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不妊な彼女
結婚前提で付き合っているタメの彼女に婦人科の病気がある事を打ち明けられ、自分なりにその病気について調べたら多額のお金が不妊治療にはかかる事が発覚しました
彼女と話しあった結果、結婚はするが、俺は多額な不妊治療代は出せないから子どもは諦めたいと言いました
彼女微妙な顔をしていました
でも、子どもが出来ないなら結婚も諦めようと考えている自分もいます。俺は一人っ子なので跡継ぎが必要です
皆さんどう思いますか
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結婚あきらめて正解だと思いますよ。
後々、必ず、子供の事でなんかもめ事でてくるだろうし。
主が、子供なんていらない!君さえいてくれれば!
な気持ちがあるなら結婚すればいいし、なければしなくればいい
彼女が可哀想、とかもあるかもだけど、それは愛ではなく同情だしね。
跡継ぎほしいなら、結婚はなしですね。
主さんを批判してる方に質問させて下さい
結婚2年経って妊娠の兆候無し
検査したら旦那に原因があることが分かり、治療にはかなりのお金が必要
子供を諦め切れず離婚した友達がいるけど、この場合は女性が批判されるのですか?
器云々とは違うと思うけど。なんでも受け入れるのが器がでかいとは言わないよ。不妊は切実な問題だし子供が欲しい主にはかなり切実な訳だし。でも気になったのは金の話。なぜ金出せないの?結婚して奥さんが病気になって多額の金が必要になった場合も金出さないの?不妊治療も病気でしょ?同じだと思うけど。そこがひっかかる。
すごくシンプルだけど
シンプル過ぎてびっくりですね
「彼女が不妊なのは俺には関係ない」なんて言える人は
彼女さんに相応しくない人だと思います
彼女さんを深く傷つけることになるでしょうが
彼女さんの為にあなたは姿をとっとと消した方がいいでしょうね
妊娠出来ないって決まった訳じゃないんじゃ😫?
私も病気だったけど…
薬飲んだら直りました❗
病院で詳しく聞いてみては?
彼女の気持ちも考えましょうよ❗
既婚です😫
旦那も病気の事知ってて結婚しました❗
子供も出来ましたよ❗
彼女を大切に❗
結婚なんて山あり谷ありです❗ 生涯のパートナーになる人ですよ❗
人によっては主さんを酷いと思うのかもしれないけど…
20代も後半になると親をもしかしたら面倒みなくては…とか、親に早く孫を見せてあげたいとか色々ありますからね。
しかも主さんは一人っ子ですから。
彼女の病気がどの程度かわかりませんが、別れる際は正直に自分の気持ちを話して、彼女の幸せもちゃんと願ってあげてくださいね。
主さんは 子供欲しいんだから結婚を止めた判断は間違ってないと思います。
大して好きじゃない云々ではないですよね。
好きだからこそ悩み 出した結論なんでしょうしね。
酷い とか 大して好きじゃなかったんだ…とか批判する人は
所詮他人事だから言える事。
不妊治療にかかる多額のお金など 本当に大変だから。
因みに
私は不妊だけど
たまたま 私の旦那は元々 子供を好きではなく欲しくない と言う人だったし
私も体外受精までしては欲しくないし
基本 子供を好きではないので 丁度よいパートナーと結婚する事が出来て幸せです。
だから主さんは主さんと同じように
子供を欲しいと思う 不妊や治療を必要としない自然妊娠が出来る女性と結婚する事が 主さんの幸せに繋がると思います(^-^)
夫婦にとって子供の問題は大きいです。
だから私は主さんの気持ちも仕方ないと思います。
が、しかし。
原因不明の不妊もたくさんいます。
主さんは大丈夫ですか?男性不妊も多いです。
お互い異常がなく結婚したけど不妊…て夫婦たくさんいますよ。
そうなった場合どうしますか?その度に離婚しますか?
できちゃった結婚の方が主さんにはいいかもしれませんね。
じゃあやめたら
そんな気持ちでお情けで結婚される彼女かわいそう
好きでそういう病気になったわけじゃないのにお情け結婚でまだ精神的に地獄に突き落とされるのはかわいそう
確かにあなたの気持ちも分かりますがキズ付けないようにわかれてあげたら
器が小さく感じる。所詮は彼女にはそれ位の想いしか無いんだよ。私なんて結婚前提付き合いだして気持ちが深くなる前に直後に勇気出してカミングアウトしたよ😏心の中では、まぁ~話して無理って言われたら、それ位の器の男か~まぁ~仕方無いかなーなんて思ってましたけどね、返ってきた言葉は違い今では結婚してます。心も器もデカイ旦那に感謝ですよ。
産めなくて辛いのは女なんですよ❗痛いし心も傷つくし心身共にやられるんですよ💧もちろんお金もだけどね。
すみません、素朴な疑問なんですが。
何番さんかも仰ってますが、もし主さん自身が不妊だったらどうするんですか?
男性にはなかなかピンとこないと思いますが…。
通ってた婦人科の先生が『不妊の原因の割合として、男性側に約40%ある』と仰ってました。
不妊が原因で別れを決意された事を否定はしませんが、将来に子供を強く望むなら前もって検査を受けられておく事をオススメします。
正直言えば
子供を授かる可能性がなくとも、変わらぬ絆を結び続けられるパートナーに巡り会えると良いですね。
(原因不明の不妊と言うのもありますので)
病気って?多嚢胞性卵巣?それなら私はそう診断されたけど通院して1年未満ですが、最近はいい感じですよ。
今回妊娠しなかったら、旦那のも調べます。
私も、手術(いくらかは戻る)をしたら排卵されやすくなると言われましたが、それはなるべく避けたかったから最終手段にと考えてました。
でも、彼女だけじゃなくて女性はホルモンの変化にデリケートだから、主さんの優しいサポートも治療の1つなんですよ。
でもお礼を読むと、もう彼女に思いやりも愛情もなさそうだね。
別れたいなら彼女のために別れてあげたらいいと思う。
ただ別れる理由に、不妊が原因ということは絶対に言わないでほしい。 それが最後の思いやりにしてあげたほうがいいと思う。
私も主さんみたいな男とは結婚したくないと思ったし、彼女ももっといい人と幸せになれるはず。 主さんも子供が作れる人前提で相手を探せばいいんじゃない?
お二人が幸せになれますように。
一昔?は 子供が出来ないのは嫁側にありましたが 今は男性側にも不妊の原因多くなって来ています。
無精子又は少ない(品がないない言い方をして お許し下さい。)
彼女さんと お別れしましたら。
跡継ぎの 子供さん授かりたいのでしたら 1度検査を…
問題ないと結果出ましたら 新しい女性を けど妊娠して授かった赤ちゃんが男の子か女の子 生まれる寸前まで わかりませんよ(妊娠7ヶ月以降産科の先生に どちらか聞く)のは可能ですが…
再レス…すみません。
主人が行っています 会社に 友人が居ります。
子供は ぜぇ~~~~~たい男の子!だ…宣言
5人授かりました が、5人女の子(^_^;) 会社中に評判になったとか…
授かった赤ちゃん 女の子でも 婿養子なぁ~て 考えないで下さいね。
五体満足で 生まれて来てくれたら (男の子女の子)どちらでも良いと思いますよ。
主の器が小さいとは思わない
主の意思や意見があるのだから、こう言う理由なのも想定内でしょう…
結婚前に、こう言う問題をクリアにするのは良いと思う
主のとこが仮に田舎なのだとしたら、跡継ぎは普通に風習のように言われます。
結婚してからこう言うケースになり、離婚した人は私の田舎には結構います
結局は、子供生めないなら嫁の務めの意味がないということなんだろうけど…
主の彼女には、主以上に相応しく余裕のある人と付き合い、結婚するのが一番です
ある意味、気持ち良いくらいハッキリした意思だよ
ただ、若干冷たい感じだから、もう少し言い方を覚えて大人になりましょうよ
結局は人によるでしょうね。友達夫婦はなかなか妊娠できなくて調べたら二人ともに原因があったみたい。
田舎で、不妊専門の病院がなくて通院できなくて今は諦め状態なのかな。 旦那さんは一人っ子です。
でも二人は超仲良しです。
私も気持ちわかるけど、友達もやっぱ周りで赤ちゃんができたと聞くと、ちょっと寂しさはあるみたい。
私も昨日、赤ちゃん産まれた人の家に行ったけど、一緒に行った友達も子供いるから、子供の話しに入れないときもありました。
旦那は察してたみたいです。私は多嚢胞だけど最近は調子よくて薬で卵が育ち排卵もされました。 旦那も赤ちゃんは望んでるから頑張ってるけど、忙しくて旦那も年だから、なかなかタイミング合わなくて寂しいときも何回もありました。
だけど、子供ができないから離婚することはお互いに考えてないです。 子供ができなかったら猫飼います 笑
旦那も、タイミング合わせようと頑張ってくれたり、サプリも飲んでます。
私は通院に月2~3回ほどです。
主さんの彼女さんは一気にお金が掛かる治療なんでしょうかね?
不妊治療には長い時間掛かるのは当たり前ですが、結婚を機にホルモンバランスが良くなる場合もあるし、体を温めてサプリなどで調子を整えたり、自分でできる方法はありますよ。
別に主さんを全否定するつもりないけど、ただ今までよくそんなちっぽけな想いで付き合って結婚まで考えられたなーと。
たくさん悩んで決めたことなら、わざわざ投稿しないしね。
誰かも言っていたように、最後は優しい嘘をついて別れてあげてほしいです。
なんで主さんを責める人がいるの?
きちんと話し合って決めたんだから良いと思います。
正社員じゃない男性と結婚を考えられない女性がいるように、不妊疑いがある女性と結婚しないのは悪いことではありませんよね。不妊治療は凄くお金がかかります。私の場合は、親に治療費を出してあげると言われましたが、そんなことにお金を使ってもらいたくないし、別に子供いなくてもかまわないので断りました。
ちなみに旦那は子供が嫌いだと分かってるので、問題ないです。その手の価値観の一致は大事だと思います。
主さん側の立場にに立てば、子供を望んでいるのに、子供を授かれない相手とは結婚を考えてしまうというのは理解できます。
しかしながら、主さんの彼女側の立場に立てば、子供が授かれないからといって、別れるなんて酷い…というのも理解できます。
もし自分が主さん、または主さんの彼女さんと友達なら
友達の方を肩を持つ意見しか言えないと思います。
でもこの問題は、お二人が話し合って決める他ないと思います。
結婚してみたけど、子供ができないから、やっぱり離婚…なんてなるより
お互いが納得できる方がいいと思いました。
彼女の体のことで主さんが結婚をやめること自体は非難できません。
本当に難しい問題だと思いますし。
ただ、結婚まで考えた相手に対し、「彼女の不妊は自分に関係ない」なんて平気で言えるところに愛情のなさを感じます。
不妊という事実に向き合わなくてはならない彼女の気持ちを思いやる別れ方をしてあげてください。
お礼レス
No.6諦めます。
No.8シンプル。
No.10(笑)
彼女さんと別れる決断をしたのに
ふざけた台詞ですね。
心で思ってても 男なら そんな事 言わないと思います。
彼女さんだけではなく 女性にも失礼ですよ。
器は関係無い。
子供は、自分だけの問題じゃないでしょう?自分の親だって孫が見たいと思うでしょ。彼女を取れば、親不孝とも言われれ…
しかも一人っ子なら尚更、主さんが子供出来なきゃ孫は見れないのだから。
彼女から打ち明けられ、どっちつかずの煮え切らない考えじゃなくハッキリした方が彼女の為では? 難しい問題ですね。
15さんに同意‼
不妊の問題以前に、彼女の病気を「自分には関係ない」と言えてしまうのが愛情が無い証拠。
主さまがどうしても跡継ぎを望むなら、彼女との結婚は白紙に戻すのも仕方ないと思います。
それぞれのお宅に事情ってもんがありますから、他人がとやかく言えることではない。
でも愛してる彼女が病気で苦しんでるのに「関係ない」って。。。。。信じられない。ドン引きです。
主さまが病気のとき、彼女に「あんたが具合悪くても私には関係ないし」って言われればいいのに。
あ、その前に別れてるか。
確かに
子供が欲しいのに
出来ないというのは
離婚にもつながる事でもあり
結婚を前にそのことで別れる事を否定することは出来ないとは思います
ですが
彼女との話し合いで
結婚はするけどとまで話をしているのに
ここでちょっと意見が出た時点で
あっさり結婚は諦めます
って言い出したことや
「彼女が不妊なのは俺には関係ないし」
と書いていること
他にもありますが
レスにあらわれている主さんの態度から
主さんに批判的な意見が出てきているんだと思います
本当に大事な彼女さんが不妊治療が必要ということを
打ち明けたときから
不妊のことは
二人の問題であるはずです
それを「彼女が不妊なのは俺には関係ないし」と
どのような答えを出すにしても
そのようにとらえてる時点で
彼女さんのことを大事に思ってるとは感じられないし
仮に結婚してもうまくは行かないと思います
不妊治療どうのこうのの前に
別れた方が二人の為にもいいんじゃないかなと思いますよ
別れたらいいと思います‼
お互いの為です‼
結婚して治療してもできなかったら主さんもあの時別れて違う人と結婚すればよかったとか、主さんの両親や親戚達にも彼女さん責められるだろうし😥
ちなみに私も若い頃から治療しないと子供は授かれない、治療しても授かれるとも限りませんと言われてて、旦那と知り合った時に子供できないかもと伝えて、結婚する時も義両親にも子供は無理かもと伝えましたが結婚への反対はなかったです、旦那も子供ができたらうれしいけどできなかったらできなかったで二人で楽しく暮らそうと言われて結婚しました😃
幸い治療もしないですぐに子供ができました、婦人科で奇跡だねと言われました😂
ですが2人目できず、子供は5歳、治療したりもありましたができません😢
47さんすごい😃治療しても無理かもとか言われたのに治療せずに授かったんですね。
でもまだお若いから、また治療してみたら授かれるチャンスが来るかもしれませんよね。
治療のストレスから離れて気分転換したら自然妊娠した人も多いし。
気の持ちようとよく言いますよね。
私の母も、欲しいと強く願ったときにはなかなかできなくて、諦めたときに私ができたと言ってました。
私も、産婦人科に通院してますが、今はゆったりとした気持ちで過ごしてます。
1ヵ月病院をサボッたんですが、久々に採血したら調子良かったです。
相談内容からずれましたが、いろんな症状があるし、奇跡が起こることも意外に多いんですよね。
それに、やっぱり子供の母親と父親となる二人が愛を持って支えないとね。
結婚後に不妊だとわかったなら二人で乗り越えていかねばならないと思うけど、まだ結婚していないのだから主さんにだって相手を選ぶ権利はある ので結婚をやめるのもありだと思う。自分の人生に大きく関わってくる事だからね。
私事も混ぜて書きますがすみません。
私も出来にくいです、
一応手術をして4ヶ月頑張ってますがまだまだ授かれそうにありません、
彼も子供が大好きな為、
焦るし、いつか心変わりしたらどうしようと不安に陥る事が度々あり、涙が溢れます、
私も子供は欲しいし、多額の資金も無いため、ただ待つ一方でどんどん進行するのを放っておくしか出来ません、
彼の為にも別れも選択肢に入れなきゃと思っていました、
主さんの気持ちもわかります、子供は欲しい気持ち、
自分にのしかるお金、
家を継いでほしいこと、
私も長女だから跡継ぎ、墓守りの事はきにかけています、
ただ彼は私を愛してくれて、
出来なかったらその時、
大丈夫だと、支えてくれます
彼女もその告白は頑張ったでしょうし、それで別れを切り出されたならいっぱい傷つくでしょうけど、いつか納得はしてくれるのではと、思います、
あなたが大切なものを見極め出した結果はお互いの為になるでしょうから、頑張って下さい。
ちっさい男
相手がどうとかじゃなくて主みたいな人は結婚自体をしないで欲しいね。
助成金の事とか調べたの?
不妊治療を避けたいくらいだから、どうせ安月給なんでしょうけど…
誰かのレスにもあったけど、精子の数が少ないとか無いとかありえる話よ。
主さんが検査をして、異常なしなら、別れても仕方ないですが、そうでないなら自分勝手かなと思いました。女性男性、不妊は同じくらいいるそうです。そして、自覚症状がない方も多数いるそうです。主さんが子供がほしく、彼女ができにくいという理由で別れを考えるくらいなら、主さんが調べていなければ、おかしいと思います。主さんもできにくいまたはできないなら、話は変わってきますから。
主も検査しなよ!的に言っても無駄だと思う
そもそも、そういう検査するような主じゃい気がするし
男が健康で妊娠できる奥さんが欲しいと思うのと、女が安定し、尚且つ高給取りの旦那さんが欲しいと思うのは自然な思想だろうから
それなのに、責められる意図がわからない…
確かに、この主は冷たいけどさ~
余談だけど、私も妊娠出来ない体になりました
今付き合ってる彼氏は、子供欲しくて仕方ない人
当然、別れ話もたくさんしたり、こちらも冷たく突き放したりした
子供欲しい人の気持ちわかるし
だから自分から身を引くつもりでした
私の彼が主みたいな人なら、逆に良かったかもしれない…
中途半端な優しさは余計にプレッシャーになるし
私の彼、私が再三妊娠は厳しい旨を伝えても、まだ可能性を信じてる…
こうなれば、私が消えるしかない
だから、結婚してないんだけど
子供出来ないなら、二人だけで生きて行こう
と、言われたかった部分も否定出来ないし、なんとなく主の彼女の気持ち理解はできる…
私の場合は、子供欲しいなら、他の方とお付き合いしてください。
と、言いました。
とりあえず、今は付き合ってますけど。
年齢的にも、妊娠が絶望的に近いこともあり、彼氏も諦めかけてきてると思いますが
長々とすみません。
悲しい話だね〜
主の気持ちもわかるけど、彼女のダメージ考えたら胸が痛みます。
彼女も彼女なりに腹をくくって話したんだろうけど、もし主が結婚を辞めるのであれば
その後の彼女の人生を、少しでも思いやってほしいな。
別れの理由は違うことにしてあげて。
私も婦人科疾患で不妊症の気があると言われました。彼女さん…お辛いでしょうね。
彼女さんは100%妊娠不可能と言われたのでしょうか?
私の知り合いに、片方の卵巣だけしかなくても妊娠された方はいます。
主さんの事情も分かりますが、子供ができなくても幸せな家庭を築いている夫婦もいますし、主さんにとって妻というのは跡取りを作るための存在ではないですよね?
もし本気で彼女さんを愛してらっしゃるなら、別れる必要はないと思います。
取り敢えず、彼女が傷つかないように。
トラウマにならないように別れてあげて下さい。
デリケートな事なので、主の態度や言い方、発言によって彼女の人生も大きく変わってしまいますから。
妊娠出来ないから捨てられたと言う事はかなり大きな事ですから。
別れたらいい。
不妊症で、何年も夫婦で暗く苦しい時間を過ごしてきた人たちを知っています。
あなたは跡取りが必要なんだし、きっとご両親も彼女さんにプレッシャーをかけるでしょう。
あなたの言い方から、彼女への愛情も感じられませんでした。
別れてあげたほうがいいですよ。
そして別の人と出会い子供ができたら「跡継ぎ」の事をとくと説いたらよろしい。それであなたの築くはずの家庭が壊れてもいいのなら。
家系や墓守りに固執する人間は生身の人間をみないですね、あわれ。
私は主さんが考えた結果ならそれでいいと思います。
実際口で言うのは簡単だけどいざ不妊治療はじめて多額のお金と時間をかけて40になっても出来ませんでしたじゃシャレにならないし。
もともと主さんは子供(跡取り)希望で、最近いきなり不妊なことを告げられたなら結婚自体を諦めるのも仕方ない、というか懸命な判断だと思います。
不妊なことを告げられて、それでも子供を諦め結婚するか・結婚を諦めるか・ふたりで協力して不妊治療を始めるか・別れるか…選択肢は人の考え方や価値観によって違いますし、どれが間違ってるとか無いし他人が責めるべきではないと思います。
…でも。
主さんのお礼レスや文章が吐き気がするほど不快です。
「彼女の病気は俺には関係ないし」とかわざわざ(笑)をつけたり。
よく自分の彼女にそんな言葉吐けますね…
不妊の女性の辛さなんて汚い男のあなたには分からないんでしょうけどね。
ましてや女性の多いこの掲示板でそんなこと書いたら叩かれるのも仕方ないと思いますよ。
後 不妊か どうかは その時にならないと 分かりません
なんともないと思っていたら 妊娠しにくい身体だった なんて良くあります
貴方が原因の場合もあります
女は貴方の自己満足の道具では ありません。
子供は 貴方や親の為に 生まれてくるんじゃありません
私の友達で 男の人と付き合ってて 友達が子供産めない身体って分かったら別れた。
その友達は今も一人です。
子供がという前に彼女と貴方だと思うんです。そして子供…って続いていくと思うんです。
違う人もいるんだ❓
彼女は凄く傷つくよ。一生引きずるくらい…私の友達みたいに…
覚悟して別れる事だね❓
私は不妊症です
不妊治療すれば必ず子供が産めるとは限らないし
不妊治療はかなり過酷です
仲良し夫婦でさえ、不妊治療が原因で不仲になることもあります
別れることをおすすめします
主さんが間違ってるとは思いません
お互いのために懸命な判断だと思います
不妊治療はお金がかかるし、パートナーの理解がなくてはやっていけないです。主さんは彼女の気持ちを受け止められないと思います。愛情が感じられないのですよ、『彼女だからこそ結婚したい』という覚悟がねぇ…😔
彼女を思うのなら、1日でも早く別れた方がいいです。主さんと彼女は結婚してからの方向性がずれてるし…。ずるずるしてると、不妊治療ができる経済力がある人に出会うチャンスを奪うことになりますからね。
跡取りが必要なことは理解できます。
主さんも色々悩まれたのかと…
ただ、皆さん仰るように、彼女さんを出来るだけ傷つけないようにしてあげてほしいです。
それと、ご自分のお体のことを含め、健康な女性と結婚したからといって、必ずしもお子さんを授かることが出来るという保証はないと思います。
その時に、それでも一緒にいて幸せだと思えるような奥様に巡り会っていただきたいと思います。
「子どもができると思って結婚したのに、結局できなかったから離婚する」では奥様が気の毒だと思います…
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