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風俗勤めが旦那にバレて、離婚
旦那と子供がいます。
旦那の給料が激減し、生活が苦しくパートで働いていましたが、それでも生活できず毎月貯金を崩しながら細々と生活していました。旦那は転職の意志は無く、ついに貯金も底を尽き週１～２回風俗で働きだしました。結婚前にも働いていたことがあるので抵抗が無く、バレないようにすれば家族の為だと思って割り切ってやってました。
細心の注意を払っていたつもりでした。
ところが旦那の会社の先輩に私のことがバレ(何故かはわかりません)、旦那にも知られてしまいました。
とにかく謝って謝って、もうしないと誓いましたが旦那は大泣き。昨日から口をきいていません。
私は取り返しのつかないことをしてしまいました。
後悔しても遅いですが、本当に家族の為だと信じてやまなかったのです。
旦那とは若いとき働いていた風俗店に旦那が客として来たことで知り合いました。その後私は足を洗い、結婚、出産。
もう二度としないと思ったはずなのに。
旦那は子供を連れて実家に帰る、離婚だ、と言っています。
死ぬことばかり考えてしまいます。
こんな馬鹿な私はこれからどうしたらいいのでしょうか…
新しい回答の受付は終了しました
ありがとうございます。
生活費の内訳までここに書くのは正直抵抗があるので避けました。
正直『うちではこれだけ無いと生活できない』
のボーダーって地域などでかなり違いが出ると思うんですよね。
私の住んでいる地域は都心からは離れていて公共交通機関も発達していないので車は必要ですし、家賃も本当に安いところを探して住んでいます。公営団地に毎回申し込みもしていますが決まりません。
でもそれはこちらにいる方々には
『家賃が高い。』
『貧乏なら車なんて手放すべき。』
と上からさも当然のように言い放たれる気がしたので。
やはり匿名の誰でも書き込みができる掲示板なんかに相談した私が馬鹿だったんですね。
『気持ち悪い。』
『狂ってる。』
何て、いくら顔が見えない相手だからって平気で言える方々がいることに驚愕しています。
旦那には通帳、家計簿を見せ何度も話し合いの場を儲けました。
夜中コンビニなどで働くというのも考えました。
が、旦那の仕事は何時から何時までと時間が決まった仕事ではなく、帰りが夜中になることも度々でしたので夜中働くということは無理でした。実家も頼れませんし。
でも、何を書いても
『それでも普通風俗で働こうとは思わない』
『狂ってる』
と言われてしまうんですね。
その通りです。
このスレを見て、最初は元気を頂いていましたが、言葉の端々の揚げ足を取られ、攻撃され、精神的に不安定になってしまいました。
124さんに同意。風俗っていうのは 普通、女はしたくない仕事だよ。
「楽して稼げる仕事」って言い切るところがもう普通の感覚じゃないよ。
普通の幸せ欲しいならそういう金の稼ぎ方してたらダメだよ。何かが狂ってる。
途中から話が旦那様の非になっているけど、ずっと収入の件はスルーしていますよね？
誰も風俗が楽だとは思わないけど、普通の神経ならやれないだけ。
子供に言えますか？
収入、支出を書かないとアドバイス出来ないし。
貴女のご両親も独身時代から風俗勤務を知ってるなら凄い世界です。
夜中の牛丼屋とかファミレスなら千円越えて地道に稼げるのに。
でも千円程度では馬鹿らしいのでしょうね。
主さんほんとに反省してるの？
旦那さんが怒るのも無理ないじゃん。
仕事とはいえ、知らない男たちに自分の妻が足を開いてたんだからさ。
風俗勤める前に、旦那さんに相談すればよかったのに。
旦那さんにも反省するべき点はいくつかあるけど、それ差し引いても主が悪い。
離婚したくないなら旦那さんが許してくれるまで、姿勢を低くしてるべきだよ。
自分のしたこと棚にあげて、旦那さんに腹立てるなんて言語道断だね。
ばれたのだって旦那さんのせいじゃないじゃん。それだってリスク考えなかった主の落ち度だよ。
じゃあ逆に考えてごらんよ。
旦那さんが主に黙って、生活のためだって言ってホストクラブに勤めて客に色売ってたらどう感じるの？
子供が将来、自分の母親が体売ってたなんて知ったら、どう感じると思う？
ちゃんとそこまで考えてから風俗復帰したの？
あんまり大したことじゃないと思ってるんじゃないの、ほんとは。
私は自分の妹が無断で風俗勤めしてたけど、親は勿論私も許せなくて、縁切ったよ。
妹は彼氏と同棲してて、彼氏が働かないからっていう酷い理由から風俗嬢にまで身を落としたけど、結局家族よりも男を選んだからね。
主さんはもう結婚してるんだし、自分一人の体じゃないでしょ。
餓死してしまうほどの状況だったら仕方ないと思うけど、そこまでじゃなかったんなら、考え方と手段が幼稚すぎたね。
偏見と言われてしまえばその通りかもだけど、体を売るってことは自分だけじゃなく、周りの大切な人までズタズタに傷つけるってことだよ。
旦那さんが許してくれるまで、主さんは低姿勢でいなきゃダメなんじゃない。
離婚したくないならさ。
間違ってるよ。
>>世間一般の目が『気持ち良くなってお金もらえていいね』でしょう？
そんなわけない。
気持ち悪いわ。
やりたくない。気持ち悪い。
みんながみんな、風俗は楽して稼げるなんて思っていないよ。
無理だもん。
遺伝子級で出来ないんだよ。
あなたはとてつもなく何か勘違いしてる。
わたしのレスにはちっともお答えいただけないみたいだし。
正直いくらの生活費で生活してたんだかも解らないのに、家計が苦しくて苦しくてやりたくもない風俗に舞い戻って手を出してしまった、なんて言われても、、説得力がない。
風俗上がりのあなたがそんなだから、
所詮風俗は、、って世間で言われるんだよ。
わかります？
あなたは泣き言言ってるだけじゃない。
どうこれから組み立てて人生設計していくか、土台すら出来ていない。
やってしまったこと、終わってしまったことはどう言われても仕方ない。
大切なのはこれからなんじゃないの？
楽して大金を得るということを書きましたが、楽しくできる仕事では到底ありません。
世間一般の目が『気持ち良くなってお金もらえていいね』でしょう？
どうせそう思われているだろうから、という気持ちで書きました。
誤解を招く書き方をして申し訳ありませんが、本当に自分にとって最後の手段で、決して望んでその仕事に戻ったわけではありません。
見たくもない男性の欲望、本性を見せられ、受け入れなければならず、その苦痛は私にとって耐え難いものでした。
お互い相手に精神的なものや具体的な行動を要求しているけど、どちらか一方が要求しなくなると不満も消えるはず 旦那さんは 奥さんに見返りを求めてたのかな でも、期待はずれな行動されて、傷ついてると思う それぞれ思い描いてた人生と違っていたから、主さんも旦那さんも現実逃避したいだけだよ 風俗で出会ったからこそ、女に不自由させてはいけないって自覚が必要だったのかもね
風俗の仕事が美味しいとは思えない 主さんの旦那さんに同情する 風俗で出会って結婚して給料が激減したら奥さんに約束を破られ風俗で働かれて、相手は謝ってるのに、それを許せない、器が小さくて、哀れな人
主さんをどんなにこの掲示板で擁護しようと同情しようと、当の旦那が同情してないのだから仕方がないですね。
だって主さん６で書いてあるけど、楽して大金を手に入れたかったと書いてありますね。
風俗やるのを「楽して」と書いてある以上、本当は
主さん、好きな仕事なんでしょ？
ここの皆さんは主さんに
同情して旦那を悪く言う人が居ますが、残念ですね。
風俗で働く→嫌々やってるイメージでしょうが主さんは違いますよね？
その裏腹を旦那は見抜いてるんじゃないの？
主さん、ズバリ聞きますが旦那さんの収入はいくらで、その中から、いくら毎月慰謝料として出ていくんですか？
家賃はいくらですか？
そもそも問題の発端は生活費が足りないことから起こったことですよね？
何故話し合いにお金のことが一切出てこないの？
いまあなたたちご夫婦の会話は堂々巡りだよ。風俗云々はもういいでしょう。
今後どうしていくかということに焦点を向けるとしたら、お金の問題は無視できないでしょう？
一体一月いくらで生活しろ、と言われているのですか？？
ずっとお金の管理は全て主さんなんですか？？
思うんですが、主さんはどうしてそこまでして、旦那さんに許してもらわなきゃならないの？どうして離婚できないの？
子供のため？
でも旦那さん借金あるんでしょ？それ返しきらない限り、主さんも今みたいなハードなやりくり続けては、夫婦喧嘩も絶えないわけでしょう？
今の生活、本当にお子さんのためになってます？
旦那さんが悪いのはもちろんですが、主さんも今の生活続けている理由をある意味子供のせいにしているような気がするのですが。
既に旦那さんに愛情感じていないのなら、お子さん連れて別居でもできないですか？
法律には詳しくないけど、旦那さんの結婚前からの借金。離婚理由として全く認められなくはない、と思うんですが。
単純に…
風俗以外にもっと方法はあったはず。
旦那いなくて自分の稼ぎ（風俗以外）だけで子供と生活してる人なんて沢山いるよ。
少なくても旦那の収入があるだけまだマシ。
昼間数時間の仕事で保育園に入れるんなら、割と入りやすい（待機の少ない）地域だと思うんだけど、フル（正社員やパート）で働いて途中入園出来るよう役所に相談したのかな？
昼間数時間のパートでも入れるならフルで働けばすぐに入れると思うんだけど…。
私には安月給の旦那に対しての当てつけにしか思えない。
本当に話し合ったのかも疑問。
家計簿と通帳見せてどれだけ苦しいか、削れるところはないかとことん話し合った？
それでも他人事の旦那なら、直接『だったら私が風俗で働くしかない』とタンカ切ることも出来たでしょ？
以前風俗にいた主を嫁にしたのは旦那だけど、その旦那と『もう風俗はしない』と約束してまで旦那を選んだのも主だよね。
なんかお礼が『悪いのは私だけど、こんなこと言う旦那って酷いですよね』って感じになってきてるね。
家族の為にしたって言っても、家族を壊したらなんの意味もない。
主の『バレなきゃ何やってもいい』って考えが、旦那にしたらバカにされてる気分なんじゃないの？
何言われても仕方ないよ…。
よりによって旦那と約束したことを破ったんだから。
皆さん、ありがとうございます。
私がしたことは本当に最低です。
旦那は結局私を許しませんでした。
『私が悪いのは承知で言うが、あなたの先輩達には、やっぱりもう二度と会えない』と改めて言いました。
旦那は
『自分が悪いなんて思ってないからそんなこと言えるんだよな、おまえは。呆れるわ。』と言ってました。
『こうなったのには、理由がある。どんな理由があっても許されることでは無いが、少しは気持ちを汲んで欲しい。』
と言ったら
『無理だ。』
と。
夫婦って何なんでしょう。
虚しくなってしまいました。
↑頭使わないから簡単に風俗に戻る。
普通の主婦は昼夜掛け持ちで働いている人達沢山います。
若い頃にスキルアップしないから風俗ってなるんでしょ。
風俗やりながら専門学校だって行けたはず。
ど貧乏な実家じゃない限り。
息子の同級生は短大に行きながら風俗のバイトしてお金の魔力に負けて抜け出せないですよ。
知らぬは親ばかり。
風俗を毛嫌いする女性は酷いレスを書きますね～
自分が追い込まれたらどうするんですか？
女は体を売れば金になる事は知ってますよね～
その知識がチラツいたらレスを書いた女性もヤるんじゃないですか？
もし旦那にソープで働いてくれと頼まれたらどうします。
離婚しますか？
いろんな人がいろんな人生をいろんなレベルで生きてます。
自分の尺度だけでレスを書くのはただの偏見だけだと思います。
俺も同じ経験した者として言わせて貰うが、見ず知らずの男に体を触られるのを我慢した主さんの心の傷がどれだけ深いか考えろ！
主さんだって好きで勤めた分けではないし、ご主人の稼ぎが悪いから、仕方なく働いてしまったんですよね～
確かに風俗に居た経験からまとまったお金が入るのは魅力だったでしょう
しかし、思わぬ落とし穴が…
ですが、ご主人もその安い給料の会社を辞めて他に移ったり、なぜステップアップを目指さないのかな～?
独身ならまだしも妻子有る身で生活出来ないから、仕方なく貴女が風俗に行ってしまった事は責められないし、ましてや離婚だなんて、誰のせいで主さんが辛い選択をして風俗に行ったか考えたんですかね？
主さんが風俗で働いた云々よりも、そんな生活水準にしか成らないご主人の考えはどうなんですか？
ご主人の稼ぎだけで満足に生活出来るのに風俗に勤めたのならご主人の言い分も多少は通るでしょうが、その場合も妻の心を寂しくさせたのならご主人は責められないはずです。
違いますか？
全部見てないので他の方とかぶってたら失礼。
いくら旦那の給料が安いからって風俗で働く発想がわからない。
そりゃ～昔遣ってたからって、その当時は独身でしょ。旦那がいて、子供がいる。昼間はパートで、夜はコンビニのバイトをやれば何とかなったんじゃないかなと。
もう風俗で働く年でもないでしよ。旦那も旦那だけど、主も主。離婚に応じて、子供の親権、養育権は旦那に渡してください。子供が可哀想。
誰も責められないよ💦
バカな事じゃないよ
家族の為、身を犠牲にした事しか道が無かった訳でしょ💧
誰だって、やむを得ない状況じゃなきゃ、好んで、そんな事しません😫。
むしろ、家族を守る為
家を守る為に、嫌な仕事をしてまで守る気持ちに、他人はバカに出来ないよ💦
主さん
旦那に、きちんと理由を話してね😊
今のご時世
旦那の給料が激減して
泣きながら、風俗を選ぶ女性が、本当に多いんだから💦
中には自営業してて
借金で、子供の学費も、ままならない人だって、居る😫
主の過去をしった上で一緒になったのに、その態度は変だ。旦那が安月給のくせに、でも働く前に旦那と相談すべきだったね。働いてたから抵抗がない？妻、母になって足を洗ったなら二度と戻るべきではないことだよ、バレたときに旦那や子供に対して責任とれないし他人からどう見られても平気な人は少ない。起きてしまったことは仕方ない
安月給で自分の借金を棚にあげて、全て主さんのせいにして……主さんに落ち度はあったと思いますが、子供いて風俗という選択肢をしたのは、相当な覚悟だったと思います。
旦那様も夜にバイトなりして少しでも家計を助ける努力をすればいいのに………
あと、今後なにかある度に風俗事件(言い方悪かったらｽｲﾏｾﾝ)の事をネチネチ言うと思います。ネチネチに耐えられる覚悟があれば今の生活を頑張って築いて下さい。
旦那に負けない精神を持って頑張って乗り越えて欲しいです😢
私も風俗嬢と結婚した旦那が悪いと思う。
いい方かえると騙された旦那も悪い。
だけどあなたに同情は全くしないけど
旦那さんには深く同情します。
生活厳しくて風俗って戦時中じゃないんだから💧
そんな仕事
やるんなら離婚は当たり前・病気やバレたら死んでもいい覚悟で
やらないと…
中途半端な汚らしい覚悟で家族は守れんっちゅー事ですよ。
割り切るところ間違ってますって💧⤵
そこはどんなに言い訳しようが、
もがこうが通用しないし格好悪いだけです。
どっちもどっち😅
風俗通いだった旦那と、
風俗勤めだった嫁でしょ？
『妻が風俗に勤めたら裏切り』だの
『夫が風俗に行ったから裏切り』だの今更じゃない？
前にやってたんだもんそんなの想定範囲内じゃん😅
借金あるのに風俗へ行ってた旦那が悪い
その辺を考えても旦那はちょっと頭がおかしい。
普通男性目線だと風俗で知り合った人と付き合おうと考える事事態異常だと思う
旦那はっきりいって普通じゃないと思う。
もし友達が風俗嬢と付き合って結婚するって聞いたらどん引きすると思う
主さんの話を聞いてろくでもない男だなと思った。
私は主さんが一概に悪いとは思えません…
正直悪いと思えません。
小さな子を抱え旦那様に頼れない、だけど生活が苦しい状況下に置かれた時、主さんは苦渋の決断で選ばれた道だったんだと思うんです。
風俗で働く事を決め、実際に仕事しだして真っ先に罪悪感が出た事だとおもいます。
子供の顔を思い出し、旦那様には詫びながらも風俗と言う仕事で家計を支えてきた主さんの気持ちを考えると私は涙が出てしまいました…
辛かっただろうな…
仕事終わった後に罪悪感に苛まれ苦しかっただろうな…
誰かに話せたら楽になれるだろうなって思いながら主さんは１人で頑張ってたと思うんです…そんな主さんの気持ちが旦那様には伝わらないのが悲しい現実なんだろうけど私は主さん悪いとは思えません…
99の11番さんに同意です✋
離婚歴があるのは言わなければならないと思います。慰謝料等の金銭的な事もあるわけですし。
借金ある身で風俗通いしてた癖に何を言ってるんだか？って感じです。
そんな甲斐性なし、捨てちゃえ💨
何が過失１だよ。家計を圧迫する過去持ってた時点で100旦那でしょ。
実家頼れるなら、子供連れて帰れば100％親権とれますよ。
調停立てて婚姻費用の請求を。風俗云々言うなら、結婚歴、借金隠して騙して結婚した事を曝してやれ。
もう二度と風俗なんかしないでくださいね。
ありがとうございます。
何だか日々の生活に疲れ切ってしまって、離婚を考える余裕も無く今日まで来たような気がします。
それを、旦那のことを愛しているから、と、自分に言い聞かせてきたのかもしれません。
私自信、子供を一生養っていける自信も無く、旦那に依存してしまっていました。
でも、何だか目が覚めたというか、もう一度旦那を愛してみよう、という気持ちが沸いてきません。
旦那も同じだと思います。
私達はもう駄目かもしれません。
子供の為と言い聞かせて、これからも夫婦で居続けることが、果たして子供の為になるのか…。
わからなくなりました。
旦那さん、ひどいと思います。
主さんのご意見しか伺っておりませんが、おおまかな内容だけでどちらの過失が大きいかなんて考えずともわかります。
もしも旦那さんに借金があることを知っていたら、もしも旦那さんに離婚歴があったことをしっていたら。
主さんは、妊娠するほどの行為を行っていたのでしょうか？
もしかしたら、それを知っていたらまた違った道を歩んでいたかもしれませんよね？
主さんが風俗を脱出出来たのは紛れもなく旦那さんのおかげなので、そこはありがたいことかもしれません。
でも、それとは話が違う。
いま、主さんには守るべきお子さんがいらっしゃいます。
離婚を考え、前の人がおっしゃるとおり、軍資金をため、一からやり直してはどうでしょうか？
いま、通信講座でほぼ百パーセントでとれる医療事務などの資格もあります。
あるだけで、調剤薬局や病院などで働ける可能性もありますよ!!
努力して、新しい幸せをつかんでください!!
大丈夫ですよ!!私も結婚はしていないものの、夜の業界から脱出しました!!
医療事務、強みになりました!!ほんとにバカな私でしたが、生きる世界がかわりました。
きっと真っ直ぐに頑張れば、なにかみえてきますよ。諦めないでくださいね。
再レス失礼します
ホントに86さんの言う通りだと思いますよ💧
ダメですよその旦那は💧
根本的にダメだと思いました…
主さんの方で誰か第三者を入れて話した方がいいと思います
主さんは完全にナメられてて、まともな話は出来ないと思います
これから話する事があれば、録音もしておいた方がいいかもですね
恐らく、どんどん調子に乗って酷くなると思います
そもそも結婚前の借金を隠してて、結婚後で言うのはどうなんでしょう
借金なんてある事を知っていたら結婚なんてしましたか❓
キチンと第三者に入って貰って話した方がいいと思います
そんなことがあって、旦那を信用なんてできないけど、子供の為に幸せな家庭を意地でも作らなきゃ、とやっきになっていました。
でも、とにかく、お金が無い。
私の実家は孫を不憫に思いオムツや服など、子供に必要なものをたくさん買ってくれます。
それも本当に申し訳無くて、自分達だけの力で生活したいと常々思っていました。親にこれ以上負担をかけたくなくて。
何の取り柄も無く、社会人経験も無い女が行き着いたのが風俗にまた出戻るという選択でした。
馬鹿だったと思います。
ですが、旦那の言葉がどうしても受け入れられません。
自分を正当化するための愚痴をつらつら書き連ねてしまいました。
見苦しいですね。
でも、少しすっきりしました。
皆様、本当にありがとうございます。
厳しいご意見から、優しいお言葉をかけて下さる方まで、本当に感謝いたします。
誰にも相談できずに、でもまた朝になれば仕事(普通のパートの方です)に行かなければならず、正直クタクタでした。
旦那の結婚前の事情とは、お察しの通り借金です。実家に借りたらしいです。
それが毎月結構な額で、家計を圧迫しています。
少し毎月の返済額を減額して欲しい、とお願いしてもはぐらかされます。義実家も苦しいのは分かっているので、それ以上は言えません。
また借金の理由というのが、旦那が以前結婚していた女性に対する慰謝料だと聞いたときは、めまいがしました。
これらは全て結婚後、聞かされました。離婚歴があったことも。
時すでに遅し、私は妊娠中。
また、オバチャンだけどね。
ダメだよ。この人。子どもだわ。
主さんにあんなヒドイ電話をかけてきた同僚に、妻として付き合え？
信じられない。
自分のことばかりじゃない。
この人はこの後なにかあっても主さんを助けてくれないと思う。
家族よりも自分が可愛い人なんだ。
相当大きな出来事がないと目は覚めない。
無責任なことは言えないけれど、別れる方向で考えたら？
すぐに飛び出すんじゃなくて、1、2年頑張って切り詰めて、後ろ指差されない仕事を見つけてお給料を貯めて、軍資金が出来たら子どもを連れて出ちゃえば良い。
その間会社の人とは接触しちゃダメだよ。
あんな電話を掛けてくる様な人もまともじゃないもの。
子どもに恥ずかしくない生き方をしてほしいな。
主さん、よく我慢していられますね？
私は、子供産んだ直後に仕事やめた元旦那にキレて離婚しました。
再就職も、色々難癖つけて早く上がれる仕事=安給料。
私か何か言うと、じゃオマエも仕事辞めれば？という始末。
こんな奴だったのかとガッカリしました。
子供のことも考えていると言いながら何も考えずに仕事辞めたくせに。
給料安くて生活出来ないんだ‼とキレてやるべきです。
偉そうにしてるけど、子供が小さいうちなら主さんも親権とれる可能性あります。
旦那さんの借金か何かあるのでしょう？
そういう所は触らずに、主さんが風俗で働いたことだけを攻撃するのはどうかと思う。
実家とかは頼れませんか？
風俗勤めがバレる覚悟で主張するしかないです❗
88のお礼見ての再ﾚｽです
主さん、あまりにも酷い旦那さんですね…何が自分の過失はあっても１なの!?
家庭もまともに養えない男が何をうつつ抜かしてるの!?
よくそんな言葉でたなと呆れました
私なら離婚考えます
多くの方がレスを下さっていたのに、お礼もせずに放置してしまいすみません。
昨日旦那と話しました。
旦那は
『離婚はしない。一度は本気で考えたけど、子供の事を考えたらとてもじゃないけどしてはいけない事だと思った。
許されることもおまえにとっては辛いことだと思うから、そうする。
俺が付き合ってきた女って大概こういうこと(浮気)する奴ばっかりだったし、またかって感じ。
怒るのも疲れたし。』
と言っていました。
会社にいられるのか？と聞くと
『一部の人しか知らないし、何か言われたら笑っとく』
とも言っていました。
私が
『でも、子供も来月から保育園だし、子供にも影響あるよ。
私が悪いから言えたことじゃないけど、あなたの会社の人には二度と会えないし、子供の為を思うと辛い。私も辛い。自分で撒いた種だけど。できるなら引っ越しして一からやり直したい』
と言うと、旦那は
『逆切れ？言っとくけど、今回の件は100：0でおまえに過失がある。俺の給料が少ないからって言いたいんだろうけど、それを考慮してもせいぜい俺の過失は1くらい？』
と。
何だか、どうしても離婚は避けたくて謝って謝って謝りましたが、旦那に対して気持ちがスーッと冷めていきました。
私が悪いのは100も承知です。
でも、何だか全てを否定されて、悲しくなってしまって…。
『会社の人とはこれからも付き合ってよ。妻でしょ？嫌だって言うのはおまえの我が儘。誰のせいでこうなったの？』
とも言ってました。
よっぽど怒らせてしまったのでしょう。
でも、旦那の言葉からは愛情は少しも感じられませんでした。
こうなったのも私のせいですが、何だか虚しい気持ちでいっぱいです。
オバチャンに言わせてもらうなら、二人ともバカだよ。
男女の出会いのキッカケなんて色々あるもの。誰にとやかく言われる事じゃない。
でもね、風俗の仕事をやっていた主さんを愛して結婚したんでしょ、そこは根性あるんじゃない？
今回みたいに他人に知られる可能性だってあったんだしね。
それでも愛が勝ったんだね。「過去は忘れろよ、俺だけのものになるんだからな！」て事でしょ。
それを裏切ったんだから、罪は大きいよ。
でも、旦那はもっとヒドイね。
生活が苦しいのがわかっているのに、居心地が良い？ なに、その自分勝手な理由！
嫁もらって、子ども作ったらちゃんと生活させる責任があるだろう！
増して、結婚前の事情でお給料が100％入らないんでしょ。
親として、父親として失格だよ！
今回のことも主さんに対する怒りよりも、仲間内で恥をかかされた怒りの方が先でしょ。
ワガママだよ。
冷静に考えたら自分にも非がある、いや、原因を作ったのは自分だとわかるはず。
今は冷静に考えられないかもしれないけれど、時間が経っても「アイツ、とんでもないヤツで別れてやりましたよ」と今の職場に戻ろうとするなら、そんな男はダメ。
別れた方が良い。
旦那さんの事を元々客だったくせに！と言ってる人
それは元々風俗嬢だったくせに！と、主さんに言ってるのと同じでしょ。
旦那は客、
女房は風俗嬢
という関係はずっと付いて回るって事ですね。
あはは😅
難しい問題ですね…、やはり手取りも内訳も、月々の借金返済額も(？)解らないので、なんとも言い難いです。
ただ、その旦那さんの独身時代の借金が風俗代だったとしたら本末転倒ですね。あなたにかかったお金を、巡り巡って、あなたがまた風俗で肩代わりし稼ぐことになるとは…
貯金を食い潰して生活していたことを旦那さんは知ってるんですか？でもその貯金もきっと主さんのですよね？だって借金残して結婚する旦那に貯蓄があったとは思えない。
なんだか哀しい話です…
あなたが、お金がなくて生活できないと話した時の旦那の反応がぼんやりしていてよく分かりません。
はぐらかされてたってこと？
できないもんはできない！とバシッと言えなかったところにも原因がありますし、もしも子供を連れて帰れる実家があなたにあるなら、まずは帰ってほしかったな…
生活資金は夫婦の基盤なのに、どうしてあなたが黙ってコソコソお金を作らなければいけなかったんだろう。今日食べるものがないと何故言えなかったんだろう。何故何事もなかったかのようにあなたが取り繕い、風俗で稼がなければいけなかったんだろう。
なにか後ろめたさがあったんじゃないですか？
風俗で働いていたことを負い目に感じて夫婦生活を送っていませんでしたか？
お金が足りないとか収入が低いとか、出会いが嬢と客だとか、色々ある前に、決定的な夫婦間のコミュニケーションが足りなかった全ての結果、最悪な現状を招いてしまった気がします。わたしはあなただけが悪いとは思えません。
夫婦二人の原因です。
会社の人間関係が良かったんなら、そんな事するだろうか…
旦那の携帯使って次々に電話って…
そんな先輩のいる会社辞めた方がいい。しかも家族を養えないほどの薄給らしいし。
旦那さんと二人で話し合うしかないよ💦
旦那さん側にも落ち度が全くない訳じゃない…
例えば 風俗した事ない普通の感覚の女性が結婚して 子供が出来て 旦那さんの
お給料が少なくて生活苦でも
まず「風俗」とは考えないと思うんですよね。
なのでもう始めから感覚が違うんだと思います。
ただ旦那さんは
風俗嬢と結婚する
なんてよっぽど主さんを好きだったのでしょう。
誓いを立てて戻らない２度としない事を信じていたのでしょうね…。
それを裏切ってしまったのだから
もう終わりかなと思います。
会社の人達も最悪ですが 今現在の状況は主さんの自業自得だと思いますし
やはり旦那さんが可哀相と言うのが私の感想です。
旦那さんは これからどんな気持ちで会社に行くんでしょうね…。
世の中の目とは どんな事情があっても冷たく 他人事なんですよ。
でも それがあなたの選んだ人生です。
自分のした事の重さを背負い生きて行くしかありません。
色々なかたがおられますが、主さんのお心お察しします。
風俗ではたらくということは、絶対にやってはいけないこと、ましてや誓っていたのであれば尚更だと思います。
でも、主さんが風俗に戻ると決断したときの辛さは多大なものだと思います
苦しかったことでしょう
辛かったことでしょう
一概に誰が悪いとかじゃない
どちらも悪い部分があるんです。
ばれたから離婚じゃない
夫婦で歩んでいくって頑張っていたんでしょう？
だったら、これを期に話し合って二人で、お子さんと手を取り合って一から出発するのも手ですよ
色んな方法、色んな考え方があります
一方からではなく、様々な視点で第三者の目として自分たちを見てみてください
きっとなにか見つかるはずです
身を削ってまで家族を思うなら、パートでもなんでも、これからのことに立ち向かう力はありますよね？
まだまだ主さん頑張れます
腐らず真っ直ぐに立ち向かってください
自分でやったことです。
自分でなきゃ尻拭いはでき
ませんよ。応援しています
48さん
それは所詮他人事だからですよ。
自分は風俗なんて使わない
まぁ使っても嬢なんかと付き合わない。所詮嬢なんだから…
だよ。
同級生にｾｸｷｬﾊﾞ時代のボーイとデキ婚して専業やってる子がいるけど、幸せそうだし、出会い方が出会い方なんだから仕方ないって言ってるのは、だったらどんだけ立派な出会いを自分はしてるの？って事になる。
だったらやったもん勝ちだよね。
略奪婚ならまた不倫したもん勝ち
出会い系で出会ったならまた出会い系で遊んだもん勝ち
水商売の女と結婚したならまた水商売を始めたもの勝ち
か～
様々な考えがあっていいけど、じゃあそれが離婚問題で争ったら、その考えがまかり通るか？って言われたら、まかり通りませんね(笑)
率直に思うのは、主さんが風俗で働いたのは良くなかったけど、旦那様は主さんの話聞いて何も感じないのかなぁ～❓💧
ストレス少なくて働きやすいから辞めないって💧
それに、先輩に📱回されて笑い者にされて
旦那様はよくキレなかったですね…😩💧
それでも辞めない変な根性はあるというか…
自分の給料が安い事は問題じゃないみたいですね😥
うちの旦那にこれ見せたら、『人事だけど…なんじゃ、その旦那💢』って、えらく熱くなってましたけど…
風俗で働く事を考えさせた薄給のお前の責任だろが💢＋バイトして稼いで来んかい💢って言ってました💦
私も思います😩
働いた原因や、妻の想いはそっちのけですか❓
主さんには申し訳ないですけど、大した事ない男だと思いました
確かに風俗で働いた主さんは良くなかったけど、旦那様が何も悪くない訳じゃないと思います😥
根本を追究すれば、旦那様は被害者じゃないし、むしろ逆だと思いますが…
主さんは、自分の選択に後悔や、自責の念もあると思いますが
色々な角度から見て考えてみる機会じゃないでしょうか❓
お子様がいらっしゃるから尚更、起こってしまった事より、先の事に目を向けて出来るだけ早急に対策してあげて欲しいと思います
色々な意味で弱い旦那様だと見受けられますので、主さんがシッカリ乗り越えて下さい
生理的に受け付けられないような気持ち悪い客とエッチして、客からお金をもらえるなら、と行動したのは本人。
世の中の人が、体験しないようなことをした。 問題は旦那さんのプライドが高い。
プライドも高いなら、経済力も、その高さに伴わなきゃ。
いいじゃん。 風俗で働いても何もおかしくない。 奥さんは変じゃない、旦那さんが変。 自分の妻を取られたくない？ 女とは、母親なんだよ 風俗嬢するのって旦那さんに悪い、子供に悪いって思うかもしれないけど、生活に余裕ないのよね？ 風俗嬢してお金稼いでもいいじゃん 男には男のプライドってものがあるかもしれないよね でも考えてみて
困ってるのは誰？
子供に罪ないでしょ？ 奥さんと旦那さんの関係なんか何だっていいから、子供が幸せになれる1番いい方法を考えればいいよね
出会いが風俗だったから、旦那さんも我慢してる方だと思います。
主さんの考え方はバレ無ければ、何しても良いって感じがしました。
誰でも自分のカミさんが風俗で働いてたなんて他人から聞いたら、ショックだし即離婚になってもおかしくないと思います。
生活が苦しかったのであれば、しっかりと旦那さんに相談すべきだったと思います。
風俗での出会いだからこそ、男としたら風俗には絶対戻って欲しくないと思います。
ここの男の人のレス見てると「元々客だったんだから許せよ！」って意見が目立ちますが 「結婚したら俺だけ見てね。もうやめてね」ってなってそれが普通だと思うんですが 仕方なく生活の為に嫁がまた体売って頑張ってくれたら 許せるものなんですね。意外でした。
主さん 世の男の人の考えがこれなら なんとかなるかもしれないですよ！旦那さんをとことん説得してみてはいかがでしょうか？頑張ってね
元々客だったくせに、主の旦那はケツの穴の小さい野郎だ。
そんで、ここにも風俗女、風俗女の子だの、差別的発言してるカス共が居るが、どいつもこいつもって感じだ。
こういうヤツらが常識人ぶって他人を傷付けてるのを見ると無性に腹が立つ。
子供が可哀想って、可哀想にしてんのは貴様等の偏見だろうがボケ！
子供には罪も落ち度も何もない。
風俗で働いてる娘は怖いもの知らずだと思いますよ
いつ誰が利用するかわからないんですからね
そしてどこで誰が見てるかもわからないしね
そういうリスクはわかってたんでしょ❓
いつかバレますって・・
67さんと同じく、ご主人の実家が地元ならお子さんと誰も知らない場所で人生やり直したほうがいいと思います。お子さんにはお母さんが風俗で働いていたと言う事実が付きまとうから。
ご自分がやったことの重大さがやっと理解出来たでしょう。でも私はスレとお礼を読んで主さんばかりが悪いとは思えません。
どうなるかわかりませんが、人生やり直して頑張って下さい。
旦那さんが転職するつもりがないなら、離婚しないで婚姻継続する限り、嫁は風俗女、子供は風俗女の子と言われ続けます。これから入社するであろう、新入社員にもおもしろおかしく語り継がれてしまいます。
もう遅いんです。
子供のことを考えるなら、離婚して主さんは子供と二人、違う土地でやり直した方がいい。
旦那さんが引き取って実家に残るとどこまで行っても風俗女の子ですから。（旦那さん地元企業勤めで実家は会社の通勤圏内なんでしょ？）
ま～薄給のサラリーマンなのに独身時代に風俗遊びしていたなら借金もあったでしょう。その返済のせいでこうなったとも。
風俗の客なんかと結婚したのが間違いだったんですよ。
かわいそうなのは子供。
これからは、主さんのせいで子供が世間から傷つけられないように…人に話せる仕事をして下さい。
12ですけど、あたしの旦那だって給料別に良くないけど、そんなん言ったってしょうがないでしょ？どんなに頑張ったって会社がくれるだけしかもらえないんだし。綺麗事言ってるつもりは全然ないです。その「せい」で風俗とか離婚ってのは違うでしょって話。ウチら夫婦だってウチらだけじゃ生活は絶対ギリギリだし。だから周りにも甘えてるし頼ってるし。周りにも頼らず甘えずできるのは立派だけど、別に偉いとは思わないし。生活がギリギリなのも自分達の選んだ道。しょうがないんじゃない？
話それてごめんなさい。けど、綺麗事ではないって言いたかった。
でも子供を連れて別居されて子供を取り返すのは大変です。
子の福祉の面から、風俗で働くような母親よりこちらで…という主張されやすいし…
主さんの風俗勤めが原因だと、主さんが有責配偶者になるしね…
月5000円でも１万でも養育費を払い 最低月１回の面会で手を打つのがいいのかな？って思っちゃうよ。
ってかもうバレてしまったのだし、これからの事ですよ。
離婚と親権は別で有責配偶者が親権者になる事もあります。
妻の不倫による離婚だけど親権は妻ってパターン。
しかし、経験上…主さんが親権者になるのは、結構厳しい。
私も親権で争いましたが、家裁の調査官との話で夜の仕事や風俗なんてしてしまうと、親権は厳しくなりますよって言われました。
主さんの場合は妻の風俗勤めという事により、婚姻関係を継続しがたいって事ですし…
いくら生活苦で仕方なく…と主張しても、だったら世の中の生活苦の人はみんな風俗で働いてるか？ってなるし
知り合ったのが風俗なんだから仕方ないじゃないと主張しても、風俗で知り合い結婚した人の妻は、みんなまた風俗をやるのか？って事になる。
だから、かなり主さんは不利な状況。
主さんは離婚したくなくても夫婦に出来た溝ってそう簡単に埋まるものじゃないし、この件で旦那さんは仕事を辞めるかもね。経済的にもより厳しくなると思います。
離婚したくない。親権もいやなら、離婚に応じなければいいだけ。そして子供を連れていかれたら、子供の連れ去りと捉えて、簡裁に子の引き渡し審判手続きをして、調査官との面談などして争えばいい。
うだうだ言う人はいるかも知れませんが
自分の胸に手をあてて、家族のため子供のための選択だとしたら
正直にこれまでの状況や思いを伝えてみる。
家族を失いたくない思いをぶつけるしかありません。
浅はかな行動といってしまえばそれまでですが
家族のための一時的な選択であれば
十分許されるもののようにも思います。
旦那さんの会社でのことは名誉毀損にあたる可能性があります。
常識に欠けあまりに酷いと思いました。
電話だけであればどうして主さんが認めてしまたのか不思議です。
例えばこうすれば良かったのにと書いても後の祭りですから書きません。
これからやり直したいからどうすればいいのか。
離婚しか道が無くなった場合親権はとりたいのか、引き取りたいのか。
先の事を考えないといけませんね。
貴女のご両親、舅姑は風俗していた過去と現在やっていた事をご存知ですか？
話はそこからです。
今更、旦那様に非がどうのこうの言っても心証的には主さんの方が不利。
12さん、何綺麗事言ってるんですか…一生懸命働いているのはわかりますが貯金もそこをつくほど削ってってる現状なのにそれで一生懸命働いていても稼ぎが家計より上でなきゃ家庭は貧乏まっしぐらなんですよ
この原因が旦那の給料の低さが関係してないんですか？
確かに無断で風俗に戻った主も悪いけどその原因は旦那さんでしょ？
副業でも転職でもすればこんなことにはならなかったし原因が自分にもあるのに一方的に離婚言ってくるのはおかしい
あなたがもし主の立場になっても「一生懸命働いてくれてるから～」とか言えるのかな？悪いけど生きていくのにそんなこと言ってたらﾎｰﾑﾚｽ一直線だから
主さん横ﾚｽごめんね…あと私何回も旦那さんの稼ぎ低い書いたのは確かに主さんには失礼やったけど人間金がなきゃ食べることも住むこともできないんよ…ましてや子供いるなら…主さんは余計心の負担かかったと思う
これから先何があってもこれは生きていくのに必要な心持ちやから…頑張ってね
そうでしたか‥。勝手な推測で失礼なことを書いて申し訳ありませんでした。
先程、会社の方の旦那さんが亡くなったと連絡がありました。突然でした。
主さん。死にたいと考える気持ちがあれば、死ぬ気で謝って謝って謝ってください。
トコトン死に物狂いで足掻いてください。
頑張って！
確かに‥。
旦那さんの手取りレスをスルーされてる点がカナリ気になる‥。
浪費癖がついて、生活費に手が回らなかったのかな？(;^_^A
10万しか旦那が稼げないにしても、あなたが風俗でない所で子供のことを考え時間制限して働いても6、7万はもらえんじゃないの？
生活めちゃくちゃ切り詰めてけば、それで生活できやしないか？
やってしまったことは取り返しつかない。
誠心誠意、謝るしかない。
旦那さんは、過去に風俗に通っていたことがあるから、私みたいな考えではないのかもしれないけど‥完全に偏見ですが、見ず知らずの男性の性器を‥‥考えるだけで汚らわしいです。
とりあえず私は旦那が風俗いってたら、どんなに誠心誠意謝られても絶対無理。
旦那さんのことを考えて、別れてあげることも愛情の一つかと思います。
一番は、主さんの気持ちではなく、主導権は旦那さんにあるのでは？と思います。
自分は婚約中の身で、この人でいいのか？と悩んでいた所、この記事を見つけました。
今の感情で別れることを考えるのが、アホらしくなったよ‥。
ありがとうございました！
そういう衝撃的な噂は 関係ない所まであっという間に広まりますからね。
社内でもかなり広がっているだろうし、影でも言われているだろうし 同僚が自分の奥さんや友達にも 面白半分に言ってるかもしれないですよね。
とりあえず旦那さん会社は辞めた方がいいと思います。
恥かかされたのが一番の理由なんでしょうね。そんなことするくらいだからきっと自分の奥さんなんかにも言って次々知られていき子供への影響も出てくると思いますよ。
旦那さん会社にいられないんじゃないかな。引っ越して1からやり直すか離婚かじゃないですか。
きっと違うルートでバレたなら許してくれたでしょうね。
まあ 妻が他の人に抱かれるのは許せないですね
旦那に養育費を払い 親権子供をあげて下さい 風俗で稼げば大丈夫ですよ
軽々と知らない男に 体を預ける人だから ふしだらだわ 汚いな
子供が可哀想 旦那もみんなに白い目で見られて
気の毒
何か、読んでいて腹立ちます。おかしくないですか？
貯金が、底付くってよっぽどですよ。確かに、そうゆい場所で働いた主さんも悪いです。
でもですよ、大黒柱である旦那さんは今まで生活が苦しいのも分かってたはずなのに、そうゆう時だけ父親ずらなんて、許せません。
もう、こうなった以上家族会議でこの生活を立て直すしかないと思います。
残念ですが、ご主人の決断を受け入れるしかないです。
ご主人、会社にも行きたくないでしょう。
先輩に知られていて。
男として、夫として、父親としてプライドがボロボロだと思います。
取り返しのつかないことってあるんですよね・・・。
風俗どころか、奥さんが飲み屋で働くのも嫌って言う男性も多いのに。
自分が行くのと、結婚は別です。
ご主人は主さんの事、それを乗り越えるほど好きだったんだと思います。
そして信じてた。
何重もの悲しみと苦しみだと思います。
キレて殴るじゃなく、大泣きでしょう。
ご主人、気の毒です。
主さんの気持ちはわかります。
私も結婚前風俗で働いてたし、今生活苦しいです。
本当にバカらしいですよ、私は結構人気だったので高額な給料以外にも常連客から普通に何万ももらってたし。
でも今たった1万節約するにもすごく考えて、家族の為に我慢する事ばかり考えてます。
子供にねだられ買ってあげたい、美味しい物をたくさん食べさせてあげたい。
仕事フルですれば子供といれず家の時間も減り可哀想。私が風俗に戻ればそれは全て解決する。
家族の為･･家族の笑顔を想像し、戻ろうかと思った時ありました。
でも主さん、本当に家族の為でしたか？
家族に与えるより、我慢させる方が辛いです。
でも私がキレイな格好しなくても、おもちゃを買ってあげなくても、愛してくれる家族を手に入れました。
主さんの旦那さんや子供は違うんですか？かけがえないものであるはずです。
｢家族の為にやった｣って負担を大事な人には背負わせないで下さい。
本当の家族の幸せはあなたが苦痛を背負う事じゃないんですよ。
>> 32
しかしばらした先輩てのも
根性悪いですね💧💧他人の家庭事情のプライバシーじゃんね
通行人さん、ありがとうございます。
旦那が会社の先輩達と飲みに言った日、旦那の携帯から電話がかかってきたんです。
『○○ちゃん(私の店での名前)ですか？○○ちゃんの直電ですよね～？』と。しらばっくれたんですが次々と違う方が同じ内容で電話をかけてきました。
目の前が真っ暗になったのを今でも思い出します。
私が言うのはお門違いも甚だしいですが、せめて旦那にだけそっと教えるとかならまだしも、その場にいた大勢で笑い者にするような仕打ち、堪えました。
言えた立場では無いですが、愚痴を言いたくて、ついつい書き込んでしまいました。
見苦しいですがお許し下さい。
たくさんのご意見ありがとうございます。
まとめてのお礼になりますことをお許し下さい。
あなたは悪くない、と言って下さった方、ありがとうございます。
正直、自責の念に押し潰されていたので
優しい言葉が身に染みます。
私が100％悪いのは承知の上ですが、少し救われました。
厳しいご意見を下さった方も、ありがとうございます。
その通りなんで返す言葉が無いです。
とにかく旦那に心から謝りたいです。
旦那にも、半分責任が有る。
何で、主さん旦那に生活できないこと、相談しなかったのですか？
旦那に夜、或いは土日に働いてもらうとか、すれば良かったのに。
或いは、生活保護受給を申請すれば良かったのに。
普通、母親になったのならどんな苦難に遭おうとも風俗で働くなどという考えは起こしません。
貴女の中の風俗での働き癖を直さない限り、問題は解決しないと思います。
今後、今より更に生活が苦しくなる時期が来るかも知れませんし、そうなった場合、また風俗でなら…って考えがよぎらないとも言い切れません。
家族と幸せに成りたいのなら、完璧に風俗から足を洗う事を宣言し、旦那さんに解ってもらう努力をして下さい。
何より、お子さんにとって恥かしくない母親でいるべきだと思います。
もうここまで来たら腹をくくったら
やり直せるか!!
離婚か!!
とりあえずあやまる❗で、あやまったんだっけ‼
あとはほとぼりさめるまで待つ‼そのあと、やり直せるか!!離婚!!かだよ
そんなところじゃない🐱
主さんは悪くない。 良い方向にいくといいね😃
風俗なんてあたしには絶対出来ない。
怖いし、勇気ない…
主さんは自分が嫌な思いをしてそれでも家庭を守ろうと頑張った。そんな主さんを凄いとあたしは思いました😢
もう自分を責めるのはやめよう。
反省はいくらでも気の済むまですればいい。
でももう責めなくていいよ。
私だけじゃないよ、多くの人がそう思ってます。
だって主さんの行動の土台にあったのは家族との幸せを守る気持ちだったから。
誰がそれを責めます？
もういいからね😊
誰だって過ちはおかします。失って初めて気付くものも多い。
旦那さんだって自分が悪かった点は分かってると思う。主さん以上に自分に後悔してるからこそ、主さんを責めるしか道がないのかもしれない。
後悔しないように今出来るベストを尽くして下さい。伝えたい気持ちはしっかり伝えよう。
人はいつだってやり直せます😊
誰が来るかわからないお店で働くなんて…
旦那さんの会社関係だったり友人だったり親戚だったり、色んな人が来るお店で働くなんてあまりに無神経で恥ずかしくって
何より、旦那さんの立場は丸潰れですよ。
何やってくれてんの！という感じですね。
お金に苦しみすぐ風俗って考える辺りが低俗出身者💨
世間は狭いのよ。
バカね。
旦那さん、ショックで仕方ないですよね。
家族の為と言っても隠しながら行う行為は裏切りですから、金銭的に家族を助けていても、精神的には裏切り以外の何ものでもありません。
しかも旦那さんが自ら知ったのではなく、会社の先輩から聞かされたなんて、旦那さんのプライドズタズタだと思います。
細心の注意を払っていたと言っても、闇の隠れ家でするような仕事ではなく、お金さえ払えば誰でも入れるお店で働いてたのだから、注意も何もないと思います。
もうとことん謝るしかないと思います。
頭を下げて下げて下げて、許してもらうしかないと思います。
それでも旦那さんの傷が癒えないのであれば、離婚も考えなくてはならないと思うんです。
旦那はともかく、小さい子供のいる母親がやる仕事じゃないよ
病気も心配だし、何より見ず知らずの男の体を…股間を触った手で子供のご飯なんて作れない
いくら生活が苦しくてもいくら旦那が動かなくても、同じ母親として貴女に同情はできない。
風俗で働くくらいなら、収入が落ち着くまで実家に世話になるとか、現に旦那は子供を連れて帰ってるんでしょう？
いくらでも方法はあったと思う
謝っても許してくれないなら仕方ないのでは？
貴女が日頃から子供に愛情をかけて可愛がっていれば、そのうちに子供がママを恋しくなると思います。その子供の姿を見て旦那さんの気持ちが動くことを祈るしかありません。
もともと風俗店で働いてた主さんと知りながら結婚しておいて、また風俗で働いたからって何を今更泣いてわめいてるんだと思ってしまいますが(笑)
風俗に抵抗ある男性なら主さんと結婚はしないはずだし、しばらく放っておいて頭冷やせば俺の考えが甘かったと落ち着くかも。
主さんが結婚前にもう風俗では働かないと言って約束したなら裏切ったことになりますから離婚になるなら応じないといけないでしょうね。
１の人の給料が低い自分が悪いってのは旦那さんに超失礼‼旦那さんは仕事頑張ってるんですもんね⁉何様だよ💢職場は人間関係良いのが１番いいと思うし。わたしの意見ですが…。
主さんが、自分は悪くないって開き直ってたりしたら救いようないけど、そんな感じしないし、悪かったって心から思ってるなら素直に謝り続けるしかないんじゃないですか？出会いが出会いなんだから、ちゃんと話せば旦那さんだってわかってくれるハズ✨けど、風俗はもう辞めた方がいいですね🌸お子さんがかわいそう😲
会社の先輩かその知り合いと旦那さんが兄弟になっちゃったんじゃないかな？😥
旦那さんは自分にも非はあったかもしれないけど、体売るなんて次元が違うと考えていると思います。浮気と一緒くらいに思っているのかも。
義親によっては自分の息子の稼ぎ悪いのを指摘されるのは我慢ならないかもしれませんよ。
ここはもうご両親と共に頭を下げるしかないと思います⤵
親不孝されましたね。どうして旦那さんに相談して風俗以外のバイトをされなかったんでしょうか？残念ですね。
旦那様が冷静になればまた違ってくると思いますので、早まって離婚に同意したりせずに頑張ってみてください。
平行して一応弁護士にも相談を。慰謝料が発生するのかどうか、親権はどうなるか気になる事を確認しておきましょう。
家計簿はちゃんとありますか？暮らしぶりの証拠になりますので用意しておいてください。私の母親は離婚時、父親の借金一緒に払えと父方の親族に言われましたが、家計簿が証拠になり、借金は生活費に入らず全て父親の遊興費であった事が認められて回避できました😩
私は素人ですが、旦那さん実家に子供の身柄抑えられている今の状況では主さんが親権取る事はほぼ絶望的です。親権欲しいなら頭使って女優になってくださいね。
しかし、風俗に対して垣根の低い母親と、稼ぎ悪いのに現実見なかった父親と、どっちが引き取るのが子供が幸せになれるのか、全く分かりませんね⤵
通行人さん、ありがとうございます。
その通りです。一度楽して稼ぐことを覚えてしまうと、癖になってしまうのですね。
小さい子供がいるのでなるべく手っ取り早く、大金を手に入れたいという自分勝手な気持ちからでした。
家族の為だなんて傲慢ですよね。結果家族を傷付けて壊してしまったのですから。
>> 1
主さんも無断で仕事したのは悪いけどお金に余裕がないこと旦那さんに知らせてなかったんでしょうか？
もし旦那さん知ってたら私は旦那さんのその…
専業主婦さん、ありがとうございます。
私が最低なのはわかっていますが、私の気持ちに寄り添って下さって本当に救われる思いです。感謝いたします。
旦那にはこの１年間お金が無いことを何度も相談してきました。旦那も会社のやり方に疑問を感じており『今の会社にいたらダメだよなぁ』と嘆いていましが、実際人間関係は良好で居心地が良いし、転職する労力を考えると踏み切ることができなかったみたいです。
そんな旦那の気持ちを汲んでそれなら私が収入を増やす方法を考えよう、と思ってのことだったのですが、完全に裏目に出ました。
主さんの勘違い。
家庭の為、子供の為に風俗店で働いたのではない。
楽して儲けたかっただけだよ。
週１～２の風俗とフルパートの収入って大差ないでしょ？
風俗店勤務の主さんと結婚したご主人だから特に嫌なんですよ。
主さんも無断で仕事したのは悪いけどお金に余裕がないこと旦那さんに知らせてなかったんでしょうか？
もし旦那さん知ってたら私は旦那さんのその行動はやり過ぎだと思う。
給料が低い自分が悪いのに奥さんの言い分も聞かず離婚だなんて…それなら副業か転職してよと私が主の立場ならそう思う。
実家に帰ったなら主さんが腰低くして義両親に通帳見せて「悪い事だとわかっていましたが本当にお金が苦しくて仕方がなかったんです！」と現状理解させて話し合いしてはいかがですか？義両親が納得したら旦那さんもこれ以上言わなくなるかもしれないかと思います
- << 4 専業主婦さん、ありがとうございます。 私が最低なのはわかっていますが、私の気持ちに寄り添って下さって本当に救われる思いです。感謝いたします。 旦那にはこの１年間お金が無いことを何度も相談してきました。旦那も会社のやり方に疑問を感じており『今の会社にいたらダメだよなぁ』と嘆いていましが、実際人間関係は良好で居心地が良いし、転職する労力を考えると踏み切ることができなかったみたいです。 そんな旦那の気持ちを汲んでそれなら私が収入を増やす方法を考えよう、と思ってのことだったのですが、完全に裏目に出ました。
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