。
そして最も恐ろしい人間とは何かを教えてやろう。
最も恐ろしい考えをする人間という自覚がない人間の事だ。
自分が正しいと思っている人間。
いえいえ。
あなたの言っている事は恐ろしい考えです。
あなたは普通ではないと思います。
私も若い頃、20代の頃は、主さんと似たような性格でした
完璧主義で、いつも自分が正しくなければならず、誰からも好かれないと気が済まず…
常に自分は完璧でなければならないと思ってましたし、常に自分は素敵で誰からも愛される存在でなければいけないと思っていました
付き合う男性にモラハラしてしまうこともあったり…
結婚にも失敗しました
旦那からモラハラを受けて…
自分と似たようなタイプの男性と結婚してしまい…
主さん、自己愛性人格障害や境界性人格障害など、人格障害について詳しく書かれている本を読んでみてはどうでしょうか？
あとＡＣについての本や、思春期の子どもの問題について詳しく書かれている本とか…
あと、モラハラについての本も読んでみるといいと思います💡
たぶん…元旦那さんの言動や、自分の家族、両親の言動が見えてくると思います
そして、同時に自分の考えや言動も見えてくると思います
「甘やかされてワガママ放題に育ったお嬢さまだ」と言う人はいると思いますが…
実際には、そんな単純なものじゃないです
両親や家族との信頼関係が、うまくいかないんでしょうね
たぶん、主さんが幼少期の頃から…
必要とすること✨
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